Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

okay das war bei mir nicht der fall. er hatte nur quasi mich und seine ex. und die bestrafe er mit fremdgehen. Und das verzieh sie ihm ohne dass er sich entschuldigte ich glaub das spricht für sich

Soweit war ich fast, bis ich mir innerlich und äußerlich an den Kopf griff und mich fragte, ob ich noch klar sehe. Dass das Verhältnis schon seit Beginn unserer Beziehung bestand, wusste ich zu dem Zeitpunkt noch nicht. Ist schlussendlich auch egal. An Pfingsten ist mir klar geworden, bis hierhin und keinen Schritt weiter. Als mir meine Abhängigkeit klar wurde, war mir auch klar, dass ich diesen ? unter keinen Umständen zurück will.

Sehe mich gerade wieder an diversen Wochenenden hier allein auf der Couch sitzen, nachdem Nachrichten kamen wie: ich schaffe das alles nicht mehr. Ich sehe keinen Sinn mehr in meinem Leben. Ich weiß nicht mehr, wo oben und unten ist. usw.

Dabei lag er im gemachten Bettchen bei ihr und hat sich dort betütteln lassen. Ich könnte. .. und dann könnte ich. .. Was soll es, vorbei ist vorbei

@aprilwetter
Ja was Muddi verbockt hat und Vater auch, darüber freut die Frau sich später sehr.
Es gibt Typen, da ist nichts zurückgeblieben und dann welche, die meinen ewig benachteiligt worden zu sein und sich jetzt einfach alles nehmen, was sie brauchen. Ohne Rücksicht.
Ex lebte auch seine Problematische Bez. Zu seinen Eltern weiter und ich sollte für alles büßen, Ex-Frau verließ ihn angeblich, er rannte ihr hinterher, bis heute.
Andere Exen verließen ihn auch, bis auf eine. Und das ist alles so lange her, er ist seit über 10 Jahren allein.
Ich bin die Frau und keine liebt er so.....würg.
Ja auch ich erfuhr alles zeitgleich hinterher, am selben Tag, als er ging.
Ehe ich ihn rausschmeissen konnte.
Ja, ja. Verdreht.
Mir wird eklig, er ist von einem Bett in meins.
Er hatte parallel Hasis laufen.
Dreck.s.!
Ich sag mal, seine Hasis haben ihn abserviert und jetzt nahm er das was vor die Flinte kam.
Gar nicht sein Schema.
Lach mich tot. Mit 57 beißen die Fische nicht mehr so.
Und de Hasen dod!
Ich schütte mich grad aus vor lachen.
Aber eines ist gewiss, er ( nicht abwertend gemeint, ich wußte es später und trotzdem liebte ich ihn) ist nicht sehr intelligent. Später merkte ich, nicht mal lebenstüchtig oder praktisch. Er kam immer irgendwie durch.
Was der Intellekt nicht hergibt, schafft die Raffinesse und die Hinterhältigkeit.
Narz merkt nicht, dass diese Tonne ihn schon die Füße zerschmettert hat.
Er rennt und rennt dem hinterher, wo er ganz genau weiß was er will: Bedürfnissbefriedigung.
Ach, so aus der Ferne betrachtet ist das eine gemeine Idiotie, die nicht mehr zu mir reinschwappt.
Er bewgt sich immer in der selben Quadratur des Kreises.
Mitleid?
Nee.
Die Pest.


@Tascha
Gut so. Bleib dabei.Bitte.

@Peppina
Schön wenn ich Dir gute Laune gemacht habe. Das freut mich.

Wen habe ich vergessen?
Mädels bleibt stark und m hoch.
Ich habe gerade den Kopf oben, was sehe ich?

Meine Zukunft.

Ach sorry, soll heißen: Kopf hoch Mädels.

Lg

@zuversichtstärke

ja, ja die Beziehung zu seinen Eltern. .. Sie sind an allem schuld. Vielleicht sollte man es mal mit Erwachsenwerden probieren. Aber das ist ja so schwer, wenn man für sein Leben auf einmal selbst Verantwortung übernehmen muss. Es sind kleine ungezogene Jungs, mehr nicht, dafür aber mit einer immensen Zerstörungswut.

@zuversichtstärke

Meinst Du nicht: De Hosn dod , weil ja die Hasen Hosn husen un de Hosen Husen hasen?

Gruß aus'm Ergebersch

Zitat von Aprilwetter:

@zuversichtstärke

ja, ja die Beziehung zu seinen Eltern. .. Sie sind an allem schuld. Vielleicht sollte man es mal mit Erwachsenwerden probieren. Aber das ist ja so schwer, wenn man für sein Leben auf einmal selbst Verantwortung übernehmen muss. Es sind kleine ungezogene Jungs, mehr nicht, dafür aber mit einer immensen Zerstörungswut.

Wie gesagt, nicht alle denen Eltern was versäumt haben, werden Krieger.
Ja, für sie ist ihr Leben ein Gefängnis, um das zu verteidigen, sie sich im ständigen Krieg befinden.
Das Leben im umfeld ist ein Schlachtfeld für sie. Nachdem sie wüteten ,gibt es schwer verletzte und zerstörung.
Das sind ungezogene Jungs. Im Erwachsenenalter jedoch so was von schädlich.
Es ist einfach für jemand normalgefühligen nicht erfassbar.
Ich habe ein paar Therapiestunden gebraucht, um das für mich zu verarbeiten.
Anfangs dachte ich kurz, dass ich mich einweisen lassen müsste.
Das schöne ist, es ist sein Päckchen, nicht meins.
Ich hatte mit mir genug zu tun.
Jetzt bin ich fast durch und mir ist der schnurz egal. Diese Wurst!

@aprilwetter
Lach mich scheckig.
Lieber scheckig als dod
Mir könnet alles außer Hochdeutsch.

Viele Grüße zw. Westerwald, Lahntal und dem Taunus.
Ey, Schwoab bin i aber net.

Endlich mal lustisch hier.

@zuversichtstärke

Ich war auch kurz davor, mich einweisen zu lassen, weil ich es nicht in den Kopf bekommen habe, was da gerade passiert. Aber wie Du schon sagst, sein Päckchen.

Überlegte seit Pfingsten, warum ich an ihn geraten bin und warum ich das alles mitgemacht habe. Die Antworten für mich sind klar. Wo mein neuralgischer Punkt liegt, weiß ich mittlerweile. Bin dabei, mit ihm abzuschließen , weil: Die Wurst! Keinen Gedanken mehr an dieses ? Hat mich 2 Jahre meines Lebens beschäftigt. Jetzt frage ich mich: Wie geht's mir? Wie es ihm geht, das ist mir ziemlich peng.

Genauso. An den Punkt muss man erstmal kommen.
Die Wut über die verschwendete Zeit( bei mir 2,5 Jahre Menschenbesetzung), geht zuletzt.
Und dann ist es durchgestanden.
Ich bin so froh, denn ich ging trotz des Abstandes, auf dem Zahnfleisch.
Vor Wochen sah ich ihn mit Next, da brauche ich wirklich nicht eifersüchtig oder neidisch sein. Nein, weiß Gott nicht.
Das hat mich für zwei Wochen nochmal geschreddert. Da hing ich noch mal am Hang, oder wie ein Schluck Wasser in der Kurve.
Habe mir Dinge klargemacht und mich gefragt, was gab er Dir und um wen oder was trauerst Du eigentlich.
Um ihn nicht!

Mit dem Wissen ging es mir immer besser und ich habe mich gedreht.
Ich fühle, ich bin durch.
Aprilwetter, Du kommst mir jetzt schon gut reflektiert vor. Kann es sein, dass auch Du Dich während der Beziehung auch distanziert und wieder mehr zu Dir zurückgefunden hast?
Das erleichtert den Katzenjammer hinterher ungemein.
So habe ich das für mich erlebt.
Trotzdem waren die ersten 3 Monate die Hölle.
Jetzt bin ich schneller durch und die Regenerationsphase beginnt.

Liebe Grüße

@zuversichtstärke

Ich bin letztes Jahr etwas innerlich auf Distanz, als er immer stärker in Depressionen versank. Ich habe ihn immer wieder motivieren wollen, sich deswegen Hilfe zu holen. Das wollte er nicht. Als die Schlafstörungen immer heftiger wurden bei ihm, hatte ich für den 8.4. einen Termin bei meiner Heilpraktikerin gemacht. Zum Arzt wollte er nicht. Mir war klar, wenn er diesen Termin nicht wahrnimmt, ist bei mir Schicht im Schacht ( s Gebersch...) . Nun rate, er ging natürlich nicht dahin. Also war klar, er will nichts ändern. Zu dem Zeitpunkt sagte mir auch noch ein Mitarbeiter vom Sozialpsychiatrischen Dienst, dem ich die Symptomatik des ? beschrieben habe, dass es sich evtl um eine NPS handeln könnte. Das dumme Gefühl hatte ich auch schon. Naja und seitdem oder auch schon vorher beschäftige ich mich mehr mit MEINER Zukunft als mit unserer, die es nie gegeben hat.

Lass ihn in seiner Wurstsuppe schwimmen.
L g

Trauer ist auch so ein Thema. Er kann nicht trauern. Seine erste Tochter ist mit 14 Tagen verstorben. Als er mir das erzählt hat, war keine Regung bei ihm zu sehen. Was ihn betroffen gemacht hat, war das jeweilige Verschwinden seiner jeweiligen Frauen. Er stellt aber keinerlei Bezug dabei auf sich fest. Die, lassen wir das. Um ihn trauere ich nicht, ich habe aber auch das Glück, eine sehr gute Heilpraktikerin zu haben, die mir immer mal wieder den Weg ein wenig gewiesen hat. So war es nicht so schwer, wieder ein bisschen ins Reine, sozusagen schon vorab, zu kommen. Er hat mich benutzt, dass tut weh. Ihm geht es vielleicht momentan gut. Wird sich schnell ändern. Seine Qualen sind größer als meine. Ich weiß, dass ich lieben kann und hoffentlich auch wieder einmal ehrlich geliebt werde. Das ist ihm verwehrt. Das ist meine Genugtuung. Ich werde glücklich werden. Er nicht.

Auf der Wurstsuppe, gewürzt mit ordentlich Selbstmitleid und Alterseinsamkeit. Möge die Suppe lange reichen!

Hallo zusammen,
habe jetzt seid Tagen hier im Forum alle möglichen Themen gelesen und heute beschlossen, mich anzumelden. Dieses Thema hier interessiert mich ganz besonders, denn je mehr ich hier lese, desto mehr finde ich aus meiner Beziehung wieder.

Im Moment beschäftigt mich am meisten, warum merke ich das erst jetzt? Und ...... wie schaffe ich es die Kontacktsperre einzuhalten? Mein Kopf sagt mir, dass ich alles richtig gemacht habe - endlich. Aber mein Herz sieht ständig auf´s Handy, voller Erwartung einer klizekleinen Nachricht. Ich habe ihn bei Facebook und Whats app geblockt - nur um ihn dann wieder freizuschalten - und wieder von vorn. Das ist doch bescheuert.

Kurz zu meiner Geschichte: Ich habe ihn vor 6 Jahren kennengelernt und es hat mich getroffen wie ein Blitz - die ganz grosse Liebe, ich konnte mein Glück kaum fassen. Ich lebte gerade in Scheidung nach 17 Jahren Ehe und war eigentlich mit dem Thema Männer durch.

Aber was dann die nächsten Jahre abging - damit hatte ich nicht gerechnet. 1000 Höhen und Tiefen - Immer wieder Verletzungen und schöne Worte, die ich ihm alle geglaubt habe. Ich liebte diesen Mann abgöttisch, manchmal denke ich, ich war ihm hörig. Anders kann ich mir das nicht erklären.

Wir haben vor 3 Jahren geheiratet - trotz aller Warnungen von Familie und Freunden - das wollte ich nicht hören. Und ab dem Tag ging es nur noch bergab. Endlose Diskussionen mit dem Gefühl, dass er einfach nicht versteht, was ich ihm sagen will.

Irgendwann ging ich dann auf Distanz - das hält man einfach nicht anders aus. Und da fing dann das fremdgehen an. Ein Schock nach dem Anderen. Ich habe die Ehe beendet und sogar eine Wohnug besorgt, damit er endlich ausszieht. Trotzdem wurde ich nicht wirklich wach - habe weiter zu ihm gehalten und wirklich geglaubt, dass Liebe alles schafft. Kurz gesagt, wir haben uns versöhnt und nach einigem hin und her die Beziehung wieder aufgenommen, allerdings jeder in seiner Wohnung - ein Höhenflug.

Wie naiv.

Vor 3 Wochen meldete sich meine Krankhei wieder, ich musste hochdosiert Cortison nehmen. Er brachte mich zum Arzt und sagte auf dem Rückweg, hab keine Angst, wir schaffen das. Zusammen sind wir stark. Das tat wirklich gut, hatte ich doch das Gefühl, jetzt haben wir es geschafft.

Naja, am nächsten Tag fuhr er dann nach Hause, weil wir beide arbeiten mussten - und seid dem habe ich ihn nicht mehr gesehen. Anfangs hben wir telefoniert und gechattet, das wurde aber auch schnell weniger. Er hatte keine Lust (o-Ton), mich zu besuchen, fragte auch bald nicht mehr, wie es mir geht - und mir ging es körperlich richtig schlecht.

Da bin ich endlich wach geworden, hatte viel Zeit zum Nachdenken.

Pfingstmontag - er kam von einem überraschenden Kurzurlaub zurück, aber nicht bei mir vorbei - habe ich dann via Whats app mit ihm Schluss gemacht. Das war zwar so nicht geplant, hätte es ihm lieber persönlich gesagt, hatte sich dann aber so hochgespielt, dass es nicht anders ging.

Seid Mittwoch ist er wieder mit seiner Ex zusammen, das hat zwar leicht geschmerzt, aber Eifersucht habe ich diesmal nicht verspürt

Seid dem versuche ich diese verdammte Kontaktsperre. Ich merke, dass sie mir hilft, kann es aber auch kaum ertragen, nichts von ihm zu hören.
Verdammtes Herz - oder was ist das?

Heute habe ich das erste mal geheult - bis dahin war ich wohl noch genug wütend auf ihn. Aber diese Wut verraucht langsam und ich habe Angst vor meinen Gefühlen, wenn sie ganz weg ist.
Zum Glück lese ich hier in diesem Forum all das, was ich auch erlebt habe und das holt mich immer wieder in die Realität zurück und hält die Wut noch etwas am Leben.

Jetzt ist aus einer ursprünglich kurzen Frage ein ganzer Roman geworden.
Aber es hat gut getan, musstewohl mal raus