Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Hallo lassy,

der Name passt, echt lässig - cool. Na ne Marke scheinst du ja auch zu sein und ich musste bei einigen Textstellen heftig grinsen....

Narze müssen nicht unbedingt hübsch sein, wirken sie ansprechend, ist es für sie natürlich von Vorteil. Leider sind es sehr charmante Verführer, Schauspieler mit einer gewissen Aura. Woran das genau liegt...? Da bin ich mir noch nicht so sicher.
Hm und sie können sehr schlecht altern, die Erfahrung machte ich auch. Ihr Aussehen ist ihr Kapital...Schauspieler eben.

Aber sie kennen Menschen gut, können sehr gut einschätzen und durch unverfänglich gezielte Fragen, ködern sie dich. Mein Ex lernte ich an einer Bücherkiste kennen Ach sie lesen wohl gern? Man hätte ich damals bloß NO gesagt.
Schon hatte er mich im Gespräch, zumal er selber ein Buch verfasst hatte, welches mir sofort unter die Nase gerieben wurde, mit Widmung und geschenkt.
Nun schön, es ist ein für mich finde ich, gutes Buch.
Ich fand sein Aussehen eher normal, aber ich stand auf Wikingerbart...nun eben ero..
Trotzdem reizt er mich heute nicht mehr, da ich das Gesicht hinter dem Bart erkannt habe, sein Inneres...leider.

Ja und ich pflichte bei, man muss den N. genauso behandeln oder begegnen, wie er den anderen Menschen. Schlagen mit seiner eigenen Art.
Uiiii, DAS kränkt, denn so zeigt man ihm seine Unzulänglichkeiten auf. Er wird es zwar nicht begreifen, da er seine Spiegelung nicht sehen und empfinden kann, aber nur so kann man ihm beikommen und ihn etwas händeln.
Zeigt man ihm Schmerz und Leidensmiene, ist es nur Futter...die möchte mich...kann mich nicht vergessen...will mich...usw.
Nur beim Spiegeln muß man aufpassen!
Es gibt Narze, die werden dann bösartig und ein Narz vergißt keine Kränkung oder Zurechtweisung. Oft reicht nur ein Wort um ihn austicken zu lassen. Ich habe es erlebt und dann kam nächsten Tags die Retourkutsche.
Das ist dann nicht schön.
Ich verstehe deine Art ihm zu begegnen gut, es hilft und schützt. Teilweise handele ich wahrscheinlich oder sicher? ebenso. Ich lasse mir nicht mehr ins Herzchen schauen und nachdem ich trotz Fairness bei Sachenrückgabe und der Nextbehandlung trotzdem mit Vorwürfen, Tatsachen verdrehen und perfider Lügerei überschüttet wurde, nehme ich mir das Recht heraus, mit gleicher Münze heimzuzahlen...lässt er mich nicht in Ruhe.
Ein Narz kennt keine faire Ablösung und das Wort WAFFENStillstand ist kein Begriff für ihn.
Ich bin ansonsten nicht bösartig, aber es heisst lernen, wehren oder untergehen!

UND ICH...habe meine Lektion gut gelernt, auch Dank seiner Schulung. Er begreift nicht, kann nicht sehen, das Er, seine Art mich so verändert hat. Natürlich bleiben Narben, aber damit kann ich gesunden und zu meinem früher fröhlichem Ich zurückfinden. Er wird nie gesunden...eigentlich zum
Wie sagte ich einmal so schön?
Eigentor...Geliebter!
NEIN, kein Mitleid....nur Traurigkeit... und auch die wird vergehen.

Hallo Ihr Lieben,

ich muß für mich momentan dosieren. In allem.

Ich lese Eure Geschichten und sehe immer wieder die Ähnlichkeiten in den Abläufen.
Man kann sehen, es geht den Narzen/Psychos um Macht, um Einzelsiege, um Siege überhaupt während sich der Partner um Gemeinsames bemüht, sich nach Liebe sehnt und voll des Prinzipes Hoffnung ist, es möge sich doch der Schlüssel finden lassen, um das, was einst so schön war, wiederzubeleben.
Aber das, was einst so schön war, war nicht das, wonach es aussah.

Bei meinem Ex konnte ich irgendwann spüren, es war auch bei ihm ein Anfangsrausch da, jedoch anderer Natur als meiner. Damals hielt ich es für Gleichklang. Heute weiß ich, mein Liebster war in seiner Verliebtheit im Wahn, er hätte einen Menschen zum Verspeisen gefunden. Jemanden, der ihn satt machte, ständig, immer, ohne Ansprüche zu stellen.
Als er mich dann als Menschen anstatt als Wunderwerk der Bedürfnisbefriedigung entlarvte, spuckte er mich aus als sei ich ungenießbar.
Das war und ist alles.
Vielleicht noch die Tatsache, daß er mir mein Menschsein stumm oder mit lauter Anklage vorwarf, indem er mich bestrafte, beleidigte, herabwertete, etc.

Die Beziehung mit diesem Mann war mit Abstand die schlimmste Begegnung, die ich je hatte!
Ich versuche momentan, den Bogen zu mir zurück zu finden, zu verstehen, was mich in seine Arme getrieben hat.
Allein die Erkenntnis, er war die Personalunion aller schlechten Eigenschaften meiner beiden Eltern, genügt wohl nicht, denn ich möchte so etwas nie nie wieder erleben!

Als ich neulich noch meinte, dieses unbestimmte Gefühl, das ich -ihn betreffend- in mir wahrnahm, als Sehnsucht betiteln zu können, so muß ich mich eindeutig korrigieren.
Es war und ist die Wunde, die pocht und ziept.

Ich schaue derzeit nicht mehr im Netz, was Ex treibt oder nicht.
Ab und zu stolpere ich über irgendetwas von ihm, aber alles, was ich mitbekomme, sind nur weitere, gekonnt drapierte Abweisungen mir gegenüber.
Sie haben ungeschriebene Überschriften, ganz nach dem Motto 'komm und bemüh dich wieder um mich, damit ich dich erneut verletzen und besiegen kann.'
Es ist so leicht durchschaubar. Inzwischen.

Natürlich trifft es mich manchmal sogar wirklich ein bißchen, aber wirklich nur ein bißchen.
Das Erlösende ist nämlich: ich habe wirklich kaum mehr Interesse daran.
Ich fühle, wie sich der Winkel meiner Aufmerksamkeit ändert und in meine eigene Richtung schwenkt.
Somit reagiere ich auf nichts, was er tut und wenn es doch einmal sein muß, dann knapp und höflich.
Er bekommt kein Gefühl mehr von mir, nichts und gar nichts mehr wird er sehen. Weder Freude noch Tränen.
Alles, was er je von mir geschenkt bekam, jede Emotion.., zermalmte er, bis sie nur noch als Dreck auf dem Boden lag.
Er kann und wird niemals anders sein. Es ist sein Naturell, so zu agieren. Psychopathen kennen nichts anderes.
Im Grunde kann man ihnen nicht mal böse sein - nur laufen, was das Zeugs hält, sobald man einem begegnet und erkannt hat, mit wem man es zu tun hat.

All meine Worte, meine Brücken, die ich einst gebaut hab, waren ihm verachtenswert. Gefühle, Weichheit sind für ihn lächerliche Schwachstellen. Wenn er sie bei anderen wahrnimmt, sammelt er alles auf, verwaltet sein Wissen in seinem Kopf und verwendet es bei entsprechendem Anlaß als Waffe gegen den Menschen, den er angeblich liebt.
Das ist für anders Tickende nicht zusammenzubringen. Es ist unfaßbar.

Mein Mitgefühl ist wieder da, wo es hingehört: bei mir selbst.
Und natürlich gilt es auch anderen Menschen, selbst der Psycho hat es in gewisser Weise.
Doch meine eigene Portion ist größer geworden. Sie durfte und mußte größer werden.

Ich weiß nicht, wie lange ich noch an dieser Geschichte zu kauen hab.
Ich hoffe auch, der Verrückte hat echt das Interesse an mir verloren und dreht nicht am Rad oder sinnt auf Rache, weil er die Kontrolle über mich verloren hat.
Ich kann auch nur jeden warnen, der Narze oder Psychos provoziert. Am Ende sind sie immer ein Stück kaltblütiger und brutaler als man es selbst sein könnte, denn, was wir von ihnen mitgekriegt haben, ist wahrscheinlich noch nicht das Ende des Repertoires an Grausamkeiten im emotionalen Bereich.

Meiner darf sich ruhig sein Triumphgefühl basteln und auch behalten. Ich gönne es ihm. Daß ich bei seinem Sieg- und Niederlagespiel nie Teilnehmer war, merkt er ja nicht und - er hat ja sonst nichts als überwiegende Leere in sich.
Wenn er sich also gut fühlt, - bitteschön.

Übrigens: ich hab wieder angefangen, ein bißchen Sport zu machen und mich oft mit Leuten getroffen in den letzten Tagen. Alles Dinge, die ich sehr genieße.
Es können auch noch Stunden kommen, in denen ich mich verkrieche und weine. Auch in Ordnung. Hauptsache ohne den Mann mit der Seelenschere.

Liebste Grüße an Euch alle an diesem Sonntagabend,
Kira

Frage: würdet ihr Narzissten als konkurrenzlos betrachten?

übrigens Kira, sehr toller Beitrag

@lena , was meinst Du mit konkurrenzlos ? Daß man, wenn man mit einem zusammen ist, andere Männer nicht mehr sieht ? Also DAS war bei mir so. Allerdings, wenn er mich mal wieder auf den Boden hat krachen lassen, wurde mir schon bewußt, daß es Menschen gibt, die so etwas nicht tun.

Und jetzt bin ich in der Lage, andere Beziehungen anzuschauen, in denen es 'normal' zugeht. Und ich frage mich, warum ich das nicht hinbekomme, jemanden kennenzulernen, der einfach ganz 'normal' ( blödes Wort, aber es fällt mir kein anderes ein ) mit mir umgeht.
Wollte ich vielleicht nicht, nicht spannend genug ? Weia, ich hatte für die nächsten Jahre genug 'Spannung' ! Darauf kann ich verzichten.

Aber er baggert schon wieder. Wieder die gleiche Masche - mich in den Himmel heben, überschwänglich loben, dazwischen die Schuldgefühl-Tour, ich hoffe , ich krieg das hin ...

Hallo an alle,
@kira .dein langer Bericht spricht wirklich genau alles nochmal an. Denke jeder hier kann sich da wiederfinden.Hab meine Heularie am Strand hinter mich gebracht, jetzt bin ich leer, ausgelaugt..mal sehen was der Tag so bringt. Ich war ja schön öfter mal für ein langes o- Ende allein verreist, aber 10 Tage sooo ganz allei im Sommerurlaub ist ne echte Herausforderung, auch um sich selbst zu beweisen, dass man nicht mit irgendjemand zusammensein muss, nur um ebe nicht ALLEin zu sein. Aber der Wunsch sich auszutauschen, die Frage ob man es jemals wieder schafft ne ganz normale Beziehung zu führen, die beschäftigt mich auch. HAt man sich an diese blöden Spielchen schon so gewöhnt? sich darauf konditioniert, dass man / ich gar nicht merh anders kann. Und wenn ich bei euch so lese..wie viele von denen rennen da draussen rum, was wenn der Nächste wieder ei verkappter N. ist? Diese Vorstellungen sind so gräßlich...
Eine gute Woche für euch
Zauberhexe

ich muss euch jetzt auch mal wieder mein leid niederschreiben....ich schaffe es leider nicht ihn loszulassen das ist doch nicht normal nach 6 Monaten ! Er fehlt mir so obwohl er so ein Ar. ist....und ich bin so dumm und habe ihn selbst noch nach 6 Monaten KS kontaktiert.
Ich wusste mir keinen Rat mehr weil mein Computer sich zerschossen hat also rief ich ihn an und bat um Hilfe...er kam vorbei schaute war distanziert und hatte nicht viel Zeit...am nächsten Tag rief er nochmal an wir sprachen etwas mehr.
Aus dem Gespräch konnte ich entnehmen ihn geht es gut, er ist vom Kopf frei und hat Gefühlstechnisch abgeschlossen er sagte noch es wäre meine Schuld wie ich ihn behandelt hätte und ich habe mich ja 6 Monate nicht gemeldet...zum Schluss schönes WE gewünscht und ich kann ihn ja Nachricht geben was denn mit den Computer ist...achso ich fragt ob er jemanden hat das verneinte er ich glaub ihn kein Wort !
Er hat bis jetzt nicht einmal von sich aus gefragt was nun mit den Computer ist also null Interesse weiter im Kontakt mit mir zu bleiben....es tut so verdammt weh....ich bekomm ihn nicht aus meinen Kopf und er hat schon längst abgeschlossen mit mir....nichts macht mir mehr Freude es ist alles so Sinnlos alles dreht sich nur um ihn...wie bescheuert bin ich eigentlich ?!

Ich hatte ihn die Chance gegeben mit mir wieder in Kontakt zu treten er nimmt diese nicht an diese Gewissheit schmerzt sehr...ich war bis jetzt in den glauben ich wäre ihn noch wichtig...in unseren Telefongespräch sprach er wieder nur von sich dass er sich da und da beworben hat ein i phone hat bla bla er ist sehr auf Status bedacht soweit wie ich erfahren habe hat er neue Freunde mit Geld und sicherlich ist da auch ne potenzielle Partnerin dabei...ihn geht es gut und mir geht's schlecht fast wieder wie am Anfang der Trennung nur jetzt mit der Gewissheit er hat abgeschlossen mit mir...bei fast jeden von Euch hat der Narz noch Kontakt gesucht....mich serviert er Eiskalt ab...wie soll ich das nur verkraften...

Allgemein, guten Tag

Grüß dich Herbstfee

Im Postfach habe ich dir eine Nachricht hinterlegt, um Urheberrechte nicht zu verletzen. Hoffe, die hilft dir ein wenig weiter.

Nun sind seit der unliebsamen Begegnung ein paar Tage vergangen, hast du dich denn wieder einigermaßen fangen können?

LG
Medi

Hallo lone 77
eigentlich müstest du froh sein, dass er einen klaren Schnitt gemacht hat, wenn dem so ist, es sei denn du hast in der Beziehung nicht genug / lang genug gelitten?! Aber ich verstehe auch was du meinst und fühlst. Warum wir die nicht loslassen können? Manchmal frage ich mich echt, vielleicht bin ich die Kranke in der Beziehung? Doch dann weiß ich, ich hatte vorher gute Partnerschaften, einfache Trennungen, wenns nich mehr ging und gut...nach ner Weile! Und trotz eigener Fehler, die Schuld an der ganzen Sch...der letzten 8 Jahre habe nicht ich, nicht ich bin Bindungsunfähig..nein, nicht ich bin immer wieder feige davongeschlichen und wieder angekrochen, nicht ich hab ih überall schlecht gemacht um mmir selbst einzureden, dass die Traumfrau ja doch keine ist und die Entschuldigung sich selbst liefern kann, warum man jemanden so behandeln kann..das war alles nicht ich, die Streit vom Zaun gebrochen hat, um seinen Trost bei ner anderen zu suchen und sich dabei noch im Recht zu fühlen, nicht ich hab Tatsachen verdreht um gut dazustehen .....
Und so was will ich wieder? Hast du sowas durch und willst es wieder? Ich sollte ganz Laut NEIN schreien und die einsame, kleine Stimme die mich über den Verlust auch der guten Zeiten immer wieder ereilt laut übertönen..NEIIIIIIIN
Unbd warum ist das soo schwer?
Hab heut im Regen trotzdem viel unternommen, Markt, einkaufen ein bischen Kultur. Strand ist heut leider nicht... und nach drei Tagen weg von Zuhause so ganz allein? Echt schwer, ich fühl ich ein bischen so wie Jesus in der Wüste,oder Moses auf dem Berg der 10 Gebote (Bitte nicht falsch verstehen) allein, sich selbst finden, allen Versuchungen wiederstehn, und geläutert/ geheilt wieder unter die Menschheit treten nächte Woche...wenn ich das denn schaffe
Liebe Grüße schönen Abend Zauberhexe

Grüß dich lone

Rückfällig was die Ks/Funkstille angeht und das nach 6 Monaten ist für dich persönlich bestimmt bitter gewesen und das Ergebnis noch enttäuschender.

Jetzt haste dir erneut ein paar Ohrfeigen abgeholt die dir wohl noch fehlten, um endgültige Akzeptanz zum Loslassen zu entwickeln.

Man kann die Baustellen der Vergangenheit nicht umfahren, das Erlebte läuft immer mit. (Tina Soliman)

Wie gut ich dich verstehe, da ruft man mit einer gewissen Erwartungshaltung an und genau das Gegenteil trifft ein und man fühlt sich am Ende erneut als Karikatur.

Ich wünsche dir, für das nächste Mal der Versuchung die nötige Einsicht und Stärke diesen schwachen Moment zu überwinden und bei dir selbst zu bleiben. Anders geht es leider nicht.........

LG
Medi

@Herbstfee
Du hast nach meiner Meinung gefragt - warum du so reagiert hast
Ich denke dass ich auch ein paar mal so reagiert habe - das letzte Mal ist allerdings schon 2 Jahre her
Wir waren im Bann dieses Menschen aber diese Gefühle war keine Liebe - deine Gefühle waren totale Verwirrung, Angst, Entsetzen
Was einen so fertig macht war die Ignoranz - von seiner Seite aus - er hat nur schief geschaut und nicht mal gegrüsst - sehr unfreundlich und herabwürdigend

Die Verletzungen taten dir weh Herbstfee und nicht der Mann !

Trotz allem hat man mit diesen Menschen was Bleibendes erlebt dass alle alten Muster beinhart ans Licht gezerrt hat - aber es hat im Nachhinein wohlgemerkt - was Gutes gehabt
SCHLUSS MIT DEM WEGSCHAUEN
Wenn wir nicht hinschauen läuft ihr Gefahr wieder in die Narzisstenfalle des Ex oder des zukünftigen Narzissten zu fallen

Wenn wir uns weiterentwickeln strahlen wir was anderes aus - sind mit uns im Reinen und wieder wunderschön und selbstbewusst - dann strahlen wir anders und ziehen keine Narziasten mehr an

glg und dicken Drücker
BMP

Das sehe ich auch so. Daraus lernen - wäre gut...
Mit sind heute meine alten Mails an ihn in die Hände gefallen.
Wie sich die Bilder gleichen ... vor ein paar Monaten, letztes Jahr, vorletztes Jahr - immer das gleiche Spiel.
Und immer wieder habe ich mich rumkriegen lassen, obwohl ich doch immer schon zwischendurch mal klar gesehen habe.
WARUM ? Ich HATTE die Augen schon offen, und hab sie wieder fest zugemacht, gehofft, gebangt , die Wortlaute sind immer die gleichen, ich kann es mir nur mit Schuldgefühlen erklären.
Aber jetzt ist davon nicht mehr viel übrig, zum Glück.
Jetzt darf ich mich nur nicht wieder auf ein Treffen einlassen, das war die letzten Male der große Fehler.

?

Zitat von Elfie:

Ich HATTE die Augen schon offen, und hab sie wieder fest zugemacht, gehofft, gebangt , die Wortlaute sind immer die gleichen, ich kann es mir nur mit Schuldgefühlen erklären.
Aber jetzt ist davon nicht mehr viel übrig, zum Glück.

Grüß dich elfie

Dann tritt den Rest doch bitte auch noch in die Tonne. Deckel zu und gut ist, den Gestank solltest du in Versuchung kommen den Deckel zu öffnen um nur mal zu schauen wird erneut unertràglich sein. Also Augen auf und Deckel zu und nicht umgekehrt. Es heisst ja auch nicht - Kopf
raus und Brust hoch.

LG
Medi nach 3 Gläschen Sekt

Hallo meine Lieben, seit zwei Tagen lese ich hier mit, da mich eine bekannte darauf hingewiesen hat, dass ich auch kleinen N. hatte. Ob er das ist, das weiß ich nicht, aber ich möchte euch kurz meine Geschichte und seine seltsamen Verhaltensweisen vorstellen. Ich werde es in Stichpunkten machen, weil es ziemlich viele Sachen sind.

-Er wollte die Beziehung schon nach einem Monat eingehen. Was mir zu schnell ging. Er hatte am Anfang auch so ein Phase ala: Fass mich nicht an, guck mich nicht an. Irgendwann hat es sich verbessert, nachdem ich ihm 1000 mal gesagt habe, dass ich auch Bedürfniss habe.

-Mehrmals Schluss machen. Dazwischen war eine andere. Lügen gab es natürlich auch und angeblich lief da nichts. Dass er mich liebt sagte er immer dann wo wir getrennt waren. Und als wir wieder zusamenkamen, meinte er: Ich habe nur Schluss gemacht, damit du endlich begreifst, was du falsch gemacht hast. AHA
-Seine Bedürfnisse waren an erster Stelle. Sein Hobby war dauerhaftes schlafen. Er mag dies nicht und das nicht. Ich soll bitte keine Knoblauchsoße essen, weil er es nicht mag. Auf meine Bitte Musik im Auto leiser zu machen ist er genervt geworden. Wenn ich versucht habe mit ihm zu reden ist er gereizt geworden: Ich will jetzt meinen Film gucken. Wann reden wir dann? Irgendwann aber nicht jetzt.

- Zum Thema Kommunikation. Ich habe ihm eine Frage gestellt. Er hat es als Vorwurf aufgefasst. Worte so gut verdreht wie es nur ging. Mich angeschrien, sonst würde ich es anders nicht verstehen. Einmal im Streit meinte er sogar: Ich komme zu dir nicht, weil du es dir nicht verdient hast. Beleidigungen gab es auch: Du bist krank, psycho, beziehungsunfähig, dumm. Einmal bin ich einfach aufgestanden und weg. Eine Entschuldigung bekam ich nicht. Er meinte nur: ich habe doch nichts falsch gemacht. Du wolltest doch gehen. Und hast mit Vorwürfen angefangen.

-Seine Umgebung: Habe einige Leute kennen gelernt. Einmal noch am Anfang sagte er noch: Alles ist anders geworden. Damals hatte ich das Sagen in meine Freundeskreis. Das was ich gesagt habe, wurde auch gemacht. Nun ist es nicht mehr so. Ich durfte nichts bei FB posten, dass wir z.B. irgendwo zusammen sind, ich solle ihn erstmal bitte Fragen. Seine Fotos bitte auch nicht kommentieren, weil er es nicht mag. Irgendwann waren wir nicht mehr bei FB befreundet, weil es eskaliert hat.

- Auf meine Geburtstag änderte er Musik wie er Bock hatte. Weil er meine nicht mochte. Es hat ihn gestört, dass ich angeblich schmatze. Selbst im Kino, wollte er sich von mir wegsetzen. Ich war so fertig , dass ich es mir von Freunden bestätigen musste, ob das stimmt. Das stimmte natürlich nicht. Er darauf nur: Herzlichen Glückwunsch, dass deine Freunde so sch**** sind.

- Es hat ihn genervt, wenn jemand die gleichen Klamotten getragen hat. Er kam aus Dorf, aber betitelte viele Leute als Bauernkinder. Sein Bruder war kein guter Mensch. Er ist der jüngste, er hatte nichts. Schule nicht beendet, trotzdem eine Ausbildung geschafft. Trotzdem unzufrieden. Zu Außenstehenden war er charmant, süß und machte auf cool.
- Der S. war wunderbar, nur es ging immer um ihn. Wie man sich denken könnte
- Er sagte mir, es ist alles meine Schuld, dass die Beziehung auseinander ging, weil ich seinen Kopf gef**** habe. Ahja, er wollte keine Kompromisse eingehen. Er stand auf der ersten Stelle. Sein Sport, seinn Auto, ich war wohl dann da, wenn es ihm gerade gepasst hat.
- Gefühlsschwankungen: Ich liebe dich, ich liebe dich nicht. Ich habe Gefühle, dann doch keine. Wo ich meine Gefühle geäußert habe, wurde er sauer. Oder als ich ihn gefragt habe, ob er mich vermisst, meinte er nur: sowas fragt man nicht. Kritikunfähig war er auch. Auf die Frage Warum? Bekam ich auch immer ein: Darum. Er konnte mir nie normal antworten sondern griff sofort zurück.

- Zudem meinte er ich sei nicht spontan. Und auf die Frage ob wir vielleicht gleich Coctails trinken wollen, hörte ich nur: Was willst du da?

- Mit Geld konnte er gar nicht umgehen. Keine Ahnung was er damit gemacht hat. Zig. und Sprit waren ja sehr wichtig. Er stritt mit mir, dann nach 30 Min wieder alles gut und ich soll doch bei ihm antanzen? Ne, ne also ein Hund bin ich ja wohl nicht.
- Und am besten seine letzte Aktion als er bei mir war. Liegt er neben mir nachm Motto: fass mich nicht an. Nach dem Film, will er nach Hause weil er genervt sei, es ist aber nicht meine Schuld. Stunde später hieß es: Ich fühle mich nicht wohl in deiner Genenwart. AHA. Und außerdem hat er sich nicht mal auf das Treffen gefreut. WARUM war er hier? Diese Frage habe ich ihm gute 10 mal gestellt und er darauf: weil wir was machen wollten. Wir? AHA. Ich bin richtig sauer geworden, habe ihn richtig auseinander genommen, weil ich einfach nicht mehr konnte. Er tanzt hier an und dann zieht er so eine Nummer ab. Nach meinen Texten an ihn, meinte er nur: Nun werde ich deine Nummer löschen und blockierte mich bei Whatsapp.

Das wars dann. Wie es mir ging? Schuldgefühle, Selbstbewusstsein am Ende, Abhängigkeit, ich fühlte mich wertlos. Ich fühle mich weiterhin noch so, aber es wird besser. Die letzte Aktion von ihm hat mir sowas von die Augen aufgemacht. Ich hoffe er wird sich nie wieder melden. So schlimm es sich anhört, aber ich wünsche ihm nichts gutes. Ich bin ein Wrack geworden und bereue es, dass ich es früher nicht erkannt habe. Ich hoffe ich werde schnell aus meinem Loch rauskriechen

Ganz liebe Grüße