Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von Indra7:

Vielen Dank an alle für die lieben Worte

Freisein, unangenehme Nachrichten verbindet man ja irgendwie doch mit dem Überbringer. Ich würde es ihm überlassen es deiner Tochter zu sagen. Bin in einer Selbsthilfegruppe, der Gruppenleiter sagt uns immer Das gehört dir nicht
Alles was dein Ex treibt gehört zu ihm und kann auch da bleiben. Eure Zone bleibt sauber, euer Ort.
Du kannst deine Kleine dort auffangen.

LG an alle

Den Spruch von Deinem Gruppenleiter finde ich gut. Ich habe ihn mir notiert und lese ihn, wenn die Gedanken kommen.
Keinen Ausschalter, den gibt es nicht und wenn, der springt bei mir oft noch um.
Es ist sehr viel besser als noch vor 3 Wochen, als ich Ex/Next nach Monaten das erste mal sah. Und dauernd wieder und wieder, damit muß ich für mich umgehen, denn ich lasse mich nicht vom Hof jagen.
Gestern hat mich das nicht berührt, heute habe ich dauernd an Ex gedacht und ihm Pech gewünscht.
Das zeigt wie verletzt ich noch bin.

Tiefseetauchen mache ich aber nicht mehr. Diese Anfälle sind sehr abgeschwächt.
Alles wird gut.

Liebe Grüsse

Ich hab mal wieder n tief..... oh man hört das denn nie auf ...

Oh, ein kleiner Fehler in meiner Eingabe
wenn Liebe nicht gut tut

Hallo @all..

Ich muß mal eben schreiben, weil ich ein dringendes Anliegen hab. Mein Ex rief gestern abend an. Überraschend. Es wurde ein ziemlich langes Gespräch daraus.
Als ich seine Nummer im Telefon sah, war ich erst mal recht sauer. Aber ich hatte ja schon lange auf ein Schlußgespräch gewartet und wollte schon ran gehen.
Es verlief dann aber alles ein wenig anders als erwartet. Ich ließ erst mal meine Wut und meinen Ärger raus.
Er war recht ruhig. Er versuchte nicht, mich zu bequatschen oder leere Versprechungen zu machen. Er erzählte von seiner Situation (in dieser Sache lügt er nicht. Ich weiß es, weil ich die Anfänge noch mitbekommen hab und die Geschichte auch selbst kenne). Er weiß momentan nicht mehr ein und aus und seine Lage ist wirklich existenzbedrohlich (im wirtschaftlichen Sinne). Das alles glaube ich ihm und ich kann das Ausmaß auch abschätzen. Seine Situation würde mich auch ängstigen und alle Kraft abverlangen, aber ich würde den Partner doch nicht ausschließen!
Er überraschte mich dann mit einer recht ehrlich klingenden Version, indem er erklärte, alles sei zusammengefallen mit den Perspektiven und Lösungen, die wir uns für unsere sowieso schon schwierige äußere Situation erhofft hätten. Er hätte nicht mal mehr das Geld gehabt, einfach mal zu mir zu kommen und er hätte auch nicht reden können mit mir. Er wisse wohl, das wäre beschissen, aber er wäre total zu gewesen.
Ich war hin- und hergerissen zwischen dem Verständnis, das ich für seine Lage habe (er ist es normalerweise sogar gewohnt, viel Geld zur Verfügung zu haben) und seinem Verhalten, das mich so verletzt hat.
Nachdem ich ihm dann meine letzte Mail vor 3 Monaten geschrieben hätte, wäre er ganz ratlos gewesen und seine Art sei dann, erst mal alles in Ordnung zu bringen und sich dann wieder zu melden. Er hätte es aber schon vor vielen Wochen zaghaft versucht und vorfühlen wollen im Netz.
Das stimmt wohl. Darauf war ich aber nicht eingegangen, weil ich das völlig unangemessen fand.
Es sei nun fast Juni und er habe auch wieder die Hälfte allen Übels auf die Reihe gekriegt. Bis Ende des Jahres würde er eine für uns erträgliche Situation schaffen und er bäte mich, nicht wegzugehen von ihm. Er würde mich gerne sehen und er wolle eine Möglichkeit finden in ca 14 Tagen, die teure Fahrt finanzieren zu können. Er wolle mich aber nicht bedrängen und er bat mich, darüber nachzudenken. Aber er habe bei all seinen Aktionen immer uns beide als Ziel gehabt und dementsprechend agiert.
Tja, hab ich viel von gemerkt...

Ich fragte ihn dann, was er überhaupt unter Partnerschaft verstehe. Er sagte, ... - und das ist jetzt der Hammer! - daß man solche Situationen auch durchstehen würde ohne sich zu trennen!
Ich war schier baff und erklärte ihm, all das sei im ZUSAMMEN ja auch kein großes Problem... Nur wäre dies kein Zusammen für mich.

Dann gab es noch ein bißchen dies und das. Danach legten wir auf. Ich sagte ihm, ja, ich würde über dieses Gespräch nachdenken. Mehr könne ich nicht sagen.

So, und das Ganze ging bis über weit über Mitternacht.

Ich bin nicht überzeugt. Von nix irgendwie. Ich weiß nicht. Er war nicht unglaubwürdig..., aber ich weiß nicht... berührt hat es mich natürlich schon.

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Liebe Freisein, Nichtkommunikation kann eine scharfe Waffe sein. Dein Ex ist unverschämt, über solch wichtigen Dinge mit Dir als Mutter des Kindes nicht zu kommunizieren.
Das ist es ja auch gerade, was ich bei meinem Goldstück rätsele... Bei ihm bin ich mir nicht ganz sicher, ob bösartig ist oder echt in so einer komischen Welt lebt.


LG, Kira

Liebe kira,

Deine verwirrung kann ich gut nachvollziehen! Mir geht es jetzt ähnlich so, weil wir uns ja schon eine weile begleiten mit allerlei posts. Ich habe in dem link von indra geschnuffelt und bin rübergehoppelt zu einem anderen link. Was ich da gelesen habe, muss ich erst mal sacken lassen. Es war die rede von narzisstischen borderlinern. Von generation zu generation wird das schwarz-weiß-denken weitergegeben in der interaktion mit den selbst erkrankten eltern. Also nicht die genetik ist es, sondern das abschauen auf kognitivem wege, welche dann den umbau des gehirns nach sich zieht.

Ist erstmal der umbau erfolgt, kann es durch nichts mehr repariert werden. Höchstens abgemildert. Die folge ist ein grundsätzliches andersdenken. Ein nicht verstehen KöNNEN mit all seinen verheerenden folgen für das gegenüber.

Worauf will ich jetzt hinaus? Er denkt, dass sein weg, seine schwierigkeiten allein zu meistern, der bessere ist. Bis dahin wollte er sich nicht mehr melden. Nun, er hat wohl einen teil schon bereinigt und tritt deshalb wieder in dein leben. Was wäre aber, wenn er es nicht bereinigt hätte? Ich schlussfolgere hier: er hätte NICHT wieder angedockt.

Das ist eine so falsche denke! Wenn man ein pärchen ist, meistert man selbstverständlich genau diese lebensschwierigkeiten gemeinsam. Dazu muss man nicht erst den anderen abbeißen, ihn quälen, durch nichtkommunikation emotional auslaugen, in die ecke drängen, ausblenden...
Aber genau das hat er getan! Und was war mit seinen zur-schau-gestellten internetauftritten? Die sollten dich quälen, dir lebensfragen und schuldgefühle aufhalsen, dich zum brückenbauen animieren, zum einknicken...
Ist das wirklich ein fairer weg, wenn man zunächst die partnerin raushalten will und erstmal aufräumen möchte?
Ich denke, nein!

Er hätte es einfacher haben können, du hättest wie eh und je an seiner seite gestanden. Aber nein, er wählte den weg, weil es für ihn so richtig war. Das ist ja auch super sozial normal, wenn man die partnerin abstraft, sie versucht, empfindlich zu treffen, sie in unsicherheit zu wiegen, sie damit eiskalt zu verletzen - nur weil man mal eben was bereinigen muss!

Liebe kira, ich verstehe dich! Es ist eine glaubhaft vorgetragene erklärung für sein verhalten. Nichts sehnlicher wünscht man sich entwarnung, wenn man noch liebt. Es fühlt sich zunächst gut an. Aber was ist mit dem gesamten kontext, mit dem gesamten ablauf? Hätte er dann nicht auch offen darlegen können, was ihn quälte? Hätte er nicht auch nur erledigen können OHNE diese sche.iß spielchen drumherum?
Und was hat es mit dir gemacht? So eine unmenschliche verzeiflung ausgelöst! Das war es ihm dann offenbar wert - dem lonely cowboy

Lass jetzt taten sprechen! Versuch, den gesamten ablauf nicht aus den augen zu verlieren. Auch wenn das herz noch so sehr JA brüllt, setz deinen klugen kopf als schutz davor. Diese masche wird er immer und immer wieder einsetzen, auch wenn es nur um banalere dinge gehen sollte. Er hat dieses schema intus!

Was ist aber mit dir?

Lg saxana

Liebe Kira.

Ich kenne Deine Situation sehr genau. Bei mir war es Ende des Jahres so ähnlich, nur, dass er auch annahm Narzisst zu sein und eine Therapie begonnen hat. Wir hatten wochenlang gute, reflektierte Gespräche. So, wie nie zuvor. Er war voll einsichtig. Auch wir hatten uns zuvor getrennt und drei Monate keinen Kontakt. Ich gab ihm die Chance, auch im Hinblick darauf, dass er eine Analyse begonnen hat. Er wollte sich der Störung unbedingt stellen.

Heute, ein halbes Jahr später, ist alles wieder beim alten. Er hat alles vergessen, verdrängt, verleugnet. Kein einziges seiner Versprechen hat er eingehalten, nichts von dem umgesetzt, was er unbedingt wollte. Sobald Du wieder da bist, funktioniert seine Kompensationsstrategie so, wie er sie seit jeher kennt. Die Enttäuschung, meine Enttäuschung war und ist bodenlos. Es sind Perlen vor die Säue. Ich würde meine Hand dafür ins Feuer legen, dass sich nichts ändert. Kurzfristig, so wie es auch überall zu lesen ist. Langfristig nie. Ich schreibe Dir das, um Dir die Enttäuschung zu ersparen, denn sie ist bitterer als alles andere, was vorher passiert ist. Eins ist klar, diese Gestörten haben kein Empathievermögen und werden es auch niemals bekommen. Alles Andere ist Strategie, um den Kopf aus der Schlinge zu ziehen. Auf Kosten Anderer.egal, ob bewusst oder unbewusst im Muster des Narzissmus. Es geht immer, wirklich immer zu Lasten des Partners oder sonstigen Menschen.
Egal also, wie einsichtig und reflektiert er momentan ist, das wird sich ganz schnell wieder ändern. Denke bitte daran, wie weit Du inzwischen von ihm weg bist. Gehst Du jetzt zurück, beginnst Du irgendwann von vorne mit einer Wunde, die tiefer nicht sein kann.

Alles Liebe

Liebe Kira.

Ich kann Dich gut verstehen und Deine Gedanken nachvollziehen.
Das tat ich bei Ex Narz auch. Und ich war auf der Strecke geblieben.
Saxana hat Ihre Gedanken dazu sehr transparent geschildert.
Dem gibt es nicht hinzuzufügen.
Kira, vergiß den Ablauf nicht.
Was hat das mit Dir gemacht.
Wie ging es Dir damit.
Hat ihn das interessiert, hat er nach DIR gefragt.
Erst kam er und jetzt will er Dir verklickern, dass er aufräumen musste und will. Und Du sollst doch bitte Verständnis haben und waaaaaarten, bis ER soweeeeeeit ist.
Und was ist mit Dir?
Warmhalteplatte oder was!
Kira, gib auf Dich acht. Und Obacht...

Hier noch ein interessanter Thread, den ich hier gestern las.
Um was zur Hölle trauern wir eigentlich?
Hoffe der Titel ist richtig geschrieben.
Die Postings sind sehr aufschlussreich und gut.
Ich denke da dauernd dran.

Ich wünsche einen schönen Sonntag

Liebe Saxana, Jordis, ZuversichtStärke,

ja, all das ist mir auch durch den Kopf gegangen. Vor allem, da ich seine Kurven inzwischen kenne.
Es ist jedoch auch noch etwas anderes: ich glaube, MEIN Gefühl ist auch nicht mehr so, wie es mal war...

An eine Einsicht seinerseits glaube ich sowieso nicht. Die KANN er nicht bekommen. Da fehlt ihm etwas.
Für seine Verhältnisse liebt er mich sicher, was er so unter Liebe versteht.
Aber es ist soviel zerbrochen... und es gab auch in diesem Gespräch keine einzige Sekunde, in der ich das Gefühl gehabt hätte, er berührt mich wirklich.
Das konnte er aber früher, weil ich mich für ihn geöffnet hatte.

Ich werd das alles mal sacken lassen, aber er müßte wohl anderes ins Land fahren, um mich zu überzeugen.
Er möchte demnächst mal kommen. Das kann er von mir aus. Ich bin mir ziemlich sicher, ich empfinde nichts mehr für ihn, wenn er vor mir steht.
Ich kenne mich insofern als daß es Punkte gibt, die, wenn sie überschritten sind, nicht mehr rückgängig zu machen sind.
Es ist jedoch kurios, wie wenig er von mir mitkriegt und wie ausschließlich pragmatisch er denkt. Immerhin ist er darin ehrlich und spielt mir keine Komödie der großen Gefühle vor...

In einem bin ich aber doch anderer Meinung: ich denke, die Problematik Narz/Psycho ist durchaus genetisch vererbbar. Es mag genug Fälle geben, in denen die Störung in der Kindheit entsteht, aber ich kenne einen Fall aus dem Bekanntenkreis, in denen das Kind einen Psychovater hat, mit dem es zu keinem Zeitpunkt zusammen gelebt hat. Es wuchs mit einer liebevollen Mutter u derem neuen sehr menschlichen Partner auf.
Dennoch ist dieses Kind so auffällig Psycho, daß es .. trotz hoher Intelligenz... keine normale Schule besuchen kann. Es ist exakt ein gleich eiskalter Charakter wie der Vater.. und das, obwohl nicht mal Kontakt zwischen den beiden besteht!
Man hat auch in der genetischen Forschung mit Hilfe der genetischen Forensik bereits teilweise nachweisen können, daß dem so ist.
Insofern gibt es wohl beide Werdegänge: die anerzogene Störung und die erblich mitgebrachte. Leider...

LG, Kira

Zitat von Jay da B:

@Freisein,
Wenn - was ich nicht glaube - (Du aber befürchtest) dein EX mehr an Eure Tochter ran will, dann nicht aus Interesse oder gar Liebe.
Der N (generell, nicht nur Deiner) macht so was nur für sich.
Wenn er (oder seine Gattin) mit ihr angeben kann, wird diese Wahrscheinlichkeit größer.
Ob er mit Ihr angeben könnte hast Du ein wenig im Griff.

Hallo Jay,

ja, jetzt habe ich es verstanden richtig, ich glaube im Gegensatz zu BMP nicht, dass ihm ernsthaft an seinem Kind etwas liegt. Er nutzt sie zu seinen Zwecken - vielleicht liegt ihm deshalb doch etwas am Kind, aber eben nur solange, wie sie IHM nutzt. Er kann diese Karte noch nicht ablegen, die braucht er noch: der arme Vater, der seine Tochter sooo lange nicht gesehen hat EX ihm das Kind vorenthält. Ich wette, dass er genau DAS nutzen wird. Er sagt selbst, dass die Tochter ihn ablehnt (!) er hat keinen Plan mit ihr zu kommunizieren. Als ich ihn wegen dem Brief von Püppi zur Rede stellte, da log der mir doch glatt ins Gesicht, dass er mit ihr reden wollte, aber sie schaute nur zur Seite lehnte ihn ab! Dass er ihr drohend sagte, dass er mit ihr morgen darüber sprechen will, DAS wurde von ihm nicht gesagt, aber Püppi selbst rief mich an beschrieb mir aus ihrer Sicht die Situation als ich mir IHN geben ließ, bestätigte er ihre Version. Monate später dreht er es sich anders herum gibt unserer Tochter die Schuld der Nicht-Kommunikation!
Ich glaube, unbeholfen ist zu gut für ihn ausgedrückt: er erwartet von einer 6jährigen eine Aktion Reaktion eines Erwachsenen ja, das Vorschulalter ist etwas anspruchsvoller - ich habe sie jeden Tag um mich. Er will definitiv KEINE Kinder- oder Erziehungsarbeit leisten, das schiebt er anderen zu. Vorher klinkte er sich bei uns komplett aus jetzt sollen Next Geschwader dies für ihn leisten. Zur Tochter hat er keine Beziehung sie zu ihm auch nicht (was vorher nicht geleistet wurde fehlt nicht!)

Zitat von saxana:

Das sieht für mich aus wie eine äußerst dumme, grob fahrlässige demonstration: schaut her, ich bin jetzt mit der richtigen verheiratet. Schaut alle her!
Na der brauchte aber dringend einen außenbeweis für seine innere schmach. Auweia - die konsequenzen hat der nicht im mindesten bedacht! Eine heirat ist keine kleinigkeit! Da hängt mitunter der finanzielle ruin dran. Vielleicht gibt es ja auch einen fetten ehevertrag.
1. Die scheidungskosten trägt sie
2. Sie fügt sich
3. Mein geld ist mein geld - ich verfresse lieber ihr geld
4. Mein eigentum bleibt einzig mein eigentum
5. Ehegattenunterhalt ausgeschlossen

Wie dumm muss einer sein, so überstürzt zu handeln! Da ist was faul - ich rieche schon aas!

Ja, saxana - diese Ehe ist konstruiert, aber von beiden Seiten. Es werden Defizite bedient.
Next, weil sie geheiratet werden will nicht alleinsein kann/mag.
EX, weil nur diese Heirat ihm seine Existenz sichert.
Er muss ihren Wünschen (noch) entsprechen, dann sind die Eltern mit im Haus, von denen er auch Druck verspürt. Er sagte mir Anfang des Jahres, dass die Scheidung sicher nicht sooooo schnell durchgezogen wäre, wenn Next nicht da wäre. Ich glaube, der hätte gar nix gemacht, die Scheidung hätte ich eingereicht! Sie treibt ist aktiv - somit lädt sie sich selbst vom EX geschürt Schuldgefühlen auf, die sie nicht mehr los wird. Also alles im Sinne von EX. Er ist nicht wirklich intelligent (nicht als Abwertung gedacht), aber das Fehlende gleicht er mit Raffiniertheit aus (Rafinesse ist ein viel zu blumiges Wort dafür ). Er hat nicht wirklich die Zügel in der Hand, aber die Opfer, die er jetzt wirklich bringen muss, die sind für ihn noch tragbar (ein Heiratsversprechen gibt der 3x täglich, wenn es sein müsste), aber der Tag wird kommen, wo Next das aaaaalles zurückbekommt (da tut sie mir jetzt schon ein bissel leid. ) für seine besch. Situation macht er mich am Ende noch verantwortlich (Mit so einer EX braucht man sich nicht wundern. ) - der sieht NICHT seine Eigenanteile, dass es SEINE freie Entscheidung war, sein altes Leben abzugeben ein neues Leben zu beginnen ja, ein glücklicher Mensch sieht anders aus - er macht immer so ein Gesicht, als würd er grad in eine Zitrone beißen hätte einen Stock im Ars.
Wenn Next (oder ich hoffe zumindest die Eltern) nicht ganz blöd in der Birne sind, dann haben sie einen Ehevertrag gemacht, denn wer bitte schön ist so naiv würde sein Hab Gut mit einem Narz teilen?

Zitat von BMP:

Die Drohung mit dem Gericht würde ich nicht auf die leichte Schulter nehmen - war ja schon mal so

Ja, liebe BMP, ich nehme diese Drohung ernst seine Unregelmäßigkeiten beim Umgang bis hin zum Ablehnen der Tochter ist genaustens notiert
Sollte es nämlich nicht mit einem Kind klappen (die Chancen sind bei ihm mehr als ernüchternd), dann muss ich damit rechnen, dass ein Enkelkind eingeklagt wird. Der Versuch, dass meine Tochter zu den Eltern von Next ab jetzt Oma Opa sagen soll EX stand daneben, als Mutter-Next dies zu meiner Tochter sagte, ist ein NoGo. Dies ist im JA aktenkundig die haben mir dahingehend auch den Rücken gestärkt, dass DAS nicht geht. Der Papa, der also daneben stand, sagte dazu gar nix (also nichts Neues!)

Zitat von BMP:

Next will also unbedingt ein Kind und die Nexteltern ein Enkelkind - geht dann nur auf künstliche Art und das kann dauern
Aber es kann sehr positiv für euch sein - sie sind dann so beschäftigt und überfordert mit ihrem Kind und dein Ex kann sich nicht mehr drücken
Der Mittelpunkt verschiebt sich und ihr werdet nicht mehr so wichtig sein
Ich muss jetzt schmunzeln - sie kriegen doch alles retour - irgendwann - das Leben ist gerecht

Next hat keine Vorstellung davon, was Repro bedeutet, wie belastend es für die Frau ist, für die Beziehung dann mit einem Narz - ui, da kommen grausame Zeiten auf sie zu. WEIL sie IMMER gewinnen WILL, kommt sie DORT an ihre Grenzen. Ich habe eine schlimme Zeit erlebt, Tiefschläge der Narz war nicht für uns in dieser Zeit da. Er wollte nie dieses Kind, hat es aber nicht kommuniziert Next wusste vorher, dass er zeugungsunfähig ist - somit hat sie KEIN Argument, was eine Naivität ausschließen könnte. IHRE Worte, die sie sich mit EX gemeinsam bezüglich des Nachwuchses zurechtbastelten, holen sie dann ein. Da ich ja über IHN Bescheid wusste, habe ich bei seiner Flucht zu ihm gesagt: Hände weg von . weiß Next, dass du nicht ohne weiteres eine Familie gründen kannst? . Daraufhin sagte er: Next liebt Kinder über alles, möchte aber keine eigenen. 2 Tage später ruft mich Next persönlich an auf die gleiche Frage, die ich EX damals stellte, antwortete sie wortwörtlich: Ich liebe Kinder über alles, möchte aber keine eigenen, WEIL ich mich für Narz entschieden habe .
Narz wird in der Zeit der Repro (also wenn die Ökken noch reichen) etwas die Maske verrutschen, aber er passt irre auf, dass sie nicht dahinter lugen kann.
Ich fasse zusammen: Next lotst aktiv einen fast 50jährigen aus einer über 20Jahre anhaltenden Ehe heraus, wo ein gemeinsames 3 jähriges Kind lebt, weiß von seinen Unzulänglichkeiten, bietet ihm Unterschlupf im ELTERNHAUS, fordert die sofortige Scheidung die sofortige Heirat, um den Status herzustellen schwanger wird man halt, wenn man auf einem Damenfahrrad sitzt - ich bin ihr so dankbar, dass ich ihr am liebsten täglich einen Strauß Blumen schicken würde!

Danke BMP, dass du die Situation so klar für mich aufgebröselt hast, ich habe nun wieder einen geraden Rücken ich hoffe, deine Prophezeiungen treffen ein - wovon ich fast ausgehe

Liebe Kira,

aus dem Telefonat bei dir mit Narz sehe ich nur SEINE Bedürfnisse - es geht ihm finanziell mies konfrontiert dich damit. Er erwartet, dass du dir Gedanken machst.
Das ist ein Muster, welches ich auch kenne - seine Probleme werden angesprochen er nimmt dich damit ins Boot.

Nö,nö - der ist schon groß kann das selbst lösen. Wie hier Jemand treffend schrieb: Es muss bei ihm bleiben!

Ich wünschte er würde mir nur einmal Schreiben oder mich anrufen . Daran glaub ich aber nicht . Und das tat er noch nie. Ich hab von ihm geträumt . Und das schlimme war es war total der schöne Traum und nun sitze ich hier und weine. Der Schmerz Ist so tief dass ich denke mir reißt wirklich jmd mein Herz Raus. Pure Verzweiflung . Alles trifft auf ihn zu , was einen Narzissten nur aus macht . Aber wisst ihr , ich kenne ihn seit dem wir 18 sind . Nun sind wir fast 24. vor 3 Jahren war er noch nicht so extrem wie heute . Da konnte er noch weinen und bisschen Gefühl Zeigen. Aussage meiner Mutter : der kann aus Kommando heulen und Lügen. Diese Vorstellung eine neue ist bei ihm ;(... Vllt tut er das auch alles so weil er zu sehr verletzt ist , weil ich den letzen Abend so respektlos gegenüber seinen Eltern war .? Aber macht man das mit seiner angeblichengroßen liebe ? Wenn man über alles liebt ? So eiskalt zu sein? Mich weinend vor der Türe zu stehen nur weil er sauer ist und geht ?

[quote=freisein][quote=Jay da B]@Freisein,
- der sieht NICHT seine Eigenanteile, dass es SEINE freie Entscheidung war, sein altes Leben abzugeben ein neues Leben zu beginnen ja, ein glücklicher Mensch sieht anders aus - er macht immer so ein Gesicht, als würd er grad in eine Zitrone beißen hätte einen Stock im Ars...

Das denke ich auch, wenn ich Ex und Next sehe und mental erlebe.
Glück sind anders aus.
Die beiden passen zusammen wie Fisch und Mohrenkopp.
Als ob ihn jemand gezwungen hätte. Aber, ER hat gewählt und entschieden. Natürlich zum Selbstzweck.
Is klar
Ein Gespräch mit Ex will ich gar nicht mehr, dass ist vorbei. Und würde mit Sicherheit so ausgehen wie bei Kira. Uninteressant.
Er existiert....ER....ER....äh...öhm....
Das ist vorbei, dafür ist es schon lange zu spät.

Ich bin dabei mich umzudrehen. Über die hälfte habe ich schon geschafft.
Ach so, lest mal den Thread, den ich Euch empfohlen habe. Der Titel heißt ein wenig anders als ich hier niederschrieb. Gebt ihn oben ein und das richtige wird angezeigt.
Was @moments schrieb, ist wirklich sehr aufschluss- und hilfreich.
Ich fahre nachher mal los und besorge mir neue Gartenstühle von jemanden.
Ja, ich habe das wo er mal war, wenn es für mich möglich war, aussortiert und ausgetauscht.
Ja, bei mir waren es Möbelstücke und Kleinigkeiten, um damit fertig zu werden.
Keine Menschen.

@Kira
Das mit den anderen Gefühlen, kann ich bestätigen.
Sie werden im Chaos und Gewühl des narzisstischen bzw. unnormalen Irrsinns anders.
Distanzierter, nachfragender, entlieben.
Genau das war bei mir irgendwann mittendrin, der Punkt, wo ich dies auch spürte und ihm sagte.
Meine Gefühle waren andere geworden. Es interessierte ihn wenig. Wer nicht liebt, hat dafür kein Faibel.
Sicher hat er mich mal geliebt, auf seine Weise. Die hat aber mit einer reifen und erwachsenen Liebe nichts zu tun.
Augenhöhe war nie möglich.
Deshalb laufend diese Bauchklatscher.
Kira, überlege Dir, was es DIR bringt, ihn nochmal zu sehen.
Ich weiß Du brauchst einen Abschluß und suchst noch ein klärendes Gespräch mit Ihm.
Vorsicht.
Er hat schon einen Fuß in Deiner Tür. Und Du weißt selbst, ehrlich...er wird nichts klären, reflektieren und etwas ändern für sich und Dich und ein EUCH.
Keiner entsorgt den Partner nach Belieben bei etwaigen persönlichen Problemen.
Ob es finanzielle, gesundheitliche oder existenzielle sind.
Der Herr hat nur an ein seinen Popus gedacht. Du warst nicht mehr nützlich, im Moment verbraucht. Jemand unbedarftes, ahnungsloses sollte evtl. und vielleicht her. So gut habe ich Deine Geschichte nicht mehr im Gedächtnis. Sorry.
Weißt Du was er in Eurer OFF- Zeit so tat?
Und jetzt ging es wieder nur um Ihn. Jetzt wo es ihm dreckig geht, wendet er sich an Dich, um mit seinem Schmerz nicht alleine zu sein.
Was war mit Dir, als er ging und Dir alles vor die Füße warf. Was war als er unereichbar für Dich war. Du warst allein damit.

Übrigens, ich bin sehr für persönliche Gespräche. Als ich diese nach Trennungen angeregt hatte und er kam auch (neutraler Ort), hat er mich genauso eiskalt ins Gesicht gelogen, wie in seinen Köderungs- und bei Laune halten mails.
Mein Opa sagte früher oft: Wer einmal lügt dem glaubt man nicht....Ich tat es mehrmals. Fehler.

So, ich verschnaggelmich mal und schaue die Woche wieder mal vorbei.

Liebe Grüße und gutes Gelingen

Ich hab mich so blamiert und der Mutter einen Text geschrieben den ich eigentlich dem Mädchen schicken wollte, die was mit dem hatte ... ;( hab ihr danach n langen Text geschrieben wie unfair ihr Sohn denn wäre und er immer als Opfer dahin gestellt wird. Die kann sich jetzt natürlich auch denken ich rede mit Anderen Leuten wieder über ihren tollen Sohn und mache ihn schlecht. Hab sie fürwahr blockiert jetzt und gelöscht aber wie blamierend

Hallo Tascha,

ganz ehrlich? Du schadest dir nur noch selbst mit solchen Aktionen (auch wenn es keine Absicht war) - bitte ziehe dich da mal raus. Was dein EX nicht geschafft hat (dich zu brechen kaputt zu kriegen), machst du grad selbst mit dir.

Mach alles Mögliche, aber nimm keinen Kontakt zu ihm oder anderen seines Umfeldes auf!
Bad putzen, spazieren gehen, ein Buch lesen, tagelang Fernseh glotzen - aber lass bitte solche Aktionen.
Du brauchst erst noch eine Anzeige bis das STOPP-Schild kommt - wie kannst DU dich stoppen?

Er ist gerade wieder auf diesem Poller wiesen Boot wo drauf gefeiert wird . Ich frag mich echt , wenn er kein Narzisst wäre , ist das vllt eine Art Ablenkung ? Oh man Teufelskreis.