Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Oh mein Gott... Mir geht's gerade sooo elend. Er ist ständig in meinem Kopf. Bei jeden Gedanken. Sogar wenn ich was lese. Zeitungsartikel... Immer ist er im Hinterheund da. Ich glaub ich dreh durch.
Schweißausbruch... Kennt das wer?
Ich bin kurz vorm zusammenbrechen.
Ich will den Typen weg haben verdammt....
Gibt's da eine Übung? Ich kann nicht mehr...

Mir geht es ja genauso Conchita. Auch bei mir ist er ständig in den Gedanken.. von morgens bis abends. Ein Patentrezept dagegen habe ich bislang auch nicht gefunden.

Aber ich habe das Gefühl, er ist so sehr präsent, dass es schon krankhaft ist. Ich kann ja keinen anderen Gedanken mehr fassen. Das ist richtig gruselig. Und eindeutig nicht normal.
Abgesehen davon, dass ich ihn nicht mehr sehen und hören WILL. Ich will ihn nur mehr weg haben aber ich finde keine wirkliche Ablenkung.
Ich hatte heute morgen schon sowas wie Angstzustände. Das kann so nicht sein und darf nicht sein, dass mich ein gestörter Typ dermaßen in den Wahnsinn treibt. Ich will das nicht zulassen.

Guten morgen alle zusammen

@Dia Conchita
Mir geht es genauso. Die kleinste Kleinigkeit erinnert mich sofort an ihn. Und letzte Nacht hab ich mal wieder von ihm geträumt. Nur... im Traum ist es mit ihm so, wie es in der Realität leider selten war - harmonisch.
Dann werd ich aus dem Geborgenheitsgefühl rausgerissen und klammer mich an mein Kuscheltier. Ohne könnte ich im Moment nicht schlafen.

Guten Morgen an alle!

Zitat von Conchita35:

Mir ist gerade so was von schlecht! Mein ex-Narz. Ist sich dich nicht echt zu blöd ständig mit meiner Freundin zu schreiben. Inhalt: die Trennung tut ihm so weh, aber es gibt keine Alternative. Er macht sich Sorgen um mich, weil er mir so weh getan hat. Und ich verdiene es so so sehr glücklich zu sein.

Was soll denn der Schmus jetzt? Ist das ein spezielles Narz-Ding oder einfach normal nach einer Trennung. Ich kapier es einfach nicht.

Liest sich so, als würde er versuchen sich bei deiner Freundin einzuschleimen und sich als der super verständnisvolle, rationale Ex zu geben und dich als die irrationale und viel zu sensible Klammernde hinzustellen, die am besten professionelle Hilfe in Anspruch nehmen sollte. Scheint eine Taktik von Narzen zu sein, um ihre Opfer von ihren Support Netzwerken abzuschneiden bzw. um dort Zweifel zu säen.

Die andere genannte Möglichkeit ist aber auch plausibel. Von wegen, dass er so versucht weiter in deinem Leben präsent zu bleiben, und so auch weiter Informationen über dich zu bekommen. Er kann so weiterhin auf dich Kontrolle auswirken ohne das du großartig Einfluß nehmen kannst. Wie soll man so auch mit jemandem abschließen, wenn dieser jemand weiterhin immer wieder auf sich aufmerksam macht.

Könnte aber natürlich auch eine Taktik sein um dich aus der Reserve zu locken und dich deshalb bei ihm zu melden, wo er dich dann wieder dort hätte, wo er dich haben will. In Interaktion mit ihm.

Wieso antwortet deine Freundin ihm überhaupt? Oder schreibt er ihr dauernd, ohne dass sie auf ihn reagiert? Wie viel weiß deine Freundin über eure Beziehung? Evtl. wäre es von Vorteil alle Karten auf den Tisch zu legen und ihr dann zu sagen, sie soll ihn bitte ignorieren (am Besten auf allen Kanälen blocken) und ihm bloß keine Infos über dich geben.

Zitat von NewDay1:

Hi Conchita, keine Ahnung, wohin man das verbuchen kann, aber mein Ex hatte mir auch später nach der Trennung geschrieben, dass es ihm wehtut, dass er mir wehgetan hat und er mir einen lieben Partner wünscht, ich hätte es verdient. Gibts da vllt nen Trennungsratgeber, in dem das drinsteht, um nach der Trennung noch nen guten Eindruck zu hinterlassen. Obwohl, irgendwie ist das empathielos..

Solche Sätze kamen von meinem Ex nach der Trennung auch. Das ist doch letztendlich auch nur die übliche Mitleidstour, die die Narze fahren. Auch um evtl. zu testen, ob nicht vielleicht doch nochmal ein Comeback möglich wäre, ja nachdem wie man darauf reagiert. Die wollen doch nur Absolution für den ganzen Mist, den sie mit uns veranstaltet haben und unser Mitgefühl. Letztendlich geht es doch wieder nur um ihn und seinen Schmerz.

Zitat von Diavolina:

Ja schon, letztendlich wäre die Konsequenz dieselbe gewesen. Trotzdem zieht es mich herunter, weil ich zusätzlich zu der Trennung noch verdauen muss, daß wir noch nicht einmal im Guten auseinandergehen konnten.

Ich kann mir nicht vorstellen, wie man mit so jemandem im Guten auseinandergehen will. Normalerweise geben Narze einen nicht einfach so aus lauter Nächstenliebe und Respekt zueinander frei. So lange er Verwendung für dich hat, wird er bis aufs Letzte versuchen, dich unter seiner Kontrolle zu halten. Mir fällt nur ein Szenario ein, wo ich mir ein auseinandergehen ohne großes Theater seinerseits vorstellen kann nämlich, sollte er ein neues Opfer finde und dich dadurch loswerden wollen bzw. solltest du ihm nicht mehr das geben können (Geld, Komfort, Energie etc.), was er verlangt. Alles andere kann nur im Drama enden, weil er ein großes Drama daraus machen wird, egal wie schwerwiegend oder logisch der Grund dafür ist.

Kannst du dir ehrlich ein Trennungsszenario vorstellen, bei dem dein Narz nicht ausrastet - in welcher Art auch immer?

Für dich wird es nicht die Chance geben im Guten auseinander zu gehen. In jeder noch so alltäglichen Situation bzw. Interaktion mit ihm hängt doch das Damokles Schwert über dir, das jeden Moment herunterrauschen kann. Sei es, weil du etwas falsches gesagt hast, ihn falsch angeschaut hast oder von mir aus, weil du einfach die falsche Farbe trägst und er ein Ventil braucht seinen Frust an dir auszulassen. Du weißt doch nie, wann oder womit du ihn evtl. gleich in Rage bzw. zum Abhauen bringst. Wie soll man denn mit so einer Willkür umgehen?

Er bringt dich absichtlich aus dem Gleichgewicht um dich so zu kontrollieren. Jede Interaktion zwischen euch ist getrübt durch dein Bewußtsein, dass es jeden Moment wieder so weit sein könnte und egal wie sehr du dich anstrengst es ihm Recht zu machen, du wirst versagen, weil das ein unmögliches Unterfangen ist. Wenn du ihm keine Angriffsfläche gibst, dann konstruiert er eben eine, um dich zu bestrafen. So einfach ist das.

Zitat von Diavolina:

Und die Chancen, daß er wieder Kontakt aufnehmen wird, sind für meine Begriffe jetzt sehr sehr gering.

Weißt du was ich glaube, was am ehesten einen Kontakt provozieren könnte? Nicht das ich dir das rate, oder auch befürworten würde, weil es im Endeffekt das Beste wäre, wenn sich dieser Mann nie wieder bei dir melden würde... aber wenn er über irgendeinen Kanal mitbekommen würde, dass es dir ohne ihn wunderbar geht und sein weglaufen und dich ignorieren das beste Geschenk war, das er dir überhaupt machen konnte... ich glaube das würde ihn sehr tief treffen und das könnte er nicht auf sich sitzen lassen und er würde versuchen wieder in dein Leben zu treten.

Zitat von Diavolina:

Ist das dann nicht ein Widerspruch zu diesem Nähe/Distanz-Spiel?
Ich meine, wenn sie eigentlich unsicher sind, mit sich selber dauernd und permanent unzufrieden sind und nie viel von sich selber halten, woher nehmen die dann die (Selbst-)Sicherheit, dieses Nähe- und Distanz-Spiel durchziehen zu können? Was macht die dann so sicher, dass es aufgeht, und die jeweilige Partnerin nicht doch die Flucht ergreift?

Dazu gibt es eine Analogie, die hier sehr gut passt. Wenn man einen Frosch in kochendes Wasser wirft, dann tut er alles, um dem Inferno zu entkommen. Setzt man ihn aber in lauwarmes Wasser und erhöht langsam die Temperatur, dann kocht er bei lebendigem Leibe, ohne dass er Anstrengungen macht, sein Wärmegefängnis zu verlassen.

Die Narze ziehen die Daumenschrauben sehr langsam an bzw. zeigen uns ihre andere Seite erst, wenn sie sich uns sicher sind. Und wo das ganze hinführt und wie effektiv das ist, sehen wir doch allein an den ganzen Frauen, die hier schreiben.

Zitat von Conchita35:

Oh mein Gott... Mir geht's gerade sooo elend. Er ist ständig in meinem Kopf. Bei jeden Gedanken. Sogar wenn ich was lese. Zeitungsartikel... Immer ist er im Hinterheund da. Ich glaub ich dreh durch.
Schweißausbruch... Kennt das wer?
Ich bin kurz vorm zusammenbrechen.
Ich will den Typen weg haben verdammt....
Gibt's da eine Übung? Ich kann nicht mehr...

Ich kenne leider keine Übung. Ich habe mich damals exzessiv mit einem Hobby abgelenkt. Ich weiß nicht, ob vielleicht irgendwelche Entspannungstechniken helfen könnten? Yoga, oder Meditation vielleicht?

Wenn du mittlerweile schon mit Angstzuständen zu kämpfen hast, wäre es evtl. eine Überlegung wert sich ärztliche oder therapeutische Hilfe zu holen?

Zitat von Wurm:

Hallo bin Neu hier und brauche dringend eure Hilfe hat einer von euch zufällig auch ein Ex der Narzisst ist und ein Kind von ihm? Würde mich gerne mit der Person drüber unterhalten. Echt wichtig ihr wisst ja mit Narzissten nicht zu Spassen. Jetzt schon mal Herzlichen Dank.

Ich habe glücklicherweise kein Kind mit meinem Ex. Soweit ich weiß, gibt es aber ein paar Frauen hier, auf die das zutrifft. Vielleicht könntest du versuchen uns zu erzählen worum es geht. Narz Verhalten ähnelt sich ja meistens sehr und evtl. kann dir auch eine der anderen Userinnen hier helfen.

Ja, die Träume. Ich träume auch von ihm... Aber zum Glück nicht harmonisch.
Heute Nacht hab ich geträumt, dass er mich umbringen wollte. Messer hätte er schon in der Hand...
Ich bin nochmal davon gekommen.

Bei mir ist es so, dass ich einfach nur weg will von ihm. Nie mehr sehen, nie mehr hören und am besten alles vergessen. Ja. Unbeschwert und frei sein.
Ich könnte mich für jeden Gedanken, den ich noch an ihn verschwende selbst in den Hintern treten.

Also ich kapier nicht, warum das an ihn denken trotzdem noch dauernd da ist. Er ist wie ein Schleier, der über mir liegt. Zwischen mir und der Welt.
Ich hatte heute morgen eine richtige Panikattacke.
Echt schlimm.

Es ist eigentlich so, dass mir immer klarer wird, dass ich meine gesamte Energie an ihn vergeudet habe. Alles. Als ich quasi leer war, hat er mich entsorgt. Und trauert jetzt um die beste Freundin, die er leider nicht lieben konnte. Er stempelt sich selbst zum A... Und das öffentlich, aber er hatte ja keine andere Wahl. Er wahr ja nur ehrlich zu mir.

Es ist wirklich so unerträglich für mich gerade. Ich weiß, für euch auch. Ich hoffe es wird besser, ich hoffe wir schaffe es aus diesem Albtraum endlich aufzuwachen und wirklich frei zu sein.

Zitat von Conchita35:

Bei mir ist es so, dass ich einfach nur weg will von ihm. Nie mehr sehen, nie mehr hören und am besten alles vergessen. Ja. Unbeschwert und frei sein.
Ich könnte mich für jeden Gedanken, den ich noch an ihn verschwende selbst in den Hintern treten.

Würde es dir vielleicht etwas bringen, das, was dich so beschäftigt aufzuschreiben, damit die Gedanken endlich mal nach außen gelangen? Entweder hier oder nur für dich. Vielleicht würde dir das Ruhe verschaffen oder zumindest das Gedankenkarussell etwas ausbremsen?

Ich kann so gut verstehen, dass man sich am Liebsten treten möchte für die ganze verschwendete Zeit, für die eigene Naivität und Blödheit, das so lange mitzuspielen und für die Leichtgläubigkeit.

Bitte geh nicht den Weg jetzt daran zu verbittern sondern versuch das Positive daran zu sehen und so viel wie möglich aus diesem Fehler zu lernen. Leider lässt sich das Geschehene nicht mehr rückgängig machen, aber es gibt dir die Möglichkeit dich nun intensiv mit dir zu beschäftigen um zukünftig zu verhindern, dass nochmal jemand so mit dir umspringt.

Diese Menschen haben sich uns nicht umsonst ausgesucht und wahrscheinlich haben wir alle irgendwo Gemeinsamkeiten. Sei es dabei schlecht Nein sagen zu können, sein eigenes Wohl immer hintenanzustellen, ein sehr geringes Selbstwertgefühl oder kaum oder keine vorhandenen Grenzen. Narze scheinen leider ein Gespür dafür zu haben, wer leichte Beute ist.

Ich habe im letzten Jahr sehr viel zu diesen Themen gelesen und mich damit beschäftigt. Es ist immer noch nicht einfach für mich, jemandem die Stirn zu bieten, meine Grenzen durchzusetzen oder Nein zu sagen, aber es wird besser und von mal zu mal einfacher. Vor allem ist es so ein tolles Gefühl, wenn man endlich mal für sich eingetreten ist und sich nicht hat kleinkriegen lassen oder sich aufgrund Schuldgefühlen zu einem Ja hat übereden lassen.

Wenn ich meinem Narz für eines danken kann, dann dafür diese Entwicklung in Gang gesetzt zu haben. Wahrscheinlich würde ich sonst immer noch bei jeder Gelegenheit auf mir herumtrampeln lassen.

Gegen die Gefühle kann man leider nichts machen... da kann man nur die Zeit abwarten.

Mir ist total schlecht. Ich habe riesen Hunger aber krieg einfach nichts runter. Wenn ich dran denke was ich essen könnte an den Sachen die ich hier habe, wird mir noch schlechter. Ich muss das wohl erstmal aussitzen
Dabei muss ich doch nachher weg -.- Ich hoffe ich klapp nicht zusammen!

@Karou: großes DANKE dir erstmal!
Zu deiner Frage wegen Freundin: sie ist in alles eingeweiht, lässt sich also nicht manipulieren und hat auch manche Sachen gezielt angesprochen: also zum Beispiel warum er mir einen Ring geschenkt hat, wenn er sich ja keine Zukunft mit mir vorstellen kann. Tatsächlich kam auf diese Frage keine Antwort.
Er meinte zwar, ja, er weiß, dass er voll Mist gebaut hat und er will mir den Schmerz am liebsten Abnehmen, aber er war halt in einer psychischen Ausnahmesituation und jetzt, wo es ihm besser geht und er realisiert, dass ich mein Leben nach ihm ausrichte, muss er einfach ehrlich sein. Auch wenn er durch diese Ehrlichkeit einen der wichtigsten Menschen im Leben verliert, und es tut ihm so sehr weh. Noch nie hat ihm eine Trennung so sehr weh getan.
Er wollte dann noch wissen wie es mir geht, sie sagte sorry, kein Kommentar. Da war er dann etwas eingeschnappt und meinte, er fände die Antwort doof.

Ich bin schon so verwirrt, was ich mir selbst eingebildet hab und habe noch eine andere Freundin befragt. Sie sagt mir, sie erinnert sich genau, wie sehr er mit mir Zukunft plante, sprach sogar Kinder an.

Das muss einfach echt ein Narz-Ding sein. Meine Freunde halten ihn für geisteskrank. Naja....

Das mit Gedanken aufschreiben ist eine sehr gute Idee. Ich Machs ja schon zum Teil hier... Und ja, im Grunde kann ich nicht Nein sagen. Was paradox wirkt, weil alle oder sehr viele glauben, dass ich die starke, durchsetzungsfähige Frau bin, die nichts an sich kommen lässt und sich abbeutelt.
Aber die Wahrheit ist nun mal, und das kann ich mir erst seit IHM eingestehen: ich bin sehr sensibel, lasse mich vor allem im Privaten und da von Männern leicht zu was drängen.
Was mich erschreckt: ich habe ja auch vor dem Ex-Narz die Starke und Harte markiert. Als ich in den letzten Wochen der Beziehung mal mit ihm reden wollte, mich geöffnete habe mit den Worten: du musst wissen, dass ich eigentlich ein sehr sensibler Mensch bin hat er mich unterbrochen, ausgelacht und gesagt, dass ich das ganz schnell vergessen soll, denn wenn ich eins nicht bin, dann ist das sensibel.
Ich war sehr verletzt und traurig, dass der Mann an meiner Seite mich nicht so sieht wie ich wirklich bin.
War meine Tarnung zu gut? Oder wollte er mich nie wirklich sehen?

Wegen Ablenkung hab ich beschlossen nach der Arbeit öfter wieder ins Fitness-Center zu gehen. Ja, vl ein Yoga-Kurs.

@ butterfly: ich hoffe sehr, dass auch du dich bald besser fühlst. Ich Versuch wenigstens jeden Tag eine warme Suppe aus dem Bio-Laden zu essen. Viel bekomm ich auch nicht runter. Das mit der Übelkeit kenn ich auch.
Es ist einfach nur schlimm, wohin uns diese Narze treiben. Das ist einfach nur Missbrauch auf so vielen Ebenen.

Diese Typen beherrschen eins doch ganz besonders: Von unserem Geist Besitz ergreifen. Mein Exemplar hatte mich 18 Monate in seinem Bann. Ich fragte mich immer, was ist nur los mit mir? Warum komme ich nicht los von ihm? Sowas Extremes, dieses Gefühlschaos, hab ich noch nie zuvor erlebt.

Jetzt, nach 20 Monaten, geistert er zwar immernoch in meinem Kopf, täglich, herum, aber ohne dass es mir schlecht dabei geht und mir schwindelig wird, weil ich aus dem Gedankenkarussell nicht rausfinde. Dachte, ich komm da niemals mehr raus, total verhext.

@FallingButterfly:
Tut mir leid und fühl dich gedrückt. Bei mir artet Kummer leider eher immer ins Gegenteil aus und ich esse dann nur Mist aus lauter Frust. Ich wollte aber auch gerade vorschlagen, ob trinken vielleicht einfacher geht und du dich mal an Gemüsebrühe/suppen versuchst?

Zitat von Conchita35:

Er wollte dann noch wissen wie es mir geht, sie sagte sorry, kein Kommentar. Da war er dann etwas eingeschnappt und meinte, er fände die Antwort doof.

Toll, dass deine Freunde so hinter dir stehen. Mein Narz hat ja versucht mich von allen Kontakten zu isolieren, die er nicht gebilligt hat. Vor allem männliche Freunde hab ich ihm zuliebe aufgegeben bzw. er hat sie verscheucht. Er ist ja schon ausgerastet, wenn ich im Restaurant bei einem männlichen Kellner die Bestellung zu nett aufgegeben habe.

Klingt auf jeden Fall, als fände er es toll sich vor deiner Freundin zu inszenieren. Letztendlich wäre es besser, wenn sie ihm nun nicht mehr schreibt und du somit auch nicht weiter von seinem verdrehten Narzgelaber erfährst.

Zitat von Conchita35:

Ich bin schon so verwirrt, was ich mir selbst eingebildet hab und habe noch eine andere Freundin befragt. Sie sagt mir, sie erinnert sich genau, wie sehr er mit mir Zukunft plante, sprach sogar Kinder an.

Das Problem kenne ich auch. Es ist echt schlimm, wenn man anfängt sich selbst zu hinterfragen und am eigenen Verstand zu zweifeln, weil er seine Manipulationsspielchen spielt. Gaslightning nennt man das im englischen.

Zitat von Conchita35:

Was mich erschreckt: ich habe ja auch vor dem Ex-Narz die Starke und Harte markiert. Als ich in den letzten Wochen der Beziehung mal mit ihm reden wollte, mich geöffnete habe mit den Worten: du musst wissen, dass ich eigentlich ein sehr sensibler Mensch bin hat er mich unterbrochen, ausgelacht und gesagt, dass ich das ganz schnell vergessen soll, denn wenn ich eins nicht bin, dann ist das sensibel.
Ich war sehr verletzt und traurig, dass der Mann an meiner Seite mich nicht so sieht wie ich wirklich bin.
War meine Tarnung zu gut? Oder wollte er mich nie wirklich sehen?

Was mir bei meinem Narz aufgefallen ist und wonach deiner auch klingt. Sie sprechen einem die eigene Wahrnehmung und die daraus resultierenden Gefühle ab, um sich nicht damit herumschlagen zu müssen oder um diese für sich allein zu beanspruchen. Wenn ich sauer oder traurig war, weil er mich verletzt hatte, war sein Tenor eigentlich immer, ich wäre selbst Schuld, wenn ich so fühle, weil er hätte ja nur einen Witz gemacht/sei ja nur ehrlich gewesen/ich solle mich nicht so anstellen und aufhören das schei. Opfer zu spielen...

Im Gegensatz dazu war er die Mimose in Person und hat schon bei den kleinsten Kleinigkeiten (sei es nur, das er etwas falsch verstanden hatte) hochemotional reagiert. Um seine Gefühle sollte ich mich am Besten sofort kümmern... meine waren es nicht mal Wert um drüber zu reden. Wenn er mir dann doch mal zuhörte, weil mir etwas auf der Seele brannte oder ich ihm Intimes erzählte, heuchelte er Verständnis um es bei der nächsten passenden Gelegenheit gegen mich zu verwenden.

Hallo @all,

an diesem Wintertag ganz liebe Grüße von hier aus an Euch! Ich versuche es mal der Reihe nach, ist aber nicht chronologisch zu Euren Beiträgen:

@FallingButterfly

Ganz dicken auch von mir. Mein Vorschlag zu ein wenig Nahrungsaufnahme (liegt auf der selben Schiene wie Karou): entweder Frühstückssaft (ist dicker, sprich gehaltvoller als normaler Saft, weil Ballaststoffen angereichert) oder diese Schmelzflocken. Speziell aufbereitete Haferflocken, die Du in Flüssigkeiten auflöst. Ansonsten, wie Karou schon schrieb, Gemüsebrühe oder -suppe. Ich wünsche Dir von Heren, dass der Schmerz bald nachlässt.

@Conchita

Ach Mensch, es tut mir so weh, dass es Dich jetzt runtergeritten hat. Um das Gedankenkarussell zu stoppen, habe ich dann Sport gemacht. Yoga, Pilates wegen der eigenen Mitte, aber vor allem Kraftsport, um die Wut rauszulassen.

Zu Deinen Fragen, es klingt typisch für einen Narzissten. Sich das Unschuldsmäntelchen umhängen, gleichzeitig aber auf Mitleidstour gehen. Es klingt für mich aber ebenfalls nach einem Versuch, inwieweit Du noch zur Verfügung für ihn stehst, d. h. ob er zkünftig nicht vielleicht doch wieder ankommen kann. Jetzt muss er erstmal sein Bild von sich selbst stabilisieren, ich meine, daher diese Nachrichten an Deine Freundin. Er ist der Gute, der sich Sorgen um Dich macht. Was mir auch auch auffällt, ist diese Entwertung -Du richtest Dein Leben nach ihm aus-. Klingt nach: Sie ist mir zu nahe gekommen, dass engt ihn ein. In einer engeren Beziehung siehst Du zwangsläufig auch die schwächeren Seiten Deines Partners und das geht für ihn nicht. Mag sein, dass ihm eine Trennung noch nie so weh getan, aber: da ist schon wieder er. was ihm schon weh tut ist, dass da eine Stütze für ihn weggebrochen ist.

Und diese Verdreherei, Gas-lightning, Crazymaking is leider so'n Narzding. Das gehört leider auch zur Taktik, Dich so sehr zu verwirren, dass Du beginnst, an Deinen eigenen Wahrnehmungen zu zweifeln. Er tut es, um weiterhin die Kontrolle zu behalten. Symtomatisch halt eben

@Karou

Danke, wie Du die Beiden aufgefangen hast!

Liebe Grüße, den Rest versuche ich heute Abend zu beantworten.

@Karou: Ja, genauso war meiner! Im letzten Absatz dachte ich wirklich wir sprechen von ein und dem selben Exemplar.
Meine Freundin ist SEINE Kollegin. Tja. Sie hält sich auch brav an meine mehr als deutliche Anweisung NICHTS von mir zu erzählen.
Heute hat er sie wegen unseres Urlaubes/Storno genervt. Ob sie was weiß, weil ich rede ja nicht mit ihm und es ist so mies, sich wegen SOWAS zu melden... Aja: Höhepunkt des ganzen: er überlegt gerade, ob ich nicht doch noch eine stille Hoffnung wegen dem Urlaub und so habe (!) GEHTS NOCH? Tickt der noch richtig?

Schlussendlich hat er mir eine Mail geschrieben. Ich hab noch nicht geantwortet. Will heute mit einer Psychologin sprechen was die beste Vorgangsweise wäre. Jedenfalls schreibt er 15 Minuten nach der Msil an mich der Freundin, dass er bis jetzt KEINE REAKTION erhalten hat

Ich bin wiedermal sprachlos und kann diese Geschichte hier nur mal aufschreiben....

Zitat von samesame:

Zitat von Diavolina:

Wann hat das bei dir angefangen mit dem entwerten und verletzen?

Wir waren nicht lange genug zusammen als, dass es schon so richtig angefangen hätte. Wenn es sowas gibt, war meiner ein relativ ehrlicher Narzisst, zumindest hat er das versucht. Er ist sich im Klaren darüber, dass er ein Problem in Beziehungen hat und besucht eine Therapie (habe ich erst spät erfahren), so dass er sich von Anfang an nicht verstellt hat (hat er jedenfalls ständig betont).
Seine Fassade bestand darin beeindrucken zu wollen, aber das ging dann sehr schnell hin und her, er hat nämlich auch ein Wahnsinns Problem mit Nähe. (Ein Tag war total super, am nächsten war er kalt wie ein Fisch.)
Er sieht sich allerdings nicht als Narzisst und hat zwar diverse andere Diagnosen, aber noch nicht die NPS. Das ist für ihn egtl schade, denn alles an seinem Verhalten hat den Eindruck gemacht, dass er nicht genau weiß was nicht stimmt, aber dennoch hofft so akzeptiert zu werden wie er ist.
Das Entwerten hat er noch sehr subtil gemacht mit humorigen Äußerungen. (Er hat ganz am Anfang sogar mal gesagt, dass er hofft ich verstehe seinen Humor).
Allerdings kann er ganz so unwissend dann auch nicht sein, denn manche Aussagen kamen mir schon sehr unpassend vor und ich habe sie angesprochen, da hat er dann immer irgendeine Erklärung für gefunden.
Aber ja: ich denke er machte das Entwerten unbewusst und braucht die Dominanz einfach um sich als wertvoll zu empfinden.
Die rosa Brille hätte mich das vermutlich gar nicht erkennen lassen, aber seine übertriebenen Ausbrüche wenn er sich verletzt gefühlt hat, waren einfach komplett irreal und unnatürlich, die konnte ich nicht ignorieren.

Ich finde interessant, dass du auch Probleme mit deiner Mutter und in deiner Kindheit hattest. Das wird so auch immer wieder als Ursache in den diversen Büchern zu emotionaler Abhängigkeit genannt.
Ich denke bei mir, dass er wirklich so etwas in der Art ist und er der ideale Trigger war. Anders kann ich mir nämlich nicht erklären warum mich Jemanden der nur so kurz in meinem Leben war und von dem ich ganz genau weiß, dass wir nie eine funktionierende Beziehung haben werden, jetzt derartig beschäftigt.
Ist bei Dro. ja auch so: man weiß ganz genau das sie schlecht sind, aber will sie gegen jede Vernunft unbedingt.

@samesame: Unsere Story ist echt die gleiche! Hammer! auch bei mir ganz subtiles maßregeln. Ich hab das eigentlich immer erst viel später so gewertet. oftmals waren die Verbesserungsvorschläge , das Kritisieren und das Maßregeln in verletztendem Humor verpackt, oder mit einem Augenzwinkern übermittelt. Gleichzeitig hab ich gespürt, wie ernst es ihm war. in der situation selbst bzw. kurz danach blieb immer nur das gefühl von unzulänglichkeit und dass ich mich noch mehr anstrengen sollte.

Zum Schluss wurde er dann auch so deutlich und redete mit mir, wie ein Vater mit seinem Kind.
Nachdem ich mich getrennt hatte und er versuchte mich zurückzuerobern (1. Trennungsversuch vielmehr) habe ich ihm erklärt, dass dieses Verhalten nicht geht. er sagte, er hätte keine ahnung, was ich meine. und er glaubt nur, dass er vielleicht schon ein komischer sack ist, der es nicht mal mehr merkt. danach hat er dann so weiter gemacht wie vor der trennung.

und schluss gemacht hat er genauso wie bei dir: in der whatsapp schrieb er, dass es ja zu meinem besten wäre und er eben einfach derzeit nicht in der lage ist mir das zu geben was ich brauche. und er hätte mich ja so lieb und hätte so viel Respekt.

Danach hatten wir nie wieder Kontakt (seit dem 26.8.15). Anfangs hat mich das so sehr gedemütigt, dass er mich so vergeworfen hat, nachdem er mich so gnadenlos ausgesaugt hat. er scheint wirklich keinen gedanken an mich zu verschwenden. aber schon nach kurzer zeit war ich froh, denn die zeit bringt einem ja die fehlende distanz auf die dinge, um alles klarer zu sehen und die situationen zu analysieren.

Im Übrigen hatte ich einen narzistischen Vater. und erst jetzt habe ich bemerkt, dass ich auf so einen Menschen als Partner reingefallen bin. Kein schimmer wie das passieren konnte. Ich hab in dem Zuge auch gleich mit meinem Vater für immer und ewig gebrochen. dieses Kruppzeug hat in meinem Leben nichts mehr zu suchen.

Hallo Conchita,

es scheint, als käme es gerade knüppeldick bei Dir. Ich werde für mich den verdacht nicht los, dass er vielleicht doch wieder bei Dir ankommen will. Zumindest interpretiere ich seine Aussage, ob Du Dir noch irgendwelche Hoffungen wegen des Urlaubs machst dahin gehend. Klingt eher so, als ob er sich noch Hoffnungen diesbezüglich macht.

Unterm Strich will er Deine ganze Aufmerksamkeit, Deine Energie, so klingt es für mich heraus. Es scheint ihm mächtig gegen den Strich zu gehen, dass er nichts über Dich erfährt. Der dreijährige im Erwachsenenkostüm scheint voll in Fahrt zu sein.

Ich drück Dich mal ganz tolle und wünsche Dir viel Kraft!