Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von HeraOne:

Das kenne ich von meinem Narz auch. Habe ich mich nicht gegen ihn gewehrt bzw. ihm die Stirn geboten, war ich zu nett, zu sensibel, zu weich, zu schwach und vielleicht doch nicht die passende Frau für ihn. Habe ich mich dann ausnahmsweise mal für mich eingesetzt, was dann oft durch den ganzen aufgestauten Frust heftiger ausfiel als erwartet, war ich diejenige, die ja nicht ganz richtig tickt und vielleicht darüber nachdenken sollte, sich prof. Hilfe zu holen.
....

Das ist gerade das widersprüchliche bei einem Narz.
Bist du zu sanft, anpassungsfähig, zu sensibel, vielleicht schon etwas ausgelaugt...bist du ihm zu flach. Es reizt ihn nicht dich zu brechen. Keine oder wenige , flache Emotionen bieten kaum Nahrung Energie zum abziehen.
Bist du aufmüpfig stark, selbstbewusst, ist das auch nicht recht. Du bist zu eigenständig, reizt ihn zum agieren. Weist du ihm dabei noch die Schuld zu (wenn du für dich eintritts,) fühlt er sich angegriffen , vielleicht sogar gekränkt und von dieser starken Frau ...gedemütigt.
Das ist auch ein NO GO für ihn, denn damit erhebst du dich ja über ihn.
Wie man es macht, versucht, sich benimmt...es ist immer falsch...die durcheinander geratene Logik des N.

Gebrochen, krank bist du wertlos und stark bist du zu wertvoll .
Das kann ein N. nicht ab.
Er mag dich nicht als angepasste Sklavin und nicht als Herrscherin.

Den Akt der Balance zwischen seinen zwei Welten...kann man nicht schaffen.

Zitat von Gaylen59:

Nicht jeder Narz ist sofort ein Gewaltverbrecher, aber durch ihre Empathielosigkeit und sehr große Empfindlichkeit, sind einige dieser Spezies WIRKLICH tickende Zeitbomben.

Das gilt auch für Psychopathen... nicht alle Psychopathen sind Serienmörder und Vergewaltiger, aber alle zeichnen durch eine Persönlichkeitsstruktur- und Organisation aus, die diese Menschen an sich zu tickenden Zeitbomben macht. Ich glaube das verstehen sie selbst oft nicht, es ist nicht per se was sie tun, sondern wer sie sind, das sie so gefährlich für andere, letztlich aber für sich selbst macht, auch wenn nur ihre Handlungen an sich objektiv böse sein können. Es gibt z. B. auch Psychopathen, die Tiere und Kinder über alles lieben und bei Tieren führt das in diesen Fällen in der Regel noch nicht mal zu Problemen wie Vernachlässigung oder Tierquälerei, das Problem bzw. die Gefahr für die Kinder ist, dass es eben nicht nur Säugetiere sind, sondern AUCH Menschen... und Psychopathen können keine Menschen. DAS ist die Gefahr, es kann 5, 10, 20... Jahre gut gehen bist es eben irgendwann nicht mehr gut geht, oder wenn tatsächlicher irreparabler Schaden erst dann entsteht, wenn solche Menschen (eigene) Kindern bekommen.

Heißt das umgekehrt aber nicht auch, dass diese Menschen nicht per se böse sein müssen? Sie sind es, keine Frage, aber sie müssen es nicht sein, genauso wie ein schwer depressiver Mensch ohne entsprechende Behandlung Suizid begeht, mit einer optimalen Behandlung aber nicht. Es ist eben AUCH eine Erkrankung im medizinischen Sinne. Und ja, im Fall von NPS und Psychopathie ist es eben so eine Art Krebs, wenn nicht auch immer im Endstadium, die Überlebenschancen sind gering, aber individuell verschieden, es sind nicht alles hoffnungslose Fälle!

Das Problem scheint mir vielmehr zu sein, dass NPSler und Psychopathen Patienten und Ärzte in Einem sind, die sich selbst zunächst das Endstadium diagnostizieren müssen, ohne zu wissen, ob sie es heilen können.

Zitat:

Ich habe jetzt eine neue verrückte Theorie

Ach, das ist ja mal was Neues.

Zitat:

Zitat:

Ich habe mich leider auch in eine histrionische, schizoide Narzisstin mit sadistischen Zügen verliebt.

Zitat:

Ich denke sie ist von Haus aus eigentlich nur Histrionikerin

Du hast die dependenten,- (meine anhänglichen Momente),- emotional instabilen (ich heule mir wegen Dir die Augen aus),- die selbstunsicheren Momente (Zweifel an meinen Fähigkeiten),- und schließlich auch die paranoiden Momente (sie bildet sich ein, dass er es ist) vergessen

Nur mal so zur Inspiration

Zitat:

Das Vermeiden vertrauter Nähe verursacht eine zunehmende Kontaktlücke zwischen dem schizoiden Menschen und der Umwelt, bringt mehr und mehr Isolation und Einsamkeit mit sich. Dies hat nun seinerseits wiederum problematische Folgen: Er weiß zu wenig von den anderen, es entstehen Lücken in der Erfahrung über andere Menschen, daraus folgen Unsicherheiten im mitmenschlichen Umgang. „So weiß er nie recht, was im anderen vorgeht, denn das erfährt man, wenn überhaupt, ja nur in vertrauter Nähe und liebender Zuwendung. Daher ist er auf Vermuten und Wähnen angewiesen in seiner mitmenschlichen Orientierung und deshalb wieder zutiefst unsicher, ob seine Eindrücke und Vorstellungen von anderen, ja schließlich sogar, ob seine Wahrnehmungen nur seine Einbildung und Projektionen oder aber Wirklichkeit sind. (Riemann, S. 21) Diese Unsicherheit, ob das, was er fühlt, wahrnimmt sowie denkt und sich vorstellt, nur in ihm selbst oder auch draußen existiert, kann alle Schweregrade annehmen von immer wachem Misstrauen krankhafter Eigenbezüglichkeit bis hin zu wahnhaften Einbildungen und Wahrnehmungstäuschungen, bei denen innen und außen verwechselt wird, ohne dass diese Verwechslung erkannt werden kann.

Zitat:

Aufgrund frühkindlicher Ablehnung durch die Mutter konnte der schizoide Charakter nicht das nötige Grundvertrauen in eine zwischenmenschliche Berührung entwickeln. Durch das Fehlen dieser fundamentalen Erfahrung hegt er ein tiefes Misstrauen gegen jede Form von Nähe, Geborgenheit und zwischenmenschlichem Gefühl. Zärtlichkeit, Zuneigung, selbst Sympathiebekundung empfindet er schnell als persönliche Bedrohung und als Angriff auf seine Autonomie und Individualität.

In seiner Unfähigkeit, Beziehungen zu knüpfen und aufrecht zu erhalten, liegt die größte Schwäche des schizoiden Charakters, denn in einer Atmosphäre des Misstrauens können Nähe und echte Beziehung nicht gedeihen. Deshalb meidet er dauerhafte Bindungen und sucht sein Heil in einer größtmöglichen Unabhängigkeit und Selbständigkeit. Die ihm gefährlichen Emotionen versucht er durch kalte Sachlichkeit zu rationalisieren. Oft flieht er in eine intellektuelle Scheinwelt, in der Gefühle keine Rolle zu spielen scheinen.

Aus Angst vor der Selbstaufgabe vermeidet er jegliche Art von Nähe, Vertrauen, ehrlicher Auseinandersetzung und echter Beziehung. Dies zwingt den schizoiden Menschen in einen Teufelkreis aus Isolation, Erfahrungslosigkeit und sich verstärkender Angst, denn durch seine Beziehungslosigkeit ist er nicht in der Lage, seine Unsicherheiten im zwischenmenschlichen Umgang abzubauen.

So erlebt man beim schizoiden Charakter einen deutlichen Unterschied im Reifegrad zwischen Rationalität und Emotionalität. Grundsätzlich fällt es ihm sehr schwer, Gefühle in sein Denken und Handeln zu integrieren. Er ist kaum in der Lage, seine Affekte zu steuern, und empfindet auch keine Schuldgefühle für sein Tun. Auf der Palette seiner emotionalen Ausdrucksmöglichkeiten fehlen die wichtigen Mitteltöne für eine verbindliche zwischenmenschliche Kommunikation

Zitat:

Man sollte aufhören das Opfer zu spielen und bei sich selbst anfangen. Mag sein, dass der Ex-Partner ein Narzisst ist, oft ist man aber selbst AUCH einer oder Borderliner, pathologisch Ko-Abhängiger, Masochist usw. Leider zeigt die Erfahrung, dass die meisten diese Tatsache nicht wahrhaben wollen, denn bei ihnen ist es nicht so, da ist es anders, schließlich sind sie etwas Besonderes .

Dann mal zu

Zitat:

In der Regel kommt erst mit dem Alter die Einsicht, nur dann ist es für die meisten zu spät.

Wollen wir den Teufel mal nicht an die Wand malen. Ich glaube an Dich

Zitat von Gaylen59:

Das ist gerade das widersprüchliche bei einem Narz.
Bist du zu sanft, anpassungsfähig, zu sensibel, vielleicht schon etwas ausgelaugt...bist du ihm zu flach. Es reizt ihn nicht dich zu brechen. Keine oder wenige , flache Emotionen bieten kaum Nahrung Energie zum abziehen.
Bist du aufmüpfig stark, selbstbewusst, ist das auch nicht recht. Du bist zu eigenständig, reizt ihn zum agieren. Weist du ihm dabei noch die Schuld zu (wenn du für dich eintritts,) fühlt er sich angegriffen , vielleicht sogar gekränkt und von dieser starken Frau ...gedemütigt.
Das ist auch ein NO GO für ihn, denn damit erhebst du dich ja über ihn.
Wie man es macht, versucht, sich benimmt...es ist immer falsch...die durcheinander geratene Logik des N.

Gebrochen, krank bist du wertlos und stark bist du zu wertvoll .
Das kann ein N. nicht ab.
Er mag dich nicht als angepasste Sklavin und nicht als Herrscherin.

Den Akt der Balance zwischen seinen zwei Welten...kann man nicht schaffen.

Richtig ist, Narzissten haben grundsätzlich kein Interesse an selbstbewussten, eigenständigen, unabhängigen Frauen - damit kommen sie einfach nicht klar und umgekehrt lassen sich solche Frauen nicht langfristig auf Narzissten ein.

Dann muss man unterscheiden, primäre- und sekundäre narz. Zufuhr sind eben nicht das Gleiche, die Ehefrau hat dann mehr die Funktion des persönlichen Biografen und so eine Art Besitz/Trophähe/Gebrauchsgegenstand usw. für den Narz., wird deshalb als selbstverständlich hingenommen, die Affären können aber durchaus ganz andere Funktionen übernehmen und in diesen Fällen werden entsprechend andere Frauentypen bevorzugt, je nach Narzisst ist z.B. eine chaotische und bedürftige Histrionikerin oder Borderlinerin zu anstrengend, dafür sind sie leicht ins Bett zu bekommen und in DIESER und auch nur in dieser Funktion für den Narz., wenn auch kurzzeitig, interessant. Dann noch die unterschiedlichen Typen: Klassische vs. Coverte und Inverted sowie Body-Narzissten vs. Itelektuelle (as.uelle) usw. usf.

Alles Narzissten sind in gleicher weise destruktiv und negativ für ihre Umgebung, aber sie sind nicht alle gleich.

Man denke z.B. an den nach außen hin perfekten Ehemann, der seine Frau und Kinder missbraucht VS. den scheinbar perfekten Ehemann, der ein Doppelleben als Serienvergewaltiger führt... die Kombinationsmöglichkeiten sind unbegrenzt... mir fallen da z.B. Widersprüche bei der weiblichen Histrionischen PS, da würde man nie drauf kommen, es wäre ja auch langweilig, wenns nicht so kompliziert wäre .

Guten Morgen,

gestern wurde ich wieder von ihm tyrannisiert und auf das Übelste provoziert und auch verletzt. Er stellt mich so hin, als ob ich krank sei und ich würde in ihm dieses böse Verhalten hervorrufen, die er gar nicht haben will und leben möchte.
Das tut weh.
Danach folgten sms mit harten Anschuldigungen und bösen Kommentaren.

Zu seinem diagnostizierten Narzismus sagt er, dass das eben eine Kante an seinem Charakter sei und er ansonsten ein lieber Mensch sei, den man in das Leben lassen könnte und nicht wie ich ausschliessen müsste.

Heute nacht kam mir der Gedanke, ob er nicht nur Narzist sondern auch Psychopath ist. Wie kann man nur so fies und böse sein in seinem Verhalten?

Hallo Zophia.

Wie macht er das denn?
Ruft er dich an und pöbelt direkt los?
Seht ihr euch auf der Arbeit und er fängt an dich zu beschimpfen?

Wie kommt er in Kontakt mit dir?
Oder suchst du immer wieder den kontakt?

Einen guten Tag, trotzallem

Hallo. Ich hatte hier mal vor einiger Zeit geschrieben gehabt. Vielleicht sind hier noch welche dabei die mich noch kennen. Das Forum hatte mir damals schon sehr geholfen.
Die Beziehung ist nun schon zwei Jahre her, doch es will keine ruhe einkehren.
Jetzt hat mich seine aktuelle Freundin angeschrieben via Whatsapp. Angeblich durch zufall, weil meine nummer mit falschen namen gespeichert war. Ich glaube ihr die Story nicht. Irgentwie kannte sie dann später auch meinen richtigen namen. Nun schreibe ich mit ihr. Sie gibt an das sie misstrauisch ist weil er sein Handy bewacht. Alles was ich ihr nun schreibe scheint sie gar nicht so richtig zu berühren und sie stellt immer die selben fragen. Daraufhin angesprochen das sie das alles ziemlich gut aufnimmt, meinte sie, es käme ihr vor wie in einem Film, sie würde es noch nicht realisieren. Nun schreibt sie mir fast täglich, doch es bekommt mir nicht. Ihre Schreibweise ist ziemlich komisch und ihre Art sehr anstrengend. Es macht mich ziemlich fertig. Gestern ging es mir danach richtig schlecht, so das ich die ganze Nacht gebrochen habe. Ich weiß nicht ob ich einfach durch die damalige beziehung geschädigt bin oder mein Gefühl mir recht gibt das etwas mit ihr nicht stimmt und ob doch er dahinter steckt. Hat jemand dazu Erfahrungen? Was soll ich nun tun?

Zitat von herzsonne:

Hallo Zophia.

Wie macht er das denn?
Ruft er dich an und pöbelt direkt los?
Seht ihr euch auf der Arbeit und er fängt an dich zu beschimpfen?

Wie kommt er in Kontakt mit dir?
Oder suchst du immer wieder den kontakt?

Einen guten Tag, trotzallem

nein, ich suche den Kontakt nicht. Er ruft mich an (ich gehe nicht dran) oder schreibt mir massenweise sms. Wir sehen uns nicht, da ich ihm gesagt hjabe, dass ich weggefahren bin. Das ist gelogen - aber ich habe Angst, dass er mich zuhause besucht.

Hallo Polaris,
wenn es dir nicht gut tut mit der Next zu schreiben, warum machst du es ?
Und welche Fragen stellt sie immer wieder ?- Bist du sicher, dass sie dir schreibt ?

Guten Morgen an alle!

@Zophia

Zitat von Zophia:

gestern wurde ich wieder von ihm tyrannisiert und auf das Übelste provoziert und auch verletzt. Er stellt mich so hin, als ob ich krank sei und ich würde in ihm dieses böse Verhalten hervorrufen, die er gar nicht haben will und leben möchte.
Das tut weh.
Danach folgten sms mit harten Anschuldigungen und bösen Kommentaren.

Zu seinem diagnostizierten Narzismus sagt er, dass das eben eine Kante an seinem Charakter sei und er ansonsten ein lieber Mensch sei, den man in das Leben lassen könnte und nicht wie ich ausschliessen müsste.

Heute nacht kam mir der Gedanke, ob er nicht nur Narzist sondern auch Psychopath ist. Wie kann man nur so fies und böse sein in seinem Verhalten?

Oh Mann!
Wenn du in ihm Verhaltensweisen hervorrufst, die er gar nicht haben will, wieso kontaktiert er dich denn dann die ganze Zeit? Jeder normale Mensch würde doch in dem Fall den Kontakt sein lassen?

Er macht das doch nur, um seine Kontrolle über dich weiter aufrechtzuerhalten. Sei es jetzt durch Drohungen, Beleidigungen, Beschuldigungen, Gaslightning und ich wette, sollte das nicht klappen, wird er zum Love Bombing und zur Mitleidstour übergehen. Er kommt nicht damit klar, dass du jetzt Grenzen ziehst. Wie kannst du es auch bloß wagen ihm nicht sofort wieder um den Hals zu fallen, wo er doch so ein toller Kerl ist! /sarkasmus

Bitte block ihn überall. Block seine Telefonnummer, block seine SMS, block ihn auf allen Social Media Kanälen und setze deine Privatisierungseinstellungen so hoch wie möglich. Er soll keine Möglichkeit mehr bekommen auch nur an einem Fitzelchen deines Lebens Anteil zu nehmen. Das ist alles Munition, die er freimütig gegen dich verwenden wird/verwendet und solange du ihm nur in irgendeiner Weise die Möglichkeit gibst dich kontaktieren zu können, bleibst du für seine Manipulationsversuche verletzlich und angreifbar. Er wird dich so lange in die Defensive drängen, bis er das bekommt, was er will.

Du musst dir sein Verhalten nicht geben. Er zapft durch sein Gehabe weiterhin Energie von dir ab, die du dringend für dich, wirkliche Freunde und Familie, deine Arbeit und deinen Alltag benötigst.

Ich würde ihm eine letzte Nachricht schicken, so a la: Ich werde dein respektloses Verhalten mir gegenüber nicht weiter akzeptieren. Da du mir immer wieder aufs Neue gezeigt hast, dass es dir nicht möglich ist meine Gefühle, Wünsche und Grenzen ernst zu nehmen, sehe ich davon ab weiterhin mit dir in Kontakt zu bleiben und werde deine Kontaktversuche zukünftig blockieren. und dann block ihn überall.

Bitte tu dir und deinem physischen sowie psychischem Wohlbefinden den Gefallen. Am Anfang ist es zwar hart, aber du wirst dir später Danken das ganze Drama mit und um diesen Energievampir nicht weiter in dein Leben gelassen zu haben. Das hat er nämlich trotz seiner irrigen Annahme in keiner Weise verdient.

Ich würde ihn wegen stalking anzeigen.
Ganz klar.
Würde mein ex diese showse bringen, zack-Anzeige.
Da würd ich mich nimmer mit rumärgern, solln das bringen mir da noch n kopf drüber zu machen?

Zitat von Polaris:

Hallo. Ich hatte hier mal vor einiger Zeit geschrieben gehabt. Vielleicht sind hier noch welche dabei die mich noch kennen. Das Forum hatte mir damals schon sehr geholfen.
Die Beziehung ist nun schon zwei Jahre her, doch es will keine ruhe einkehren.
Jetzt hat mich seine aktuelle Freundin angeschrieben via Whatsapp. Angeblich durch zufall, weil meine nummer mit falschen namen gespeichert war. Ich glaube ihr die Story nicht. Irgentwie kannte sie dann später auch meinen richtigen namen. Nun schreibe ich mit ihr. Sie gibt an das sie misstrauisch ist weil er sein Handy bewacht. Alles was ich ihr nun schreibe scheint sie gar nicht so richtig zu berühren und sie stellt immer die selben fragen. Daraufhin angesprochen das sie das alles ziemlich gut aufnimmt, meinte sie, es käme ihr vor wie in einem Film, sie würde es noch nicht realisieren. Nun schreibt sie mir fast täglich, doch es bekommt mir nicht. Ihre Schreibweise ist ziemlich komisch und ihre Art sehr anstrengend. Es macht mich ziemlich fertig. Gestern ging es mir danach richtig schlecht, so das ich die ganze Nacht gebrochen habe. Ich weiß nicht ob ich einfach durch die damalige beziehung geschädigt bin oder mein Gefühl mir recht gibt das etwas mit ihr nicht stimmt und ob doch er dahinter steckt. Hat jemand dazu Erfahrungen? Was soll ich nun tun?

@Polaris
Hallo und Willkommen!

Ich habe mich nach deinem Text auch gefragt, ob diese Frau, die dir da schreibt, wirklich die Next ist, oder nicht vielleicht er...

Wer auch immer es letztendlich ist, der dir da schreibt: Was würde denn Schlimmes passieren, solltest du ihr (gehen wir jetzt mal davon aus, es ist die Next) nicht mehr Antworten? Es wird weder die Welt untergehen noch wird sich eine Spalte auftun, in der du plötzlich verschwindest.

Du bist dieser Frau nichts schuldig. Nicht deine Zeit, nicht deine Anteilnahme und auch keine Antworten! Du kennst sie noch nicht einmal persönlich.

Schreib ihr etwas in die Richtung: Hallo! Ich fühle mich mit dem Kontakt zu dir unwohl. Bitte schreib mir nicht mehr. Ich werde ab jetzt auch nicht mehr antworten, da von meiner Seite alles gesagt ist. Ich wünsche dir alles Gute für die Zukunft. Gruß Polaris und dann block die Nummer.

Wie gesagt, du bist ihr nichts schuldig und du bist auch nicht ihr persönlicher Therapeut. Wenn du nicht auf dein Wohlbefinden achtest, wer soll es sonst tun?... und dass es dir mit dem Kontakt nicht gut geht, zeigt dir dein Körper ganz deutlich. Steh für dich ein, setz die Grenze und setz dich durch. Du schaffst das.

Übrigens, ich habe gerade angefangen das Buch The Gift of Fear von Gavin de Becker zu lesen. Unglaublich interessant und aufschlußreich.

Leider scheint die deutsche Ausgabe vergriffen zu sein, aber hier gibt es eine kurze Zusammenfassung:
... und natürlich ist das Buch in DE auch auf englisch erhältlich.

Danke für eure antworten. Also sie fragt mich ständig ob ich es auch komisch fand das er sein Handy ständig dabei hat, dann wiederholt sie zig mal ich solle ihr vertrauen, sie will mir auch vertrauen und ich solle ihm ja nichts von unseren Gesprächen erzählen,weil sie Angst vor ihm habe. Ich finde das andauernde beteuern von vertrauen doch recht suspekt. Ich weiß nicht ob er dahinter steckt. Wenn ja frage ich mich wieso. Die Person fragt mich auch ständig dinge aus der Vergangenheit, will Namen wissen usw. Die habe ich ihr aber nicht gegeben, weil Namen an der Situation auch nichts ändern würden.Ich stelle ihr fragen oder sage ihr etwas und es kommt keine Reaktion. Also wieder nur ein ständiges nehmen. Ich fragte sie nach ihrem Kind und sie antwortete sie wisse es gar nicht mehr (was ich mir nicht vorstellen kann, das man es als Mutter nicht weiß). Warum kann man keine ruhe finden, frage ich mich. Das beste ist wirklich sie zu blockieren. Trotzdem frage ich mich was das soll. Was kommt als nächstes. 2Jahre und der mist lässt einem nicht in ruhe. EDIT: Ich denke ich schreibe ihr weil es mir so bekannt vorkommt. Damals als ich mich trennte suchte ich auch den Kontakt zu einer seiner exen, was mir damals auch sehr geholfen hat und in ihr eine Freundin gefunden habe. Nur das diese Person mit der ich jetzt schreibe entweder einen an der Waffel hat oder ich werde verarscht

Zitat von Polaris:

Nur das diese Person mit der ich jetzt schreibe entweder einen an der Waffel hat oder ich werde verarscht

Halo Polaris,
ich denke letzteres.....
Da dir die ganze Schreiberei suspekt vorkommt, solltest du es sein lassen.
Aber das weißt du ja selber, kann es sein dass du auch einfach neugierig bist , nach dem Motto: Was kommt noch ?
Also- ich wäre es bestimmt
Wenn du ihr/ihm weiterschreibst, sei vorsichtig- stell dich dumm und schau was auf der anderen Seite passiert. Nur gib von dir nichts preis....