Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

@Conchita
Das hätte schon Sinn für dich wenn du deine Gedanken in einem Brief ordnest, allerdings musst du dich fragen was du dir (wirklich) davon erwartest den Brief an ihn abzuschicken. Ihm ist es doch letztendlich egal ob du ihn durchschaut hast oder nicht, falls er das überhaupt so sieht und nicht einfach abtut.
Du solltest da ehrlich zu dir sein: kannst du auch damit leben wenn es keine Reaktion von ihm gibt? Würdest du nicht darauf warten und dir so weitere Lebenszeit stehlen lassen?
Ich denke mir immer, dass ich ihm mit einem Brief wieder Macht über mich geben würde, vor allem die Macht mich zu ignorieren und mich damit erneut zu verletzen. Diese Macht will ich ihm aber nicht mehr geben, daher würde ich solche Briefe zwar schreiben aber nicht abschicken.

@ Diavolina

Ja, ich habe diese Studie weder gemacht noch interpretiert, sondern nur zitiert (aus einer Zeitung).

Oder hier, etwas ausführlicher:

Was man davon halten mag, ist eine andere Frage.

@Conchita,

schreibe den Brief für DICH, einfach nur um es rauszulassen...
Abschicken ? Nein würde ich ihn nicht.
Ich habe dieses ganze Theater mit der Briefe Schreiberei durch. Du machst dir nur Hoffnung, das Er doch erkennen muss, einsehen, was falsch gelaufen ist...das aber kann ein Narz nicht.
Vielleicht sind einige kompromißbereit, zumindest sieht es so aus. Innerlich aber fahren sie nur ihre Schiene.
Zugeständnisse seinerseits halten nie lange vor, du bist nur erneut im Gespräch mit ihm und er kann dir wieder die Schuld zuweisen.
DAS wird kommen, so sicher wie der nächste Morgen.

Ich habe viele Briefe geschrieben und versucht ihm zu erklären, meine Sichtweise, meine Reaktion auf sein Verhalten, warum und wieso. Gekommen ist mal eine lapidare Entschuldigung...ansonsten fühlte er sich ob meiner ehrlichen Worte und Bemühungen, nur angegriffen und gekränkt.
Ein Narz sieht nur sich, meine verletzten Gefühle registriert er nicht. Das ist diese Empathielosigkeit, das Unvermögen sich in die Gefühlswelt des Partners hinein zu versetzen.

Und du drängst dich mit den Briefen und Erklärungen selber wieder in die Rolle der Schuldigen, du versuchst zu ordnen, deine Handlungen zu erläutern, ihm deine Sichtweise nahe zu bringen.
VERGISS ES !
Und warum immer Du? Du bist doch die Manipulierte.
Ein Narz begreift es nicht! Er sieht nur sein Weltbild, du bist nur Mittel zum Zweck, um ihm dieses zu gewährleisten. Seine Annahme, Aufmerksamkeit, Interesse an ihm.
Ansonsten braucht er dich nicht und schon gar nicht deine Gefühle und Gedanken.

Es klingt hart und es ist so, IHN erreichts du mit den Briefen oder Mails nicht, zumindest nicht so wie du dir das denkst.

Liebe samesame, liebe Gaylen,
danke für eure Ratschläge. Ihr habt vollkommen Recht. Es hätte gar keinen Sinn. Ach, bei den Narzen bekommt das Sprichwort Perlen vor die Säue werfen eine ganz neue Dimension für mich.
Ich werde den Brief wahrscheinlich wirklich nur für mich schreiben. Eigentlich wollte ich damit ja nur bezwecken, dass er nun weiß, dass ich ihn durchschaut habe.
Er hat ja mal selbst gemeint er wäre Narzisst. Das war mal so klein, in einem Nebensatz. Ich hab das wahrgenommen, dem aber Null Bedeutung zugemessen. Ich hätte es ihm einfach gerne vor die Füße geknallt. Ich weiß was du bist, ein armseliger, in der eigenen Vor-Hölle schmorender Narzisst. Der eine verletzte Kinderseele hat, der nicht zu retten ist. Den ich liebe, aber den ich verlassen muss, weil er mich mitrunter in seine Hölle reißen würde. Aus der es kein Entkommen gibt. Ich will glücklich sein. Ich will mein Leben führen, glücklich.
Aber wie gesagt, das hätte wahrscheinlich keinen Sinn.

Ich habe heute zwei der vier Bücher bekommen, die ich rund ums Thema Narzissmus gekauft habe. Masken der Niedertracht und Wege aus der Abhängigkeit. Danke an alle hier, für die Büchertipps. Freue mich schon sehr aufs Lesen.

Ansonsten hatte ich heute einen erstaunlich guten Tag. Ich habe das erste Mal seit sehr langer Zeit Dankbarkeit gefühlt. Das hört sich jetzt irgendwie total kitschig an oder wie aus einer Kirchenpredigt. Aber ich war so voller innerer Dankbarkeit - dafür meine Freude und Familie zu haben, die mich durch dieser Zeit tragen. Ihr alle hier im Forum. Was wäre ich ohne euch - meine digitalisierte Selbsthilfegruppe. Meine Arbeitskolleginnen, die soviel Verständnis zeigen. Ich könnte die Liste noch um einige erweitern.
Außerdem versuche ich jetzt wieder mehr zu mir zu finden. Ab morgen bin ich schon im Kurs Chakra-Yoga. Auch Glück, der Kurs läuft schon vier Wochen, konnte aber noch einsteigen.

Ich hoffe euch allen geht es auch einigermaßen gut. schick euch ganz viel Kraft und gute Gedanken. Alles wird sich für uns entwickeln.....!

....und ich hoffe, dass ich nicht morgen oder übermorgen wieder heulend in einem Loch sitze und ihr meine Verzweiflung lesen müsst....

Hallo zusammen,

nachdem das Wochenende schon wieder zwei Tage zurück liegt, möchte ich mich wieder mit meinen Gedanken zu Wort melden.

Aus dem Thema Spiegelung nehme ich für mich folgende, wichtige Grundaussage mit:

Kritik, die an mir geäußert wurde (die ich auch nach ehrlicher Prüfung nicht nachvollziehen konnte), bezog sich eigentlich auf eigene Defizite meiner Partnerin. (Wichtig ist es mir anzumerken, dass ich viel Kritik auch wirklich angenomen habe, da narzisstische Menschen durchaus auch berechtigte Kritik äußern können!).

Meine momentane Traurigkeit und Angeschlageneheit führe ich zum jetzigen Zeitpunkt darauf zurück, dass ich mir sehr viele Gedanken um meine Ex-Partnerin mache: So verrückt es auch klingen mag, ich habe Angst und Sorgen davor, dass es ihr nicht gut geht, dass sie mit dem Alleinesein nicht gut zurecht kommt und dass sie sich nicht bewusst darüber ist, was sie mir und auch anderen angetan hat. Ich würde ihr so gerne die Augen öffnen! Weniger für mein Befriedigung, viel mehr für ihr eigenes Wohlbefinden. Ein völlig verrückter Gedanke, dessen bin ich mir bewusst.

Es fällt mir nicht leicht, in dieser Situation an mich zu denken, an mir zu arbeiten und meinen Weg für die Zukunft zu gestalten. Mag es das triste Wetter sein, ich fühle mich heute im wahrsten Sinne des Wortes verlassen!
Es fällt so schwer an die Zukunft zu denken, momentan kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen, jemals wieder eine Partnerin an meiner Seite zu haben, geschweige denn zu lieben. Ich weiß, morgen sieht die Welt schon wieder anders aus und ich weiß es wird gut, aber glauben kann ich es heute noch nicht.

Auch ich habe mir das Buch Wege aus der Abhängigkeit gestern gekauft und hoffe mit dem Lesen heute beginnen zu können. Danach habe ich mir das Buch Für ein bißchen Liebe vorgenommen... ich bin sehr gespannt. Ich arbeite an mir, also komme ich auch weiter... Nur wohin?

Beim lesen diverser Foren zu diesem Thema faszinieren mich immer die Parallelen zu meiner Beziehung, ob es eigene Gedanken oder Verhaltensmuster der Partner sind.
Mir fällt immer die selbst gestellete Frage auf Wann endet dieser Albtraum? Wortwörtlich habe ich diesen Satz während der Trennung ausgesprochen. Die Antwort meiner Partnerin: Vielleicht jetzt? Eine sehr eigenartige Antwort!

Mir fallen noch zwei Eigenschaften meiner Partnerin ein, die ich gerne nennen möchte:

Reichte ich ihr etwas an (die Butter, eine Flasche Wein, o.ä.) grabschte sie es mir aus der Hand und riss es förmlich an sich. Nicht so, wie man es sonst gewöhnt ist: Ein (vorsichtiges) nehmen (z.B. bei zerbrechlichen Dingen). Nein, es wurde mir aus der Hand gerissen. Tollpatschig wie sie war ging oft etwas zu Bruch bei dieser Art der Übergabe. Dreimal dürft ihr raten, wer dann Schuld hatte

Dinge, die ich mit in die Beziehung brachte, durfte ich nicht mehr als meins bezeichnen. Es war dann unseres. Das fand ich sehr befremdlich, da Dinge (selbst die, die gemeinsam angeschafft wurden) grundsätzlich ihre waren.

Ach ja, der gemütlichere Teil des Sofas, der bequemere Stuhl, das besser erreichbare Schrankfach, der frischere Burger gehörte ebenfalls immer ihr!

Kennt Ihr das auch?

Für heute wünsche ich Euch einen schönen Tag,

Lost

Liebe Leute,

ich lese gerade eure Beiträge und bewundere die vielen starken Frauen und auch Männer die sich zur Trennung und zu einem neuen Leben ohne Narzisst entschlossen haben und neuen Lebensmut gefunden haben. Ich musste mich trennen und gehe gerade durch die Hölle. Immer hatte ich ein komisches Gefühl bei dem Mann, aber benennen konnte ich es nie. Er war nicht nur „egoistisch“ oder „komisch“ wie ihn Leute nannten, bei denen ich mich ausweinte.

Alles passt… Spiegelung, Manipulation und Schaden zufügen, den ich nicht greifbar beweisen kann ohne mich lächerlich zu machen.
Aber von Anfang an. Tut mir leid, dass es so viel ist.

Ich bin ein eher schüchternes, zurückhaltendes Wesen. Manchmal ein bisschen schwermütig vielleicht, aber sehr liebevoll und auch liebesbedürftig. Narz und ich lernten uns über unsere Arbeit kennen. Wir arbeiten in verwandten Bereichen. Narz redete oft mit mir, ich mit ihm und so freundete man sich ein bisschen an. Als ich einen Jobwechsel plante, bot mir Narz seine Hilfe an. Doch aus dem Jobwechsel wurde nichts, Narz blieb aber am Ball, was unseren Kontakt anging. Unzählige SMS jeden Tag, lustige Mails, aber nie… zudringlich. Nie ein Flirtversuch, gar nichts. Endlose Gespräche, Museumsbesuche, eine stete Bereitschaft mir beizustehen und mich zu trösten, wenn etwas schief lief.

Denn Narz spürte wohl, dass ich mich zunächst nicht körperlich zu ihm hingezogen fühlte.Und so mimte er den guten und verständnisvollen Freund, immer zur Stelle…. Bis ich „weich“ wurde und wir uns nach 6 Monaten küssten. Zu diesem Zeitpunkt war ich bereits über beide Ohren verliebt. Er hat mich so eingelullt, dass ich richtig „süchtig“ nach den gemeinsamen Treffen wurde. Ich hatte so Herzklopfen wie lange nicht mehr. Frei nach dem Motto „und dann hat es zoom gemacht“.

Kaum hatte Narz mich in seinen Fängen, da veränderte sich etwas . Plötzlich war ich gar nicht mehr so interessant, ja vielmehr konnte ich schnell mal versetzt werden für wichtigere Dinge( seine tolle Mutter, seine Freunde, etc.) Wenn ich etwas nicht wollte, zog er es trotzdem durch. Dann musste ich … gehen.

Es folgte ein Wechselbad der Gefühle: liebevollste SMS und herzigste Mails, Kuchschelzeit … dann plötzlich Funkstille und ruppiges Verhalten. Alles musste nach seinem Kopf gehen. Widersprach ich, wurde ich „bestraft“: mit Schweigen. ( Das sei die schlimmste Strafe hat er mal gesagt, die hat seine Mutter bei ihm angewendet). Also drei Tage Liebsglück pur, dann abrupter Rückzug ( Nähe und Distanz). Fast immer musste ich ihn betteln, wieder mit mir in Kontakt zu treten.

Dann unterstellte er mir jedes Mal, wenn ich das Gespräch suchte, ich ziehe mich doch zurück. Aber das musste ich ja, nachdem er mich ausgeladen hatte und tausende Termine vorgeschützt hatte. Aber er stellte es so hin, als sei ich die Böse .( Falsche Opferrolle) Immer musste ich ihm mit einem Treffen nachrennen, plötzlich wollte er nicht mehr etwas Verbindliches planen mit mir. Mit anderen Menschen schon.

Wenn ich Narz um etwas bat, dann tat er es nie, beziehungsweise tat es so, dass mir ernsthafte Konsequenzen drohten. Ich bat ihn, ein Auto für mich auszusuchen, weil ich nichts davon verstehe. Hat er nie, mein TÜV lief aus, stattdessen glotze er Luxuswägen an, die er sich nie leisten konnte. Schließlich musste ich einen Bekannten bitten, mit mir zum Händler zu fahren. Anderes Beispiel: Wenn ich Narz darum bat, Fotos für mich für die Arbeit zu machen, dann machte er grottenschlechte oder gar keine.Ich verließ mich anfangs auf ihn, zumal er ein sehr guter Fotograf ist.… mehrmals bin ich deswegen mit meinem Chef zusammengerückt , weil ich nichts liefern konnte. Schließlich machte ich meine Bilder selbst. Es gibt noch tausend andere Beispiele.

Das Thema Spiegelung: Bitte jetzt nicht in den falschen Hals bekommen, ich will nicht, dass ich überheblich wirke, aber wie soll ich es beschreiben. Ich bin jünger und im Vergleich zu Narz auch besser aussehend, habe eine höhere Bildung als Narz genossen und komme aus finanziell gesicherten Verhältnissen. Ich bin also das, was Narz immer sein wollte, denn Narz wollte immer hoch hinaus, protzen, prahlen, .. mit Wissen, Statussymbolen… Wären seine Eltern nämlich Akademiker gewesen, dann wäre auch er zur Uni gegangen, behauptete er immer. Die seien schuld, er wäre hochintelligent Er führte mich wie eine Trophäe vor, stellte mich jedem vor und erzählte , was mein Vater beruflich machte… sogar seinem Bankberater und seinem Versicherungsmenschen.

Und um mich zu beeindrucken, trat Narz am Anfang als kulturell interessierter Mann bei mir auf, mit gutem Kleidergeschmack, der mit mir Cocktails trank und Latte Macchiato nippte. Er hatte komischerweise alle Interessen, die ich hatte, und ich war hin und weg. Ich nannte uns mal blauäugig „seelenverwandt“.

Doch das Glück nahm ein schnelles Ende: Nach und nach nahm er zu, hat sich nicht mehr gewaschen, die Wohnung komplett verwahlosen lassen… ich durfte nichts anfassen, nicht putzen.Er trug schrecklich kitschige T-shirts, schaute permanent Fußball und betrank sich jeden Abend, so dass er oft einen Filmriss hatte (mit 40 Jahren wohlgemerkt). Wenn er saufen war, meldete er sich nicht mehr, wer weiß, was er da machte…

Als ich einen sehr lieben Menschen verlor, tröstete er mich anfangs, meldete sich aber dann nicht mehr bei mir… zur Trauer kam also die Angst verlassen zu werden Seine angewiderte Begründung am Telefon:“ du ziehst dich zurück!“

In letzter Zeit drückte er mich am Handy weg und als ich ihm enttäuschte SMS schrieb , warum er mich wegdrückt, antworte er, er könne meine Aufregung nicht verstehen, ich interpretiere alles falsch. Und tat am nächsten Tag so, als sei nie etwas gewesen.

Er sagte mal zwei Dinge zu mir, die mich stutzig machten:
„Ich kann nicht lieben. Nur soweit, dass es nicht weh tut.“
„ Ich habe keine Freunde. Das sind Menschen, die förderlich für meine Karriere sind.“

Vor zwei Wochen „vergaß“ er ein Treffen mit mir. Als ich ihm schrieb, wo er ist, sagte er, bei seinen Eltern ( die spielten sowieso eine ganz besondere Rolle für ihn, obwohl er von ihnen früher regelrecht misshandelt wurde und der Knabe nun mittlerweile 40 Jahre alt ist). Ich solle drei (!) Stunden auf ihn warten ( Im Regen, Elterhaus ist ca 10 Kilometer weg…). Mir wurde es zu bunt und ich fuhr heim. Es kam eine sinnbefreite E-Mail am nächsten Morgen mit einem „witzigen“ Zeitungsartikel. Keine Antwort von mir mehr, denn ich war sauer. Habe daheim Rotz und Wasser geheult.

So… seitdem mal wieder Funkstille. Ich bat um meine Sachen, denn ich kann nicht mehr und erklärte ihm in einer Mail, dass es aus ist, denn er geht nicht ans Telefon. Keine Antwort. Jetzt hab ich Angst, er stellt meine Kleider, die bei ihm in der Wohnung sind, einfach in meiner Arbeitsstelle ab, da ich ein paar Tage frei habe. Und die Kollegen haben meine Unterhosen in der Hand

Ich schäme mich so, dass ich mich so lange so dreckig behandeln lassen hab. Und ich muss immer noch an ihn denken….. an die „Illusion“ die er mir vorspielte.
Ich könnte nur noch heulen und hab so eine unglaubliche Wut in mir, ich würde ihm am liebsten alles sagen, was mir grad so durch den Kopf geht….

Liebe Samti,
Ich bin noch auf Terminen heute... Aber ich will dir nur kurz schreiben...
Ich drück dich mal ganz, ganz fest. Es tut mir weh zu lesen was du alles erleiden musstest.
Hier im Forum bist du sehr gut aufgehoben, es wird dir helfen! Mich hat es sehr aufgegangen!

Ich hoffe du kannst dich von ihm lösen! Ganz großen Respekt, dass du den Schritt von dir aus allein geschafft hast! Du kannst sehr stolz auf dich sein! Du bist eine wirklich starke Frau!

Ich meld mich am Abend nochmal, aber fürs erste: du bist nicht allein

Zitat von Lost_38_männlich:

Kritik, die an mir geäußert wurde (die ich auch nach ehrlicher Prüfung nicht nachvollziehen konnte), bezog sich eigentlich auf eigene Defizite meiner Partnerin.

Das kenne ich nur zu gut, auch ich mußte oft lange grübeln, bis mir auffiel, daß er eigentlich sich selber meinte. Das fiel mir auch erst auf, nachdem es ein paar male passiert war und ich mit seinen Vorwürfen nichts anfangen konnte, das aber total auf ihn zutraf.. So wie ich das sehe, fällt es den Narzissten selber niicht auf, daß sie da etwas durcheinander bringen und verwechseln.

Zitat von Lost_38_männlich:

Meine momentane Traurigkeit und Angeschlageneheit führe ich zum jetzigen Zeitpunkt darauf zurück, dass ich mir sehr viele Gedanken um meine Ex-Partnerin mache: So verrückt es auch klingen mag, ich habe Angst und Sorgen davor, dass es ihr nicht gut geht, dass sie mit dem Alleinesein nicht gut zurecht kommt und dass sie sich nicht bewusst darüber ist, was sie mir und auch anderen angetan hat. Ich würde ihr so gerne die Augen öffnen! Weniger für mein Befriedigung, viel mehr für ihr eigenes Wohlbefinden. Ein völlig verrückter Gedanke, dessen bin ich mir bewusst.

Nein. Es ist kein verrückter Gedanke jedenfalls nach meinem Empfinden nicht. Auch ich mache mir viel Gedanken um meinen Ex. Ist es nicht normal? Der Partner ist doch derjenige, den man geliebt hat, wie sollte man sich da nicht wünschen, dass es ihm/ihr gut geht? Auch wenn man verletzt wurde. Ich kann jedoch nicht ausschließen dass ich so darüber denke, weil ich noch lange nicht hinweg bin über ihn und mich mit der Trennung noch nicht abfinden kann und sie trotz allem Kummer nicht wollte.

Hallo ihr lieben ,

Ich habe jetzt schon länger nicht mehr hier geschrieben . Er ist auch nicht mehr so präsent wie früher , es ist nun 5 Monate her. Im Mai 2015 hat er sich mit den Worten wir passen nicht Zsm plötzlich getrennt Ich find es erstaunlich. Er hat vor 4 Wochen seinen Status bei Facebook geändert , dass er jetzt mit Ihr in einer Beziehung ist . Und der Knaller : seit Mai 2015. aber Hey stimmt , es gab keine neue . Lügner . Er macht all das was ich mir erwünscht hätte dass er es tut als wir zsm waren . Er stellt öffentlich mit ihr Bilder hoch . Das komische ich kann bei ihm nichts sehen außer die Bilder mit ihr . Okay das ist auch nur eins. Ich weiß nicht wie lange ich ihn dafür anflehen musste dass er doch bitte mit mir ein Bild hochstellt . Da kamen immer die Ausreden , er hätte ja keine Bilder . Dann habe ich ihm welche geschickt dann kam die Ausrede er legt darauf kein Wert . Und bei ihr hat er schon 2 mal das whatsap Bild geändert ? Wow der muss ja echt verliebt sein diesmal . Ich bin sprachlos . Genau so wie er niemals eine Frau mit Kindern nehmen würde , das waren seine Worte . Er wäre ja erst 23 . Was hat er nun ? Eine 30 jährige mit 2 Kindern im Alter von 6 und 10. ich weiß schon gar nicht mehr was wahr und falsch war . War ich so schlecht ?

nein du warst sicher nicht schlecht.
Es ist ganz normal das sich Narzisten ein Lügengerüst aufbauen um den anderen möglichst kleein zu halten und das stürzt jetzt nach und nach ein.
Da kannst du rein gar nichts dran machen ausser eine absolute Kontaktsperre.
keine seiner großen Reden ist von einer Wahrheit mit der man umgehen könnte. Alles darfst und sollst du hinterfragen. Dir wir mit sicherheit noch einiges auffallen was nicht passt. Aber wenn du ihn drauf ansprichst wird er die besten Geschichten für dich Parat habenund in jeder bist du schuld. Tu dir das nicht an.... Löschen und gut ist es.

Zitat von Lost_38_männlich:

Es fällt so schwer an die Zukunft zu denken, momentan kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen, jemals wieder eine Partnerin an meiner Seite zu haben, geschweige denn zu lieben. Ich weiß, morgen sieht die Welt schon wieder anders aus und ich weiß es wird gut, aber glauben kann ich es heute noch nicht.

Auch ich habe mir das Buch Wege aus der Abhängigkeit gestern gekauft und hoffe mit dem Lesen heute beginnen zu können. Danach habe ich mir das Buch Für ein bißchen Liebe vorgenommen... ich bin sehr gespannt. Ich arbeite an mir, also komme ich auch weiter... Nur wohin?

Lieber Lost,
mir geht es ähnlich wie dir. Ich hatte heute auch keinen Glanztag. Naja, eigentlich waren es Stunden. Da fühlte ich mich auch so richtig alleine und verlassen. Ich würde mir auch so sehr einen Partner an meiner Seite wünschen, aber vorstellen kann ich es mir einfach nicht. Wie jemanden anderen lieben? Ist das möglich? - Obwohl ich natürlich ganz genau aus meinen Erfahrungen weiß, dass es so ist.

Finde ich ganz toll, dass du dir Literatur besorgt hast. Das habe ich auch getan und bin gespannt am Lesen. Super, dass du an dir arbeitest.
Ich habe heute auch noch Chakra-Yoga begonnen. Das hat mir sehr, sehr gut getan. Ich fühlte mich danach so gestärkt. Bin grade, aufgerichtet, mit sicherem Schritt und erhobenem Kopf nach Hause. Auch jetzt, einige Zeit später fühle ich mich gut und stark. Irgendwo in mir spüre ich die Gewissheit, dass alles gut wird.

Aber es wird noch ein langer Weg, mit einigen Rückschlägen. Ich erlebe sie selbst täglich. Der nächste kommt wahrscheinlich morgen früh. Der schlimmst Moment am Tag ist für mich meistens nach dem Aufwachen. Wenn du mit voller Wucht in der Realität aufschlägst.....

Liebe Samti,
ich hoffe, dass du in der Zwischenzeit eine kleine Insel der Ruhe gefunden hast.
Du hast ihn ja schon sehr gut beschrieben und kannst dir sicher auch vorstellen, was genau an ihm die narzis. Verhaltensweisen waren.
Mir hat es sehr geholfen mich in die Störung des Narzissmus einzulesen. Hab auch einige Bücher dazu bestellt.

Heute hab ich mich übrigens das erste Mal mit dem Begriff Komplemetärnarzisstin auseinandergesetzt. Und was ich gelesen habe hat mich irgendwie erschreckt. Von mir selbst erschreckt. Einige Aussagen sind so passend. Also es führt mir so sehr vor Augen, was meine Probleme sind oder sein könnten... der Grund warum gerade ER bei mir so erfolgreich war.
Ich versuche es nun positiv zu sehen und genau an diesen Punkten an mir zu arbeiten.

Wie schon zuvor geschrieben finde ich, dass du sehr stolz auf dich sein kannst, dass du von selbst die Kraft hattest zu gehen. Lass dich auch nicht bekehren. Du hast den richtigen Weg gewählt.

Liebe Conchita35,

vielen Dank für deine lieben Worte Das tut wirklich gut, denn ich fühle mich heute nicht besonders, ich muss immer wieder an ihn denken... so wie du es in deinem Beitrag beschrieben hast. Ein Parasit, der nicht mehr aus meinem Kopf will. Mir fallen all die schönen Momente ein , seine Liebesbekundungen ( Meine Hübsche, Mein Schatz, wir sind ein tolles Team. Er hielt die ganze Nacht meine Hand fest, wir saßen erst kürzlich im Urlaub zusammen unter dem Sternenhimmel und er sagte Du bist jemand, auf den man sich verlassen kann). Narz wollte sogar vor einigen Monaten ein Haus mit mir kaufen, weil wir ja angeblich so toll zusammen passen. Aber wo das stehen sollte, das hätte natürlich er bestimmt Obwohl er dafür gar nicht das Geld gehabt hätte...

Ich muss mich mit dem Thema Komplemetärnarzisstin noch genauer beschäftigen, aber vieles trifft leider tatsächlich zu. Den Mund halten, nur damit es nicht eskaliert, das wäre ein treffendes Beispiel.

Lieber Lost,

Du hattest geschrieben: Kritik, die an mir geäußert wurde (die ich auch nach ehrlicher Prüfung nicht nachvollziehen konnte), bezog sich eigentlich auf eigene Defizite meiner Partnerin.

Ja, das kenne ich von meinem (Ex)-Partner. Er zog sich permanent zurück, versetzte mich wegen in meinen Augen völlig trivialen Verabredungen und Dingen. Und dann war ich auf einmal die, die sich zurückzog. Diskutieren half nichts, er blieb felsenfest bei seiner Meinung. Und lachte mich aus, wenn ich versuchte, ihm das Gegenteil zu beweisen

Ich hoffe, ich kann standhaft bleiben. Ich habe richtig Angst davor, ihm über den Weg zu laufen....

Liebe Grüße Samti

Liebe Samti,
ich kann so gut nachempfinden wie e dir geht. Ganz ehrlich, wenn ich das Forum hier nicht hätte, meine Psychologin bzw. Therapeutin, die Fachliteratur.. Ich würde nur noch weinen und die Welt nicht mehr verstehen.
Denn, wenn man diese Dinge und Worte die der Narz so macht und von sich gibt aus einer.... hm.. sagen wir mal gesunden Sichtweise erklären muss, dann kann man nur scheitern. Man kommt auf keinen grünen Zweig, zweifelt an sich selbst und verliert sich im Psychoterror.
Ich habe einfach alles, was von ihm kam von Narz auf Normal decodieren angefangen. Das hat mir sehr geholfen. Ja, Narz sagt - Narz meint. Wenn es dazu ein Wörterbuch gäbe, es wäre wohl ein Bestseller. Leider muss man sagen.

Liebe Conchita,

das mit dem Wörterbuch, so traurig es ist, wäre tatsächlich eine gute Idee. Ich versuche mich mal an einer Übersetzung:
- Wir sind ein tolles Team: Ich bin der Narzisst, der den Ton angibt. Du der Komplementärnarzisst. Das passt doch wunderbar, oder nicht?

- Auf dich kann man sich verlassen: Egal, wie schlecht ich dich behandle,du kommst eh wieder angekrochen.

Es ist/ war Psychoterror, wie er im Buche steht. Nun fürchte ich, dass er alle gegen mich aufbringen wird und mir meine Sachen in der Arbeit abstellen wird. Damit alle sehen, was für eine böse Person ich doch bin. Ich habe ihn ja verlassen, obwohl er mich doch so geliebt hatte....