Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

[quote=Frau Holle]:roll:
... Habe mich eigentlich immer für ein schlaues Mädchen gehalten - aber DAS habe ich nicht verstanden -
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Siehst du, ich bin sonst auch nicht gerade dumm und trotzdem in seine Falle gerutscht.
Natürlich halte ich mich nicht für so ganz Co unabhängig...ich suchte nach einem bestimmten Muster, Harmonie, Traumprinz und er bot mir das.
Das es alles nur MASKE war, habe ich in meiner Verliebtheit nicht gleich begriffen.
Als nach dem Honeymoon der Alltag kam, verschwand seine Fürsorge und liebevolle Annahme allmählich.
Mir forderte das Leben auch was ab und da ich körperlich gehandicapt bin, war Narz nicht immer an erster Stelle oder gar der Mittelpunkt meines Universums.
Das passte ihm dann nicht und er zeigte allmählich sein wahres Gesicht.

Nun körperlich misshandelt hat er mich nicht, aber seine Exfrau behauptete, nur aus Mangel an Gelegenheit. Ich wäre dann aber auch eher geflitzt. Wir hatten uns in der Anfangszeit mal darüber ausgetauscht und ich gesagt, das ich schlagende Männer nie tolerieren würde. Vielleicht hat ihn das vorsichtig gemacht?
Das Seelische reicht ja auch alleine schon, zu erkennen das der Traumprinz ein Monster ist.

Nun mir hat der Austausch hier auch sehr weitergeholfen und es ist gut zu erkennen, das man kein Einzelfall ist.
Mir wurde einmal nahegelegt mich auch um andere Themen zu bemühen.
Aber ich bin wegen Narz hier. Das es mein Lieblingsthema ist...nun ich habe sehr viel Zeit und Mühe in das Erkennen und verarbeiten gesteckt, wieso soll ich nicht weiterhelfen, anderen, die noch nicht so weit sind?
Mir tut nur meine Mühe manchmal leid, wenn ich die Schemata des N. ständig wiederhole und einige wollen nicht begreifen oder lernen.
Jeder braucht andere Zeit, andere Therapieansätze, das ist doch akzeptabel, nur immerwährendes kultivieren bringt niemanden echt voran.
DAS bemerkte ich auch schon...leider.

Ich merke leider immer mehr , umso schneller weit weg vom Narz umso besser. Auch allein vom eigenen Sicherheitsgefühl knapp 4oo Kilometer weiter weg...Da steht er nicht mal so eben an der Tür oder sonstwo.

Wenn ich jetzt noch unsicher war... der weg ist nun vorgezeigt.
Ich muss auch an meine Tochter denken.

Für alle anderen ist es wirklich das beste NIE MEHR KONTAKT ZU DIESER PERSON ZU HABEN. Soweit es möglich ist.
Überall blokieren. Neue Nummer , neue EMAIL .... und nach Möglichkeit nie verraten wo man wohnt.

Hallo Sunny,

Ja sich seinem Einflussbereich entziehen, KS und das ganze sonstige ....

Was mache ich aber wenn ich IHN im Haus habe (Mietshaus)
Der Hauswirt kann nicht ohne triftigen Grund einem Mieter kündigen und DAS nutzt Narz aus.
Ich kann es derzeit nicht (ausziehen), finanziell und körperlich.

ER stalkt nicht, da er z.Zt. mit der Next woanders ein Liebesnest wieder herrichtet. (sein ehemaliges Heim...). So herrscht hier größtenteils Abwesenheit der Turteltäubchen.

Ich gehe Ihnen meist aus dem Weg, was mir auch nicht schwer fällt.
Aber irgendwie habe ich einen Eindruck...
Hat Narz eine AURA?
Mit dieser Art von Ausstrahlung habe ich mich ansonsten nie beschäftigt.
Im letzten Jahr haben wir festgestellt, das Gemüse und die Pflanzen im Garten, wuchsen exorbitant.
Narz behauptete immer Blumen könne man nicht essen, es war immer alles auf möglichst viel Erntegewinn ausgelegt, kein liebes Wort für die Blümchen uä.
Seitdem er im letzten Jahr abwesend blieb, atmeten die Pflanzen und ich auf.

Und so ist es auch bei seiner Abwesenheit hier.
Ein wesentlich ruhigeres Seelengefühl bemächtigt sich meiner, geht Er (mit IHR) auf URLAUB.

Umgibt den Narz wirklich eine so bösartiger Aura, das man es fast körperlich zu spüren meint?
Ich habe den Eindruck.
Ich bin ihm gegenüber nicht unsicher oder befangen, habe auch keine Angst oder ähnliches. Treffe ich ihn selten doch einmal, ignoriere ich ihn völlig. Seine Next passt da auch auf...Warum wohl?

Hat jemand diese Dinge mit der Ausstrahlung auch schon bemerkt?
Das man aufgrund seiner Taktik mit der wieder Einwickelei KS einhalten soll, ist mir schon klar, aber dieses untergründige Aura strahlen...WARUM hat man das am Anfang der Beziehung nicht gleich gespürt. Verdecken die Verliebtheitsendorphine das?

Ich finde dieses Gefühl einfach beschi***en. Sorry

LG

@Gaylen
Du bist womöglich ein bißchen Emphatisch.
Ich vermute das könnte aus dem Leid resultieren das man mitmacht mitgemacht hat.

Die Seele öffnet dir weitere Mechanismen zum Selbstschutz.

Die Anlagen dazu tragen wir alle in uns. Wir lernen nur durch gewisse Umstände diese besser einzuschätzen...weil alles andere versagt hat. Kopf , Herz. ..Bauch

Ich kenn auch dieses Gefühl wenn manche Menschen Böse schimmern. ..
oder einige glänzen....

Hallo Gaylen,
das mit der Aura ist eine interessante Theorie.
Ich arbeite mit meinem Narz im gleichem Betrieb. Wenn ich zum Beispiel weiß, er ist im Urlaub geht es mir deutlich besser weil ich weiß, dass ich ihn nicht durch Zufall sehe

Zitat von Gaylen:

Hat jemand diese Dinge mit der Ausstrahlung auch schon bemerkt?
Das man aufgrund seiner Taktik mit der wieder Einwickelei KS einhalten soll, ist mir schon klar, aber dieses untergründige Aura strahlen...WARUM hat man das am Anfang der Beziehung nicht gleich gespürt. Verdecken die Verliebtheitsendorphine das?

Ich finde dieses Gefühl einfach beschi***en. Sorry

LG

ja. auf jeden Fall. Das ist mir auch aufgefallen, aber ich gehe noch weiter und ich behaupte, daß diese Aura im positiven wie auch im negativen vorhanden ist. Als ich meinen N. kenenlernte.. konnte ich es sofort auf der Stelle spüren. Diese ausstrahlung. Und ich kannte diesen Mann überhaupt nicht. Aber auch eine bösartige aura hat er... ganz sicher.

Gaylen. wenn du dich lösen willst.. ist es nicht gut daß du mit deinem N. in einem Haus lebst.. und mit seiner Next erst recht nicht, du tust dir keinen Gefallen damit. an deiner stelle würde ich mich doch um einen Umzug bemühen. Um ihm auszuweichen, ihn nicht mehr sehen zu müssen.

Ich habe mit N ein Geschäft aufgebaut, was ich bekomme steht mir rechtlich zu, ich nehme niemanden aus. Er wollte mich ausnehmen, und ich habe mich und meine materiellen Werte verteidigt.
Das ist ja genau der Punkt, ich war früher auch so, bin mit vollen Händen gekommen, mit leeren gegangen, ich hatte eine falsche Einstellung aus Mangel an der Fähigkeit, für mich einzustehen und für mich zu sorgen.
Jetzt nicht mehr. Ich ernte mit, was ich gesät habe, und lasse mir nicht länger mein Feld kahlfressen.

Es gibt mir viel Selbstbewusstsein, diese neue Stärke.
Und wenn ich das aus dieser Beziehung gelernt habe, dann ist das ein Vorteil. Mit N auf derselben Stufe sehe ich mich nicht, denn er beutet aus, ich gebe und nehme.
Für mich war der N - steinigt mich jetzt bitte nicht - in dieser Hinsicht ein Segen. ich musste mich mit meiner ganzen gewaltsamen und unterdrückenden Kindheit und meinem Mangel an Ich-Stärke auseinandersetzen, den ganzen Schmerz bewältigen. Es hat sich gelohnt. Das Leben belohnt mich von allen Seiten. Ich wünschte ich könnte es euch schildern: Mit wundervollen neuen Menschen, mit großem Glück, mit Unterstützung von überallher, wo vorher keine war, mit Selbstverwirklichung, mit Geld und Reisen.
Wenn ich meine alten Fotos sehe, sehe ich mit 35 unter Ns verdeckter Schreckensherrschaft aus wie eine alte Frau.
Mit 49 sehe ich aus wie ein komplett gebrochener Mensch.
Ich sehe 15 Jahre jünger aus als ich bin, ich bin aufgeblüht in unglaublicher Weise.
Und so komisch es klingt, ich bin 2 cm gewachsen.
Was sagt uns das?

Zitat von lassy:

Es gibt mir viel Selbstbewusstsein, diese neue Stärke.
Und wenn ich das aus dieser Beziehung gelernt habe, dann ist das ein Vorteil. Mit N auf derselben Stufe sehe ich mich nicht, denn er beutet aus, ich gebe und nehme.
Für mich war der N - steinigt mich jetzt bitte nicht - in dieser Hinsicht ein Segen. ich musste mich mit meiner ganzen gewaltsamen und unterdrückenden Kindheit und meinem Mangel an Ich-Stärke auseinandersetzen, den ganzen Schmerz bewältigen. Es hat sich gelohnt. Das Leben belohnt mich von allen Seiten. Ich wünschte ich könnte es euch schildern: Mit wundervollen neuen Menschen, mit großem Glück, mit Unterstützung von überallher, wo vorher keine war, mit Selbstverwirklichung, mit Geld und Reisen.
Wenn ich meine alten Fotos sehe, sehe ich mit 35 unter Ns verdeckter Schreckensherrschaft aus wie eine alte Frau.
Mit 49 sehe ich aus wie ein komplett gebrochener Mensch.
Ich sehe 15 Jahre jünger aus als ich bin, ich bin aufgeblüht in unglaublicher Weise.
Und so komisch es klingt, ich bin 2 cm gewachsen.
Was sagt uns das?

Dass Menschen leichter durch das Leben kommen, wenn sie schlecht sind. Das ist nicht neu....
Dennoch kann ich es nicht verstehen da bin ich anders gestrickt. Obwohl es zugegebenermaßen auch ein wenig verständlich ist, nur: Rachegedanken helfen nicht, wenn dann nur kurzzeitig.
Gerade weil ein N. bösartige, schlechte, geldgierige und gemeine Züge hat, will ich nie so werden und ich werde bestrebt sein, niemals so zu werden. Wie kann man sich über jemanden beschweren, wenn man dasselbe auch anstrebt oder tut? Ich würde mich nicht auf eine Stufe mit einem N. stellen wollen. Ich möchte mich auch nachher noch im spiegel anschauen können, und wenn ich Geld von jemandem nehmen würde, den ich verachte, hätte ich auch keine Freude an dem Geld.
Naja, jeder geht anders damit um.

Übrigens, als ich angefangen habe hier zu schreiben, hatte ich Angst, etwas falsches zu sagen oder angegriffen zu werden, und da waren auch noch Leute die ständig Streit gesucht haben. Ich erinnre dieses Gefühl als ein beständiges inneres Zittern, ein inneres Summen, es war die *beep* Angst. Doch da N nach außen überall besorgt tat, war es nicht erkenntlich woher die Gefahr drohte, es war unfassbar, noch heute für mich, was er tat!

Unfassbar auch, dass ich dem so hilflos ausgeliefert war, eine Fortsetzung meiner Vater-Geschichte. Im Tunnelblick, nur Tag für Tag irgendwie durchgestanden, von der Außenwelt (Kinds-Entnahme-Drohung in meiner Kindheit) mehr Angst noch als vor der eigenen Familie… meine erste große Tat, war das Schweigen zu brechen, zur Caritas zu gehen und mich zu outen, und siehe da, die Welt stürzte nicht ein, sondern ich traf auf eine Kette hilfreicher Menschen, die mich heraus führten.
So wie ihr hier!
Ich bete ohne Unterlass, dass Frauen wie ihr aus diesen Gewalt-Verhältnissen raus kommen.

Es hat mit Rache nichts zu tun, wenn man dafür kämpft und erhält, was einem zusteht.
Ich müsste mich jetzt wiederholen… wer es begreifen kann, begreife es.

Zitat von trauer37:

Zitat von lassy:

Es gibt mir viel Selbstbewusstsein, diese neue Stärke.
Und wenn ich das aus dieser Beziehung gelernt habe, dann ist das ein Vorteil. Mit N auf derselben Stufe sehe ich mich nicht, denn er beutet aus, ich gebe und nehme.
Für mich war der N - steinigt mich jetzt bitte nicht - in dieser Hinsicht ein Segen. ich musste mich mit meiner ganzen gewaltsamen und unterdrückenden Kindheit und meinem Mangel an Ich-Stärke auseinandersetzen, den ganzen Schmerz bewältigen. Es hat sich gelohnt. Das Leben belohnt mich von allen Seiten. Ich wünschte ich könnte es euch schildern: Mit wundervollen neuen Menschen, mit großem Glück, mit Unterstützung von überallher, wo vorher keine war, mit Selbstverwirklichung, mit Geld und Reisen.
Wenn ich meine alten Fotos sehe, sehe ich mit 35 unter Ns verdeckter Schreckensherrschaft aus wie eine alte Frau.
Mit 49 sehe ich aus wie ein komplett gebrochener Mensch.
Ich sehe 15 Jahre jünger aus als ich bin, ich bin aufgeblüht in unglaublicher Weise.
Und so komisch es klingt, ich bin 2 cm gewachsen.
Was sagt uns das?

Dass Menschen leichter durch das Leben kommen, wenn sie schlecht sind. Das ist nicht neu....
Dennoch kann ich es nicht verstehen da bin ich anders gestrickt. Obwohl es zugegebenermaßen auch ein wenig verständlich ist, nur: Rachegedanken helfen nicht, wenn dann nur kurzzeitig.
Gerade weil ein N. bösartige, schlechte, geldgierige und gemeine Züge hat, will ich nie so werden und ich werde bestrebt sein, niemals so zu werden. Wie kann man sich über jemanden beschweren, wenn man dasselbe auch anstrebt oder tut? Ich würde mich nicht auf eine Stufe mit einem N. stellen wollen. Ich möchte mich auch nachher noch im spiegel anschauen können, und wenn ich Geld von jemandem nehmen würde, den ich verachte, hätte ich auch keine Freude an dem Geld.
Naja, jeder geht anders damit um.

@trauer37
erlich gesagt verstehe ich deinen post in Bezug auf @lassy nicht?
Kann es sein das du das ganze ein bißchen verdrehst?
Ich finde überhaupt nichts schlechtes daran wenn man sich das nimmt was einem zusteht oder was dort investiert wurde?!
Das sie dadurch Stärke gewonnen hat, weil gelernt sich durchzusetzen und für sich einzustehen. ..daran kann ich nichts verwerfliches daran erkennen.

Sie schreibt doch selber in ihrem Post, daß das Leben sie mit Geld belohnt. Daher kann man doch daraus schließen, daß sie Gewinn gemacht hat und ihrem (Ex)-Mann eine Menge Geld aus der Tasche zieht?
Ich wiederhole mich nur, wenn ich noch einmal schreibe, daß das für mich nicht in Frage käme, das ist eben MEINE Meinung daß ich von solchen Menschen kein Geld annehmen würde, und ich mich nicht auf dieselbe Stufe stellen würde. Die Meinung muß selbstverständlich niemand teilen.
,

Zitat von trauer37:

Gaylen. wenn du dich lösen willst.. ist es nicht gut daß du mit deinem N. in einem Haus lebst.. und mit seiner Next erst recht nicht, du tust dir keinen Gefallen damit. an deiner stelle würde ich mich doch um einen Umzug bemühen. Um ihm auszuweichen, ihn nicht mehr sehen zu müssen.

Ich wohne gut 20 Jahre in dem Haus, er seit ca.Zwei.
Schuld ihn hier rein geholt zu haben, gebe ich mir selber...Wir wollten so leben, beieinander und doch mit ein wenig getrenntem Raum.
Hätte ich zu diesem Zeitpunkt schon geahnt, WAS er ist....

Das mir es trotz der getrennten Wohnungen nicht so besonders geht, ordne ich auch wirklich teilweise meiner Empathie zu. Ich mag keine Unruhe im direkten, äußerem Umfeld. Wir wohnten immer in den letzten Jahren, in einem sehr ruhigem Haus, sogar ohne Kinder. Daran kann man sich gewöhnen.

Von IHM bin ich im Herzen längst gelöst, schon auf Grund seines damaligen Verhaltens.
Nix mit Eifersucht und Liebe mehr...In diesem Punkt interessiert ER nicht mehr, ich kann sie beide sehen und lächelnd vorbei gehen...
Das sehe ich für mich auch nicht als das Problem an.

Narz erkannt...Macht gebannt...sage ich immer.
Und die Next ist durchaus nett . Mit ihr habe ich 0 Probleme. Soll sie ihn doch haben, für mich der Vorteil, das sie ihn mir vom Leibe hält.

ER NERVT hier nur durch seine Anwesenheit, da er ja mit der Next am UMKRAMEN ist.
Irrsinniger weise dachten wir, SIE nimmt ihn gleich mit...
Aber da spielen finanzielle Überlegungen beim Zusammenzug wohl eine Rolle.
UND natürlich kann ich ja nun keine Rücksicht mehr erwarten.
Türen schmeißen, Hämmern, Treppe täglich dreckig machen durch die Kramerei. Möbel abtransportieren ins neue(alte) Liebesnest. Und das über Tage und Wochen...
Das ist als wenn hier, eine DAUERBAUFIRMA rumwuselt. Gerade eben wieder mal...hämmer, hämmer

Es nervt aber auch noch andere Mieter..

Und zum Umziehen meine Ansicht...
Nur ich weigere mich einfach meine Heimat, die Ecke in der ich seit .40 Jahren lebe, wegen diesem Psych* einfach aufzugeben.
Ich ziehe aus und wenn Er in zwei Jahren in den Ruhestand geht und von Amts wegen finanziell nix mehr greift, zieht er zu ihr?
UND meine Heimat ist dann verloren?

Nein aber nicht mit mir, lieber halte ich das Unwohlsein aus.
Bald geht wieder die Gartensaison los und wir sind den ganzen Tag aus dem Haus. Ich liebe mein Gärtchen...
Auch kann ich mir einen Wechsel sowieso nicht leisten, eben auch wegen der Mäuse und meiner gesundheitlichen, arbeitsrechtlichen Lage.

Warum sollte ich ihm ausweichen?
Er ist mir als Person mittlerweise nur schnuppe, einfach nur eine Persona non grata.
ICH kneife vor diesem gestörtem Menschen nicht.
Mit seiner Narzart kann ich umgehen, denn wenn ich mir nicht sicher wäre, hätte ich diese Ablöse anders vollzogen.
Also kein Bedenken mehr wegen unverarbeiteter Seelenqualen, ich weiß WAS ich kann und bin.
Und ich bin wieder STARK.

Der Narz mit seinem Dasein und die Verarbeitung meiner Geschichte, haben mein Wissen und Denken trotz, oder gerade wegen der Niederknüppelung, enorm erweitert.
Hat er mir doch einen Gefallen getan das ich mich mit Wissensgebieten beschäftigt habe, die mich früher nie berührten.
Ich nenne das...die Erweiterung meines Horizontes...ist doch nicht schlecht mit kurz vor der 60
Eben stand da statt KURZ...KURT (Schreibfehler) Aber vielleicht kommt ein neuer Mann? grinsen:

LG, Gaylen

@lassy
Mir geht es genauso...Erstarkung gerade durch den Narz. meine Gefühle sind da sehr ähnlich...
Ich danke dir für deine Worte. Gaylen

Hallo liebe Forenmitglieder,
Eure Seite hält mich schon seit Jahren als treue Leserin.
Die letzten Tage ist dieses Forums allerdings mein Überlebensstrohhalm geworden.
Durch Eure Beiträge fühle ich mich verstanden, und zumindest nicht alleine. So wie es in einer narzisstischen Partnerschaft ja schon zum Alltag wurde. Dieses Gefühl des Alleinsein, nicht nur physisch, sondern auch psychisch hat mir die meiste Kraft geraubt.
Auch ich bin nun (mal wieder aus dieser giftigen Beziehung ausgestiegen.
Ich war 4,5 Jahre mit einem Mann in einer.....tja...wie soll ich es nennen.....denn das ,was es war...hat den Namen Beziehung nicht verdient...
Nennen wir es also VERBINDUNG....Ich möchte euch nicht langweilen...Und alles niederschreiben, was einen Narzissen ausmacht. ...Wir haben es alle erlebt....Und Gott sei Dank irgendwie überlebt....Insofern bleibe ich zur Abwechslung mal bei mir selber ( mal was ganz neues für mich...Denn es ging ja immer nur um ihn)....Und habe mich hier angemeldet...Um das Geschehen der vergangenen Jahre in eurem Kreise aufzuarbeiten.
Ich hatte zu meiner Geschichte auf einer anderen Seite (Hr. Grütefien) bereits im vergangenen Jahr einen Einblick in meine Geschichte geschrieben....Und gestern und heute auch noch ein Update dazu verfasst. Ein weiteres Mitglied mit dem Namen M.H gab mir den Hinweis, hier zu Euch in dieses Forums zu kommen...
Und das tue ich hiermit. Danke dass ich hier bei Euch sein darf.
Die letzten Tage tue ich jichtsvanderes als, hier zu lesen, nicht schlafen, übermäßig viel zu rauchen, nicht zu essen...
Fühle mich körperlich entsprechend schwach und kraftlos....Aber AUCH diese Phasen kenne ich aus meiner Verbindung nur zu gut...
Ich will wieder zurück zu mir....Ich möchte wieder die Person sein die ich war, bevor ich diees Kreatur kennengelernt habe. Lebenslustig, stark, mutig, lebensbejahend...gepflegt und aktiv.
Heute bin ich gesundheitlich im Reserve Bereich angekommen, introvertiert, nur noch am Grübeln, ich lache eigentlich überhaupt nicht mehr...Und erkenne die Person, die morgens in den Spiegel schaut überhaupt nicht mehr. Meine Mutter sagte mir kürzlich du hast deine ganze Schönheit verloren... Sicher meinte sie es nicht böse....Aber sie hatte Recht....
Kurz zu mir.
Ich bin 43, haben einen sehr guten Beruf, eine schöne Wohnung, bin kreativ, bin mobil, und finanziell unabhängig, stehe mit beiden Beinen im Leben, keine Kinder und kann meine Wünsche in erfüllen. Ich sage manchmal im Gespräch ich habe ein gutes Leben - mein Leben ist eigentlich völlig in Ordnung
Wenn ER nicht dazwischen gekommen wäre.
Natürlich bin ich mir im klaren darüber, dass ich mir wieder mal die Knie abputzen muss und meinen Lebensweg wieder weitergehe....Wenn da nicht dieser stinkende und unwiderruflich Ballast in meinem Rucksack wäre...Der mich so runterzieht...Und mir manche Tage die Frage bringt....wozu das alles?, springt doch einfach aus dem Fenster...Und dann ist gut...
Bitte wertet diese Aussage nicht als Suizidwunsch...Nein das leben ist viel zu kostbar....umso schwerer ist es zu begreifen, dass es Menschen wie ihn gibt, die ein gutes und harmonisches und liebevolles Leben boykottieren.
Ich kann es einfach nicht begreifen....Und das hat mich vermutlich auch 4,5 Jahre gehalten....Nicht weil die Beziehung besonders schön war, sondern weil ich gelähmt vor Fassungslosigkeit war.
Ich habe lange in anderen Foren versucht herauszufinden, warum diese Verbindung mir so viel Unbehagen und Ratlosigkeit gebracht hat. Habe oft gesucht in der falschen Richtung,. Dachte immer, es sind die typischen Schwierigkeiten einer binationalen Partnerschaft. Besser gesagt, er ist hier geboren hat aber einen anderen Glauben. Den er weder praktiziert noch danach lebt. Insofern war ich auch nicht voreingenommen, und frei von Vorurteilen. Das möchte ich mir auch nach diesem Bauchklatscher eigentlich bewahren.
Seine Glaubenszugehörigkeit hat er immer als Universalentschuldigung für jegliche Verantwortung mir oder unserer Partnerschaft gegenüber vorgeschoben. Damit hat er sich ein wunderbares Feld der NICHT TRANSPARENZ geschaffen...Und meine Toleranz auch entsprechend ausgenutzt. Zunächst dachte ich immer, da seine Familie mich, ohne mich jemals kennengelernt zu haben, ablehnt, dass sich im Laufe der Zeit alles einlenken wird.
Inzwischen glaube sogar, dass es alles nur faule Ausreden waren, und seine Bindungsstörung weiter rechtfertigen zu können.
Unsere Verbindung hat sich nur in meiner Wohnung und auf meine Kosten abgespielt. Seine Welt durfte ich ja nicht kennenlernen....
Ich gehöre auch nicht zu den Frauen, die kontrollieren, hinterherfahren oder herumschnüffeln. Ich bin davon ausgegangen dass eine Beziehung unter erwachsenen auf Augenhöhe stattfindet, und Vertrauen eines der Grundbausteine sind. Ob er mich betrogen hat, weiss ich nicht....Inzwischen muss ich von allem ausgehen. Natürlich bin ich wiederum auch ich NICHT so naiv, dass es nicht genug Gespräche gegeben hat, um herauszufinden, ob ich eine Art Übergangslösung bin.
Nein....Das konnte ich ausschliessen....Aber wie gesagt...Ich habe lange auf falschem Pfad gesucht....Bis ich auf Narzissmus gestossen bin. All das trifft 100% auf ihn zu.
Er hat seine Universalentschuldigung ja auch gut eingesetzt, um seine Niederträchtigkeit zu verbergen.
Seitdem ich davon weiss, dass er so ein Geschöpf ist, habe ich mein Verhalten ihm gegenüber auch verändert. Ich war auch nicht mehr bereit immer nur im Nirgendwo zu schweben. Wollte verbindliche Auskünfte, über unsere Weiterentwicklung. Nahm es auch nicht mehr hin, keine Antworten von ihm zu erhalten...Ich konfrontiert ihn mit seinem Müll und seinen Lügen...
Und so erkannte ich umso deutlicher, wer hier auf meinem Sofa sitzt, um sich hämisch hdas Lachen unterdrückt, wenn ich emotional mal wieder total am Ende war...Und eine Erklärung einforderte. Welche Rolle und welchen Platz ich überhauptsächlich in seinem Leben habe...
Ich habe nun genug von ihm und seinen ewigen Lügen einen und Ausreden....
Ich habe es beendet....Natürlich schmerzt es...Und trotzdem weiss ich, dass es keinen anderen Weg gibt.
Ich möchte mein Leben und meine Liebe mit jemanden teilen, der es genauso will....Aber nicht mit jemandem, der sich und andere belügt....Und niederträchtigen und ekelhafte Spielchen mit meinen ehrlichen Gefühlen spielt.
Das Leben ist kostbar....Diese Erkenntnis ist mir trotz des grossen Müllhaufens bewahrt geblieben.