Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Hallo, ich lese eigentlich jeden Tag hier und es tut mir gut.
Ich bin immer sehr hin und her gerissen, ob ich meine Geschichte hier mal niederschreibe.
Die erste Episode hatte ich ja schon mitgeteilt, darauf folgten noch zwei Weitere.
Ich bin mir nach wie vor sehr unsicher, in welche Kategorie ich ihn stecken soll.

Willkommen Khaleesi,

Liebe ist geben und nehmen...
DU hast gegeben...Aufmerksamkeit, Annahme seines Wesens trotz Depressionen, DU hast ihn gestärkt in der Trennungsphase.
Er baute sich dadurch auf...DU bautest aber ab. Dir wurde so die Kraft entzogen.
Nun nachdem du auch etwas zu deiner Stärkung brauchtest, verweigerte er sich und das Dasein für dich. Er nimmt und gibt nichts.
Da bei dir immer weniger zu erreichen ist und seine EX ihm nun wieder die volle Aufmerksamkeit und bedingungslose Annahme zusagt, ist dort für ihn mehr zu holen...so wechselt er zum besser, reichlicher gefülltem Teller.
Es ist zumindest sehr ...egoistisch und zeugt von sehr geringer (oder gar keiner) Empathie.
Das er noch versucht dich als Schuldige darzustellen, lässt zumindest ahnen....
Ahnen und erkennen, das Er nicht der Partner ist der in einer a) gleichberechtigten Gemeinschaft mit dir leben möchte und b) das er nur eine Schuldige sucht, bei der er seinen Frust abladen kann.

Das hast du nicht nötig, dir anzutun.
Wenn es dir in der Beziehung schlecht geht, ist ER eindeutig nicht der Richtige.
Denn ansonsten wäre er doch bei Problemen für dich da, oder?
Lass ihn zur EX rennen und stärke dich. Keine Gedanken an ihn verschwenden, was dich deiner Kraft beraubt.
Du brauchst sie für dich, um zu gesunden und stark für die Bewältigung DEINER Dinge zu sein.
DU bist dir wichtig und solltest bei einer solchen Handlungsweise seinerseits, dir am nächsten sein.

Gönne dir dein Leben, denke mal an dich und schenke ihn der Ex, aber wenn sie wiedermal die Schnauz.e voll hat, gib ihm keine Möglichkeit mehr wieder bei dir unterzukriechen

Viel Kraft wünsche ich dir und bleibe stark, es lohnt sich... LG

Hey ihr Lieben.....
Wieso führt ein narzisst eigentlich eine Beziehung wenn er seine Partnerin sowieso nur verarscht?
Wonach entscheidet er, wer seine Partnerin ist und wer seine Affäre?

Habt ihr da eine Ahnung?

Zitat von Levi21:

Hey ihr Lieben.....
Wieso führt ein narzisst eigentlich eine Beziehung wenn er seine Partnerin sowieso nur verarscht?
Wonach entscheidet er, wer seine Partnerin ist und wer seine Affäre?

Habt ihr da eine Ahnung?

Hallo Levi,
ich denke die Beziehungen die ein Narz führt ist für seine Bequemlichkeit gut.
Er kann S. haben ohne vor die Tür zu gehen, es ist immer jemand da ( ich glaube sie können nicht allein sein- so ist es jedenfalls bei meinem Ex)-- wir sind die warmen , bequemen Hauspantoffeln.
Die anderen , mit denen er sich vergnügt sind für sein Ego da- damit er sich sagen kann: ich bin der Tollste, der Größte
Er hat keine Affairen- er nicht. Er liebt diejenige doch so sehr mit der er jeweils ins Bett steigt

@karou......ich vergass:

- Humorlosigkeit. Er ist sehr selten ausgelassen und witzig. Und wenn witzig, dann fast schon grenzwertig.
- und einen gewissen Grad von Impot. (weil er so verkopft ist und ich denke auch, weil er eben sehr lange Grass konsumiert hat und in Notfällen noch konsumiert - wenn er Schmerzen wegen mir hat.

- als er noch seine Weiterbildung machte, war er teilweise in der Schule hyperaktiv und nervte seine Mitschüler (Erwachsenen). Er kann sich nur SEHR schwer konzentrieren. Damls vermutete ich,er habe ADHS oder so etwas.

So, das sind sie...unsere Punkte.

Hallo Levi21,

Ein Narzisst braucht eine Beziehung, egal ob Ehe, Partner, Affäre oder anfänglich enge Freundschaften.
Er kann auf Dauer nicht als Einsiedler leben (ich machte die Erfahrung maximal einige Monate), da er sich nur von dem äußeren Feedback ernährt. Sein eigenes Selbstwertgefühl konnte sich auf Grund verschiedener Kindheits/ Jugendtraumaerfahrungen nicht richtig ausbilden.
Ohne diesen eigenen Selbstwert aber fehlt ihm aber die Annahme seines eigenen Seins.
Er ist auf ständige Zufuhr von äußerer Bestätigung und Annahme angewiesen. Er ist in diesem Sinne süchtig danach.

Eine direkte, feste Partnerin stellt in diesem (seinem) Sinne, eine kontinuierliche Versorgung, dar.
Für ihn die effektivste Lösung, ohne großes Jagen, das Futter was er zum ( na drücke ich mich mal so aus) Existieren braucht, leicht parat zu haben.
Das er sie dabei zerstört, liegt in seiner Psyche, in der Art wie er durch die E`s (Egoismus, Empfindlichkeit, Empathielosigkeit und Entwertung anderer) agiert, begründet.
Er hat sicher nicht einfach eine VerA.e) im Sinn, er muss nur überleben.
Der Mensch den er (meist anfangs sehr) zu lieben glaubt, ist derjenige der ihm durch seine Annahme erst das Leben einhaucht, sein Dasein füllt.

Die Unterscheidung zwischen festerer Partnerschaft und Affäre, ist vielleicht dadurch bedingt, wo das Angebot an Zuwendung und Bewunderung einfach höher, besser ist.
Eine jahrelang bestehende Ehe oder feste Lebensgemeinschaft....da ist der Partner/in bereits ausgelaugt, er/sie kann nicht mehr soviel geben und der Narzisst muss Neue Wiesen suchen zum Abgrasen.
Es ist für ihn überlebensnotwendig.
Das er den Partner/rin verA.t oder milde ausgedrückt benutzt, ist ihm doch egal, er fühlt den Schmerz und die Verletzung/Zerstörung nicht im eigenen Herzen. Er sieht zwar etwas davon, aber da ihm das Missbehagen verursacht, ihm wieder das Gefühl gibt(für sich spürt er da den Hauch) schuldig zu sein und ER damit nicht leben kann...spiegelt.
Je mehr der Partner ihm Schuld zeigt, desto mehr wird der N. gezwungen sein sie zu spiegeln.
Oft, wenn das Opfer nicht rechtzeitig sich lösen kann...bis zur völligen Vernichtung dessen.
Der Narzisst geht weiter und holt die Reserveaffäre hervor oder sucht eine weitere NEXT.
Der ewige Dämon auf der Suche nach dem menschlich werden.....

LG, Gaylen

Hallo @Khaleesi

Zitat von -Khaleesi-:

Dann kam mein Ex. Er hat mir gleich gesagt, dass er unter Depression leidet. Ich habe das unterschätzt. Am Anfang war er so lieb, so verständnisvoll. Er war der Mann, den ich für mich gesucht habe.

Das kenne ich nur zu gut. Sie erzählen einem direkt am Anfang schon so viel von ihren ganzen Problemen, Kindheitstrauma etc. und man denkt selbst noch, wow, dieser Mann und ich sind bereits nach so kurzer Zeit so eng verbunden. Er vertraut einem ja so viel an und Vertrauen ist doch die Basis für jede gute Beziehung und man fühlt sich auch irgendwo geehrt, dass er sich einem gegenüber so sehr öffnet. Zusätzlich sprach er damit auch noch wunderbar mein Helfersyndrom an. Ich wollte diesem armen Mann einfach zeigen, dass es auch anders geht.

Heute denke ich, dass das ebenfalls eine Masche von Narzen ist.
Erstens, eben um an die Güte und Hilfsbereitschaft ihrer Opfer zu appellieren und sie vielleicht auch irgendwo an ihrem Ehrgeiz (mir fällt gerade kein besseres Wort ein) zu packen. Ich wollte ihm einfach beweisen, dass Liebe auch anders sein kann, und gab ihm damit die beste Vorlage mich immer tiefer in seinen Sumpf zu treiben. Ich wollte ihn ja auf keinen Fall so enttäuschen wie seine Familie/seine Freunde/seine Ex-Freundinnen und strengte mich deshalb noch mehr an ihm ja gefällig zu sein.

Zweitens, erzählt er einem solche Dinge Eingangs, da es ihm später als super Druckmittel dient. Immerhin hättest du ja Anfangs genug Zeit gehabt um zu sagen, dass du mit seiner Depression/cholerischen Wut/xyz nicht Leben kannst. Von meinem kamen dann die Worte: Du wusstest ganz genau worauf du dich einlässt, ich habe dich gewarnt und jetzt, weil es dir zu schwer/zu viel wird, willst du mich hängen lassen? oder Du wusstest von Anfang an, dass ich Problem xy habe und ich werde mich für niemanden verbiegen. Wenn es dir nicht passt, kannst du ja gehen. Nur wissen die Narze eben genau, dass die meisten Frauen sicher nicht gehen, wenn sie bereits so tief drin stecken. Ihr wahres Gesicht zeigen sie ja auch erst nach einiger Zeit, wenn sie sich dem Opfer sicher sind.

Es ist nur wieder eine weitere Art der Manipulation, um dem Opfer die Schuld für die eigene Lage zuzuschieben und den eigenen Missbrauch am Opfer zu entschuldigen. Weil immerhin wusstest du ja worauf du dich einlässt. Wenn du darin umkommst, selbst Schuld.

Zitat von -Khaleesi-:

Zu dieser Zeit ging es mir schlecht. Hatte Verluste im Leben und Probleme. Da bekam ich die Nachricht, das ihm die Beziehung zur Belastung geworden ist. Aufgrund seiner Depression. Er kann nicht für mich da sein, das belastet ihn. Das war allerdings die Zeit, in der ich aufgrund von starken Problemen in einem extremen Tief war. Er hat mich einfach fallen lassen. Ich konnte ihm nichts mehr geben.

Oh, es muss soooo toll sein, immer für alles eine Universal-Ausrede parat zu haben. Seiner Meinung nach wäre er wahrscheinlich die männliche Mutter Theresa, wenn da nur nicht seine Depression wäre.

Zitat von -Khaleesi-:

Er suchte die Freundschaft. Also wieder täglich nur hören, wie es ihm geht. Was ihn belastet. Und wieder dieser Hass gegen mich, wenn ich ihm widersprochen habe.

Seine Worte: Wenn du so bist - dann kann man dich nur hassen! Du bist Schuld.

Das kenn ich auch nur zu gut. Mein Verhalten war natürlich Schuld, dass er gar nicht anders konnte, als so zu reagieren, wie er reagierte. Ich würde förmlich danach betteln, dass man mich so behandelt, weil ich so naiv/harmoniebedürftig/nah am Wasser gebaut/viel zu nachgiebig/xyz bin.

Zitat von -Khaleesi-:

Danach habe ich jeden Kontakt abgebrochen. Ich sehe ihn nur noch ab und an auf der Arbeit. Da versuche ich ihn zu ignorieren.

Halleluja! Bitte bleib stark. Kein Kontakt zu diesem Ekel ist der beste Weg, den du gehen kannst. Mich hat es richtig geschmerzt zu lesen, wie er mit dir umgesprungen ist. So wie er jemanden behandelt, den er angeblich liebt, so würde ich nicht einmal meinen schlimmsten Feind behandeln, .

Zitat von -Khaleesi-:

Er hat so oft gedroht, dass er mich verlässt, wenn ich so bin wie ich bin.

Das kenne ich auch zur Genüge. In kannte das aus vorherigen Beziehungen nicht, aber in der Beziehung mit Narz gab es fast täglich einen Anlass (und wenn es nur das falsche Wort in einer Email war), der ihn dazu zwang mit mir Schluss zu machen. Immer alles super theatralisch, wo er dann drohte einfach abzuhauen ohne Geld etc., er würde schon irgendwie klar kommen etc. und ich bin ihm dann auch noch heulend hinterhergelaufen. Oder er wartete auf mich mit gepackten Taschen usw. Es gab eigentlich fast jeden Abend Drama. Die Worte Trennung und Schluss machen waren für mich irgendwann Alltag. So oft wie er mir damit drohte.

Irgendwann einmal ließ ich ihn dann in einer dieser Situationen einfach gehen und lief ihm nicht hinterher. Wer glaubst du, wer nach 15 Minuten wieder vor der Tür stand und mir unter Tränen versicherte, was für ein großer Fehler es war zu gehen und er würde mich ja so sehr lieben. Er könne nicht ohne mich. Bingo! Ich war mittlerweile so sehr abgestumpft, dass ich ihn zwar nicht mehr davon abhielt Schluss zu machen, aber ich hatte auch einfach keine Kraft es dann auch wirklich durchzuziehen, wenn er dann wieder ankam und mir erzählte, was für einen großen Fehler er doch gemacht hätte und wie sehr es ihm leid täte und dass er an sich arbeiten werde.

Es fühlte sich teils so an, als würde ich mich von außen betrachten, wenn ich da apathisch auf der Couch saß, während er mich stundenlang monologartig zutextete, aber mich auch nicht gehen ließ, solange er noch nicht fertig war. Ich fühlte mich einfach nur noch ausgelaugt und so unglaublich müde. Kraft hatte ich schon lange nicht mehr, vor allem keine Kraft um noch großartig Widerstand zu leisten.

Ich finde es super, dass du deshalb eine Therapie machen möchtest und hoffe, du findest die richtige Person dafür. Ich drück dir ganz fest die Daumen und wie gesagt, bleib stark. Tu's für dich und deine Gesundheit. Dieser Mensch tut dir nicht gut und er wird sich nicht ändern, so sehr er es dich vielleicht irgendwann versucht glauben zu machen. Das ist alles nur Fassade, die er vielleicht schafft für ein paar Wochen aufrechtzuerhalten. Sobald er sich dann deiner wieder sicher ist, wird die Fassade anfangen zu bröckeln und zu fallen und er wird dir schlimmer zusetzen als zuvor. Lass das nicht zu!

@Zophia Ich antworte später.

Zitat von Karou:

Das kenne ich nur zu gut. Sie erzählen einem direkt am Anfang schon so viel von ihren ganzen Problemen, Kindheitstrauma etc. und man denkt selbst noch, wow, dieser Mann und ich sind bereits nach so kurzer Zeit so eng verbunden. Er vertraut einem ja so viel an und Vertrauen ist doch die Basis für jede gute Beziehung und man fühlt sich auch irgendwo geehrt, dass er sich einem gegenüber so sehr öffnet. Zusätzlich sprach er damit auch noch wunderbar mein Helfersyndrom an. Ich wollte diesem armen Mann einfach zeigen, dass es auch anders geht.

Heute denke ich, dass das ebenfalls eine Masche von Narzen ist.
Erstens, eben um an die Güte und Hilfsbereitschaft ihrer Opfer zu appellieren und sie vielleicht auch irgendwo an ihrem Ehrgeiz (mir fällt gerade kein besseres Wort ein) zu packen. Ich wollte ihm einfach beweisen, dass Liebe auch anders sein kann, und gab ihm damit die beste Vorlage mich immer tiefer in seinen Sumpf zu treiben. Ich wollte ihn ja auf keinen Fall so enttäuschen wie seine Familie/seine Freunde/seine Ex-Freundinnen und strengte mich deshalb noch mehr an ihm ja gefällig zu sein.

Es ist auch eine Masche.. es ist meiner Meinung nach ein Mittel das zur Beeinflussung und Manipulation eingesetzt wird, um den partner an sich zu binden. Bei mir war es so, dass es nicht darum ging, dass er sich vielleicht Hilfe, Ratschläge erhofft, dass er sich bei seinen Problemen helfen lassen will. Nein, denn jeder Versuch, in die Tiefe zu gehen oder ihm zu helfen, endete mit einem Abblocken von ihm.

(Wie könnte ein so toller Typ es auch nötig haben, sich von einem minderwertigen Geschöpf Ratschläge einzuholen, er weiß doch so viel besser, was zu tun ist. so in der Art denkt er wahrscheinlich, Er würde sich nie dazu herablassen, einzugestehen, daß er Hilfe annimmt.)

Zitat von Karou:

Zweitens, erzählt er einem solche Dinge Eingangs, da es ihm später als super Druckmittel dient. Immerhin hättest du ja Anfangs genug Zeit gehabt um zu sagen, dass du mit seiner Depression/cholerischen Wut/xyz nicht Leben kannst. Von meinem kamen dann die Worte: Du wusstest ganz genau worauf du dich einlässt, ich habe dich gewarnt und jetzt, weil es dir zu schwer/zu viel wird, willst du mich hängen lassen? oder Du wusstest von Anfang an, dass ich Problem xy habe und ich werde mich für niemanden verbiegen. Wenn es dir nicht passt, kannst du ja gehen. Nur wissen die Narze eben genau, dass die meisten Frauen sicher nicht gehen, wenn sie bereits so tief drin stecken. Ihr wahres Gesicht zeigen sie ja auch erst nach einiger Zeit, wenn sie sich dem Opfer sicher sind.

Genau so ist es. Er hat so immer ein Argument in petto, weshalb er sich so verhält, wie er es tut.Und für den fall, daß die Partnerin doch den absprung schaffen will, will er ihr dann noch ein schlechtes Gewissen einreden, weil sie sein schweres leben und seine Depressionen doch kannte und ihm dann im Stich lässt..

Zitat von Karou:

Das kenne ich auch zur Genüge. In kannte das aus vorherigen Beziehungen nicht, aber in der Beziehung mit Narz gab es fast täglich einen Anlass (und wenn es nur das falsche Wort in einer Email war), der ihn dazu zwang mit mir Schluss zu machen. Immer alles super theatralisch, wo er dann drohte einfach abzuhauen ohne Geld etc., er würde schon irgendwie klar kommen etc. und ich bin ihm dann auch noch heulend hinterhergelaufen. Oder er wartete auf mich mit gepackten Taschen usw. Es gab eigentlich fast jeden Abend Drama. Die Worte Trennung und Schluss machen waren für mich irgendwann Alltag. So oft wie er mir damit drohte.

kenne ich auch so. Man könnte meinen wir reden von demselben Typen. :

Zitat von Karou:

Irgendwann einmal ließ ich ihn dann in einer dieser Situationen einfach gehen und lief ihm nicht hinterher. Wer glaubst du, wer nach 15 Minuten wieder vor der Tür stand und mir unter Tränen versicherte, was für ein großer Fehler es war zu gehen und er würde mich ja so sehr lieben. Er könne nicht ohne mich. Bingo!

dann war meiner noch die Steigerung von deinem. Meinem würde n i e in den Sinn kommen, von Liebe zu reden. Jegliche gefühlsäußerungen wären zu viel. Meiner hat immer eine Weile abgewartet, bis er meinte es wäre wohl genug Zeit vergangen, bis er dann irgendwann wieder ankam, aber von vermissen und Liebe hat er nie etwas verlauten lassen, das käme niemals über seine Lippen. Ja am Anfang der Beziehung war es anders, aber ab dem Moment, als wir zusammen waren, war es damit vorbei.

Obwohl ich das alles weiß, fehlt er mir noch immer.
Da muß ich mich selber hinterfragen, das ist doch auch krank. Wie kann man so einem Menschen noch hinterhertrauern?

Hallo,

Erst einmal vielen Dank für die Antworten. Allerdings bin ich etwas schockiert, weil die Antworten für mich in sich so schlüssig sind.

Ich habe ebenso die Sätze gehört wie:

Ich habe dir von Anfang an gesagt, wie ich bin - also Jammere jetzt nicht

Ich komme nicht damit zurecht, dass du meine Depression nicht verstehst

Es kommt auch dir zugute Khaleesi, wenn meine Ex mich aufbaut, dann musst du mich nicht immer so ertragen

Du bist nicht Schuld -obwohl ich ja doch Schuld war.

Aber das heftigste ist eigentlich, dass er die Beziehung beendet hat, aber mit den Worten:....ich laufe dir doch nicht davon. Ich muss mich jetzt um mich kümmern. Ich kann nicht für dich da sein Khaleesi. Das verletzt mich so. Khaleesi kümmere dich jetzt um dich, mache eine Therapie.......

Als ich weinend vor ihm stand, wegen Probleme, den Verlust den ich erleben musste.......hm.......ja, da hat er mir ein Taschentuch gereicht. Das war alles!

Auch meine Freunde hat er nicht gemocht. Er kannte sie nur von Bildern! Die sind nix, das sieht er jetzt schon. Die braucht er gar nicht kennenzulernen. Er wundert sich, dass ich auf deren Meinung Wert lege.

So vieles was mir heute eingefallen ist. Da ist noch viel mehr.......ich habe gedacht, es sei nur die Depression, die aus ihm spricht.

Eine Frage hätte ich. Wissen diese Menschen bewusst, wie sie sich verhalten und was für einen Schaden sie eigentlich anrichten?

Zitat von -Khaleesi-:

Hallo,

Erst einmal vielen Dank für die Antworten. Allerdings bin ich etwas schockiert, weil die Antworten für mich in sich so schlüssig sind.

Ich habe ebenso die Sätze gehört wie:

Ich habe dir von Anfang an gesagt, wie ich bin - also Jammere jetzt nicht

Ich komme nicht damit zurecht, dass du meine Depression nicht verstehst

Es kommt auch dir zugute Khaleesi, wenn meine Ex mich aufbaut, dann musst du mich nicht immer so ertragen

Du bist nicht Schuld -obwohl ich ja doch Schuld war.

Aber das heftigste ist eigentlich, dass er die Beziehung beendet hat, aber mit den Worten:....ich laufe dir doch nicht davon. Ich muss mich jetzt um mich kümmern. Ich kann nicht für dich da sein Khaleesi. Das verletzt mich so. Khaleesi kümmere dich jetzt um dich, mache eine Therapie.......

Als ich weinend vor ihm stand, wegen Probleme, den Verlust den ich erleben musste.......hm.......ja, da hat er mir ein Taschentuch gereicht. Das war alles!

Auch meine Freunde hat er nicht gemocht. Er kannte sie nur von Bildern! Die sind nix, das sieht er jetzt schon. Die braucht er gar nicht kennenzulernen. Er wundert sich, dass ich auf deren Meinung Wert lege.

So vieles was mir heute eingefallen ist. Da ist noch viel mehr.......ich habe gedacht, es sei nur die Depression, die aus ihm spricht.

Eine Frage hätte ich. Wissen diese Menschen bewusst, wie sie sich verhalten und was für einen Schaden sie eigentlich anrichten?

Oh je, tut mir leid, daß auch Du das mitmachen mußt!

Versuch am besten, das nicht zu verstehen.
Narze und Psychos drehen ihre eigene Unmenschlichkeit am liebsten so, indem sie dem Ganzen auch noch den Anstrich von Sorge um den anderen geben.

Auch mein Exspacko sagte mir, seine -wieder mal- aus dem Ärmel geschüttelte Trennung sei zu MEINEM Besten!
Als wenn ihn je interessiert hätte, was für mich gut oder schlecht ist!
Das kannst Du alles als schlechten Scherz abhaken.

Das sind ganz kleine, arme Wichte und sie genießen es, wenn sie für uns so wichtig sind.

Auch wenn es jetzt schlimm ist, aber es geht immer vorbei. Bleib tapfer.

Zitat von -Khaleesi-:

Eine Frage hätte ich. Wissen diese Menschen bewusst, wie sie sich verhalten und was für einen Schaden sie eigentlich anrichten?

Nein, ich glaube nicht- weil sie denken nicht darüber nach oder es ist ihnen egal.
Das Gegenüber ist ja die Projektionsfläche. Alles was ich z.B. negatives habe, projeziere ich auf meinen Partner, dann hat er es und ich nicht mehr.
Mein Ex hat es oft gemacht und ich wusste überhaupt nicht, was er von mir wollte. Und als ich mich wehrte ,hat er gefühlte Stunden auf mich eingehämmert, damit ich merke, dass er Recht hat und ich nicht.

Zitat von Hope26:

Zitat von -Khaleesi-:

Eine Frage hätte ich. Wissen diese Menschen bewusst, wie sie sich verhalten und was für einen Schaden sie eigentlich anrichten?

Nein, ich glaube nicht- weil sie denken nicht darüber nach oder es ist ihnen egal.
Das Gegenüber ist ja die Projektionsfläche. Alles was ich z.B. negatives habe, projeziere ich auf meinen Partner, dann hat er es und ich nicht mehr.
Mein Ex hat es oft gemacht und ich wusste überhaupt nicht, was er von mir wollte. Und als ich mich wehrte ,hat er gefühlte Stunden auf mich eingehämmert, damit ich merke, dass er Recht hat und ich nicht.

Was ich besonders schlimm dabei empfinde bzw. empfand, dass die es so geschickt machen mit dem projezieren, dass man es selber noch nicht einmal sofort bemerkt; erst im nachhinein, wenn es schon zu spät ist für eine Reaktion... Auf die Weise hat er es beendet, und mir ist es erst im Nachhinein aufgefallen, daß da etwas nicht stimmen kann. Das macht mir auch im Nachhinein sehr zu schaffen weil ich auch ungern etwas auf mir sitzen lasse, wenn ich weiß, dass es ungerechtfertigt ist.

Zitat von Hope26:

Zitat von -Khaleesi-:

Eine Frage hätte ich. Wissen diese Menschen bewusst, wie sie sich verhalten und was für einen Schaden sie eigentlich anrichten?

Nein, ich glaube nicht- weil sie denken nicht darüber nach oder es ist ihnen egal.
Das Gegenüber ist ja die Projektionsfläche. Alles was ich z.B. negatives habe, projeziere ich auf meinen Partner, dann hat er es und ich nicht mehr.
Mein Ex hat es oft gemacht und ich wusste überhaupt nicht, was er von mir wollte. Und als ich mich wehrte ,hat er gefühlte Stunden auf mich eingehämmert, damit ich merke, dass er Recht hat und ich nicht.

Das sehe ich etwas anders.
Nachdem meiner immer mal wieder Phasen hatte, in denen er relativ viel von sich preis gab, hat er schon deutlich gemacht, daß er den Schmerz und die Verzweiflung sehr wohl sehen und wahrnehmen kann. Natürlich nicht auf empathische Weise.
Er sieht es also - und akzeptiert es. Es ist ihm sozusagen egal.
Er muß es aber nicht zwingend auf mich projezieren. Er konnte sich schon als Verursacher stehen lassen, aber es war für ihn völlig ok.
Jaaa, wenn er mich dann wieder haben wollte, tat ihm sowas angeblich leid. Wer's glaubt...

Guten Abend an alle!

Zitat von Zophia:

Liebe Karou,

ich habe mir deinen Text sehr aufmerksam durchgelesen. Tja, was soll ich sagen.....es ist vieles bekannt, wenn auch nicht alles. Und wenn ich das lese, wir d mir echt anders und ich frage mich, wie du das durchgestanden hast.
Lebst du heute noch in einer gesunden Beziehung? Und war es schwer für dich, dich wieder in neue Partnerhände zu begeben? Ich habe ehrlich gesagt keine Lust und Kraft mehr mich wieder in Gefahr zu begeben. Ich habe irgendwie den Glauben verloren einen guten Mann zu treffen ,(ok, ich bin ja auch nicht mehr die Jüngste ).

Ist es nicht bei vielen von uns so, dass wir eigentlich gar nicht merken, wie schlimm von außen betrachtet unsere Beziehungen eigentlich aussehen, weil wir alle innerlich schon so abgestumpft sind, um es selbst zu merken? Der ganze Missbrauch und die Manipulationen sind irgendwann so in den Alltag übergegangen, so dass traurigerweise für einen selbst nur die richtig schlimmen Sachen hervorstechen. Vielleicht auch, weil man sich selbst nicht eingestehen will, wie schlimm alles eigentlich ist. Scheint eine Überlebensstrategie unseres Hirns zu sein.

Ja, ich bin immer noch mit meinem Freund zusammen und sehr dankbar, dass er für mich da ist und wirklich in allem das genaue Gegenteil von meinem Ex. Ich habe danach auch sehr darauf geachtet, dass sich die Charaktereigenschaften meines Ex nicht bei meinem neuen Freund wiederfinden. Dass das leider trotzdem nicht davor bewahrt, wieder an den falschen Mann zu geraten, ist natürlich leider eine Tatsache. Würden uns die Narze sofort zeigen, wer sie wirklich sind, würde der Großteil an Frauen wohl direkt reißaus nehmen.

Wobei ich mittlerweile auch feststellen musste, dass ich wirklich Glück gehabt habe. Die Sache mit meinem Narz habe ich erst vor ca. einem Jahr so richtig begonnen aufzuarbeiten und ebenfalls auch überhaupt erst zu erkennen, wieso ich an so einen Menschen geraten bin und weshalb ich es so lange zugelassen habe, dass ich so behandelt werde. Stichwort People Pleaser/Helfersyndrom, super geringes Selbstwertgefühl etc. Es hätte also gut sein können, dass ich mir danach einfach die selbe Art Mann wieder gesucht hätte ohne es Anfangs zu merken. Von daher kann ich deine Angst wirklich super gut verstehen.

Ich denke, das einzige was hilft ist, sich erstens wirklich ausgiebig mit sich selbst zu beschäftigen und gut für sich selbst da zu sein und sich irgendwo lieben zu lernen und seinen Frieden mit sich zu schließen und zweitens lernen Nein zu sagen und Grenzen zu setzen. Ich denke genau das hilft einem schon früh solche Leute auszusortieren. Wer es nicht schafft meine Grenzen einzuhalten, hat meine Zeit auch nicht verdient.

Das ist natürlich einfacher gesagt als getan und Grenzen ziehen ist Anfangs sehr schwer, besonders für Personen, die eigentlich ihr ganzes Leben lang immer nur das Wohl anderer vorne angestellt haben. Es ist ein Prozess und es kann dauern (ich arbeite auch immer noch daran), aber mit jeder erfolgreich gesetzten Grenze und jedem Nein, wird es einfacher.

Ich kann dazu die Artikel von Captain Awkward (einer amerikanischen Bloggerin) echt empfehlen. Das hat mir ein gutes Stück weitergeholfen. Dieser Blogeintrag z.B.

Oh Mann, es ist schon wieder so spät und ich muss ins Bett. Ich hoffe, ich schaffe es morgen noch was zum Rest deines Beitrages zu schreiben.

Gute Nacht an alle!

Guten Morgen,

ja - gut für sich zu sorgen. Das klappte doch VOR ihm gut, wenn auch unegoistisch. Es ging automatisch, man tat ohne nachzudenken, was einem Spass machte.
Heute überlege ich zuviel und denke zuviel nach. Sicher auch eine Sache des Charakters - was aber ganz bestimmt auch durch meine Beziehung mit einem Narzist verstärkt und negativiert wurde.
Dieses auf rohen Eiern laufen......das hat mich dazu verleitet gar nicht mehr so aus dem Bauch raus zu agieren, sondern erst viel nachzudenken, BEVOR ich was sage.

Und jetzt? Jetzt gehe ich von ihm...merke aber den Sog heute SEHR stark. Tue ich ihm nicht unrecht? Ist er wirklich ein Narzist?
Deshalb habe ich diese ganzen Punkte mal aufgeschrieben....was unsere Beziehung ausmachte.....

@karou: ja, ich habe da eine Frage: In den aufgezählten Punkten von Impot., bis mangelnde Empathie zu Humordefiziten, ist mir dieser Punkt zum Nähebedürfnis noch immer ein Rätsel.

War das bei euern Narzis auch so?
Ich habe nichts gegen kuscheln oder Händchenhalten in der Stadt etc. Aber war ihm war das echt doll ausgeprägt. Er musste mich wirklich ständig berühren. Und wenn ich nur mal so vor dem TV sitzen wollte , um mich auszuruhen, wollte er sich immer bei mir ankuscheln und dass ich ihn kraule (Kopf und rücken und Bauch - toll, wenn man zur Ruhe kommen will).
Er sagte mal zu mir, dass Berühurung das Einzigste sei, was ihn wirklich beruhigt und seine Gedanken im Kopf zum Stillstand bringt! (Ok - Grass und Alk auch).

In meine Vorgängerin hat er sich verliebt, weil sie sich mit den Armen (als sie nebeneinander im Seminar sassen) berührt haben. Sie ihn ihn nicht, aber er in sie. Mh-.............