Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Hallo meine lieben hier,

der Thread ist ja lang geworden und ich musste mich erst einmal durchlesen.
Gerade ist mir unglaublich übel. Ich hatte zwar auch einige Probleme...aber wenn ich EURE Geschichten lese, ist meine Wenigkeit ja noch recht glimpflich davon gekommen.
Ich versuche mich mal zu erinnern....

Alles geht bis ca. zum vierten Lebensjahr zurück....

Meine Mom die mich geboren hat, starb mit 20, ich war vier Monate alt.
Ich bekam dann etwas später eine Stiefmutter...ja die Böse aus dem Märchen.

Nun leider sind die ersten Kindheitserinnerungen verschüttet, oder soll ich sagen gut so?

Ich habe einige Erlebnisse noch in der Zeit zwischen 4-6 Jahren ... Schläge, Mißhandlungen und KEINE Unterstützung meines Erzeugers, der nie ein Vater für mich war.
Nachdem man mit mir nicht mehr klar kam, sollte ich abgeschoben werden...

Inzwischen hatten sich Mom`s Halbschwester und ihr Mann dazu entschlossen, mich aus dieser HÖLLE zu retten und mich zu adoptieren, zu ihren schon zwei Teeniealter Kindern.
Ich wurde von ihnen mit ihrer Familiensituation vertraut gemacht und nach meiner Meinung gefragt.
Ich willigte freudig ein...nur wech...

Vorher gelang meinem Erzeuger noch ein Coup.
Er behauptete ich wäre psychisch nicht OK, verhaltensauffällig und müsste behandelt werden Fazit sollte sein ab in ein Heim und kein glücklicher Neuanfang. Die Adoption wäre bei einem kranken Kind, nicht genehmigt worden und ER wäre mich trotzdem los.

Nun meine zukünftigen Eltern klemmten sich hinter die Behörden und Ärzte und klärten auf...
Zumindest kann ich nun immer behaupten normal ( gewesen?) zu sein.
Aber das halbe Jahr in einer psychatrischen Abteilung, mit fünf Jahren...vergaß ich nie.

Nun eine Woche vor meinem 6. Geburstag, bekam ich das schönste Geschenk meines Lebens...liebevolle Eltern.
Sie haben mir eine wundervolle Kindheit voller Liebe gegeben und nie habe ich mein JA damals bereut.
Leider sind beide schon vor einigen Jahren verstorben.

Vielleicht haben diese frühesten Erlebnisse meiner Kindheit etwas hinterlassen, dann aber unbewusst. Auf das Reinfallen in meine Beziehung mit dem Narz.Ex , sehe ich da keinen direkten Zusammenhang. Er horchte mich anfangs aus (jetzt weiß ich das) und richtete seine Strategie danach.
Und eine kleine harmoniesüchtige Kuschelmaus zu sein, ist bei dem richtigen Seelenpartner doch nicht verkehrt, oder?
Nur war ich naiv einfach zu glauben das zu finden, was ich vielleicht noch einmal gesucht habe?
Liebe , Annahme, eine ausgeglichene Partnerschaft?
Für ihn natürlich ein Pluspunkt...meine Dussligkeit...

Ich habe mich mittlerweise etwas erholt, Schmerz paart sich mit Wut verladen worden zu sein und Er könnte auf den Knien vor mir rutschen...ich habe begriffen das alles nur Lüge, Schauspielerei war. Nochmal auf IHN reinfallen, IHM Glauben schenken?
Nein gelernt ist gelernt und DAS habe ich sehr gründlich.
Jetzt wo ich weiß was hinter den Masken eines solchen Menschen steckt, weiß ich auch das er sich grundsätzlich NIE ändert.

Meine eventuell neue (alte) Liebe, kenn ich seit fast 35 Jahren. Trotzdem werde ich vorsichtig testen...
So schnell gebe ich meine Seele nicht mehr in andere Hände...

Ich wünsche euch allen hier viel Kraft, schreiben wir uns ...ein gutes Gefühl nicht allein zu seien.

LG, Gaylen

PS: und natürlich jede Stärke die ich erübrigen kann...für EUCH

Ach der ist schuld für die klimaveränderung! Der war es, liebe kira!

Nun wundert mich nichts mehr! All die wissenschaftler rätseln, die naturschützer sind in sorge, der eisbär guckt nur noch verzweifelt nach seiner alten eisscholle - nix mehr da

Und nur, weil du versucht hast, mit herzenswärme einen eisblock zum schmelzen zu bekommen.

Herzlich willkommen zurück, liebe kira!

Hallo Ihr Lieben,

vielen Dank für Eure Worte. Ja, stützen wir uns und geben einander ein wenig Kraft. Es tut gerade jetzt sehr gut.

@Saxana
Es war seine Therapeutin, die meint, dass die Diagnose der Psychiatrie verkehrt ist. Er leide nur unter Bindungsangst. Da er mir bereits hat mitteilen lassen, dass er diese Frau im Sack hat, sprich sie bereits sosehr manipuliert hat, dass sie seine Version glaubt, war es nur eine Frage der Zeit, wann sie mit der Aufhebung der Betreuung um die Ecke kommt. Seine Version ist, dass ich ihn solange provoziert hätte, bis er sich nicht mehr anders zu helfen wusste, als mich körperlich anzugreifen.

Ich habe es anders in Erinnerung. Naaaaaatürlich bin ich die haltgebende, stützende Partnerin. Er hat ihr ja auch eingeredet, dass er sooooo gerne wieder bei mir einziehen möchte. Und wenn ich dann noch bei ihr eine Therapie mache, steht dem Lebensglück nichts mehr im Wege.

@Kira
Du hattest eine Fernbeziehung und Dein Ex-emplar verwendet die gleichen Worte wie mein Ex-emplar? Er hat festgestellt, Du hieltest das ja aus?

Dieselben Worte hat meiner gebraucht. Darauf angesprochen, meinte er, dass er in seinem Leben schon soviel aushalten musste, jetzt bin ich dran und muss aushalten, sprich für seine Verfehlungen büßen. Das schlimme ist, dass er diesen Blödsinn auch noch glaubt. Aber das ist wohl deren Stellvertreterprinzip. Das, was ihnen die meisten Schmerzen bereitet, wird auf andere projeziert, damit sie können, gut dass ich das nicht aushalten muss. Das ist so krank!

@Gaylen

Ich freue mich aufrichtig für Dich, dass Du dann liebevolle Eltern bekommen hast. Bei mir waren es die Großeltern, die vieles kompensiert haben. Leider habe ich für mich feststellen müssen, dass manche Dinge, die mein Vater verzapft hat, einfach zu tief eingeprägt sind.

Auch ich habe gerade einen Verehrer, er kennt meine Geschichte. Er war dabei, als mal wieder eine der berühmt-berüchtigten Suizid-SMS bei mir eintrudelte. Seine damalige Reaktion war, dass das Ex-emplar wohl ziemlich gestört sein muss, wenn er sowas absetzt. Ich bin auch am vorsichtig abchecken. Wie zuversichtstärke mal schrieb, mein Schnupperradar ist geputzt. Nach soviel geballter N-Energie fällt es mir momentan schwer zu glauben, dass es noch andere, echte, Männer gibt. Mal sehen, was draus wird. Das Ex-emplar spuckt jedenfalls Gift und Galle. Wie kann sein Eigentum denn plötzlich eigene Wege gehen? Steht wohl so nicht im N-Quali-Handbuch.

Ich möchte jedenfalls für mich keine mittelalterlichen Parznerschaftsverhältnisse mehr sondern wirklich eine Partnerschaft auf Augenhöhe. Dasselbe wünsche ich Euch auch!

LG, Aprilwetter

@Kira und Saxana

Es ist nicht nur Kiras Ex-emplar, ich biete nach Zählung noch 6 dieser Wesenheiten dazu. Damit ist das Rätsel Klimaveränderung wohl nun endgültig geklärt.

Was Wunder, wenn diese schwarzen Löcher jegliche Energie, also auch Wärmeenergie absaugen.

Das musste wohl so kommen, aber diese Genugtuung, dass in mir jetzt auch ne Eiswüste entsteht, gebe ich denen nicht.

PS: sorry für die Tippfehler, ich schreibe vom Schmierphone.

Liebe Grüße, Aprilwetter

Guten Tag, allgemein

Man wird es vergessen! Es hat bei mir ca 2 Jahre gedauert, dann
war es überstanden.
Irgendwann wird ein gesunder Mensch sich vor dieser Fratze stellen
und sie vollständig überdecken. Die Wunden werden heilen und das Herz repariert. Nicht zu vergessen die Begegnungen mit anderen Menschen, helfen auch.
Vertraut darauf, dass man wieder vollständig gesund werden kann, was
wie alles im Leben natürlich seine Zeit braucht.
Glaubt an euch und haltet an euren selbst gesetzten Zielen fest, das ist
meiner Meinung nach der richtige Weg, zu einem selbst.

Alles Gute
Medi
s

Zitat von saxana:

Ach der ist schuld für die klimaveränderung! Der war es, liebe kira!

Nun wundert mich nichts mehr! All die wissenschaftler rätseln, die naturschützer sind in sorge, der eisbär guckt nur noch verzweifelt nach seiner alten eisscholle - nix mehr da

Und nur, weil du versucht hast, mit herzenswärme einen eisblock zum schmelzen zu bekommen.

Herzlich willkommen zurück, liebe kira!

Jaaaa, Saxana... *lol*... Man könnte ihn super als Klimagerät einsetzen. Einfach irgendwo platzieren, wo es zu heiß ist. Er schafft überall eine Eiszeit )

Zitat von Aprilwetter:

@Kira
Du hattest eine Fernbeziehung und Dein Ex-emplar verwendet die gleichen Worte wie mein Ex-emplar? Er hat festgestellt, Du hieltest das ja aus?

Dieselben Worte hat meiner gebraucht. Darauf angesprochen, meinte er, dass er in seinem Leben schon soviel aushalten musste, jetzt bin ich dran und muss aushalten, sprich für seine Verfehlungen büßen. Das schlimme ist, dass er diesen Blödsinn auch noch glaubt. Aber das ist wohl deren Stellvertreterprinzip. Das, was ihnen die meisten Schmerzen bereitet, wird auf andere projeziert, damit sie können, gut dass ich das nicht aushalten muss. Das ist so krank!

Liebe Aprilwetter, ja, das hat er gesagt. Ich denke, er ist überzeugt, ich halte das noch Jahrhundertelang aus. Er sieht zwar, wie endfertig es mich gemacht hat, aber so lange ich dabei überlebe..
Er hat sogar angekündigt, er müsse mich immer wieder verlassen, aber nie ganz und er ließe mich nie fallen. Schließlich liebe er mich doch.
Sollte ich nicht eine glückliche Frau sein? )) *lach*

Mal ernsthaft: ich könnte mich mit seinen merkwürdigen Distanzwünschen schon noch anfreunden. Ich bin nicht so der Klebeeityp und ich mag auch kein ständiges Aufeinanderglucken. Ebenso hab ich gerne des öfteren meine Ruhe für mich und mach meinen Kram für mich alleine.
Deshalb war ja auch geplant, wir hätten jeder ein Zimmer für sich bei einem gemeinsamen Wohnen. Das ist sehr wichtig für mich.
Distanz ist also nicht das Problem an und für sich.
Es ist die Abwertung und die Nichtachtung, das Niedermachen, die Respektlosigkeiten, die alles zum Kippen bringen.
Es läuft alles nach dem Prinzip so, wie er will oder gar nicht. Es gibt keine Annäherung und wenn doch, ist er kurz danach frustriert, daß es nicht mehr zu 100% nach seinem Kopf geht.
Das und die unglaubliche Brutalität, mit der er mich niedermäht und noch dabei zusieht.
Er hat keine Freude am Geben; wahrscheinlich hat er emotional auch nicht viel Tiefschürfendes zu verschenken.

Momentan bin ich wie auf Entzug. Ich denke nämlich an ihn, OBWOHL er so ist. Aber das wird hoffentlich vorübergehen, obgleich ich Angst habe, ich könnte an diese Achterbahnfahrt und ihre Extremstimulation (auch im negativen Sinne) so sehr gewöhnt sein, daß ich mit normalen Sachen nicht mehr klar käme.
Das ist wirklich eine Befürchtung, die mir zu schaffen macht.

LG, Kira

Liebe Aprilwetter, ja, das hat er gesagt. Ich denke, er ist überzeugt, ich halte das noch Jahrhundertelang aus. Er sieht zwar, wie endfertig es mich gemacht hat, aber so lange ich dabei überlebe..
Er hat sogar angekündigt, er müsse mich immer wieder verlassen, aber nie ganz und er ließe mich nie fallen. Schließlich liebe er mich doch.
Sollte ich nicht eine glückliche Frau sein? )) *lach*

Sorry, das ging daneben mit dem Zitieren.

Liebe Kira,

so ziemlich dasselbe haben seine Exfrauen und auch u.a. ich zu hören bekommen. Er muss gehen, es ist ein Zwang. Er setzt voraus, dass das die Frauen aushalten, ansonsten sind sie in seinen Augen beziehungsunfähig. Diese kranke Logik ist meinem Hirn zu krank.

Ich denke auch, dass sie nie ernsthaft vorhaben zu gehen. Denen schießt was durch ihr Hirn, was jetzt sofort umgesetzt werden muss. Eine Frau, die sie liebt, erträgt das und zwar, wie Du sagst, jahrhundertelang. Merkwürdig nur, dass früher oder später alle Frauen das Weite suchen. Das ist aber wiederum für sie der ultimative Beweis, dass wir sie nie geliebt haben.

Ich trink mir jetzt nen Schluck Rotkäppchen, das ist mir gerade wieder viel zu hoch.

Cheerio und liebe Grüße, Aprilwetter

@Medi

Dankeschön! Bei mir war es bis vor kurzem so, dass ich den Wald vor lauter Bäumen nicht gesehen habe bzw. so im Nariss(t)enfeld rumgekraucht bin, dass ich die Sonnenblumen nicht mehr sah.

Du hast recht, es braucht seine Zeit. Nunmehr entdecke ich aber auch immer mehr im realen Leben, wer zu mir steht und wer mich nur als Hilfskrücke missbrauchen will.

Von der Seite her gesehen, hatte die N-Erfahrung ihren Sinn. Wie meine Heilpraktikerin bereits vor Monaten sagte, dass es nur an mir liegt, diesen inneren Knoten bezüglich meiner Beziehungsmuster zu lösen. Damals hatte ich es noch nicht verstanden, mittlerweile liegt es klar vor mir.

Momentan fühle ich mich, als ob ich nochmal eine Chance bekommen habe, mir das Leben aufzubauen, das ich will. Sozusagen die erste Hälfte als Lehrstunde, damit die zweite Hälfte besser wird. Derzeit noch viel verbunden mit innerer Klausur, teilweise schmerzhaften Erkenntnissen und die Augen offen halten.

Ich wünsche uns allen nur noch Sonnenblumen!

Zitat von Aprilwetter:

Sorry, das ging daneben mit dem Zitieren.

Liebe Kira,

so ziemlich dasselbe haben seine Exfrauen und auch u.a. ich zu hören bekommen. Er muss gehen, es ist ein Zwang. Er setzt voraus, dass das die Frauen aushalten, ansonsten sind sie in seinen Augen beziehungsunfähig. Diese kranke Logik ist meinem Hirn zu krank.

Ich denke auch, dass sie nie ernsthaft vorhaben zu gehen. Denen schießt was durch ihr Hirn, was jetzt sofort umgesetzt werden muss. Eine Frau, die sie liebt, erträgt das und zwar, wie Du sagst, jahrhundertelang. Merkwürdig nur, dass früher oder später alle Frauen das Weite suchen. Das ist aber wiederum für sie der ultimative Beweis, dass wir sie nie geliebt haben.

Ich trink mir jetzt nen Schluck Rotkäppchen, das ist mir gerade wieder viel zu hoch.

Cheerio und liebe Grüße, Aprilwetter

Liebe Aprilwetter, skol erst mal (aber ich hab grad leider nix offen)
Du hast recht, ich denke auch, mein Superheld glaubt nicht im Entferntesten, wir könnten uns wirklich trennen (ich bin ja derzeit auch innerlich noch nicht sooooo weit weg von ihm). Er sagte neulich noch, wie wunderbar wir zusammengewachsen wären. Das war ausnahmsweise ohne süffisanten Unterton gesprochen und ernst gemeint.
In gewisser Weise hat er ja sogar recht. Wir haben viel erlebt miteinander und auch die negativen Energien können bindend wirken.
Leider hat er jedoch null Mitgefühl für das Leid, das ich erlebe bei diesem Auf und Ab.
Und mein Part besteht darin, meine Grenzen besser zu schützen. ICH muß das machen und auf mich achten.
Die einstmalige Hoffnung, das gelänge auch mit ihm zusammen, ist leider unhaltbar...

LG, Kira

Hallo an Alle.

Einige von Euch werden sich sicher noch an mich erinnern.
Schön das ein paar bekannte Gesichter wieder hier sind.

Ich habe mich abgemeldet, weil meine Zeit dafür reif war. Und das finde ich für mich nach wie vor gut und richtig.
Als Gast kann ich hier nicht schreiben, deshalb habe ich mich noch einmal angemeldet um Euch meine Erfahrungen und persönliche Erlebnisse greifbar zu machen. Euch Mut zuzusprechen.
Auch habe ich nicht vor mich regelmäßig und immer hier einzubringen.
Zeitlich geht es nicht. Und...es geht mir besser, wenn ich nicht zu oft zu tief eintauche.

In den letzten Monaten tat ich dies. Intensiv.
Mir wurde immer klarer, was für ein Glück ich hatte, diesem Narz. entkommen zu sein.
Die ganze Bandbreite des Irrsinns erschloss sich mir nach der Trennung in immer schnelleren und brutaleren Schritten.
Irgendwann wollte ich nichts mehr wissen.
Von seinem unlogischen irren Aktivitäten während unserer Beziehung.
Du bekommst nie eine Antwort, eine logische oder verständliche Schlußfolgerung.
Nie eine aufrichtige Entschuldigung.
Seit der Trennung im Dezember 2014, gab es keinen Kontakt mehr. Ich wollte dies NICHT!
So blieb und bleibt es.
In der Zeit nach der Trennung hatte ich mehr, viel mehr zu tun. Nähmlich mit mir.
Woher kam dieses aushalten, diese respektlosigkeiten erdulden, dieses belügen und betrügen, niedermachen, dieses ganze subtile Sch.... erst gar nicht raffen?
Die ganze Klaviatur zu spät erkennen, oft auf solche Männer hereingefallen zu sein?
Ich sagte und dachte immer, es ist meine Schuld, meine Verantwortung.
Hah!
Ich ging ganz weit zurück.
Ich war es nicht anders gewohnt. Verantwortung übergestülpt zu bekommen für den Mist meiner Eltern, danach meiner Geschwister.
Ich war denen nie etwas wert.
Nicht mal wenn ich leistete, es war eh nie genug, ich war einfach niemals da.
Später hatte ich die Werkzeuge in den Händen, es nicht so zu machen wie meine Eltern, insbesondere meine Mutter.
Nein, als mein Kind vier Jahre alt war, gab es eine Schlüsselsituation, die mich das Ruder herumreißen ließ.
Kleine Muster hatten sich nähmlich eingeschlichen und drohten zu manifestieren.
Nie wollte ich so werden wie meine Eltern!
Beide schnenkten sich nichts. Erst dachte ich immer es wäre mein Vater. War er auch! Ein jähzorniger, arroganter Egomane, der sich für was besseres hielt.
Meine Mutter, bösartig, hysterisch.
In den letzten Monaten kam mir alles so glasklar hoch und rüber.
Ich hatte auch professionelle Hilfe genommen.
In den letzten Jahren hatte ich schon viel aufgearbeitet. Deshalb haute diese Restbearbeitung mich nicht mehr so aus den Socken, wie bisher.
Ich bin nicht so geworden wie meine Eltern, nein.
Oh Freude! Hat mich aber mein Muster des Aushaltens und alles aufbürden lassen begleitet. Hat sich in meinen Beziehungen ausgewirkt. Fette Beute für Narze.
Der letzte Partner war nicht nur diagnostiziert DAS.
Das reicht für den Rest eines Lebens.
Ich als normalgefühlsseeliger Mensch habe nie mit so einer Niedertracht gerechnet. Berechnende Boshaftigkeit.

Ich brauche das nicht weiter auszuführen. Wir, die davon betroffen sind oder waren, können eine Flut von Beispielen bringen.
Am Ende steht eines im Raum: Es ist immer diesselbe Grundlage, das selbe Grundrauschen, diesselbe vermistete Projektion der persönlichkeitsgestörten Menschen, die in unsere Leben traten und uns ihren Müll vor die Füße warfen.

Seit Dezember letzten Jahres wollte ich nichts mehr hören und sehen von Ex-Katastrophe. Das war der einzig richtige und gute Weg für mich. Heute bin ich so gestärkt, dass mir eine Begegnung (wir wohnen in einer Kleinstadt), mich nicht mehr tangiert.
Es ist vorbei.
Ich habe dafür unendlich mit mir geschuftet. Ich kann sagen, seit knapp 3 Monaten hat es Klick gemacht. Es geht mir stabil gut, ich bin zufrieden und auch innerlich glücklich.
Zufrieden mit mir.
Wut ist weg, etwaiger Schadenfreude-Gedanke, wenn Ex Schaden nimmt auch. Geduld und stille Genugtuung für mein Fortkommen hat sich breit gemacht.
ER IST NICHT MEHR PRESENT!

Heute beim Baden ist mir von einem zufällig getroffenen Bekannten angetragen worden; EX war wieder Weg, Zwangseingewiesen worden weil Psychopathisches Verhalten, Fleppe wegen seinem riskanten Fahrstil weg.

Diese Info habe ich ungefragt bekommen und habe mir weiteres verbeten.
Ich habe weiter das Schönwetter-Feeling genossen.

Ja, nach der Trennung Selbstreflexion und Erkenntnis, Ortho - Reha um mich wieder arbeitsfähig zu machen.
Gesucht, gesucht und gefunden... Seit Wochen arbeite ich wieder.
Mir gefällt es gut, es ist für mich eine neue Zeit angebrochen.
Ich habe gelernt Grenzen zu setzen und meine Grenzen nicht mehr überschreiten zu lassen.
Es ist ein schönes und befreiendes Gefühl.
Mir fehlt nichts.
Nichts.
Ich vermisse nichts.
Nichts.
Ich freue mich im hier und jetzt und fahre gut damit.

Ich weiß wie es mir in dieser ....ich weiß nicht was...ging. Und danach auch. Glauben konnte ich es schon, dass es besser wird. Nur war ich psychisch und physisch so fertig, dass ich für solche Worte keinen Plan hatte.
Ich war froh um jede Woche die verging, im Wissen die Zeit vergrößert den Abstand und lässt mich wieder zu mir selbst finden.
Das tat sie.
Zeit ist absolut wichtig. Wieviel Zeit jede/ er für sich braucht, ist jedem seine eigene Entscheidung.

So ging es mir in den letzten Monaten nach der Trennung.
Ich bin so froh und glücklich keinen irren und hassbeladenen Müllsack mehr um mich zu haben.
Momentan fehlt mir kein Mann, kein Partner.
Nein.
Flirten geht wieder. Das wars auch.
Ich gehe wieder meinem alten Hobby nach, plane auch mal wieder Ski zu fahren, Konzerte und Events zu besuchen. Letzteres tat ich schon.

Ich habe Euch allen das geschrieben um Euch teil haben zu lassen, Mut zu machen.
Habt Mut.
Geduld mit Euch selbst, Mut, läßt Euch zu Euch selbst zurückfinden.
Habt keine Angst davor. Es ist schön sich selbst wieder zu entdecken.
Und...macht Euch keinen Druck. Arbeitet mit Bestimmtheit für Euch selbst und gönnt Euch immer mal etwas gutes.

Liebe Grüße von

ZuversichtStärke

Liebe Kira,

ich hatte nach dem Biergartentreffen noch viele Gespräche mit seiner 1. Ehefrau. Entgegen seiner Darstellung hat sie sich 1993 von ihm getrennt, weil sie ihn nicht mehr ertragen konnte. Es war zwischen ihnen abgesprochen, dass sie die Eigentumswohnung behält wegen der Kinder und er sich eine Wohnung sucht. Er ist bis zu ihrem Auszug 1995 nicht aus der Wohnung ausgezogen, obwohl ihr neuer Lebensgefährte schon in die Wohnung eingezogen war. Als sie 1995 endgültig mit ihrem Lebensgefährten jetzt Ehemann 400 km weggezogen war, ist für ihn eine Welt zusammengebrochen. Als sich sein Klein-Hirn der Tatsache bewusst wurde, hat er in einem martialischen Wutausbruch die Ehewohung zertrümmert und am nächsten Tag seine Eltern zu sich eingeladen.

Diese bekamen das Bild der Verwüstung präsentiert mit den Worten, dass sie die Wohnung so verlassen habe.

Mit seiner Nochehefrau (und ich hoffe, dass diese Frau ewig seine bleibt, die beiden haben sich verdient, nach Aussage ihrer Tochter ebenfalls eine Psychopathin, nach Hare erfüllt sie alle Kriterien) hat et die gemeinsam gekaufte Kneipe, die wohl als Partnerwechsler (das wiederum weiß ich von Ehefrau Nr. 1) ausgebaut werden sollte, nachdem der Kaufpreis nicht entrichtet wurde, ebenfalls zerkloppt. Die Verkäufer, ein Rentnerehepaar, hat er gemeinsam mit seiner 2. Ehefrau dermaßen eingeschüchtert, dass sie von einer Strafanzeige abgesehen haben.

Fazit: Narz+Narz funktioniert nicht, da immer einer verliert. Mit Nr. 2 ist es so, dass sie die größere und manipulativere von beiden ist. Hat ihn netterweise auf Trennungsunterhalt verklagt in Tschechien und mittlerweile eine rechtskräftige einstweilige Anordnung gegen ihn in der Hand. Das wird ein großer Stein bei seinem Untergang.

Erkenntnis Nr. 2:

Nachdem Nr. 1 endgültig gegangen war, hat er sie 4 Jahre gestalkt. Er war bereit, ihr dieselben Rechte zuzugestehen, die er sich nahm, er war davon überzeugt, dass sie wieder zurückkommt. Er hat nie damit gerechnet, dass sie sich gegen ihn entscheiden würde. Drei Selbstmordversuche seinerseits, davon einer in ihrer und den gemeinsamen Kindern Anwesenheit. (upppps, das war das Rotkäppchen).

Fazit Nr. 3:

Er ist auch bei mir fest überzeugt, dass ich vor lauter Freude, dass er mir noch eine Chance gibt, ihm alles verzeihe und treudoofdeutsch alles mitmache.

Verrechnet, mein Freund. Mein Beziehungsmodell ist ein anderes. Auch ich grenze mich ab. Niemals mehr wirst Du über mein Leben bestimmen, denn es ist mein Leben. Ich will mit meinem Partner leben und ihn nicht ertragen. Das Stellvertreterprinzip hatte ich im Beziehungsleben jetzt 20 Jahre. Jetzt ist meiner einer dran. Ich weiß seit ein paar Wochen, wo ICH anfange und wo ich aufhöre. Den Co. lege ich ab.

Ja, auch wir haben super zusammengepasst. Aber nur, wenn ich allen Blödsinn mitgemacht habe. Das will ich nicht mehr und jetzt bin ich mal das, was ich nie sein durfte-BOCKIG!

Liebe Grüße, Aprilwetter (eher gerade -gewitter). Wut tut gut.

Guten Abend

Bitte nicht vergessen: Diese Menschen sind in ihrer Wahrnehmung
hochgradig gestört und dann muss man davon ausgehen, dass dementsprechend auch die Kommunikation mit diesen Menschen gestört ist. Man kann sich doch nur klar verständlich ausdrücken, wenn man Klarheit über sich selbst hat. ( Gefühle, Gedanken, Wünsche, Persönlichkeitabgrenzungen.......)

Diese Menschen sind sich doch selbst ein Rätsel und kommunizieren rätselhaft. Ausschlaggebend ist dafür ihr jeweiliger momentaner
emotionaler Zustand, nicht das Gestern oder das vor 1 Stunde Gesagte

Sie beziehen sich auf ihre innere Realität (Selbstbezogenheit) und nicht auf die äußere, sie wissen nicht, was sie vor einer halben Stunde für Aussagen gemacht haben und sind sich der Tragweite der Konsequenzen nicht bewusst.

Ich persönlich emfinde es als sehr wichtig, dieses Wissen im Hinterkopf zu haben, wenn man noch miteinander kommunizieren muss/will.

Es lag nicht an euch!

LG
Medi

Liebe zuversichtstärke,

ich habe heute an Dich gedacht, als mich Nachbars in ihren Garten eingeladen haben. Ich bin ein Hasenfan und als ich so vor dem Stall stand, kam wieder der Spruch: Guck'n mer mol, ob de Hosn bis Weihnachtn fett genuch sei Da kamst Du mir irgendwo im Taunus in den Sinn.

Ich habe speziell Dir und Saxana viel zu verdanken. Dafür nochmals vielen Dank!

Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass Du weiter Deinen Weg gehst, glücklich und zufrieden bist und ein tolles Leben vor Dir liegt. Ich wünsche Dir alles Gute und freue mich, dass ich Dich kennenlernen durfte.

Alles Gute, Aprilwetter

Hallo Medi,

hier gebe ich Dir unumwunden völlig recht. Eine unserer letzten Kommunikationen vor seinem Psychiatrieaufenthalt war für mich dermaßen verwirrend, dass ich mich sozusagen von der Schwiegermutter meiner Nichte (die Dame ist Psychologin) debriefen lassen musste.

Seine Aussagen widersprachen sich im Sekundentakt. Dabei ist mir mal wieder aufgefallen, dass er keinerlei Bezug zu sich selbst hat.

Es war wie das sinnlose Dahinplappern von Gedankenfetzen ohne Zusammenhang. Eigentlich eher eine Art Selbstgespräch.

Innerhalb von 10 min kehrte er zur Tagesordnung, sprich Fernseher, zurück und konnte sich an nichts mehr erinnern. Inwieweit er überhaupt über Konsequenzen seines Handelns nachdenkt, weiß ich nicht. Ich weiß nur, dass er sich stetig als Opfer sieht. In seiner Realität ist das wohl auch so.

Nachdenkliche Grüße, Aprilwetter