Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

@ Käfer

Ich habe auch einmal ganz kurz gesehen, dass hinter ihm, dem Narzissten, ein Mensch mit pulsierendem Herzen steckt.

Das hat mich lange bei der Stange gehalten... ich dachte, ich könnte seine weiche, menschliche Seite befreien, hervorlocken.

Aber dieser Gedanke ist ein Irrtum. Er ist eine Fata Morgana. Eine Illusion.

Das Liebenswerte, Weiche an ihm ist aus unbekannten Gründen irgendwann verschwunden und hat sich in das Gegenteil verkehrt -und was wir ab und zu meinen zu sehen ist nur eine Illusion. Ein Wunschgedanke, der darauf basiert, dass er 1x oder 2x menschliche Regungen zeigte.

Selbst Hyänen zeigen zum Beispiel in Bezug auf ihren Nachwuchs liebevolle Regungen. Trotzdem würde ich nie darauf kommen, mit einer Hyäne befreundet sein zu wollen oder ihr gar einen Freundschaftsbeweis abzuverlangen.
Auch wenn der Vergleich hinkt (sogar extrem) -ich hoffe, Du verstehst, was ich damit meine.


Liva

[quote=Gaylen]

Und zum Umziehen meine Ansicht...
Nur ich weigere mich einfach meine Heimat, die Ecke in der ich seit .40 Jahren lebe, wegen diesem Psych* einfach aufzugeben.
Ich ziehe aus und wenn Er in zwei Jahren in den Ruhestand geht und von Amts wegen finanziell nix mehr greift, zieht er zu ihr?
UND meine Heimat ist dann verloren?

Hallo Gaylen,
dass du deine Heimat nicht aufgeben willst kann ich gut verstehen. Als mein Narz sich trennen wollte, war es für ihn anfangs selbstverständlich, dass ich mir auch eine neue Wohnung suchen soll. Das habe ich ja gar nicht einsehen wollen : er entscheidet, dass ich mein Zuhause verliere? Bei mir war es Gott sei Dank so, dass er in einem Wutanfall mir sagte, er würde mir das Haus schenken! Nun habe ich etwas weniger als ein Harz4-Empfänger zum Leben- aber ich zahle mein (!) Häuschen ab. Und nu ärgert er sich schwarz.
Wenn du es aushälst, gehe nicht.

@Liva

Diesen Beitrag habe ich gerade entdeckt :

Ja es ist schwer mit *beep* Persönlichkeiten zusammen zu leben, ja diese Menschen behandeln andere Menschen ungerecht und nutzen Sie aus.
Aber wenn ich einige der Kommentare hier lese wird mir schlecht.
Nochmal: es handelt sich um PSYCHISCH KRANKE MENSCHEN glaubt ihr die haben sich das ausgesucht so zu sein?
Ich kann nicht verstehen wie man sich an Menschen für Ihre Krankheit rächen möchte.
Geht’s noch?
Wenn es nicht geht trennt euch. Nachzutreten ist allerdings das allerletzte.
Und so hart es klingt: schätzt euch glücklich, ihr werdet diese Phase in eurem Leben verarbeiten, der *beep* bleibt in seinem Verhalten gefangen ob er will oder nicht und verpasst so den größten Teil seines Lebens.
------------------------------------------------------------------------------------------
Genau das meine ich....Dass derjenige , im Grunde schon bestraft genug ist.

Und natürlich haben wir in unserem Partnern diese Fatamorganaähnlichen guten und netten Verhaltensweisen, dann und wann mal erkennen können.

@ Käfer

Zu dem Zitat möchte ich sagen:

Narzissmus ist keine Krankheit, sondern eine Persönlichkeitsstörung.

Es kann schon sein, dass den betroffenen Narzissten einiges im Leben verwehrt und verborgen bleibt, wie z.B. echte, tiefe Freundschaft und Verbundenheit. Aber sie vermissen das nicht, denn sie kennen es ja nicht! Freundschaft und Liebe hat keine größere Bedeutung für sie, es sei denn es geht um S. oder um emotionale Macht.

Ich glaube auch nicht, dass Narzissten für das Leid, das sie verursachen, irgendwann mal die Rechnung vom Schicksal bekommen und ihrerseits auf die Nase fallen.

Was mich betrifft: Ich habe keine Rachegeanken o.ä. und wünsche dem Mann auch nicht, dass er vom Bus überfahren wird. Keineswegs.
Die schlimmste Strafe für einen Narzissten ist: Deine Gleichgültigkeit ihm gegenüber und 2. DEIN GLücklichsein ohne ihn.

Liva

Zitat von Käfer:

@Liva

Diesen Beitrag habe ich gerade entdeckt :

Ja es ist schwer mit *beep* Persönlichkeiten zusammen zu leben, ja diese Menschen behandeln andere Menschen ungerecht und nutzen Sie aus.
Aber wenn ich einige der Kommentare hier lese wird mir schlecht.
Nochmal: es handelt sich um PSYCHISCH KRANKE MENSCHEN glaubt ihr die haben sich das ausgesucht so zu sein?
Ich kann nicht verstehen wie man sich an Menschen für Ihre Krankheit rächen möchte.
Geht’s noch?
Wenn es nicht geht trennt euch. Nachzutreten ist allerdings das allerletzte.
Und so hart es klingt: schätzt euch glücklich, ihr werdet diese Phase in eurem Leben verarbeiten, der *beep* bleibt in seinem Verhalten gefangen ob er will oder nicht und verpasst so den größten Teil seines Lebens.
------------------------------------------------------------------------------------------
Genau das meine ich....Dass derjenige , im Grunde schon bestraft genug ist.

Und natürlich haben wir in unserem Partnern diese Fatamorganaähnlichen guten und netten Verhaltensweisen, dann und wann mal erkennen können.

Wer den mist geschrieben hat , da kommt mir die Galle hoch. NPS ist eine Persönlichkeitsstörung! Da wünsche ich dieser netten Person doch direkt mal einen solchen Partner! Oder meinen Narz der mich trotz Trennung und neuer Freundin mit Kind , nicht in Ruhe lässt.
Mal sehen ob dann noch soviel Verständnis da ist, wenn man selbst betroffen war. .. GEHT'S NOCH?

Ich war/ bin selbst betroffen und denke genauso. Bzw. hat natürlich jeder die Freiheit mit der Trennung umzugehen, wie er/ sie es für richtig hält. Ich jedoch hege keine aggressiven Gefühle gegenüber dem Narz. Ich hab keine Rachegedanken, hatte ich nie. Er hat getan was er musste (überleben), und ich habe getan was ich musste (von ihm weggehen).

Und mir tut es gut jetzt die Macht über ihn zu haben…

Ich komme mir vor als hätte ich die größte Feuerprobe meines Lebens bestanden.
Davon abgesehen hat jetzt niemand mehr Macht über mein Leben, die habe ich jetzt ganz allein.

Alles, weil ich mein Trennungstrauma aufgearbeitet habe und niemanden mehr brauche, der das ausnützen kann. Und die Grenzen immer weiter verschiebt.
Ich dachte erst ich muss mich ändern. Aber im Gebet wurde mir klar: Nicht du musst dich ändern, sondern dein Verhalten war völlig normal in einer Beziehung: Solidarität und Vertrauen. Sein Verhalten war verkehrt.

Ich kenne das auch, dieses Grübeln und nicht abschließen können. Die Selbstvorwürfe und dass einem bestimmte Gemeinheiten immer wieder einfallen, sogar wach halten.

Gerade dass es zu keinem abschließenden Gespräch kommt, zu dem auch ein Anerkennen der eigenen Untaten durch N., den Täter kommt, macht es so schwer.

Ich habe mich hingesetzt und ein Rollenspiel veranstaltet: Ich hier, N drüben, dann habe ich mit verteilten Rollen meinen Vorwurf an N gerichtet, bin rüber auf den Stuhl und habe mir als N zugehört, es eingesehen und gesagt dass es mir leid tut. Dann bin wieder rüber auf meinen Stuhl, und habe ihm vergeben: Ich vergebe dir das.

Klingt vielleicht etwas crazy, aber danach ginge mir so viel besser! Aber ihr wisst ja, ich bin ein Anhänger von Vergebung.

Und zum Trost an euch alle: Das Leben ist noch länger und glaubt mir, es gibt auch hier schon eine ausgleichende Gerechtigkeit. Vom Tag des jüngsten Gerichts will ich mal gar nicht reden. Da ich 3 Tage lang im Koma lag und einen intensiven Einblick ins Jenseits nehmen durfte, weiß ich, was auf uns zukommt.

Je mehr ihr euer eigenes Leben lebt, desto mehr ist euch Wurscht, was N. macht. Das Leben wird irgendwann einfach zu spannend, um sich um irgendwelche Exen und Nexten zu scheren.

@lassy

Ich bin ähnlicher Meinung wie Du.
Auch ich versuche mich mit dem Trennungsszenario diesmal sachlich und objektiv auseinander zu setzen.
Belesen mich, so viel ich kann, um das Geschehen von jeder Seite zu beleuchten.
Dazu fand ich gestern einen Beitrag auf youtube
Es ist ein Vortrag von einem Pfarrer und heisst die Masken der Niedertracht - dort nimmt er Stellung zu dem gleichnamigen Buch.
Er stellt ES ganz simpel, und im Nachgang betrachtet logisch da, wie man mit seelischen Verletzungen umgehen kann und sollte.

VERGEBUNG
HALTUNG
KONSEQUENZEN

Daß ist sehr lohnenswert, sich diesen Beitrag mal anzuschauen.

Mich hat dieser Beitrag jedenfalls inspiriert, und hält mich ruhig ...ja..Ich möchte fast sagen...ausgeglichen.

Diesen Beitrag habe ich hier aus dem Strang: Das Ende einer Affäre kopiert. Das Ganze ist lesenswert, weil Bianca alles exakt analysiert und auf den Punkt bringt.

[quote][/quote]Nochmal: Ergründe das nicht. Mach Dir nur klar, daß es Menschen gibt, die (warum auch immer) gestört sind.

So wie einem offensichtlich Behinderten der Arm oder das Bein fehlt, um zu gehen, so fehlt einem unsichtbar (weil nur psychisch) Behinderten die Empathie (und damit die Rücksicht), die Furcht (und damit die Fürsorge), das Interesse (und damit das Rückgrat), eine gesunde Beziehung zu führen. Und so wie dem Behinderten sein fehlender Arm bzw. sein fehlendes Bein nicht wieder nachwachsen kann, so sehen die Erfolgsaussichten für die Behandlung von Psychopathen, Narzissten und ähnlichen Gestörten nun mal leider auch äußerst mies aus.

Der Unterschied ist nur: Mit einer körperlichen Behinderung kann man sich arrangieren. Denn der- oder diejenige mag ja dennoch ein liebenswertes Wesen haben und insofern auch entsprechend attraktiv sein. Doch mit einem Psychopathen, Narzissten, etc. steht jedwedes Arrangement auf tönernen Füßen. Denn in dem Moment, wo sie Dich nicht mehr brauchen, wird es nicht den Ton der Worte mehr wert sein, mit denen es vereinbart worden ist.

Zu dem einen Satz im Zitat...

Nochmal: es handelt sich um PSYCHISCH KRANKE MENSCHEN glaubt ihr die haben sich das ausgesucht so zu sein?
Ich kann nicht verstehen wie man sich an Menschen für Ihre Krankheit rächen möchte.
Geht’s noch?


Ich habe meinen EX Partner nie als KRANK angesehen. Aus diesem Grunde setze ich das Wort gern in .
UND ich brauch mich nicht an IHM rächen.
Das wäre für mich die Befriedigu8ng des Augenblickes, bringt mir bei der Verarbeitung nicht das geringste.

HASS/RACHE und WUT sind für mich zwei unterschiedliche Dinge.
Den HASS möchte ich mal als einen niederen Instinkt bezeichnen, eines fühlenden Menschen nicht unbedingt würdig. Er kommt aber vor...
Die Wut hingegen löst etwas anderes in mir aus. Bauchgrummeln, nachdenken wieso und den Versuch alles wieder ins Lot(für mich) zu bekommen. Sie lässt mich die Geschehnisse hinterfragen, welche diese Wut ausgelöst haben. Auch meinen Anteil daran genauer definieren.
Sie kann sehr produktiv sein, wenn man sich nicht in ihrem Bett, ausruht.

Rache wird durch puren Hass ausgelöst, das ist aus meiner Sicht, wie gesagt kontraproduktiv.
Betrachtet man dies aus dem Gesichtsfeld eins Narzissten, bewirkt der Hass und die offene Rache genau das Gegenteil. Es zeigt Aufmerksamkeit, sich beschäftigen mit der Person und löst in ihm eine ungewollte Befriedigung aus.
Man hat immer noch ...was übrig für ihn.

Öfters schon gesagt sind Narzissten nicht geistig KRANK.
Sie haben eine Störung deren GRUNDLAGE ihr ganzes hinterhältiges Agieren zwar erklärt, aber nicht entschuldigt. Die Folgen sieht der Narzisst aus einem, ihm gegebenen völlig verzogenem Blickwinkel. Verankert in den frühen Phasen seines Seins, kann er die Genetik nicht grundsätzlich ändern.
Ja, man muss akzeptieren oder es ändern wenn es einen zerstört.
Aber man muss erst einmal erkennen WAS einen da angreift...
Es ist nun mal so das die Psyche viel versteckt und auch nicht immer so frei wissenschaftlich zu erklären ist.
Mit ein paar Pillen gegen die Auswirkung ist es eben nicht getan.

Das hier einige ihre Existenz bewahren wollen, auch mit Geld sichern, gerade wenn gemeinsame Häuser oder erwirtschaftetes Kapital dran hängen, finde ich nur gerecht und akzeptabel.
DAS hat mit Rache nicht viel zu tun.
Warum soll alleine der Narzisst über alles verfügen?
DAS wäre bei einem Trennungs-/ Scheidungsstreit doch eine durchaus normale Vorgehensweise.
Was unterscheidet den Narz denn da von anderen Männern?
Warum soll ihm da ein BONUSpunkt zugestanden werden?

ES geht einfach um Gerechtigkeit!

Das diese Partner, nach so hochgradigen, psychischen Verletzungen sich in diesen in etwas angehauchten Worten äußern, wer will den Betroffenen das übel nehmen?

Ob man etwas annimmt, einfordert oder sich zurückholt, das liegt in jedem seinen eigenen Ermessen. Ich kann tun was ich für mich als gut empfinde, ich sollte aber auch das agieren andere so annehmen und nicht beanspruchen dies zu beurteilen.

Übrigens hat mich meine Liebe, mein Vertrauen in den Narz, einen erheblichen Teil meiner Wohnungs-/ Garteneinrichtung gekostet.
ALLES GESCHENKE welche ich fairerweise und weil ich mir nicht gerne nachsagen lasse auf seine Kosten mich eingerichet zu haben, sofort zurück gegen habe.
Meine Wohnung WAR vorher gut möbeliert und alles wurde nur gegen SEIN Höherwertiges...ausgetauscht.
Dinge für die ich keine Lagergebühren erhoben habe im Nachhinein und die ihm so erhalten geblieben sind...für den Neuanfang mit der Next.
ER hat alles einfach weiterverschenkt. Nun sein Recht, bitte, nur die Art ist doch...perfide.
Das man da eine gelinde Wut empfindet, einfach nur gelinkt worden zu sein...wer will mir DAS ankreiden?
Mein Lehrgeld, was ich gezahlt habe war hoch genug, denn ich habe wieder einige DINGE neu kaufen müssen...und dicke MÄUSE habe ich auch nicht gerade.
Der Narz ist ohne großen Verlust in die Neubeziehung gegangen.
Und er hat von seiner Next sein Ehehaus zurück ersteigert bekommen.

Seine erste Frau ist mehr gelinkt worden, denn sie hatte dem Schwindel und seiner perfiden Hinterhältigkeit nichts entgegen zu setzen. Sie ist psychisch so desolat nach fast 30 Jahren Ehe, das ihr ein neues Leben wahrscheinlich, nie mehr gelingt.
Und sie hat nichts gewonnen, auch nicht finanziell.
Den Narzissten in ihm, hat sie auf Grund ihrer kaputten Psyche, noch nicht erkannt.

Narzi flattert weiter, zur nächsten Blume und reißt ihr irgendwann die Bätter aus.
Meine Blütenblätter öffnen sich im Frühjahr erneut und werden schöner denn je.
Irgendwie habe ich doch etwas Mitleid mit seiner Next...Geld allein macht nicht alles...DAS wird sie noch zu erfahren kriegen
Das ist keine Schadenfreude auch wenn es vielleicht so klingt..es ist einfach eine Feststellung und ein mich nicht besonders interessierendes RESÜMEE.
.
LG liebe Mädels und Jungs


@lassy, käfer,

eure Worte tuen gut, einen schönen tag euch beiden (und allen anderen) LG
.

Danke für deinen Beitrag.

Ich bin kein Psychologe, und ich weiss auch nicht, wer von den betroffenen ForenMitglieder diesen Beruf ausübt. Insofern, kann ich nicht diagnostizieren...Und klar stellen und fest behaupten, und somit auch den negativ Stempel drauf drücken. Das steht mir nicht zu...
Wir alle haben unsere Erfahrungen gemacht, mit unseren jeweiligen Partnern. Dass diese recht negativ waren, darin sind wir uns einig. Unser Partner ist immer auch unser Spiegel, und zeigt, wo wir unsere Schwachstellen haben...An denen wir arbeiten können, sofern wir es denn möchten.

Im Nachgang betrachtet, kann man sogar als Chance für sich selber sehen....

Dass das negative Verhalten unserer Partner in die Richtung von Persönlichkeits Störung geht, ist aufgrund der aufgezählten Parallelen recht auffällig. Trotzdem möchte ich hier nicht steif und fest behaupten....
Ich versuche mich mit dem gesamten Thema so reichhaltig wie möglich auseinander zu setzen, um die Hintergründe solcher Verhaltensweisen verstehen zu können. Wenn man die Entstehung einer sog. psychischen Störung ergründet, dann wird man feststellen, dass es im Grunde jeden Menschen treffen kann. Es soll um Gottes Willen keine Rechtfertigung für antisoziales Verhalten sein, bevor ggf. Sich Forenmitglieder dadurch angegriffen fühlen... (Siehe oben wer hat so einen Mist geschrieben...)

Wir alle haben vermutlich genug Schmerz ertragen....Und ausgehalten....Und sind in der glücklichen Position, uns daraus befreit zu haben.
Nach wie vor versuche ich, nicht nur meinem Partner die gesamte Schuld aufzuladen, sondern ich versuche auch meine Schwachstellen, darin zu erkennen.
Mir ist schon jetzt einiges aufgefallen....zB. Nicht rechtzeitig und KONSEQUENT meine Grenze aufgezeigt zu haben. Wir haben geliebt, und hoffnungsvoll gedacht, der andere wird es schon selber merken....
Und sein Verhalten reflektieren....
Für meinen Teil bin ich mir sicher, dass ich mir einiges an Leid hätte sparen können, wenn ich MEINE Grenzen klarer vertreten hätte....Das habe ich aber nicht...Sowohl aus Gutmütigkeit, als auch teilweise aus Bequemlichkeit....
Und so beginnt die Abwärtsspirale....

@ Käfer

Zitat von Käfer:

Für meinen Teil bin ich mir sicher, dass ich mir einiges an Leid hätte sparen können, wenn ich MEINE Grenzen klarer vertreten hätte....Das habe ich aber nicht...Sowohl aus Gutmütigkeit, als auch teilweise aus Bequemlichkeit....
Und so beginnt die Abwärtsspirale....

Mach Dir da mal keinen Vorwurf.
Du bist eine gutmütige, freundliche, sympathische, reflektierte, empathische Frau.
GENAU solche Frauen sind es, nach denen die Narzissten ihre Angel auswerfen, ganz automatisch. Die sind clever, spüren genau, wer geeignet ist, am Haken zu zappeln.
Von dominanten, resoluten oder arroganten Frauen halten die sich fern.

Zieh aber jetzt nicht den Schluss, arrogant und abweisend werden zu müssen.

Bleib wie Du bist!

Nur halt Dich in Zukunft von Männern fern, die narzisstische Tendenzen haben. Du hast jetzt eine Lebenserfahrung gemacht, die unter anderem den Vorteil gebracht hat, dass Du in Zukunft Menschen mit narzisstischen Tendenzen sofort erkennst. Und Du hast gelernt, dass Du gegen Narzissmus nichts ausrichten kannst.
Grenzenzeigen hin oder her. Welche Frau hat die Energie, einem Mann fortwährend die Grenzen aufzeigen zu müssen? Ein Mann im fortgeschrittenen Alter sollte selbst wissen, wie man anständig mit einer Frau umgeht, wenn er das nicht weiß oder kann, ist er der FALSCHE.

Du bist an den Falschen geraten. Es ist leider so.

Versuche diese Tatsache als Lebenserfahrung zu sehen, an der Du NICHT zugrunde gehst, sondern wächst.

Gib Dir dafür ein bißchen Zeit.
Lass alles sacken.
Widerstehe dem Drang nach Klärung und dem Mitteilungsbedürfnis.

Aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen:
Mit jedem einzelnen Tag OHNE ihn wirst Du wieder DU selbst.
Bei mir war die Trennung letzen August, und ich kann zusehen, wie ich regeneriere.

ER verblasst...er löst sich auf. Mit ihm die Fragen, die ich hatte.

Liva

Liebe @Käfer wenn du das mit dem Mist schon ansprichtst , dann bitte genau worüber ich mich aufgeregt habe... Ich finde es unmöglich einen Narz in Schutz zu nehmen. Ein Narz weiss nämlich sehr genau was er seinem Partner antut , nimmt es gerne in Kauf um sein eigenes erbärmliche selbst in den Olymp zu heben. Ich habe grundsätzlich kein Verständnis für Menschen die andere mit voller Absicht verletzen,demütigen und wie Dreck behandeln.
Selbst wenn ich keiner Emphatie fähig bin , lehrt mich meine Erziehung nie Menschen so zu behandeln.

Ansonsten ist in deinem post viel Wahrheit drin. Hätte man nicht besser beschreiben können.

@ Sunnyrose, @ Käfer

... also meiner hatte nicht nur keine Empathie, sondern auch keine Erziehung -bzw. eine Erziehung, die ihn zum Möchtegern-King gemacht hat.
Üble Kombi, kann ich euch sagen!

Ob er sich bewusst war, was er für ein A... war, kann ich nicht mit Gewissheit sagen. Ich fürchte, er handelte ohne Bewusstsein.

Deshalb stufe ich seinen Narzissmus mittlerweile als ´geistig-emotionale Behinderung´ ein, wegen der ich weder
nachtragend bin, noch wegen der ich Mitleid empfinde.

Ich nehme es als Lektion in Sachen Menschenkenntnis.
Mir selbst allerdings werfe ich vor, dass ich 1.) nicht auf mein Bauchgefühl gehört habe, das mich von Anfang an gewarnt hat und dass ich 2.) zu lange gewartet habe, mich aus seiner Umlaufbahn zu befreien. Es ist einfach schade um die viele Zeit...

LG
Liva

@ sunnyrose Ich denke du siehst Narze immernoch zu vermenschlicht, also aus deiner Sicht heraus...Sätze wie wenn ich in seiner Haut stecken würde, dann täte ich... das funktioniert nicht. N Mensch mit NPS hat einen inneren Drang, dem er sich nicht entziehen kann. Den Drang seine Bedürfnisse zu befriedigen in allen Wegen die ihm zur Verfügung stehen. Sie sind wie Dro.süchtige, die ständig neue Quellen brauchen.
Quellen sind in dem Fall andere Leute, an denen sie sich nähren können. An Aufmerksamkeit, Spiegelung, usw.. von Eltern, Freunden, Partnern.

Sie tun das nicht aus der Sicht eines normalen Menschen heraus. Sie tun das quasi um zu überleben. Klar ist es schei. für die Betroffenen, für uns, aber welche Wahl hat ein maligner Narzisst denn? Ganz genau, er hat keine. Entweder er zieht sein Ding durch (manipulieren, lügen, ausbeuten), oder er geht zugrunde/ begeht suizid.
Was wir tun können ist uns fern zu halten und evt. Leute in unserem Umkreis vorsichtig darauf aufmerksam zu machen, sodass keine weiteren Narzissten entstehen. So klein unser Beitrag auch sein mag, wenn jeder ein kleinwenig beisteuert, dann macht das schon was aus.