Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Hallo, darf ich auch wieder mitspielen?

Nur zu Konrad.
Ich zumindest bin gespannt.

Hallo Herzsonne, ich habe Angst vor Dir, Du bist gerade so freundlich. In den nächsten Tagen werde ich dem
po5 und fiktiv einige Fragen stellen, eigendlich haben Alle hier in der Vergangenheit etwas dazu etwas dazu beigetragen aus dem ich mir eine Denkvorlage basteln kann. Einge mehr, andere weniger, aber alle sind wichtig.
Es fehlen aber noch viele Puzzelteile, Po5 ist einer der Wenigen die wirklich Autentisch sind. Ich hoffe es wird
euch nicht stören. Gute Nacht Herzsonne

Zitat von HeraOne:

Zitat von herzsonne:

Ja....ich provoziere dich auch!

Da kannst du deiner Wahrnehmung trauen hera.

Vielleicht kannst du trotzdem die frage beantworten.

Denn ich tuhe dies nicht in böser Absicht.
Dafür gibt es nämlich keinen grund

Ist mit echt etwas zu abgefahren. Ich bin hier, weil ich in Ruhe Hilfe und Meinungen suche. Provokant hatte ich. Da kann ich mich mit meinem Ex auseinandersetzen und bekomme es genau so. Lass mal, ich denke es geht konstruktiver und darum ziehe ich andere Antworten vor.

Hallo Hera,

...ja es war provokant...aber oft bringt einen die offene Provokation dazu tiefer zu sehen.

Du verstehst ihn nicht?
Möchtest Meinungen und Hilfe?
Du bist z. Zt. auch sehr empfindlich durch Stress, offene Fragen und Gedankenkreiselei...es sei akzeptiert, denn einige von uns, oder fast jede/r kennt diese Situation.

In einer Beziehung gibt es immer zwei.
Wenn aber einer macht (dein Partner) und einer machen lässt, ist doch da etwas nicht stimmig.
Du bist nicht glücklich dabei!
Sollte es aber nicht der Sinn einer Beziehung sein, sich gegenseitig glücklich zu machen, sich miteinander wohl zu fühlen?

Du fühlst dich provoziert...hmmm verstehe ich sogar, aber siehe doch bitte den gutgemeinten Schubbs dahinter, die Anregung, denn die Richtung ist richtig.

Wir hatten hier schon eimal die Frage...WIESO?
Wieso kann mein Partner so mit mir umgehen...
wieso lasse ich das teilweise zu?

Ob dein Partner nun ein waschechter Narz. ist, oder nur ein egomanischer Kontrollfreak ist eigentlich gar nicht sooooo weit voneinander entfernt.
Die Wesenszüge sind ziemlich identisch.
Du möchtest ihn begreifen...In guten wie in bösen Tagen?
DAS wollte ich auch...man nennt das , unfreiwilliges Abrutschen in das Helfersyndrom.
Man hinterfragt seine Handlungsweise, sein Agieren.
Ist er ein unter NPS diagnostizierter (du sagtest was von Therapeutin), ist das Verstehen wollen zwar für dich gut, aber nur um zu erkennen, das Er nicht heil,- änderbar ist.
Du lernst die Grundzüge eines Narz. begreifen und erkennst ...bleiben und untergehen, oder gehen und dich retten.

Die Provokation deinen Anteil an der Beziehung zu hinterfragen ist richtig, denn mehr oder minder haben wir den alle.
Zumindest in soweit, in dem wir uns diese Art von Behandlung gefallen lassen.
Irgendwas muss ER doch in einem Anrühren das wir so Vernebelt und kaum noch logikfähig reagieren.
Ich z.B. hätte auch nie gedacht in dieses Helfersyndrom zu rutschen. Auch ich wollte nicht aufgeben, alles besser machen als die Ex
Ich z. B. für meine Wenigkeit suchte Harmonie, Familie, Anlehnung, ja auch einen starken Partner der mit mir ein neues Leben aufbaut.
Er spielte es mir anfangs gut vor, nachdem er meine Richtung in die ich tickte gut sondiert hatte. Er fragte was ich suchte und brauchte dann nur noch den richtigen Konpf zu drücken.
Nur nach dem Erkennen des Narz. Schemas wusste ich, das ich ihm nur mit meiner völligen Selbstaufgabe, ein kleines Glück hätte schenken können.
Stell dir bitte die Frage, ob du dazu bereit bist?
Und wenn du dann am Boden bist...?
Ein Narz nimmt und steigt über dich hinweg, das ist seine NATUR.
Leider etwas unlogisch und verdreht, aber so existiert er nun mal.

Ich gehe dabei aber immer von der Diagnose NPS aus.

Ansonsten mal klar gesagt, ist er wie oben beschrieben nur ein Freak, ein egoistischer A., der dich unterjochen will, immer jemand zum S. zur Verfügung hat und sein Ego damit hochpoliert.

WAS er ist, entscheidest bitte aber nur du allein und DU entscheidest wie viel Gedanken du noch an das IHN verstehen wollen verschwendest.


@ all
Zu dem PROVOKANTEN möchte ich gerne noch etwas anmerken.
Ich habe nämlich festgestellt, zumindest bei mir, das Narze auch das Wesen eines Menschen sehr beeinflussen. Ich meine damit nicht nur die verletzte Seele, auch mein inneres Denken, Agieren, mein Auftreten gegenüber anderen, einfach meine Grundpsyche....
Wir hatten hier die Diskussion über (zB) Intelligenz (nur noch mal kurz in diesem Zusammenhang hingewiesen).
Narze verändern dich, nicht immer zum guten....man nimmt irgendwie teilweise ihre Eigenarten an...nicht immer von Vorteil.
Ja und man muss sich selber fragen, ob man nicht auch so ein hartes unverständliches Wesen wird.
Man wird empfindlich, ist sehr schnell beleidigt, fühlt sich angegriffen und hat einfach in Zusammenleben mit Narz auch wesentlich ungesundere Züge angenommen.
Nun das Nervenkostüm ist dünn...sehr.
DAS ist auch eine Gefahr und ehrlich...ich hatte sehr viel Angst und bin nun auf der Hut, um nicht so zu sein wie er.
Das gefiel mir nämlich gar nicht...dieses narzintonierte Wesen. Also werde ich an mir arbeiten, denn so wie Er möchte ich nicht werden.
Deshalb auch die Entfernung des Narzes, denn ohne seinen perfiden Einfluss erst, kann man gesunden und zu seinem eigenen Wesen zurück finden.

Vielleicht hat jemand diesbezüglich auch schon Erfahrungen gemacht?
Lange habe ich überlegt diese Frage zu stellen.

LG, Gaylen

Liebe Gaylen,
nachdem ich vom Narz. getrennt war, sagte mir fast mein ganzes Umfeld ich habe mich zum Positiven verändert.
Was ich nicht mehr bemerkt hatte, war, dass ich ein Sprachrohr von meinem Ex war. Das was er sagte ,war WAHR
Ich habe nicht mehr hinterfragt.
Im Kontakt zu anderen wurde ich härter, war nur noch wenig empathisch.
Ja- du veränderst dich mit einem Narzissten an deiner Seite - nicht sofort, aber schleichend.
Ohne ihn ,werde ich wieder ICH SELBST. Und darüber bin ich glücklich

Hallo, ich bin nun auch wieder da...

eigentlich dachte ich, dass mein Ex nicht ganz in die Schiene gehört, weil nach der Kontaktsperre und Ignoranz am Arbeitsplatz meinerseits es sehr ruhig war.

Das aber nur bis heute Nacht. Die Nachricht, die er mir geschickt hat ist wohl sein Valentinsgruss an mich - in anderer Form. :

Er ist froh, dass er mich endlich los hat.
Ich bin Schuld, dass es ihm so schlecht ging. Es geht ihm jetzt viel besser OHNE mich.
Dann dichtet er mir etwas mit einem anderen Arbeitskollegen an. Mit dem anderen Arbeitskollegen verstehe ich mich nur gut. Und da ist nichts, gar nichts, überhaupt nichts.
Allerdings freut er sich schon darauf, wenn der andere Arbeitskollege herausfindet wie ich wirklich bin.

Dann hat er mich noch informiert, dass er mich bei fb nicht mehr blockiert und alle Dinge von ihm auf meiner Seite gelöscht hat. Warum das bitte? Warum nimmt er sich so viel Zeit?
Er will nie mehr mit mir etwas zu tun haben, oder mit mir in Verbindung gebracht werden. Ausser auf der Arbeit.
Und halt das übliche, was für ein schlechter Mensch ich bin.....

Als mich hat das schon sehr angegriffen. Ich bin jetzt keine 20 mehr und habe so etwas noch nie erlebt.
Da war man soweit, dass es einem ein wenig besser geht und mit einer einzigen Nachricht ist man wieder dort wo man angefangen hat.

Das einzigste was ich in der Beziehung falsch gemacht habe war, dass ich zu spät Grenzen gesetzt habe und das dann sehr massiv. Das begründet auf meiner Verlustangst, die aus meiner Kindheit resultiert.
Und jetzt muss ich alles machen, dass ich nicht auf seine Nachricht antworte....puh.....weil das will ich eigentlich nicht so stehen lassen.

Daher:

Zitat:

Zitat von herzsonne:
Heraone.

Es geht nur mit Disziplin.
So wie Camille schon schreibt.
Der Wille!
Wenn Du wirklich nicht mehr willens bist mit Feuerbällen zu jonglieren, dann wirst du die Disziplin haben es sein zu lassen.

Hast du Angst vor Dir selber?
Was ist so schlimm an Dir, dass Du es mit Dir und ohne ihn nicht aushälst?

Was willst Du von ihm?

Du suchst was bei ihm!

Beantworte dir ehrlich die Frage was du bei ihm suchst, was du von ihm willst.
Die antwort darauf ist deine Baustelle.

Er ist quasi nur.....dein spiegel.

Du gibst und möchtest was genau zurück?

Kannst du das sagen?

Und sag jetzt bitte nicht allumfassend -liebe-

Was willst du von ihm?

Jeder, der so etwas erlebt hat sollte wirklich auch bei sich selbst suchen. Warum wir das überhaupt zulassen. Das ist doch keine Liebe, oder vernünftiger Umgang mit anderen Menschen.

LG

Zitat von Gaylen59:

Wir hatten hier schon eimal die Frage...WIESO?
Wieso kann mein Partner so mit mir umgehen...
wieso lasse ich das teilweise zu?

Ob dein Partner nun ein waschechter Narz. ist, oder nur ein egomanischer Kontrollfreak ist eigentlich gar nicht sooooo weit voneinander entfernt.
Die Wesenszüge sind ziemlich identisch.
Du möchtest ihn begreifen...In guten wie in bösen Tagen?
DAS wollte ich auch...man nennt das , unfreiwilliges Abrutschen in das Helfersyndrom.
Man hinterfragt seine Handlungsweise, sein Agieren.
Ist er ein unter NPS diagnostizierter (du sagtest was von Therapeutin), ist das Verstehen wollen zwar für dich gut, aber nur um zu erkennen, das Er nicht heil,- änderbar ist.
Du lernst die Grundzüge eines Narz. begreifen und erkennst ...bleiben und untergehen, oder gehen und dich retten.

Ich glaube nicht, daß es viel mit einem Helfersyndrom zu tun hat.
Die Frage stellt sich, klar, man will wissen, welche Knöpfe der Narzisst drückt, WIE er einen dazu kriegt, sich so für ihn zu verändern, so abhängig von ihm zu werden..

Aber Helfersyndrom?

Ich will verstehen, warum mein Narz so geworden ist, wie er ist... warum er so anders ist, so egoistisch, manipulativ und so weiter... Natürlich will ich es wissen; aber doch in erster Linie deshalb, weil ich dann besser auf ihn eingehen hätte können, weil ich mehr verstanden hätte, weil es mir möglicherweise hilft zu verstehen, WARUM ICH so auf ihn reagiere.. anspringe.. mich kaum von ihm lösen kann. Das ist doch in erster Linie deshalb, weil ich mir selber damit helfen will.

@Khaleesi

Nicht antworten.
Schreib es hier rein, hier gibts son sms thread an exn....
Lass es so stehen.
Bitte.
Du würdest nicht antworten, sondern dich rechtfertigen und genau das, solltest du nicht mehr tun.

Du wirst stolz auf dich sein.

Was er dir schrieb, drückt stark seine kränkung aus.

Aber es ist seine kränkung, die er an dich weitergibt.
Nicht annehmen, da lassen bei ihm.

Sieh es als Kompliment.dreh es um.

Weiter gehen...einfach weiter gehen.
In 2-3 tagen liest sich die Nachricht für dich schon ganz anders.

@herzsonne

Du hast Recht. Ich würde mich nur rechtfertigen. Und ich denke, dass dann das alles wieder von vorne losgeht. Er wartet ja nur auf eine Antwort. Man oh man......
Ich gehe weiter.....einfach weiter...
Vielen lieben Dank für die Antwort.

Zitat von -Khaleesi-:

...Er ist froh, dass er mich endlich los hat...

...Dann hat er mich noch informiert....


...Und halt das übliche, was für ein schlechter Mensch ich bin.....

Und warum textet er dich dann zu?
Da siehst du mal die verdrehte Logik des Narz. Ein Mensch der mich nicht mehr interessiert, dem schreibe ich auch keine ellenlangen Mails etc
Ich informiere ihn auch nicht über irgendeinen Mist, einfach unter dem Deckmantel der Scheinheiligkeit, um meine Schuldzuweisungen abzusetzen.
Man könnte ihn ja mal fragen, ob er sich nun besser fühlt...(das war nicht ernst gemeint...lass es bitte)

Ja er wartet ja nur drauf, das du antwortest.
Es ist gemein, fies und sehr schwer sich ob solcher Schuldzuweisungen nicht zu wehren.
Nur deine Rechtfertigung, egal welcher Art, dringt nicht zu seiner gestörten Psyche durch.
ES kommt einfach nicht an im gestörten Gehirn.
Du gibst ihm dadurch nur die Möglichkeit in Kontakt zu bleiben und weitere Fakten über dich (die er wieder verdrehen oder umbauen würde) zu sammeln.
Natürlich möchte ein gesund und logisch denkender und fühlender Mensch, sich gegen seine offensichtliche Ungerechtigkeit wehren.
Nur der Narz hat sein eigenes Weltbild, du wirst immer für ihn die Böse sein.
Ohne diese Spiegelung würde ER von der Schuld erdrückt und unterghehen.

Tue es dir bitte nicht an auf ihn wieder einzugehen, so schwer es ist.
DICH kostet es nur unnütze Kraft und bringt ihm so die Energie.
Wenn du ihn ins Leere laufen lässt und nichts mehr bei dir zu holen ist, wird er eventuell sich verabschieden
Kleine Erinnerungen können aber immer noch kommen, in Abständen und sei es nur die Meinung eines Freundes oder Kollegen, Nachbarn, hinter der ER sich steckt oder ausheult.

Menschen die dich wirklich mögen, stehen zu dir. Andere sind einfach geblendet.
Lege bitte auf diese keinen großen Wert.
Du bist hier bei uns und wir lassen uns nicht (mehr) blenden.
Wir sehen tiefer und erkennen Dich.
Also ...DISZIPLIN (ein starkes Wort) und Kopf hoch...Du bist wer!

LG, Gaylen

Zitat von trauer37:

[
Ich glaube nicht, daß es viel mit einem Helfersyndrom zu tun hat.
Die Frage stellt sich, klar, man will wissen, welche Knöpfe der Narzisst drückt, WIE er einen dazu kriegt, sich so für ihn zu verändern, so abhängig von ihm zu werden..

Aber Helfersyndrom?

Ich will verstehen, warum mein Narz so geworden ist, wie er ist... warum er so anders ist, so egoistisch, manipulativ und so weiter... Natürlich will ich es wissen; aber doch in erster Linie deshalb, weil ich dann besser auf ihn eingehen hätte können, weil ich mehr verstanden hätte, weil es mir möglicherweise hilft zu verstehen, WARUM ICH so auf ihn reagiere.. anspringe.. mich kaum von ihm lösen kann. Das ist doch in erster Linie deshalb, weil ich mir selber damit helfen will.

Nun ich sehe es anfänglich aus meiner Sicht als Helfersyndrom.
Anfänlich heißt für mich die Zeit der Partnerschaft, in der ich ihn noch nicht als Narzisst erkannt hatte.
Da wollte ich ihn verstehen lernen, wieso und warum er so ist. Ich wollte ihn in der Beziehung mit mir gesunden lassen, ihn mit meiner Annahme und Liebe wärmen, heilen lassen. Seinen chaotischen Charakter akzeptieren.
UND...ALLES anders machen als seine EXehefrau.
Sie stand aus seiner Sicht (und damals auch aus meiner) als die zum größten Teil Schuldige da.
Seine Spiegelung und Schuldzuweisung ihr gegenüber war so echt und ich kannte da NPS noch nicht.
Doch für mich WAR es das Helfersyndrom...nur habe ich das, nach Erkennen des Narzissmus(krankhaft/bösartig) sehr schnell abgelegt.
Mir war klar geworden, IHM nicht helfen zu können. Ich musste mir helfen....
JETZT ist es, wie du schriebst das wissen wollen, wieso ich so reagierte, das ganze durchschauen wollen seiner gestörten und meiner so angreifbaren Psyche.
Nur dadurch konnte ich mich bis dato so gut ablösen.
Beschäftigen wird mich das Thema und Er immer, aber es rutscht irgendwann in den Hintergrund, denn mein zukünftiges Sein möchte ich nicht mehr durch ihm vergiften lassen.

Guten Abend,

also ....hm ich habe ihm zurück geschrieben. Aber diesmal anders als es für mich üblich ist.
Ich bin nicht böse auf seine letzte extrem negative Nachricht. Ich habe ihm nur zu verstehen gegeben, dass ich weiss, dass nur seine Depressionen schreiben. Somit sein Hass.
Ich habe mich positiv verabschiedet.

Danach hatte ich diesen Frieden in mir.
Er tut mir leid. Es tut mir so leid für ihn! Es ist doch schlimm, wenn ein Mensch aufgrund von Depressionen und/oder narzisstischer Persönlichkeitsstörung keine wahre Liebe empfinden kann. Oder diese nicht wirklich zulassen kann.

Das ist doch kein Leben? Menschen leben durch Empfindungen. So wie wir! Die noch Wochen oder Monate trauern.......

D.h. wir sind normal, weil wir empfinden, fühlen.....

Und ich bin dankbar, dass ich so fühle und empfinde. Daher weiss ich, dass ich normal bin.

Und vielen Dank für die Ansichtsweisen hier. Ihr helft mir enorm! Danke dafür!

oft liest man die kritik, dass hier pseudo-diagnosen gestellt werden (bezüglich Narz. PS). ich finde es ist irrelevant, ob nun eine nachgewiesene PS vorliegt oder nicht..solange das austauschen hier hilft...und dass diese menschen mit ihrem wirren und ambivalentem verhalten nicht ganz gesund sein können liegt auf der hand... klar, dass es auch an denen liegt, die sich mit dem menschen abgeben und lange mitmachen...das wissen sie auch zumeist. aber es ist eben schwer, von anfang an dieses gemeine spiel zu durchschauen... und man versucht es eben doch mit dem menschen..weil man gegen Gefühle halt leider machtlos ist...

Zitat von -Khaleesi-:

Guten Abend,

also ....hm ich habe ihm zurück geschrieben. Aber diesmal anders als es für mich üblich ist.
Ich bin nicht böse auf seine letzte extrem negative Nachricht. Ich habe ihm nur zu verstehen gegeben, dass ich weiss, dass nur seine Depressionen schreiben. Somit sein Hass.
Ich habe mich positiv verabschiedet.

Danach hatte ich diesen Frieden in mir.

Interessante Aussage, au contraire zu mir, aber das bist du ich bin meine Wenigkeit.
den ich sah keine Notwendigkeit mich irgendwie zu verabschieden, wozu den?
Damit es zivilisierter, respektvoller, verständnisvoller aussieht?
Die paar Zeilen würden mir persönlich gar nix bringen, so hab ich es gelassen.
Lichtschalter aus und das war's schon!

Du hast dich wieder als Versteherin, das Opfer und als die Ewig-Gute damit bestätigt, und,
er kommt irgendwann mal wieder...
Nur diesmal, hast du ihm selbst diese Chance gegeben,
er wir sich schon an die angebotene Abschieds-Friedenpfeife irgendwann mal wieder errinern
um das ganze zu nutzen machen können.
Ein Teufelskreis ist das, kein Ende.

Wünsche dir aber viel Frieden was immer Es für Dich heißen sollte.

Zitat von -Khaleesi-:

Guten Abend,

also ....hm ich habe ihm zurück geschrieben. Aber diesmal anders als es für mich üblich ist.
Ich bin nicht böse auf seine letzte extrem negative Nachricht. Ich habe ihm nur zu verstehen gegeben, dass ich weiss, dass nur seine Depressionen schreiben. Somit sein Hass.
Ich habe mich positiv verabschiedet.

Danach hatte ich diesen Frieden in mir.
Er tut mir leid. Es tut mir so leid für ihn! Es ist doch schlimm, wenn ein Mensch aufgrund von Depressionen und/oder narzisstischer Persönlichkeitsstörung keine wahre Liebe empfinden kann. Oder diese nicht wirklich zulassen kann.

Das ist doch kein Leben? Menschen leben durch Empfindungen. So wie wir! Die noch Wochen oder Monate trauern.......

D.h. wir sind normal, weil wir empfinden, fühlen.....

Und ich bin dankbar, dass ich so fühle und empfinde. Daher weiss ich, dass ich normal bin.

Und vielen Dank für die Ansichtsweisen hier. Ihr helft mir enorm! Danke dafür!

Liebe Khaleesi,

dieses Gefühl des Friedens ist oft nur das Abfallen der Kurve.
- Während der Zeit mit Narz/Psycho war unser Leben sehr viel mit der Beschäftigung mit ihnen gefüllt.
Natürlich beschäftigen wir uns teilweise noch immer mit ihnen, aber wenn die Beziehung ins Aus gerät, ist die direkte Konfrontation erst mal weg.
Dadurch entsteht ein Loch, das eine Art Entzugserscheinung macht.

Egal nun, ob man böse, lieb, wütend oder ruhig zurückschreibt oder sonstwas macht, was mit Kontakt zu tun hat - es befriedigt erst mal die Lücke.

Von daher gilt es ja, dieses Loch zu füllen.. oder noch besser gesagt zu merken, es ist eigentlich gar nicht da.
WIR sind auch voll.. voller Liebe, voller Substanz. Wir haben es nur scheinbar vergessen und es gilt, das wieder fühlen zu lernen.
Man muß also nichts rein tun, sondern nur bemerken, es ist alles schon da

Ich kenne dieses Schlingern auch.
Am Samstag gab es noch einmal ein ganz kurzes Telefonat von vielleicht 3 Minuten.
Die Intention war wohl nur, mir zu zeigen, wie wenig ich ihm bedeute.
Ich beendete schnell, aber es traf mich dennoch.
Und dann bemerkte ich diesen kuriosen Ablauf, den ich oben beschrieb. Ich hätte nämlich auch nicht rangehen können.

Nächtliche Grüße, Kira