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Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?
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herzsonne
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Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?
Kämpfen is eh blöd.
Kämpfen kann man im Krieg (den ich auch blöd finde ) oder um sein Leben.
Aber doch nicht wenn es um....ja um was eigentlich geht...um die freiwillige willensbekundung einen gemeinsamen weg zu gehen...geht
Kämpfen kann man im Krieg (den ich auch blöd finde ) oder um sein Leben.
Aber doch nicht wenn es um....ja um was eigentlich geht...um die freiwillige willensbekundung einen gemeinsamen weg zu gehen...geht
Karou
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@zophia:
Ich glaube du versteifst dich gerade zu sehr auf den geschäftlichen Aspekt des Begriffes. Ja, der Begriff kommt aus der Wirtschaft/Investmentschiene, lässt sich aber Meiner Meinung nach sehr gut auf zwischenmenschliche Beziehungen übertragen. Ich kann mich mit dieser irrationalen Angst bzw. der Sorge etwas nicht aufgeben zu wollen, weil es mich bisher schon so viel gekostet hat (sei es jetzt Kraft, Mühe, Liebe oder Geld) bzw. ich schon so viel hineingesteckt habe, sehr gut identifizieren.
Du sagst ja selbst, du bist ein Kämpfertyp. Du willst für diese Beziehung kämpfen statt gleich aufzugeben und den nächsten zu nehmen. Das ist ja auch genau die Seite, an die dein Narz immer wieder appeliert... bzw. du selbst bei dir. Die Frage ist nur, wo liegt dein Maß? Wann ist das Maß voll? Wann beschließt du denn, dass es sich nicht mehr zu kämpfen lohnt? Wie viel willst du von deinem Selbst noch aufgeben, bis du endlich zulässt, dass es jetzt genug war?
Und was ich mit der Anmerkung der sunk cost fallacy sagen wollte ist, dass es uns dieses Phänomen oft noch zusätzlich erschwert bei solchen Entscheidungen einen klaren Kopf zu bewahren und den befreienden Schlussstrich zu ziehen.
Ich ertappe mich ja selbst oft dabei mir vorzuhalten, wie viele Jahre ich an meinen Narz verschwendet habe, weil ich mir einfach nicht eingestehen wollte, dass es ein hoffnungsloses Unterfangen ist. In deinem Fall bringt dich diese irrationale Hoffnung (dass vielleicht doch noch alles wieder gut wird, dass er wieder so wird wie am Anfang) dazu, an dieser toxischen Beziehung festzuhalten.
Du sagst dir selbst, nein, du bist nicht eine von diesen Menschen, die schnell aufgeben, aber was bringt es dir, wenn er dich am Ende kaputt am Wegesrand liegen lässt und fröhlich seiner Wege geht? Mitleid oder Empathie ist von ihm sicher nicht zu erwarten. Aber wenigstens kannst du dir dann am Ende selbst auf die Schulter klopfen und sagen, ich bin niemand, der schnell aufgibt... auch wenn du dabei (emotional) drauf gegangen bist.
Entschuldige bitte die harten Worte, aber ich weiß ganz genau, wie verblendet man in der Situation sein kann. Vor allem, wenn es sich der Narz zur Aufgabe gemacht hat, einen als die verrückte, irrationale, viel zu emotionale Alte hinzustellen, die einfach nur keinen Spaß versteht.
Du schreibst, du dachtest, dass WIR eben länger brauchen und Umwege gehen müssen, dafür arbeiten müssen... etc. Aus Narz Sicht bedeutet dass, DU musst halt noch härter daran arbeiten und Umwege dafür gehen. Denn mit ihm ist aus seiner Sicht ja alles okay. Ich weiß nicht, wie du gemeinsam an einer Beziehung arbeiten willst, wenn diese Arbeit bzw. der Wille immer nur von einer Seite aus geht.
Ach und zum Thema ich bin ja selbst nicht gerade einfach und mitschuldig daran, dass er sich mir gegenüber so verhält: Bitte, bitte, bitte, lass dir das nicht einreden. Die Schuld bei anderen zu suchen ist für den Narz ja auch immer einfacher, als selbst Schuld zu übernehmen. Das war auch so eine Masche von meinem Narz. Damit dressiert er dich praktisch seinen Missbrauch hinzunehmen und zu entschuldigen bzw. dir selbst die Schuld zu geben. Denn im Prinzip sagt er doch damit nichts anderes als, du hast es nicht besser verdient und ich kann mir nicht anders helfen, als so auf deine Person zu reagieren. Doch, kann er... oder springt er etwa so mit seinem Chef/Freunden etc. um?
Denk mal zurück an deine vorherigen Beziehungen... wie liefen die? Ich schätze mal, keiner der Männer zuvor hat dich so behandelt und dir solche Dinge vorgeworfen wie der Narz, oder? Und jetzt denk mal an seine vorherige Beziehung zurück. Die Frau wurde genauso schlecht behandelt wie du. Und wer ist in beiden Fällen das Bindeglied? Bingo! Das er dir jetzt einreden will, dass du dir das alles nur einbildest ist doch auch nur wieder eine seiner Tricks aus seinem Manipulations-Repertoire um dich gefügig zu halten.
Übrigens, hat der Narz mal ausgeführt, was er von dir erwartet, wenn er sagt, du hättest ihn mehr in dein Leben lassen sollen? Wollte er etwa, dass du ihn bei dir einziehen lässt, das Geld ranschaffst, den Haushalt schmeißt, das Essen kochst, dich um alle seine Belange kümmerst und er schön faul auf seinem Ar. hocken kann und Videospiele zocken und bei Facebook rumgammeln? Garantiert hat er sich das so vorgestellt. Du schriebst, du hast mit ihm ein Kind erwartet (wenn ich dich jetzt nicht verwechsele)... wenn das nicht mitunter ein Beweis dafür ist, was für eine große Rolle er in deinem Leben gespielt hat, dann weiß ich es auch nicht.
Ich glaube du versteifst dich gerade zu sehr auf den geschäftlichen Aspekt des Begriffes. Ja, der Begriff kommt aus der Wirtschaft/Investmentschiene, lässt sich aber Meiner Meinung nach sehr gut auf zwischenmenschliche Beziehungen übertragen. Ich kann mich mit dieser irrationalen Angst bzw. der Sorge etwas nicht aufgeben zu wollen, weil es mich bisher schon so viel gekostet hat (sei es jetzt Kraft, Mühe, Liebe oder Geld) bzw. ich schon so viel hineingesteckt habe, sehr gut identifizieren.
Du sagst ja selbst, du bist ein Kämpfertyp. Du willst für diese Beziehung kämpfen statt gleich aufzugeben und den nächsten zu nehmen. Das ist ja auch genau die Seite, an die dein Narz immer wieder appeliert... bzw. du selbst bei dir. Die Frage ist nur, wo liegt dein Maß? Wann ist das Maß voll? Wann beschließt du denn, dass es sich nicht mehr zu kämpfen lohnt? Wie viel willst du von deinem Selbst noch aufgeben, bis du endlich zulässt, dass es jetzt genug war?
Und was ich mit der Anmerkung der sunk cost fallacy sagen wollte ist, dass es uns dieses Phänomen oft noch zusätzlich erschwert bei solchen Entscheidungen einen klaren Kopf zu bewahren und den befreienden Schlussstrich zu ziehen.
Ich ertappe mich ja selbst oft dabei mir vorzuhalten, wie viele Jahre ich an meinen Narz verschwendet habe, weil ich mir einfach nicht eingestehen wollte, dass es ein hoffnungsloses Unterfangen ist. In deinem Fall bringt dich diese irrationale Hoffnung (dass vielleicht doch noch alles wieder gut wird, dass er wieder so wird wie am Anfang) dazu, an dieser toxischen Beziehung festzuhalten.
Du sagst dir selbst, nein, du bist nicht eine von diesen Menschen, die schnell aufgeben, aber was bringt es dir, wenn er dich am Ende kaputt am Wegesrand liegen lässt und fröhlich seiner Wege geht? Mitleid oder Empathie ist von ihm sicher nicht zu erwarten. Aber wenigstens kannst du dir dann am Ende selbst auf die Schulter klopfen und sagen, ich bin niemand, der schnell aufgibt... auch wenn du dabei (emotional) drauf gegangen bist.
Entschuldige bitte die harten Worte, aber ich weiß ganz genau, wie verblendet man in der Situation sein kann. Vor allem, wenn es sich der Narz zur Aufgabe gemacht hat, einen als die verrückte, irrationale, viel zu emotionale Alte hinzustellen, die einfach nur keinen Spaß versteht.
Du schreibst, du dachtest, dass WIR eben länger brauchen und Umwege gehen müssen, dafür arbeiten müssen... etc. Aus Narz Sicht bedeutet dass, DU musst halt noch härter daran arbeiten und Umwege dafür gehen. Denn mit ihm ist aus seiner Sicht ja alles okay. Ich weiß nicht, wie du gemeinsam an einer Beziehung arbeiten willst, wenn diese Arbeit bzw. der Wille immer nur von einer Seite aus geht.
Ach und zum Thema ich bin ja selbst nicht gerade einfach und mitschuldig daran, dass er sich mir gegenüber so verhält: Bitte, bitte, bitte, lass dir das nicht einreden. Die Schuld bei anderen zu suchen ist für den Narz ja auch immer einfacher, als selbst Schuld zu übernehmen. Das war auch so eine Masche von meinem Narz. Damit dressiert er dich praktisch seinen Missbrauch hinzunehmen und zu entschuldigen bzw. dir selbst die Schuld zu geben. Denn im Prinzip sagt er doch damit nichts anderes als, du hast es nicht besser verdient und ich kann mir nicht anders helfen, als so auf deine Person zu reagieren. Doch, kann er... oder springt er etwa so mit seinem Chef/Freunden etc. um?
Denk mal zurück an deine vorherigen Beziehungen... wie liefen die? Ich schätze mal, keiner der Männer zuvor hat dich so behandelt und dir solche Dinge vorgeworfen wie der Narz, oder? Und jetzt denk mal an seine vorherige Beziehung zurück. Die Frau wurde genauso schlecht behandelt wie du. Und wer ist in beiden Fällen das Bindeglied? Bingo! Das er dir jetzt einreden will, dass du dir das alles nur einbildest ist doch auch nur wieder eine seiner Tricks aus seinem Manipulations-Repertoire um dich gefügig zu halten.
Übrigens, hat der Narz mal ausgeführt, was er von dir erwartet, wenn er sagt, du hättest ihn mehr in dein Leben lassen sollen? Wollte er etwa, dass du ihn bei dir einziehen lässt, das Geld ranschaffst, den Haushalt schmeißt, das Essen kochst, dich um alle seine Belange kümmerst und er schön faul auf seinem Ar. hocken kann und Videospiele zocken und bei Facebook rumgammeln? Garantiert hat er sich das so vorgestellt. Du schriebst, du hast mit ihm ein Kind erwartet (wenn ich dich jetzt nicht verwechsele)... wenn das nicht mitunter ein Beweis dafür ist, was für eine große Rolle er in deinem Leben gespielt hat, dann weiß ich es auch nicht.
Kira8
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Zitat von Zophia:Liebe Kira,
ich kämpfe seit nun mehr 3 Jahren in diesem Zustand zwischen Hoffnung und absoluter Hoffnungslosigkeit. Ich habe dabei sehr viele Profis aufgesucht (also Psychologen und Berater), um mir ein Bild verschaffen zu können, was ich tun kann.
Alle, wirklich alle sagten mir, dass es keine Hoffnung gibt. Egal welchen Typus Narzi er ist. Am eindrucksvollsten (und schlimmsten) fand ich die Aussage einer Sozialberaterin. Sie ist seit 30 Jahren als psychologische Beraterin für Menschen tätig, die sowohl Opfer als auch Erkrankte sind.
Sie sagte klar zu mir, dass er immer wie ein Junge an meiner Brust hängen wird. Es geht nur um sein Stillen des Aufmerksamkeitshungers , eben weil er in der Kindheit absolut vernachlässigt wurde.
Tja liebe Kira - und da habe ich nun einige Berater aufgesucht (es waren mehrere, weil ich nicht akzeptieren wollte, dass es keine Hoffnung gibt) und bin trotzdem noch da wo ich vor einem Jahr war. Ist das nicht schlimm?
Im Kopf habe ich verstanden, dass es wohl keine Lösung gibt ausser absolut den Kontakt abzubrechen.
Mein Herz aber wird ihn vermissen. Und wenn ich mich frage was eigentlich genau, kann ich das gar nicht so sagen. Ich merke, dass ich an ihm hänge und das selbt diese Streiterein und kämpfe zwischen uns doch wohl sehr zu einer Verknüpfung geführt haben. Saublöd, aber irgendwie wahr.
Nicht dass ich diese Streitigkeiten vermissen würde.
Aber ich habe mich 3 Jahre lang so intensiv mit ihm und seiner Erkrankung auseinandergesetzt und wir haben so viel durch. Da wurde er automatisch zu einem Teil in meinem Leben, obwohl ich ihn nie wirklich in mein Leben lies.
Erst gestern stritten wir erneut. d.h. er geht bei der kleinsten Kränkung seinerseits sofort in die Luft. Und du hast KEINE Chnace ihn da wieder runterzuholen. Er wütend dann und tobt auch.
Es ging gestern um seine Exfreundin, die mit ihm das gleiche erlebt hat wie ich. DAS aber will er nicht akzeptieren und sagt, dass es andere Gründe waren, weswegen die Beziehung nicht funktionierte. ICH sei das Problem und er würde unter mir nur leiden. Er möchte aber wieder glücklich werden und muss mich nun endlich loslassen. Weisst du Kira, wenn du das hörst, dann wirst du wütend und aber auch zugleich ängstlich, weil du denkst, was ist wenn er recht hat und es wirklich an mir nur liegt? Er sagt dann immer, wir dringend ICH zum Psycholgen müsste, weil mit mir was nicht stimmt. Und genau das sind dann die Gründe weswegen ich bei jeder Trennung umkippte, weil ich mich zu doll hintergfrage was mein Anteil ist und ob er nicht doch recht hatte.
Verstehst du?
Liebe Zophia, ich verstehe Dich sehr gut.
Da IST ein Band entstanden zwischen Dir und Deinem Narz, zwischen mir und meinem Psycho. Meines Erachtens auch nur zu logisch, denn wieviel Energie liegt bereits in diesen Geschichten? - Sehr viel, wobei der weitaus größere emotionale Anteil mit Sicherheit von uns kommt.
Und da lag dann auch immer für mich die Crux. Ich hatte so viel mit ihm durch, so sehr gekämpft und all das - und dann sollte das alles umsonst gewesen sein?
Das war zumindest ein Aspekt.
Der andere war, ich empfand und empfinde wirklich Verbundenheit mit Ex.
ABER: natürlich war nichts umsonst, denn ich bin mir selbst ein wenig mehr auf die Spur gekommen.
Und verbunden war ich wohl mehr mit der Fülle, die das ständige Thema in mein Leben brachte als mit dem Mann selbst.
Es ist eine Illusion, denn in ihm ist nicht wirklich etwas, wo ich andocken könnte.
Er kann mich wegschnippen aus seinem Leben, als wär ich eine lästige Fliege. Das kann er immer dann, wenn er (um bei dem Bild der von Dir genannten Sozialarbeiterin zu bleiben) sich mal wieder satt getrunken hat an der Brust.
Um es nüchtern zu betrachten: er kommt immer dann wieder an, wenn er neuen Hunger hat. Das wird er auch wieder tun, vermute ich sehr stark, denn auch er ist ja süchtig nach dem, was er von mir bekommen hat.
Ich weiß, man erkennt es im Kopf, doch das reicht nicht.
Auch für mich würde ich derzeit nicht die Hand ins Feuer legen, nicht doch noch einmal eine Begegnung mit ihm zuzulassen. Momentan würde ich das nicht tun, aber ich weiß aus Erfahrung, Zustände in mir können sich ändern.
Der Trost ist: es wird jedesmal ernüchternder und jedesmal bin ich distanzierter.
Ich halte es jedoch auch für sehr realistisch, wenn ich empfinde, diese letzte Runde war auch wirklich die letzte.
Es ist ja auch so, man durchschaut das Spiel immer mehr und dort, wo man früher noch Liebe sah, ist es inzwischen nicht mehr möglich.
Es fiel mir eben in unserer letzten, frisch zurückliegenden, Begegnung schon krass auf. Ich war sehr viel zurückhaltender, beobachtete mehr als mich hineinfallen zu lassen, prüfte schärfer.
Natürlich merkte er das und legte sich umso mehr ins Zeugs. Vermutlich war es für ihn eine besondere Herausforderung.
Erst als ich dann doch wieder mehr bereit war zu vertrauen, schlug er zu, indem er sein ganzes Aufgebot an Erniedrigung, Ablehnung und Kälte an den Tag legte.
Am Ende kann ich für mich nur auch den Suchtcharakter der Geschichte erkennen und es wird wohl ähnlich sein wie mit dem Entzug der Zig. oder eines anderen Stoffes: erst mal absolut fernhalten von dem, womit wir uns anfüllen wollen.
Ich denke, so lange man irgendwie im Dunstkreis dieser Mechanismen verweilt, hat man keine Chance, rauszukommen.
Gleichzeitiges Hinwenden mehr zu sich selbst und ein Akzeptieren (also auch ein Loslassen) dessen, was ist.
Ich weiß ja auch nicht, ob ich es schaffe. Aber ich rechne mir gute Chancen ein, insbesondere deshalb, da ich es inzwischen auch langweilig finde, immer wieder das Gleiche abzuspulen.
Und dieses Gleiche bringt eben auch stets das gleiche Ergebnis.
Ich drücke Dir die Daumen. Hier zu schreiben, ist schon eine große Erleichterung.
Kira8
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Zitat von Karou:Zitat von Zophia:Aber ich habe mich 3 Jahre lang so intensiv mit ihm und seiner Erkrankung auseinandergesetzt und wir haben so viel durch. Da wurde er automatisch zu einem Teil in meinem Leben, obwohl ich ihn nie wirklich in mein Leben lies.
Das klingt sehr nach sunk cost fallacy.
Ich finde leider gerade keinen passenden Link auf deutsch, aber im Prinzip ist die Essenz, dass man an Dingen/Menschen hängen bleibt, weil man die ganze Zeit vor Augen hat, wie viel Geld/Zeit/Aufwand man schon in die Sache hineingesteckt hat und man sich dadurch oft selbst in die Falle manövriert weiter Geld/Zeit/Aufwand hineinzustecken. Eben weil es schmerzt sich einzugestehen, dass die Sache ein persönliches Verlustgeschäft war.
Aber jetzt mal angenommen, du bleibst weiterhin bei ihm, weil du ja schon so viel Liebe/Mühe/Kraft hineingesteckt hast... wo siehst du dich in 5 Jahren, wo in 10 und wo in 20? Willst du dich ein Leben lang fertig machen lassen von diesem Mann?
Ich schreibe später mehr. Ich muss jetzt erst einmal los.
Sunk cost fallacy.
Genau das war ein Grund, der mich immer fesselte! So bescheuert es auch ist.
Es ist ein Puzzlesteinchen des Teufelskreislaufs.
Ich merkte, er würdigt weder mich noch das, was ich zu geben hatte.
Ohne daß es mir bewußt gewesen wäre, übernahm ich meine anerlernten Prozesse, mich mehr anstrengen zu müssen (schließlich hatte ich doch schon so viel getan. Das sollte nicht alles umsonst sein). Ich übernahm sofort die Verantwortung, ich hätte irgendetwas nicht richtig rübergebracht etc.
Wie gesagt, es lief lange unbewußt.
Er unterstützte den Prozeß, indem er mich weiter anschuldigte.
So ganz bescheuert blieb ich dann aber nicht, sondern wehrte mich, wurde zunehmend unbequemer, allzumal er argumentatorisch immer ins Leere lief.
Ich denke, an diesen Punkten, besonders, wenn er gerade satt ist, wurde ich unbrauchbar für ihn.
Er beschimpfte sehr oft meine Widerstände.
In seinen zugewandten Zeiten sprach er dann davon, einen gewissen Widerstand auch zu brauchen, denn er müsse ja gefordert sein. Er, er dies, er das...
Ach ja.
Je mehr Distanz, desto merkwürdiger wirkt das alles.
Karou
- 63
- 98
@all:
Bezüglich Trauma Bonding und Stockholm Syndrom habe ich vor kurzem einen tollen Artikel gelesen.
Bezüglich Trauma Bonding und Stockholm Syndrom habe ich vor kurzem einen tollen Artikel gelesen.
Kira8
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Zitat von Liva:Zitat von xmariex:ich habe das letzte Mal fuenf Monate gebraucht bis ich das schlimmste überstanden habe (kurz darauf stand er wieder vor meiner Tür). Diesmal verläuft alles anders...Es geht schneller und wird dennoch länger dauern, befürchte ich ...nach ca 10 Wochen nach der Trennung vermutete ich die ersten Male, dass meine Liebe schwindet. Ich will ihn nicht mehr zurück und bin froh, dass er sich nicht meldet ...ich gebe zu, ich habe Angst, mich wieder rumkriegen zu lassen, falls er sich wieder meldet...aber ich glaube nicht, dass er es tut...ich glaube das mit ihm ist rum....und das ist gut so..aber das mit mir und dem Erlebten leider nicht...was ich spüre ist ein wahnsinnig bitterer Schmerz ....eine kaum aushaltbare Enttäuschung und Trauer...
Ach wie bekannt mir das vorkommt!
Meiner verschwand nach den Trennungen bzw. spontanen Kontaktabbrüchen monatelang, immer wenn ich darüber halbwegs hinweg war, tauchte er wieder auf.
Beim 1. Mal Wiederauftauchen war ich noch froh, beim 2. Mal erleichtert, beim 3. Mal verwundert, beim 4. Mal neutral, das 5. Mal (aktuell) löst nur noch Kopfschütteln bei mir aus. Ein 6. Mal wird es nicht geben.
Der Mann demontiert sich selbst. Er schafft es zwar, sich in meinen Gedanken zu halten, aber nur im negativen Sinn. Alle positiven Gefühle hat er zerstört.
Schade. Aber ich komme drüberhinweg.
Und Du auch!
Liva
Sehr schön beschrieben
Ich bin jetzt zwischen neutral und Kopfschütteln. Aber vielleicht fließen diese beiden gut zusammen und lösen direkt 6. bei mir aus
T
trauer37
- 2079
- 1
- 2140
Zitat von Liva:
Ach wie bekannt mir das vorkommt!
Meiner verschwand nach den Trennungen bzw. spontanen Kontaktabbrüchen monatelang, immer wenn ich darüber halbwegs hinweg war, tauchte er wieder auf.
Was mir nicht in den Kopf hinein will: Woher nehmen die diese Selbstsicherheit her ,daß die genau wissen, dass sie es mit den Frauen so machen können ? Was macht die so sicher, daß die ihre Partnerin nicht genau deshalb verlieren ? Dass die Frauen dann nach den Monaten noch für sie da sind ?
Das verstehe ich einfach nicht; zumal es doch heißt, daß Narzissten eigentlich gar keinen Selbstwert haben.
Ist das nicht total widersprüchlich ?
H
herzsonne
- 88750
Sie wissen es nicht.
Sie versuchen es.
Try and error.
Wenn nicht Du, dann beißt vllt ne andere an.
Du bist beliebig auswechselbar.
Ein Objekt, kein Subjekt.
So wie ein quirl in der schublade, den hol ich auch nur raus, wenn ich ihn brauch.
So machen es waschechte narzissten mit den frauen, oder vermeintlichen Freunden, oder Kollegen...je nachdem was grad sachdienlich ist.
Aber was nützt es das zu wissen?
Bist du dann, wenn du weißt, abgenabelt?
Zumal die meisten Frauen von uns hier nicht einmal wissen ob wir es tatsächlich mit einem narzissten zu tun hatten.
Meine freundinnen, die ihn kennenlernten, der therapeut der die paartherapie begleitete...sie alle meinten (der therapeut natürlich durch die Blume )- der is einfach nur doof, kein Horizont, kein Tellerrand, einfach nur DA.
Da kann frau sich, wenn eher intellektuell veranlagt mit Tellerrand und Horizont sich natürlich auch dran abstrampeln und die tiefe suchen.
Einfach nur da um zu nehmem und es sich schön machen zu lassen.bräsig eben.
Und wenn dann der geber nicht funktioniert, dann isser unbrauchbar und steht in Wege.
Fühlte sich auch wie narzissmus an.
Was auch immer, es war nicht gut für mich, es machte mich alt, müde, lustlos, aggressiv, ruhelos, misstrauisch, launisch, paralysiert....uuuaaahhh.
Was auch immer es ist, es ist egal.
Ninchen24
- 62
- 4
- 16
Leeeeute...ich habe meinen Ex bei Instagram und bei Whatsapp behalten, für den Fall dass er sich meldet und ich dann auf keine Fall antworte, weil ich dann weiß wer das ist. Jedenfalls war heute sein Status: Farid Bang-keine Träne ...habe mir den Text dazu gelesen und irgendwie passt das zu uns...naja jedenfalls habe ich mein Status verändert heute in: Viel Glück! Auf wiedersehen, Alivederci... und nun schreibt er zu seinem Status irgendwie: ich sage nicht auf wiedersehen, denn ich will dich nie wieder sehen. Meint ihr es ist irgendeine Provokation oder so? Oder bilde ich mir was ein? Ist das bekannt für die Narz. dass sie sowas machen? Das irritiert mich irgendwie...
T
trauer37
- 2079
- 1
- 2140
Zitat von herzsonne:@Trauer
Sie wissen es nicht.
Sie versuchen es.
Try and error.
Wenn nicht Du, dann beißt vllt ne andere an.
Du bist beliebig auswechselbar.
Ein Objekt, kein Subjekt.
So wie ein quirl in der schublade, den hol ich auch nur raus, wenn ich ihn brauch.
So machen es waschechte narzissten mit den frauen, oder vermeintlichen Freunden, oder Kollegen...je nachdem was grad sachdienlich ist.ja.. das wird der Grund sein. Dass man für diese Typen auswechselbar ist.
Wenn ich versuche, mich da hereinzudenken, ich könnte mich gar nicht so verhalten, wenn ich ihn hinhalten würde oder mich auch so zurückziehen würde, wie er es oft gemacht hatte, ich hätte laufend so gedanken, dass er mich hinterher gar nicht mehr nimmt, dass er vielleicht eine andere kennen lernt.. dass er gar nicht mehr an mich denkt und mich vergisst... also ich könnte das nie so machen, deshalb verstehe ich es eben auch nicht, woher die die Sicherheit nehmen, um sich so verhalten zu können. Aber wahrscheinlich ist es so, daß es ihnen völlig egal ist.
H
herzsonne
- 88750
Das ist bekannt bei teenagern.
Ich.glaube die machen.sowas.
Ein narzisst?
nein, ich denke nicht.
Es sei.denn.er ist 17 jahre jung
Ninchen24
- 62
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nein, er wird 26 ich musste voll lachen als ich es eben gesehen habe...oh man...mir fehlen die Worte
H
herzsonne
- 88750
Ninchen.
Du bist doch drauf eingestiegen, obs jetzt ein wink für dich war oder er einfach so n bisschen langeweile hat und seinen wa status ändert, da er sonst nix zu tun hat.
Zack....haste deinen geändert, quasi geantwortet...und pling...hat er zurück geantwortet.
Ein nettes spielchen.hach wat lustich.
Und ninchen spielt mit.
Du möchtest ihn zurück nicht wahr?
Dann gesteh dir das ein, wo ist denn das Problem?
Stolz?
Sei ehrlich zu dir selber.
Und dann sachstes ihm wies is.
Oder aber, du willst ihn wirklich nicht zurück und kiekst weder bei wa oder fb oder wasset nich alles gibt und stärkst dich selber durch Disziplin.eiserne Disziplin.
Die frage ist wirklich nur, WAS WILLST DU?
Du bist doch drauf eingestiegen, obs jetzt ein wink für dich war oder er einfach so n bisschen langeweile hat und seinen wa status ändert, da er sonst nix zu tun hat.
Zack....haste deinen geändert, quasi geantwortet...und pling...hat er zurück geantwortet.
Ein nettes spielchen.hach wat lustich.
Und ninchen spielt mit.
Du möchtest ihn zurück nicht wahr?
Dann gesteh dir das ein, wo ist denn das Problem?
Stolz?
Sei ehrlich zu dir selber.
Und dann sachstes ihm wies is.
Oder aber, du willst ihn wirklich nicht zurück und kiekst weder bei wa oder fb oder wasset nich alles gibt und stärkst dich selber durch Disziplin.eiserne Disziplin.
Die frage ist wirklich nur, WAS WILLST DU?
Ninchen24
- 62
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Karou
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Zitat von trauer37:Zitat von herzsonne:@Trauer
Sie wissen es nicht.
Sie versuchen es.
Try and error.
Wenn nicht Du, dann beißt vllt ne andere an.
Du bist beliebig auswechselbar.
Ein Objekt, kein Subjekt.
So wie ein quirl in der schublade, den hol ich auch nur raus, wenn ich ihn brauch.
So machen es waschechte narzissten mit den frauen, oder vermeintlichen Freunden, oder Kollegen...je nachdem was grad sachdienlich ist.ja.. das wird der Grund sein. Dass man für diese Typen auswechselbar ist.
Wenn ich versuche, mich da hereinzudenken, ich könnte mich gar nicht so verhalten, wenn ich ihn hinhalten würde oder mich auch so zurückziehen würde, wie er es oft gemacht hatte, ich hätte laufend so gedanken, dass er mich hinterher gar nicht mehr nimmt, dass er vielleicht eine andere kennen lernt.. dass er gar nicht mehr an mich denkt und mich vergisst... also ich könnte das nie so machen, deshalb verstehe ich es eben auch nicht, woher die die Sicherheit nehmen, um sich so verhalten zu können. Aber wahrscheinlich ist es so, daß es ihnen völlig egal ist.
Ja klar würden wir das so nicht machen. Erstens, weil wir Menschen sind, die nicht mit den Gefühlen von anderen so roh umgehen und Spielchen spielen, wie die Narze und zweitens, weil sich unser Selbstwertgefühl entweder schon davor oder durch den Narz im Keller befindet. Dazu kommt dann noch die Abhängigkeit, die sich in der Beziehung zum Narz aufbaut.
Narzen geht es doch letztendlich immer nur um Kontrolle und darum, den anderen gefügig zu machen. Wenn man die Oberhand hat ist es einfach abzuhauen und dann drauf zu warten, bis das Opfer wieder angekrochen kommt. Genau das will er ja. Und wie weit er gehen kann, testet er lang lang schon vorher immer mal wieder. Mit Kleinigkeiten fängt es an. Kleinigkeiten, die man dann noch entschuldigt oder die einem isoliert so erst gar nicht auffallen.
Ein blöder Kosename hier, der eigentlich nur beleidigend ist, aber bei dem man dann immer zu hören bekommt, es wäre ja nur lieb gemeint und man soll sich doch nicht so anstellen. Ein gemeiner Witz auf die eigenen Kosten da. Ein Drängeln, gewisse Dinge ihm zuliebe auszuprobieren hier. Ein schlechter Tag, der in einem an den Kopf geworfenen Schimpfwort endet da.... usw. Ich denke du weißt worauf ich hinaus will. Und wenn man ihm nun hier nicht bereits Grenzen aufzeigt, wird er diese immer weiter überschreiten, bis man dann irgendwann beim Status Quo angekommen ist und sich dann anhören kann, dass man ja selbst Schuld wäre, wenn man das mit sich machen lasse.
Zu dem Zeitpunkt hängt man dann aber meistens schon so tief in der ganzen Sache, so dass er sich praktisch alles mit einem erlauben kann und man selbst sich dann noch bei ihm dafür entschuldigt, dass man überhaupt geboren wurde.
A
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