Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von amanda:

herzsonne,
er war eindeutig ein macher, und das fand ich auch sehr anziehend.
er hat sich ja auch selbst viel geschaffen !
ein eigenes unternehmen aufgebaut, haus und hof, traumhaft schön.
er hat bücher gelesen, er hat wahnsinnig viele bücher, schränkeweise klamotten, von allem immer eher als normal ( drei motorräder)- immer sehr viel shoppen gegangen, noch mehr haben...


...verschiedene sichtweisen kann er schwer annehmen. im kontakt mit anderen menschen sucht er nach denen , die ihn aufwerten, die cool sind, oder viel erreicht haben, das hat er dann teils neidvol bewundert ( der hat noch mehr, der hats geschafft usw).

Hallo Amanda,

Irgendwie ähneln sich diese Macher sehr.
Du könntest genauso mein EXemplar beschreiben.

Aber seine erste Aussage lautete mal...ICH möchte geliebt werden, das Materielle ist sowas von SCHei**egal...
Nun ich habe nix gegen Materielles, wenn das aber das einzige ist, über was sich Narz definiert.
Auf der einen Seite ehrliche auf das Wesen orientierte Liebe wollen und gleichzeitig immer betonen WAS und WIEVIEL und von welch teurer Marke er hat....

Für mich wurde die Diskrepanz zwischen behaupten und innerlichem Wollen ständig größer.
ER lehnte dies alles ab und konnte doch nicht ohne Statussymbole leben, da er sich ansonsten minderwertig fühlte.
Gut seine Dinge waren hochwertiger...Markenklamotten, Gartendeko zB. Granit/Mamor, Edelholzmöbel etc.
Nachdem ich dies zwar schön fand, aber nicht genügend Bewunderung heuchelte , hatte ich plötzlich wenig Geschmack.
Das mir an anderen Werten (die er zwar forderte) mehr gelegen war als an seinem SCHEI** begriff er nie.
Und das auch noch, da ich bei der Trennung JEDES Geschenk von IHM aussortierte und zurück gab...nun da traf ich den Narz richtig mit.
Wie konnte ich mich erdreisten, seinem Statusdenken nicht zu folgen?
ER hat nie verstanden, das mir die Gefühle wichtiger waren und alles andere nur (zwar nette) aber nur Beigaben waren.

Ja andere Menschen hat auch er genau so beurteilt, wie du es beschrieben, nach Erreichem im Leben, Berufsleben, nach Haben und Darstellen...nie nach innerer Wertigkeit und Empfinden.

Ein Mensch der sich NUR an diesen materiellen Dingen festklammert und dabei innere Werte völlig ignoriert....wo soll man da Gefühl erwarten, Gemeinsamkeit, Freunde und Gespräche...Empfinden für grundlegende, menschliche Dinge?

Es ist traurig aber in dem Narz kämpfen zwei Strömungen gegeneinander ...
Das Große Darstellen aufgrund seines inneren mangelnden Selbstwertes, meinen sich immer hervortun zu müssen, besser zu sein, und aber das fordern IHN so anzunehmen, wie er ohne Status ist, nur als Er selbst.
Der Narz merkt (meiner zumindest) dieses Widersprüchlichkeit gar nicht.

gaylen, es ist so traurig, es macht mich immernoch so traurig.
ich hab immer wieder auch das andere gespürt und vor allem, das ganze besitztum hat ihn alles andere als glücklich gemacht.
n un muss man dazu sagen, dass ich finanziell eher immer so über die runden komme. insofern hat mich das auch schon beeindruckt, ein wenig.
ich schäm mich teils auch so, dass ich so klein geworden bin, so abhängig wurde, und dass mich das immernoch mitnimmt, ich in erinnerungen denke, hättewärewenn. weg damit!

Ich will nicht behaupten von schönen, hochwertigeren Dingen nicht beeindruckt zu sein.
Sie sind zumindest qualitätsmäßig besser....
Auch ich habe finanziell etwas zu knabbern.

Ist dieses aber ein Grund den Partner mit dem Vorwurfs eines schlechten Geschmacks nieder zu machen?
Auf den vom Ihm geliebten Sachen, die auch mal unter einigem anderen Verzicht erworben wurden, mit dem Finger zu zeigen ?
Kann er nicht einfach das haben mal so zu akzeptieren wie es ist...

Das zeugt bei mir von Wertschätzung für den Partner und die ihn umgebenden Dinge.
Glücklich ist er auf Dauer in seinem Inneren sicher auch nicht. Er begreift aber es nicht, denn für ihn ist doch Status und Anerkennung, ein Weg seinen niedrigen oder kaum vorhandenen Selbstwert anzuheben und zu bestätigen.
Das diese Dinge nur äußerer Schein sind und nichts mit seiner wahren Annahme durch den Partner zu tun haben...Ja vielleicht kann der Narz manchmal auch daran denken, das da noch was ist...außer Besitz? Nur was war das bloß...?
Er sieht alles anders und setzt demnach auch andere Prioritäten.
UND oft verletzt er gerade damit seinen Partner sehr.
Auch eine Taktik den Partner klein zu halten, nach dem Motto...schau was ich habe oder kann und was schaffst du?
Warum sollte ich IHN da auch noch bedauern?
Das es Menschen gibt die nicht so strebsam nach Macht und Besitz sind, kann der Narz oft nicht begreifen.
Für ihn ist DAS mit das Wichtigste.

Nun meiner hat seine Statussymbole zurück, samt seinem EXehehaus, was die Next ersteigert hat.
Sie ist reich erfüllt ihm derzeit materielle Wünsche und liebt ihn.
Ich hoffe das sie nicht so schnell aus dem Honeymoon aufwacht und dann sieht das sie nur benutzt wurde...
Ja es ist traurig, aber nicht mehr mein Leben.

Schämen für eine gewisse Abhängigkeit?
Nein das brauchst du nicht. Die Falle der Gehirnwäsche kennen wir fast alle hier.
DAS es dich mitnimmt? Es ist nicht erwünscht na klar, aber sieh es mal von der Seite des Fühlens.
DU kannst fühlen, DU spürst zumindest etwas. DU hast ihm den wertvollsten Punkt im Leben voraus.
Negative Dinge gehen auch irgendwann einmal vorbei, Erinnerungen werden blasser.
Ja sie sind schön, aber sein Handeln war hinter all dem Schönen doch nie wirklich real.
Ich sage mir das immer wieder, denn auch mich überfällt in einigen (noch) Momenten ein Hauch der Erinnerung.
Das hätte-wäre-wenn, verbiete ich mir...es bringt keine Antworten mehr.
Dich macht es nur krank, denn dann kreiseln wieder die Gedanken und DAS ist es nicht mehr wert.

Meine Ansicht....
ER hat gewählt und ich schmeiße meine Gefühle niemandem hinterher der sie nicht erkennt und will.
Ich bin stolz darauf, eine Frau zu sein und niemand hat das Recht mir diese Würde zu klauen, nicht mal aus sogenannter Liebe.

LG

Vielen Dank für die Umarmung von dir @ SchonWieder

Der Satz, der mir aufgefallen ist lautet: ganz oder gar nicht . Ja, diesen Satz habe ich immer gehört - von ihm. Ich versuchte das auch umzusetzen. Ich wollte ihn ja nicht verlieren.....seine Liebe......
Allerdings war es aus seiner Sicht nicht das Ganz oder gar nicht - ohne Dich- in Bezug auf mich.
Er hat mich verlassen, als ich am Boden lag. Da war ich zu anstrengend zu Energieraubend für ihn. Nicht mehr nützlich!

Am Anfang, die ersten Monate genau das gleiche Spiel. Ich war genau die - die ihn erfüllt. Genau die - die er gesucht hat.
Nach ein paar Monaten war ich es nicht mehr. Ganz oder gar nicht . Und das Spiel ging weiter.....es wurde jeden Tag härter.....

Er mag keine Nähe oder wirkliche Liebe. Damit kommt er nicht zurecht. Daher kommt das Verhalten Nähe/Distanz....Abwertungen in uns in jeglicher Art. Er kann nicht anders. Leider. Auch mein Ex sucht die Freundschaft, die Nähe, weil er das vermisst. Weil er mich vermisst. Das Intensive. Aber er kann mich als Frau in seinem Leben nicht zulassen.

Ob das narzisstisch ist oder eine Beziehungsstörung ist......das können wir nicht beantworten. Aber das raubt uns unsere Kraft und unsere Gedanken. Unser Wohlbefinden und unser Leben leidet darunter.

Letztendlich: Antwort kann Er oder Sie nur finden - auf diese Frage - und nicht wir.

Und wir, sollten ein Leben leben, dass uns gut tut! Und ich weiss, dass eine Trennung von einem solchen Menschen sehr schmerzhaft ist. Diese Intensität, diese Nähe......doch fokusiere deine Aufmerksamkeit auf die Abwertungen, den Schmerz etc. den du erfahren musstest.

LG aus Unterfranken

Zitat von Sunshine84:

Wahrscheinlich ist es wirklich so, über den Verstand schaffe ich es nicht, und solange ich auf meine Genugtuung hoffe, auf die Gerechtigkeit dass er alles zurückbekommt was er getan hat ist mein Blick und meine Gedanken wirklich nur bei ihm. Und ich denke wirklich noch oft dran, aber immer nur die zwei gleichen Gedanken: 1. ich will das körperliche mit ihm weiterhin und 2. ich hab angst dass er sich für die Next ändern kann, das würde meinem Selbstwert nämlich den Rest geben, würde das persönlich nehmen und mir denken dass ich dran schuld bin dass er sich so verhalten hat.
Bin grad selber entsetzt welche Macht er über mich und meine Gedanken hat.

Liebe Sunshine,
keine Sorge, er wird zurückbekommen, was er getan hat - also mein Ex hat alles zurückbekommen von der schnell organisierten Next

Was war denn so toll an dem Körperlichen? - Das ins eklige umschlagende Besitzergreifende? Daß er nicht befriedigt war und nicht von Dir abgelassen hat, bevor Du mindestens x. Orgasm.n hattest? Daß er sich völlig unter Kontrolle hatte, während Dein Wunsch nach seinem totalen Fallenlassen immer größer wurde?
Also ich weiß nicht, ob das die Art von körperlicher Vereinigung ist, die man sich wünscht ...

Du kannst Dir aber ganz sicher sein, daß er sich für Next von außen betrachtet ändern kann/wird - nicht im herkömmlichen Sinne, denn für so einen Menschen ist Veränderung geradezu lebensbedrohlich und unmöglich.
Er wird sich anpassen und alles toll finden, was Next toll findet und alles machen, was Next macht, um sie zu ködern. Das macht ihm auch nichts aus, denn man darf nicht vergessen, daß so ein Mensch eine leere menschliche Hülle ist.
Das solltest Du Dir vor Augen halten, wenn Dir wieder der Gedanke kommt, ob er sich für Next ändern kann, vielleicht ist es dann weniger schmerzlich. - Er kann nicht anders.
Versuch Dich daran zu erinnern, wie es bei Euch am Anfang war - hat er Dich damit geködert, Deine Verhaltensweisen, Deinen Wortschatz etc. nachzuahmen?
Mein Ex fand alles toll, was ich toll fand, hat viele meiner Dinge übernommen (die Art zu Essen, zu sprechen, meinen Wortschatz, meine Musik ... er mußte sogar die gleiche Gießkanne haben )

Du bist nicht schuld für sein Verhalten, er kann nicht anders und wird sich auch Next gegenüber so verhalten, wenn sie sein häßliches Spiel nicht mehr mitspielt.

Gib ihm nicht mehr diese Macht über Dich und Deine Gedanken

Hallelujah endlch, der das Kind bei Namen nennt, genauso, selbst chatgespräche über längerem Zeitraum nahm seinen Wortschatz ein!

Nur wenn es zur Sprache kam,....nein das ist natürlich nicht so^^, man Bilde sich das nur ein, wie so vieles!Ja nee, mal wieder klaar, nää^^?


Wenn seine Einbildung, Bildung bedeuten würde, man was wären viele überdurchschnittlich Intelligent..lol.

Gruss

Joy

Hi Old Fury,
danke für deine tolle Antwort
Er hats zurückbekommen? Wie denn? Tja ich hoffe seeeehr auf Gerechtigkeit, Karma, wie auch immer!
Hmm ich weiß eigentlich gar nicht was genau so toll war, je mehr ich hier lese und drüber nachdenke merke ich dass eigentlich nichts toll war. Wie du sagst, er hatte sich immer völlig unter Kontrolle, Fallenlassen war nie möglich, vielleicht fand ichs so toll weil er sich so bemüht hat dass ich viele Org. habe... Ich weiß es grad echt nicht mehr, und wenn ich dran denke wieviele Frauen da jetzt dazwischen waren vergeht mir eh die Lust auf ihn, ich hoff sie ist bald ganz weg.

Ja da hast du vollkommen recht, bei mir war er am Anfang so, alles was ich toll fand fand er auch toll, meine Hobbies waren auch seine Hobbies, nur wenns mal darum ging davon auch was zu machen hatte er irgendwie nie Zeit, er hatte auch sogar meinen Wortschatz und alles nachgeahmt, so habe ich das wirklich noch nie gesehen aber es ist unfassbar wie genau das zutrifft.
Wirklich nur eine leere Hülle? Kann es wirklich nicht passiren, dass die richtige kommt und dann doch eine Beziehung auf Augenhöhe möglich ist? Wird da das gleiche Spiel gespielt? Naja wahrscheinlich ist Next im Moment noch sooo verliebt, und er liest ihr jeden Wunsch von den Augen ab.

Ich würde wahnsinnig gern wissen was in ihm vorgeht, aber wahrscheinlich werde ich so ein krankes Hirn nie verstehen, aber es würde mich seeehr interessieren.

Meine Gedanken hat er leider noch oft, aber meine Aufmerksamkeit nicht mehr. Immerhin mal der 1. Schritt. Seit 1 Monat hab ich nichts mehr gehört, einerseits bin ich froh dass es so ist wie es ist und kann nur so abschließen, andererseits hoffe ich sehr oft dass er sich doch nochmal meldet... warum?

Zitat von Sunshine84:

Ja da hast du vollkommen recht, bei mir war er am Anfang so, alles was ich toll fand fand er auch toll, meine Hobbies waren auch seine Hobbies, nur wenns mal darum ging davon auch was zu machen hatte er irgendwie nie Zeit, er hatte auch sogar meinen Wortschatz und alles nachgeahmt, so habe ich das wirklich noch nie gesehen aber es ist unfassbar wie genau das zutrifft.
Wirklich nur eine leere Hülle? Kann es wirklich nicht passiren, dass die richtige kommt und dann doch eine Beziehung auf Augenhöhe möglich ist? Wird da das gleiche Spiel gespielt? Naja wahrscheinlich ist Next im Moment noch sooo verliebt, und er liest ihr jeden Wunsch von den Augen ab.

Ich würde wahnsinnig gern wissen was in ihm vorgeht, aber wahrscheinlich werde ich so ein krankes Hirn nie verstehen, aber es würde mich seeehr interessieren.

Verstehe das so gut. Ich habe dauernd Rücksicht auf seine Interessen genommen, dass ich ihn in seinen Hobbies nicht einschränke. Aber wollte ich mal Film gucken (was meine Leidenschaft ist, vor allem in der Beziehung) entgegnete er mir sofort mit einem Stöhnen.

Er gaukelte mir in der Kennenlernphase vor, wie er denn so in der Beziehung wäre. Die Themen entstanden automatisch durch meine Trennung, wir erzählten uns viel voneinander ohne den Hintergedanken zu haben, dass daraus etwas werden könnte. Als das tiefere Interesse anfing, war mir viel reden wichtig, um genau auszuchecken ob es passen würde.
Was soll ich sagen? In vielen Dingen log er das Goldene vom Himmel. Wir hatten am Anfang soooo unglaublich viele Gemeinsamkeiten... die aber ganz schnell durch seine Art verschwanden. Sein wahres Gesicht zeigte sich.
Am Anfang dachte ich noch, dass er gerne so sein würde wie er sagt, aber es nicht kann. Ich entschuldigte es regelrecht.
Schon früh sagte ich ihm, dass er eine Therapie braucht. Man merkte ihm eine Persönlichkeitsstörung immer mehr an.... und ich ging immer weiter daran zugrunde.
Er war ein Meister darin einem Honig ums Mäulchen zu schmieren. Die Liebesbriefe, die er mir geschrieben hatte, nahmen mein Herz gefangen. Ich glaubte so fest daran, dass alles wahr ist was er schrieb. Doch nur in den Briefen schien er in der Realität zu leben, die Augen offen zu haben.
Wenn er mir schrieb, dass er unglaublich dankbar ist mich zu haben... ich die Frau bin, die er immer wollte... immer um mich kämpfen werde... gewisse Dinge ihm leid taten und es ändern möchte... er sich entschuldigte für alles, was er mir persönlich nicht sagen konnte.
Was habe ich davon gespürt während der Beziehung? Nicht viel! Sein Verhalten war dem größtenteils massiv widersprüchlich. Ich habe gedacht, wenn er sowas schreibt, warum trägt er mich dann nicht jederzeit auf Händen? Warum habe ich all das erleben müssen, was ich letztendlich mit ihm durchgemacht habe?

Letzten Endes sage und weiß ich für mich: Er ist ein Schauspieler, der die Kunst besitzt mit Worten zu manipulieren. Realitätsfern, selbstgerecht und kein bisschen daran interessiert die Interessen anderer ernst- und wahrzunehmen.
So wie es ihm im Endeffekt egal war, dass ich unglücklich war - er hatte ja alles so wie er es wollte. Alles andere war mein Problem oder gar ein Hirngespinst.
Groß Aufwand zu betreiben war für ihn zu lästig. Daher machte er immer das, was eh am einfachsten war oder kaufte mir halt etwas. Er hatte ja Geld in Hülle und Fülle.
Natürlich habe ich mich über all die Geschenke gefreut. Doch ich hätte sie sofort für mehr liebevolle Zuwendung eingetauscht.

Er wird immer wieder eine finden, die ihm seine Masche abkauft. Die er zur Erfüllung seiner Erwartungen und Bedürfnisse benutzt und gleichzeitig kaputt macht mit seinen honigsüßen Lügen und seinem narzisstischen Verhalten. Die tun mir aber jetzt schon leid.
Soll er sich sein Lügen- und Intrigengerüst weiterhin aufstellen in seinem Leben. Irgendwann wird es zusammenbrechen und ihn unter sich begraben.
Ich kenne die Wahrheit und habe es auch nicht nötig irgendetwas falsch darzustellen. Sowas macht er aber gerne, damit niemand mit dem Finger auf ihn zeigen kann.

Zitat Sunshine84...
....Ich würde wahnsinnig gern wissen was in ihm vorgeht, aber wahrscheinlich werde ich so ein krankes Hirn nie verstehen, aber es würde mich seeehr interessieren
-----------------------
Das IHN Verstehen wollen ließ mich in der Beziehung in das Helfersyndrom schlittern.
Inzwischen bin ich soweit zu merken, das man einen N. nie ganz begreifen wird. Seine Verdreherei, Lügerei und Gedankengänge sind dem eines normalen, logisch denkendem Menschen völlig gegensätzlich. Aber nicht nur gegensätzlich...die Gedanken folgen einem Weg der einfach für uns nicht nachbegehbar ist. Unser logisches Denken, unser Empfinden ist einfach nicht bereit, seinen Traumpfaden zu folgen, da soviel Widersinnigkeit darin liegt.
Das Verstehen wollen habe ich nun aufgegeben, sonst müsste ich mich ein Leben lang bemühen und würde doch nie zu einem befriedigen Ergebnis kommen. Da das mittlerweise klar ist verwende ich meine Gedankenkraft lieber für mich.
Interessieren tut mich nur das Schemata des Narzes. Ich möchte gerne die Behauptung bestätigt sehen, das egal auch wie oder welcher Art, ER seiner gestörten Psyche folgt.
Augenblicklich läuft bei IHM noch alles RUND. (mit der Next) Aber kann Narz wirklich auf Dauer sich anpassen?
Denn das Er sich innerlich ändert... er folgt seinen Grundzügen weiter.
M.E. PrachtEXemplar hätte es dann ansonsten nämlich geschafft, sich von heut auf morgen um 180° zu wenden.
Neeee, daran glaube ich erst recht nicht.....
Das ´WÄRE menschlich und logisch gesehen ein medizinisches Wunder.
Ich betrachte ihn nur noch als wissenschaftliches Forschungsobjekt, denn die Psychologie finde ich ich zunehmend faszinierender.


Zitat Falling B.
...Er wird immer wieder eine finden, die ihm seine Masche abkauft. Die er zur Erfüllung seiner Erwartungen und Bedürfnisse benutzt und gleichzeitig kaputt macht mit seinen honigsüßen Lügen und seinem narzisstischen Verhalten. Die tun mir aber jetzt schon leid.

---------------------------------------
Das ist ja auch das BÖSE.
Narzissten pflastern ihren Weg mit seelisch, kaputten Leichen.
Sie kommen immer wieder davon, haken Eine ab und gehen zur Nächsten, sich nicht mal einer Schuld bewusst.
Man kann ihnen diese aber auch nicht bewusst machen, da ihre gestörte Psyche es so nicht wahrnimmt.
Der Partner ist böse, er benimmt sich in der Logik des Narzes verkehrt, ER gehört bestraft.
Man wird nie einem NPSler etwas recht machen können und versucht man es noch so sehr. Man kann diese leeren Dämonen nur VERBANNEN, zu heilen sind sie nie....

Seine Next tat mir anfangs auch leid.
Für sie bin ich die böse EX, genau wie es vor einigen Jahren seine damalige EX Ehefrau für mich war.
Geglaubt hätte ich ihr im früheren Honeymoon auch nicht (gebe ich zu...)
Man muß erst richtig seelisch auf die Schnauze fallen, dann eventuell noch über NPS Diagnose stolpern, dann bekommen erst alle Widersinnigkeiten ein klares Wieso.
Die äußere Umwelt kann es ja so auch nicht begreifen. Es hört sich perfide an...ABER...die Praxis machts!
WIR die hier zusammenfinden, begreifen ja auch nur allmählich die ganze Tragweite und das auch nur durch Austausch und Diskussionen.
Anfangs denkt doch fast Jede/r hier...er/sie spinnt...oder?
Wenn wir dann feststellen das nicht wir die Gestörten sind, beginnt der Weg des Erkennens und der Heilung.
UNS ist eine Heilung immerhin, wenn auch sehr schwer, noch möglich.
Der Narzisst ist gefangen in seinem Wesen.

Hi Sunshine,

wie Ex alles zurück bekam? - Er trennte sich damals von seiner Frau einige Monate nach Geburt des gemeinsamen dritten Kindes, weil er ja niemals Kinder wollte ... und natürlich, als er mich ganz fix gemacht hatte - würde jetzt zu weit gehen, darauf näher einzugehen.
Aber für ihn war alles schrecklich, die Kinderwochenenden und -urlaube - für ihn fast immer die Hölle, ganz abgesehen von der finanziellen Belastung und, und, und.
Die Next, die er sich nach unserer Trennung recht schnell aus dem Internet gefischt hatte, schwängerte er binnen einen Monats, sie zog bei ihm ein ... vorgegaugelte heile Welt. Wenige Monate nach der Geburt hat sie ihn verlassen und zog wieder aus. Er war am Boden zerstört. - Nun darf er eben für vier Kinder und noch einiges an Betreuungsunterhalt zahlen, der Arme. Das klingt alles so asozial und ist es irgendwie auch. Ich bin froh, daß ich da raus bin.
Tja, meine Prophezeihung ist eingetreten, für mich war es eine unglaubliche Genugtuung, obwohl einem alle Kinder von Herzen leid tun können. Mein Mitleid für diesen Ar... hält sich aber in sehr engen Grenzen .

Außer Erzählungen habe ich aber nicht mehr viel mitbekommen, weil ich ein neues Leben in einer anderen Stadt begonnen habe, nachdem er mich aus meiner Wohnung geekelt hat. - Daran habe ich noch zu knabbern, weil ich das schönstes Zuhause aufgeben mußte, das man haben kann. Er selbst geht mir am Allerwertesten vorbei und weitere Erzählungen aus der alten Heimat, die ihn betreffen, interessieren mich nicht mehr.

Man muß sich vorstellen, daß es für einen Psychopathen die schlimmste Schmach ist, verlassen zu werden. Und wenn nicht schon für Nachschub gesorgt ist, bricht seine Welt zusammen, er leidet wie ein Hund, weil Einsamkeit und Alleinsein mit sich selbst nicht auszuhalten ist.
Und ja, nur eine leere Hülle - darum kann so ein Mensch nichts, aber auch gar nichts mit sich selbst anfangen und leidet Höllenquallen, wenn er alleine sein muß. Asozial eben
Und weil da nicht viel eigenes drin ist in dieser Hülle, kann er sich perfekt anpassen und eben diese vielen Dinge des jeweiligen Gegenübers nachahmen.
Sunshine, vergiß es: Es gibt nicht die Eine, die diese Störung aushebeln kann. Bei so einem Menschen ist in der Kindheit soviel schief gelaufen, daß es einem fast leid tun kann ... aber eben nur fast angesichts des vielen Leids, das er verursacht und dem völligen Unvermögen/Willen zu reflektieren.

Also ich fand das Körperliche irgendwann nicht mehr so toll, eben weil mir so viel fehlte und ich merkte, wie Orgasm. zur Pflicht wurden und er sich damit aufwertete ... widerlich das!

Wenn Du wirklich wissen möchtest, was in so einem kranken Hirn vor sich geht, beschäftige Dich mal mit Narzissmus bzw. narzistischer Persönlichkeitstörung - im Internet findest Du jede Menge Hinweise. Ich fand eine Menge Antworten und Erklärungen, warum die Beziehung so gelaufen ist, wie sie gelaufen ist und warum ich einige Zeit brauchte, um zu merken, wie sehr ich benutzt, ausgebeutet, manipuliert, emotional erpresst und Stück für Stück völlig demontiert wurde. Eine Spirale, die man schwer erkennt, weil man ständig mit der Beseitigung des selbstgeschaffenen Chaos dieses Menschen beschäftigt ist

Ich mag mich zwar nicht hinstellen, und Ex als Narzissten deklarieren, aber einen gewaltigen Hau hat der Kerl unleugbar weg

Sunshin, sei froh, daß Du den Absprung geschafft hast! In der kurzen Zeit der Beziehung ist in Dir - hoffentlich - noch nicht so viel zerbrochen/demontiert, also bleib stark! Das Leben ist zu kurz und - ohne solche Menschen - zu schön, um es zu vergeuden.

Rücksicht, das Schlüsselwort! Immer soll man auf alles Rücksicht nehmen, während man selbst vor lauter Rücksichtnahme gar nicht mehr mitbekommt, was um einen herum passiert und wie sehr man selbst Rücksicht bräuchte.
Das war der Knackpunkt: Aufgrund der Forderung nach - mehr und noch mehr - Rücksicht ohne jede Anteilnahme an meinen von ihm verursachten Problemen habe ich das erste Mal gestutzt und mich auf die Suche gemacht nach scheinbar nicht vorhandener Empathie ...

@ Butterfly

Doch, empathisch sind solche Menschen schon: Sie spüren genau, was in einem anderen Menschen vorgeht, aber was sie daraus machen, ist eine gaaaanz andere Sache. Sie besitzen sowas wie Empathie, nutzen diese aber ausschließlich, um Schwachstellen zu finden, die sie dann zu gegebener Zeit für ihren eigenen Vorteil nutzen.

Und mit diesen vielen ach so tollen Gesprächen hast Du ihm wohl ausreichend Futter geliefert.

Ich dachte auch, daß er so gerne anders wäre, nur eben gerade nicht kann, wegen der vielen Probleme, die die Trennung/Scheidung von seiner Frau so mit sich brachte und er sich erstmal wieder norden muß ... aber weit gefehlt.
Anfangs war ich auch die Frau, die sein Leben wieder lebenswert macht, die Frau, die seinem Leben wieder Sinn gibt und ihn aufleben läßt ... blablabla ...

Hat er sich schriftlich tatsächlich bei Dir entschuldigt? - Mir kam es auch immer so vor, aber nach der Trennung analysierte ich die komplette Beziehung Stück für Stück einschließlich aller Liebesbriefe und Mails.
Was soll ich sagen: Jede Entschuldigung wurde im gleichen Satz relativiert, so überhaupt vorhanden ... im Großen und Ganzen waren es sehr wenige Entschuldigungen, es klang immer nur so

Ja, Schauspieler trifft es ganz gut! Und Meister der Worte, nur nicht der Taten

Richtig, laß Dich von seinen Intrigen-Spielchen nicht auf die Palme bringen - Du weißt es besser!

Wir können alle froh und stolz sein, sowas überlebt zu haben und uns unser Leben Stück für Stück zurückholen können.

@ Gaylen

Das alles unterschreibe ich Dir!

Es ist schon wichtig, sich damit auseinanderzusetzen, was in so einer Beziehung passiert ist. Man selbst hält sich ja für völlig durchgeknallt und stellt sich selbst immer wieder in Frage. Aber man muß höllisch aufpassen, sich in diesem Thema nicht zu verlieren.

Wissenschaftliches Forungsprojekt ...

Das Problem ist, daß es so viele unterschiedliche Ausprägungen dieser Störung gibt ... ich habe sehr viel in diesem Narzissmus-Forum (auf narzissmus.org, das wohl abgeschaltet wurde) gelesen und ein bisserl geschrieben, das war aber nicht gerade erbauend, sondern eher kontraproduktiv.
Helfersyndrom hatte er bei mir auch durch unglaubliche Manipulation aktiviert - man müßte schon ein ziemlicher Eisklotz sein, bei soooo viel Ungerechtigkeit, die dem Narz. widerfahren ist, nicht helfen zu wollen. Ich wurde sogar darum angefleht ...

Es ist so unglaublich schwer, es in Worte zu fassen, was solche Menschen anrichten - ich nenne es verbrannte Erde soweit das Auge reicht.

Doch, wir können Heilung erfahren und ja, es ist hart, aber: Wir können reflektieren, können eigene Fehler zugeben, wir haben ein Herz

Zitat von Gaylen59:

Seine Verdreherei, Lügerei und Gedankengänge sind dem eines normalen, logisch denkendem Menschen völlig gegensätzlich. Aber nicht nur gegensätzlich...die Gedanken folgen einem Weg der einfach für uns nicht nachbegehbar ist.

Wie oft habe ich versucht ihm klar zu machen, wie er sich verhält. Wie oft habe ich versucht logisch zu argumentieren und ich verstehe bis heute einfach nicht, warum er auf der einen Seite so geredet hat als wäre ich das Beste was ihm je passiert ist, er mich dann aber so dermaßen verletzt, belogen, betrogen, niedergemacht und abgewertet hat. Das ist einfach zu viel für meinen Kopf
Deswegen ist es einfacher für mich, wenn ich mir sage, dass er einfach krank ist und es selbst nicht merkt.
So wie manche Borderliner. Nur bin ich froh, dass ich mich reflektieren kann, meine Fehler kenne und auch dazu stehe.
Ich habe mich sogar für jede Kleinigkeit entschuldigt, die falsch rüber kam und ihn verletzte. Habe ich das von ihm erwartet, war es meine Schuld, mein Problem, dass ich Dinge so empfinde wie ich es tue. Ihn musste man aber immer mit Samthandschuhen behandeln.

Zitat von Gaylen59:

Seine Next tat mir anfangs auch leid.
Für sie bin ich die böse EX, genau wie es vor einigen Jahren seine damalige EX Ehefrau für mich war.

So war es bei meinem auch. Die ach so bösen 3 Exen vor mir, die ihn ja belogen und betrogen haben... 6uell auch total umständlich und langweilig waren. Ich habe ihm das alles so geglaubt. Er tat mir so leid, wollte ihm zeigen dass er mit mir jetzt die Richtige hat. Dass das mit mir nicht passieren wird. Und im Endeffekt hat er mich genauso behandelt wie er selbst NICHT behandelt werden will.
Irgendwann ist mir aufgefallen, dass er nie davon geredet hat, was er falsch gemacht hat. Immer nur über sie geschimpft und hergezogen. Mir sein Seelenleid geklagt, was sie mit ihm angerichtet haben. Aber mich wundert es ehrlich gesagt nicht, wenn das stimmt. Denn wenn er sie genauso behandelt hat wie mich und auch betrogen hat... ich habe ja an dem Tag, als wir gemeinsam seine Accounts gelöscht haben, gesehen, dass er schon immer in diversen Singlebörsen angemeldet war - auch zu ihrer Zeit - und es einfach laufen lassen hat.
Spuren aus seinem Single-Leben hat er nie beseitigt. Er hat sich einfach weiter so verhalten als wäre er alleine. Und da habe ich auch zu spüren bekommen.
Und jetzt wird er mich als die Böse hinstellen, weil ich mich gelöst habe von diesem kranken Psychospiel. Und die Nächste wird es ihm glauben. Wie du es so schön schreibst Gaylen. Immer sind es die anderen. Seinen Teil kann er gar nicht wahrnehmen, weil er ja aus seiner Sicht nichts falsch gemacht hat. Wenn er das doch mal verlauten ließ, habe ich an seinem Verhalten gemerkt, dass es gar nicht ernst gemeint sein kann. Das ist doch alles nur beschwichtigen... gesagt bekommen was man hören will. Ohne Ernsthaftigkeit dahinter.
Hätte ich auch nur ansatzweise sein Verhalten gezeigt oder hätte nur einmal gelogen, hätte er mich schneller verlassen als ich hätte gucken können.

Zitat von OldFury:

Hat er sich schriftlich tatsächlich bei Dir entschuldigt? - Mir kam es auch immer so vor, aber nach der Trennung analysierte ich die komplette Beziehung Stück für Stück einschließlich aller Liebesbriefe und Mails.
Was soll ich sagen: Jede Entschuldigung wurde im gleichen Satz relativiert, so überhaupt vorhanden ... im Großen und Ganzen waren es sehr wenige Entschuldigungen, es klang immer nur so

Ja, hat er - aber auch nicht immer. So oft hat er sie nicht geschrieben. Er klang in den Briefen immer so reumütig, liebevoll und verständnisvoll. Einfach so wie ich es mir von ihm in der Praxis gewünscht hätte. Aber in dort hat er nur seeeehr selten eine Entschuldigung von sich heraus gebracht.
Er hat wie gesagt mit seinem Verhalten mir gegenüber alles was er da schrieb widerlegt.

pardon, bei einer sache muss ich einfach veto einlegen: schauspieler. da ist ein beruf und zwar ein ziemlich harter, der neben den arbeitsbedingungen, die nicht immer einfach sind, auch von einem verlangt, dass man sich ständig mit sich und seinen mitmenschen und auch themen befasst, die die menschen schon immer bewegt haben. dafür ausdrucksformen findet, man arbeitet hart an sich selbst, und zwar nicht um zu manipulieren! sondern um etwas darzustellen. zu handeln und das geht nur in kooperation mit den mitspielern, der regie undundund. und das darstellen hat hier auch nochts mit narzissmus zu tun. ohjeh, ansonsten seh ich so viele parallelen, aber die ehrenrettung dieses berufs war mir doch sehr wichtig.

Zitat von Gaylen59:

Anfangs denkt doch fast Jede/r hier...er/sie spinnt...oder?
Wenn wir dann feststellen das nicht wir die Gestörten sind, beginnt der Weg des Erkennens und der Heilung.
UNS ist eine Heilung immerhin, wenn auch sehr schwer, noch möglich.
Der Narzisst ist gefangen in seinem Wesen.

Wir sind aber auch auf eine Art gefangen.. Beeinflusst von ihm und seiner Manipulation, der Partnerin die Schuldgefühle aufzudrücken.. da erst einmal aus dem Denkmuster wieder herauskommen, selbst wenn man es vom Verstand her genau weiß, dass es an ihm liegt, ist verdammt schwer. Ich kann mir etliche Male auch an Beispielen, die ich mit ihm erlebt habe, sagen, ER war es, der nicht fähig ist, Empathie zu zeigen, Streit provoziert hat, ja es gab soviele Erlebnisse dieser Art mit ihm, die (eigentlich) eindeutig sind, aber ich ertappe mich trotzdem immer wieder dabei, herumzugrübeln, was hätte ich anders machen können, wo lag mein Fehler, wie hätte ich es vermeiden können. Dabei ist das wahrscheinlich gar nicht möglich, wenn man Kontakt zu einem Narzissten hat. Es ist verdammt schwer, aus demm Denkmuster wieder herauszufinden.

genauso ergeht es mir auch. was/ wie hätte ich anders handeln können. oder eben nicht handeln können.
diese provokationen. zweideutigkeiten, dieses völlig unklare verhalten, die diskrepanz zwischen handeln und tun.
sogar zwischen gesagtem und körpersprache ( bei mein schatz möglichst gelangweilt gucken uswusf)-
das hat mich sehr verunsichert und tut es im nachhinein noch.
im nachhinein kann er schön sagen, ich hätte überreagiert, ihn mißverstanden- er präsentiert sich als opfer- er hat sooo vieles umgedreht - ich sei die dramaqueen---hää? sein leben war ein einziges drama ( gesundheit, firma, exfrauen etc). ich kenne das so gut: wo war mein fehler. sicher hab ich mich auch zumehmend provozieren lassen, wurde eifersüchtiger, wenn er andeutungen machte oder immer unzugänglicher wurde, während er mich andererseits fragte, wann wir denn heiraten. empathie zeigen, verständnis für andere: fehlanzeige. und recht haben wollen, keinen widersprch dulden. manche seiten kenn ich auch ein wenig von mir. und vielleicht hat sie auch jeder ein wenig in sich. aber das schwarz weiß, gut böse denken war bei ihm STARK ausgeprägt. teilweise dachte ich währenddeseen, dass es das leben auch leichter macht....