Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von Sunshine84:

@ gaylen: Wie genau merkt man ob man wirklich verarbeitet oder doch verdrängt? Bin mir da nie sicher wenn ich nicht mehr dran denke ob ichs wirklich verarbeitet habe oder einfach nur nicht dran denken will.

Hallo Sunshine,

Ich kann dir den Unterschied nur aus meiner Sicht erklären, ich habe es mir anhand von Erleben so herausgearbeitet.
Also nimm es bitte nicht als fachliche Meinung.... auch ich bin nur Laie.

ZB. seine Ex Ehefrau....
Sie wusste, das etwas in ihrer Ehe nicht stimmte, hatte zuletzt Angst und kam psychisch überhaupt nicht mehr in die Spur. Sie versuchte gar nicht erst sich eventuell umzuhören, IHN und die Art ihrer Ehe zu begreifen. Sie erduldete Schläge und Vergewaltigungen .
Er ging wegen einer vorgeschobenen Kleinigkeit, sie verstand es nicht und versuchte ständig mit Anrufen, Besuchen etc ihn zurückzugewinnen.
Genau das Falsche, den Narz noch hinterher zu rennen, sie spielte ihm dabei doch noch voll in die Hand.
Der Rosenkrieg ging über drei Jahre.
Gut sie war definitiv sehr Co abhängig.
Das soll kein Vorwurf sein in ihre Richtung, denn ER hat sie so geformt.
Er zog die Scheidung durch, denn sie hatte auch so ihm nichts mehr entgegen zu setzen. Wie auch nach 30 Jahren mit ihm.
Kurz vor Jahresende kam zwischen uns Frauen ein Gespräch zustande.
Nach zwei Jahren ihrer Abwesenheit, die er gut für die Scheidung nutzte (Haus ausräumen, sie degradieren bei Bekannten und Anwalt), war sie wieder da.
Wenn ich könnte, würde ich flitzen, aber einem Narz nie wieder in die Nähe kommen.
Ich fragte nur was sie meinte über das Wesen ihres Ex und der Ehe.
Sie sagte mir (obwohl sie versuchte mich auszuhorchen...so nebenbei)... SIE wolle in ein neues Leben gehen im Neuen Jahr. Sie möchte einfach vergessen.
30 Jahre? Wie geht das?
DAS ist für mich einfach VERDRÄNGUNG.
Man versucht sich nicht mit den Ursachen auseinander zu setzen. Man vergisst keine Zeit...
SIE hasst und weiß nicht mal warum diese Beziehung so war, warum sie so krank geworden ist.

Die Gedanken an den Narz sind immer da, man kann nichts wegradieren. Er ist mehr oder weniger, immer ein Teil deines Lebens. DAS ist ein Fakt.

Aber wie verläuft dein weiteres Leben, wie ist der Weg?
Und da unterscheide ich zwischen Verdrängen und Verarbeiten.
Knabbere ich mein weiteres Leben lang an meiner kranken Psyche, laufe der angenommenen Liebe hinterher, versuche nicht meine Co Abhängigkeit zu beenden um zu gesunden und wieder zu mir selbst zu finden?
Ich wollte wissen, WAS nicht stimmte...wieso er so war, wieso ich so geworden bin und wie ich das annehmen oder ändern kann.

Das ist es doch, was wir hier versuchen....
Ihn zu begreifen...seine Art...seine Störung...das ewige Hin und Her...unsere Abhängigkeit...
Warum wir noch diese Sehnsucht verspüren, obwohl wir genau wissen, ER tut uns gut oder einfach weh.
Wir versuchen zu ergründen, IHN und UNS.
Nur so können wir wissen, wie wir uns IHM gegenüber, seinen Manipulationen gegenüber verhalten und lösen können.
Wir lernen durch Austausch und Informieren, Wissen zur Hilfe zu erwerben.
Ja wir beschäftigen uns mit ihm, aber das tut man auch bei der Verdrängung, OK.
Aber wir schieben nichts weg, wir arbeiten an uns, an unserer Geschichte und finden auf Grund der Erkenntnisse den neuen Weg.
Die Wahrheit nicht auf Dauer mit einem gestörtem Wesen zusammenleben zu können, von dieser unerwiderten Liebe Abstand nehmen zu müssen...um unser selbst und der event. Kiddies wegen.

Gedanken an ihn sind bei beiden Aspekten nicht auszuschließen. Das ist auch nicht das relevante.
Ich lerne zu begreifen, damit umzugehen und habe ich seine Art durchschaut mich zu erwehren und zu lösen.
Die Menschen hier, versuchen alle zu verarbeiten, sonst wären sie nicht an dem Thema interessiert.
Einer ist weiter, andere fangen erst an.
Jedem seine Zeit...gebt sie Euch.
Mir ist das auch nicht leicht geworden in dem letztem Jahr.
Ich habe keinen Hass gegen meinen Narz mehr. Ich möchte ihn beileibe nicht entschuldigen, denn einige Sachen hat er mir bewusst angetan.
Wut verraucht ....Hass würde mein leben zerstören.
Nur verstehe ich nun seine Art der Sucht, seine Jagd nach Futter und seine Gestörtheit und nie kommende Heilung.
Ich akzeptiere einfach das Ende meiner Beziehung, die ich so nicht möchte.
Mit dem Wissen, habe ich die Macht mich zu wehren, meine, auch bei mir auftretenden Erinnerungsmomente als gegeben anzunehmen, klare Entscheidungen für mich zu treffen und meinen weiteren Leben einen neuen, besseren Sinn zu geben.
Das ist für mich, sich dem Dämon zu stellen und zu gesunden.
Für mich ist dies der beste Weg gewesen...nur Jeder findet den seinen, vielleicht einen anderen?...es gibt sicher für jeden eine Art....

Entschuldigt bitte, das es sooo lang wurde, aber wie soll ich sonst meine Gedanken in Worte fassen?
Das Thema ist leider komplex.

Lg, Gaylen

Genau so ist es, ich weiß das die schöne Zeit nur ein künstliches Gebilde war nehme den Spass daraus aber mit, sonst fehlen mir Jahre meines Lebens, hatte Freundschaft keine Beziehung zum Narz. Vor einem Beziehung hatte ich immer Angst. Konnte aus anderen Gründen nicht mehr aushalten Gruss

Ich verarbeite es gerade so, dass ich mich auch mit dem ganzen Thema auseinandersetze. Allgemein mit seinem Charakter.
Es macht mir einfach immer mehr bewusst, dass ich als Mensch nie eine Chance bei ihm hatte. Eben weil er völlig anders fühlt, denkt, handelt, lebt.
Mir tut es gut, Antworten selbst zu suchen.

Heute war ich wieder bei meiner Psychologin und ich fand es sehr hilfreich.
Als ich ihr erzählte, dass er den Freitag Absage und eben nicht mal 20 Minuten seiner Zeit für seine Tochter opferte, nur weil er bis früh durchgezockt hat, meinte sie, dass ihm wahrscheinlich nur noch ein tiefer Absturz hilft, um wach zu werden. Sie sagte, dass es nicht nur für die Kleine und mich als Mutter der Kleinen traurig ist, sondern auch für ihn.
Er wirs in 3 Wochen 29 Jahre alt und das ganze Leben zieht an ihm vorbei. Er versäuft, verschläft und verzockt es.
Als ich ihr von dem Bild erzählte, was er mir vorgestern schickte, sagte sie, dass sie...Bei allem was Sie mir nun weiß...vermutet, dass er in mir eine Art Anker sieht. Ein Stück Normalität in seinem Leben.
Nur habe ich entschieden, kein Anker mehr zu sein.
Das war ich lange genug. Und ich bin nicht verantwortlich für sein Leben.

Zitat von Schnably:

Als ich ihr erzählte, dass er den Freitag Absage und eben nicht mal 20 Minuten seiner Zeit für seine Tochter opferte, nur weil er bis früh durchgezockt hat, meinte sie, dass ihm wahrscheinlich nur noch ein tiefer Absturz hilft, um wach zu werden.

Selbst das nützt nichts.. denn dann sind - nach Auffassung des Narzissten - alle anderen daran Schuld.. nur er natürlich nicht. Meiner hat dadurch nichts dazugelernt.

Naja meine Therapeutin meinte eher das mit seiner Online und Alk.sucht. Das er narzisstische Züge hat, ist klar. Aber sie erklärte mir heute, dass das mit dem Narzissmus ein großes Feld sei und er da irgendwie drin steckt. Sie sagt halt, dass die Wesensveränderung an diesen Süchten liegen kann. DaS ganze Verhalten ändert sich ja dann.
Fakt ist, das ein Absturz ihm helfen könnte, wenn er denn dann Hilfe will. Und dann auch nur, wenn er kein wirklicher Narzisst ist.

Aber mir war einfach wichtig, zu erkennen, dass ich und meine Tochter weder für ein Leben mit einem Narzissten noch mit einem Süchtigen geschaffen sind.
Sie sagte mir ja schon vor der Trennung, dass ich mich eindeutig in einer Co-Abhängigkeit befand.
Klar tut es mir wahnsinnig leid für ihn. Ich habe ja Dinge an ihm gesehen, die wirklich echt waren.
AucH wenn es nur beim S. war.

Aber ich bin da raus! Wenn er sich zu Grunde richten will, dann schütze ich mich und nein Kind. Denn wir wollen leben und genießen.

Hallo Schnably,

dieser tägliche Alk-Konsum birgt natürlich Gefahren, die Wesensänderungen zwangsläufig nach sich ziehen. Mein Ex hatte täglich B.I. E. R. Intus, aber seiner Meinung nach kein ALk.-Problem. Ich hatte das vielleicht 3 oder 4x angesprochen - Ui, da konnte er richtig wüst werden. Immer eine B.I. E. R. Fahne, wer wünscht sich denn sowas?

Ob ein Absturz bei Narz. was bewirken würde? Ich bezweifle dies, weil er keinerlei Verantwortung tragen möchte- auch für sich nicht.


P.S.: Deine Tochter zog ihm zudem Aufmerksamkeit ab, da verstehen die keinen Spaß!

@ freisein:
Ja das mit der Aufmerksamkeit denk ich auch. Habe ich ja schon bei meinem Sohn gemerkt, als die Kleine noch nicht da war. Schon in ihm sah er eine Konkurrenz.

Naja wie ich ja schon erwähnte, ob er ein Narzisst ist, weiß ich nicht. So eine Sucht kann ja die gleichen Verhaltensweisen hervorrufen. DaS sah ich ja schon bei meinem Stiefvater. Nur war der leider noch laut und aggressiv dazu.
Das war mein Ex nun weniger.

Ja ja das liebe B.. B. ist ja auch kein richtiger Alk. Laut meinem Ex
Nur das sein Vater daran gestorben ist. Er trank auch nur B..

Wenn bei meinem Ex kein B. in Reichweite war, musste halt Sekt dran glauben. Obwohl er eher nicht zu den Sekttrinkern gehört.
Aber ich vergaß: Auch er hat ja kein Suchtproblem ^^

Naja ob Sucht oder doch Narzisst, soll er mal so weiter leben und sich nen anderen Anker suchen. Ich hoffe, er findet keinen. Täte mir sonst leid um jedes weitere Opfer.
Er hat ja seine zwei Freunde. Die sollten reichen

Zitat von Schnably:

Naja meine Therapeutin meinte eher das mit seiner Online und Alk.sucht. Das er narzisstische Züge hat, ist klar. Aber sie erklärte mir heute, dass das mit dem Narzissmus ein großes Feld sei und er da irgendwie drin steckt. Sie sagt halt, dass die Wesensveränderung an diesen Süchten liegen kann. DaS ganze Verhalten ändert sich ja dann.
Fakt ist, das ein Absturz ihm helfen könnte, wenn er denn dann Hilfe will. Und dann auch nur, wenn er kein wirklicher Narzisst ist.

Wenn das aber so wäre mit den narzisstischen Zügen.. dass die durch Online und Alk.-Sucht kämen.. dann müsste er doch, wenn er nüchtern ist und nicht gerade am Pc sitzt, anders sein. Ich kann das so in der Definition nicht richtig glauben. Was plausibel klingt, wäre, dass Narzissten anfällig für alle möglichen Süchte sind, damit sie sich nicht mit sich selber auseinander setzen müssen, also dass diese Süchte DURCH den Narzissmus vielleicht verstärkt auftreten bei narzen. so kann ich es mir eher vorstellen. Dass einer durch die Sucht zum Narzissten wird - so wie sich das bei der Erklärung deiner Therapeutin liest - halte ich für ungewöhnlich.

@ trauer37:
Auch diese Möglichkeit nannte sie. Sie erklärte mir auch, das viele Narzissten irgendeine Sucht haben.

Was die Wesensveränderung betrifft, so betrifft es auch den Alltag. Was Süchte betrifft, so kenne ich mich leider aus....Aus eigener Erfahrung.
Eine ehemalige Freundin war Dro.abhängig. Ihr komplettes Wesen veränderte sich dadurch.
Eine andere war Bulimie und später Alk.krank. Auch sie wurde zu einem komplett anderen Menschen. Auch wenn sie nüchtern war, war sie nicht mehr sie selbst. Sie wurde vergesslich, log...Das sich die Balken bogen, wurde extrem egoistisch und eiskalt. Richtig dreist. Auch zu ihren engsten Freundin.
Ich kannte Beide noch aus der Schulzeit. Beide nutzen meine Hilfsbereitschaft und Gutmütigkeit aus. Belogen mich immer und immer wieder.
Bis ich es satt habe und den Kontakt zu beiden abbrach. Mir tat es für Beide sehr leid, da ich sie viele Jahre kannte und die Veränderungen miterlebte. Aber ich konnte einfach nicht mehr.

Auch eine Sache, die ich an mir bemerkte. Ich habe ein Händchen für solche Menschen :-/
Daran muss ich hart arbeiten. Sonst wird man zu schnell mit reingezogen und leider auch ausgenutzt.

Zitat von Schnably:

....Naja meine Therapeutin meinte eher das mit seiner Online und Alk.sucht. Das er narzisstische Züge hat, ist klar. Aber sie erklärte mir heute, dass das mit dem Narzissmus ein großes Feld sei und er da irgendwie drin steckt. Sie sagt halt, dass die Wesensveränderung an diesen Süchten liegen kann. DaS ganze Verhalten ändert sich ja dann.
Fakt ist, das ein Absturz ihm helfen könnte, wenn er denn dann Hilfe will. Und dann auch nur, wenn er kein wirklicher Narzisst ist.

Ich sehe das auch als zwei verschiedene Baustellen die zwar miteinander/untereinander verknüpft sein können, aber nicht müssen.
Alk. Dr.og oder PC können Folgen eines desolaten, kaum vorhandenen Selbstwertgefühls sein.
Ist er ein unter richtiger NPS Stehender, ist das die Möglichkeit (seine Ansicht), um seinen Selbstwert zu heben.
Auch wenn, in solchen Fällen, diese Folgeerkrankungen behandelt werden können, bleibt am Ende immer noch der gestörte Narzisst über.

Ist er nicht krankhaft narzisstisch, nach Klassifizierung der vier Stufen, sondern hat nur egoistische bis leicht narz. Züge, kann eine Therapie der Süchte oder ein Absturz, wieder einen halbwegs normalen Menschen aus ihm machen.

Entscheidend ist für mich daher, die Grunddiagnose, um erst einmal zu sehen, inwieweit überhaupt eine Therapie sinnvoll wäre.

Bei Süchten ohne Narzissmusuntergrund durchaus machbar und mit Aussicht auf Heilung.
Mit NPS aber sowieso unsinnig...
Narzissten bringen sich mit Alk. und Dr.og lieber selber um, nur um zu meinen dadurch ihren Selbstwert zu steigern.
Ein Normalo(ohne N.) kann diese Heilungschance eventuell sehen und noch ergreifen.

Mein Ex hat selbst zugegeben narzisstisch zu sein.. anfangs war er total interessiert, dachte das wäre mal ein richtig toller Typ.. aber kurze Zeit später interessierte ihn plötzlich nichts was mich angeht.. ich war sehr perplex, es drehte sich alles um ihn, vedrehte dinge auch 10 mal hintereinander sehr überzeugend und war nie für mich da, denn da war ich ihm ja nicht nützlich. Viele leere Worte und Lügen. Manipulationen durch Liebesbekundungen (er gab zu dass er es als manipulatives Werkzeug benutzt hatte). Eine Andere war auch in den erste Monaten mit im Spiel (wie ich erfahren durfte). Einfühlungsvermögen hatte er auch nicht.. hatte oft versucht ihm zu erklären wie ich mich fühle wenn er mich runterzog (ich bin nicht gut genug für ihn und diverse Verletzungen..) aber er konnte sich trotzdem nicht in mich hineinversetzen und gab mir sogar noch eins auf den Deckel: ist mir doch alles egal, interessiert mich jetzt nicht
als es mir schlecht ging und ich weinen musste kam keine Umarmung nichts..nur: du weinst ja wohl nicht wegen mir, geh zum Arzt ich kann dir nicht helfen. Danach war meine beste Freundin für mich da und hat mich getröstet. Ich hab viel für ihn getan, hab ihm sogar durch einen Dro.entzug geholfen, andere Süchte hat er auch noch..und sein Leben bekommt er nie auf die Reihe, da Spaß das wichtigste für ihn ist auch auf Kosten von anderen Menschen.
Und Schuld und verrrückt war immer ich.

Nun ist meine Frage an euch, wie ihr damit Frieden geschlossen habt, dass ihr das alles nie begreifen werdet?

Habe es sehr oft versucht. Will ihn auch nie wieder zurück, denn es war eine richtig schlimme Zeit. Konnte die Gefühlskälte nicht wahrhaben.
Wie es aussieht gibt es sowas tatsächlich..

Aber wie verarbeitet man das?

Ich habe so etwas einfach noch nie vorher erlebt und fühle mich leider immernoch verwirrt. Habe das Gefühl die Realität verloren zu haben und Angst dass ich eines Tages wieder an so jemanden geraten könnte auch wenn es mir das Erste Mal passiert ist..

er hat es zugegeben, wow. ich kam erst nach der trennung auf den gedanken.. und bei mir kamen immer so sachen wie: ich WÜrde dich ja gerne in den arm nehmen, nähe konnte er aber gar nicht mehr zulassen. er wurde immer zynischer , kälter und schweigsamer, alles drehte sich nur noch um ihn ( seine gesundheit, seine sorgen). ich hab mich selten so wertlos empfunden und war tief drin in der abhängigkeit. dass der kampf da raus so lange dauert:-(
kein gefühl der brefreiung, leider. dabei ging es mir eindeutig immer schlechter in dieser beziehung.
vor allem dieses schweigen empfand ich als grausam, doppeldeutigkeiten, hin und hers. er war keiner, der sich die hände schmutzig machte, abwertungen gabs vor allem, wenn wir alleine waren, und die dann auch eher subtil. es ist wieder so eine phase in der ich mich frage, warum, wieso? was hab ich falsch gemacht? ich höre und sehe nichts mehr von ihm, absoluter kontaktabbruch. es tut gerade wieder sehr weh:-/

Das mit dem Schweigen und dass gerade das zusätzlich sehr weh tut, kann ich sehr gut nachempfinden. Geht mir ganz genauso. Auch die Ignoranz und Gefühlskälte, die ich mit einem solchen Verhalten empfinde.
Ich weiß nicht, ob diese Wesen sich aber überhaupt darüber bewusst sind, dass sie den anderen damit noch mehr verletzen. Ihnen fehlt es ja u.a. an der Fähigkeit zur Empathie. Vielleicht ist es auch einfach nur Feigheit, und/oder, dass sie sich mit dem was sie einem anderen Menschen seelisch angetan haben, nicht auseinandersetzen wollen und können. Da müssten sie ja mal Verantwortung übernehmen. Doch das können sie nicht. Sie müssen/wollen ja toll sein. Und sie können ja nichts dafür, dass wir so sind, sonderbar und kompliziert. :-/ Sie nehmen sich einfach die Next, und spülen dann bei der das gleiche Programm ab. Aus ihrer Sicht natürlich nur mit den besten Absichten, und dass sie in der Next die finden, die augenscheinlich zu Ihnen besser passt.
Sie sehen nur sich selbst und haben eine völlig andere Erlebniswelt als wir. Eine Art Alien, das einer Parallelwelt angehört, wo es nur zu gewissen Berührungspunkten kommen kann, doch kein wirkliches Verstehen und miteinander empfinden.
Das sollten wir uns immer wieder vor Augen halten. Gerade dann, wenn seitens ihm ein totaler Kontaktabbruch gepflegt wird und dies und alles uns mal wieder besonders weh tut.
Bin gerade auch wieder in einer solchen Phase..

Und Amanda - lass dich mal von mir ganz lieb umarmen. Ich kann deine Empfindungen und dein Hinterfragen sehr gut verstehen.
Eines kann ich dir sahen, du hast gewiss nichts falsch gemacht!
Und du hast es verdient, wie wir alle hier, so angenommen und geliebt zu werden wie du bist.
Solche Wesen aber können das nicht.
Sie finden früher oder später immer ein Haar in der Suppe. Und wenn da keines zu finden ist, schütteln sie so lange mit dem Kopf bis eines reinfällt.
Und leider ist es so (habe das selbst erst nach und nach erkannt), dass sie nicht wirklich lieben können.
Ich hatte meinen Ex retten wollen, sah das vielleicht auch ein bisschen als Herausforderung, seine guten Seiten mehr an die Oberfläche zu bringen, und ihm eine positivere und leichtere Lebendatmosphäre zu vermitteln. Er hatte arge Schwierigkeiten, hab ihm geholfen wie ich nur konnte (auch finanziell), hab ihn aufgefangen, wenn er depressiv war, war immer für ihn da.
Doch hat das alles nichts genutzt. Es hat einfach nie gereicht.
Einer seiner Abschiedssätze war: Es hat halt einfach nicht gereicht.
Toll, oder?

Hallo ihr Lieben!

Heute hab ich einen bescheidenen Tag. Ich gehe mit meiner Schwester, ihrem Sohn und meiner Maus am Freitag in ein Spieleparadies. Meine Tochter ist aufgeregt und freut sich total. Heut morgen ging es wieder darum. Und da ihre Fantasie ja ziemlich ausgeprägt ist, erzählte sie mir, dass sie mit ihrem Papa telefoniert hat (was sie natürlich nicht getan hat) und er unbedingt am Freitag mitkommen will.
Ich habe ihr dann nur ruhig erklärt, dass er leider keine Zeit hat, da er viel arbeiten muss.

Ich hatte das letztes Jahr schon nach der Trennung mit ihr.
Natürlich ist das auch normal. Sie sehnt sich ja nach ihm.
Aber mir tut das auch so unendlich leid für sie.

Und ich? Ich bin heute wieder so verletzt, enttäuscht und wütend :-///