Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Liebe Kira,

Sehnsucht habe ich jedes mal nach einer Trennung gehabt. Wenn ich es einigermaßen gepackt hatte, stand ER wieder vor der Tür. Zweimal habe ich mich wieder breitschlagen lassen.
Ich liebte und ich glaubte ihm seine Entschuldigungen.
Und die Odysee begann von vorne.
Natürlich lief Er anfangs immer zu Hochform auf, aber direkt reden über das was unsere Beziehung oder ihre Art betraf, konnte man nie.
Für ihn war die Entschuldigung schon ein Riesenschritt und fertig. Das die ungelösten Beziehungsprobleme dabei noch im Raum standen, wurde verdrängt...von beiden Seiten. Man (oder sprich Frau) war ja erst mal froh, IHN wieder zu haben.
Der Rest findet sich schon...DENKSTE!
Für ihn war alles im Lot, er hatte mich wieder und ich knabberte heimlich an meinen ungelösten Gedanken.
So nun sind wir wieder getrennt und das seit Januar 15 und seit kurzem gibt es eine Next.
Die ersten Tage waren sehr schlimm für mich. Ich glaubte meine Liebe und Sehn-Sucht begraben zu müssen.
Ja ich sehnte mich nach ihm.
IHM?
Nein, ich wollte den Mann den ich anfangs immer sah, jedesmal wenn eine Beziehung erneut aufflackerte, denn da war Er so, wie ich ihn liebte...
Alles dies dauerte nur ein Anfangsstadium lang und diese Stadien wurden immer kürzer.
Es änderte sich nichts, er (mich wieder an der Angel), verfiel erneut in sein narz. Verhaltensmuster.
Kurz vor der dritten Trennung, begann ich mich zu informieren, ich erkannte sein Wesen und das immer gleiche Spiel.
Und dann fiel die Maske.
Den Mann dahinter (sein wahres Ich) kann ich nicht lieben.
Mag er vielleicht noch ein drittes Mal wiederkommen (ich weiß es nicht), nehm ich ihn nicht wieder.
Auch wenn er noch so viel Charme aufwendet und mir den Mann meiner Sehn-Sucht zeigt...ER spielt nur und es wäre bald wieder beim alten.
Ich habe mir klar gemacht...den Mann nach dem ich mich sehne, der ist in Wirklichkeit nicht in ihm.
Er ist nur ein zwar toller, aber rollenspielender Schausteller.
Das erstickt meine SEHNSUCHT. Ich werde nie mehr ihr Opfer, egal was ER oder SIE mir vorgaukeln. Traurig ? Ja, aber Wirklichkeit.

Hallo Ihr Lieben,
wollte mich eigentlich nicht mehr allzusehr mit dem Thema beschäftigen..weil eigentlich alles vom Verstand her klar ist.

Meine Therapeutin sagte mir, ich soll aus dem Forum rausbleiben - Retraumatisierung nennt sie es... und so kann ich nie loslassen.

Tja, ich habs versucht immer mal mitgelesen.

und dann stand er nach über 2 Jahren hier vor der Tür und wollte mir meine restl Sachen bringen - ich dachte, ich spinne!

Hatte mich wohl öfter angeschrieben (hab neneue Handynr) - und stand TROTZDEM hier - unangemeldet nach über 2 Jahren Trennung.

Soviel zum Thema hoovering - das Schlimme ist,wäre er zu Wort gekommen, wäre ich wieder gefährdet gewesen.

Hab ihn vom Hof gejagt und mit Anzeige gedroht...willst Du mir sagen, ich wäre die Frau, auf die Du gewartet hast? - oh man, der sagte doch glatt ja.

Mich hats gewürfelt, echt.

Liebe matissa,
Liebe @all,

Hmmm, deine therapeutin hat ja nicht ganz unrecht, wenn sie sagt, dass das hier einer retraumatisierung gleichkommt.
Man beschäftigt sich mit den anderen leidensgeschichten, eine szene kommt einem bekannt vor und schon hat man das eigene gedankenkarussell wieder in gang gesetzt.

Das schreiben hier, wenn der bruch und der mut zur trennung noch ganz frisch ist, ist ein riesengroßes aha-erlebnis. Man wird gewahr, dass man nicht der oder die einzige ist, welche/welcher sowas erfahren hat. Man fühlt sich erstmalig verstanden - auch ohne viele worte!
Und man schreibt sich vieles aus der geschundenen seele. Endlich kommen all die gnadenlosen verletzungen ans licht. Völlig ohne schleier der entschuldigungen.

Etwas später ist es dann eher eine quasi-weiterbeschäftigung mit themen, die man eigentlich mit dem ex klären und bereinigen wollte. Da das aber nicht geht, klärt man es pseudo mit gleichbetroffenen. Man hilft sich gegenseitig zu verstehen und zu beantworten. Wenn alles gut läuft, traut man sich nun an die schaltmechanismen aus seiner eigenen biografie ran, was einen denn so faszinierte und kleben bleiben ließ.

Ich für meinen teil habe den punkt der retraumatisierung längst abgeschlossen. Es hebt mich nicht mehr einen zentimeter, wenn alte eigene geschichten mit den ex wieder hochtrudeln. Ich denk dann: ha, genau so war es, gut beschrieben und verdammt ähnlich. Aber es wühlt mich nicht mehr auf. Ja klar hab ich die bratpfanne griffbereit, sollte der schauspieler je hier aufkreuzen und so eine show wie bei dir abziehen wollen. Die streichelei mit kriegsähnlichen gegenständen hat er sich nun mal verdient. Schließlich hat er sich ja auch richtig mühe gegeben, mich kleinzutreten. Dafür hat er einen orden verdient - schön eingebrannt auf der stirn....

Nun ist eher so ein gemeinschaftsgedanke entstanden. Man hilft einfach einer anderen person durchs zuhören, erklären, auffangen...
Ja ja, eher kummerkastentante...

Nun, ich freue mich jedesmal zu lesen, wenn der erkenntnisprozess soweit eingesetzt hat, dass ich meine bratpfanne verborgen würde! Wut ist eine ganz große kraft zum wieder-kraft-finden. Wenn ich wütend werde - olala, dann ist tourette noch nett!

Also, nicht jeder/jede, die hier schreibt, retraumatisiert sich alle neese lang wieder. Manch einer ist durch und genießt einfach das wesen der gemeinschaft!

Alles liebe weiterhin für euch!

Lg saxana

Hallo ihr lieben,

Ich hätte gerne euren Rat...
Total der dämliche Grund. Aber mich hat es irgendwie zurückgeworfen.

Ich habe gestern sein Auto gesehen und alleine dies und die Möglichkeit, dass ich ihn sehen könnte... Hat mich irgendwie aufgewühlt.
Zu wissen er ist am gleichen Ort... Man könnte sich über den Weg laufen... Hat mich fast verrückt gemacht.

Das schlimme?
Irgendwie hatte ich Panik ihn zu sehen.
Aber irgendwie habe ich gehofft ihn zu sehen.
Allein um zu gucken was ich noch fühle/ denke.
Wie er sich verhalten würde...

Seit gestern grüble ich wieder.

Ich weiß nicht, ob ihr das verstehen könnt... Denn ich verstehe mich selbst nicht ! Wie mich so etwas dermaßen aus der Bahn werfen kann.
Nach all der Zeit ... Ist das noch normal? Oder hat das alles bei mir wirklich ein Trauma hinterlassen? Sollte ich mich vielleicht einige Zeit in eine Klinik begeben?
Ich weiß irgendwie nicht mehr weiter....

Saxana... Bmp... Herbstfee... Freisein...
Ich hoffe euch geht es gut

Alle, die neu hier sind...
Dieser Thread hilft einem vor allem in der Anfangszeit unglaublich.
All die tollen Menschen hier stehen einem mit Rat zur Seite.

Liebe Grüße

Hi, liebe gti,

Ich muss leider nochmal so blöd fragen: ist er sonst nicht in deinem ort? Wohnt er weiter weg und ist einfach jetzt wieder im näheren umfeld?

Hey liebe saxana,

Ich bin weggezogen. Wir wohnen also zum Glück nicht mehr in der gleichen Stadt.
Ich war in meiner alten Stadt einen Freund auf der Arbeit besuchen.

Liebe Zauberhexe und BMP,

ja, es ist wohl etwas Altgewohntes. Kindheitsdemütigungen.

Aber wenn ich von Sehnsucht schreibe, heißt das nicht, ich würde Exsuperman wieder zurückwollen. Das wäre nur eine Momentszufriedenheit. Wenn überhaupt.
Es war bei dieser letzten Runde schon so, daß ich mich nur noch sehr langsam und zaghaft auf ihn einlassen konnte.
Die Distanz, die doch gewonnen worden ist, ließ mich anders gucken. Ich hab viel mehr auf mich geachtet, ob mir etwas gut tut oder gefällt bzw. eben nicht.

Wir hatten einmal einen Ansatz eines schönen Gespräches. Ich genoß es. Es war kein Zank, sondern es war aufeinander zu..
Aber wie von der Tarantel gestochen, stieß mein Exliebster auf einmal alles um und schaltete auf Angriff-Modus. Es wurde ganz übel. So übel wie nie zuvor, was Abwertung und Abschätzigkeit betrifft.
Von da an wußte ich mit jeder Sicherheit, es gibt keine Möglichkeit, zu ihm wirklich durchzudringen, denn dieses Ziel hat er gar nicht.
Er will nur siegen.

Meinen Frieden mit all dem zu machen, braucht seine Zeit.

Noch immer ist es ein Stück weit unfaßbar für mich.

Liebste Nachtgrüße, Kira

PS. Ein liebes Hallo auch an Saxana und GTI. Hab Euch gerade erst gesehen

GTI - ich kann dich sehr gut verstehen

Wenn du nicht mehr hoffst ihn zu sehen - dann erst ist man durch und nicht mehr hoovering gefährdet
Das spürt er dann - das du ihn nie mehr zurücknehmen würdest - und dann ist es anscheindend bei allen gleich
... es kommt die totale Ignoranz und wenn überhaupt der gemeinste kühlste Blick in das wahre böse Anlitz - dramatisch beschrieben - aber das soll dann die Strafe sein dass du nicht mehr unterwürfig bist

Was soll dir ein zufälliges Treffen bringen ?

Aus dem Weg gehen so gut es geht - mein Tipp

@Matissa
Natürlich verstehe ich den Ratschlag deiner Therapeutin
Ohne dieses Forum hätte ich vor - ich glaub 2 - 3 Jahren - die Anfangszeit nicht so stabil überstanden und alles was mir im vorhinein hier geraten wurde ist eingetreten und hat gestimmt

Therapeutin habe ich keine gebraucht

Das Thema ist bei mir wie bei Saxana durch aber irgendwie ist so ein Freundeskreis entstanden und ich hoffe bald auch mal jemanden in live zu erleben :

Das ist jetzt schon der dritte thread zu diesem Thema und auch die Forenleitung weiss um die Wichtigkeit und mischt sich von Zeit zu Zeit ein - danke für das endlich klare letzte Mal

Ich helfe sehr gerne und auch per pn - sofern es meine Zeit erlaubt
Letztendlich müssen wir aber durch all das ganz alleine und wenn man etwas wirklich erlebt und erlitten hat - dann ist der Ratschlag und das Mitgefühl am Punkt

Also Mädels - schreibt euch die Finger wund - es ist auch irgendwie wie Tagebuch schreiben - hier im thread
Kurz vorm Abschicken lese ich - wenn Zeit bleibt - alles nochmal genau durch und das ist wie ein Augen öffnen
Hier kann man ohne Genierer ganz ganz ehrlich sein

Wünsche euch einen tollen Tag und schick euch viele Sonnenstrahlen in eurer Herzen

@Kira

Wow - danke für deine Worte

Sehnsucht - nicht nach dem Mann - deine Worte

Das genau ist es - erkennen was man wirklich will und wer man ist

Guten Morgen ihr Lieben,

ich möchte mich an dieser Stelle auch noch bei allen Tipp-/Ratgebern hier bedanken!
Ich schaue immer mal wieder ein paar Tage nicht ins Forum, weil ich nicht ständig damit an IHN denken möchte, dann merke ich aber doch, dass das, was hier geschrieben wird, mir oft mehr hilft, als das alleine damit in Gedanken Achterbahn zu fahren, weil das Unbegreifliche durch euch begreiflich wird.
Vor ein zwei Wochen war ich plötzlich ganz voller Zuversicht, dass alles so besser ist, wenn er weg ist und das er mich eigentlich nicht verdient hat. Dann war ich mit Freunden ein paar Tage im Urlaub, habe mich großartig gefühlt und kam dann zurück in meine (unsere) leere Wohnung und plötzlich war ich wieder im Loch. Dann habe ich wirklich zufällig mitbekommen, dass ER mich und meine Freunde/Familie komplett auf facebook blockiert hat.
Total albern, ich weiß, aber es hat sich wieder wie eine Zurückweisung angefühlt und schon gingen die Gedanken los, was er wohl verheimlichen will .
Jetzt bin ich wieder hier, lese eure Beträge und bin wirklich froh um das Forum .
Ihr alten Hasen könnt alles so schön und einfühlsam in Worte fassen, was ich in meinem Kopf noch nicht fassen kann .
Und bei den Beiträgen von den neuen Hasen merke ich, dass ich mir die gleichen Gedanken mache/gemacht habe, aber auch merke, dass manches schon weiter weg, nicht mehr so nah an mir dran ist. Und das Gefühl ich schön/erleichternd.
Auch wenn ich gerade wieder etwas down bin, kann ich wirklich nur jedem bestätigen, dass es besser wird. Leider nicht durchgängig, aber in Minischritten mit Rückschlägen, die manchmal aber nur ein paar Stunden andauern, nicht mehr Tage.

Macht bitte hier weiter so!

Leider kann ich nicht so gut Mut machen/aufbauen, wie es viele hier können und beschränke mich darum meist aufs Mitlesen. Aber denen, die das hier fast täglich machen, großes Kompliment !

Liebe Grüße

Liebe gti,

Jetzt bin ich wieder wach... sorry, gestern einfach eingeschlafen.

Also er kurvt nicht in deiner stadt rum (deinem territorium). Das ist gut so! Es gibt auch hässliche stalkerfälle...

Wenn ich in der stadt (dorf) von meinem ex rumkurven würde, wäre die gefahr groß, ihm über den weg zu laufen. Ich müsste mich vorher genau instruieren, wie ich mich verhalten würde. Ich denke, es würde auf einen eiskalten blick meinerseits hinauslaufen. Er allerdings würde überschwenglich so tun, als wäre ihm grad die sonne und die erlösung erschienen. Das ist jedoch genau das, auf was ich am anfang reingefallen bin. Ich dachte, er meint es ernst! Nix da - alles nur ne rolle.
Im nachhinein würde ich wahrscheinlich wieder grübeln, ob einer wirklich so schauspielern könnte. Ja, doch, gewisse individuen können das!

Aber schon allein die intensive beschäftigung mit ihm würde mir heute nicht mehr passen. Es bindet mir zu viele energien, die ich anders einsetzen kann.

Du hast also sein auto gesehen und schwupps, fängst du an zu grübeln: was wäre, wenn ihr euch begegnet. Du, das geht jedem so, der einen geliebten menschen mit gewalt aufgeben musste, weil man erkennt, dass die beziehung vernichtend ist. Für einen selber - nicht für die exen. Aber geliebt haben wir sie alle mal aufrichtig. Sonst hätten wir es nicht so lange ertragen wollen.

Denk mal weiter, was würde passieren. Ihr steht auge um auge voreinander. Unbeholfen vielleicht! Die ersten worte kommen. Und dann hoffst du auf eine gute nachricht. Mensch, ich hab dich nicht vergessen können und bla und bla.
Aber wenn es so gewesen wäre, hätte er es all die monate schon sagen können!
Es würde darauf hinauslaufen müssen, dass du alle schuld auf dich nimmst. Nein, das kann es nicht sein!

Weiter @gti

...sorry, tablet hatte macke....

Das leid hinterher, liebe gti, wird auf deinen schultern lasten. Ich würde ein sehen mit ihm partout vermeiden! Nämlich so lange, bist du so stahlhart bist, ihm ignorant begegnen zu können. Mein rat ist daher: schnell weg aus der gefahrenzone für dich! Er hat sich nicht für dich entschieden, als ihr noch zusammen ward. Er hat sich auch nicht für dich entschieden, als es zu ende war. Ihm ist es egal. Deshalb pass auf dich hier am besten auf!

Es ist klar, dass dein herzele noch einen hüpfer macht, wenn es sein auto sieht. Logisch, würde mir nicht anders gehen. Aber das sind eventuell nur die illusionen zu einem guten ausgang. Den hätte er längst initiieren können, wenn es ihm so wichtig gewesen wäre. Es ist ihm aber nicht wichtig!

Alles liebe
saxana

Hallo zusammen! Ich lese hier seit längerer Zeit still, habe aber auch hier ( im den alten Threads) meine Geschichte geschrieben und muss hier auch allen sehr, sehr dankbar sein, für die gewonnenen (wenn manchmal auch sehr bitteren) Erkenntnisse.

Ich schreibe, weil gerade wieder bei einigen dieser SEHN-Suchts-Gedanke aufkommt, der Wunsch, den EX noch einmal sehen zu können, Dinge zu klären.

Auch ich bin vor gut über einem Jahr genau durch dieses Martyrium gegangen. Meine Ex war wohl kein reinrassiger Narz sondern eher tendenziell Borderliner mit narzisstischen Zügen, aber hier sind die Grenzen ja häufig fließend. Man muss es auch nicht genau betiteln, es ist einfach eine narzisstische Persönlichkeitsstörung, die diese (Ex-)Partner alle gemeinsam haben.

Aber eigentlich wollte ich schon gar nicht so viel schreiben, sondern euch einfach mal einen Link empfehlen, der mir damals die Augen am meisten geöffnet hat - der Verfasser spricht zwar von einem Borderliner, allerdings sind die Beschreibungen auf fast alle Arten von Narzissten passend - und hier schreibt er wunderbar und erschreckend genau, was mit jemandem (und vor allem IN jemandem) wie uns passiert, wenn wir unseren Ex-Partner nach einer Trennung wieder treffen würden - man muss nur den Begriff Borderliner mit seinem eigenen Narz-Partner ersetzen.

Vielleicht hilft jemandem dieser Text, sich das mit dem Wieder sehen wollen noch einmal genauer zu überlegen...

Grüße,
Puzzle

Hallo! Darf ich mich dazu setzen?

Ich habe den Thread über die Google Suche gefunden und bin dann über die letzten Tage beim Nachlesen hängen geblieben. Die Beziehung zu meinem Narz liegt mittlerweile fast 6 Jahre zurück. Wir waren ca. 2 1/2 Jahre mit Unterbrechungen (wer kennt das on-off Spiel nicht?) zusammen.

Nachdem ich es endlich geschafft hatte die Beziehung zu beenden (und ihr wisst wahrscheinlich alle, wie schwer das ist), war erst einmal 4 Jahre Funkstille. Vor ca. 1 1/2 Jahren hat er dann wieder Kontakt aufgenommen. Ich schätze, weil er hoffte, er würde bei mir wieder einen Fuß in die Tür bekommen und weil seine Zufuhr anderweitig gerade erschöpft war.

Leider musste er dann zu seinem Unmut feststellen, dass ich mich in einer äußerst glücklichen (normalen) Beziehung befinde und ihm diese Route erst einmal versperrt blieb. Was ihn aber nicht davon abhielt, das ganze Spiel (dank meiner Blödheit), auf der Freundschaftsschiene wieder von vorne anzufangen. Er wollte mir unbedingt einen Gefallen tun (er kennt sich in einem bestimmten Gebiet sehr gut aus und hat mir damit zu dem Zeitpunkt unglaublich weitergeholfen), da er sich heute noch teils für Dinge und die Kosten, die er mir damals in der Beziehung verursachte, schämen würde. Nach der ganze Zeit, der langen Funkstille, seiner Reue und Einsicht, der Zerknirschtheit und seinen langen Ausführungen zu seinen Fehlern damals, wollte ich ihm den benefit of the doubt (im Zweifel für den Angeklagten) gewähren. Menschen können sich doch ändern, nicht? Vor allem nach der ganzen Zeit. Und zack, hatte er mich wieder um den Finger gewickelt.

Und ich Trottel habe ihn noch vor meinem Freund verteidigt und wegen ihm Stress mit meinem Freund risikiert und er saß wahrscheinlich daheim und hat sich schön ins Fäustchen gelacht und sich ob der ganzen Aufmerksamkeit ein Loch in den Bauch gefreut.

Die Erleuchtung, dass er höchstwahrscheinlich Narzisst ist, hatte ich aber erst vor einer Woche (ich habe bei Google nach dem Stichwort emotionale Gewalt gesucht), als der Leidensdruck mal wieder besonders groß war und das Gedankenkarussel gar nicht mehr aufhören wollte.

Nach der Honeymoonphase (siehe oben) begann nämlich die gleiche Routine, die ich aus der Beziehung von damals schon kannte - verpackt in geheuchelter Sorge um mich und mein Wohlergehen bzw. dann um seines.
- immer wieder subtiles abwerten meinerseits teils als Kompliment verpackt
- abwerten meiner Beziehung bzw. der Personen um mich herum
- schlecht machen meiner Hobbies und Freizeitaktivitäten
- dauernde Angst um sein Image bei den Personen mit denen wir beide zu tun hatten
- dahingehend versteckte und oft auch nicht so versteckte Drohungen, wenn er mal wieder Paranoia hatte, das ich mein Wissen über ihn irgendjemandem dieser Personen mitteilen könnte
- oftmaliges von oben herab behandeln bzw. so tun, als wüßte er alles besser oder würde moralisch über mir stehen
- teilweise Lügen, Verleugnen bzw. Verdrehen von Tatsachen und felsenfestes Behaupten, dass meine Erinnerungen an gewisse Geschehnisse so nicht stimmen, aus dem Kontext gerissen sind oder ganz anders waren
- dass ich viel zu sensibel wäre und hey, das war doch nur Spaß
- viel herumkritisieren an mir, unter dem Deckmäntelchen der Sorge, weil um Freunde sorgt man sich doch
- einem immer wieder ein schlechtes Gewissen machen, wenn man nicht wie von ihm gewünscht handelte
- Gefühlsschwankungen par excellence - von ruhig, zu in der nächsten Sekunde auf 180, war alles dabei
- passiv-aggressives bzw. aggressives Verhalten oft anderen gegenüber, aber immer unterschwellig als schwebendes Damokles Schwert über einem
- aus Mücken werden bei ihm immer Elefanten, sobald er sich auf irgendeine Art angegriffen fühlt
- wenn ich in irgendeiner Art Widerstand oder nur den Anflug an Kritik an ihm leistete, wurde gleich die ganze Freundschaft, mein Respekt gegenüber ihm und meine Motive in Frage gestellt, was meistens ihn stundenlangen Monologen (ich kam oft gar nicht zu Wort) von ihm endete, bis mir der Schädel brummte oder er dann wieder drohte die Freundschaft zu beenden bzw. das teils auch tat
- je nach Schwere meines Vergehens durfte ich mir teilweise auch sehr nette Ausdrücke oder Drohungen anhören, die nur so vor Sarkasmus und Zynismus trieften
- dauerndes darauf achten, wie ich Dinge ausdrücke bzw. erst fünfmaliges überlegen, ob ich das jetzt (so) sagen will, aus Angst, einen Ausraster (siehe oben) zu riskieren

... um so ein paar Dinge zu nennen.

Leider hielten seine Freundschaftaufkündigungen nie lange an und ich konnte mir sicher sein, dass er nach ein paar Tagen oder Wochen unter großen Entschuldigungen und Bekundungen, wie wichtig ihm unsere Freundschaft doch wäre, wieder um die Ecke kommen würde um nahtlos dort weiterzumachen, wo er aufgehört hatte. Und ich hatte einfach nicht die Kraft meinen Standpunkt, dass Freunde so nicht miteinander umspringen, zu beharren.

Jedes Mal, wenn ich eine Nachricht von ihm aufpoppen sah, fing mein Herz an zu Rasen und mir wurde schlecht in Erwartung dessen, was ich mir evtl. heute wieder anhören durfte, weil er einen Sündenbock brauchte. Ich habe während dieser Zeit viel über Grenzen setzen und durchsetzen gelesen und versucht an meinem Selbstbewußtsein zu arbeiten.

Letzten Endes bot ich ihm dann vor zwei Wochen die Stirn, und es kam zum Eklat. Ich sagte ihm, ich würde mir dieses Verhalten nicht mehr länger bieten lassen und zukünftig den Mund aufmachen, wenn mir sein Verhalten mir gegenüber nicht passt. Dass ich es nicht mehr hinnehmen werde, wie er mit mir umspringt und ich nicht weiter in seiner Gegenwart wie auf rohen Eiern laufen werde aus Angst, sein Ego zu verletzen. Nicht so wie damals, als mir sein Verhalten teilweise Angst machte.

Er versuchte die ganze Zeit dagegen zu argumentieren. Er mache sich doch nur Sorgen, er sei halt ein ehrlicher Mensch und er werde nicht bei mir anfangen, mich in Watte zu packen, weil ich ja so sensibel wäre sondern mir immer seine Meinung sagen, er hätte ein Recht auf seine Meinung (und wohl ein Recht darauf, dass ich diese als einzige Wahrheit annehmen müsse ) etc. pp. Das Ganze ging aber eigentlich relativ ruhig von statten und ich verabschiedete mich mit: ich werde zukünftig nicht mehr einfach alles schlucken und er müsste nun damit klar kommen.

Es schien auch erst so, als wäre das okay mit ihm... war es aber natürlich nicht. Am nächsten Tag wurde mir dann wieder die Freundschaft gekündigt. Er könne mit meinem respektlosen Verhalten nicht umgehen und vor allem nicht, dass ich ihn in einem Licht darstellen würde, als wäre er ein Monster, weil ich damals in gewissen Situationen Angst vor ihm hatte und mich erdreistete das nach all den Jahren zu erwähnen. Das Ganze natürlich in bekannt zynischem Ton, garniert mit einigen unterschwelligen Drohungen (du hast mich noch nicht richtig wütend erlebt und glaub mir, das willst du auch nicht etc.).
Danach Silent Treatment.

Als ich dann eine Einladung eines gemeinsamen Bekannten mit der Begründung ausschlug, dass ich lieber nicht mitkommen wolle, da mein Ex auch dort sein würde und ich ihm den Abend nicht vermiesen wollte, da wir Knatsch hätten, sind bei ihm anscheinend alle Dämme gebrochen, als der Bekannte ihm das gegenüber erwähnte.

Kurz darauf erhielt ich eine wahre Schimpftirade an Gehässigkeiten und wie ich es nur wagen konnte, dem gemeinsamen Bekannten gegenüber zu erwähnen, dass wir Streit hätten. Ich sei so dumm, so bescheuert, ich schei. Opfer, er würde mich jetzt mal richtig rund machen, so das ich mir wünschen würde, ich hätte das nie gesagt usw. Ich versuchte mich zu wehren und ihm mit Sarkasmus und Logik zu begegenen... Keine Chance. Letztendlich sagte er mir dann als Sahnehäubchen oben drauf, dass er mich damals eigentlich nie so liebte, wie ich ihn. Und das, obwohl er damals immer meine Liebe in Frage stellte, damit ich ihm diese ja schön immer wieder versicherte.

Nach dem Satz, sagte ich ihm, dass er jetzt eine Grenze überschritten hätte, ich jetzt endlich ruhigen Gewissens damit abschließen könnte und ihn zukünftig ignorieren werde. Dann setzte ich ihn auf allen Kanälen auf Ignore.

Wie ihr euch aber wahrscheinlich denken könnt, war es das nicht. Schon ein paar Stunden darauf, bekam ich eine Nachricht von ihm unter einem anderen Account, dass ihm alles so leid täte, und dass wir es der guten Zeit, die wir damals miteinander hatten, schulden würden, nicht so auseinander zu gehen. etc. pp. Ich hab versucht meinen Standpunkt zu halten, bin aber letztendlich wieder weich geworden und habe zugestimmt es nach gewissen Abstand evtl. nochmal zu versuchen.

Seitdem grüble ich, wie ich ihm klar machen kann, dass ich nicht mehr will. Ich hab ihm das mittlerweile so oft gesagt, aber er taucht immer wieder auf und überhört einfach gekonnt meinen Wunsch in Ruhe gelassen zu werden. Aus Höflichkeit versuche ich dann normal mit ihm umzugehen, dabei dreht sich mir jedes Mal der Magen um und ich bekomme ein flaues Gefühl, wenn ich nur den Namen lese.

Ich weiß jetzt gar nicht genau, was ich mir von diesem Eintrag hier erwarte. Vielleicht einfach um es einmal aufgeschrieben zu haben, weil ich in meinem Umfeld mit keinem darüber sprechen kann und man sich hier mit Menschen austauschen kann, die gleiches oder ähnliches erlebt haben. Ich bin überzeugt, mir würde es besser gehen, wenn ich einfach den Kontakt abbrechen könnte, aber letztendlich rede ich mir ein, dass das, was er mit mir macht, nicht gerechtfertigt genug ist, um die Freundschaft abzubrechen. Die typischen alten Muster. Ich habe mittlerweile so viel darüber gelesen und eigentlich weiß ich, was jetzt der richtige Schritt wäre, aber ich habe Angst davor bzw. vor seiner Reaktion. Angst, dass er dann die Drohungen wahr macht.

Entschuldigt bitte die riesige Wand Text. Ich musste mir das wie gesagt, einfach mal von der Seele schreiben.

Liebe bmp,


Ich würde ihn nicht zurücknehmen.
Um keinen Preis der Welt!
Die Geschichte mit ihm ist durch.

Ich würde gerne nur sehen, ob und wenn ja was er noch in mir auslöst.

Er war ja einfach aus meinem Leben raus.

Ich wollte erst auch gehen ... Dachte dann aber: wieso sollte ich mein Leben einschränken? Ich war wegen einem Freund da, den ich länger nicht gesehen hatte. Wieso sollte ich darauf verzichten ihn zu sehen?
Nur weil er am gleichen Ort ist?

Deswegen bin ich nicht gegangen.

Liebe saxana,

Genau das passt mir nicht ! Die Beschäftigung mit ihm.
Ich will, dass er endlich aus meinen Gedanken verschwindet.
Dass es mir egal ist, wenn ich sein Auto sehe.
Mich nicht mehr berührt.

Ich will ihn echt nicht mehr.
Das wäre für mich gar keine Option.

Ich komme noch immer nicht mit der Art zurecht wie alles beendet wurde.
Kein Gespräch.
Sondern einfach entsorgt werden.

Ich wüsste einfach gerne wie ich reagiere.
Wie er reagiert.

Ach ich weiß doch auch nicht.
Eines weiß ich aber genau: nie mehr würde ich mich auf ihn einlassen !
Einen guten Ausgang gibt es nicht.
Es hätte aber einen menschlichen geben können...


Danke ihr lieben für euere Worte

Hallo liebe kira