Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Po5

Du liest Dich sehr aggressiv, als würdest Du uns missionieren wollen.

Auch wir hier sind alle belesen und informiert
Und gehen unseren Weg.

Aus welchem Grund bist Du hier?
Was hoffst Du zu finden?

Zitat von Jadefuchs:

po5itivik, ich hab jetzt nicht alles mitgelesen, aber das was du schreibst uhm...du schreibst von dir selbst. Das is klassische Projektion. Du schreibst uns die Dinge zu, die du an dir selbst siehst.
Ich denk mir mal diese Info wird dir jetzt nicht einsickern, also versuch dich bitte zu beruhigen und es evt. später noch einmal durchzulesen.

Ich verstehe wirklich nicht, was Du mir damit sagen willst. Welcher Teil meiner Beiträge sind Projektion?

Ich bin kein Narzisst. Ich habe 2 (zwei!) Persönlichkeitstörungen - dependent + ängstlich-vermeidend - bin aber kein Narzisst.

Zitat von Effi:

Zitat Kira

Zitat:

Meinst Du damit, er hat jede Ex anders behandelt und je nach ihrer Eigenart fertig gemacht?

Ja soweit ich das mitbekommen habe behandelt er die Frauen da unterschiedlich - er hat mehrere zur gleichen Zeit.
Da eigentlich keine von der anderen weiss - zumindest bis ich kam - nehmen die das doch tatsächlich hin - ich ja auch ne ganze Weile - nur das Leben welches ihm zur Zeit am wichtigsten ist das lebt er auch als Hauptleben, das war ich nicht, da ich ihm zu aufmüpfig war. Schlussendlich war ich wohl zu zerstört als dass ich noch interessant gewesen wäre. Obwohl wenn ich mit noch weniger zufrieden gewesen wäre wäre er ja bei mir geblieben.

Ich war zu impulsiv und zu direkt, bei der anderen Frau hielt er ihr vor, dass sie nie mit ihm reden würde , sie sagte mir, dass sie sich dann immer zurückzog, wenn er egoistisch war.
Seine Exfrau ist sowieso ne ganz ruhige gewesen, das hörte ich von seiner Familie, die war irgendwie komisch sagt die Schwägerin - kein Wunder - nach fast 20 Jahren mit ihm.
Eine andere Frau behandelt er wohl ganz gut, ist scheinbar nur eine Freundin, war mal ne Affäre.

Wieder ne andere Frau hat er - ich fand SMS und sprach auch mit ihr - hat er sehr herablassend und gemein behandelt - und dann auch wieder gut, sie konnte mir gut schildern wie ich es auch erlebt habe.
Allerdings als ich damals den SMS Verkehr fand, war ich echt schockiert - da kannte ich ihn sicher schon mehr als drei Jahre - wie unglaublich arrogant und bösartig seine auf reinen S. ausgerichteten SMS an sie waren.
Ich schrieb dann mit ihr darüber - ich konfrontierte ihn damit - ich würde seine Freunde gegen ihn hetzen und ihm würde es nie einfallen, dass er in meinen Sachen rumwühlt und ähnliche Aussagen. Das beste aber - erst nach mehrmaligem Konfrontieren - , dass die Frau nur eine F.ickgeschichte gewesen sei. ich war so fassungslos und fragte wer ich dann bin. Natürlich mehr aber schlussendlich hat er mich genau so abserviert als sein Pferdeleben die weisse FAssade wegen mir verlor.

Ehrlich ich konnte das gar nicht alles verkraften und auhc nicht gleich gehen - obwohl mir hier im Forum soviel von damals Phoenix, BMP, groupie, kimberley (sie haben mir damit trotzdem alle sehr geholfen auch wenn ich noch Ehrenrunde drehte) und vielen vielen anderen ins Gewissen geredet wurde - ich wollte es dann genau wissen, wohl auch schon krankhaft. Ja aber er stellt sich weiterhin gut dar und die anderen Frauen glauben lieber ihm.

Er ist ein charmanter und äusserst ansprechender Mann, sanft und ruhig - die eine Frau die er dann so verbal niedermachte meinte, dass er wie eine D.roge sei. Da spielten ja so viele Sachen mit auch bei ihr.

Ich hoffe ich konnte dir etwas helfen mit dieser Antwort.

Dieses Abwertende und Gemeine kenne ich auch von meinem Ex. Er hatte allerdings keine anderen Frauen. Das war und ist nicht sein Thema. Würde ihn auch überfordern.
Im Nachhinein kann ich sagen: er war zu mir wie Dr. Jekyll und Mr Hide, je nach Bedarfslage. Und selbst Dr Jekyll war wahrscheinlich nicht echt.

Ich bin mir sicher, er denkt, in ein paar Monaten, wieder Zugriff auf mich zu haben. Da ich mich nun zum 2. mal dagegen wehre und es letztlich auch boykottiert habe, seine Verantwortungslosigkeit bzgl. ..unser beider Zukunft betreffende.. Beschlüsse, die er still und heimlich alleine über den Haufen geschmissen und einen neuen Weg beschlossen hat, der nur für ihn funktioniert, mit zu tragen, bin ich schlagartig unbrauchbar geworden für ihn. (Ich war aufmüpfig... )
Wenn er dann den Weg erst mal gefestigt hat und ja eh nichts mehr zu ändern ist, wird er wahrscheinlich wieder aufkreuzen und mir entgegenkommen wollen, indem er ein kleines bißchen dessen streicht, wovon im Grunde gar nichts für mich geht.
Ich blicke es jetzt ohne Nebelbrille.

Diese Menschen können so agieren, weil sie keine wirkliche Verbindung eingehen. Alles ist skindeep.
Am Ende ist es auch strunzlangweilig, aber zu dieser Ansicht kann man erst gelangen, wenn man Distanz hat.

Eine erfüllende Begegnung lebt doch von Tiefe und Intimität. Mit Narzen und Psychos bleibt alles an der Oberfläche.
Das IST langweilig. , wobei das der harmlosere Aspekt des Ganzen ist.
Der gefährliche ist das Destruktive, wovon wir ja alle ein Lied singen können...

LG, Kira

Ja, mit der Langeweile hast Du vollkommen recht. Genau so ist es. Zutiefst öde, weil oberflächlich und berechenbar. Immer und immer dasselbe Spiel, dasselbe Muster, derselbe Ablauf. Gähhhhn

Zitat von po5itivik:

Zitat von Jadefuchs:

po5itivik, ich hab jetzt nicht alles mitgelesen, aber das was du schreibst uhm...du schreibst von dir selbst. Das is klassische Projektion. Du schreibst uns die Dinge zu, die du an dir selbst siehst.
Ich denk mir mal diese Info wird dir jetzt nicht einsickern, also versuch dich bitte zu beruhigen und es evt. später noch einmal durchzulesen.

Ich verstehe wirklich nicht, was Du mir damit sagen willst. Welcher Teil meiner Beiträge sind Projektion?

Ich bin kein Narzisst. Ich habe 2 (zwei!) Persönlichkeitstörungen - dependent + ängstlich-vermeidend - bin aber kein Narzisst.

Hallo po5,
wann wurde denn bei dir der PSSI gemacht ?
Nach deinem Schreibstil kommst du eher als passiv-aggressive PS rüber.

Zitat von trauer37:

Kann man aber nicht über einen Kamm scheren... mein Ex hat keine andere/neue, und ist soweit ich weiß auch nicht auf der Suche. Also kommen manche Narzissten durchaus eine Zeitlang ohne Partnerin aus.

Ja jeder ist da anders aber alle haben halt ihre echt krassen Mankos, die den anderen Part verletzen, verletzen und wieder verletzen. Manche sind mehr materiell ausgelegt, manche Alk. und Dro. und manche eben Frauen und was weiss ich.
Viele Frauen ertragen ja andere Frauen nebenher, wenn er nur auch zu ihnen lieb und nett ist, manchmal muss er nicht mal lieb und nett sein, schau mal in gewissen Nachbarthreads.
Und ich - als dann drinnen durch Lügen - kam auch kaum mehr raus und bin auf meinem Heilungsweg.
EX N sagte mir wortwörtlich, dass er durch seinen finanziellen Status, sein wirklich tolles - erstmal nicht überheblich wirkendes - Auftreten mehr als genug Frauen haben kann. Da hat er ganz gewiss nicht unrecht. Und seine sichere Homebase bleibt ihm ja auch, die hat er wohl dressiert über die Jahre.

Das gibt mir schon zu denken, den was ertragen viele Frauen alles jahrelang im Glauben an die Liebe oder aus Angst nie mehr so einen Gentleman kennen zu lernen. Da drückt man gerne mal ein Auge zu.

Zitat von Hope26:

Nach deinem Schreibstil kommst du eher als passiv-aggressive PS rüber.

Es ist schlichtweg unseriös anhand des Schreibstils den Persönlichkeitstil eines Menschen beurteilen zu wollen. Just sayin'.

Meine Narzisstin ist auch eine Internetnarzisstin - ihre Aufmerksamkeit bezog sie weitgehend aus ihren Aktivitäten in zahlreichen Internetforen. Ich habe sie darauf aufmerksam gemacht, dass man vielleicht jetzt schon, auf jeden Fall aber in näherer Zukunft in der Lage sein wird per Mustererkennung und Wortschatz-Satzbau-Analyse Beiträge in Internetforen bestimmten Personen zuordnen zu können. Seitdem hat sie ihre Wortwahl, Schreib- und Ausdrucksweise angepasst. Sie hatte vorher schon mehrere unterschiedliche Internetpersönlichkeiten, nun setzt sie das Ganze konsequenter um. Good for her.

Passiv-Aggressiv/Negativistisch ist eine ganz andere Ecke, das bin ich nicht. Man beachte, als ich HIER auf übelste persönlich und unsachlich angegriffen wurde (siehe oben), habe ich nicht reagiert. Silent Treatment (brauche dafür eine Übersetzung!) ist auch nicht meine Art, für Konstruktives in der Sache bin ich immer zu haben, selbst wenn jemand gegensätzliche Meinung vertreten sollte nehme ich es nie persönlich.

Ich bin nur Abhängig und Ängstlich-Vermeidend: soziophob, schüchtern, introvertiert, kein Selbstwert, kein Durchsetzungsvermögen, passiv, schwach, naiv, gutgläubig, ängstlich, bescheiden usw. usf.

Coverte Narzissten sind oft passiv-aggressiv. Mich hat das immer total fasziniert, weil es so kontraproduktiv ist, passiv-aggressive Menschen schaden durch ihr Verhalten in erster Linie immer sich selbst.

Zitat von Kira8:

Diese Menschen können so agieren, weil sie keine wirkliche Verbindung eingehen.

Das ist für mich was ganz Zentrales! Vorallem in Verbindung mit der Illusion einer Bindung, die sie vortäuschen ....

Zitat von po5itivik:

Zitat von Hope26:

Nach deinem Schreibstil kommst du eher als passiv-aggressive PS rüber.

Es ist schlichtweg unseriös anhand des Schreibstils den Persönlichkeitstil eines Menschen beurteilen zu wollen. Just sayin'.

Meine Narzisstin ist auch eine Internetnarzisstin - ihre Aufmerksamkeit bezog sie weitgehend aus ihren Aktivitäten in zahlreichen Internetforen. Ich habe sie darauf aufmerksam gemacht, dass man vielleicht jetzt schon, auf jeden Fall aber in näherer Zukunft in der Lage sein wird per Mustererkennung und Wortschatz-Satzbau-Analyse Beiträge in Internetforen bestimmten Personen zuordnen zu können. Seitdem hat sie ihre Wortwahl, Schreib- und Ausdrucksweise angepasst. Sie hatte vorher schon mehrere unterschiedliche Internetpersönlichkeiten, nun setzt sie das Ganze konsequenter um. Good for her.

Passiv-Aggressiv/Negativistisch ist eine ganz andere Ecke, das bin ich nicht. Man beachte, als ich HIER auf übelste persönlich und unsachlich angegriffen wurde (siehe oben), habe ich nicht reagiert. Silent Treatment (brauche dafür eine Übersetzung!) ist auch nicht meine Art, für Konstruktives in der Sache bin ich immer zu haben, selbst wenn jemand gegensätzliche Meinung vertreten sollte nehme ich es nie persönlich.

Ich bin nur Abhängig und Ängstlich-Vermeidend: soziophob, schüchtern, introvertiert, kein Selbstwert, kein Durchsetzungsvermögen, passiv, schwach, naiv, gutgläubig, ängstlich, bescheiden usw. usf.

Coverte Narzissten sind oft passiv-aggressiv. Mich hat das immer total fasziniert, weil es so kontraproduktiv ist, passiv-aggressive Menschen schaden durch ihr Verhalten in erster Linie immer sich selbst.

Und warum reagierst du so aggressiv ?
Meine Frage hast du übrigens nicht beantwortet

Zitat von Zophia:

Ich schreibe euch, weil ich nicht mehr weiter weiss. Schon öfter wollte ich mich endlgültig von meinem Partner trennen. Wir sind nicht wirklich zusammen, weil ich ihn bis heute nicht in mein Leben lassen konnte.


Zwischen diesem Hin und Her von Hoffnung durch Paartherapie (noch nicht begonnen) und Trennung bewegt sich seit 3 Jahren mein Leben. Ich lebe hinter einer Schutzmauer - vor ihm. Wir beide sind 40 Jahre.
Ich habe es ihm am Anfang nicht leicht gemacht und bin auch keine einfache Person. Aber jetzt denke ich, muss sich etwas ändern.

Hallo Zophia
Es tut mir sehr leid, dass du auch erkennen musstest , dass du wohl einen NPSler an deiner Seite hast. Wie hast du das rausgefunden?
Schon alleine, dass du es weisst zeigt wie sehr du ihn zu verstehen versuchst oder sogar denkst ihn ändern zu können. Traurigerweise kann man einen N nicht ändern, man kann sich arrangieren (nicht zu empfehlen) oder die Beine in die Hand nehmen und wegrennen.

Zitat:

Am Anfang habe ich mich vor allem in Gesellschaft mit ihm getroffen. Ich wollte es langsam angehen lassen, nachdem ich eine sehr schlimme Beziehung hinter mich gebracht hatte. Noch heute wirft er mir vor, dass ich von Anfang an so verschlossen war. Stimmt - aber das habe ich ihm beim Kennen lernen ganz offen gesagt. Er wusste woran er war, ich habe ihm das ganz offen gesagt, dass er bei mir geduldig sein muss.

Er wirft es dir vor, obwohl du es ihm am Anfang offen gesagt hast und er ja durch sein Verhalten nicht unbedingt dazu beigetragen hat, dass du dich mit ihm sicher und wertgeschätzt fühlst.

Zitat:

Ich bin mit einem Mann zusammen, der sehr starke narzistsiche Züge hat und zwar in der depressiven , abhängigen Form. Durch seine schnelle Kränkbarkeit, sein impulsives Verhalten und seine Ungeduld sowie zu hohen Erwartungen (die er so nie erfüllen kann) an sich und mich bin ich sehr unglücklich und komme aber aus dem Teueflskreis nicht raus....DENN wenn er gut drauf ist, dann kann er sehr lieb, zuvorkommend, rücksichtsvoll und auch mal lustig sein. So habe ich mich in ihn verliebt.

Wenn sie gut drauf sind, dann sind sie alle zumeist lieb und nett und man kann richtig tolle Sachen mit ihnen machen. Das kann man aber mit normalen Männern auch ohne dem ganzen Drama, dass man in einer Beziehung mit einem N. ständig hat. Du musst wissen was du willst.

Zitat:

Dann aber kann er eiskalt werden und lässt dich regelrecht in den schlimmsten Momenten im Stich. Dies erklärt er damit, dass sein Schmerz zu gross sei und er dann nicht mehr wie ein Mensch reagieren könne. Beispiel: Ich hatte heftiges Nasenbluten nach einem bösen Streit und er schimpfte und tobte dennoch weiter und wollte sich dann trennen. Reden mit ihm ist dann unmöglich. Er geht dann und darauf folgt eine SMS Terror mit provozierenden Anschuldigungen! Er kann einem das Blut in den Adern zum überkochen bringen, weiss genau, wo er ansetzen muss - auch wenn es gar nicht stimmt.

Er raucht seit seinem 20 . Lebensjahr Canna.... mit Unterbrechung (war in Kliniken und war, als er Singel war, clean). Ausserdem ist er sehr dependent und wenn er in Notzeiten seinen Schmerz nicht wegrauchen kann, dann trinkt er Alk.. Von sich selber behauptet er aber, dass er nicht abhängig sei. Ich sehe das anders.

Und bitte lies dir das nochmal durch, mir sträubt sich wirklich alles. Was ist da wertschätzend und nett?
Ich lese nur Schuldzuweisungen und Verständnis heischend für seine Ausraster, haut dann ab und betreibt weiter SMS Terror

Zitat:

Ich war am Anfang sehr straight. Aber seit etwa 3 Monaten lasse ich mir zuviel gefallen. Da er sehr eloquent ist und noch dazu streitsüchtig (er ist sehr dünnhäutig und hochsensibel), kann er einen in Grund und Boden diskutieren und vor allem provozieren. Er verletzt mich mich Dingen, die ich ihm einst anvertraut habe - hinterher tut es ihm wieder leid.

Du warst am Anfang sehr straight, das war ich auch. Aber unmerklich bin ich immer tiefer rein gerutscht, dachte mein Herz habe ich im Griff, spürte dann aber, dass ich gar nichts im Griff habe, sondern nur Angst vor der grauenvollen Tatsache, dass ich mich nicht ernst genommen habe und so hoffte ich weiter auf ein Wunder und verletzte mich selber immer mehr.

TUt es ihm den wirklich aufrichtig leid. D.h. ändert er sich danach? So wie du schreibst scheint es eher so, dass er es immer wieder macht. Dann tut es ihm gar nicht leid. Sorry.

Zitat:

Ich bin nicht richtig zusammen mit ihm, da ich ihn bis zum heutigen Tag nicht in mein Leben aufnehmen konnte. Dies aus dem besagten Gründen siehe oben. Er sagt in ruhigen , guten Phasen, dass er sich ändern will und geht schon zum 4 Psychologen ( er fing Sitzungen immer wieder an um dann zu merken, dass der Psychologe nicht passt - dazu sei gesagt, dass es wohl echt wenig gute Psycholgen gibt, die mit narzistisch belasteten Persönlichkeiten arbeiten).

Ich denke es liegt eher daran, dass er sich gar nicht behandeln lassen will und an jedem was auszusetzen hat, ist auch so eine Unart von Narzissten, davor schrecken ja viele Psychologen zurück und lehnen dankend ab bevor sie sich auf solche Manipulationen und Verdrehungen einlassen.

Zitat:

Heute hat er mich wieder so verletzt und provoziert, dass ich ihm regelrecht hinter her gerannt bin. Er sagt, dass ich mich therapieren lassen solle, weil ich von Anfang an nicht offen war und ich hätte ihn die ganze Zeit verarscht und belogen. Beides stimmt nicht. Richtig ist, dass ich ihn nie so wirklich in mein Leben lies - Grund: ich ist wankelmütig, seine Worte entsprechen nicht seinen Taten, er ist irgend wie unberechenbar und er hat so ein schlechtes Selbstwertgefühl, dass er glaube ich auch nicht wirklich treu sein kann. Er sagt und betont immer wie moralisch er ist und er nie eine Frau betrügen würde. Aber er ist extrem labil und schon einmal hat er nicht bemerkt, wie ihn eine Frau (da waren wir mal richtig zusammen) haben wollte und er hat nicht entsprechend loyal mir gegenüber reagiert.

Du lässt ihn nicht in dein Leben aber du rennst ihm so hinterher trotz all dem Wissen, das du bereits hast.
Du musst schon viel weiter drin als du denkst.
Er sagt dir, dass du dich therapieren lassen musst und macht dir wirklich haltlose Vorwürfe.
Du schreibst selber, dass seine Worte NICHT seinen Taten entsprechen aber genau das muss sein, die Worte müssen den Taten entsprechen und hör auf zu hoffen, dass sich das ändert, das wird er nicht. Renn ihm nicht hinterher. Sei lieb zu dir selbst. Ist sehr schwierig am Anfang aber lernbar und viel besser als dieser Lügensumpf mit kurzen lächerlichen Showeinlagen, du siehst es eh schon richtig.
Wenn jemand - besonders ein NPSler - bezüglich seiner Moral so explizit darauf hinweist schrillen bei mir alle Alarmglocken. Oh Mann was habe ich alles geglaubt am Anfang. Auf alle Fälle dachte ich lange nicht an andere Frauen, der der mich nie verletzen könnte.
Was meinst du er hat nicht loyal reagiert?


Ich bin an allem Schuld. Er hat seine Ausbildung geschmissen weil es ihm wegen mir (weil ich ihn nicht in meine Leben lasse) so schlecht geht und ist voller Wut. Dabei war ich es die seine schriftliche Arbeit fertiggestellt hat (Prüfungsleistung), als er in der Klinik war. Wenn er *beep*, dann gibt er schnell auf, lässt sich hängen und ist extrem aggressiv. Obwohl ER seine Ausbildung geschmissen hat, lässt er mich spüren dass ich dafür verantwortlich war, weil es ihm so schlecht wegen mir geht (weil ich ihn nicht in mein Leben lasse.


Er hatte so unendlich viele Chancen in mein Leben zu kommen. Aber durch seine mangelende Impulskontrolle und sehr verletztendes Verhalten KONNTE ich ihn bisher nicht in mein Leben lassen. Zeitweise habe ich auch das Gefühl, dass er wie ein kleines Kind ist was ständig gekrault werden will und viel Zuspruch braucht. Nicht das ich meinen Partner nicht gerne anfasse. Aber bei ihm ist irgend wie alle too much.

Zitat:

Er provoziert mich und erprest mich teilweise auch.

Ein absolutes no go

Zitat:

Ich weiss nicht ob ich weitermachne soll und ob wir tatsächlich einen Paartherapeuten einsetzen sollen. Immer wenn ich den Kontakt zu ihm einstellen will, kommen meine eigenen Stimmen hoch die sagen, dass ich eben auch nicht einfach bin (aber nicht gestört) und ich ihm auch viel zugemutet habe, weil ich ihn 3 Jahre nicht in mein Leben lassen konnte. DA kippe ich jedesmal und fange an ihn zu vermissen!

Um Gottes Willen bloss keine Paartherapie, das geht bei Narzissten in die falsche Richtung. Die können so überzeugend sein, dass du dich als die Schuldige siehst. Einer Freundin die ich hier kennengelernt habe ging es so. Sie waren bei zwei verschiedenen Therapeuten und beide attestierten ihr, dass sie doch bitte sehen solle, was sie für einen tollen Mann an ihrer Seite hat. Damals wusste sie noch nichts über NPS.

Erst einige Zeitspäter gestand er ihr, dass er ein amouröster NArzisst ist plus noch irgendwas (diagnostiziert vom Fachmann). Sie hat es kaum geschafft wegzukommen, aber jetzt würde sie ihn nie mehr zurücknehmen.

Also auch wenn du ihn nicht in dein Leben gelassen hast steckst du wohl viel tiefer drin als dir bewusst ist und da solltest du unbedingt raus kommen, es dir erstmal bewusst machen. Und nein du bist ganz bestimmt nicht gestört, er ist es.

Zitat von xmariex:

Zitat von Kira8:

Diese Menschen können so agieren, weil sie keine wirkliche Verbindung eingehen.

Das ist für mich was ganz Zentrales! Vorallem in Verbindung mit der Illusion einer Bindung, die sie vortäuschen ....

Alles Narzissten sind extrem gute Schauspieler.

Eigentlich will der Narzisst niemanden brauchen, schließlich ist er emotional und S.uell in sein Falsches Selbst bzw. seine Störung verliebt. Leider, leider braucht er zur Aufrechterhaltung des Falschen Selbst die ständige Aufmerksamkeit und Bewunderung von außen. In diesem Sinne existiert er nicht, weil sein Falsches Selbst nur in der vermeintlichen Wahrnehmung anderer Menschen entsteht. Er ist also gewissermaßen süchtig nach Aufmerksamkeit und Bewunderung, weil er nur dann existiert. Das heißt aber auch, dass er objektiv gesehen hochgradig abhängig ist, er ist abhängig von der Aufmerksamkeit und Bewunderung anderer. Ohne Aufmerksamkeit und Bewunderung geht er ein, es ist sein Lebenselixier. Wenn Bewunderung nicht zu haben ist, dann wenigstens Angst, denn nicht ist für den Narzissten schlimmer als keine Aufmerksamkeit anderer Menschen zu bekommen. Das ist seine Dro., er ist ein J..

Zitat:

EX N sagte mir wortwörtlich, dass er durch seinen finanziellen Status, sein wirklich tolles - erstmal nicht überheblich wirkendes - Auftreten mehr als genug Frauen haben kann. Da hat er ganz gewiss nicht unrecht. Und seine sichere Homebase bleibt ihm ja auch, die hat er wohl dressiert über die Jahre.

Ich frage mich gerade, ob es bei weiblichen Narzissten grundsätzlich anders ist. Es ist mir wahnsinnig schwer gefallen, meine Narzisstin davon zu überzeugen, dass es nicht nur ihr absolut umwerfendes Aussehen war, was mich sie so vergöttern ließ, sondern mindestens genauso auch ihre Intelligenz, Charakterstärke und Einfühlungsvermögen.

@po5 und hope
ich hoffe ich bin nicht zu naiv, wenn ich zwischen euch gerade ein Missverständnis vermute...

Hope, bezogst Du die Vermutung der Projektion hauptsächlich auf Masochismus und Co?
Po5
Wolltest Du bei aktuellen Threadschreiberm den Verdacht des Masochismus und co äussern? Ich dachte nicht, aber man könnte es bei kritischem Lesen vielleicht so interpretieren?


Po5, Du vermutest, dass Deine Ex hier mitliest? Puh, das bringt einen ja noch mehr durcheinander, oder?

@po5
dass passiv-aggressive Menschen sich selbst am meisten damit schaden sehe ich anders....
Ich halte solches Verhalten für extrem schaedigend für das inGegenüber...Zu passiv-aggressivem Verhalten gehört ja das ganze silent treatment zeug...wie ignorieren, Schweigen, Entzug von Anerkennung und Zuwendung, Mauern, Nichteinhalten von Versprechen und Vereinbarungen usw.
Nichts hat mich je hilfloser gemacht als das in Verbindung mt subtilen Abwertungen ....Ich hab echt gebraucht bis ich erstmal geblickt habe was er da tut....

Zitat:

Ich frage mich gerade, ob es bei weiblichen Narzissten grundsätzlich anders ist. Es ist mir wahnsinnig schwer gefallen, meine Narzisstin davon zu überzeugen, dass es nicht nur ihr absolut umwerfendes Aussehen war, was mich sie so vergöttern ließ, sondern mindestens genauso auch ihre Intelligenz, Charakterstärke und Einfühlungsvermögen.

@pro5
das sagte er mir so erst ziemlich am Schluss, als er wohl wirklich mehr als gemerkt hat, dass ich ihn absolut demaskiert habe und klare ERklärungen wollte. Er wurde dann arrogant.

Lange war er zurückhaltend und einfach so toll, liebte es aber auch von mir Bestätigung zu bekommen.
Wenn ich also nur bemängelte und er hörte ja bei längeren Autofahrten die ganze Zeit ohne Streit zu - konnte er plötzlich ganz liebebedürftig fragen, wenn er dann wieder mal ein nettes Wort von mir hört oder solle ihm doch bitte einen Kuss geben. Das konnte er wirklich gut.

Zitat von xmariex:

Po5, Du vermutest, dass Deine Ex hier mitliest? Puh, das bringt einen ja noch mehr durcheinander, oder?

Ich weiß es.

Das ist der einzige Grund wieso ich hier schreibe.

Zwischenzeitlich habe ich erkannt, dass es hoffnungslos ist, so leid es mir tut, und es geht mir wirklich nicht um mich, sie will sich nicht ändern. Ich weiß, theoretisch kann sie es nicht, aber ich denke eher, dass sie sich nicht ändern WILL. So oder so, traurig aber wahr.

Bleibt mir nur noch zu sagen, auch wenns wahrscheinlich nichts nützen wird: Halte Dich bitte von Kindern fern, beruflich und privat, was immer Du auch tust, lass Kinder da raus!