Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Nur mal so zwischendurch, für zukünftige User, um Missverständnisse vorzubeugen:


Herzlich willkommen in diesem Thema,

Du hast Erfahrungen im Umgang mit Narzissmus gemacht und sucht einen Platz im Internet um dich mit Gleichgesinnten auszutauschen? Dann bist in Du diesem Thema für Ex-Partner von Narzissten richtig.

Dies ist das Folgethema von diesen beiden hilfreichen Themen:

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Hier findet ihr Kontakt zu Menschen, die auch von einem Partner mit histrionisch-narzisstischer Persönlichkeit getrennt sind oder noch in einer Beziehung/Abhängigkeit stecken. Wenn du dein Erlebtes mit uns teilen und aufarbeiten möchtest, bist du hier richtig.

Der ernsthafte Austausch hier, hilft uns allen, die in derselben Lage sind, wie ihr!

Jeder von uns unterstützt den anderen, bringt Klärung in das Unverständnis, hat Verständnis für die jeweilige Situation, und nicht zuletzt bauen wir uns gegenseitig auf.

Liebe Grüße
Phoenix

@writer:

Hab durch deinen Beitrag wieder ein weiteres Puzzlestück gefunden.

In der Retrospektive kann ich nun sagen:

In meiner Jungendzeit litt ich unter permanenten Körperschmerzen. Ein diffuser Schmerz im ganzen Körper, sehr unangenehm, aber ich konnte damit leben, weil er eben da war. Mit 16 war plötzlich mein Bein gelähmt. Ein Arzt stellte Verspannungen fest, die dazu führten, Ursache unbekannt. Nach vielen Therapien konnte ich zumindest ieder gehen, die Schmerzen blieb.

Als ich meinen Ex kennenlernte, waren die Schmerzen weg und kamen wieder nach ca. 2 Jahren. Da ich sie kannte, war es für mich nichts von Bedeutung. Sie wurden immer schlimmer, was ich meiner Unzulänglichkeit zuschrieb (zu wenig Sport, Übergewicht, Stress, Weichei= wurde mir so vom Narzen immer wieder erklärt, wenn ich jammerte).

Ich nahm es als gottgegeben hin, weil sich mein Zustand eher verschlechterte, als ich abnahm und sehr viel Sport trieb (eigenltich war ich schon immer ein bewegungsfreundlicher Mensch).

Irgendwann fragte mich mal eine Freundin, die Rückenschmerzen plagten, ob ich das auch kenne. Ich sagte ihr, dass ich ein Leben mit permanenten Schmerzen völlig normal finde.

Das verwunderte sie sehr, da ich nie klagte.

Nach der Trennung von Narzen war der Schmerz von heute auf morgen weg. Ich wachte auf,wollte wie gewohnt aus meinem Bett krabbeln und stellte fest, dass ich ganz normal auf die Beine kam und auch die Treppe ohne Festhalten runtergehen konnte ohne zu humpeln.

Und seit 2 Jahren hält dieser schmerzfreie Zustand schon an.

Das ist mir gerade mir bewusst geworden als ich Deine Zeilen las und es ist mir fast unheimlich und unglaublich, wenn ich dies schreibe.

Aber es ist so. Und nicht nur das erlebe ich nun als Befreiung.

Wenn ich mit meiner Geschichte beitragen kann, dass ihr, die ihr noch so gefangen seid in euerer Beziehung zu einem Narzissten, etwas mehr Mut bekommt und euch bestärkt fühlt, den richtigen Schritt in die Freiheit zu tun, dann wärs das schon wert!

Wenn es euch besser gehen soll, dann gibt es nur den einen Weg! Lasst den Narzen los und kümmert euch um euch selbst.

Gerne könntihr an euch zeifeln und verzeifeln, z.B. ob ihr die Narzissten seid. Die Antwort ist irrelevant. Aber lieber , ihr gbet euere Energie dahinein, euch zu hinterfragen, als euch sinnlose Gedanken zum Narzen zu machen.

Ich habe heute das Buch 'Giftige Beziehungen' bekommen und finde es wirklich augenöffnend.
Ich war in der Beziehung immer wieder krank, nicht nur psychisch sondern auch körperlich.
Probleme mit dem Magen, immer wieder Probleme mit 'Frauenkrankheiten' , von denen ich mittlerweile denke, daß er sie mir angehängt hat, zumindest einen Teil davon.
Als ich plötzlich Genitalherpes hatte, meinte er, das könne nur von seinem Lippenherpes kommen.
ja, klar.
Lustig auch, daß ich in seiner Saunatasche Kond. gefunden habe.
Tja, mich hatte er ja schon angesteckt, da brauchts dann doch keine Kond. mehr ?
Und warum hat er sie nie mitgebracht ? Erst wurde mir erklärt, die seien alt, als ich dann das taufrische Ablaufdatum erwähnt habe, hieß es die wären für uns ...
Nett, daß er andere schützen wollte.
Auch wenn ich immer mal wieder an ihn denke, und er gerade herumjammert ich würde ihn völlig miß verstehen und ich MUSS ihm glauben ... rette sich wer kann ...

Hallo ihr Lieben,

bei mir fängt aktuell ein Machtkamp zwischen der Neuen und mir an. Sie versucht mit allen Mitteln mich eifersüchtig zu machen . Sie postet extra öffentlich Bilder von ihr und meinem ex N. ! Sie kommentiert Sachen von mir, wo ich meinen alten Schmuck verkaufe schön, wenn man mit der Vergangenheit endlich abschließen kann . Ihre Schwester kommentiert auch Sachen von mir und empfiehlt mir einen blöden Tattoowierer. Total lächerlich. Gestern habe ich ein Bild von mir hochgestellt, wo ich sehr glücklcih aussehe und auch viele darunter geschrieben haben, wie gut ich denn aussehen würde. Was macht sie heute ? sie ladet 13 neue Fotos von ihr und ihm hoch samt Kinder von ihr. Sie ist 29, er 23. Sie hat 2 Kinder, 6 und 9.
Ihre Schwester ist 25 und hat auch ein Kind. Auf den Fotos sind sie glaub ich in Holland und mein ex trägt ihren einen Sohn auf Schultern. Es sieht alles so perfekt aus, so wie ich es gern mit ihm gehabt hätte. Er wolte nie Kinder, wenn überhaupt erst mit 30. Wie lange habe ich ihn angefehlt, dass wir planen zu heiraten , wann wir Kinder bekommen etc. Er sagte immer, er wolle erst reisen. Und einmal sagte er mir, wir würden überhaupt nicht zsm passen, da er reisen , feiern etc will und ich einen auf familie mache. Er will sein Leben erst leben. Und jetzt ? Jetzt spielt er Daddy bei Kindern, die nicht mal ihm snd ? das alles verletzt mich so heftig. Vorallem wenn dann auch noch seine Schwester darunter schreibt, wie toll die beiden doch sind. Ich frag mich die ganze Zeit, was zur Hölle habe ich in dieser Beziehung nur falsch gemacht, dass sie das alles bekommt und ich nicht ? was macht sie anders ? warum habe ich ihn nicht glücklich gemacht. Was macht sie, was ich nicht getan habe ? Und was soll das alles von ihr ?

Hallo alle zusammen,
so viele neuen Beiträge. Dazu muss man njcht viel sagen, die Paralellen sind immer wieder klar. Wieso die N- Kerle nicht lernen? vielleicht gerne so sind, was ich nicht glaube?! Wieso sie immer wieder zurück kommen? Man muss nur sämtliche Artikel lesen die man googeln kann.. Fazit doch fast immer ....lauf so schnell du kannst! Und siie kommen wieder zurück . Nach mehr als zwei Wochen heute eine Mail von Ex-- er war mit seiner Neuen in Tschechien...mit mir hätte er mehr Spass im Urlaub gehabt und er hätte immer an unsere schöne Zeit denken müssen....Kotz ...
immer die alten Knöpfe und noch immer ein teil von mir, der reagieren will wie früher..aber einguter Teil von mir, der jetzt sicher weiß, dass er sich nie ändern kann und ich dies nie wieder mit mir machen lassenkann stark bleiben! Auch wenn ich die guten Zeiten echt grad immer am Wo- Ende sooooo sehr vermisse!
Bleibt stark schönen Sonntag für alle
Zauberhexe

@Tascha: warte doch einfach in Ruhe ab. Am Anfang wollen die N immer ihren 'eroberungen' imponieren und machen alles mit, spielen sogar den Daddy.
Wahrscheinlich hat er ihr sein Leid geklagt, wie sehr er doch unter Dir gelitten hat - da will sie natürlich zeigen daß sie es besser kann.
Sie wird bald merken, was sie sich da eingefangen hat. Du solltest sie bedauern ...

@zauberhexe: so geht es mir gerade auch, ich vermisse ihn sehr. Und heute war er bei mir im Laden ( was ich ja schlecht verhindern kann ) , tränenüberströmt, brachte mir ein paar Sachen zurück die er noch hatte, noch mehr Tränen.
Komisch, wenn ICH geweint habe, hat ihn das nie gekratzt ... ich habe ihm klar gesagt, daß ich nicht sein Feind bin, ihn aber auch nicht mehr in mein Leben lasse ... mal sehen ...

Liebe Tascha,
Ns sind Chamäleons und mimen alles. Auch den treusorgenden Vater, wenns sein muss.

Bei meinem N sind alle Masken gefallen - selbst die des treusorgenden Vaters....der seine eigene Tochter nicht gewickelt hat, weil Muttermilchstuhll so ekelhaft ist / komisch, denn seine Nase funktioniert nicht gut, wie er mal sagte...und er gab ihr auch kein Zimmer in seinem großen Haus, als sie die Wohnung verlor (dann geht sie nicht mehr, weil sie nur den Vorteil sieht...!- hallo? sie wusste nicht, wohin und er sagte NEIN bei 180 qm)

Und dann sollte sie die neue Wohnung nach seinen Wünschen gestalten, sonst geht er nicht mehr hin, denn ER muss sich ja wohl fühlen, da, wo ER ist.

Die Next ist zu bedauern, nix anderes. Egal, was sie postet.Und es sollte DIR egal sein- schau auf Dich! Was tut DIR gut?

Und für alle anderen hier, die mit Sehnsüchten kämpfen - wie ist er mit anderen umgegangen...hatte er nicht nur Menschen um sich rum, die ihm Vorteile verschafften?

Ich bin einfach nur geflasht von diesem gesamten Thread. Ich finde mich in all euren Geschichten wider. Das tragische: ich bin seit 6 Jahren getrennt von meinem N. Und all die 6 Jahre ließ er mich an einem Faden hängen,hielt mich warm. Und ich ließ es zu. Jetzt habe ich gehört,dass er heiraten wird. Ich werde bald meine Geschichte erzählen. Dieser Post dient nur der Abschreckung für jene,die immer noch in den Fängen ihrer N. sind: es bringt nix zu hoffen! Sie ändern sich nie. Verschwendet nicht wie ich 6 Jahre eures Lebens + 4 Jahre Beziehung/Ehe,die ich rückwirkend betrachtet mit mir selbst führte. Abgesehen von der überwältigenden Eroberungsphase war ich stets die treibende Kraft in dieser von Ignoranz geprägten,empathielosen und entwürdigenden Beziehung. Bald mehr... Ich fühle mit euch allen. Aber rennt so schnell ihr könnt! Löst euch so schnell ihr könnt. Es ist eure Lebenszeit,die ihr verschwendet. Bei mir sind/waren es fast 10 Jahre meines Lebens. Und ich bin 28 Jahre alt

Zitat von writer_:

...Aber ich baute nach 1,5 Jahren mit dem Narzissten körperlich unheimlich ab. Unsicher bin ich mir bis heute ob es wirklich mit ihm zusammen hing. Wir waren immer noch in Phase 1. D.h. er war noch lieb, noch nicht so fordernd, sondern immer noch in der Eroberungphase.
Nun schrieb mir gerade jemand, das er gerade Fotos aus der Zeit mit seiner Narzisstin gefunden hat. Zeigen wollte er sie nicht. Er sagt, er sah nach 2 Jahren mit ihr aus wie verhungert.
Bis heute frage ich mich einfach, was der Auslöser war dafür das ich damals so krank wurde.
Vllt kann sich der ein oder andere dran erinnern wie es ihm körperlich ging nach 1,5 bis 2 Jahren mit einem Narzissten und mag es schreiben.
Es ändert heute nichts mehr für mich. Und doch frage ich mich bis heute, war er der Auslöser dafür?

.... Sie machen uns nur mit krank.

Nun mal zu dem Thema Krankheit....meine Erfahrungen.

Ich habe einige Erkrankungen, die wichtigste oder grundsätzlichste, auf die sich andere Folgerkrankungen aufbauen, ist mein Diabetes mellitus...die Zuckerkrankheit.
Probleme gab es in fast 20 Jahren davor kaum oder nur minimal.
In der Zeit mit meinem N. kamen sie schleichend. Einige davon waren sicher auch Folgeerkrankungen aufgrund der langen Diabeteszeit (seit 86).
Alles kann ich ihm nicht anlasten...

Nun denn...
Meine Blutzuckerwerte gingen in die Gefahrenzone, sie waren kaum noch in den Griff zu bekommen. Da ich sehr emotional und seelisch intensiv reagiere, waren die Achterbahnfahrten mit meinem Partner (fünf Jahre lang), das reinste Gift für mich.
Nach Art des N. bekam ich immer mehr die Schuld zugewiesen. Ich grübelte, fühlte mich nicht mehr angenommen und wurde in meinem Herzen und der Seele, immer gedrückter. Er nahm mir das Lächeln und meine Kreativität.
Anfangs ja nur durch leichte Bemerkungen und Hinweise. Ich grübelte, wälzte Gedanken und suchte (natürlich) auch die Schuld in mir.
Man hing so richtig in der Narzfalle fest.
Schlafstörungen, Depressionen, immer kreisten die Gedanken nur um ihn und unsere Beziehung. Für andere Dinge war gar kein Raum mehr.
Ich glaubte ihm erklären zu müssen und merkte das er immer mehr mit Druck reagierte. Er fing an mich verbal immer stärker zu verletzen... Verständnis? No!
Und er zog immer mehr sein Ding durch. Natürlich wurde ich immer unzufriedener und geduckter.
Da ich nun kein sehr slavenartiger Mensch bin...muckte ich auf. Kritik kam von mir und die Spirale drehte sich immer höher.
Zum Schluss kamen die Worte du bist nicht mehr wie früher...du jammerst wie alle anderen.
Er hörte nicht mehr zu und ich fühlte mich nicht verstanden.
Natürlich hatte ich mich verändert. Ich war gestresst, unzufrieden hatte Schlafstörungen und wurde immer down under.
Den Vorwurf dass ER mich verändere durch seine Weise, ließ er freilich nicht gelten (typisch, Er machte doch keine Fehler...Er war perfekt)

Diabetikern sagt man oft Wundheilungsstörungen nach, mein Heilfleisch war sehr gut, es gab nie besondere Probleme.
Nun bekam ich Heilungsstörungen. D.h. kleine Wunden, Verletzungen, Hautpickel wuchsen sich zu monströsen Geschwüren aus. Ich habe eine Brustseite mit (jetzt) Narben bedeckt, die kleine Pickel, gewachsen zu offenen Stellen verursachten. Meine Wundheilung war durch (lt Aussage meiner Ärztin) durch psychosomatische Beschwerden, völlig außer Kraft gesetzt.
Es dauerte von Anfang der Ablösung von ihm (Januar) bis jetzt.
Wie schön das für eine Frau ist, die immer stolz auf ihren Körper war und sein sollte....
Ich habe vor diese Narben mit Blüten um tätowieren zu lassen. Sie werden verblassen, aber immer zu sehen sein.
Nun dann erst richtig! Es ist mein Leben!

Nun da ich die Ablösung fast verkraftet habe und wieder Freude am Leben finde, mich ein Jahr mit Narz Co beschäftigt habe und auch wieder zu mir und einiger Harmonie gefunden habe, sind meine Werte und Heilungsstörungen beendet, auf eigenartige, wundersame Weise. Mein Diabetes flutscht...ich habe 15kg abgenommen (was mir gesundheitlich und ansehensmäßig gut steht...) und bin wieder mit Freude an meinen Hobbys dran. Er hatte mir mit seinen Spiegelungen nicht nur die Seele verletzt, sondern auch meinen Körper malträtiert.

ER tat mir einfach nicht gut.
Solange ich glaubte diesen Menschen zu lieben und ihn retten zu müssen, litt ich seelisch und körperlich. Ich habe mich echt mit Informationen und Erkenntnissen über das Narz. sein, aus dem Sumpf gezogen und zu mir selbst zurück gefunden.

Auch dank der Schreiberei, des Lesens und Austausches hier.
Danke allen hier, die dazu mit beigetragen haben.

Mit dem Erkennen verlor er die Macht über mich und ich konnte zu mir finden.
Natürlich gibt es noch Momente wo ich mich frage...wieso, warum? Einen echten, sauberen Abschluss gibt es ja mit einem Narz nicht.
Aber es werden immer weniger.

Ich merke das Er mir nie gut tat und besinne mich...auf mich, auf meinen Selbstwert. Einige wenige gute Freunde blieben mir, andere gingen mit ihm. Um sie bin ich nicht mehr traurig... es ist es nicht wert.
Ich habe akzeptiert, wie ER ist und das ich es nie ändern werde und auch nicht mehr möchte.
Ich kann gesunden, Er nicht und wenn es nicht so böse und monsterhaft gewesen wäre und mich fast mein Leben gekostet hätte...könnte ER mir leid tun. Aber sogar das versage ich ihm nun.

LG, Gaylen

Übrigens...Er hat eine Next, muss sich total verbiegen um FUTTER zu kriegen...und ER sieht gar nicht gut aus.
Ist es gemein wenn ich da lächle?

Liebe Gaylen,
nein ich finde es nicht gemein, Ich kann nur zu gut verstehen dass man ein kleines bischen zumindest von all dem Leiden das man durch den Narz hat / hatte wieder an ihn zurück wünscht und wenn er sich das selber antut um so besser. Es ist beeindruckend wie du schreibst und zeigt doch auch, wie tief deine Wunden sind. Und ich kann es so gut nachfühlen. Ich möchte meinen Ex N nie wiedersehn und den Menschen ohne seine sch... Krankheit so gerne wieder in die Arme schließen..immer noch und immer wieder. Aber ich weiß dass es vorbei sein muß, weil ich auch seelisch und körperlich schon zu kaputt war, man muss irgendwann die Augen öffnen und für sich selbst sorgen. Der N. tut dies nur am Anfang und das leider zu gut...ich denke mit über 8 Jahren hab ich schon zu lange durchgehalten..Soll ich das als Kompliment sehen oder einfach als Beweis für meine Blödheit? Ich war und bin immer ein straiter Mensch gewesen, mit Zielen und klaren Vorstellungen, nie aufgeben stark durchs Leben gehn. Ja aber der hat mich wriklich klein gekriegt, in Panikattaken u nd Depressive Phasen getrieben. Mich an mir selbst zweifeln lassen, es geschafft dass ich mir klein und hässlich vorkomme, dass ich rummsitze und aufs Handy starre, und am Warten verzweifle. Herzrasen, Hautausschläge... abgefressene Fingernägel. Ja all dies macht das mit uns..wir sind ein Opfer unserer Liebes- und Leidensfähigkeit und aus diesem Muster müssen wir endlich raus. Liebe Gaylen ich wünsch dir dass du es bald ganz geschafft hast, dass das leichte Glück in dein Leben kommt,...ich arbeite noch daran, so gut ich nur kann, aber noch immer bin ich nicht wirklich stark nur öfter mal ein klein wenig mehr.
Grüße alle
Zauberhexe

Hallo Zauberhexe,

ja auch diese Momente kenne ich noch...IHn wieder so haben zu wollen, wie anfangs und das macht sehr traurig.
Ich sage mir dann , es war immer nur eine Maske, auch oder gerade das, was er mir zu Beginn der Beziehung gezeigt hat. Es ist nicht Er gewesen, er hat mir nur vorgespielt, was ich mir erträumt hatte, Harmonie und Angenommen werden. Wenn die lügnerische, dargestellte Wärme erlischt, wird es kalt im Herz. Es friert sich einfach zu Tode.
Und die Wärme wird mit jedem bisschen Kritik und kontroverser Diskussion weiter stetig herunter gedreht.
Gehört reden, Meinungen austauschen, eventuell Kompromisse eingehen zum beiderseitigem Verständnis, aber auch Akzeptanz des anderen in seinen Grundzügen und Respekt vorm Eigenleben des Partners, seines Charakters zur normalen Beziehung, so will der Narz in einer Beziehung dies nicht. Keine Kritik, keine Eigenständigkeit (obwohl sie uns viel nach dieser STÄRKE aussuchen), nur Bewunderung, Aufmerksamkeit und Skla. unter Ihm dienen.
ER bestimmt wo es lang geht!
Es geht nur um die Befriedigung seiner Bedürfnisse.
WIR...sind nur Mittel zum Zweck...immer!

In den ersten Runden macht Achterbahnfahren noch Laune, doch mit der Zeit wird einem übel davon und man selber krank.

Nun dann sollte man aussteigen... nur ist das bei laufender Musik und voller Karussellfahrt, ohne Schürfwunden und Verletzungen, nicht immer so einfach.

Ich versuche es zu vermeiden, mich noch einmal vom Jahrmarktsgefühl einfangen zu lassen und trotzdem...die bunten Figuren, Autos und Luftballons sind doch sooooo schön.
Wie kann da nur böses hinter stecken?
Nun dann muss ich mir eben ein anderes Hobby suchen, auch wenn mir das sehr schwer fällt.
Aber wenn ich unter die Räder komme...?

Ja manches was man mag, bekommt einem einfach nicht...also: FINGER WEG

LG, Gaylen

Ich frage mich, ob mein Partner nicht auch so ein Narzisst ist oder zumindest große Anteile vom Narzissmus in sich trägt.
Ihm war nie was gut genug, er hat fast nie gelobt, egal, wie sehr man sich angestrengt hat, hat einem sehr oft das Gefühl vermittelt, dumm zu sein, falsche Entscheidungen getroffen zu haben, und wenn alles gut war, wurde sich einfach nicht gefreut. Schon mal, aber soooo selten. Bei Diskussionen hat er oft Recht behalten wollen. Doch paradoxerweise hatte ich irgendwie, ganz stark am Anfang auch das Gefühl, dass er mich wirklich so nimmt, wie ich bin, und ich konnte mich einerseits voll entspannen, aber dennoch hatte ich immer so ein dumpfes Gefühl von minderwertig sein bei ihm. Auf freundliche Bestätigung für meine Person, für unser Zusammensein, unser gemeinsames Leben habe ich jahrelang vergeblich gewartet, aber ich habe mich daran gewöhnt.
Und nun ist er weg, mit ner andern, einfach so, schon lange geplant, und plötzlich sind wir wie 2 Fremde, denn ich erkenne ihn nicht wieder und er sagt und schreibt mir nur noch Dinge, die ich später nicht gegen ihn anwenden kann, dies hat er zugegeben. Auf meine Verzweiflung, meine Fragen hatte er keine Antworten. Er hat mich völlig vor den Kopf gestoßen, meine Grenzen voll überschritten, von hier auf da war ich die Böse...

Warum ich mich dies frage... Weil ich wirklich viel an Selbstbewusstsein in den letzten Jahren eingebüßt habe und nicht weiß, wie ich ihm in Zukunft begegnen soll.

Also, was du schreibst kenne ich genauso von meinem. Und wenn ich sage genauso, meine ich GENAUSO:
Das ist ne Comedianshoweinlage gewesen. Streiche diesen Abschnitt komplett aus deinem Leben. Er - Schauspieler ohne Schauspielausbildung - du Zuschauer einer fürchterlich schlechten Theaterperformance.

Ein enttarnter Narzisst wird niemals mit sich reden lassen: Von diesem Gedanken kannst du dich gleich verabschieden.
Das Dilemma ist eigentlich ganz einfach: betrachte ihn als eine lebende Fleischhülle ohne Inhalt. Dass diese Fleischhülle zappelt und sich bewegt, liegt daran, dass andere ihnen Leben einhauchen, doch sie besitzen kein eigenes Innenleben. Sie sind Untote.
Nicht mehr und nicht weniger.

Ich z.B denke ÜBERHAUPT nicht mehr an meinen Ex-Narz. Wirklich. Der Typ ist mir inzwischen so egal, dass es mir sogar herzlich egal ist, wenn er eine andere hätte. Es würde mich völlig kalt lassen. Ich habe nämlich erkannt und akzeptiert, dass dieser Mensch nie existiert hat - und ich weiß, dass seine Nachfolgerinnen sich irgendwann genauso auf der Bühne des sterbenden Schwans wiederfinden werden wie ich - und dann werden sie an deiner Stelle sein.#

Lene

Hallo,
liebe Gaylen du schreibst immer sehr anschaulich und nachvollziehbar. Bringt nochmals auf den Punkt, warum man weit weg rennen sollte.
e Lene, schön wenn du es geschfft hast den Gedanken an den N zu verbannen. ich denke auch, diesen Menschen den ich dachte zu kennen, den ich lieben wollte bis an mein Ende, dem ich so vieles von mir anvertraut hatte ( was dann wieder , letztlich gegenmich verwandt wurde hinterrücks ) denMenschen/ Mann den ich zu sehen glaubte, den gab es nie wirklich..als FAKE; ALLES Schauspiel aber grade das jetzt zu wissen tut verdammt weh.
Auszusteigen aus der Achterbahn..ja dies kann nur mit vielen Verletzungen ernden.
Schön dass es euch hier gibt auch wenn der traurige Anlass der Wundheilung uns hier zusammengeführt hat..alles Liebe
Zauberhexe

Hallo Ihr Lieben alle,
na, dann reihe ich mich mal mit ein. Wusste bis vor ein paar Wochen gar nicht, von wem mir ein Herz gebrochen wurde. Hab die Schuld am Scheitern nur mir gegeben. Er war die ersten 2 Jahre so bisher ungewohnt und extrem aufmerksam. Egal, worüber ich mit ihm sprach, er konnte überall mitreden, wir ähnelten wie ein Ei dem anderen. Ich glaubte meinen Traummann/Seelenverwandten begegnet zu sein. Um so mehr traf mich die plötzliche Trennung.Bin an meinen Selbstvorwürfen zugrunde gegangen. In einem therapeutischen Gespräch wurden mir die Augen geöffnet. Konnte es erst nicht glauben, versuchte es im Gespräch immer wieder zu widerlegen, weil er doch anfangs so toll war usw. Aber genau das gab die Bestätigung: Er ist ein N. Hab viel gelesen, mich damit auseinandergesetzt und bin nun tatsächlich der Überzeugung. Wenn ich all die Geschichten hier lese, hab ich das Gefühl, das die halbe Welt ihn kennt. Aber es hilft mir, die Trennung zu verstehen und vor allem nicht mehr mit Schuldgefühlen leben zu müssen. Wie gut, dass es das Internet gibt. Habs sonstal Fluch gesehen, da ER dort permanent aktiv ist, ihr wisst schon wozu.