Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Thema:
EX- Partner von Narzissten...
Und darauf beziehen sich die meisten hier, und das ist auch der Zweck. sich gegenseitig zu stützen, Erfahrungen austauschen, damit man nicht immer wieder in alte Muster zurückfällt, rückfällig wird. Damit man weiß, dass nur die Trennung einen aus dieser unmöglichen Abwärtsspirale holen kann. Dafür bin ich hier dabei, ob Frauen oder Männer mitreden ist dabei nicht wichtig.Im Geggenteil, grade auch die Erfahrungen eines Mannes wären hilfreich und interessant, wenn sie denn dann zum Thema klar erkennbar wären.
Liebe Gaylen...danke für die klaren Worte..
Hallo samesame: Solange er deine Nummer hat, nützzt löschen allein nichts? !Wenn er dir wieder schreibt hast sie ja schon wieder..weiß ich aus eigener Erfahrung..
Meiner raubt mir nicht den Schlaf, aber macht mir jeden Tag das alltägliche Leben schwer, die Erinnerungen an gute Zeiten wird immer stärker und ich habe Angst nach 4 Monaten schwach zu werden und in Gedanken bin ich echt schon am Betteln... Krank total.....ich weiß werde stark bleiben
Liebe Grüße Zauberhexe

Einen schönen guten Abend. Ich bin wieder zurück von meiner Deutschland-Freundinnen-Tour und es war sehr schön.
Ich bin seit gestern zurück und die Befürchtung, dass das Haus (teilweise) geräumt ist, hat sich nicht bestätigt. Es ist alles wie vorher. D.h. auch, er hat nix gemacht, sich um keine Angelegenheiten gekümmert, aber er hat hier scheinbar auch öfter als nötig ausgeharrt. Es sieht sogar danach aus, als wenn er hier geschlafen hat, zumindest geduscht. Denn der dreckige Schlüpper liegt im Wäschekorb - mehr geht nicht. Krieg ich irgendwas nicht mit oder er?
Bevor ich losfuhr, hatte ich ja ne Mail bzgl. ausschließlichen Hausverkauf geschrieben und weitere Gespräche nur auf der Basis stattfinden, dass ich aus dem Grundbuch komme. Da kam doch tatsächlich ne SMS von ihm mit Verkaufspreisvorschlägen....hmmmm. Auch folgten während MEINES Urlaubes (ich habe ihn während seines Urlaub kein einziges Mal kontaktiert -wozu auch) ständig Anrufe und SMS, die eine Antwort erfordern. Aber ich habe nur geantwort, bin im Urlaub und melde mich nach Rückkehr. Dann wollte er, dass ich ihm wenigstens sage, ob es mir gut geht. Hmmmm. Das passt doch alles nicht zusammen. Nun hab ich ein Treffen vorgeschlagen, er hat zugestimmt und soeben ruft er an - mit total trauriger Stimme und eigentlich keinen Worten - ob das Treffen stattfindet. Hä? Für mich bedurfte es keiner Antwort und nun so was. Daher bestätigte ich nochmal das Treffen und verabschiedete mich. Fertig. Mir geht es echt gut, aber diese Ungewissheit, welches Verhalten er an den Tag legen wird, beängstigt mich. Und natürlich hat er es auch momentan gerade geschafft, dass ich kurz davor bin zurückzurufen, um zu fragen, was los ist - so dämlich dies auch wäre. Aber nein - ich werde es nicht tun. Ist das alles echt und ich will nur Gespenster sehen? Oder suche ich wieder den Manipulator? Wer weiß, das Treffen ist - wieder mal - abzuwarten. Aber geregelt ist nix. Nächste Woche ziehe ich um und hab den ganzen Mist - und ich meine nicht das Haus - noch an der Backe. Üb ich Druck aus, geht es schief. Mach ich es nicht, kommt nichts zum Abschluss. Und da soll man ruhig bleiben und nicht die Nerven verlieren. Was muss denn passieren, dass er endlich kapiert, dass er nicht alles haben kann und endlich Verantwortung übernehmen muss?

Hallo an alle! Habe mich unter allergrößter Kraftanstrengung nach 14 Jahren Beziehung von einem Hard-Core Narzisten getrennt. All die Demütigungen und verbale Gewalt mag man gar nicht schreiben...(du bist ekelhaft...oder: tue dir und der Welt einen Gefallen und hänge dich auf) Das ließe sich schier endlos fortsetzen, dazu fehlt mir die Kraft. Es flogen auch Gläser und Flaschen in meine Richtung, ich würde kaputt gemacht, wie es wohl schlimmer kaum geht. Wir haben einen 9 jährigem Jungen und stehen ziemlich in der Öffentlichkeit in unserer Region.Es hat mich all meine Kraft gekostet, das Bild nach außen zu erhalten. Mein Ex ist Arzt und sehr beliebt und geschätzt. Was sich hier zu Hause abspielte, wussten nur meine Freundinnen. Ständig gab es Affären und natürlich Lügen diesbezüglich, verfeierte Wochenenden, kein Verlass, kein Vertrauen. Ich war so geschwächt, dass mir die Kraft fehlte, zu handeln. Nun, komplett leer, war ich wohl unnütz und Ruck zuck war eine Neue da. 15 Jahre jünger ...und jetzt kommt's...von Beruf Psychologin. Ich schreibe, um euch zu sagen, dass selbst sie ihn offenbar nicht durchschaut und sich von seiner Sonnenseite einlullen lässt. Ich werde den Teufel tun und sie warnen. Es ist für mich eine gute Gelegenheit endlich dem Ganzen ein Ende zu bereiten. Ich bin nun in einer psychiatrischen Tagesklinik, da ich so schwach war, dass ich kaum noch aufstehen konnte. ( er: steh auf und geh arbeiten, hier krank spielen...Türknallen)Es wird noch ewig dauern, bis ich wieder zu mir finde, aber ich schaffe es. Ich war immer voller Kraft, habe Jahre auf Intensivstationen Herzchirurgie gearbeitet und im Ausland gelebt usw. Ich schaff das. Narzisten sind nur mit Menschenhaut überzogen, ich wusste nicht, dass es so was gibt. Kenne Ähnliches nur aus der Enzyklopädie der Serienmörder ! Noch ein Jahr und mein Sohn und ich wären wohl tot gewesen. So gesehen bin ich der Super Psychlogin dankbar, dass sie nun mein Kreuz weiterträgt. Es tut weh, ich bin traurig und alle, ich bin eifersüchtig, aber , Freunde: Wir alle haben nur ein beschissenes Leben ! Drückt mir die Daumen, dass ich es schaffe für mein Kind und für mich. Danke!

Liebe Wovaloo,
hört sich wirklich ganz grässlich an. Drücke dir sehr gerne die Daumen und wünsche dir und deinem Kind vielllllll Kraft . Hoffe du schaffst das und kannst dich befreien, auch wenn es lange dauern wird. Gut dass du in der Klinik Hilfe hast.
Gruß Zauberhexe

Hallo Wuvaloo,

habe gerade deine Geschichte gelesen...böse...sehr böse
Ich wünsche dir viel Kraft, das alles zu packen, für dich und deinen Sohn.
Ich war auch kurz vorm Gehen und ich weiß, der Weg zurück ist schwer, aber er lohnt sich!

GLG, Gaylen

Meine Lieben,

ich bin seit einigen Monaten ein stiller Mitleser in diesem Forum und auch ich möchte meine Geschichte loswerden, die wie ein Stein in meiner Brust liegt.
Ich hoffe ihr entschuldigt, wenn sie etwas länger wird.
Kurz zu mir: Ich bin 31 Jahre alt und seit Mitte Mai Single, getrennt von einem 37 Jahre alten Charakterschwein.
Ich habe vor meinem Narzissten zwei stabile, jeweils 4-jährige Beziehungen geführt, man hat sich im Guten getrennt, weil auseinandergelebt.
Eine Zeit lang war ich alleine, bin viel ausgegangen, und dann habe ich IHN kennengelernt. Ich war vom ersten Moment an wie vom Blitz getroffen, sein Äußeres war mein Ideal, auch er war redegewandt, charmant und auf eine gewisse Art und Weise frech.
Nach mehrmaligen Treffen fragte ich ihn, was denn mit uns sei, daraufhin meinte er: Ich mag dich, aber ich weiß nicht, ob du mir zu nett bist.
Nach weiteren Wochen und mehren Treffen fragte ich ihn noch mal, was mit uns sei, Antwort:Einen Versuch sei es wert. Auf meine Frage, ob das hieße, das wir nun zusammen seien kam nur: Habe ich doch grade gesagt.
Kurz zu seinem Hintergrund: Er ist in Deutschland geboren, jedoch nicht deutschstämmig, seine Eltern haben sich als er Anfang 20 war, getrennt und sind dann jeweils zurück ins Heimatland gegangen . Hassliebe zum Vater, Vater hat ihm nie Anerkennung gegeben, Mutter vergöttert.
Auch ich habe am Anfang des Öfteren ein komisches Bauchgefühl gehabt, es jedoch beiseite geschoben.
Die erste Trennung kam nach 6 Monaten, eine Woche, bevor er in die Heimat gefahren ist (er fährt jedes Jahr 4 Wochen im Sommer hin).
Ich war am Boden zerstört. Nach 2 Wochen meldete er sich wieder, eine ständige ON-/OFF- Beziehung ging los.
Eine Woche Nähe, eine Woche Distanz.
Ich habe immer mehr gekämpft, mit dem Gedanken, wir schaffen das.
Nach 1,5 Jahren kam dann die erste Frauengeschichte ins Spiel, ich wurde immer misstrauischer, bis ich in sein Handy schaute und diverse SMS lass.
Daraufhin beendete ich die Geschichte, blieb eine Woche standhaft, bis dann die üblichen es tut mir so leid, ich habe nicht nachtgedacht-SMS kamen.
Dann ging es Mal für 3 Monate gut, dann wieder 1 Monat Funkstille.
Ich habe jedes Mal gelitten wie ein Hund, bin aber auch irgendwann immer mehr abgestumpft.
Ich muss dazu sagen, dass er meiner Meinung nach ein Alk. hat. Er konnte zwar tagelang nicht trinken, aber wenn ich zurück denke, spielte Alk. in all den 8 Jahren eine große Rolle.
Auch hat er sich in 8 Jahren nicht von der Stelle bewegt, war die meiste Zeit arbeitslos, hat immer wieder Jobs angefangen, am Anfang euphorisch, nach einer Woche pessimistisch (natürlich waren immer die anderen Schuld) und hat dann letztendlich immer hingeschmissen.
Der Höhepunkt kam dann: Er konnte seine Miete nicht mehr aufbringen, ist aus seiner Wohnung geflogen, bei mir untergekommen. Aus den paar Wochen wurde ein Jahr.
Im gemeinsamen Alltag haben wir uns dann immer öfter gestritten, was durch viele schöne Momente (gemütlich kuscheln auf der Couch, Akitvitäten mit Freunden) wieder glattgebügelt wurde.
Ich war praktisch der Ernäherer, er sass von Morgens bis Abends auf der Couch. Bis ich es irgendwann nicht mehr ertragen konnte, ihm gesagt, dass er sich einen Job suchen oder gehen soll.
Er fand eine Stelle, eine gewisse Zeit (7 Monate ging es gut), dann war der Job schei. und er von heute auf morgen bei mir verschwunden, trennte sich per SMS von mir.
Er hatte sich hinter meinem Rücken eine Wohnung gesucht, in seinem eigentlichen Wohnort, 20 km von mir entfernt.
Ich war natürlich am Boden zerstört, habe gelitten. Er hat sich immer wieder gemeldet, unverbindlich. Wollte mir nicht mal sagen, wo er nun wohnt oder mir seine Wohnung zeigen es würde reichen, wenn ich wisse, in welcher Stadt er nun lebt und es wäre ja auch gut für unsere Beziehung )
Er distanzierte sich immer mehr, die gemeinsamen Abende wurden weniger.
Die, die wir hatten waren natürlich wunderschön und leidenschaftlich. Bis ich misstrauisch wurde, wieder sein Handy kontrollierte und sah, das es eine neue Frau in seinem Leben gab.
Ich habe diese Frau daraufhin angerufen (geschieden, Mutter eines 3-jährigen Sohnes). Dieses sagte mir, sie wolle nur Spaß haben und sich raus halten.
Ich habe mich dann von meinem Narzissten abgewandt, 4 Monate ohne Kontakt, ich habe gelitten wie ein Hund (damals kannte ich den Begriff Narzissmus nicht).
Dann, als ich grade anfing, die Sache irgendwie sacken zu lassen, meldete er sich wieder bei mir. Erzählte mir, was er für einen großen Fehler gemacht habe, das mit uns hinzuschmeissen, er wolle mich zurück etc. Ich durfte dann auch endlich seine Wohnung sehen.
Ich, naiv wie ich war, habe mich darauf eingelassen. Unter der Bedingung, das er keinen Kontakt mehr zu dieser anderen Frau hat. 3 Monate ging das Ganze gut, dann wurde er wider kühl, suchte extreme Nähe oder als Kontrast die Distanz (zB. ist er manchmal, wenn wir mal wieder Streit hatten, eine Woche in seiner Wohnung untergetaucht, Handy aus, für mich unerreichbar, ich hatte keinen Schlüssel von seiner Wohnung, er jedoch von mir).
Nach 3 Monaten merkte ich, dass er wieder Kontakt zu besagter Affäre hat. Es wurde natürlich alles heruntergespielt, erst ich würde es mir einbilden, dann sie wäre alleine, bräuchte jemanden zum reden und am Ende war ich nur noch ein Psycho oder Sherlock Holmes. Und ich habe es nie geglaubt, aber auch nicht die Kraft gehabt, es zu beenden.
Die letzten 2 Jahre verliefen wellenartig mit ihm, die ruhigen Phasen wurden länger, aber auch die Breaks zwischendurch.
Im April diesen Jahres redete er noch von Zusammenziehen und gemeinsamer Wohnung, drei Wochen später verschwand er aus meinem Leben.
Ich dachte, auch dieses Mal sei es eine Phase, aber falsch gedacht.
Von Mai bis Juni meldete er sich sporadisch, wie ein guter Kumpel.
Anfang August traffen wir uns dann bei ihm, haben geredet, ohne jeglichen Körperkontakt, einen Tag später fuhr er in den Urlaub.
Zu diesem Zeitpunkt begann ich mich mit dem Thema Narzismuss zu beschäftigen und mir fiel es wie Schuppen vor die Augen.
Dann ging das übliche Hoovering los.
Erst harmlose WA:
Na, alles klar?
Dann ging es mehr in die anzüglichere Richtung, als er merkte, ich habe angebissen. Er würde mich gerne nach dem Urlaub sehen, ein schönes Wochenende mit mir verbringen usw usw.
Doof wie das Herz ist, bin ich auf diese SMS eingegangen, das Gefühl dabei war aber schon nicht mehr wirklich da.
Wir schrieben wirklich viel, bis ich nach 3 Wochen auf einmal merkte: Hey, der ist total kurz angebunden, aber Daueronline.
Habe ihn dann ganz direkt gefragt, ob er eine Urlaubsbekanntschaft hat. Zurück kamen nur Beleidigungen:
Es würde mich nichts angehen, ob ich immer noch nicht kapiert hätte, das wir nicht mehr zusammen sind.
3 Tage Funkstille, dann meldete er sich wieder. Der WA- Kontakt ging weiter, allerdings nicht mehr tiefgehend. Er rief mich dann auch morgens um 4 (wahrscheinlich im Suff) 4 mal an, ich bin aber bewusst nicht dran gegangen.
Letzten Mittwoch teilte er mir dann per WA mit, dass er am nächsten Tag zurück nach Deutschland kommt, aus unserem gemeinsamen Wochenende aber nichts wird. Ich fragte ihn nach dem Grund, daraufhin schrieb er mir, dass er im Urlaub jemanden kennengelernt hat und in naher Zukunft in die Heimat auswandern will (Das war die Faust in mein Gesicht), ich war wirklich aufgelöst. Damit hatte ich nie gerechnet, weil er mir in den all den 8 Jahren immer gesagt hat, er könne sich nicht richtig verlieben, sich nicht öffnen.
Den Mittwochabend habe ich tränenreich alleine auf dem Sofa verbracht, mich auch nicht mehr bei ihm gemeldet.
Donnerstag Abend bekam ich eine WA, gegen 22h: Bin kurz vor Köln, noch eine Stunde.
Ich schickte nur einen erhobenen Daumen zurück.
Daraufhin kam von seiner Seite, dass er evtl. ein Problem haben könnte, sein Onkel war für zwei Wochen zu Besuch in seiner Wohnung und hat (angeblich) den Schlüssel in der Kneipe gegenüber abgegeben und wenn er Pech hat habe die Kneipe zu, wenn er ankommt.
Ich habe ihm dann geantwortet, er solle doch dann einfach dort anrufen.
10 Minuten später rief er mich an, 4x. Ich war wie gelähmt, bin nicht ans Handy gegangen. Darauf folgten diverse WA-Nachrichten:
Danke auch!
Vielen Dank!
Danke fürs Hängen lassen!
Fürn Ar. von dir!
Mich hat das Ganze so beschäftigt, das ich ihn daraufhin Freitag Abend angerufen habe. Er hatte wirklich die Absicht, bei mir zu übernachten (ich weiß, es ging nicht um mich, es war nur die Angst, nach 4 Wochen in eine einsame, leere Wohnung zu kommen). Ich habe ihn gefragt, ob das sein Ernst sei, ob er das seiner neuen Freundi gegenüber fair finden würde. Er meinte nur, es wäre ja nix schlimmes dabei gewesen, wir würden uns viele Jahre kennen und er hätte mich ja auch nicht angepackt.
Dann kam noch, dass alles was er mir geschrieben hat wahr sei, dass er sich verliebt hätte, in eine 33 jährige Frau, die ein 8-jähriges Kind hat und eine Freundin von einer guten Freundin von ihm ist, alles würde so gut passen, das wäre Schicksal, der Urlaub war so toll (O-Ton: ich war 4 Wochen lang jeden Tag voll) und er wolle jetzt, sobald er einen Job habe, runtergehen Tat weh, alles Dinge, die er mir nie gesagt hat). Er sagte dann noch weiter, er hätte mich ja so schrecklich lieb und wäre immer für mich da (Haha, ja klar, war er in acht Jahren nicht, warum also jetzt?!?) und er könne es ja nicht mitansehen, das es mir so schlecht geht und er wolle, das ich genauso glücklich sei und wir können uns ja in den nächsten Tagen mal Treffen und in Ruhe quatschen.
Ich habe nach dem Telefonat lang gegrübelt und ihm dann eine Nachricht geschrieben, dass ich das alles nicht mehr kann, das es mir weh tut und das ich weder Affäre, beste Freundin noch flüchtige Bekannte sein will.
Seine Reaktion: Du checkst echt gar nix, traurig. Und das nach all den Jahren.
Ich habe ihm geschrieben, das ich sehr viel gecheckt habe, das ich ihm wünsche, das diese Frau ihn genauso behandelt, wie er all die Frauen vorher, damit er sieht, wie sich das anfühlt (ich weiß, kindisch von mir, aber ich konnte in dem Moment nicht anders).
Von seiner Seite kam nur: das meinst du jetzt nicht ernst?!
Ich habe ihm geschrieben: Lass mich bitte in Ruhe.
Und seitdem ist Funkstille. Seit genau drei Tagen.
Im ersten Moment war es eine große Erleichterung für mich, ihm das zu sagen. Samstag ging es mir relativ gut, seit gestern kommen auch die Wellen der Sehnsucht.
ABER: ich will diesen Menschen nie wieder in meinem Leben haben. Wir hatten so viele ON/OFFs, es gab andere Frauen, ich habe das alles mitgemacht (während ich das Schreibe schäme ich mich dafür), ich bin weder doof noch häßlich und ich WILL mir das nicht mehr bieten lassen.
Die Worte das er sich verliebt hat waren wie Messerstiche, auch wenn ich weiß, das solche Menschen nie lieben können, es tut sauweh.
Ich habe das Gefühl, acht Jahre um etwas gekämpft zu haben, was eine andere nun nach 3 Wochen bekommt.
Ich weiß, dass es quatsch ist und das auch diese Beziehung keinen Bestand hat, es ist einfach mein Kopf, der mir diese Illusion vorspielt.
Ich werde stark sein, ich werde durchhalten, und ich werde auf keinen seiner Kontaktversuche jemals mehr reagieren.
Den ich weiß, irgendwann kommt wieder einer dieser Versuche. Momentan ist er beleidigt und es wäre ja gnädig von ihm, wenn er noch Kontakt zu mir halten würde.
Ich dachte immer, dieser Mensch sei alles für mich, mein Seelenverwandter, aber ich bin noch nie von einem Menschen so in de Himmel gehoben und danach wieder in die Hölle fallen lassen und das immer und immer wieder.
Da es nicht unsere erste Trennung ist und wir offiziell schon seit vier Monaten getrennt sind, weiß ich, dass ich es überleben werde. Ich leide zwar ähnlich, wie vor zwei Jahren, als wir für sechs Monate getrennt hatten, aber da war mir, wie bereits erwähnt, dass Thema Narzismus noch nicht bekannt.
Dieses Mal versuche ich, pragmatischer an die Sache ran zu gehen.
Am Freitag habe ich einen Termin bei einem Heilpraktiker, der auch Gesprächstherapie macht. Ich hoffe, das er mir helfen kann, diesen Knoten in meiner Brust zu lösen.
Unglaublich, das ich zur Gesprächstherapie gehe, obwohl er den Dachschaden hat. Ich habe ihm Mal geraten, zum Psychologen zu gehen, um sein Problem aufzuarbeiten (Vater), dafür hat er mich ausgelacht.
Dieser Mann hat mich psychisch so oft gedemütigt und erst jetzt merke ich die Wunden, ich habe es in all den Jahren nicht mehr gefühlt, keine Zeit dazu gehabt, weil er mich nach einem Messerstich auf Wolke sieben hob und ich dachte: Jetzt wird alles anders.
Ein kleiner Trost am Rande: Eine alte Freundin von mir war mit einem Narzissten 3 Jahre lang zusammen, es hat bei ihr 2 Jahre gedauert, die Sache aufzuarbeiten, seit einem halben Jahr ist sie nun in einer neuen GLÜCKLICHEN Beziehung.
Bei ihr war das Gefühl auf einmal weg.
Ich danke euch, das ihr meine Geschichte gelesen habt, ich hoffe, sie ist nicht zu wirr und einigermassen verständlich, es ist noch alles frisch und ich habe so viele Dinge im Kopf, das würde hier den Rahmen sprengen.

Ich hoffe, ich darf euch hier begleiten und mich hin und wieder ausweinen?


Viele Grüße,
D3stiny

@Konrad, Du bist wunderbar. So ein Mann wie Du einer bist, fehlte mir gerade noch zu meinem Glück...
Da da hier ein frauendominerter Thread ist und ich kein Mann, musst Du wohl oder übel auf Männerantworten warten oder einen eigenen Thread aufmachen, in dem Du genüsslich die Messer wetzen und mit Deinen Weisheiten über die bösen Frauen herziehen kannst. Ob sich Männer auf Deinem Niveau finden, wirst Du nr so herausfinden können.

@zauberhexe:
4 Monate sind nix! Gib Dir Zeit und gönn Dir was Schönes!

@sunnybeach:
Dieses Hin-und Her kenn ich sehr gut. Es ist eine sehr zermürbende Zeit und seine Taktik. Verschwende keine Energie damit, Dir auszumalen, wie er reagieren könnte und was Du falsch oder richtig machst. Narzissten sind unberechenbar, aber auch sehr berechenbar.

Unberechenbar in Ihrer emotionalen Reaktion. Wut, Aggression, Überempfindlichkeit ist nicht berechenbar, das kann irgendwie unmittelbar zum Ausbruch kommen.

Berechenbar: Man weiß es doch! Ein nichtiger Anlass wird als Ungerechtigkeit empfunden und schon schlägt Rumpelstilzchen zu. Er manipuliert, z.B. mit überraschender Nettigkeit. Fühlt er sich in die Enge getrieben, der Lüge überführt, rastet er aus, verdreht allesund kommt mit Schuldzuweisungen. Ziemlich berechenbar, wenn man es durchschaut hat!
Du musst Deine Energie darauf verwenden nicht mehr für seine Manipulationen und Schuldzuweisungen empfänglich zu sein. Hier musst Du Dir einen buchstäblich eiskalten Panzer zulegen. Sobald Schuldzuweisungen oder Nettigkeiten kommen, muss bei Dir nicht mehr der Mitleidsbutton, sondern die Alarmglocke angehen.
Du musst ihm immer einen Schritt voraus sein, Bedingungen stellen, auf deren Einhaltung Du bestehst. Nutze Überraschungsmomente, gib ihm nicht vorher bekannt, wie Deine Konditionen aussehen.

Beispiel:Mein Ex erklärte mir: Ich fahr jetzt mit der Next in den Urlaub und wenn ich zurück bin, teile ich Dir mit, ob ich bei Dir im Haus wohnen bleibe oder nicht, wie ich mir ein Leben mit Dir und Next vorstelle, ob wir das Haus verkaufen oder nicht, wie ein Ehevertrag auszusehen hat, ob ich mich scheiden lasse oder doch nicht. Kannst Dich ja schon mal von nen Anwalt beraten lassen. Mit diesen arroganten Worten entschwand er in den Urlaub.

Es war für mich immer zwischen Hoffen und Bangen, Drohen und Verhandeln. Und der Ex hatte bei dem bösen Spiel den aktiven Part, ich war sein Spielball.
Nachdem ich mich nicht mehr wie vor Angst gelähmt verhielt, wendete sich das Blatt.

Ich nahm ihn beim Wort. Während er seinen Honeymoon genoss, ging ich zum Anwalt. Als Ex zurückkam, präsentierte ich das Ergebnis.

Wie ein Ehevertrag auszusehen hatte mit meinen Bedingungen, was für mich verhandelbar ist, was nicht. Was die ganze Sache kostet, bis wann er auszuziehen habe, wann ich mich scheiden lasse. Rumpelstilzchen rastete aus-was für ein Auftritt. Ich sah ihm ruhig zu und sagte hinterher nur: Naja, so toll muss ja Dein Urlaub mit der Next nicht gewesen sein, wenn Du so wenig relaxed bist. Du müsstest doch eigentlich Freudentänze aufführen, dass ich mit der Trennung einverstanden und nach Deiner Forderung einen Anwalt konsultiert habe.
2. Reaktion: Verdrehen und Schuldgefühle machen: Ex machte mich dafür verantwortlich, dass sein schöner Urlaub durch mich und meine bösen Enthüllungen zunichte gemacht wurden. Es wäre von mir hintenrum und gemein, schon alles mit dem Anwalt geklärt zu haben, da hätte ich jetzt einen Vorsprung, weil ich ihm den Urlaub nicht gönnte. Das wäre von mir eiskalt und berechend.
Jo, dachte ich mir, genau richtig!
Ich sagte: Hab nur Deine Anweisungen befolgt, im Übrigen habe ich 3 Termine zur Ausahl, wo uns der Anwalt alles erklären kann.

Ex war völlig verwirrt, sagte, er müsse jetzt erstmal nachdenken.
3. Reaktion: Nachdem er mit Next telefoniert hatte, kam er wieder mit Lächeln und zuckersüßer Stimme. Es wäre doch alles nicht so, er will sich doch gar nicht scheiden lassen, sei sich über nichts im Klaren, kein Hausverkauf und überhaupt.
Meine Antwort: Next oder ich!
4. Reaktion: Arrogante Miene, eiskalter Blick, dreckige Lacher: Ich solle doch nicht ernsthaft glauben, dass er zu mir zurückkommt und unflätigste Beschimpfungen.
ER wolle die Scheidung, ER zöge aus...
Ich: Ja gerne! Einverstanden!
Und Rumpelstilzchen trollte sich fluchend davon und ließ sich von Next trösten.

Ich wusste, die Attacken werden folgen und so kam es auch. Aber mir machte es immer weniger Angst. Es war immer das gleiche Spiel.

Ich konnte nur noch gewinnen, denn ich war aktiv, einen Schritt voraus, wusste, was ICH wollte und was nicht. Und dazwischen gab es einen Spielraum. Wir spielten das Spiel Schachern und Verhandeln, über den Tisch ziehen, Mensch ärgere Dich nicht, Ich lieb Dich ich lieb Dich nicht, wenn du nicht lieb bist-bin ich böse, der böse Wolf und Rotkäppchen, Hase und Igel, wer zuerst Mimik zeigt hat verloren, u.m. Er durfte sich das Spiel aussuchen, denn die Rahmenbedingungen, die Grenzen des Spiels habe ich gesetzt. Hat er die Grenzen übertreten, die Spielregeln nicht eingehalten, habe ich einfach das Spiel abgebrochen. Er durfte sich ein neues aussuchen, ich erklärte die Spielregeln und weiter gings. Und wieder Spielabbruch bei Grenzüberschreitung.
Was ist daran anders? Ich lege die Spieleauswahl fest, ich bestimme die Regeln, ich breche ab. Keine Diskussion, keine Rechtfertigung, kein schlechtes Gewissen, keine emotionale Ebene. Keine unnötige Energieverschwendung.
Er wird weiterhin keine Verantwortung übernehmen (hat meiner auch nicht getan), aber er wird Dir auch keine Vorschriften mehr machen können. (Federnlassen und Kompromisse wirst Du trotzdem eingehen müssen, ganz ohne Flurschaden geht es nicht, aber man kann es begrenzen).

@wuvaloo:
Kopf hoch, Du hast nicht das nur eine beschissene Leben, sondern Du hast nur das eine Leben- und daraus kannst du ein gutes Leben machen. Du befindest Dich schon auf einen guten Weg dorthin!

@konrad: netter Versuch. Seziertische sind hier ungefähr so angesagt wie weiße Socken in Sandalen.
Spaß beiseite: es gibt genug Männer (auch hier, wenn nicht in diesem Thread, so doch in diesem Forum ), wenn du Männersprüche willst, empfehle ich Dir die 'Hitliste der Sätze die die Welt nicht braucht', da findest Du einiges, auch Antworten ( von Männern) denen ich übrigens voll zustimme.
Vielleicht findest Du Dich ja wieder ...

Ihr Lieben,

wenn ich eure Beiträge hier so lese, wird mir Angst und Bange.
Ich bin mir nun ziemlich sicher, dass ich auch mit so jemand zu tun hatte und noch habe.
Zumindest mit starken Anteilen des Narzissmus.
Das Puzzle fügt sich langsam zusammen und ich erkenne jetzt, dass ich keine Chance gehabt habe, jemals etwas gut zu machen, selbst gut zu sein, warum ich so unglücklich gewesen bin, obwohl sooo sehr verliebt.
Nach einem halben Jahr Lug und Betrug gab er mir für alles die Schuld und ich weiß nun, dass auch schon früher was außerhalb der Ehe gelaufen ist, zumindest angedacht war.
Er hat während der Trennung keinerlei Rücksicht genommen, hat selber aber so gelitten, mir richtig böse Sachen an den Kopf geworfen. Er würde sich zu Hause nicht mehr wohlfühlen, ich könnte ihn ja nicht einmal richtig begrüßen. Auf kein Gespräch ist er richtig eingegangen. Und schon immer ist da dieses Wechselbad der Gefühle gewesen - gerade noch alles wunderschön, im nächsten Moment eisige Kälte (in seinen Augen war ich die eisige). Annerkennung für mich - ein Fremdwort.
Dabei ist er eigentlich ein ganz lieber, ich kann durchaus den narzisstischen Anteil getrennt von seiner Person sehen, ohne den er ein ganz wunderbarer Mensch ist. Ich mag ihn wirklich so gerne! Aber im Umgang funktioniert dies ja leider nicht, da ist er eben wie er ist - gerade noch so, im nächsten Moment ganz anders.
Leider versucht er nun auch unser Kind auf seine Seite zu ziehen, obwohl er dies abstreitet.
Mir fallen nun ganz viele Dinge ein, die auf die NPS hinweisen. Aber er raucht und trinkt nicht, konsumiert keine Dro., leidet aber unter einer anderen Sucht, die ich hier nicht erwähnen möchte.
Er benutzt oft Fremdwörter, ist sehr wortgewandt. Und zumindest sprachlich immer sehr gefasst.
Ja, die Manipulation - derer werde ich mir jetzt auch bewußt.
Er tut mir so leid, OBWOHL er so böse war zu mir.
Er ist auch schon mit seiner Next weggefahren, da waren wir gerade getrennt, wie er die Reise organisiert hat.
Er ist ausgezogen, weil er mich nicht mehr wollte und müsste nun auch irgendwie weiterleben.
Er hätte so viel Stress (das Kind lebt bei mir). Geht aber weiterhin fröhlich seinem Hobby nach, macht Ausflüge...
Bevor ich von der Affäre erfahren habe, hatte er sich alles schon durchgerechnet gehabt - die Finazen, meine ich. Er hat mir vorgerechnet, was seine Wohnung kosten wird.
Ach, da ist so viel mehr gewesen...
Mein Selbstbewußtsein ist vollkommen aufgelöst.
Ich konnte mich anstrengen so sehr ich wollte, fast nie war was gut genug. Meine Ansichten sind fast immer falsch gewesen, ich habe fast immer die falschen Entscheidungen getroffen und es wäre ja seine Pflicht, mich vor mir selbst zu schützen...
Selbst vor meinem geliebten Deo hat er keinen Halt gemacht und es verschmäht.
Mein Essen hat ihm dann aber doch auch recht oft gut geschmeckt...
Zu seinen Freunden bin ich immer gut gewesen, da ich sehr gastfreundlich bin, aber trotzdem hätte ich sie schlecht behandelt gehabt, seiner Meinung nach. Einmal habe ich sogar völlig verunsichert seinen Freund angerufen, um mich zu entschuldigen, dieser wußte aber gar nicht, was ich meine.
Ich verstehe ihn einfach nicht.

Hallo!

@ Medium

Auch über die Meinungen von Experten und Meinungsmachern nachzudenken, ist der erste Schritt zur Erkenntnis (so man danach strebt). Zumal die Geschichte ja mehr als deutlich zeigt, daß die Meinungen von heute die Irrtümer von morgen sind.
Etwas zum Dogma zu machen und sich daran festzukrallen ist immer verhängnisvoller als das Dogmatisierte selber.

Und um noch etwas Allgemeines zu sagen: Die Persönlichkeitsvarianten des Menschen kann man sich vorstellen wie meinetwegen die Pflanzenwelt. Und wenn man sich in die Brennesseln setzt oder von Tollkirschen nascht, sollte man sich schon auch selber fragen, weshalb man das gemacht hat. (Das, was man unter Narzissten versteht, sind ja durchaus völlig lächerliche Figuren ... und was immer man von ihnen halten mag: gezwungen wurde man zu nichts. Alles Blendwerk kann nur dort wirken, wo sich jemand auch blenden läßt.)
Das bringt einem mehr als andere in Grund und Boden zu analysieren und sie dann in etikettierte Schubladen zu stecken.
Wie schon mehrmals angeklungen ist: Wenn man sich zu sehr auf etwas einschießt, dann sieht man sich am Ende nur noch von (in diesem Fall) Narzissten umgeben. Und das ist, glaube ich, weder realistisch noch der beste Weg.

LG

@reni54,

reni, ich will nicht lobhudeln, nur als ich deinen letzten Beitrag las, dachte ich GENAU!
Du hättest neben mir stehen können.
Ich möchte auch nicht gemein erscheinen, aber ich musste zum ersten mal seit längerem wieder herzhaft lachen...mit Kloß im Hals und Tränen in den Augen.
Wenn diese Geschichten nur nicht so grausam wären.
Ja, wie du sagst, in der Narzsympthomatik berechenbar, auch mit den Ausbrüchen im Empfindlich- oder Gekränktsein. Da haben wir doch schon viel gelernt, oder?
Was da genau immer kommt, ja das kann man wirklich nicht vorhersehen.
Aber man weiß, DAS es kommt und ist schon ziemlich gewappnet.

Ich habe inzwischen auch gelernt nicht mehr seinem beliebtem Ausspruch mit mir kann man doch reden zu folgen.
NEIN das kann man nicht!
Er lügt und verdreht Tatsachen, gibt Schuldzuweisungen, die fünf Minuten vorher gar nicht im Raum standen.
Mich regt das kaum noch auf, denn oft habe ich sogar Zeugen für diese Tatsachen.
Merkt ein Narz in seinem Wahn eigentlich gar nicht, das ER sich ins eigene Fleisch schneidet?
Wenn es nicht so traurig wär, müsste ich ständig am Grinsen sein.
Uii, das gäbe Falten.

An der inneren Ruhe muss ich noch etwas arbeiten, mir gelingt es nicht immer, da ich ihn auch noch im Mietshaus habe.
Habe mir angewöhnt, ihn entweder nicht anzusehen oder frech und überlegen zu grinsen.

Die Next ist wieder mal da und nimmt ihn mir ab...HURRA!

Heute durfte Liebling das erste mal IHR Auto fahren...man muss der gut sein...bagger, bagger....
SIE tut mir leid...Trotz allem.

@D3stiny,

Ja begleite uns und du wirst erkennen und lernen. Viel hast du ja schon selber gemerkt... Natürlich gibt es erst einmal einen gewaltigen Rums, man möchte nicht begreifen. Es tut weh und man will den Schmerz nicht, versucht ihn zu umgehen. Jeder/Jede hier musste und muss noch immer da durch. Einige sind weiter, andere haben Rückfälle. Aber mit den Menschen hier und dem Rauslassen, bekommt man eine gute Chance...
Versuche deine Sehnsucht zu bekämpfen, das ist wichtig! Du möchtest doch kein ON/Off mehr, oder?
Er nutzt deine Gefühle um sich wieder einzubringen und jedes mal wenn du wieder anspringst wird es schlimmer...für dich.
Ja es sind liebenswerte Kerle, äußerlich, charmant und verführerisch und sie mögen oberflächlich mit guten Seiten punkten wollen, aber...ES SIND MASKEN...dahinter ist 0

@Evita

Du kannst den narz. Anteil nicht trennen, er gehört maßgeblich zu seiner Persönlichkeit. Er ist DAS, was ihn ausmacht. Inwieweit er in dieser Richtungbelastet ist....ich vermag es nicht beurteilen.
Mein Narz trat gerade durch dies Anteile als ein smarter, verführerischer Mann auf. Wir hatten wunderschöne Momente und ich bin immer noch traurig, diese Momente zu vermissen. Aber es waren Vorspiegelungen, Träume die er mir geboten hat.
Ja sie waren WUNDERSCHÖN, aber es war nie real.
Ich musste mich auch davon verabschieden und alles als eine sehr bunt und seidig schillernde Seifenblase betrachten, die in der Realität einfach zerplatzt ist.

So nun hoffe ich bei den antworten nix durcheinander gebracht zu haben, aber grundsätzlich gelten die Fakten ja für Jeden hier.
Ich wünsche unseren Mitlesern und Neuankömmlingen, viel Mut und Kraft, auch auf dem Weg durch den Schmerz.
Ihr werdet merken, irgendwann geht man daraus gestärkt hervor, mit neuem, erweiterten Selbstwert und Bewusstsein. und einmal

Herrlich Und jetzt hat sich Konrads Weltbild von Frauen wieder bestätigt. Das es vllt an ihm liegen könnte, darauf kommt er wohl nicht.
Ich persönlich hatte einem sehr guten Austausch mit Männern zum Thema Narzissmus. Vielleicht aber auch, weil die Folgen für alle gleich sind. Männer und Frauen fühlen sich danach sehr ähnlich. Und, ich würde auch niemanden, nur aufgrund seines Geschlechtes ausschließen. Na ja, aber ich seziere halt auch nicht so gerne andere Menschen

Das der Thread zum Thema Narzissmus zum überwiegendem teil von weiblichen Usern besucht und gestaltet wird ist leider hier nun mal so. In anderen, von mir besuchten Foren, ist der weibliche Anteil 100%.
WIR haben es uns auch nicht ausgesucht.
Deswegen versuchte ich dem User K. auch meine Ansicht zu vermitteln, ob der Geschlechterpsyche. Es ist aber doch festgestellt, das Männlein und Weiblein psychisch verschieden ticken betr. Öffnung Quasselei und Art der Verarbeitung von Gefühlen und Gedanken.
Und das dieser Aspekt in einigen, mehr oder weniger lesenswerten Fachbüchern von Psychologen, Therapeuten Co, erwähnt wird.
Ich hatte und habe nicht vor hier JEMANDEN zu verjagen, da ich sehr gern auch mit dem anderen Geschlecht kommuniziere und diskutiere.
Auch die umgekehrten Konstellation Mann-Opfer/Frau- Narzisst ist durchaus vorhanden. Da es sicher keine wissenschaftlich fundierten Prozentangaben dazu gibt, es ist ja noch ein weites, oft unerforschtes, nicht einfach zu klassifizierendes Gebiet, heißt es nicht, das eine beträchtlich hohe Dunkelziffer in dieser Konstellation nicht vorhanden ist.
Auch wir Frauen können aus der anderen Geschlecht Opfer/Aggressor Verteilung nur noch lernen.
Ich bin gern bereit verschiedene Sichtweisen diesbezüglich zu akzeptieren, nur dann bitte mit klaren Fakten zum Thema und nicht mit allgemeinen auf die Frau hau drauf Aktionen. Das ist kein wertschätzendes Erlebnis.

Wir Frauen halten nicht einfach nur zusammen... bringt ein Mann mir Fakten und Argumente, bin ich gern bereit einen, wenn auch vielleicht, hitzigen Austausch zu führen.
Ich äußerte nur meine empfundene Wahrnehmung und ich sehe, auch aufgrund meiner Narz. Beziehung durchaus nicht hinter jedem Mann einen krankhaften, hohlen Menschen.
Natürlich bin ich vorsichtiger geworden.
Ich wehre mich nur gegen weibliche Abwertung, welche ich verbal und seelisch die letzten fünf Jahre ertragen musste.

Entschuldigt bitte, das ich mich dazu nochmals äußern musste, aber einige Feedbacks zeigten mir...das ich doch nicht so ganz spinne. DANKE

Und Männer... traut euch bitte auch in diese vorwiegende Frauendomäne.
Wir(oder auch Ich) betrachten und diskutieren auch gerne männliche Sichtweisen...zum Thema Narzissmus.

Guten Abend ihr Alle,
wow, welch reichhaltiger Tag...
Kompliment an allen
wollte ja gerne zu jedem Was schreiben zunächst, aber jetzt bin ich nach all den Informationen platt.
Und denke ernsthaft.. es gibt echt noch schlimmere N- als meiner.
D3...unfassbar...8 Jahre zusammen und seit Mai endgütig getrennt ..genau wie bei mir! Allerdingsecht heftig was du durchhast ..viel Kraft auch weiterhin.
Reni-danke und Respekt.
Meine Therapeutin möchte mich jetzt doch für 3 Wochen in ne Klinik schicken- akut, Sie hat wohl bedenken, dass ich mich wieder einlullen lasse, da er sich die letzten Tage ja immer mal wieder gemeldet hat. Ich bin zwar sicher vom Kopf her, dass dies nicht so sein wird, aber WIRLICH SICHER? Wenn ich ja schon anfange zu verharmlosen auch wenn ich echt genug durch habe!, In der Therapie kann ich quasi nur heulen, da ich im Beruf und zuhause versuche stark zu sein...und mit meinen Freundinnen rede ich nur noch beiläufig übers Thema, reicht denen auch .
Ich glaube nicht, dass ich das möchte, aber mal sehn..Ein Jahr dauerheulen und quasi 8 Jahre Achterbahnheulen müssen doch echt mal reichen.
Luiebe Gaylen, wieder mal danke für deine punkt -Landung! Schön dass du bei uns bist.
Dann gute Nacht, wär echt schön die eine, den anderen mal persönlich kennen zu lernen.
Zauberhexe

@whynot: hm, zu nichts gezwungen ? Manipulation soll zwingen, das ist ihr Sinn.
Narzissten manipulieren, um das zu erreichen was sie wollen.
Ja, ich habe die ganzen Aktionen nicht sofort durchschaut, sonst wäre ich schreiend davongelaufen.
Ja, ich habe vertraut wo ich nicht vertrauen sollte.
Denn ich habe nicht damit gerechnet, daß jemand, der sagt daß er mich liebt, mic kaltschnäuzig in die Pfanne haut.
Und ja, ich habe daraus gelernt.
Den nächsten Narz haue ICH in die Pfanne.