Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Schon klar, dass du erstmal kein Interesse hast. Ist ja auch gut so. Irgendwann aber, wenn du gar nicht damit rechnest, kommt einer daher, der auf kleine knuddlige Pandabären steht und der vernünftig ist und vom Herzen deine Ansichten teilt.
Aber jetzt kümmerst du dich erstmal nur um dich, auch wenns schwerfällt. Schritt für Schritt kommst du deinem Ziel näher, wieder Freude am Leben zu empfinden. Es ist so facettenreich. Du schaffst das!

Ich möchte erstmal die nächsten 2 Jahre keine Beziehung haben. Schon gar nicht wenn ich meine letzte nicht richtig verarbeitet habe.
Selbst wenn sich ein Mann sich für mich interessiert... ich würde ihn abblitzen lassen.

Ich habe ja auch gedacht, dass mein Ex meine Ansichten teilt und vernünftig ist. Ich hatte bei ihm echt das Gefühl, dass er so ist wie ich. Wir haben sogar bevor wir zusammen kamen ausführlich über unsere Ansichten und Gemeinsamkeiten, über unseren Charakter geredet. Ich war mir sooo sicher! Doch es war alles nur gelogen. Mir kann jemand viel erzählen, dass er meine Ansichten teilt und alles so sieht wie ich.. und schwupps, finde ich wieder die Wahrheit heraus.
Ich war mir bei meinem Ex auch soooo sicher, dass er nicht lügt usw. Dass er so ist wie er gesagt hat. Ich habe ihm geglaubt und gedacht Er ist es!.
Er sah auch noch so verdammt gut aus und hat mich optisch auch so genommen wie ich bin

Ohne zu kontrollieren kann ich ja gar nicht mehr herausfinden, ob mich ein Mann genauso skruppelos anlügen kann. Es ist als wäre man 100%ig überzeugt, dass der Stift in der Hand grün ist. Aber in Wahrheit ist er rot.
Mir kommen grad wieder die Tränen. Es ist einfach alles zu viel
Warum bin ich schon wieder an den Falschen geraten.....?

Manchmal wünsche ich mir ich hätte die Wahrheit nie herausgefunden und weiter in dieser zuckersüßen und gleichzeitig anstrengenden Scheinwelt gelebt.

Man kann einem blinden Mann nicht sagen, dass er mal die Augen öffnen soll. Denn er wird es nie können

Hallo Fallingbutterfly,
kann dir nur aus eigener Erfahrung sagen, dass es mir ähnlich ging wie dir. Und ja, NPSler brauchen die Herausforderung und wollen jagen und gewinnen. Wenn sie es dann (wiedermal) geschafft haben, wird man schnell uninteressant. Vor allem als bisheriger Partner. Neue Opfer werden angedockt...
Diese Menschen brauchen mehr als andere Menschen immer Bestätigung von anderen für ihr Ego. Als Partner kann man das nicht immer bieten, und so werden eben andere Menschen dafür gesucht, was die ständigen Affären verursacht.
Ich wünsche dir alles Liebe und Gute auf deinem Weg. Du bist noch jung, gib dir jetzt einfach Zeit um nach diesem Drama wieder bei dir selbst anzukommen, das ist jetzt erstmal das Allerwichtigste, es wird was Neues kommen!

Danke Maria,

es tut einfach so mega weh, dass er so ist, obwohl er mir was anderes erzählt hat. Ich war mir doch so sicher und er so verdammt glaubwürdig. Vor allem nach seinen Erfahrungen dachte ich, dass er gar nicht fremdgehen kann. Aber dass er ständig den Kick, das Abenteuer und die Bestätigung braucht, ist wie der schlimmste Schlag in die Magengrube.
Dieses ganze Interesse, was eigentlich mir gelten sollte... Hat es ihm denn nicht gereicht, dass ich mega auf ihn abgefahren bin? Dass ich mich immer über ihn freute, kuschelbedürftig und energiegeladen war?
Ich wollte ihm alles geben, doch ich konnte es nicht zeigen, weil von ihm nichts in dem Maße kam. Und ich mache nicht mehr als vom Partner kommt. Sonst gehe ich daran jämmerlich zu Grunde (wie jetzt). Ich wollte noch so viel für ihn machen und vorbereiten. Doch immer dann, wenn ich ich es geplant hatte, machte er mir durch einen Streit, einen Ego-Anfall oder was auch immer alles zunichte.

Zitat von FallingButterfly:

Danke Maria,

es tut einfach so mega weh, dass er so ist, obwohl er mir was anderes erzählt hat. Ich war mir doch so sicher und er so verdammt glaubwürdig. Vor allem nach seinen Erfahrungen dachte ich, dass er gar nicht fremdgehen kann. Aber dass er ständig den Kick, das Abenteuer und die Bestätigung braucht, ist wie der schlimmste Schlag in die Magengrube.
Dieses ganze Interesse, was eigentlich mir gelten sollte... Hat es ihm denn nicht gereicht, dass ich mega auf ihn abgefahren bin? Dass ich mich immer über ihn freute, kuschelbedürftig und energiegeladen war?
Ich wollte ihm alles geben, doch ich konnte es nicht zeigen, weil von ihm nichts in dem Maße kam. Und ich mache nicht mehr als vom Partner kommt. Sonst gehe ich daran jämmerlich zu Grunde (wie jetzt). Ich wollte noch so viel für ihn machen und vorbereiten. Doch immer dann, wenn ich ich es geplant hatte, machte er mir durch einen Streit, einen Ego-Anfall oder was auch immer alles zunichte.

Ich kenne diese Gedanken so gut.
Man will einfach nicht wahr haben, dass dieser Mensch, den man vermeintlich so gut kennt, so etwas tun kann.
Mein Ex ist ja auch öfter fremd gegangen (von drei Frauen weiß ich, ich weiß jedoch nicht, wie viele ONS es dazwischen gab, will es auch gar nicht wissen).
Dieses Thema war irgendwann bei uns auch immer präsent, ich war nur innerlich ruhig, wenn er bei mir war (nicht immer, da es ja auch oft dicke Luft gab).
Sobald er unterwegs war, hatte ich keine Ruhe, ständig die gleichen Gedanken (Wo ist er jetzt? kann ich ihm glauben, was er sagt? warum ist sein Handy aus?)
Der Hammer war, einmal, bei einer von vielen Trennungen , war ich ihm das Thema andere Frauen an den Kopf.
Er sagte zu mir: Du übertreibst.. so oft bin ich dir gar nicht fremd gegangen!
Wie bitte?
Man ist teilweise wirklich gelähmt, und ich habe auch ganz viel verdrängt, weil dann wieder die schönen Momente kamen, diese, in denen man denkt: Er ist ja doch kein schlechter Mensch, er braucht mich.
Da sieht man mal, wie das Herz einen in die Irre führen kann.
Auch ich erwische mich jeden Tag dabei, wie ich an die schönen Momente denke. Die schiebe ich aber weg.
Schlimm ist es morgens. Unsere Trennung ist jetzt vier Monate her, Kontaktsperre besteht seit einer Woche. Ich träume aber mindestens jede zweite Nacht von ihm, und merke, wie ich dann morgens total gerädert aufwache.
Ich habe überlegt, ob ich es mal mit autogenem Training versuchen soll.
Hat jemand damit Erfahrungen gemacht?
Ich freue mich auf den Tag, an dem ich das erste Mal NICHT an ihn denke (sei es im positiven oder negativem Sinne).
Das schlimme ist, ich traue dieser Ruhe nicht.
Auch wenn er sagt, er ist neu verliebt. Er ist hier in Deutschland, seine Freundin hunderte Kilometer weit weg, in einem anderen Land (Vorteil: ich werde die beiden wohl nie zusammen sehen ).
Er will ja angeblich auswandern, wobei ich mich frage, wie er das machen will. Dafür müsste er aktiv werden, und das war nie seine Stärke. (Arbeitslos, von morgens bis abends auf dem Sofa hängen, Laptop, TV). Ich habe alles alleine gewuppt, Vollzeitjob, Haushalt, einkaufen.
Wenn er sich dann mal dazu herab gelassen hat, den Müll runter zu bringen, dann erwartete er Lobeshymnen. Für eine Sache, die ich sonst noch nebenbei erledige.
Der genialste Satz war sowieso der, den er mir bei der Trennung sagte (Trennung erfolgte telefonisch, auf mein Drängen traffen wir uns daraufhin zu einem Gespräch, das Gespräch wurde auf der Strasse vor der Haustüre eines Freundes geführt, für mehr reichte es nicht): Ich fühle mich, als sei ich 30 Jahre mit dir verheiratet. Außerdem schläfst du ja abends immer ein. Was ist denn das bitte für eine Beziehung?
(ICH konnte NICHT jeden Tag bis Mittags im Bett liegen!)
Er sagte mir auch noch diverse andere Dinge, ich sei ein extrem negativer Mensch, ich würde ihn nur runterziehen, er wäre nur so lange mit mir zusammen gewesen, weil ich ja nie eine Trennung akzeptieren wollte und immer wieder darum gebettelt hätte, das es weiter geht).
Unglaublich alles.
Das schlimme ist, er war immer so!
Letztes Jahr bin ich operiert worden. 10 Tage lang habe ich ihn nicht gesehen. Feiern und Freunde waren wichtiger.
Auch sonst ist er sehr emphatielos. Meine Oma hatte im Mai, 10 Tage, nachdem er sich getrennt hatte, einen Herzinfarkt, sie wäre fast gestorben.
Ich habe es ihm per Whats app mitgeteilt, keine Reaktion.
Irgendwann im Gespräch sagte er mir: Naja, du musst dich damit abfinden. Deine Oma ist halt alt und hat ihr Leben gelebt.
Weiß ich selber, trotzdem erwartet man dich von einem nahestehenden Menschen irgendeine menschliche Reaktion (Tut mir leid. Das ist schlimm. oder sonstwas).
Nix.
Nur die Dinge, die ihn betraffen, die waren immer schlimm. Wenn ich nicht seiner Meinung war, kam entwder: Du verstehst mich nicht.
Oder: Klar das du mir in den Rücken fällst (Ich habe immer hinter ihm gestanden und unterstützt).
Ich bin wirklich wirklich stolz auf mich, das ich das mit der Kontaktsperre so durchziehe. Ich weiß, ich stehe noch am Anfang, und richtig stolz kann ich sein, wenn ich es 6 Monate oder ein Jahr geschafft habe.
Aber ich will es mir beweisen, um meinetwillen. Und ich will, das er mir absolut egal wird.
Ich hoffe, ihr könnt mir dabei helfen.
Es tut soooo gut, eure Beiträge zu lesen.
Ihr seid meine abendliche Lektüre

Liebe Grüße an alle in die Runde, haltet durch!

Liebe Grüße,
D3stiny

Zitat von FallingButterfly:

Ist es für Narzissten typisch, dass sie kämpfen, wenn sie was verloren haben und dann mit Aussicht dieses Etwas eventuell wieder zu bekommen alles hinschmeißen?

Nun ich kann nur von meinem Prachtstück berichten.
Ob ich das direkt kämpfen nennen möchte? Ich würde eher sagen manipulieren, schauspielern um zu erreichen was er möchte... M. E. hat mal direkt am Heilig Abend Alles beendet...ER will keine Beziehung mehr, 4 Wochen später stand er plötzlich vor der Tür.
Sie stoßen ihr Wollen und möchten innerhalb von Tagen oder sogar Stunden um. Manchmal reicht ein Wort, eine falsche Betonung und Mister seilt sich ab.

Ich habe aber bei meinem bemerkt, er ist wirklich ein grandioser Darsteller..nach außen. Innerlich hat er kaum den Mut sich gegen eine starke Frau zu behaupten. Er muß Mittelpunkt sein, ansonsten versinkt er in ein leicht dümmlich, vor sich hin lächelndes Wesen.

Er hat mich zweimal zurückgewönnen, mit kleinen Zugeständnissen seinerseits, die aber nie echt waren...und ich habe geglaubt.

Nun hoffe ich, das er weiß, das er verloren hat.
Gespannt bin ich schon, ob er nochmal wieder anrückt...

Er zeigt mir gerade wie glücklich er mit der Next ist und ist geschockt nur mein kalt lächelndes Gesicht zu sehen.
Oh doch, es trifft einen innerlich noch ein wenig, aber DAS zeige ich ihm nie.
Seine EX Ehefrau hat gekämpft und wollte keine Scheidung. Sie wollte und er fand es cool sie auflaufen zu lassen. Und gerade den Fehler wiederhole ich nicht! Ich gebe ihm doch nicht noch Bestätigung.

LG

@Gaylen: In diesen Zusammenhängen ist es wohl auch zu betrachten, das meiner sich wieder bei mir gemeldet hat.
Ich bin noch immer konsterniert über soviel Dreistigkeit, aber zumindest kann er noch irgendwelche Regionen in mir bewegen. Sei es nur, ich lande wieder in der Fassungslosigkeit, nicht begreifen zu können, wieso sich einer bei jedem Furz abwendet, um dann Wochen später wieder aufzutauchen ohne ein Wort der Erklärung oder gar einer eindeutigen Wollensbekundung.
Es ist vielmehr ein Anköderungsversuch.
So war es beim letzten mal auch. Er lockt dann so lange, bis er mich wieder hat, um dann umso verächtlicher zu sein. Natürlich in Begleitung aller möglichen Pseudoeinsichten und Bekenntnisse, die man allesamt in der Pfeife rauchen kann.

LG, Kira

Zitat von Gaylen:

Sie stoßen ihr Wollen und möchten innerhalb von Tagen oder sogar Stunden um. Manchmal reicht ein Wort, eine falsche Betonung und Mister seilt sich ab.

Ich glaube meinem Ex hat mein schriftlicher Ton nicht gepasst. Natürlich war ich sauer nachdem er mir das angetan hat. Und ich hab auch nicht eingesehen ihm zu Kreuze zu kriechen und wieder um ihn zu betteln, zu flehen. Er ist fremdgegangen und hat mich belogen. Ich habe mir rein gar nichts zu Schulden kommen lassen.
Also habe ich auch erwartet, dass er sich beweist und was tut, wie er es gesagt hat.
Aber mein Ton kam ihm wohl zu arrogant rüber und da hat sein Ego wieder gesprochen und er hat auf ganz arrogante Art kehrt gemacht.

Ich meine glaubt er ernsthaft, dass ich noch genauso lieb und brav zu ihm bin wie vorher nach der ganzen Sache? Ich finde er hat da nicht das Recht Ansprüche zu machen. Wer Mist gebaut hat und das wieder gut machen will, der muss eben erstmal damit klar kommen, dass er sich unterordnen muss. Sowas ist doch aber nicht auf Dauer, solange die Bemühungen gleich und ernsthaft bleiben.

Oder wie seht ihr das?

Zitat von FallingButterfly:

Ich möchte erstmal die nächsten 2 Jahre keine Beziehung haben. Schon gar nicht wenn ich meine letzte nicht richtig verarbeitet habe.
Selbst wenn sich ein Mann sich für mich interessiert... ich würde ihn abblitzen lassen.
...

Das kannst Du jetzt gar nicht wissen. Aus Deinen Worten spricht Verletztheit und Trotz. Ist ja auch ok, aber betrachte es als das, was es ist.
In solchen Stimmungen Prognosen rauszuhauen und für bare Münze zu nehmen, bringt nichts.

Zitat von FallingButterfly:

Ich glaube meinem Ex hat mein schriftlicher Ton nicht gepasst. Natürlich war ich sauer nachdem er mir das angetan hat. Und ich hab auch nicht eingesehen ihm zu Kreuze zu kriechen und wieder um ihn zu betteln, zu flehen. Er ist fremdgegangen und hat mich belogen. Ich habe mir rein gar nichts zu Schulden kommen lassen.
Also habe ich auch erwartet, dass er sich beweist und was tut, wie er es gesagt hat.
Aber mein Ton kam ihm wohl zu arrogant rüber und da hat sein Ego wieder gesprochen und er hat auf ganz arrogante Art kehrt gemacht

Vielleicht WAR Dein Ton arrogant. Auch ok. Daß Narze nur einen Bruchteil dessen vertragen, was sie selbst mit Leichtigkeit austeilen, merkt jeder Betroffene sehr schnell.
Bei all dem kommt es mir jedoch auch nicht gesund vor, sich selbst komplett zum Opfer zu machen.
Auch mein Psycho hat mich das Fürchten gelehrt und mich erschüttert bis in die letzte Zelle. Selbstbewußtsein bzw. selbstbewußt zu werden erscheint mir aber eher in der Hinsicht zu erkennen, man ist dem Ganzen auf den Leim gegangen und hat sich täuschen lassen.
Das hat sehr weh getan und tut es vielleicht noch.

Wo ist der Unterschied zu dem, was Du sagst? - Er liegt in der Eigenverantwortung.
Du kannst das Gleiche sehen, indem Du das Augenmerk auf Dich lenkst und Du wirst allmählich die Erleichterung verspüren. Wenn Du die Verantwortung für DICH übernimmst, gewinnst Du auch wieder die Macht über Dich und kommst weg vom Opfer- und Ausgeliefertgefühl, so böse behandelt worden zu sein.
Du brauchst Dir dann auch nicht mehr die Fragen zu stellen, wie ER sich wohl zu benehmen hätte, weil Du lernst zu EMPFINDEN, wie es für Dich ok ist.

Das alles sind Prozesse, nicht immer linear und mit Rückschlägen. Aber der wichtigste Punkt ist die Perspektive.

Gute Nachtgrüße,
Kira

Hallo!

@ Medium

Also was mich für ohne Zweifel feststeht, ist, das immer mehr pathologisiert wird, sei es im seelischen oder körperlichen Bereich, weil sich damit eben enorme Geschäfte machen lassen. Der Psychomarkt boomt ja schon seit einiger Zeit gewaltig, und ehe er ganz gesättigt ist, muß man - wie bei jedem Markt - halt noch etwas und noch etwas erfinden und ihm einen einprägsamen Namen geben. Was auf dem Elektronikmarkt das IPad 5 ist, ist auf dem Psychomarkt der Narzissmus, könnte man sagen.
Erwähnt wurde Narzissmus in psychologischem Zusammenhang ja bereits von Freud. Nur wurde damals kein großes Aufhebens darum gemacht. Jetzt gibt es halt eine gewaltige Renaissance. (Und früher wurden Menschen dieser Art einfach als A...löcher, Machos, Dosenheinis, Hirnschüssler, Monetenprolos, Vollpfosten usw. bezeichnet und erst gar nicht ernst genommen.)
Was aber auch sicher damit zu tun hat, daß gerade diese narzisstischen Tendenzen ja stark gefördert werden.
Denn, wie schon gesagt worden ist, die hat ja jeder, nur kommt es eben auf das Ausmaß an und inwiefern diese Tendenzen von anderen inneren Instanzen kontrolliert bzw. gemildert werden. Wenn z. B. jemand ein Date hat, wird er sich üblicherweise etwas herausputzen. Ja es ist sogar so, daß das durchaus erwartet wird. Käme jemand gerade vom Kartoffelgraben in dreckiger Arbeitskleidung und mit verschmutztem Gesicht daher, würden sich wohl die meisten schwerst beleidigt fühlen und das Weite suchen.

Jedenfalls finde ich es völlig falsch, das, was unter Narzissmus verstanden wird, als Krankheit anzusehen. Das wäre so, als würde man ein Krokodil als kranke Eidechse betrachten (oder umgekehrt). Oder einen hohen IQ oder eine besondere Sensibilität oder ein ausgeprägtes Gedächtnis oder sonst etwas Außerdurchschnittliches als etwas Krankhaftes.
Es geht letztlich darum, daß bestimmte Eigenschaften und Wesensanteile (die jeder hat) hier gewissermaßen (gewaltig) hypertrophiert sind, während andere, ausgleichende oder kontrollierende, vermindert oder kaum ausgebildet sind. So gut wie jedes Kleinkind ist extrem narzisstisch - aber niemand würde wohl auf die Idee kommen, hier von einer Krankheit zu sprechen. Bei einem Narzissten ist es, vereinfacht gesagt, einfach so, daß der über dieses Stadium nie hinausgekommen ist, und wenn dann auch noch sadistische Züge hinzukommen, wird es natürlich noch problematischer.

Narzisstisches Verhalten und die entsprechenden inneren Zustände sind zudem in unserer Gesellschaft höchst förderlich und werden vielseits als notwendig angesehen und auch akzeptiert.
Wenn man sich einmal in den diversen oberen und mittleren Chefetagen umsieht, in der Politik, bei Ärzten, Künstlern, Wissenschaftlern usw. - in der absoluten Mehrzahl schwere und schwerste Narzissten.
(Das kann jeder auch ausprobieren: er braucht nur einmal zu einem Arzt gehen, sich untersuchen lassen und die Diagnose dann anzweifeln und sie für Unsinn halten - in geschätzen 80% der Fälle wird er aus der Ordination fliegen, selbst wenn er recht hat; nur mag man hierfür Verständnis haben, weil man selber dem Arzt eine übermächtige Kompetenz zuspricht, obwohl die Reaktion auch nichts anderes als eine narzisstische Kränkung ist).

Man kann also sagen, daß das narzisstische Persönlichkeitsmodell in unserer Gesellschaft ein durchaus höchst erfolgreiches ist, es gibt gar kein erfolgreicheres. Irgendein herzensguter Mensch wird heute ja allgemein schon als Trottel angesehen, den man bestenfalls belächeln, aber sicher nicht bewundern kann.
Wirklich fatal wird diese Persönlichkeitsvariante ja eben erst in persönlichen Beziehungen, besonders, wenn die Betreffenden vielleicht keine Möglichkeit haben, mit ihrer rudimentären Kleinkindnatur irgendwo anders zu landen und sich dort auszuleben. Denn dann wird alles in der Partnerschaft ausagiert. Das ist ja wie ein Zwang: man braucht nahezu lebensnotwendig Bewunderer, Fußabtreter, Untergebene, Zuträger, Befehlsempfänger, zugleich auch solche, die man loben und umschmeicheln und erobern kann, denen man vielleicht sogar in den A... kriechen kann - und all das bekommt dann eine einzige Person ab (oder einige wenige). Und für diese Person ist das natürlich nicht auszuhalten, weil das unausweichlich eine emotionale und teilweise auch intellektuelle extreme Himmel- und Höllenfahrt auslöst.
(Und auf den Himmel will man, trotz aller Höllen, dann vielleicht auch nicht verzichten, das ist oft immer wieder das Verlockende - weil man eben einen solchen Himmel in einer normalen Beziehung kaum erlebt.)

Hinzu kommt, daß bei einem Narzissten eben alles großes Kino sein muß, im Guten wie im Schlechten. Es ist nicht einfach Liebe, sondern es ist die große Liebe, wie es sie kein zweites Mal auf der Welt gibt; es ist nicht einfach eine Kränkung, sondern eine unverzeihliche Schmach; es ist nicht einfach eine Blähung, sondern es ist Darmkrebs; es ist nicht einfach etwas Gelungenes, sondern eine unvergleichlich Großtat; es ist nicht einfach ein Lächeln, sondern eine heftige Flirterei; es ist nicht einfach ein Haar in der Suppe, sondern ein Attentat; es reicht nicht Mallorca, sondern es muß die Karibik sein; jemand ist nicht einfach unsympathisch, sondern der letzte Dreck - es gibt in allem nur die Superlative.
Im Grunde ist das alles, wie gesagt, nur lächerlich. Aber auf so manche wirkt es offenbar sehr beeindruckend.
Ich möchte ja keinen Namen nennen, aber es gab z. B. einmal einen deutschen Schauspieler, der der klassische Prototyp eines Narzissten war. Und der wurde durchaus nicht für einen verkorksten, nicht ernstzunehmenden Kindskopf gehalten, sondern für einen großartigen Schauspieler (was er durchaus gewesen sein mag, denn das Schauspiel ist dem N. ja auf den Leib geschneidert).

Letztlich wird also nur bleiben, dagegen resistent zu werden. Es gleich zu durchschauen ist schwer, weil eben das Theater ein sehr beeindruckendes sein kann. Aber meist merkt man ja doch recht bald, daß hier so manches fehlt, was für eine gedeihliche Beziehung nötig ist. Und spätestens dann sollte man die Notbremse ziehen. Daß der Narzissmus so prächtig blüht, hat nämlich durchaus damit zu tun, daß er eben auf sehr fruchtbaren Boden fällt.

LG

Sehr gut geschrieben, whynot.

Es ist traurig was aus unserer Gesellschaft geworden ist. Der ständige Leistungsdruck, die offenen Möglichkeiten und das Schnelllebige haben die Art der Beziehung zerstört, die man haben könnte, wenn man sich nicht von alle dem beeinflussen und verändern ließe. Es gibt nur wenige, die die Internetpräsenz zB. bewusst wahrnehmen und konsumieren, ohne dabei sich dabei darin zu verlieren. Nur wenige, die auch wirklich für einen anderen Menschen kämpfen würden, weil er ihnen wichtiger ist als das eigene Ego und nur wenige, die ernsthaft Liebe empfinden und geben. Die sich kümmern und nicht nur ihre eigenen Vorteile daran nutzen...

Ich war immer für ihn da. Selbst als seine Mutter starb Anfang des Jahres habe ich meine Bedürfnisse hinten angestellt, weil es ihm so schlecht ging und ich sofort zu ihm gefahren bin. Das machen Partner doch so.
Ich habe aber leider zu oft Bedürfnisse hinten angestellt. Zum Beispiel das Bedürfnis nach Intimität und Anerkennung.
Wenn ich mir dann überlege, dass er aus einem unangebrachten Anfall von Egoismus oft zu Hause blieb, weil er wegen einer Auseinandersetzung mit mir keine Lust hatte zu kommen... wie ernsthaft war seine Liebe dann noch?
Selbst wenn man sich streitet möchte man doch trotzdem beieinander sein. So ist es jedenfalls bei mir. Man hasst den anderen doch nicht plötzlich. Die Liebe ist trotz allem ja immer noch da.
Oder wie soll das gehen wenn man zusammenwohnt? Das ist doch echt keine Konfliktlösung, was er da betrieben hat, sondern nur ein feiges weglaufen und sich den unbequemen Dingen nicht stellen.
Scheint wohl das einzige zu sein, was er kann.
Er ist auch oft ausgewichen und hat ernsthafte Themen einfach ausgeschwiegen. Wie so ein unreifes Kind, was nicht mehr antwortet, wenn die Mutter über sein Verhalten reden will.

Sehr gut beschrieben, whynot!

Fallingbutterfly, das ist es ja gerade, was diese Menschen nicht können. So gut wie keine Konfliktfähigkeit, Rückzug etc. Unberechenbare Verhaltensweisen im Guten wie im Schlechten. Mein Ex neigte zudem zu depressiven Phasen, und ich hab dann alles unternommen, um ihn da wieder rauszuholen. Dann ging´s eine Weile wieder gut (dachte ich zumindest), doch das nächste Drama stand in ihm schon in den Startlöchern.

Er ist auch oft ausgewichen und hat ernsthafte Themen einfach ausgeschwiegen. Wie so ein unreifes Kind, was nicht mehr antwortet, wenn die Mutter über sein Verhalten reden will.

Eine solche Beziehung ist geprägt von zwei kranken Seelen. Man könnte sie auch eine Art Mutter/Vater-Kind- Beziehung nennen. Jedenfalls ist es keine Erwachsenenbeziehung auf Augenhöhe. Hier treffen zwei verletzte Kinder aufeinander, die sich, je nach Ausmaß, entweder gegenseitig immer wieder verletzen bzw. der eine verletzt und der andere lässt es mit sich geschehen. Es ist ein Co-Prozess, solange der, der sich immer wieder verletzen lässt, dieses Spiel mitmacht.
Ich habe viel reflektiert über das Vergangene und mich selbst. Und auch wenn es mit viel Schmerz für mich verbunden war, ich habe durch diese Erfahrung sehr viel mehr Erkenntnis über mich und mein Inneres gewonnen. Und vielleicht braucht es manchmal einen so großen Schmerz (wie die Mühe von einer Raupe zum Schmetterling zu werden) um sich selbst zu erkennen und weiterzuentwickeln.

Also Fallingbutterfly - ich denke, du bist da (wie ich) ganz schön in die Mutterrrolle geschlüpft. Klar macht man das in einer Partnerschaft auch hin und wieder, und Fürsorge und Geborgenheit wünscht sich, denke ich jeder. Doch beruht das dann eben auf Gegenseitigkeit.

Du hast Recht, Maria.
Es war keine Beziehung auf Augenhöhe. Ich war gerne für ihn da, weil ich ihn über alles geliebt habe. Nur wenn das Geben nicht auf Gegenseitigkeit beruht, dann hat alles keinen Sinn.
Ich lerne aus dieser zerstörerischen Beziehung bestimmt auch mit der Zeit. Trotz der schönen Momente war es dauerhaft kraftraubend und von einer ständigen innerlichen Unruhe geprägt. Mehr Stress als Ruhe.
Da trafen einfach zwei Dickköpfe aufeinander. Er, der von vorne herein so ist weil wegen Ego - und ich, die sich einfach nicht ungerecht und schlecht behandeln lässt in einer Beziehung (hab ich ja im Endeffekt trotzdem zugelassen ). Ansonsten bin ich bereit nachzugeben, ich kann mich auch für Dinge ohne Probleme entschuldigen. Selbst wenn ich mal was gesagt hab, was falsch rüber kam und ich ihn damit anscheinend verletzte. Aber er? Oft musste ich auf eine Entschuldigung warten, deswegen habe ich am Ende angefangen zu warten bin von ihm zuerst die Entschuldigung kam. Wenn er sich mal von allein entschuldigt hat, hat es mich sehr überrascht.

Zitat von FallingButterfly:

Liebe Mitglieder, die Erfahrungen haben... ich habe da eine Frage:
Ist es für Narzissten typisch, dass sie kämpfen, wenn sie was verloren haben und dann mit Aussicht dieses Etwas eventuell wieder zu bekommen alles hinschmeißen?

Ja, dieses Verhalten kenne ich auch. Teilweise änderte sich seine Meinung im Minutentakt. Vor allem, kam dieses Handeln ins Spiel, wenn ich ihm seiner Meinung nach Unrecht getan hatte oder mich sonst nicht so verhielt, wie er sich das vorgestellt hatte oder wenn ich mich ihm in irgendeiner Weise widersetzte.

Mittlerweile glaube ich, dass er dann nur versuchte mich wieder für sich einzunehmen (und dies leider auch oft schaffte), um mir im Nachhinein mein angebliches Vergehen auf irgendeine Art heimzuzahlen. Z.B. weil er das so nicht stehen lassen konnte, das ich diejenige war, von der die Trennung ausging. Dann wurde so lange geschauspielert und die beste Seite gezeigt und um eine zweite Chance gebettelt, bis er mich wieder geködert hatte, nur um mir dann nochmal richtig eins reinzuwürgen, wenn er dann plötzlich der Meinung war, ich wäre ja nie sein Typ gewesen und eine Trennung das Beste.

Zitat von Karou:

Zitat von FallingButterfly:

Liebe Mitglieder, die Erfahrungen haben... ich habe da eine Frage:
Ist es für Narzissten typisch, dass sie kämpfen, wenn sie was verloren haben und dann mit Aussicht dieses Etwas eventuell wieder zu bekommen alles hinschmeißen?

Ja, dieses Verhalten kenne ich auch. Teilweise änderte sich seine Meinung im Minutentakt. Vor allem, kam dieses Handeln ins Spiel, wenn ich ihm seiner Meinung nach Unrecht getan hatte oder mich sonst nicht so verhielt, wie er sich das vorgestellt hatte oder wenn ich mich ihm in irgendeiner Weise widersetzte.

Mittlerweile glaube ich, dass er dann nur versuchte mich wieder für sich einzunehmen (und dies leider auch oft schaffte), um mir im Nachhinein mein angebliches Vergehen auf irgendeine Art heimzuzahlen. Z.B. weil er das so nicht stehen lassen konnte, das ich diejenige war, von der die Trennung ausging. Dann wurde so lange geschauspielert und die beste Seite gezeigt und um eine zweite Chance gebettelt, bis er mich wieder geködert hatte, nur um mir dann nochmal richtig eins reinzuwürgen, wenn er dann plötzlich der Meinung war, ich wäre ja nie sein Typ gewesen und eine Trennung das Beste.

Unglaublich, genau so war es bei mir auch!
Ich trennte mich letzte Woche, das passte ihm anscheinend nicht. Als er mich wieder geködert hatte kehrte er mir den Rücken. Heißt aber nicht, dass er Schluss gemacht hat. Ich hab nie auch nur mit einem Wort gesagt, dass wir wieder zusammen sind (für ihn war es wahrscheinlich so ). Was er natürlich jetzt denkt, weil er mich abgeschossen hat. Dabei bin ich immer noch die Verlasserin.
Ich bin sprachlos... Menschen, die solche Spielchen nötig haben für ihr Ego sind echt das Letzte!