Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Guten Morgen Zophia

Ich misch mich mal kurz ein.

Genau das scheint Dein Knöpfchen zu sein.
Er scheint es zu kennen und betätigt es nach belieben.
Hast Du denn auch das Gefühl, dass Du das Problem schlechthin bist?
Und sei es auch nur ein leieses Gefühl?
Denn wenn es so ist oder wäre, dann könntest Du ja in die,in Deine Verantwortung gehen und dies in Angriff nehmen.
Allerdings hab ich eher das Gefühl, dass Du es Selbstunsicherheit ist, die Dich dazu verleitet ins Schuldgefühl zu rutschen.

Wie auch immer, das scheint der Knopf zu sein, die Stelle in Deinem Selbst, die bei Betätigung, Anspruch, anspringt und sich verselbständigt.

Wenn mein Ex mir heute sagen würde, dass ich das Problem war, sei, dann würde ich ihn herzlichst auslachen(innwändig ), es würde mich gar nicht mehr treffen.
Mein Problem war, dass ich ständig ins Schuldgefühl rutschte und mir diesen unpassenden Schuh anzog. Aber er drückte und quetschte...er passte nicht, das fühlte ich doch mensch.
Irgendwas stimmte hier doch nicht, das fühlte ich wohl sehr genau.
(Ich nutze gern Metaphern)

wenn Du an irgendwas schuld hast,dann wirst Du auch wissen und fühlen, ob es so ist. Und dann kann man sich das ja auch eingestehen und daran arbeiten.fehler machen ja alle, nur muss man sie ja nicht auf alle Ewigkeit machen, sondern kann verantwortlich sein und an sich arbeiten.

Ich schreibe langatmig, ich weiß, aber vllt hilfts ja.

Ganz liebe Grüße

Liebe Herzsonne,

gar nicht langatmig - eher sehr wohltuend. Danke.

Ja, er drückt da Knöpfe in mir und am Anfang habe ich da recht resistent darauf reagiert. Ich sehe wie sehr ich mich verändert habe und das ich mich immer mehr selbstreflektiert habe , um dann doch anfälliger gegenüber seinen Attacken und Anschuldigungen wurde.

WENN ich tatsächlich Schuld an irgendetwas haben sollte dann die, dass ich ihn nicht in mein Leben so lange lies und zu lange darauf gesetzt habe, dass wir es noch schaffen würden. Ich habe ihm gesagt, dass ich gerne mit ihm alt werden möchte, aber um ihn in mein Leben zu lassen, MUSS er an sich arbeiten und sein Verhalten ändern (ihn kann man nicht mehr ändern, aber sein Verhalten).

Und so sah er ein, dass er ein Problem hatte - immerhin wurde es in der Psychatrie (Askelpius) diagnostiziert - ICD 60.8.

Ich nehme ihm ab, dass er da wirklich auch mal ran wollte.

Aber dann kippte es wieder (weil ich ihn nicht in mein Leben integrierte). Er sagte, wie sehr er unter mir leiden würde, weil ich immer auf die anderen hören würde und ich ihn nicht in mein Leben lassen würde (aus Schutz vor seiner unberechenbaren Art - er kann nämlich gut drauf sein und dann reicht ein Funken und er wird zum Hulk).

Leute, ich bin oft so nah dran wahnsinnig zu werden - er verdreht alles, provoziert mich und ist Meister des Streits und des Diskutierens!
Gestern sagte er noch, dass ICH IHN manipulieren würde und ihm Dinge einreden würde (u.a. dass er narzistisch sei).
Da bin ich nur noch fassungslos!

Hab ich eben gefunden - oh Mann - findet ihr das bei euren Exen auch wieder? Bei meinem 100%


Narzissten können lernen, einfühlsame Reaktionen vorzutäuschen, und haben dann solche Gesten für den Fall, dass sie Nutzen daraus ziehen können, abrufbereit. Es bleibt jedoch bei bloßen Gesten; Versprechen auf Verständnis und Rücksichtnahme werden nicht eingelöst, empathische Reaktionen münden nicht in konsequent durchgeführte rücksichtsvolle Handlungen, und sobald der Narzisst sich frustriert oder gedemütigt fühlt („narzisstische Verletzung“), fällt die Maske gänzlich.

Narzissten weisen – besonders in puncto Verletzlichkeit, Traurigkeit, Empathie und Mitleid, aber auch bei Glück und Freude – eine geringe Gefühlstiefe auf; in seltenen Extremfällen geht die Differenz bis zur Alexithymie.

Viele Narzissten verüben emotionalen Missbrauch an Personen in ihrem engsten Umfeld, besonders an ihren S. und Kindern. Im Mittelpunkt dieses Missbrauchs steht die „narzisstische Versorgung“ (engl. narcissistic supply. narcissistic feed), um die Bewunderung und Unterstützung zu bezeichnen, von der Narzissten emotional zehren und die sie von ihrer Umgebung einholen. Die Opfer, die diese Versorgung sicherstellen sollen, werden kühl nach ihrer vermuteten Tauglichkeit ausgewählt, umworben und gepflegt, bis sie narzisstische Versorgung zu liefern beginnen, manipuliert, damit sie die Versorgung aufrechterhalten, und fallengelassen, sobald sie die Versorgung einstellen.

Zophia,

Ja. Das meiste davon kennenwir auch.

Nur was bringt das Wissen, wenn wir es nicht umsetzen?

Wissen eignet man/frau wir, Du uns doch an um daran zu wachsen, es anzuwenden.

Wissen ist Macht, Macht muss nicht zwangsläufig negativ behaftet sein.
Nutze das Wissen um die Macht über Deine schwankende Gefühlslage zu haben.
Wenn Du das, was Du meinst nun erkannt zu haben und zu wissen, dann wende es an.
Über ihn wirst Du keine Macht haben, über Euch auch nicht aber über Dich kannst Du Macht haben.
Damit veränderst Du Deine Zukunft, aber nachhaltig.Das fühlt sich gut an, wirklich.

Wende den Blick ab von ihm.
Ich weiß dass das schwer ist.
Hab ja selber monatelang die narzisstische Persönlichkeitsstörung quasi studiert, nix, was ich nicht darüber gelesen hab, gehört hab.
Irgendwann kam es mir so aus den Ohren raus, ich habs nicht auf mein Leben angewendet.
Stattdessen befasste ich mich mit seiner Kindheit, und was ihm wohl widerfahren sei, warum er wohl so agiert und ob er wohl lieben kann und blablablub.....

Was nützt es mir das alles über ihn zu wissen oder zu meinen zu wissen...denn ich weiß nix über ihn.er hat mich nie tief blicken lassen, ich durfte nur an der Oberfläche kratzen.

Das nützt wirklich alles nix.
Du wächst erst, wenn du das wissen anwendest und anfängst daraus Konsequenzen zu ziehen.
Für Dich.nicht für ihn.

Lass ihn zurück, so wie er dich zurück ließ und komm zu dir.

Ich weiß es doch auch, so leicht gesagt.
Aber es ist so befreiend, wenn es plötzlich egal ist, was mit ihm ist und war und wird.
Es ist so befreiend wenn man spürt, wie man seine zukunft gestalten kann.wie sicj Gegenwart anfühlt.

Und am alleralleraller befreindsten ist es, eeeendlich mal wieder meine eigenen Gefühle zu fühlen.

Danke Herzsonne 3 (das soll ein Herz sein )

Hallo Zophia,

Diese Technik nennt sich mind Control - ich beschrieb es mal als gebunkerte Karteikärtchen beim Narz, die er bei Bedarf zückt. Manchmal vergriff sich mein EX bei der Auswahl dabei.....
Noch etwas zum Umgang mit Narz: mit großem Abstand Mittlerweile sehe ich nur die Ignoranz, oder, wenn es sein muss trete ich ihm gegenüber, als wäre er ein 5 jährigem FREMDES Kind. Dann klappt das.

Zitat von freisein:

Hallo Zophia,

Diese Technik nennt sich mind Control - ich beschrieb es mal als gebunkerte Karteikärtchen beim Narz, die er bei Bedarf zückt. Manchmal vergriff sich mein EX bei der Auswahl dabei.....
Noch etwas zum Umgang mit Narz: mit großem Abstand Mittlerweile sehe ich nur die Ignoranz, oder, wenn es sein muss trete ich ihm gegenüber, als wäre er ein 5 jährigem FREMDES Kind. Dann klappt das.

Guten Morgen freisein,
das muss ich mal ausprobieren, wenn ich wieder mal dienstlich mit ihm zu tun habe

Hallo Herzsonne, po 5itivik komuniziert über mich mit seiner Narz-Persönlichkeit fiction.
Ich bin anfangs Po angegangen als Troll wegen der Werbung für diesen Swen (Zäpfchen).
Ich habe meinen Freund den Humor gesucht, aber er ist nicht da, es hat ihn auch Niemand hier versteckt.
Damit ich keinen größeren Schaden bei PO anrichte ziehe ich weiter und suche meinen Freund in anderen Threads. Bis Neulich Konrad

Oh man....
Liest sich ja fast lyrisch Konrad.

Okay, kann ich so gar nüscht mit anfangen und ist mir irgendwie auch zu anstrengend diese Antwort für mich aufzudröseln.

Wagt sich eine Damen hier ran Konrads Antwort zu übersetzen in normalosprache?

Bis neulich...das ist volker pispers, seine sprache verstehe ich....guuuut sogar
Aber wir sind ja hier nicht im Kabarett...nein!
Sind wir nicht Konrad.

Zitat von herzsonne:

Oh man....
Liest sich ja fast lyrisch Konrad.

Okay, kann ich so gar nüscht mit anfangen und ist mir irgendwie auch zu anstrengend diese Antwort für mich aufzudröseln.

Wagt sich eine Damen hier ran Konrads Antwort zu übersetzen in normalosprache?

Bis neulich...das ist volker pispers, seine sprache verstehe ich....guuuut sogar
Aber wir sind ja hier nicht im Kabarett...nein!
Sind wir nicht Konrad.

Wir sind ihm hier zu ernst

@hope,

Ja, das wirds wohl sein.
An sich ne echt tolle Sache hier humor reinzutragen, wenn ich mir nicht zum zerdenken einen knoten ins Hirn machen müsste um den humoristen in den texten zu entdecken.

Allmystery....konrad, da klappt das.die meisten haben sich den denkapparat apart geflochten.

Zitat von xmariex:

ich habe das letzte Mal fuenf Monate gebraucht bis ich das schlimmste überstanden habe (kurz darauf stand er wieder vor meiner Tür). Diesmal verläuft alles anders...Es geht schneller und wird dennoch länger dauern, befürchte ich ...nach ca 10 Wochen nach der Trennung vermutete ich die ersten Male, dass meine Liebe schwindet. Ich will ihn nicht mehr zurück und bin froh, dass er sich nicht meldet ...ich gebe zu, ich habe Angst, mich wieder rumkriegen zu lassen, falls er sich wieder meldet...aber ich glaube nicht, dass er es tut...ich glaube das mit ihm ist rum....und das ist gut so..aber das mit mir und dem Erlebten leider nicht...was ich spüre ist ein wahnsinnig bitterer Schmerz ....eine kaum aushaltbare Enttäuschung und Trauer...

Ach wie bekannt mir das vorkommt!

Meiner verschwand nach den Trennungen bzw. spontanen Kontaktabbrüchen monatelang, immer wenn ich darüber halbwegs hinweg war, tauchte er wieder auf.
Beim 1. Mal Wiederauftauchen war ich noch froh, beim 2. Mal erleichtert, beim 3. Mal verwundert, beim 4. Mal neutral, das 5. Mal (aktuell) löst nur noch Kopfschütteln bei mir aus. Ein 6. Mal wird es nicht geben.

Der Mann demontiert sich selbst. Er schafft es zwar, sich in meinen Gedanken zu halten, aber nur im negativen Sinn. Alle positiven Gefühle hat er zerstört.

Schade. Aber ich komme drüberhinweg.

Und Du auch!

Liva

Zitat von Zophia:

Aber ich habe mich 3 Jahre lang so intensiv mit ihm und seiner Erkrankung auseinandergesetzt und wir haben so viel durch. Da wurde er automatisch zu einem Teil in meinem Leben, obwohl ich ihn nie wirklich in mein Leben lies.

Das klingt sehr nach sunk cost fallacy.

Ich finde leider gerade keinen passenden Link auf deutsch, aber im Prinzip ist die Essenz, dass man an Dingen/Menschen hängen bleibt, weil man die ganze Zeit vor Augen hat, wie viel Geld/Zeit/Aufwand man schon in die Sache hineingesteckt hat und man sich dadurch oft selbst in die Falle manövriert weiter Geld/Zeit/Aufwand hineinzustecken. Eben weil es schmerzt sich einzugestehen, dass die Sache ein persönliches Verlustgeschäft war.

Aber jetzt mal angenommen, du bleibst weiterhin bei ihm, weil du ja schon so viel Liebe/Mühe/Kraft hineingesteckt hast... wo siehst du dich in 5 Jahren, wo in 10 und wo in 20? Willst du dich ein Leben lang fertig machen lassen von diesem Mann?

Ich schreibe später mehr. Ich muss jetzt erst einmal los.

Hallo Karou,

mh, klingt logisch - aber für mich irgend wie zu weit weg, da ich nicht geschäftlich denke, dass sich das irgend wann doch lohnen muss, was man alles investiert hat.Ausserdem bin ich irrational....und Geschäfte handelt man doch eher rational ab, oder?
Wenn ich inne halte, dann wird mir erstmal bewusst, dass es schon 3 Jahre sind.

Ja...und wo sehe ich mich in 5 Jahren (und mehr)? Ich dachte immer, dass wir ne Chance hätten und es schaffeb..wie Frau Merkel es paroliert.
Ich dachte, dass wir eben länger brauchen und Umwege gehen müssen, dafür arbeiten müssen, um zusammenleben zu können. Weil wir beide keine oberflächliche Beziehung wollen und kämpfen wollen, statt gleich aufzugeben und den nächsten zu nehmen (ich finde, dass heute Beziehungen zu schnell aufgegeben werden, ich bin eher so der Kämpfertyp).
Aber es war ein Trugschluss....ich , so nehme ich an - kann soviel kämpfen wie ich will. Es wird sich wohl nie etwas ändern.

@Zophia

Choose your battles.

Manchmal lohnt sich Kämpfen nicht.

Ihr kämpft ja auch nicht zusammen an einer Front, sondern Du kämpfst allein.... gegen Windmühlen.