Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von Karou:

Und wenn man ihm nun hier nicht bereits Grenzen aufzeigt, wird er diese immer weiter überschreiten, bis man dann irgendwann beim Status Quo angekommen ist und sich dann anhören kann, dass man ja selbst Schuld wäre, wenn man das mit sich machen lasse.

Zu dem Zeitpunkt hängt man dann aber meistens schon so tief in der ganzen Sache, so dass er sich praktisch alles mit einem erlauben kann und man selbst sich dann noch bei ihm dafür entschuldigt, dass man überhaupt geboren wurde.

Ich habe die feststellung machen müssen, dass ich gar keine Möglichkeiten gehabt habe, ihm Grenzen aufzuzeigen. Weil dann unter Garantie wieder noch mehr schmollen, noch mehr Ignoranz von ihm gekommen ist oder wäre. Und wehe, es funktioniert etwas nicht so, wie er es sich vorgestellt hatte, daran hatte ich natürlich grundsätzlich Schuld, auch wenn es Sachen waren, bei denen ich gar keinen Einfluß drauf hatte.

Zitat von Ninchen24:

Nein. Ich will ihn nicht zurück. Aber ich halte da irgendwie noch daran fest...ich habe mich fast 3 Wochen sehr gut zusammengerissen und heute ist es plötzlich komisch so...

Das was er will ist Aufmerksamkeit. Und genau das hat er von dir bekommen. Egal ob jetzt direkt oder indirekt. Ich schätze er weiß sehr genau, dass du das was er tut verfolgst. So lange ihr noch in irgendeiner Weise miteinander verbunden seid und sei es nur über Social Media, ist für ihn ein Kanal offen dich zu erreichen. Ob positiv oder negativ.

Wenn du dir selbst einen Gefallen tun willst, dann kapp alle Leinen und blocke ihn auf allen Kanälen. Letztendlich verführt so etwas doch nur dazu zu reagieren.

Das Spielchen mit der Kommunikation über den Status kenn ich nur zu gut.
Und dass er immer von sich auf andere schließt.
Permanentes Ego und Machtspielchen. Dafür bin ich mir zu schade. So einem Menschen schenke ich meine Liebe, meine Treue, meine Aufmerksamkeit nicht noch weiterhin!
Wenn ich jemanden liebe, dann sollte er mich auch wie seine Freundin behandeln und sich nicht benehmen als wäre er immer noch single!

Zitat von trauer37:

Zitat von Karou:

Und wenn man ihm nun hier nicht bereits Grenzen aufzeigt, wird er diese immer weiter überschreiten, bis man dann irgendwann beim Status Quo angekommen ist und sich dann anhören kann, dass man ja selbst Schuld wäre, wenn man das mit sich machen lasse.

Zu dem Zeitpunkt hängt man dann aber meistens schon so tief in der ganzen Sache, so dass er sich praktisch alles mit einem erlauben kann und man selbst sich dann noch bei ihm dafür entschuldigt, dass man überhaupt geboren wurde.

Ich habe die feststellung machen müssen, dass ich gar keine Möglichkeiten gehabt habe, ihm Grenzen aufzuzeigen. Weil dann unter Garantie wieder noch mehr schmollen, noch mehr Ignoranz von ihm gekommen ist oder wäre. Und wehe, es funktioniert etwas nicht so, wie er es sich vorgestellt hatte, daran hatte ich natürlich grundsätzlich Schuld, auch wenn es Sachen waren, bei denen ich gar keinen Einfluß drauf hatte.

Doch, du hättest gekonnt... aber natürlich nicht, ohne zu riskieren dass er sich dann jemand anderen sucht. Und klar, das wollten wir alle auf keinen Fall, da ja am Anfang alles Eitel, Freude, Sonnenschein ist. Bis auf die Kleinigkeiten natürlich. Genau darauf zielen diese Menschen ja ab.

Wenn sie merken, da ist jemand, der besteht auf seine Grenzen, setzt diese auch durch und zieht Konsequenzen, wenn die Grenze nicht eingehalten wird, was glaubst du tut der Narz dann? Natürlich sich jemanden suchen, der die Grenzüberschreitungen geschehen lässt.

Beziehungen sind ein Geben und Nehmen und zwischen normalen Menschen werden natürlich auch mal Grenzen überschritten oder es passieren Dinge, mit denen man eigentlich nicht konform geht. Der Unterschied ist hier aber der Wille des Partners, Fehler einzusehen und diese dem Partner zuliebe zukünftig zu unterlassen oder dem Partner entgegenzukommen bzw. gemeinsam dran zu arbeiten. So etwas kannst du von einem Narz nicht erwarten. Die Priorität ist er und was mit dir und deinen Gefühlen ist, ist ihm doch egal, so lange er bekommt, was er möchte. Zur Not mit Manipulation, Drohungen, Love Bombing, Schmollen, Silent Treatment oder was es halt sonst noch alles schönes im Narz-Zauberkasten gibt.

Danke @Karou und danke @FallingButterfly ja ich habe das als Provokation aufgenommen und ja er will anscheinend Aufmerksamkeit. Finde ich interessant, dass sowas nach 3 Wochen kommt Davor gab es solche Spielchen nicht. Ich habe das Gefühl es ist wieder sein berühmtes: ich hasse dich, der sich irgendwann wieder zu : omg, ich liebe dich so sehr entwickelt. So war es jedesmal...

Zitat von Karou:

Beziehungen sind ein Geben und Nehmen und zwischen normalen Menschen werden natürlich auch mal Grenzen überschritten oder es passieren Dinge, mit denen man eigentlich nicht konform geht. Der Unterschied ist hier aber der Wille des Partners, Fehler einzusehen und diese dem Partner zuliebe zukünftig zu unterlassen oder dem Partner entgegenzukommen bzw. gemeinsam dran zu arbeiten. So etwas kannst du von einem Narz nicht erwarten. Die Priorität ist er und was mit dir und deinen Gefühlen ist, ist ihm doch egal, so lange er bekommt, was er möchte. Zur Not mit Manipulation, Drohungen, Love Bombing, Schmollen, Silent Treatment oder was es halt sonst noch alles schönes im Narz-Zauberkasten gibt.

Du schreibst so, als wärst du live bei mir und meinem Ex dabei gewesen. Genau das selbe!

Liebe Karou, liebe Kira, liebe alle,

ich habe mir eure Nachrichten an mich sehr intensiv durchgelesen - vor allem die letzte von dir @Karou + Kira.
Ich möche euch für diese unglaublich guten Worte (auch harte Worte können gut sein, Karou) danken. Für den Moment geht das alles in mich und ich denke sehr darüber nach. Es arbeitet!

Wenn ich wieder klarer denken kann (und fühlen), schreibe ich euch mehr. Aber jetzt möchte ich euch allen danken, dass ihr meine langen Zeilen lest und auch für mich da seid, denn ihr helft mir sehr, sehr, sehr!

Ich hoffe, dass es mir bald wieder besser geht, denn ich möchte auch für euch da sein.

Danke

Man kann von der Wahrheit weglaufen, aber nicht von sich selbst, oder?

Sich seinem Schicksal zu ergeben, den Narzissmus (die Krankheit) zu akzeptieren mag für die klassischen Narzissten tatsächlich eine akzeptable Lösung sein, für die chronisch unglücklichen, chaotischen Coverten oder Borderline-Narzissten gilt das nicht.

Es gibt Narzissten und es gibt Narzissten - die einen können nicht anders, die anderen wollen nicht anders, traurig nur, wenn der Narzisst, der nicht anders möchte, glaubt nicht anders zu können.

Ich hatte relativ früh schon diesen Gedanken, den der verwirrten alten Dame mit Hut, die Selbstgespräche führt - Gott bewahre - ich denke aber wirklich, dass es eine reale Gefahr ist, von der Quasi-Paraphrenischen in echte Paranoia abzudriften oder so etwas. Für die Betroffenen selbst ist es nur schwer die Grenze zu erkennen. Ernsthaft, man wäre nicht der erste.

Nur in der erdachten Komplexität ergibt das Ganze einen Sinn, eben weil es tatsächlich relativ banal und sinnlos ist. Das alles hat keinen Sinn, keinen Wert bis auf das Erdachte, nur durch diese sinnlose, negative, destruktive Phantasie wird es paradoxerweise real und zwar NUR in der Illusion der Beteiligten. Das gilt ganz unabhängig davon, wie die genauen Umstände auch immer sind - tatsächlich GANZ unabhängig davon.

Wäre nicht jetzt ein guter Zeitpunkt etwas zu ändern?

Mehr fällt mir dazu nicht ein.

@po5itivik,
warum machst du eigentlich nicht deinen eigenen Thread auf.
Du führst hier Monologe, reagierst nicht auf Fragen, wenig empathisch für die Mitschreiber hier.
Vielleicht hilf es dir mehr, wenn in einem neuen Thread alle nur deine Missionieruneng lesen können

Zitat von Ninchen24:

Danke @Karou und danke @FallingButterfly ja ich habe das als Provokation aufgenommen und ja er will anscheinend Aufmerksamkeit. Finde ich interessant, dass sowas nach 3 Wochen kommt Davor gab es solche Spielchen nicht. Ich habe das Gefühl es ist wieder sein berühmtes: ich hasse dich, der sich irgendwann wieder zu : omg, ich liebe dich so sehr entwickelt. So war es jedesmal...

Mein Narz kam nach 4 Jahren Funkstille plötzlich wieder an und wollte unbedingt den Kontakt wieder aufleben lassen. Zu dem Zeitpunkt hatte ich keine Ahnung, mit was für einem Menschen ich es zu tun habe bzw. mit welcher Kategorie Mensch. Und ich habe ihn wieder in mein Leben gelassen. Menschen können sich doch ändern, nicht? Das war das, was er mich glauben ließ und was ich selbst gern glauben wollte.

Nur, diese Art Mensch kann sich und wird sich eben nicht ändern. Wieso auch? Seiner Meinung nach ist ja mit ihm alles okay. Wenn etwas nicht okay ist, dann liegt es immer an den anderen, nicht an ihnen selbst. Und so fing der ganze Kreislauf wieder von vorn an. Die Kleinigkeiten begannen sich zu häufen, bis ich mich plötzlich wieder so fühlte wie damals in der Beziehung mit ihm. Klein, wertlos, schuldig, hässlich, dauernd aus dem Gleichgewicht, sein Standard Blitzableiter. Ich begann wieder um ihn herum wie auf Eierschalen zu laufen. Bloß kein falsches Wort, jeden Satz dreimal durchdenken, um nicht einen seiner Wutausbrüche aus heiterem Himmel abzubekommen. Ich passte mein Verhalten wieder komplett seinem an. Immer in der Defensive und immer nur die Reagierende, nie die Agierende. Natürlich in meinen Reaktionen immer darauf bedacht ihn nicht aufzuregen, ihm gefällig zu sein.

Die Dynamik war die selbe nur dieses Mal eben unter dem Deckmantel der Freundschaft. Ich schätze, hätte ich zu dem Zeitpunkt keinen festen Freund gehabt, hätte ich mich wahrscheinlich wieder auf ihn eingelassen.

Ich wußte eine zeitlang gar nicht wie mir geschah, so tief steckte ich bereits schon wieder in alten Mustern fest. Ich hatte nur unterschwellig die ganze Zeit dieses nagende Gefühl, dass etwas nicht richtig ist, dass er nicht gut für mich ist, dass es mir schlecht dabei geht. Das Gedankenkarussel drehte sich in der Zeit eigentlich ständig nur wieder um ihn.

Zufällig stolperte ich im Internet dann über einen Artikel, der Narzissmus beschrieb. Plötzlich fühlte ich mich, als wäre mir ein Schleier vom Gesicht gezogen worden. Ich fing an, alles darüber zu lesen, was ich so in die Finger bekommen konnte und mein Entschluss, nicht länger mit mir spielen zu lassen, stand fest.

Als er dann eines Abends mit seinen Belehrungen mal wieder nicht von mir ablassen wollte, habe ich allen Mut zusammengenommen und eine Grenze gezogen. Ich war super nervös und mein Herz raste wie verrückt, aber ich sagte ihm all die Dinge, die er zukünftig unterlassen soll und wie er gefälligst mit mir umzugehen hat, wenn ihm weiter an dieser Freundschaft liegt. Ich schätze ich habe ihn in dem Moment so damit überrumpelt (ich glaube er hat in Millionen Jahren nicht erwartet, dass ich mich anfange zu wehren), dass er erst einmal klein bei gab und versprach mehr Rücksicht auf mich zu nehmen.

Ihr könnt euch sicher vorstellen, dass das nicht von langer Dauer war. Bereits am nächsten Tag erhielt ich von ihm eine Nachricht, und ich kann euch sagen, er war außer sich vor Wut. Er ließe so nicht mit sich reden und was ich mir überhaupt einbilde ihn als übergriffig und missbräuchlich hinzustellen und wenn mit einem etwas nicht stimmt, dann ja wohl mit mir (garniert mit du schei. Opfer) und in dem Moment wußte ich, ich werde nie wieder so mit mir umgehen lassen und bot ihm die Stirn. Als er mir dann letztendlich aufgrund meines unerhörten Verhaltens die Freundschaft kündigte, habe ich ihm nicht wiedersprochen oder wie sonst versucht nochmal die Wogen zu glätten oder ihn zu halten. Nein, ich habe ihm zugestimmt, dass unter diesen Umständen keine Freundschaft möglich ist und habe ihn geblockt.

Er kam dann natürlich nochmal an (sie finden ja dann doch immer irgendwie einen Weg ) und wollte mich wieder einfangen mit Beschwichtigungen und Entschuldigungen, aber ich habe auf die Grenzen bestanden und einem weiteren Kontakt nur unter Einhaltung dieser zugestimmt. Da hat er dann eigentlich sehr schnell eingesehen, dass es bei mir ab diesem Zeitpunkt nichts mehr zu holen gab und der Kontakt schlief von selbst ein. Scheint, als wäre ich dann nicht mehr interessant genug gewesen.

Ich bin heute noch Stolz, dass ich das durchgezogen habe und endlich für mich selbst eingestanden bin und ich denke es hat mich allgemein stärker gemacht und mir fällt es heute auch sehr viel leichter anderen Menschen gegenüber meine Grenzen zu setzen und diese auch zu vertreten. Meinem Narz die Stirn zu bieten war der ultimative Test und ich habe ihn bestanden.

Ich hoffe wirklich sehr, dass die Userinnen hier, die aktuell unter ihrem Narz zu leiden haben, auch irgendwann an diesen Punkt kommen und für sich selbst einstehen. Es kann nur aufwärts gehen, denn komplett am Boden sind/waren wir ja schon.

Zitat von Hope26:

@po5itivik,
warum machst du eigentlich nicht deinen eigenen Thread auf.
Du führst hier Monologe, reagierst nicht auf Fragen, wenig empathisch für die Mitschreiber hier.
Vielleicht hilf es dir mehr, wenn in einem neuen Thread alle nur deine Missionieruneng lesen können

Kann hier bitte einmal das Gezicke gegen andere User aufhören? Es nervt so allmählich.
Hier muss niemand andere User anzicken, analysieren, beurteilen.
Hier in dem Thread geht es um User, die Hilfe suchen, da ist so etwas weniger förderlich.

Hallo Karou
es ist typisch für Narzissten, dass sie ,wenn man ihr Spiel nicht mehr mitmacht- sehr gekränkt= böse reagieren. Du hast Glück, dass du gar nichts mehr mit ihm zu tun hast. Gekränkter Narzissmus hört nie wieder auf. Unsereins ist eine zeitlang böse, wütend... und irgendwann ist damit Schluss. Aber nicht bei einem Narzissten. Dieses Verhalten ist für mich immer noch unbegreiflich.

Zitat von Hope26:

Hallo Karou
es ist typisch für Narzissten, dass sie ,wenn man ihr Spiel nicht mehr mitmacht- sehr gekränkt= böse reagieren. Du hast Glück, dass du gar nichts mehr mit ihm zu tun hast. Gekränkter Narzissmus hört nie wieder auf. Unsereins ist eine zeitlang böse, wütend... und irgendwann ist damit Schluss. Aber nicht bei einem Narzissten. Dieses Verhalten ist für mich immer noch unbegreiflich.

Da sagst du was... das Verhalten kenne ich nur zu gut. Nämlich aus meiner Beziehung mit ihm. Wenn ich zaghaft versucht habe ihm zu widersprechen, ihn in irgendeiner Weise in Frage gestellt habe, oder auf andere Weise nicht so reagiert habe, wie er das von mir erwartet hat. Stichwort Narzisstische Wut und Narzisstische Kränkung.

Er wechselte dann von einem Moment auf den anderen von ruhig auf außer sich vor Wut. In einem Moment redest du noch über das Frühstück und im nächsten weißt du gar nicht, wie dir eigentlich geschieht, weil er dich (ohne ersichtlichen Grund) gerade verbal ungespitzt in den Boden rammt.

Das führte bei dem Zustand, in dem ich mich damals befand, natürlich nur dazu, dass ich noch krampfhafter versuchte es ihm Recht zu machen. Bloß nicht riskieren, dass er wieder austickt. In ein paar Situationen hatte ich dann sogar richtig Angst vor ihm. Was letztendlich auch eine der Manipulationsmethoden des Narz ist, damit wir nicht aufmucken.

Man muss sich aber natürlich bewußt sein, dass man es dem Narz nie recht machen kann und er immer eine Möglichkeit finden wird, seinen Frust oder was auch immer, an einem auszulassen. Wenn nicht aus dem Grund, dass man es ihm nicht recht genug macht, dann halt aus dem Grund, dass man es ihm zu sehr recht macht. Das durfte ich mir dann nämlich auch mal anhören. Warum ich denn immer sagen würde, ich richte mich nach dir, ob ich keine eigene Meinung hätte etc? Sagte ich dann meine Meinung, wurde ich angeblafft, wer mich denn um meine Meinung gebeten hätte.

Und ja, sie merken sich wirklich jedes unserer (gern auch imaginären) Vergehen um es einem im passenden Moment wieder richtig um die Ohren zu hauen.

Ich bin auch froh, dass Funkstille ist, aber ich bin auch ziemlich sicher, dass er es irgendwann wieder versuchen wird, wenn seiner Meinung nach genug Gras über die Sache gewachsen ist, oder er vielleicht sonst gerade keine andere Zufuhr an der Angel hat. Damit muss man leider immer rechnen.

Die Würde darf man einem Menschen nicht nehmen.

Kriminelle, bösartige, narzisstische Sadistin.

Zitat von po5itivik:

Die Würde darf man einem Menschen nicht nehmen.

Kriminelle, bösartige, narzisstische Sadistin.

Wen meinst du damit? Bezieht sich das auf meinen Beitrag oder auf deine (Ex)-Freundin?

Ich finde es ehrlich gesagt eher wenig förderlich, den Thread hier als dein Sprachrohr für passiv-aggressive Nachrichten an deine Ex zu nutzen. Ich sehe darin jetzt keinen großen Unterschied zu der Geschichte mit der Status Änderei, welche Ninchen24 vorher beschrieb. Du gibst ihr die gewünschte Aufmerksamkeit und gibst ihr weiter Macht über dich und deine Gefühle. In diesem Fall kommt aber noch dazu, dass du uns alle für dieses Spiel instrumentalisierst. Ich fühle mich dabei sehr unwohl.

Genau das hat mein Narz nämlich oft genug mit mir veranstaltet und genau das möchte ich nie wieder sein. Ein Objekt, mit dem jemand anderes verfahren kann, wie es ihm beliebt um seine eigene Agenda voranzutreiben.

Ich will hier niemanden vergraulen. Ich schätze den Austausch und ich freue mich, wenn ich jemandem damit helfen kann, jedoch gehören zu einem Dialog immer zwei Personen. Ich fände es schön, wenn du dich dann auch zukünftig wieder beteiligen würdest, statt hier den Thread zu missbrauchen um ohne irgendeinen Bezug indirekt Nachrichten an deine Ex zu schicken.