Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von Gaylen59:

Zitat von FallingButterfly:

@Ninchen24
Warst du mit meinem zusammen oder was
Auch ungesunde Ernährung bis zum geht nicht mehr. Er war immer viel müde und sehr faul. Zwei Stunden vor der Spätschicht hat er sich erstmal 30-60 min hingelegt, obwohl er da vor 4 Stunden erst aufgestanden ist.
Auch nach der Frühschicht... erstmal Nickerchen halten. Was mit der Schilddrüse hatte er angeblich nicht.
Lag wohl einfach an seiner stinkendfaulen Lebensweise. Sich immer alles schön einfach machen

Einwandfrei erwiesen...

Du hattest einen Schlafnarz.

Dieser Ausdruck ist klasse:
die letzten 3 Jahre entwickelte mein N. sich auch dahin - er hat sogar die Couch durchgelegen
Wenn ich Mittags zur Arbeit kam , lag er auf der Couch und wenn ich abends zurück kam ,lag er noch genauso da....

Zitat von Effi:

Oha soviel wahres steht hier wieder geschrieben und trotzdem wir es niemals mit dem Verstand erfassen können werden und es darum - zumindest bei mir - immer wieder zu Gedankenkreisen kommt - sollte es radikal akzeptiert werden und dann kann Heilung passieren. Ist natürlich Übungssache am Anfang aber mit der Zeit kommt das schon.

Danke @lassy für den Hinweis auf den Film, werde ich vermutlich anschauen.

@Trauer
Beim S. ex war er nicht so pingelig, nein da war es egal wie man ausschaute. Anfangs wurde ich auch nie kritisiert, sondern alles passte, erst später als ich wohl schon nciht mehr so passte, wurden hin und wieder mal so komische Bemerkungen gemacht. Nach München sollte ich gewisse Schuhe nicht anziehen, auf die Tanzfläche geht man wie ich es von ihm gelernt habe und fängt auch so an zu tanzen.

ich denke, das hing auch sehr mit Kontrolle zusammen. Er hat ja nicht nur mich ständig kontrolliert.. auch sich selber hatte er ständig unter Kontrolle. Beim S.. zum Beispiel hat er es strikt vermieden, auch nur ansatzweise etwas an Gefühlen oder Emotionen zu zeigen. Immer sein permanent eiskalter Blick, selbst dabei. Ganz ganz selten ist es passiert, daß er die Kontrolle über sich selbst verloren hat. Meist war er sehr bemüht, ja keine Gefühlsregung zuzulassen bzw. zu zeigen. das war tatsächlich sehr gewöhnungsbedürftig gerade beim S. so einen gefühlskalten starren Blick sehen zu müssen.

Zitat von Effi:

@Trauer
Beim S. ex war er nicht so pingelig, nein da war es egal wie man ausschaute.

ja effi, das war meinem Verflossenen auch völlig hupe.
Es ist wohl so, wie Saxana (ich vermisse sie hier schnerzlichst ) mal so treffen schrieb;
Sein Motto : ich f.cke also bin ich.

Zur Info: ich hatte nie einen Tanzkurs besucht vor ihm und ich lernte die Schritte von ihm, glücklicherweise hatte ich angeblich Talent, er tanzte ja lange Jahre mit seiner Exfrau auf Turnieren. Ich fand das erstmal - nur eine kleine Verrücktheit - später nervte es mich wie so vieles, als ich schon wusste, dass es nur FAssade war. Es war mir richtig unangenehm in diesem Theater mitzuspielen und manchmal hätte ich am liebsten den Frauen - die wirklich wohl oft ein bisschen geschaut haben - wie elegant und gentlemanlike er mit mir umgeht - zugerufen, Es ist alles nur eine Lüge, es schaut nur schön aus, nichts ist wirklich schön, eine Illusion. Sie sollen mit ihren Männern zufrieden sein.

da musste ich grad mal herzlichst lachen obwohl Dir damals wohl eher zum kotzen zu mute war.
Aber ich kann es so gut nachempfinden, und mit einem gewissen abstand ist das alles wirklich nur zum lachen in was für einem Schmierentheater wir da die Nebenrolle eingenommen haben.
Ich zumindest, war nicht Oskarnominiert

Huhu

liebe Kira, was du geschrieben hast, könnte auch glatt meine Geschichte sein. Auch ich habe immer und immer wieder versucht die Wogen zu glätten. Und wie habe ich mich dafür erniedrigt! Ich habe mich z.B. für mein (Fehl)Verhalten entschuldigt, weil es bei ihm soviel Schmerz verursacht hat (seine Worte) - dabei habe ich mich nicht wirklich falsch verhalten. Ich habe beispielsweise nur Grenzen aufgezeigt, oder wollte was mit meiner Freundin am Samstag unternehmen - sie kam hierfür extra angereist. Da musste ich mir anhören, dass er nicht oberste Priorität in meinem Leben hätte und alle anderen immer Vorrang hätten.
Bedingt stimmte das ja auch....ich wollte mich von ihm nicht abkapseln lassen.

Er sprach zwar immer davon, dass er ja gar nichts dagegen hätte, wenn ich mich auch ausserhalb unserer Beziehung betätigen würde. Aber er wünsche dann einfach, dass wir Normalität leben würden. Ein richtiges Paar wären und er dann bei mir (was dann ein uns wäre) zuhause wäre, ich würde von meinem Freundinnetreff wiederkommen und man würde zusammen leben und schlafen. Grrrrrr.
Natürlich stelle ich mir auch so eine Beziehung vor. Aber mit ihm geht das nicht, weil er zwar diese Gedanken im Kopf hat und es vermutlich auch leben will - aber es nicht kann.
Er denkt immer, dass ich dran Schuld bin. Dabei ist er einfach unerträglich. Bisserwisserisch, eifersüchtig, aggressiv,. Und klar hat er auch gute Seiten (so wie ich schlechte Seiten habe). Aber die sind zu kurz !

Ach verdammt

Zitat von Zophia:

Huhu
liebe Kira, was du geschrieben hast, könnte auch glatt meine Geschichte sein. Auch ich habe immer und immer wieder versucht die Wogen zu glätten. Und wie habe ich mich dafür erniedrigt! Ich habe mich z.B. für mein (Fehl)Verhalten entschuldigt, weil es bei ihm soviel Schmerz verursacht hat (seine Worte) - dabei habe ich mich nicht wirklich falsch verhalten. Ich habe beispielsweise nur Grenzen aufgezeigt, oder wollte was mit meiner Freundin am Samstag unternehmen - sie kam hierfür extra angereist. Da musste ich mir anhören, dass er nicht oberste Priorität in meinem Leben hätte und alle anderen immer Vorrang hätten.
Bedingt stimmte das ja auch....ich wollte mich von ihm nicht abkapseln lassen.

Du hast dich auf keinen Fall falsch verhalten. Du willst Normalität. Das was er unter Normalität versteht ist eine Leibeigene, die ihm rund um die Uhr auf Zuruf zu diensten steht. Er klingt wie ein kleines Kind, das in dir sein persönliches Spielzeug sieht, das er je nach Lust und Laune in die Ecke stellen kann und wieder herausholen, wenn ihm gerade anderweitig langweilig ist. Aber wehe, jemand anderes möchte mit dir spielen oder du wärst für den hypothetischen Fall, dass es ihm gerade in den Sinn kommt, nicht verfügbar. Dann gnade dir Gott.

Eine Beziehung heißt sein Leben mit dem anderen zu teilen und nicht komplett für den anderen aufzugeben.

Zitat von Zophia:

Und klar hat er auch gute Seiten (so wie ich schlechte Seiten habe). Aber die sind zu kurz !

Ach verdammt

Ja klar haben sie auch alle irgendwo gute Seiten... wobei diese guten Seiten bei normalen Menschen wohl eher unter Respekt und Anstand anderen Menschen gegenüber fallen würde. Das er dich hin und wieder mal nicht wie den letzten Abschaum behandelt, hat sicher keine Medaille verdient.

Um es mal in einem etwas derben Vergleich auszudrücken: Du würdest auch kein mit schei. garniertes Sandwich essen, nur weil die restlichen Zutaten eigentlich ganz lecker sind.

Zitat von Karou:

Zitat von Zophia:

Huhu
Um es mal in einem etwas derben Vergleich auszudrücken: Du würdest auch kein mit schei. garniertes Sandwich essen, nur weil die restlichen Zutaten eigentlich ganz lecker sind.

JETZT musste ich aber echt lachen! Danke!

Genau so ist es.

Er sagt immer, dass er mich NICHT besitzen will (ich warf ihm das mal vor). Und er will auch nicht zuhause rumgammeln, wenn wir, seiner Meinung nach, zusammen wohnen würden. Gammeln würde er nur, wenn er alleine wohne und ihm der Schmerz dazu zwingen würde Grass zu rauchen (und wenn er kein Grass hat, dann B. zu saufen).

Ich habe mir früher so viele Sorgen gemacht, dass er sich etwas antun würde. Heute weiss ich, dass sein Selbsterhaltungstrieb einfach zu grosse ist, als dass er sich was antun könnte - immerhin ist er , seit Kindheit- ein Überlebenskünstler.....aber auf Kosten anderer!

Zitat von Karou:

Zitat von Zophia:

Huhu
liebe Kira, was du geschrieben hast, könnte auch glatt meine Geschichte sein. Auch ich habe immer und immer wieder versucht die Wogen zu glätten. Und wie habe ich mich dafür erniedrigt! Ich habe mich z.B. für mein (Fehl)Verhalten entschuldigt, weil es bei ihm soviel Schmerz verursacht hat (seine Worte) - dabei habe ich mich nicht wirklich falsch verhalten. Ich habe beispielsweise nur Grenzen aufgezeigt, oder wollte was mit meiner Freundin am Samstag unternehmen - sie kam hierfür extra angereist. Da musste ich mir anhören, dass er nicht oberste Priorität in meinem Leben hätte und alle anderen immer Vorrang hätten.
Bedingt stimmte das ja auch....ich wollte mich von ihm nicht abkapseln lassen.

Du hast dich auf keinen Fall falsch verhalten. Du willst Normalität. Das was er unter Normalität versteht ist eine Leibeigene, die ihm rund um die Uhr auf Zuruf zu diensten steht. Er klingt wie ein kleines Kind, das in dir sein persönliches Spielzeug sieht, das er je nach Lust und Laune in die Ecke stellen kann und wieder herausholen, wenn ihm gerade anderweitig langweilig ist. Aber wehe, jemand anderes möchte mit dir spielen oder du wärst für den hypothetischen Fall, dass es ihm gerade in den Sinn kommt, nicht verfügbar. Dann gnade dir Gott.

Eine Beziehung heißt sein Leben mit dem anderen zu teilen und nicht komplett für den anderen aufzugeben.

Zitat von Zophia:

Und klar hat er auch gute Seiten (so wie ich schlechte Seiten habe). Aber die sind zu kurz !

Ach verdammt

Ja klar haben sie auch alle irgendwo gute Seiten... wobei diese guten Seiten bei normalen Menschen wohl eher unter grundlegendem Respekt und Anstand anderen Menschen gegenüber fallen würden. Das er dich hin und wieder mal nicht wie den letzten Abschaum behandelt, hat sicher keine Medaille verdient.

Um es mal in einem etwas derben Vergleich auszudrücken: Du würdest auch kein mit schei. garniertes Sandwich essen, nur weil die restlichen Zutaten eigentlich ganz lecker sind.

Edit: Huch... das mit dem Zitieren hat gerade nicht ganz so geklappt wie gewollt.

Freut mich, dass ich dich zum Lachen bringen konnte.

Nach der ganzen Zeit, die du ihn jetzt kennst und die du ihn erlebt hast... glaubst du mittlerweile eigentlich noch ernsthaft irgendetwas von den Sachen, die er angeblich machen würde, wenn du ihm bloß mit XYZ entgegenkommen würdest?

Zitat von Zophia:

Und er will auch nicht zuhause rumgammeln, wenn wir, seiner Meinung nach, zusammen wohnen würden. Gammeln würde er nur, wenn er alleine wohne und ihm der Schmerz dazu zwingen würde Grass zu rauchen (und wenn er kein Grass hat, dann B. zu saufen).

Theatralik much? Ja klar, der Schmerz zwingt ihn dazu.
Wenn seine Eltern mehr Geld gehabt hätten, ihn seine Lehrer besser gefördert hätten und seine Oma ihm jeden Freitag Dampfnudeln gemacht hätte, dann, ja dann wäre er heute seiner Meinung nach sicherlich ein weltberühmter Herzchirurg. Letztendlich sind Taten das was zählt und keine leeren Versprechungen.

In dem er sagt, du lässt ihn sich nicht beweisen, weil du ihm XYZ verweigerst, schiebt er doch nur wieder die Schuld auf dich ab.

Liebe Karou,

ja, das denke ich auch. genua das, was und wie du es schreibst.
Weisst du, wenn man vorher so einem Menschen noch nicht begegnet ist, dann KANN man einfach nicht glauben, dass ein Mensch so sein kann. Man will es nicht wahrhaben.

Aber es ist so. Es gibt Menschen, die so sind. Und so lieb wie man sie auch gewonnen hat, man muss irgendwann einsehen, dass sie einem nur schaden. Man muss aufpassen, dass man am Ende nicht selbst noch in die Psychatrie muss, weil man nicht auf sich selbst aufgepasst hat.

Wenn ich mir jetzt vorstelle, dass er ne Neue an seiner Seite bald finden wird, dann tut es mir schon weh. Und natürlich habe ich auch Angst, dass es mit ihr klappen könnte und ich ihm doch die ganze Zeit unrecht tat.
Aber wenn ich sehe und vor allem fühle was er mir schon alles angetan hat, und ich rede jetzt ausschliesslich von diesen unter-der-Gürtellienie-Aktionen, dann weiss ich, dass ICH nicht mit ihm mehr alt werden möchte. Es wird nicht gehen. Nicht gestern, nicht heute und morgen auch nicht. Nie.

Er wird mir fehlen...(was eigentlich?). Ich werde ihn vermissen. Aber ich lasse ihn los. ich muss und ich will.

Bleib stark! Ich wünsche mir das ganz ganz fest für dich.

Weißt du, das Bild nach außen ist immer schöner als es innen in Wirklichkeit aussieht. Vor allem, bei Narzen, die ja so sehr auf Äußerlichkeiten bedacht sind bzw. dem schönen Schein nach außen.

Wenn ich nur daran denke, wie lange ich alles geschluckt und in mich reingefressen habe, nur damit er nicht als der Böse da steht bzw. damit meine Familie/Freunde ihn mögen. Zusätzlich wollte ich mit meinen lächerlichen Lappalien (O-Ton Narz) niemand anderem zur Last fallen. Ja, immer schön die Starke nach außen mimen.

Halt dir das vor Augen, solltest du ihm irgendwann mit seiner Neuen über den Weg laufen. Narze ändern sich nicht.

Karou - du schreibst echt so gute Sachen, die echt weiterhelfen.
Aber wie war das eigentlich bei dir, wenn ich fragen darf ?

In meinem ersten Beitrag hier, hatte ich mal einen Teil dazu aufgeschrieben...
ex-partner-von-narzissten-hochstaplern-austausch-t25988-s1950.html#p561749

Das schreiben und lesen hier hat mir sehr viel geholfen und ebenfalls meinen Entschluss gestärkt, dass ich einfach nicht mehr möchte, dass so jemand mit mir umgeht. Ich bin hart geblieben in meiner Entscheidung meine Grenzen zu verteidigen und hab versucht mich einfach nicht mehr in sein Drama hineinziehen zu lassen.

Zu Gute kam mir natürlich, dass wir erstens mittlerweile mehrere hundert Kilometer auseinander wohnen und ich 90% der Zeit nur schriftlich mit ihm zu tun hatte und zweitens, dass die Beziehung bereits viele Jahre zurück lag und diese Sucht nach ihm längst abgeflaut war. Ich war nicht mehr so verblendet wie damals und wußte, das ich das eigentlich nicht möchte, wie er mit mir umspringt. Ich wusste zu dem Zeitpunkt nur nicht, wie ich ihn mit dem geringstmöglichen Drama los werde.

Wenn du sonst noch irgendetwas wissen willst, oder andere Fragen, dann immer her damit. Ich antworte gern, wenn ich irgendjemandem damit weiterhelfen kann.

Hallo an alle hier....

Ich weiss nicht ob hier richtig bin. Ich habe die letzten Tagen alle Einträge von Anfang an gelesen. Durch alle bereits geschlossenen Foren.

Doch so vieles was unter diesem Thema geschrieben wurde - das habe ich ebenso erlebt.

Ich bin seit Januar von ihm getrennt. Insgesamt ging die Zeit 1 Jahr lang. Er war in der Trennungsphase, weil seine Ex ihn belogen und betrogen hatte. Doch das hat er lange Zeit gewusst und toleriert. Bis sie gegangen ist.
Er leidet unter Depressionen. Allerdings bin ich mir nicht sicher, ob das nur Depressionen sind.

Kurz vor seiner Trennung hat er mich gefunden. Ich war eine neue Kollegin.

Zu mir: Ich bin aufgewachsen mit einer Alk. Mutter. Wurde täglich geschlagen, emotional misshandelt. Somit habe ich keine Liebe von meiner Mutter erfahren. Aber wir waren eine normale Familie - nach Aussen hin. Eine Therapie habe ich schon hinter mir.

Dann kam mein Ex. Er hat mir gleich gesagt, dass er unter Depression leidet. Ich habe das unterschätzt. Am Anfang war er so lieb, so verständnisvoll. Er war der Mann, den ich für mich gesucht habe.

Doch nach 2 oder 3 Monaten fing es an. Das was viele hier schreiben. Er hatte jeden Tag etwas anderes auszusetzen. Mich kann niemand so mögen, wie ich bin. Ich artikuliere nicht richtig, ich habe ein komisches Auftreten - zu Arrogant, zu Selbstbewusst.

Einen Tag später war ich nicht selbstbewusst genug. Ich bin nicht gut genug.

Er ist ein Kollege von mir. Dann war er neidisch auf mich, weil ich so viel so schnell erreiche.

Aber er hat mich täglich daran erinnert, dass es seine Depression ist, die aus ihm spricht. Er hat sich bedankt, dass ich ihn nicht aufgebe. Hm.......einen oder zwei Tage später war ich wieder nicht gut genug. Als Mensch - als Frau.

....an dieser Stelle nehme ich einfach alles, was ihr an Erfahrung gemacht habt. Aufwertung, Abwertung meiner Persönlichkeit. Mich ignorieren, ständig Ärger. Dann wieder die große Liebe bis hin zu Heiratsabsichten....dann wieder das völlige Gleichgültigkeitsverhalten seinerseits. Ich bin es nicht wert.

Jeden Tag hat es sich geändert. Aber ich war immer Schuld an allem - weil ich seine Depression und sein Verhalten nicht verstehen kann.

Dann kam der Tag, an dem seine Ex wieder in sein Leben kam. Sie wollte ihn zurück. Hat alle Register gezogen - bis hin zum Selbstmordversuch wegen ihm.
Als Sie in der Klinik lag, wurde mir gesagt, dass er nur wegen mir den Kontakt zu ihr reduziert hatte. Wenn er den Kontakt zu ihr nicht unterbrochen hätte - dann hätte sie nicht diesen Suizidversuch unternommen. Okay......also ich war Schuld und habe das ernst genommen.........

Dann ein paar Wochen später waren sie Seelenverwandte. Er hat mir gesagt, dass er nicht für mich da sein kann, wegen seiner Depression. Aber für sie war er jeden Tag da. Und konnte nicht verstehen, dass ich das Ganze nicht verstehen konnte.

Zu dieser Zeit ging es mir schlecht. Hatte Verluste im Leben und Probleme. Da bekam ich die Nachricht, das ihm die Beziehung zur Belastung geworden ist. Aufgrund seiner Depression. Er kann nicht für mich da sein, das belastet ihn. Das war allerdings die Zeit, in der ich aufgrund von starken Problemen in einem extremen Tief war. Er hat mich einfach fallen lassen. Ich konnte ihm nichts mehr geben.

Ich soll mir jemand anderen suchen, der für mich da ist.
Gleichzeit hat er aber versucht alle meine Freunde schlecht zu reden.

Er suchte die Freundschaft. Also wieder täglich nur hören, wie es ihm geht. Was ihn belastet. Und wieder dieser Hass gegen mich, wenn ich ihm widersprochen habe.

Seine Worte: Wenn du so bist - dann kann man dich nur hassen! Du bist Schuld.

Danach habe ich jeden Kontakt abgebrochen. Ich sehe ihn nur noch ab und an auf der Arbeit. Da versuche ich ihn zu ignorieren.

1 Jahr lang ging es so. Ich war immer für ihn da. Habe ihm zugehört, ihn gestärkt. Habe mich aufgegeben, meine Bedürfnisse hinten angestellt.

Mittlerweile glaube ich, dass er gewusst hat, wie er mich handeln kann. Mit der Verlustangst. Die habe ich ja in meiner Kindheit erleben müssen. Ich musste ja immer artig sein und die Beste. So, dass man mich überhaupt lieben kann.

Er hat so oft gedroht, dass er mich verlässt, wenn ich so bin wie ich bin.

Momentan - ich denke jede Sekunde an ihn. Ich google alles - von Depression bis hin zu narzistischer Persönlichkeitsstörung. Das seit über einem halben Jahr. Ich bin so gefangen, dass ich selbst eine Therapie anfangen werde. Ich habe das Gefühl es nicht Wert genug zu sein. Obwohl ich alles gegeben habe. Ich war immer da, war treu und ehrlich.

Und jetzt erzählt er Kollegen - dass mit mir keine Beziehung möglich ist, weil ich psychische Probleme habe.

Das ist meine Geschichte in Kurzform........

Liebe Khaleesi,

es tut mir sehr, sehr leid, dass es dir so schlecht geht.
Du siehst (und liest), dass das was du erlebt hast (und noch erlebst) ganz ähnlich zu unseren schmerzvollen Erfahrungen sind.
Weisst du, egal was mit ihm ist......es geht dir wegen ihm schlecht und das MUSS nun aufhören.
Ich selber sitze gerade fest und will da auch raus (und tue es). Es ist nicht einfach, sogar sehr schwer.

Dennoch: Das Wichtigste was du nun tun kannst , ist deine gesamte Konzentration auf dich zu richten. Was tut dir gut (wenn du das noch spüren) kannst, was willst du in deinem Leben leben...etc und dann geh es langsam und ruhig an....ohne Druck an dich, dass du ihn gleich vergessen musst (das geht nicht wirklich). Gehe neue Wege (zurück) zu dir.
Massa.n, Sauna, Spaziergänge, Ausflüge, Shopping, Konzerte, Selbsthilfegruppen, Therapeuten, Musik, Sport, singen, Tiere, hier bei uns sich ausheulen....und dich fühlen. Nicht zu vergessen: Schokolade und ein imaginäres Maschinengewehr gegen Gedanken die einen vorgauklen, dass Narzis gar nicht so schlimm sind.


Finde dich (wieder)....und das geht am besten OHNE ihn

Liebe Karou,

ich habe mir deinen Text sehr aufmerksam durchgelesen. Tja, was soll ich sagen.....es ist vieles bekannt, wenn auch nicht alles. Und wenn ich das lese, wir d mir echt anders und ich frage mich, wie du das durchgestanden hast.
Lebst du heute noch in einer gesunden Beziehung? Und war es schwer für dich, dich wieder in neue Partnerhände zu begeben? Ich habe ehrlich gesagt keine Lust und Kraft mehr mich wieder in Gefahr zu begeben. Ich habe irgendwie den Glauben verloren einen guten Mann zu treffen ,(ok, ich bin ja auch nicht mehr die Jüngste ).

Darf ich aufzählen, was unsere Punkte waren?

- hohes Suchtpotential (Grass, PC-Spiele, Alk.....)
- Emotionale hohe Labilität - das mit den auf rohen Eiern laufen kenne ich ....schöne Momente konnten schnell kippen und wir hatten eine Extremsituation vorliegen, innerhalb dessen er wütete. Er schimpfte ohne Punkt und Komma, wurde rot, hatte diesen Haiblick und lief wie ein aufgescheuchtes Huhn durch die Wohnung. Einmal nahm er sogar seinen Laptop und warf ihn auf den Boden und zeriss sich das Hemd - dies, weil ich ruhig die Wogen glätten wollte und nicht ging.

- Besserwisserei und Diskussionswut (oh er kann so viel reden......)
- zu hohe Erwartungen an sich....und mich. Er hat eine Vorstellung (seine!) und genau SO muss es dann sein. Abweichungen werden schwer akzeptiert und wenn, dann nur nach stunden(tage)langen Diskussionen die soooooo viel Kraft kosten

- depressive Verstimmung
- kaum Mitgefühl oder Mitleid. Ich weinte mal, als ich auf einer Tierschutzseite tote Hunde sah, deren Fell abgezogen war. Er meckerte mit mir, warum ich mir solche Seiten ansehen würde - dies würde sich nur wieder schlecht auf unsere Beziehung auswirken und er hätte dies dann wieder zu tragen.....hallo? Oder schlimmste Episode mit dem Feldweg und dem Kind

- kann kaum kämpfen, lässt sich schnell hängen...andere sind schuld
- absolut mangelnde Impulskontrolle
- Eifersucht, Neid auf...meinen Job, Freunde, Familie....er hat an diesen Punkten immer was zu meckern. Der Job frisst mich auf und ich habe keine Zeit für ihn, meine Familie und Freudne sind mir wichtiger als er.

- kein Respekt
- Wenn er in Rage war, dann war es ihm egal wo er laut schimpfte....auch in der vollen Stadt
- absolut krasses Nähebedürfnis. Er muss mich immer anfassen, um zur Ruhe zu kommen (?), oder um sich zu beruhigen. Oder ich muss ihn sehr oft kraulen oder streicheln. Habe ich bis heute nicht kapiert, was das soll.

- fängt er wo an zu arbeiten, dann hat er einen enormen Ehrgeiz schnell alles zu können und dies perefkt, damit die anderen ihn wertschätzen. Lässt sich so auch gern ausbeuten. Sobald er dann merkt, dass einer schlechter ist als er, wird dieser kritisiert

- er zeigt seine Komplexe teileise offen und spricht sie auch an, dann aber kann er ekelhaft überheblich sein und nennt die etwas lauteren Bauarbeiter am Tisch neben uns im Cafe Prollpack!


Das sind jetzt subjektive Warnehmungen - aber ich denke schon, dass es narzistische Wesenszüge sind, oder?