Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Meine liebste herbstfee,

Ich hab schon auf ein zeichen von dir gewartet!
Die scheußliche story mit frau therapeutin...

Das machst du ganz gut so. Ja, sitz sie ab - die übriggebliebenen stunden. Es gibt neben der wartezeit von 2 jahren noch einen anderen weg. Du bemühst dich um einen neuen therapieplatz. Denkst dir ein anderes thema aus, z.b. tiefenpsychologie oder inneres kind oder traumafolgenbearbeitung und setzt neu an. Der oder die neue therapeutin muss dann einen antrag an die kasse stellen, dass er oder sie dich auf dem anderen sektor beraten darf. Es muss aber zwingend eine andere richtung sein.

Zu dem grundsätzlichen unverständnis deiner psychologin: wer nie in dem boot saß, weiß nicht, wie sich das anfühlt!
Sie kann dich nicht verstehen!

Ich war mal vor tausend jahren ein mobbingopfer. Nun gab es zwei möglichkeiten danach: entweder ich ziehe mich sofort von allen zurück und verhalte mich geduckt oder ich belese mich derartig und mach mich selbst zum experten. Da ich ein kampfsch.wein bin, wählte ich die expertenmethode.

Als schulsekretärin passierte folgendes: ein kind mobbt das andere. Selbstverständlich habe ich mir die beiden ins seki bestellt. Ich sag also: du hör mal, was du machst, ist hammerhartes mobbing und das dulden wir hier nicht! Und ich schon mal garnicht, da ich weiß, wie es sich anfühlt, ein mobbingopfer zu sein! Ich kenne alle spielregeln, und wenn du glaubst, du könntest die parallelklasse aufhetzen: vergiss es! Ich kenne die schalen blicke, die andeutungen ohne worte, das ausgrenzen. Ab sofort unterlässt du es und ich werde mich bei der gemobbten täglich erkundigen, ob du mich verstanden hast!
Es hörte schlagartig auf. Auch in den erwachsenenkreisen half ich. Mir musste keiner erzählen, wie hinterhältig und allianzen-schmiedend so was abgeht. Vielsagende nichtgesprochene worte....
Ich war selbst betroffene, kannte alle spiele der mobber, ich wusste und fühlte, wie sich der betroffene fühlte!

Es kann wirklich nur der/diejenige mitfühlen, der oder die es auch selbst erlebt hat! Deine psychologin ist zu beneiden - sie kennt es nicht. Aber daraufhin hat sie nicht das recht, dich so anzugreifen und dich der fehlenden mithilfe zu beschuldigen. Du tust schon, was du kannst! Wo bleibt da die professionalität, sich einzugestehen, dass sie schlichteweg nicht mitreden kann? Und außerdem könnte sie sich gern auf ein anderes thema stürzen: warum gelingt herbstfee nicht der ablöseprozess?
Was hat die KLEINE herbstfee denn?

Aber nicht mal darauf konzentriert sie sich! Blöde nuss... Selbstgefällige exstudierte!

Halt den kopf schön oben, liebe herbstfee, du bist gut so, wie du bist! Und bordis können einen lebenslang zeichnen.

Lg saxana

Liebe cupido,

Viele viele wahre worte, die du schreibst!
Ja, zurück bleibt ekel - einfach ekel! Wie kann ein mensch einen anderen so zertreten! Er kommt mit einem satten trauma in mein leben, benimmt sich wie ne wanderheuschrecke und haut wieder ab...
Und ich? Musste in der beziehung das ertragen, was ihm selbst widerfahren ist und bleibe zurück mit einem trauma! Schön entmaterialisiert, auf mich übertragen uuuuund tschüß... dämliche ratte, der!

Tja, wie geht man nun damit zukünftig um? Hm, mal sehen.
Frau stahl beschreibt in ihrem buch JEIN, das man auch bindungsängstlich werden kann, wenn man schlechte beziehungen erlebt hat.
Das könnte dem so passen, dass ich diese ängstlichkeit übernehme!
Der war für mich ein einzelfall! Ich habe daraus gelernt!

Niemals hat mich jemand je so mies behandelt und es wird keinen weiteren mehr geben können. Dafür stinken solche typen zu sehr gegen den wind! Ich habe die lektionen gründlich gelernt! Zur zeit mache ich mir keine platte um einen neuen partner. Wenn einer tatsächlich aus dem täglichen gewirr zu mir findet, dann sehe ich bereits im vorfeld gaaaanz genau hin. Solchen flaschen wie ex-narz versuche ich nicht mehr zu helfen! Und wenn ich schlussendlich alleine, aber zumindest völlig verkehrsberuhigt lebe, ist das auch nicht schlimm! Zufällig kann ich mich ganz gut leiden und bin glücklich mit mir!

Ich habe alles, was ich wollte: zwei wunderbare töchter und ne super familie! Was soll ich bitte mit so einem elend, welches mir wehtut? Je älter man wird, umso größer ist die wahrscheinlichkeit, an einen penner, einen vollhorst zu geraten.
Ja, ich habe meine erwartungen ganz weit oben! Weil ich auch ohne sehr gut klarkomme!

Jute nacht, ihr lieben! Schlaft auch schön und wunderbare träume!

Saxana

Liebe saxana,
vielen Danke, für die aufbauenden Worte zu meinen Kindern.

Du hast vollkommen Recht - warum frage ich sie nicht einfach

Das Verhältnis heute ist ja sehr gut, sogar sehr viel offener als früher - klar, liegt auch am Alter. Mein Sohn ist 17 und lebt bei mir, meine Tochter (20) ist vor 6 Monaten mit ihrem Freund zusammengezogen. Beide haben ihren Vater seid ca. 5 Jahren nicht gesehen, obwohl er im gleichen Ort wohnt. War für sie nicht einfach - und ich war beschäftigt mit meinem Blödi Narz.

Ansonsten wollte ich dir noch ein dickes Kompliment aussprechen. Ich finde es total klasse, wie du es geschafft hast, aus deiner Beziehung raus zu kommen und zu verarbeiten. War sicher ein langer und harter Weg.

Ich freue mich jedesmal über deine Beiträge, weil ich daraus sehr viel Zuversicht und Kampfgeist schöpfen kann. Es hilft wirklich ungemein, zu lesen, dass das alles einmal ein gutes Ende nehmen kann. Es schenkt Hoffnung - und die brauchen wir frisch Getrennten jetzt ganz dringend.

Wir brauchen Mut.
Und das Bewusstsein darüber, dass wir alle ein inneres Licht haben.
Auch wenn das fast erloschen ist, es ist da.
Los Mädels, facht die Feuer an.
Gegen das Seelenlose.
Für die Liebe und das Licht!

Liebe Saxana,

mir geht es genauso. Ich bin sehr gerne Single und denke momentan gar nicht daran mir einen neuen Partner an Land zu ziehen. Das alles will erstmal verarbeitet werden. Das hat auch etwas schönes...es muss nicht unbedingt ein Partner her...ich denke da genau wie du...wenn irgendwann einer in mein Leben tritt...ein wirklich guter Kerl...dann werde ich es merken...und langsam angehen. eines weiß ich mit Sicherheit- ich werde nie wieder die ersten Anzeichen übergehen nur weil sich die Anfangsverliebtheit gerade so schön anfühlt...
Ich habe meine Wohnung renoviert (ich denke, kein Zufall Das Bedürfnis mein Leben zu renovieren) und bin dabei auf Notizen aus der Narz-Kennlernphase gestoßen...Und ich schluge beide Hände über dem Kopf zusammen. Mit dem heutigen Bewusstsein würde ich schon am dritten Tag gesagt haben Und Tschüss!
Nichts dramatisches war vorgefallen aber verdrehtes...
Und ich fand einen Eintrag von mir über den ich herzlich lachen musste. Er schrieb mir eine Sms wie es so gehe...Und ich hatte gerade arge Schwierigkeiten im Job und noch andere lebenspraktische Wehwehchen...von welchen ich ihm schrieb.
Und jetzt rate mal, was er antwortete?
Das ist doof
Ich habe drei Mal nachgelesen weil ich es kaum fassen konnte.
Und jetzt der Knüller. Er schrieb noch ich könne mich ja wieder melden wenn alles überstanden ist Hab ich brav gemacht

Manchmal frage ich mich wie er so seine Tage verbringt...Und ich kann es drehen und wenden wie ich will...ich bekomme stets nur ein Bild vor Augen: er setzt sich nach der Arbeit an seinen Bildschirm und schreibt Frauen in der PB an Mir ist Ehrlichkeit und Treue das wichtigste in einer Beziehung, Ich habe leider schlechte Erfahrungen mit den Frauen gemacht... Und natürlich denken die Frauen: Oh der Arme!.....Was für eine ehrliche gute Haut...Und ich sehe ihn neben einer der unzähligen Frauen beim ersten Date...Etwas trauriger Blick wenn er davon erzählt wie er stets nur ausgenutzt wurde....Sie fragt Wie lange ist denn deine letzte Beziehung her? Er antwortet 2 Jahre war ich Single... Dann kommt die Kellnerin...die Frau zückt ihre Geldbörse und ganz zärtlich schieb er ihre Hand vom Tisch Ich zahle selbstverständlich...
Wie ein Hamster im Rad lebt der. Arbeiten und frauen jagen. Mir fällt nichts anderes dazu ein...Ganz schön eintönig was?

Zitat:

Und ich? Musste in der beziehung das ertragen, was ihm selbst widerfahren ist und bleibe zurück mit einem trauma! Schön entmaterialisiert, auf mich übertragen uuuuund tschüß... dämliche ratte, der!

Ja Saxana. Ich hatte lange Zeit Schwierigkeiten so böse über einen Menschen zu sprechen aber es sind einfach nur die Worte für das, was ist. Ich fühlte mich zunehmend wie ein menschlicher Müllkübel. Er hat seine Verzweiflung, seine diversen menschlichen Schwächen alle auf mich übertragen.
Sie sorgen dafür, dass wir unter haargenau dem leiden, worunter sie eigentlich leiden. Unsere Ausraster sind ihre Ausraster, unsere Trauer ihre Trauer usw.

Zitat:

Tja, wie geht man nun damit zukünftig um? Hm, mal sehen.
Frau stahl beschreibt in ihrem buch JEIN, das man auch bindungsängstlich werden kann, wenn man schlechte beziehungen erlebt hat.
Das könnte dem so passen, dass ich diese ängstlichkeit übernehme!
Der war für mich ein einzelfall! Ich habe daraus gelernt!

Sehr schön! Ja, den Gefallen werde ich ihm auch nicht tun.
Weißt du was ich so widerwärtig finde?
Wenn er hier lesen würde und erfahren würde, dass ich heute Ekel empfinde...Was meinst du, was das mit ihm machen würde? Ein normaler Mensch fände das ganz und gar fürchterlich...Ich glaube er würde sich freuen! Und ja, sie freuen sich wenn wir nun ebenfalls bindungsängstlich würden. Hauptsache Schutt und Asche hinterlassen. Seine Masche war die (leider spät durchschaut): er hat mich dauernd subtil klein gemacht...Und dann vermittelte er mir, dass er so gütig ist sich zu mir herabzulassen...Frei nach dem Motto: wer wenn nicht ich hält es denn mit so einer Frau aus?!
Ich bin wirklich baff. Ich habe keine einzige Erinnerung an unsere Zweisamkeit die ich heute noch irgendwie mit einem romantischen Blick betrachten könnte
Kennt ihr sicher alle...man beendet eine Beziehung aber es bleiben immer schöne Momente in Erinnerung...oder besondere Eigenschaften des Partners...trotz der Diskrepanzen...Das ist in diesem Fall ganz anders. Auch die Nettigkeiten waren oft Manipulation...alles um seiner selbst Willen...Zuckerbrot und Peitsche.

Ach ich könnte viel erzählen...wir ihr alle...
Eines fällt mir sehr auf. Je länger die Trennung her ist, desto harmonischer verläuft mein ganzes Leben. Zum Ende der Beziehung hatte ich mit anderen Konflikte...auch bei der Arbeit...Ich denke, dass lag daran dass ich nicht mehr präsent war...Ich verstand nicht, woher mit einem Mal all die Konflikte rührten denn ganz pragmatisch machte ich alles so gut wie immer...Die Menschen haben eben auf mein zerrissenes Inneres reagiert...Plötzlich läuft es wieder auf allen Ebenen...Näh, das muss man sich echt nicht geben.

Habt einen schönen und Narzfreien Sonntag

Hallo@alle
Ich bin bisher zweimal gefragt worden, warum meine Beziehung auseinander ist.
Kurz und knapp antwortete ich, das ich geliebt habe, die Beziehung mir nicht gut tat und ich deshalb meinen Entschluss gefasst hatte es zu beenden.
Punkt.
Weitere Erklärungen bin ich niemandem schuldig.
Doch, ich stellte mir vor kurzem die Frage, wie ich jemanden der sich für mich interessiert, vertrauen kann. Bisher ist alles an mir abgeprallt, weil ich momentan dafür null Plan habe.
Aber es kommt auch ein später, ich bin achtsam, mein Sonar hat einige Narz, auch in Nachbarschaft und Bekanntenkreis geortet.
Neulich hatte ich eine Begegnung.
Ich war zum Eisessen eingeladen.
Er war so mit seiner Vergangenheit( nach 8Jahren Trennung und Scheidung im Winter), beschäftigt und klopfte alles ab.
Er konnte nicht verstehen, dass ich mein kurzes Statement zu Ex-Bez. gab und abgeschlossen hatte.
Mir fiel auf, seine Ex hat dies und das...er hat nur getan und gemacht. 3 Kinder und 8 Jahre jünger als ich.
Er war für mich auf den ersten Blick nicht anziehend. Es ging einfach nur ums Eisessen und quatschen über Gott und die Welt.
So sah ich das.
Das ständige Gelaber über seine Ex und das vortasten wollen bei mir, dass ich ja nicht auch so denke und tue.
Das ging mir so auf den Keks, dass ich nach 15 min ihm noch eine schöne und selbst in sich gehende Zeit wünschte und mich an einen anderen Tisch setzte.
Damit befasse ich mich nicht mehr.

Ich lasse alles auf mich zukommen.
Gestern haben wir uns hier im Haus spontan einen schönen Abend mit Feuer und Musik gemacht.
Nachher grillen wir noch und jeder bringt was mit.
Da sind wieder lockere und nette Gespräche, lachen und dies und das Thema.
Mit Ex- N war sowas nie möglich; Freude, Interesse, Zugewandheit, gesunde Abgrenzung, Niveau.

Und ja, das hätten Ex gerne, dass wir in Trauer, Mistrauen und Bindungsangst versinken.
Es ist schwer auch das loszulassen.
Das ist ein Weg. Ein Weg den ich gegangen bin. Bald bin ich da.
Und das wünsche ich uns allen hier. Ankommen bei sich selbst.

Hier nochmal in Jugendfachsprache: Ich bin sowas von gechillt.

Hallo liebe Saxana

Der Weg bis zu meiner jetzigen Stabilität war ganz sicher nicht einfach.....sondern steinig , steil und an manchen Tagen schier unüberwindbar !
Ich habe oft gehadert, geweint,gehasst und getrauert aber ich bin es meinen Kindern schuldig, nicht den Kopf in den Sand zu stecken ! Habe ich bei Problemen in meinem Leben, wovon ich wahrlich genug hatte, nie gemacht, sondern mich immer der Situation gestellt.
Aber an dieser ganzen Geschichte wäre ich fast gestrauchelt.... ich bin einfach an die Grenze meiner Belastbarkeit gestossen, obwohl ich dachte, dass es die für mich irgendwie nicht gibt...
Ich war selber oft sehr hart zu mir in der Zeit und habe das Herzschmerzgefühl einfach verbannt.
Mein Ex Narz lebt wie die Made im Speck bei der Next Next, die nichts ahnt und ihm den A. hinterher trägt.....
Parallel dazu ist er in Partnerbörsen gesichtet, dies wurde mir berichtet und ich habe mich in einer aus Quatsch angemeldet, weil ich sehen wollte, ob es wirklich stimmt....
Die Antwort ist euch sicher allen klar..
Die Wurst ist auf der Suche nach....., obwohl er in einer Partnerschaft lebt....
Immer auf der Suche nach dem Kick sucht er jetzt auch gleichgeschlechtlich..
Mit dem Firmenwagen, der in Riesenbuchstaben ein Werbebanner für die Firma trägt, wurde er auf einem Parkplatz gesichtet, der stadtbekannt ist für anonymen S. aller Geschlechter.....
wie gesagt, für meinen Begriff out of control und ich weiß nicht, was da noch steigerbar ist...
Ich werde mit Spannung sein Scheitern erwarten und mich göttlich daran erfreuen...

Seine Familie....nun ja, sie hält lieber zu diesem Monster weil es bequemer ist als sich mit ihm und seinen Machenschaften auseinander zu setzen.....mir egal, ich habe mir zuliebe den Kontakt auf das nötigste beschränkt...
Ich stelle immer nur wieder fest, dass ich durch diese Sache sehr viele sehr nette Menschen kennenlernen durfte und mittlerweile hat sich meine Next ja schon bei mir gemeldet und was soll ich sagen.....supernett und sympathisch....wir sind befreundet und treffen uns für Unternehmungen. !

Alles in allem das Drehbuch für einen Kinobestseller....


Die Frage, die ich mir aber immer wieder stelle ist die, wie ich jemals wieder vertrauen kann ?
Ich habe locker jemanden kennengelernt und was ist, der arme Kerl steht bei mir gleich unter Generalverdacht, wenn er mir Komplimente macht, obwohl er es vielleicht ehrlich meint...
Er kennt die ganze Geschichte, weil er am Rande auch ein Betroffener ist und fühlt sich damit nicht wohl, dass er abgestempelt wird ......aber leider kann ich zur Zeit nicht anders
ich stehe mir da selbst im Weg und weiß nicht, wie ich es ändern könnte....
Noch ist er sehr geduldig, vielleicht spricht allein das schon für ihn, weil ein N. sich gar nicht erst so lange damit aufgehalten hätte, mir zuzuhören ?
Ich weiß es leider nicht.....ich bin da noch sehr hilflos....vielleicht kennt jemand von euch lieben ein Rezept für mich ?

Auch sehe ich fast alle Menschen mit mehr Distanz, allein, um mich nicht verletzlich und angreifbar zu machen....erscheint mir eine Situation als unangenehm, verlasse ich diese und entferne mich.....als Selbstschutz......ich weiß nicht, ob ich einem Schlagabtausch schon so richtig gewachsen wäre, dazu ist es alles noch zu präsent...

@ Lilli

deine Kinder sind die einzige Konstante, die einen immer und bedingungslos liebt ! Du hast sie erzogen, sie leben nach deinen Werten und Normen und sie werden dir nicht böse sein, sondern sie sorgen sich um dich, so ist es bei meinen beiden !
Sie wußten und wissen, dass ich sie liebe und in diesen fiesen Zeiten einfach verblendet war....


für euch alle ganz viel Kraft und fühlt euch alle gedrückt von einer aufgerichteten ( also fast )

unschuldigschuld

Hallo @ alle hier!

Seit ein paar Tagen bin ich hier registriert, habe meine Geschichte in einem eigenem Thread erzählt (7 Wochen ohne ihn - ich gehe daran kaputt) und lese seit Tagen soviel ich kann und stöbere in Euren Beiträgen.

Nachdem schon meine Therapeutin, die ich aufsuche, weil ich die Trennung nicht ertrage, mir in der 1. Sitzung sagte, dass mein Ex ein Narzist sei, informierte ich mich genauer darüber. Zur Krönung fand ich diesen Beitrag. Hab natürlich jetzt in der kurzen Zeit noch nicht alle 600 Seiten gelesen, aber was ich bereits gelesen hab, hat mir eine Gänsehaut nach der anderen über den Rücken gejagt. Alle Beschreibungen und Definitionen treffen HAARGENAU auf ihn zu!

Zunächst die Fakten, dann die Fakten, die er für wahr hält: Er ist 34, seit fast 10 Jahren arbeitslos, schläft bis mittags, geht dann zu seiner Mutti zum Frühstück und Wäsche abliefern, danach streunt er durch die Stadt, geht einkaufen. Später hängt er am Laptop, abends trifft er sich mit Freunden (früher kam er abends zu mir, das wurde jetzt natürlich ausgetauscht). Er hat keinen Führerschein und kein Auto. Er ist relativ klein (ca. 1,67 m) und sehr dünn, hat aber ein wahnsinnig hübsches Gesicht mit traumhaft schönen Augen. Das hat mich damals umgehauen und er hatte mich sofort mit einem Blick. Er hat eine mittelschwere Schreib-/Leseschwäche und ist nicht besonders schlau. Wortwitz, Ironie und Sarkasmus erkennt und versteht er nicht. Wenn er ausnahmsweise doch mal einen Witz verstanden hat, hat er, nachdem er sich kaputtgelacht hat, den ganzen Witz auseinander gepflückt, analysiert und erklärt. Vor lauter Stolz, dass er ihn verstanden hat. Wenn wir abends zusammen Wer wird Millionär geguckt haben und ich mal wieder alle Fragen bis zur 8. oder mehr ohne Joker beantworten konnte, platzte er immer fast vor Bewunderung und erzählte danach tagelang überall, was für eine clevere Freundin er hat. Auch dass ich nebenberuflich (eher als Hobby, da ohne Bezahlung) als Musikjournalistin für ein Printmagazin arbeite, Bands treffe, auf Gästelisten stehe, das hat er auch immer betont und damit angegeben.

So, jetzt mal dazu, was in seinem Kopf vor sich geht: Zunächst der optische Aspekt. Er trägt wochenlang die gleiche Jeans, bis sie vor Dreck steht, dazu wechselt er sein Shirt auch nur alle paar Tage, schläft auch mal in den Sachen. Hat nur ein paar Sneakers. Wenn man ihm sagt, dass das nicht nur unattraktiv auf mich als Partnerin wirkt und ich gern mal etwas Abwechslung hätte, sondern auch, dass er manchmal wirklich müffelt, dann wurde ICH als oberflächliche Shoppingterroristin bezeichnet, eine die nur auf´s Äußere achtet und die seine inneren Werte nicht schätzt. Und den Geruch würde ich mir einbilden, weil ich mir das ja schon richtig einrede. Seine Haare weichen allmählich einer beginnenden Stirnglatze mit deutlichen Geheimratsecken. Dennoch lässt er sich alle paar Wochen bei seinem Friseur einen strengen Scheitel schneiden und ankleben, die Haare liegen fest angeklatscht an seinem kleinen dünnen Köpfchen, die Geheimratsecken werden dadurch betont wie Landebahnen und insgesamt sieht die Frisur einfach nur nach Hitlerjugend aus (weiß jetzt nicht, ob das Wort überhaupt unzensiert gepostet wird, also ich meine eine Frisur aus der Zeit des 3. Reiches). Wenn ich also versuchte, ihm eine lockere Frisur schmackhaft zu machen, ein bißchen aufwuscheln vorne, um die Ecken zu kaschieren, dann hieß es, ich hätte nunmal keine Ahnung von stilvollen Frisuren und sollte ihn mit meinem unterirdischen Geschmack in Ruhe lassen.

Er verlangte von mir immer absolute Hingabe und Loyalität. Ich durfte zwar auch ohne ihn weggehen und ich hatte auch kein Problem, wenn er ohne mich wegging, aber wirklich gut fand er das nie. Er betonte immer, gleich vom ersten Treffen an, dass er ein sehr ausgeglichener, lebensfroher Mensch sei, der mit sich im Reinen ist, der gern Menschen kennenlernt, der immer freundlich ist und offen für alles und jeden. Außerdem legt er immer eine übertriebene Kontaktfreude an den Tag. Er kennt wirklich JEDEN. Mit ihm durch die Stadt zu gehen bedeutet, alle paar Meter (ungelogen!) jemanden zu grüßen. Bei ihm bedeutet das, lautes Helloooo oder noch schlimmer Servuuus, verbunden mit peinlichem Winken und Lachen. Lachen! Nicht freundlich lächeln, sondern ein Lachen, als ob er sich vor lauter Freude über den Bekannten nicht beherrschen könnte. Besonders gut konnte er das bei Frauen. Seine Lieblinge waren die Anfang 20-jährigen alleinerziehenden Muttis mit Kinderwagen, top gestylt, geschminkt bis zur Unkenntlichkeit, Leggings und Air Max, lange Fingernägel... diese Klischee-Tussis. Da drehte er sich immer fast eine Wendeltreppe in den Hals und grüßte überfreundlich und scherzte mit den Kindern usw. Ich stand daneben und kam mir so dämlich und fehl am Platz vor.

Er hat von allem Ahnung. Er ist Experte für Kochrezepte, Hausbau, Renovierung, Kindererziehung, Atomphysik, Kartoffeldruck, Autofahren, fremde Berufe, Trends und Mode, Musik jedes Genres, egal was... er hat zu allem eine Meinung und weiß alles besser! Wenn er dann auf echte Fachleute trifft (Musik in meinem Fall, Flugzeuge und Luftsport im Fall meiner Familie) und sich bei seinen Ausführungen total blamiert und auch von den Leuten darauf hingewiesen wird, dass er Mist redet, dann korrigiert und relativiert er seine Aussagen und redet sich um Kopf und Kragen, bis keiner mehr zuhört und alle ihn schon unter dem Stempel Kleiner Spinner abgehakt haben. So denkt er am Ende, er hätte alle überzeugt, stattdessen hatten alle nur die Schnauze voll, ihm weiter zuzuhören.

Streit gab es grundsätzlich nur, weil ICH etwas falsch gemacht hatte oder weil ich etwas nicht verstanden hatte. ICH war nicht fähig zur Empathie (das Wort musste er googeln), ich hab seinen hohen Intellekt nicht erkannt, ich war zu dumm für ihn (habe als 17-jährige einen bestätigten IQ von 130 gehabt), meine emotionale Intelligenz war quasi gar nicht vorhanden usw. Alles lag immer an mir.

Ich könnte noch seitenweise weiterschreiben. Aber selbst die Erzählungen über ihn nerven mich langsam. Er geht mir in Abwesenheit auf den Keks. Ich hab seine Art einfach nicht mehr ertragen und musste per SMS Schluss machen, da der feine Herr ein persönliches Gespräch verweigert hat. Auf die SMS kam keine Antwort. 2 Wochen Funkstille. Als ich dann mal anfragte, ob er mir wirklich gar nichts zu sagen hätte, meinte er, dass er mir durch die 2 Wochen Funkstille zeigen wollte, dass es aus ist. Er drehte es so, als hätte ER Schluss gemacht und das hat mich nachträglich noch sehr aufgeregt und wütend gemacht. Aber da wird mir hoffentlich irgendwann mal egal sein.

Er lebt in einem Paralleluniversum, kann man nicht anders sagen. Keine Einsicht, kein Verständnis. Er steht über den Dingen, belächelt alle. Erstaunlicherweise hat er ein paar wirklich sehr gute Freunde, die allesamt echt nicht dumm oder unterwürfig sind, die ihn regelrecht anhimmeln und ihm immer den Rücken stärken. Ich begreife nicht, dass ich die einzige Person sein soll, die ihn durchschaut hat. Seine Freunde kennen ihn um einiges länger als ich und trotzdem scheinen sie sein Verhalten normal zu finden. Ich begreife das nicht.

Ich muss mal schließen, ich rege mich so auf. Sorry für den abgehackten Schluss, aber ich kann gerade nicht mehr weiterschreiben, ich kriege Herzrasen.

Liebe lilli,

Ah, ich verstehe: du warst geschieden vom ex-ex und hattest ihn (den narz) danach. Das ist dann so wie bei mir.
Und wie es ein gutes ende nimmt - und zwar für einen selbst! Es dauert nur so schrecklich lang. Das ist das, was mir so unendlich auf den zunder gegangen ist: diese schrecklich lange qualvolle zeit!

Wenn man vier weisheitszähne rausoperiert bekommen muss, weiß man, dass es nach dem vierten mal überstanden ist. Das ist überschaubar. Tut weh, hat aber auch ein ende.
Wenn man kinder zur welt bekommt, weiß man, wofür die ganzen schmerzen sind. Wobei hier schon die länge der wehenzeit heftig ist. Aber der grund ist immerhin ein ganz erfreulicher.
Wenn man sich trennen will, sagt man sich: lieber ein ende mit schrecken, als ein schrecken ohne ende...
Niemals hätte ich damit gerechnet, dass das ende mit schrecken ein schrecken ohne ende wird!

Es ist soooo lange auszuhalten! Man muss sich ständig selbst motivieren, nicht vollends unterzugehen. Man muss mitunter lächeln, auch wenn man keine kraft mehr hat, zu lächeln. Man muss funktionieren, auch wenn man am boden liegen bleiben will.

Zu dieser grauenhaften länge kommt das grauenhafte der beziehung. Man sucht ständig nach antworten und findet nur lügen. Selbst die schönen momente verlieren an wirklichkeit, wenn man gewahr wird, dass alles manipuliert und zum selbstzweck erfolgte. Man war objekt!

Liebe lilli, am meisten kraft schöpfte ich aus meinen kindern! Und weil man die mäuse nicht pausenlos belöffeln will, sucht man nach weiteren hilfen. Und da fand ich dieses forum!
Ich bin nach wie vor begeistert über soviel geballte intelligenz gepaart mit unglaublicher sozialer kompetenz. Was hier für große herzen unterwegs sind!

Schön, wer kinder hat, nicht wahr? Sie sind so knallhart ehrlich und verlässlich! Wie hat es mir das herz umgedreht, wenn ich erfahren habe, dass so manch eine mitbetroffene hier mutterseelenallein war. Fern der heimat (zum vollhorst gezogen), freunde noch nicht so präsent und in dem schmerz so völlig alleingelassen. Gefangen in der grübelgruft!

Und ja, liebe cupido, zuerst wagt man nicht mal, das entsetzliche der beziehung zu denken! Etwas später dann traut man sich, das grauen auszusprechen. Das ging mir auch so! Ich denke, dass das ein selbstschutz der psyche ist. Würden wir sofort alle greueltaten wirklich gedanklich zulassen, würden wir es tatsächlich wagen, in aller bandbreite hinzusehen, würde
es uns in den freitod treiben. Ähnlich wie bei traumabewältigungen kann die psyche nur so viel grauenhaftes nach oben in die präsenz holen, wie man grad fähig ist, auszuhalten.
JA! WIR SIND TRAUMAOPFER! Deshalb auch diese verarbeitungslänge! Aber die zeit ist definitiv scheußlich lang!

Das einzige, was man tun kann, für sich selbst zu klären, wieso man hängen blieb. Wieso man so lange daran festhielt!

Eines nachts hatte der mich eingesperrt und mich bedroht. Beschimpft und bedroht. Ich wusste nicht, ob ich das überlebe...
Er re-inszenierte. Ich bekam gütigerweise eine kostprobe seiner behandlungen durch seine quälsadistenmutter!
Anschließend entschuldigte er sich und ging schlafen! Ich brauche ne bratpfanne!

Man muss solche dinge immer wieder aussprechen, um die entsetzliche wucht abzumildern, zu verarbeiten, quasi aus dem gedächtnis löschen zu können. Eben wie tibetanische gebetsmühlen. Und dann wird es besser.

Dieses forum hier ist spitze! Hier sind betroffene, die so ähnliches erlebt haben und nimmer müde werden, dem anderen zuzuhören und die gewissheit zu geben: Alles wird gut! Du bist raus jetzt! Wir sind für dich da!

Alles liebe für euch!
Saxana

Danke Saxana. Schön geschrieben.

Danke, meine liebe jordis

Dem schliesse ich mich an jordis

Merke bereits, dass ich noch ganz am Anfang stehe und befürchte, dass es sich doch sehr viel länger hinziehen wird, als erwartet. Viele Dinge habe ich schlichtweg verdrängt, aber sie kommen jetzt so nach und nach zurück. Aber ich denke, das gehört zum Gesunden dazu.

Über meine 1. Ehe habe ich hier nicht viel geschrieben, weil es da auch nichts zu schreiben gab. Er war mein 1. Freund, wir waren 10 Jahre zusammen, haben dann geheiratet, 2 Kinder bekommen und uns nach 17 Jahren scheiden lassen. Wir haben uns einfach in verschiedene Richtungen weiterentwickelt, auseinandergelebt. Ohne Krieg, ohne Verletzungen - ganz unspektakulär, wie die ganze Ehe.

Vielleicht bin ich deshalb so blauäugig an die 2. Trennung heran gegangen. Das es nicht so einfach würde, das war mir zwar klar - dafür war die ganze Beziehung zu intensiv und zu prägend. Aber was ich jetzt so Stück für Stück aufbrösel und was da wirklich alles noch zum Vorschein kommt - damit hatte ich nicht gerechnet. Bin halt auch nicht so taff und stark, wie ich immer dachte.

Aber ich versuche es als Chance zu sehen. Als Chance, mich besser kennzulernen und mir selber näher zu kommen. Auch als Chance, meine Erkrankung in den Griff zu bekommen, die sich die letzten 2 Jahre wieder viel zu oft gemeldet hat.

Und zwar eine Chance, nur für mich. Denn irgendwann bin ich ja auch mal dran im Leben- gemeinsam mit meinen Kindern. Für eine zufriedene, vielleicht glückliche Zukunft.

Hallo bleeding

schön, dass du bei uns bist und dir richtig Luft gemacht hast.

Das hilft ganz schön, mal die Wut im Bauch und den ganzen Frust in Worte zu fassen.

Lass dich mal herzlich drücken.

Liebe Franzi,

anfangs war ich mit meiner Therapeutin zufrieden, doch man merkt, sie will meinen Fall „abschließen“ und wird langsam ungeduldig. Ich bin mit ihren Ansichten überhaupt nicht einverstanden. Ich vergeude schon genug Zeit mit Trauern und will nicht noch weitere Zeit vergeuden, in dem ich zu einer Psychologin gehe, die mich nicht versteht. Ich geh da noch 6x hin und dann war’s das.

Liebste Jordis,

oh ja, Zuckerbrot und Peitsche hatte ich sehr oft! Er konnte so verdammt liebenswert und unschuldig sein und auf der anderen Seite oft so verächtlich und verletzend. In unserer letzten Nacht wollte er mich nicht verlieren, sprach von der Zukunft, einige Stunden später machte er Schluss!
Und da behauptet meine Therapeutin, die Trennung wäre die gleiche wie von einem gesunden Partner?

Ich dachte immer, ich hätte ein gesundes Selbstwertgefühl. Doch ich bin mir nicht sicher. Ich weiß aber, dass mein Ex in mein Leben trat, wo ich mich nach Liebe sehnte. Er kam zur richtigen Zeit…