Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Lügen wegen einer Bagatelle! ! Kenne das nur zu gut. Habe auch im Nachhinein noch ein paar solche aufgedeckt. ....

Wie kann man nur so sein? So Menschen wie ich ......verletzt das sehr....auch nach 4 Monaten Trennung noch. Das schlimmste habe ich glaube ich hinter mir....aber mir stellen sich immer die Fragen .....Warum? Wieso tut man sowas!

Jetzt zieht er seine Scheinheiligennummer bei einer 10 Jahre jüngeren ab,die hat jetzt die Seiten die ich so geliebt habe..... die Anfangszeiten!Die hatte er knapp 3 Wochen nachdem ich ihn rausgeworfen habe. Warmer Wechsel.....obwohl wir doch alles waren für Ihn und er gebettelt hat.
Von 100 auf 0.......nichts ist geregelt, er fragt nicht wie es geht und wenn er seinen Sohn alle 2 Wochen holt tut er arrogant!
8 Jahre......War halt alles nur billiges Getue

Mein Problem ist das ich ihn immer noch oft frage , was jetzt mit den Anwaltssachen ist!Bekomme nicht eine aussagekräftige Antwort. ....dann werde ich schon öfters böse und sage bzw konfrontiere ihn mit Dingen.....und leider rutscht mir auch mal ein A...l.ch raus-zu emotional ebeb....leider!

Er bleibt eiskalt......ausgetauscht! !

Würde gerne mal einen Narzissten fragen ob das nur gespielt und aus völliger Verzweiflung ist ....oder die bittere Wahrheit. ...

Die Menschlichkeit fehlt!

Was ich nur sehr bald gemerkt habe, dass er halt übertrieb. Frauen muss man auf Händen tragen. Teilweise richtig theatralisch.....widersprüchlich von Antrag bis Suiziddrohung.[quote][/quote]

@schnably.

diese übertreibung kenn ich so gut. was ich nicht alles war! ich wurde so dermaßen idealisiert, das hat mich benebelt und irgendwie betäubt. der tiefe hass ( auf was auch immer), der kam später zum vorschein. erst über umwege ( andere personen, politiker, denen er den tod wünschte, einem z.b. hätte ich am liebsten erschossen, warum? weil dieser ihm mal begegnet war und ihm keine beachtung geschenkt hatte), dann , als ich anfing in einigen punkten meine meinung zu vertreten, natürlich auch auf mich, über umwege erst- entzug von nähe, bagatellisieren, abwertungen. tut immernoch weh, diese diskrepanz....wahrschleinlich ist er ein armer mensch ( ich aber auch, sonst hätte ich mich besser gelöst:-( und würde nicht immer wieder in diese löcher fallen und mich in eine illusion urückträumen, bedürftig).

Das liest hier alles wie mein eigenes Leben. War 8
Jahre mit einem Narzissten zusammen. Der S. war der beste den ich bisher hatte und ich dachte das wäre der Mann fürs Leben. Falsch gedacht. Ein halbes Jahr nachdem wir zusammen waren hat er mich das erste mal betrogen. Ich kam dahinter und er sagte mir das er mich liebt und das er mich gar nicht betrogen hätte sondern die andere Frau sich das nur ausgedacht hätte. Und so ging es weiter und weiter. 6 mal betrogen in 8 Jahren und ich war Jedes Mal die dumme . Hinterher ließ er es so aussehen als wäre ich verrückt. Vor 2 jahren bin ich aus unsere Wohnungen aus gezogen. Das Spiel ging weiter. Emotional total abhängig hat er es immer geschafft Mittelpunkt meines Leben zu bleiben.
Vor 3 Monaten hat er sich an meine beste Freundin rangemacht.
Jetzt bin ich ihn los...und meine Freundin auch. Siè hat ihren Mann verlassen und ist jetzt mit ihn glücklich. Durch ihren Mann habe ich erfahren das ich ein Dreck für ihn war und meine Freundin die beste Frau aller Zeiten für ihn ist.
Da fühlt man sich doch so richtig schiesse. Meine Freundin hat 2 Kinder die ihn nicht abkönnen, genau wie meine eigene Tochter. Würde ihr gerne alles ersparen. ...habe aber jeden Kontakt zu beiden abgebrochen.
Ich weiss das es besser für mich ist...aber meine Gedanken spielen achterbahn

Mir ist gerade nur schlecht. Dieselben Spielchen... immer wieder.

Schlecht ist mir auch. Jeden Tag sehe ich wie ihre Kinder bzw. eines von beiden, sich immer weiter von ihr entfernen und sie es auch noch zulässt weil sie jetzt glücklich ist und Leben will. Ich gehe mittlerweile zur Therapie. ..darüber wird sich auch noch lustig gemacht. ..weil ich ja die verrückte bin. War 30 Jahre mit ihr befreundet. ..wieso denkt sie jetzt plötzlich ich lüge und bin krank?
Ich verstehe die Welt nicht mehr

Liebe Hope,
schlimm, was du ertragen musstest! Aber sei froh, dass du ihn los bist! Was traurig ist, dass eine 30jährige Freundschaft scheinbar keinen Wert mehr hat.
Aber glaubst du, ihr wird es anders gehen als dir? Er wird mit ihr genau das gleiche Spiel spielen. Und sie hat dann alles verloren. Mann, Kinder, dich! Jetzt ist sie blind vor Liebe. Aber auch sie wird mal aufwachen (geh ich mal davon aus).
Sie glaubt dir kein Wort?
Das kenne ich.
Ich wurde zwar nicht betrogen, als die beste Freundin meines Ex glaubt ihm auch alles.
Obwohl sie immer mitgekriegt hat, wie er mich behandelte. Sie riet mir zur Trennung und schimpfte immer über ihn.
Tja und dann lullt er sie ein, erzählt ihr was vom Pferd und zack, ich bin die Lügnerin. Auch über mich wurde gelacht, getatscht und öffentlich provoziert.
Vor solchen Typen scheint keiner geschützt zu sein. Sie blenden, was das Zeug hält.

@amanda: meiner wünschte zwar keinem dem Tod (zumindest nicht laut) aber alles andere passt.
Ich war am an die TraumFrau schlechthin. Warum? Weil ich ihm Bett so gut war. Alles mitmachte, keine Scheu besaß. Schon damals fragte ich mich, ob das denn alles sei. Ob man denn deshalb die TraumFrau ist.
Dann aber hieß es, er hätte so etwas noch nie erlebt. Ich verderbe ihm die Lust, andere Frauen anzuschauen. Nur Augen für mich.
Er hätte noch Tage meinen betörenden KörperDuft in der Nase.
Ach wie er mich in den Himmel hob. Hatte ich noch nie und ich genoss es natürlich.
Ich muss dazu sagen, dass er nie mein Typ war. Das wusste er. Vielleicht bestand bei ihm deshalb der Reiz, mich zu bekommen.
Narzissten sollen ja sehr körperbetont sein. Sehr reinlich.
Nun, am Anfang war meiner sehr sauber. Immer Bart gestutzt, Glatze rasiert, regelmäßig duschen, Zahnbürste war kein Fremdwort. Er nutzte mir zuliebe sogar Parfum. Weil ich es liebe!
Und er seine Kleidung war ganz und gewaschen.
Die änderte sich im Laufe der Beziehung alles rapide.
Boxershorts wurden aller paar Tage gewechselt. Wie auch Socken. Duschen? Aller 3 bis 4 Tage. Und das auch nur, wenn er auf Arbeit musste. Rasiert? Wozu? Zahnbürste kannte er gar nicht mehr. Zumindest nicht, wenn er bei mir war.
Und Klamotten? Er zog täglich immer die gleichen Schuhe an. Sie seien so bequem. Naja, wahrscheinlich dienten die Löcher direkt an der Front als Belüftung? Socken wechseln ging ja kaum. Meine Freundin traf ihn mal unterwegs und fragte mich dann, ob seine Turnschuhe irgendwann mal als Sandalen dienen sollen. Das war mir vielleicht peinlich.
Und dabei hat er ordentliche Schuhe. Sogar von mir mal als Geschenk bekommen, weil er sie sich wünschte.
Wenn ich ihn auf seine kaputten und schmutzigen Klamotten hinwies, meinte er immer, er hätte keine sauberen.
Naja, waschen hätte helfen können. Aber zum waschen käme er ja nie.
Er schläft ja den ganzen Tag. Geht dann abend seine 4 h arbeiten und danach wird die Nacht durchgemacht mit B., Serien und Filmen oder zocken.
Logisch, dass man da nicht zum waschen kommt.

Aber was bei ihm dann das widersprüchliche war: schimpfen über andere! .....Wie sieht die und der denn aus?.....wieso ziehst du für mich nicht mal wieder Strümpfe an?
....Was hast du da für ein Klumpen im Gesicht (ein kleiner Leberfleck).....Du musst mal tranieren, damit dein Körper wieder fester wird (der ist nicht schwabbelig, aber nach 3 Kindern und mit 40 ist da nun mal nicht mehr alles so straff).....usw.
Er selbst? Hat Reissnarben und starke Cellulitis durch Zunahme. An ihm schwabbelts und sah allmählich aus wie Klein-Buddha.
Ich habe nie gemeckert.
Und auch auch sehr schön: Wehe wir strichen nicht die Margarine perfekt aus der Packung. Es durfte kein Krümel drin sein und alles musste perfekt glatt gestrichen werden. Auch die LederWurst musste aus der Pelle perfekt rausgedreht werden. Wehe wir haben sie rausgedrückt oder mit dem Messer rausgeholt.
Jaaaaaa solche Dinge wurden genau beobachtet. Und darüber geschimpft.
Ich sagte dann immer nur: Räume erstmal deine ganzen Bierdeckel und bero**** Taschentücher weg, dann können wir weiter reden.

Auch Kindererziehung war ein Thema. Ich sei inkonsequent (stimmt teilweise) und dies und jenes. Ich ich glaube nicht, dass er das Recht hatte, mir deshalb irgendwas zu sagen.
Ach ich könnte hier einen ganzen Roman verfassen.
Und es tut auch gut, hier zu schreiben.

Gestern morgen schrieb er, dass er LOGISCHERWEISE den Kontakt zu der Kleinen beibehalten will (Aha...logischerweise^^). Und das er sich zurückzieht, um nachzudenken, wie es weitergehen soll.
Ich lasse ihn. Er weiß, wo wir wohnen.
Soll er nachdenken, bis er schwarz wird. Und da ich weiß, dass er mit dem Begriff Nachdenken gar nichts anfangen kann, hab ich darüber nur geschmunzelt.

Und Amanda: Ich denke, wir sind alle irgendwann nicht mehr bedürftig. Unseren Stolz finden wir wieder...Da bin ich mir sicher!
Bei mir ist es leider das Problem, dass ich mich nach wie vor frage, ob er schon immer so war oder ob sich das erst mit seinem Jobwechsel und meiner Schwangerschaft so geändert hat.
Aber die Trennung ist erst 3 Wochen her und ich denke, auch diese Fragen werden sich irgendwann in Luft auflösen.

Ich wünsche euch allen einen entspannten Sonntag :*

Liebe schnably. Ich danke dir für diese aufmunteren Worte. Ich bin immer wieder erstaunt wie viele Narzissten es gibt. Ich hatte wirklich selbst Zweifel daran das ich eventuell meine Geschichte falsch sehe...mittlerweile weiss ich das an mir nichts falsch ist. Ist egal in welche Richtung ich mich bewegt habe...alles war falsch. Hätte ich mich so verhalten wie er es wollte...ich wäre heute nicht mehr ich selbst.
Der weg ist noch lang aber ich werde es schaffen.

@hope: Ich machte leider den Fehler und verhielt mich oft so, wie er wollte.
Ich versuchte mich anzupassen, indem ich oft schwieg. Ich bin normalerweise ein Mensch, mit dem Herz auf der Zunge. Ich wandte es auch in unserer Beziehung so an.
Aber zwischendurch, wenn ich dachte, ich wäre falsch und alles läge an mir, schwieg ich. Und ich versuchte uns ein so schönes Leben zu machen wie es nur ging. Organisierte Babysitter.....machte Vorschläge für Unternehmungen.....überraschte ihn in s.y Klamotten.....ließ mir lustige Dinge einfallen, um ihn zum Lachen zu bringen.....uvm. Ich ging auch auf seine beste Freundin zu um des Friedens willen. Ich lies ihm seine Freiheiten, suchte keine Gespräche mehr, drängelte ihn nicht. Ich machte soviel, um ihm zu gefallen. Und gedankt wurde es mir nie. Anerkennung und Respekt bekam ich ebenfalls nie.
Und dann kam eben wieder ich zum Vorschein. Ich sah das alles nicht mehr ein. Versuchte zu reden.....bettelte.....weinte.
Was waren immer seine Worte? Meinen Respekt musst du dir verdienen!

Heute ist mir bewusst, dass ich seinen Respekt nicht mehr brauche!

Ich habe auch meinen Mund immer aufgemacht. Danach kam nur Abwertung und Bestrafung durch emotionalen Entzug. Ich muss erwähnen das er ein richtiges mamasöhnchen ist und seine Mutter eine heilige. Als ich bei ihr unten durch war...da ich mich ja nicht richtig um ihren Sohn kümmere, wurde es immer schlimmer. Ich sie eine mogelpackung...und hätte er das gewusst, er hätte sich nie mit mir eingelassen. Diese emotionale Abhängigkeit war total schei. und ich konnte mich auch nach 8 jahren nicht von ihm trennen. Trotz aller demütigungen...und es waren viele. Wie kann man nur so blind sein? Das ist der einigze Zweifel der aus meinem Kopf nicht raus will.
Aber die parallelen und uns allen sind schon sehr erschreckend , und ich habe Angst jemans andere jemals in mein Leben zu lassen, obwohl ich mir das sehr wünsche.

Ja die Blindheit! Das Frage ich mich auch.
Ich vermute, bei mir war es das Helfersyndrom. Immer und immer wieder analysierte ich ihn. Ich wusste, er hatte etwas schreckliches erlebt. Sowas muss ein Kind erstmal unbeschadet verkraften. Und durch seine Idealisierung....Wie er mich in den Himmel hob (ich sei das einzig Wahre und Beste, was ihm je passiert sei), dachte ich, ICH könne ihn heilen. Aber nein, das können wir nicht. Das kann keiner, außer er selbst (wenn überhaupt).
Ich möchte jetzt sowie keinen Mann mehr in mein Leben lassen. Zumindest denke ich gar nicht daran. Mein Vertrauen ist zu kaputt. Außerdem habe ich mit mir selbst genug zutun. Ich versuche einfach das zu genießen, was ich habe und suche nicht nach irgendwas, was ich nicht habe. Entweder kommt es irgendwann, oder eben nicht.
Ich habe mich viel zu sehr vernachlässigt. Mich nie um mich gekümmert. Immer nur um ihn. Jetzt bin ICH dran!

Diese Menschen wollen gar nicht geheilt werden. Ob Narz oder nicht.....Menschen mit solchen Zügen gefallen sich so, wie sie sind. Und solange es Menschen gibt, in denen sie Bestätigung finden, wird sich das auch nicht ändern.

@Schnably
so viele parallelen!
das unangenehme gefühl, dass der eigene körper so zur debatte steht, über vergleiche ging das ganz gut.
immer wieder das lächerlich machen dicker menschen (sogar fotografieren und sich hämisch darüber äußern), dann wieder besonders schlanker frauen, bekrittelt wurde nach einiger zeit: meine frisur, meine kleidung, meine schuhe. mein kind. alles relativ ambivalent, man hätte es auch als scherz auffassen können, wenn man denn humor hätte, seinen;-/
die reinlichkeit: stundenlang im badezimmer, was er da wohl gemacht hat? er hatte keinen körpergeruch. nichts, absolut neutral. und fand vieles, was relativ natürlich ist, abstoßend und ekelhaft, ich glaube im nachhinein, dass er im tiefsten inneren frauen hasst. sie einerseits ( wenn sie seinem ideal entsprechen) vergöttert, nach einer weile aber mit zunehmender nähe verachtet oder sich schützt?
komisch fand ich schon in der anfangszeit: ich schleppte ihn mal auf ein konzert einer freundin mit, sie singt chansons, die musik fand er nocht so bewegend, aber er schrieb ihr nach diesem kurzen treffen gleich auf fb eine wirklich irritierende nachrivht ( für mich jedenfalls), wer er ist, wie er eigentlich heißt , alle seine vornamen ( viele) und noch einiges persönliches von ihm. das ist mir dann später noch mit anderen freundinnen von meiner seite passiert. ich fand das irgendwie befremdlich, zumal er sich bei den treffen selbst eher sehr zurückhaltend zeigte.
bei einer exkollegin und wie ich dachte freundin hatte er sogar viel erfolg. sie feierte ihre hochzeit bei ihm , ich bat sie monate vorher, sich was anderes zu suchen, no way. für ihn war das ein sieg . meine freundin nebst ihren coolen gästen, und ich bin nicht dabei. das war alles zur zeit der trennung. er postete noch 1000 fotos auf fb davon, er, der großzügige gastgeber. das hat sich für mich ziemlich ätzend angefühlt und tut es noch, mit ihr hab ich den konakt auch abgebrochen:-/ mir erzählte sie noch, wie er versuchte mit ihr über mich zu reden, er stellte sich als opfer dar und verharrt wahrschienlich bis heute in dieser annahme. aber das tat er bei fast allen anderen frauen vor mir ja auch. schlimm, das man über so etwas in der beziehung nicht reden konnte, nicht offen und nicht angstfrei. ich hatte wrklich immer hoffnung, ein gespröch könnte uns wieder näher zusammen führen, aber diesen versuchen verschloss er sich komplett. ungesund, ungesund.und ich bin auch daran beteiligt.

Zitat von Schnably:

Guten Morgen ihr Lieben,

wisst ihr, was absolut nicht in meinen Kopf will? Dass er sehr wohl Reue und schlechtes Gewissen besitzt.

Das habe ich lange über meine Ex auch so gesehen. Sie jammerte ständig rum, weil sie ihre Ex-Frau mit gemeinsamen Kind auch belogen, betrogen und sitzengelassen hat. Deswegen hätte ich auch nie gedacht, dass sie so etwas noch einmal macht. Die Wahrheit ist, dass solche Leute sich nur selber leid tun, wenn sie mit den negativen Gefühlen von anderen, die sie selbst verursacht haben, konfrontiert sind/Konsequenzen spüren.


Seiner besten Freundin gegenüber war er nach ihrem Gespräch so reuevoll. Er hatte sich ja kaum gemeldet. Ihr permanent abgesagt und gelogen, von wegen er sei hier krank und da verhindert.
Alles nur, weil er nie Lust auf Verabredungen hatte.
Als sie irgendwann nicht mehr antwortete, wenn er mal fragte, wie es ihr geht, schien er nicht traurig zu sein. Äußerlich merkte man ihm nicht an, dass es ihm weh tat, dass sie ihn ein Jahr lang ignorierte.

Aber als sie wieder zusammen fanden und sie ihm verzieh, unternahm er mit ihr Dinge, die er mit mir machen wollte. Konzert unserer Lieblingsband z.b.
Ich bekam als Erklärung mehrfach zu hören, dass es ihm unwahrscheinlich leid tut, wie er sie behandelt hat. Er hat so ein schlechtes Gewissen ihr gegenüber und will alles versuchen, dass sie ihm wieder vertraut. Und er sei ihr ja so dankbar, dass sie ihm verziehen hat.

Warum kann er das bei ihr empfinden? Er hat mich und seiner Tochter über einen viel längeren Zeitraum viel schlechter behandelt. Er hat mich viel öfter und übler belogen und igoriert.
Uns gegenüber verspürt er aber keinerlei Gewissen.
Es kam nie eine Erklärung....Nie eine Entschuldigung.

Wie passt das zusammen? Das will mir nicht in den Kopf!

Guten Morgen!

Zitat von Schnably:

Ich muss sagen, dass er tatsächlich ab und an den Eindruck machte, als wisse er von seinen Problemen. Er erzählte mir am Anfang (unter Alk.) von seiner Kindheit. Grausame Erfahrung gemacht. Und das war aber auch das einzige Mal, wo er sich richtig geöffnet hat. Geweint, geschrien und geredet. Mir kam es damals so vor, als musste er es dringend loswerden.

Das war bei meinem Ex genauso. Jetzt im Nachhinein bin ich der Meinung, dass Narze diese Karte sehr kalkuliert ausspielen, um uns weich und verständnisvoll für ihren ganzen *beep* zu machen. Ist ja auch schön, wenn man sich schon am Anfang damit eine permanente Du kommst aus dem Gefängnis frei Karte kaufen konnte. Im Prinzip ist das seine allumfängliche Entschuldigung und Rechtfertigung für alles, das da noch kommen mag.

Und wenn ich dann doch mal den Mund aufmachte und mich beschwerte, dann hieß es, du wußtest doch von vornherein worauf du dich eingelassen hast, also dann komm jetzt auch damit klar... oder liebst du mich etwa doch nicht so, wie du immer behauptest?

Zitat von Schnably:

Nach jeder Trennung war es so, dass er mich dann irgendwann anschrieb mit Herzchen, Liebesliedern usw. Kurz darauf wieder abblocken und irgendwann dann wieder Erinnerungen.
Ich frage mich, was das sollte? Muss er sich selbst nochmal beweisen, dass er es schafft? Das kann er auch für sich allein tun.

Das ist auch so ein typisches Narzding. Er versucht dich einfach in seinem Dunstkreis zu behalten um dich wieder einzufangen, wenn es gerade anderweitig mit der Energie Zufuhr nicht so klappt. So beschäftigst du dich permanent mit ihm, er bleibt dauerhaft in deinen Gedanken. Egal, ob dein Umgang mit ihm dann positiv oder negativ ist. Du verlierst dadurch Energie und er gewinnt diese allein durch den Umstand, dass du dich mit seinem *beep* auseinandersetzt. Aufmerksamkeit ist alles für ihn. Ob Gute oder Schlechte, ist ihm erst einmal egal.

Zitat von Schnably:

Naja ich vermute, dass wir nichts mehr von ihm lesen bzw hören werden. Auch wenn er gestern meinte, er würde mich nicht verachten und ich solle aufhören, diesen Quatsch zu schreiben.
Ihm geht's nur darum, dass ich nicht so von ihm denke.
Aber ansonsten ist ihm alles egal.
Vorallem seine Tochter. Und das ist mehr als erbärmlich!

Mein Ex-Narz kam nach 4 Jahren Funkstille plötzlich wieder an und wollte die Freundschaft wieder aufleben lassen. Ich schätze, weil er gerade anderweitig keine ausreichende Energiezufuhr an der Hand hatte. Vielleicht auch einfach nur um mal zu testen, ob ich wieder auf ihn anspringe.

Deswegen solltest du gut auf dich aufpassen, weil man immer auf eine Art ihm gegenüber angreifbar bleibt (vor allem, wenn man die Schemata nicht kennt). Narze haben es leider so an sich, die Cuts, von denen sie immer groß und breit lamentieren, letztendlich doch nie endgültig durchzuziehen. Man wird sie selten einfach so komplett los. Und wenn er nicht aktiv versucht in deinem Leben zu bleiben, dann wird er sich zumindest passiv immer wieder in Erinnerung bringen.

Zitat von Schnably:

wisst ihr, was absolut nicht in meinen Kopf will? Dass er sehr wohl Reue und schlechtes Gewissen besitzt. Seiner besten Freundin gegenüber war er nach ihrem Gespräch so reuevoll. Er hatte sich ja kaum gemeldet. Ihr permanent abgesagt und gelogen, von wegen er sei hier krank und da verhindert.

Warum kann er das bei ihr empfinden? Er hat mich und seiner Tochter über einen viel längeren Zeitraum viel schlechter behandelt. Er hat mich viel öfter und übler belogen und igoriert.
Uns gegenüber verspürt er aber keinerlei Gewissen.
Es kam nie eine Erklärung....Nie eine Entschuldigung.

Wie passt das zusammen? Das will mir nicht in den Kopf!

Meiner Meinung nach kennt der Narz keine Reue und kein schlechtes Gewissen. Er kann einem das nur sehr gut vorspielen, wenn es irgendwo zu seinem Vorteil dient. Du sagtest, seine beste Freundin und er hatten fast ein Jahr keinen Kontakt mehr? Als er wahrscheinlich merkte, dass sie ihm droht zu entgleiten, hat er alle Register gezogen, um sie in seinem Netz zu behalten. Und wenn dazu gehört, dass er sich tränenreich entschuldigt und ihr A-Z verspricht, dann wird der Narz das tun. Diese Versprechen dann auch zu halten, steht dann natürlich auf einem ganz anderen Blatt.

Zitat von Schnably:

Warum kann er das bei ihr empfinden? Er hat mich und seiner Tochter über einen viel längeren Zeitraum viel schlechter behandelt. Er hat mich viel öfter und übler belogen und igoriert.
Uns gegenüber verspürt er aber keinerlei Gewissen.
Es kam nie eine Erklärung....Nie eine Entschuldigung.

Wie passt das zusammen? Das will mir nicht in den Kopf!

Der Unterschied ist, du standest ihm immer abrufbereit zur Seite. Hätte er Angst haben müssen, dass du vor hast dich wirklich komplett aus seinem Leben zu verabschieden, hätte er sicher die selben Geschütze aufgefahren. Wenn man genau das tut, was sie eigentlich von uns verlangen (ihnen immer Recht geben, alles für sie tun, auf jede noch so kleine ihrer Regungen einzugehen, uns 100% an sie anzupassen), verlieren sie umso schneller den Respekt und irgendwo fühlen sie sich dadurch noch gerechtfertigt uns wie Dreck zu behandeln. Man wird zu ihrem universalen Fußabtreter. Und solange er einen Sündenbock für alles hat, ist es für den Narz einfach, sein restliches Umfeld so viel besser zu behandeln. Wenn etwas nicht so läuft, wie er sich das vorgestellt hat, weiß er genau wo er hingehen muss um seinen Frust abzulassen.

Zitat von Schnably:

Gestern morgen schrieb er, dass er LOGISCHERWEISE den Kontakt zu der Kleinen beibehalten will (Aha...logischerweise^^). Und das er sich zurückzieht, um nachzudenken, wie es weitergehen soll.
Ich lasse ihn. Er weiß, wo wir wohnen.

Ich finde, du solltest dir wirklich sehr genau überlegen, ob du diese toxische Person in der Nähe deiner Tochter behalten willst. Es gibt zig Bücher, Internetseiten und Foren voller Erfahrungsberichte von Menschen, die mit einem Narz Elternteil bzw. Narz Eltern aufwachsen mussten. Ich denke, der Konsens aller dieser Betroffenen ist, dass sie sich gewünscht hätten, dass der normale Elternteil dem einen Riegel vorgeschoben hätte.

Willst du wirklich, dass deine Tochter irgendwann mit Verachtung auf ihre Kindheit zurückblickt und dir Vorwürfe macht? Dass sie vielleicht später mal eine Therapie benötigt um zu verarbeiten, wie ihr Vater mit ihr umgegangen ist? Dass sie evtl. die selben schädlichen Muster übernimmt und später selbst an so einen Partner gerät, weil sie es halt einfach nicht anders kennt? Dass sie denkt, sein Verhalten in zwischenmenschlichen Beziehungen sei normal?

Er wird irgendwann das selbe Spielchen von Nähe und Distanz mit ihr abziehen und sie wird nie gut genug für ihn sein. Egal wie sehr sie sich anstrengt.
Falls du englisch kannst, könntest du mal in dieses Forum hineinlesen: https://www.reddit.com/r/raisedbynarcissists/
Dann: http://umgang-mit-narzissten.de/narziss ... r-familie/
Hier im Forum gibt es auch einen kurzen Thread: erwachsene-kinder-von-narzisstischen-eltern-t7480.html
Buchempfehlungen kann ich dir keine geben, aber in dem Thread werden ein paar Bücher angesprochen.

Zitat von trauer37:

Ich bin heute völlig daneben... weil ich mitbekommen habe im Nachhinein, dass er mich ein weiteres Mal mehr angeflunkert hatte. Es ist zwar nichts, was mit unserer Beziehung zu tun hat und eigentlich eine Bagatelle... trotzdem... .völlig unnötig. Bevor ich jetzt in meinem Ärger ihm noch eine böse Nachricht schreibe, schreibe ich es lieber hier in den Thread.

Magst du erzählen, was passiert ist?

Zitat von Hope 72:

Vor 3 Monaten hat er sich an meine beste Freundin rangemacht.
Jetzt bin ich ihn los...und meine Freundin auch. Siè hat ihren Mann verlassen und ist jetzt mit ihn glücklich. Durch ihren Mann habe ich erfahren das ich ein Dreck für ihn war und meine Freundin die beste Frau aller Zeiten für ihn ist.
Da fühlt man sich doch so richtig schiesse. Meine Freundin hat 2 Kinder die ihn nicht abkönnen, genau wie meine eigene Tochter. Würde ihr gerne alles ersparen. ...habe aber jeden Kontakt zu beiden abgebrochen.
Ich weiss das es besser für mich ist...aber meine Gedanken spielen achterbahn

Ich kann mir kaum vorstellen, dass sich sein Verhalten bei deiner Freundin großartig ändern wird. Aktuell befinden sie sich noch in der Honeymoon Phase (du sagtest, sie kamen erst vor 3 Monaten zusammen) und natürlich ist jetzt alles noch rosarot und er strengt sich an, um sie zu umgarnen. Früher oder später wird er aber diese Maske fallen lassen und sich höchstwahrscheinlich der nächsten Affäre zuwenden. Es bringt nichts, sie warnen zu wollen. Ich schätze, dadurch dass sie deine Freundin war, kennt sie alle Geschichten über ihn und sie hat sich bewusst dafür entschieden diese zu ignorieren und hat sich von ihm einwickeln lassen.

Du kannst nichts für sie tun und ich kann sehr gut verstehen, dass du den Kontakt abgebrochen hast. Bleib stark!

Zitat:

karou

Zitat von Schnably:

Gestern morgen schrieb er, dass er LOGISCHERWEISE den Kontakt zu der Kleinen beibehalten will (Aha...logischerweise^^). Und das er sich zurückzieht, um nachzudenken, wie es weitergehen soll.
Ich lasse ihn. Er weiß, wo wir wohnen.

Ich finde, du solltest dir wirklich sehr genau überlegen, ob du diese toxische Person in der Nähe deiner Tochter behalten willst. Es gibt zig Bücher, Internetseiten und Foren voller Erfahrungsberichte von Menschen, die mit einem Narz Elternteil bzw. Narz Eltern aufwachsen mussten. Ich denke, der Konsens aller dieser Betroffenen ist, dass sie sich gewünscht hätten, dass der normale Elternteil dem einen Riegel vorgeschoben hätte.

Willst du wirklich, dass deine Tochter irgendwann mit Verachtung auf ihre Kindheit zurückblickt und dir Vorwürfe macht? Dass sie vielleicht später mal eine Therapie benötigt um zu verarbeiten, wie ihr Vater mit ihr umgegangen ist? Dass sie evtl. die selben schädlichen Muster übernimmt und später selbst an so einen Partner gerät, weil sie es halt einfach nicht anders kennt? Dass sie denkt, sein Verhalten in zwischenmenschlichen Beziehungen sei normal?

Er wird irgendwann das selbe Spielchen von Nähe und Distanz mit ihr abziehen und sie wird nie gut genug für ihn sein. Egal wie sehr sie sich anstrengt.
Falls du englisch kannst, könntest du mal in dieses Forum hineinlesen: https://www.reddit.com/r/raisedbynarcissists/
Dann: http://umgang-mit-narzissten.de/narziss ... r-familie/
Hier im Forum gibt es auch einen kurzen Thread: erwachsene-kinder-von-narzisstischen-eltern-t7480.html
Buchempfehlungen kann ich dir keine geben, aber in dem Thread werden

Guten Morgen an Euch alle, speziell an Schnably und Karou!

Imletzten Jahr hat mir dieser Thread sehr geholfen, nun ist die Trennung fast ein Jahr her und die Narzisse hat keinen Platz mehr in meinen Leben. Ich schau nur noch ab und an hier herein, weil das Thema aufgearbeitet und endgültig abgeschlossen ist.

Ich finde es aus persönlicher Erfahrung ganz wichtig, was Karou Dir in obigem Zitat geantwortet hat. Mein Vater ist die Ur-Narzisse in meinem Leben und eben weil ich dieses Miteinander und diese Art des Umgangs für normal hielt, bin ich immer wieder Beziehungen zu eben solchen Menschen eingegangen. Meine Mama war und ist komplett von ihm abhängig. Ich habe mir als Kind und Jugendliche manchmal gewünscht, dass wir zwei irgendwohin gehen, wo er nicht ist. Das war nicht möglich. Die Auswirkungen davon habe ich lange mit mir herumgetragen und diese Muster mühsam aufarbeiten, verstehen und ändern müssen. Ich mache meiner Mama keinerlei Vorwurf, aber dadurch war mir bis vor kurzem ein erfülltes Beziehungsleben verwehrt. Deshalb, Deinem Kind zuliebe: geh Deinen Weg, ohne ihn! Besser wird es nicht, nur noch schlimmer! Alles Gute, viel Kraft und einen schönen Tag! Aprilwetter

Vielen lieben Dank für eure Antworten

Ihr habt Recht, was seine Tochter betrifft.
Natürlich habe ich Bedenken, dass sie unter ihm leiden wird. Das Problem ist, dass ich nicht weiß, ob er ein Narzisst ist oder einfach nur ein Ar***, Frauen gegenüber. Ich will ihn keineswegs verteidigen. Und ich würde ihn nicht mal zurücknehmen, wenn er sich um 180° drehen würde.
Nur mache ich mir eben Gedanken, dass er vielleicht einfach in das Thema Kind hineinwachsen muss. Er hatte nie etwas mit Kindern zutun. Auch nicht in der Familie. Er kennt sowas wie Familie gar nicht.
Und dann kommt erschwert hinzu, dass ich rein Gesetzes wegen den Kontakt gar nicht verwehren darf. Schlau gemacht habe ich mich ja schon. Ich darf den Kontakt nicht verbieten. Zumal ich nicht mal beweisen, ob er nun was gefährliches hat oder nicht.
Nachlaufen tu ich ihm nicht mehr. Auch nicht bzgl. seines Kindes. Ich kann dann wohl nur hoffen, dass sein Interesse komplett einschläft.