Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Leute? Hier suchen Menschen Hilfe, weil sie durch gestörte Menschen ziemlich schlimm verletzt worden sind.

Ich gehöre zu diesen Menschen die geblendet wurde und ich finde es toll, dass ich hier einen entsprechenden Austausch finden kann, der mir weiterhilft. Ich denke, darum geht es in diesem Forum.

Was Du, Konrad, hier willst weiss ich nicht. Und ehrlich gesagt interessiert es mich auch nicht. Wenn Du hier Leute angreifen oder belehren willst, dann suche dir bitte ein anderes Forum. Deine Beiträge gehören hier nicht hin. Es gibt Unmengen an Stänkerforen wo es ausschliesslich um das Stänkern geht. Da kannst du dich ja sogar als Admin oder Leitung bewerben.

Fühl dich überlegen, mach dich über andere lustig ..........und geh einfach. Danke !

Danke!

Die Hauptfigur im Film Shutter Island erschafft vermutlich so eine Art Zweitpersönlichkeit, weil er nicht wahrhaben kann/möchte, was für ein Monster/Mörder er ist. Das ist legitim und sein gutes Recht. Das andere ist aber, dass er aus gutem Grund (u.a. Mord an seiner Frau) weggesperrt wurde, um die Gesellschaft vor ihm zu schützen, weil er gefährlich ist.

Man macht als Opfer von Narzissten eine Entwicklung durch, es ist ein Lernprozess. Es gehört eben auch zur intellektuellen Ehrlichkeit dazu, die Dinge so zu sehen, wie sie sind. Die Welt da draußen, das Leben an sich ist grausam und ungerecht. Der Narzisst ist nur eine weitere Gefahr in der Welt. Wie ein Raubtier oder eine Naturgewalt oder so etwas. Gefährlich und zerstörerisch. Er hat sich diese Rolle nicht selbst ausgesucht, aber im Gegensatz zu dem Raubtier hat er einen Freien Willen und dass wir ihn nicht wegsperren, um andere Menschen vor ihm zu schützen liegt daran, dass er biologisch gesehen ein Mensch ist mit entsprechenden Rechten. Ich habe es jetzt bewusst etwas überspitzt formuliert.

Gerade weil die Welt da draußen so hart, feindlich und ungerecht ist haben wir Menschen, als die kooperativste Spezies Freunde, Partnerschaft, Familie - als Gegenmittel, als Überlebensmechanismus.

Wenn man (zwischenmenschliche) Gesetze des Zusammenlebens missachtet ist es das eine, da kann man nichts machen, dann ist man eben ein Ar.. Etwas anderes ist es, wenn man die gesetzlichen Rechte eines anderen Missachtet, das geht nicht. DAS geht zu weit. Unsere Gesellschaft hat für jeden eine Nische geschaffen, wo er in einem gewissen Rahmen seinen unorthodoxen Neigungen legal nachgehen kann: ein Sadist kann sich z.B. einen freiwilligen Masochisten suchen, eine Prost. lässt sich gewisse Dienstleistungen, die die meisten Frauen mit ihrem Partner nicht freiwillig machen würden, entsprechend bezahlen usw.



Um es in aller Deutlichkeit zu sagen: in meiner Kindheit und Jugend war meine größte Angst, dass mein Vater von der Arbeit nach Hause kommt und sich mal wieder betrinkt, nur um mir zu erzählen, dass ich nicht sein Kind sei und ein Stück schei. bin, dass ich es zu nichts bringen werde im Leben, und ich musste stundenlang dasitzen und ihm zuhören, denn die Alternative war geschlagen und weggesperrt zu werden. Das tat mein Vater nur wenn er getrunken hat. Der Alk. war seine Entschuldigung, sein Mittel die Tatsache zu verdrängen, dass er ein Monster ist. Und dann saß ich da und hörte zu und irgendwann habe ich das alles selbst geglaubt.

Ich empfinde ihren Missbrauch genauso! Es ist für mich wirklich genau das Gleiche! Das ist sadistisch. Ich will das nicht.



Es hat mich nicht zu interessieren, was ihr Problem ist, denn heute bin ich nicht das wehrlose Kind von damals und glaube nicht die kranken, bösen Lügen, die sie mir erzählen will.

Es gibt Masochisten, sie soll sich einen passenden suchen und mit ihm glücklich werden.

Sie hatte ihren Spaß, jetzt reicht es aber wirklich.

Ich weiß ja, dass sie selbst ein Opfer gewesen ist, die zum Täter wurde, das hätte auch ich sein können. Ich finde auch und das meine ich wirklich ernst, dass sie eine gesellschaftliche zweite Chance verdient. Sie kann ja alles machen, man kann und darf ihr nicht verbieten das zu sein, was sie ist und wenn sie sich nicht ändern will, dann ist das ihre Sache. ABER sie sollte diese Chance jetzt wirklich nutzen, zukünftig die gesetzlich garantierten (Grund)Rechte, die sie übrigens selbstverständlicher weise für sich beansprucht, anderer Menschen zu respektieren und nicht mehr zu verletzen.

Es gibt keine Gerechtigkeit in Unrecht, kein gut im Bösen, kein Glück im Leid anderer. Wir müssen uns selbst schützen, das ist zweifellos richtig, aber wir dürfen dabei nicht zu dem werden, wovor wir Angst hatten.

Zitat von Gaylen:

um die Diskussion aus dem Thema rauszuhalten.

Dann halte deine Diskussionen, sofern sie nichts mit (d)einem Narz und den Problemen damit zu tun haben, doch auch raus.
Stattdessen zettelst du hier laufend seitenlange Diskussionen an, die sich N U R um deine Person drehen. Wen interessiert es denn, bei wem du dich entschuldigst... wem du PNs schreibst oder auch nicht... das kannst du mit den Leuten auch per PN ausmachen. Du scheinst dafür eine Bühne zu brauchen mit ellenlangen Postings von dir, die sich nur um dich, deinen Abgang, deine Entschuldigungen und deine PNs drehen. Du bist nicht der Nabel der Welt.
Und ich bleibe dabei, daß es keinesfalls ein Zufall ist, daß auf einmal ein Konrad aufgetaucht ist fast zeitgleich.
Auch deine Behauptung, daß die Diskussionen hier versiegt wären... (das Posting hast du wohlweislich gelöscht), sind völliger Quatsch, denn gerade die letzte Zeit war das Thema am Laufen.
Bis du und Konrad auftauchten...

Ich fände es tatsächlich schön, wenn es hier weiterhin um das eigentliche ginge: Die Probleme, die wir alle mit unseren narzisstischen Expartnern (oder Partnern) haben. Danke.

Zitat von po5itivik:

Die Hauptfigur im Film Shutter Island erschafft vermutlich so eine Art Zweitpersönlichkeit, weil er nicht wahrhaben kann/möchte, was für ein Monster/Mörder er ist. .

ich kenne diesen film nicht. aber du sprichst von einer zweitpersönlichkeit. kann es sein daß narze mehrere persönlichkeiten in sich tragen? ich frage das, weil mir noch immer nicht einleuchtet, wie unterschiedlich sie sein können, quasi gegenteilig. Das kann doch nicht alles NUR geschauspielert sein.


wie sind eigentlich EURE erfahrungen nach der trennung, wie lange wird es ungefähr dauern bis man sagen kann man ist darüber hinweg. Mir fällt auf, daß mir die trennung von meinem narz weit mehr weh tut, wie alle anderen vorherigen trennungen, und ich frage mich, ob es und wann es besser werden könnte. ich versuche mich schon selber auszutricksen indem ich mir ständig alles Schlechte vor Augen halte...

Hallo Trauer,
ich habe das letzte Mal fuenf Monate gebraucht bis ich das schlimmste überstanden habe (kurz darauf stand er wieder vor meiner Tür). Diesmal verläuft alles anders...Es geht schneller und wird dennoch länger dauern, befürchte ich ...nach ca 10 Wochen nach der Trennung vermutete ich die ersten Male, dass meine Liebe schwindet. Ich will ihn nicht mehr zurück und bin froh, dass er sich nicht meldet ...ich gebe zu, ich habe Angst, mich wieder rumkriegen zu lassen, falls er sich wieder meldet...aber ich glaube nicht, dass er es tut...ich glaube das mit ihm ist rum....und das ist gut so..aber das mit mir und dem Erlebten leider nicht...was ich spüre ist ein wahnsinnig bitterer Schmerz ....eine kaum aushaltbare Enttäuschung und Trauer...

Zitat von trauer37:

Zitat von Effi:

Übrigens sind passiv aggressive Menschen nicht immer Narzissten, so reagieren ganz viele normale Menschen hin und wieder aber eben nicht permanent und um über andere ständig MAcht zu haben.

Das möchte ich wirklikch bezweifeln. Normal ist so ein Verhalten nicht.

Nein normal ist so ein Verhalten nicht aber auch Bindungsängstliche reagieren so und die - sofern sie nur leicht bindungsängstlich sind - sind eventuell gewillt etwas an ihrem Verhalten zu ändern, weil ihnen was an der Partnerschaft liegt und zwar nicht im Sinne von ich brauche mein Objekt noch zu was weiss ich, sondern mir liegt an dem Menschen was und ich möchte diesen Menschen nicht immer durch mein Verhalten verletzen.

Einem Narzissten ist es egal, ob er dich durch sein ständiges passiv aggressives VErhalten verletzt oder nicht. Er denkt nur an sich und was ihm gut tut.

Steht alles ganz wunderbar in dem Buch Warum Männer mauern beschrieben.

@kira
oha das kenn ich auch mit dem Hinweis des N. auf die emotionale Verletzung die nicht strafbar ist.
Diese Aussage schockiert mich heute noch - vielleicht wegen dem Ton und in was für einer Ruhe er das feststellte damals - na ja er war ja fast immer total ruhig im Gegensatz zu mir, das finde ich auch sehr haarsträubend.

@gaylen
Bitte schreib hier wieder. Lass dich nicht unterkriegen.
Ich vermisse deine Kommentare und bin immer wieder erstaunt wie schnell sich in diesem Thread alles hochschaukelt und wirklich eine sehr unangenehme Stimmung verbreitet wird aus irgendwelchen nichtigen Gründen. Das kam doch früher schon so oft vor. Irgendwie sind hier wohl alle am Grenzen hochziehen was natürlich verständlich ist, da man es ja lange genug nicht getan hat, aber es ist so schade wegen dieser Meinungsverschiedenheiten.
Ich würde mich sehr freuen, wenn du weiterhin hier tätig bsit und ich weiss und gelesen hast du es sicher auch, ein paar andere auch.

Liebe Grüsse

@Trauer
Wie lange das Loslassen geht ist total unterschiedlich. Manche - mich eingeschlossen - haben nicht mehr geschrieben, da wir einfach nicht ganz loslassen konnten und doch aber immer wollten, es unterbewusst durchs Verhalten dann schlussendlich auch geschafft haben.
Vor diesem Aufprall hatte ich einfach zuviel Angst und er war schlimmer als erwartet und dauert noch an, aber glücklicherweise kann ich immer wieder mal sehen, wie er weitermacht - aus grosser grosser Ferne - und dann ist es mehr als okay.
Diese ganze jahrelange Megalüge die zwar herauskam aber neue Lügenarme ausbildete und wie gut der andere Frauen noch täuschen kann, die ihn viel länger kennen als ich, das werde ich nie kapieren und ihm auch nicht verzeihen, dass ich es mir verzeihe (Das nochmal zwei Jahre mitgemacht zu haben) daran arbeite ich sehr.
Es hat mit meinen Verlustängsten und mit meinen schwächen zu tun die er wunderbar drücken konnte.

Das beste war, dass er am Schluss noch Verständnis von mir wollte, was er mir jahrelang verwehrt hatte.
Werde grad nostalgisch aber nö so zutiefst gekränkt und enttäuscht hat mich noch kein Mensch und dann noch mir die Schuld geben wollen. Boah.

Zitat:

Liebe Kira: läasst er dich denn heute in Ruhe? Wie erträgst du die Funkstille? Fehlt er dir oft?

Liebe Zophia, ja, er läßt mich in Ruhe. So ist sein Muster. Er bedauert sich jetzt erst mal selbst und klopft sich auf die Schulter: er mußte das tun. Für mich. (*lol*)
Das Prozedere war jedesmal so, daß er nach einer Weile, in der er sich irgenwann doch zu weit in die Distanz gewagt hatte, wieder bei mir meldete.
Beim erstenmal war ich noch super glücklich darüber. Beim 2. schon viel verhaltener und bei der letzten 3. Runde hatte ich selbst schon ziemliche Distanz.
Es erfüllte mich auch kein Glücksgefühl mehr.
Trotzdem hatten wir eine recht gute Zeit.

Er provoziert mich manchmal im Internet. Indirekt. Ich gehe nicht drauf ein und gut is.

Ich kann nicht sagen, ER fehlte mir. Mir fehlt ganz doll, das, was es an schönem Miteinander gab. Das fehlt mir sehr.
Aber da muß ich nun durch.

Wie lange warst bzw. bist Du mit Deinem Narz zusammen?

@all,
irgendwie bin ich sehr irritiert
Kann mir jemand erklären wer Konrad ist?
Warum kippt hier jetzt so massiv die Stimmung ?
Liebe Gaylen, ich fand deine Posts immer sehr interessant und habe sie gerne gelesen.

Zitat:

@kira
oha das kenn ich auch mit dem Hinweis des N. auf die emotionale Verletzung die nicht strafbar ist.
Diese Aussage schockiert mich heute noch - vielleicht wegen dem Ton und in was für einer Ruhe er das feststellte damals - na ja er war ja fast immer total ruhig im Gegensatz zu mir, das finde ich auch sehr haarsträubend.

Effi, ich bin diesbzgl auch noch immer geschockt.
Ich bin wahrscheinlich insgesamt noch unter dieser Wucht. Wahrscheinlich kommt der ganze Rest erst nach und nach hoch.
Meiner war auch meist sehr ruhig.

Diese letzten beiden Tage waren Horror pur. Nicht weniger. Ich hab längst noch nicht alles verdaut.

Konrad ist als Spassvogel, Troll, Provokateur eine Charaktere die im wahren leben nicht sein darf und schaut ab und an mal rein.
Hallo Po5itivik, Du hast geschrieben das Du unter anderem Dependent bist. Du zeigst keinerlei Gefühlsregung bei
Beleidigung, Provokation. Du beruftst Dich auf Versprechungen, Gesetze, feste Grundlagen auch in der Beziehung.
Bist Du auch Autistisch? Wenn ja, suchst Du Dir geziehlt Narz- Beziehungen?
Sind noch weitere Personen bei Dir? Was sagen die Anderen zu Deinen Beziehungen?

@po5itvik

solltest Du mein Ex sein, dann hast Du eine ausgeprägtere Fantasie als ich angenommen habe
Schade eigentlich, dass Du sie nicht konstruktiver einsetzen konntest.
Ist gerade keine Psychopathin zur Hand, dann denkt man sich eben eine aus, nicht wahr?
Sich als Opfer zu stilisieren ist auch wirklich einfacherer, als seine eigenen narzisstischen Anteile wahrnehmen zu müssen.
Stichwort Wahrnehmung. Du denkst zu viel und fühlst zu wenig.

Hallo po5itvik, hat da gerade Deine Ex an Dich geschrieben? Empfindet Sie Gefühle? Sind noch weitere Personen
bei Dir? Lebt Deine Ex in Dir ? Wo ist Ihre Hülle?

Hallo po5itivik, ich schwächele jetzt, es ist schon früh, es war sehr Aufregend mit Euch zu plaudern bis morgen.
gruß Konrad

Zitat von Konrad:

Konrad ist als Spassvogel, Troll, Provokateur eine Charaktere die im wahren leben nicht sein darf und schaut ab und an mal rein.
Hallo Po5itivik, Du hast geschrieben das Du unter anderem Dependent bist. Du zeigst keinerlei Gefühlsregung bei
Beleidigung, Provokation. Du beruftst Dich auf Versprechungen, Gesetze, feste Grundlagen auch in der Beziehung.
Bist Du auch Autistisch? Wenn ja, suchst Du Dir geziehlt Narz- Beziehungen?
Sind noch weitere Personen bei Dir? Was sagen die Anderen zu Deinen Beziehungen?

Hallo Konrad

Schade, dass ich keinen durchblick hab wer hier wer ist und weswegen er/sie /es hier ist.
Aber Deine Zusammenfassung und Deine Fragen finde ich persönlich sehr konstruktiv und intelligent.
Vielleicht antwortet er ja.

Und @fiktion....für mich als aussenstehende ist es natürlich spannend, wenn sich die 2. Seite der Medaille mal zeigt.

Ich möchte nicht sympathisieren oder Partei ergreifen, aber mein Gefühl sagt mir, dass po5itivitnik (richtig geschrieben?) Sich eine narzisstische Freundin herbeispiegelt.
Nur mein Eindruck; dass er er eher von sich selber schreibt.

Ja Konrad, es ist noch früh, ich sammel mich auch erstmal.

Guten morgen an Alle

Liebe Kira,

ich kämpfe seit nun mehr 3 Jahren in diesem Zustand zwischen Hoffnung und absoluter Hoffnungslosigkeit. Ich habe dabei sehr viele Profis aufgesucht (also Psychologen und Berater), um mir ein Bild verschaffen zu können, was ich tun kann.
Alle, wirklich alle sagten mir, dass es keine Hoffnung gibt. Egal welchen Typus Narzi er ist. Am eindrucksvollsten (und schlimmsten) fand ich die Aussage einer Sozialberaterin. Sie ist seit 30 Jahren als psychologische Beraterin für Menschen tätig, die sowohl Opfer als auch Erkrankte sind.
Sie sagte klar zu mir, dass er immer wie ein Junge an meiner Brust hängen wird. Es geht nur um sein Stillen des Aufmerksamkeitshungers , eben weil er in der Kindheit absolut vernachlässigt wurde.

Tja liebe Kira - und da habe ich nun einige Berater aufgesucht (es waren mehrere, weil ich nicht akzeptieren wollte, dass es keine Hoffnung gibt) und bin trotzdem noch da wo ich vor einem Jahr war. Ist das nicht schlimm?
Im Kopf habe ich verstanden, dass es wohl keine Lösung gibt ausser absolut den Kontakt abzubrechen.
Mein Herz aber wird ihn vermissen. Und wenn ich mich frage was eigentlich genau, kann ich das gar nicht so sagen. Ich merke, dass ich an ihm hänge und das selbt diese Streiterein und kämpfe zwischen uns doch wohl sehr zu einer Verknüpfung geführt haben. Saublöd, aber irgendwie wahr.
Nicht dass ich diese Streitigkeiten vermissen würde.
Aber ich habe mich 3 Jahre lang so intensiv mit ihm und seiner Erkrankung auseinandergesetzt und wir haben so viel durch. Da wurde er automatisch zu einem Teil in meinem Leben, obwohl ich ihn nie wirklich in mein Leben lies.

Erst gestern stritten wir erneut. d.h. er geht bei der kleinsten Kränkung seinerseits sofort in die Luft. Und du hast KEINE Chnace ihn da wieder runterzuholen. Er wütend dann und tobt auch.
Es ging gestern um seine Exfreundin, die mit ihm das gleiche erlebt hat wie ich. DAS aber will er nicht akzeptieren und sagt, dass es andere Gründe waren, weswegen die Beziehung nicht funktionierte. ICH sei das Problem und er würde unter mir nur leiden. Er möchte aber wieder glücklich werden und muss mich nun endlich loslassen. Weisst du Kira, wenn du das hörst, dann wirst du wütend und aber auch zugleich ängstlich, weil du denkst, was ist wenn er recht hat und es wirklich an mir nur liegt? Er sagt dann immer, wir dringend ICH zum Psycholgen müsste, weil mit mir was nicht stimmt. Und genau das sind dann die Gründe weswegen ich bei jeder Trennung umkippte, weil ich mich zu doll hintergfrage was mein Anteil ist und ob er nicht doch recht hatte.
Verstehst du?