Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Hallo an alle,
denn es ist doch wichtig, dass wir alle hier uns gut unterstützen, also ratlos...wir beide scheinen im gleichen Gefühlskarusellstadium zu stehen. Und es ist wirklich beschämend, wennman sich eingestehn muss so lange blind taub und doof gewesen sein zu müssen. Mit aller Kraft versucht hat etwas festzuhalten, was nicht zu halten ist. Das grade ist echt ein sch...Gefühl. Aber unsere Motive waren redlich, und das sollte uns wieder weiterbringen.
Liebe saxana, ja das hat die Zeit mit den N. wohl gebracht, immer das Gefühl was falsch zu machen, nicht gut genug zu sein...dann wieder die volle Aufmerksamkeit und Zuwendung...
wir haben uns verbogen, ich ohne es zu merken, war echt bis vor kurzem der Meinung nur mit ihm vollständig zu sein...Emotionale Abhängigkeit...ich mußte mir das echt eingestehen, nur dann gelingt die Veränderung! Ich hoffe schon bald
auch für jeden hier

Zitat von Tascha91:

@ gaylen

Was genau tut er bei dir ?

Hallo Tascha91...komme leider erst jetzt zum antworten, bin geflüchtet...war im Garten.

Nicht wegen Herzschmerz usw., den habe ich überwunden, nachdem ich erkannt habe eine Maske zu lieben. Nein mir kommt einfach die Galle hoch wenn ich seine Schauspielerei und Tatsachenverdreherei mit ansehen muss.
Ich ließ schon einmal anklingen, WIR wohnen im gleichen Mietshaus...und das ist nun wirklich meine Schuld. Wir wollten ein Leben auf Probe, aber in getrennten Wohnungen. ICH

Nun er zeigt es mir...?
DAS meint ER.

Vor einem viertel Jahr: ich will keine Beziehung, Frauen sind mir egal, haben entweder kurze Haare oder einen Mopp auf dem Kopf...bla, bla...bla.

Nun ist die NEXT da... man muss der nach Anerkennung und Bestätigung gieren.
SIE ist ein völlig anderer Typ als ich (oder er mir es weisgemacht hat).
Er präsentiert sie händchenhaltend am Markttag in der Fußgängerzone, hüft und springt die Treppe runter...huch er ist wieder soooo knackig.... (bei mir hat er sich mit bekleckerten und bekrümelten Jogginganzug am Treppengeländer hochgezogen...ooooh sein armer Rücken
Jetzt gibt es niedliche Slips statt verfleckte Feinripp/2 nummern zu groß...
Ja wenn man was sucht was anbeißen soll, muss man Federn lassen.

Letzte Woche als er mir im Beisein meiner Freundin begegnete, kam nur ein Laut ähnlich boah (so was wie SCHEI****) aus seinem Mund. (Ich kann seine Laute schon deuten, kenne ihn lang genug)
Irgendwann werde ich vielleicht mal bemerken er möge aufpassen, das er auf der Schei*** nicht ausrutscht.
ABER EIGENTLICH ist er mir egal, warum soll ich auf diese uä. kleine Provokationen überhaupt noch anbeißen... Sag ich nix, ärgert er sich die Krätze.
Das irritiert einen Narz gewaltig...
Man muss nur wissen wie er tickt und ihn mit seinen eigenen Waffen schlagen. Findet er keine Resonanz und Beachtung mehr, ist es für ihn das Schlimmste, was es gibt....

Und seine Next, die inzwischen weiß, WER ICH bin...ist ne Nette, sie grüßt und ich grüße freundlich zurück. Ach die meinte Sie könne auf ihre Seele aufpassen. Hoffentlich, denn das dachte ich am Anfang auch. Ich habe es ihr nach fast 14 Tagen doch gesteckt da er den Hausfrieden echt strapaziert hat.
Nun hat er aber mächtig Bammel vor einem richtigen Zoff mit mir.
Lass ihm mal ruhig in Habachtstellung leben. Noch ein Smilie? (HU bin ich heute wieder BÖSE...)

Man kann noch so selbstbewusst sein, einem echten Narz ist man bei Unkenntnis nicht gewachsen.
Ich habe aber gelernt und DAS nimmt IHM die Macht über mich.
Nun er hätte sich eine ohne PC suchen sollen, denn wie bemerkte er so leicht...wenn du was wissen willst...googel...im Netz findest du ALLES.
Wie schon mal bemerkt EIGENTOR .... Geliebter

Da wir in einer Kleinstadt lebe, ist hier manches schnell rum und die halbe Stadt lacht sich über seine Aufdreherei und die Next krank. SIE tut mir dabei echt ein wenig leid....
Und die Menschen, die mir nahe stehen...die wissen, das ich nicht lüge... sie gratulieren mir zu meinem Noch rechtzeitigem ABSPRUNG.
Denn ich war auch kurz vorm GEHEN.
Ich habe vieles von dem was ich hier lese auch durchgemacht(vor einigen Wochen und jahrelang) und ich kann JEDEM hier nur viel Kraft wünschen...

Vielleicht helfen euch meine Tatsachenberichte etwas, dann sind meine Schmerzen wenigstens für etwas gut.

LG @all, Gaylen

Zitat von Zauberhexe:

ich weiß nicht, ist das N- Sein immer gleich? Wird es mit dem Altern besser oder schlimmer, vielleicht noch perfider, weil sich alles einspielt/ manifestiert? Wir werden dies hoffentlich beide nicht erfahren...
Liebe Kraft- Grüße Zauberhexe

Hallo Zauberhexe,

ich bin nun ja schon eine ü50 und bin trotzdem, oder trotz Lebenserfahrung auf ihn reingefallen.

Mit dem Alter haben auch so IHRE Probleme. Sie wollen die besten, attraktivsten, die leistungsfähigsten und schönsten sein.
Mit zunehmendem Alter kommen aber doch die Falten, die Wehwehchen und ein Narz muss sich immer mehr anstrengen um dieses zu kaschieren.
JEDE Frau springt nicht mehr auf ihn an. Leider gibt es immer noch genug reiche und einsame Witwen. M.E. (60) hat sich so eine rausgepickt.
Übers Netz, da findet man genug...nicht immer alles ehrlich und auch nicht mein Fall.

Deshalb wird es aber auch im höheren Alter, immer noch genug Futter geben.
Und ein Narz der sein Leben mit seinen Spielchen und Manipulationen zugebracht hat, hat Erfahrungswerte und Perfektion. Ich denke , ER ist dann immer schwerer zu enttarnen.

Hallo an alle,

Ihr habt heute so fleißig geschrieben. Ich könnte zu jedem einzelnen etwas sagen, aber das würde den Rahmen sprengen.

Mir tut es ganz schön weh, wie vielen es gerade genauso schlecht geht wie mir. Das wünscht man keinem.

Meine Beziehung war ja leider auch 9x on-off. Ich weiß genau, wie es sich anfühlt in dieser Dauerschleife zu hängen. Es ist grausam. Denn man weiß nie ist dieses off wirklich das letzte oder geht es doch wieder weiter. Man hat im Grunde keine reale Chance endlich mit der Verarbeitung anzufangen, weil er kommt ja sicher wieder. Man weint und leidet und wartet auf den Moment wenn er sich wieder meldet. Und ständig dieses Gedankenkarussel....bald wird er sich melden, kann nicht mehr lange dauern! Oh Gott, hoffentlich hat er noch keinen passenden Ersatz gefunden! Nein, ich darf ihn auf gar keinen Fall zurücknehmen! Der soll mal sehen, wie sich ne Abfuhr anfühlt! Nein,was mache ich wenn er diesmal echt nicht zurückkehrt? Usw....

Diese ständige Balance zwischen Hoffnung, Trauer, Wut. Und das im Sekundentakt.
So kenne ich es jedenfalls.

Oh ja, das Weihnachtsfest! Mein Ex hat mich regelmäßig kurz vor der Adventszeit abgesägt. Und ja, überall wird so viel Liebe propagiert. Und du sitzt zu Hause und heulst dir die Augen aus.
Wir verbrachten in den 6 Jahren 2 Weihnachten miteinander. Die anderen 4 durften immer andere Frauen mit ihm diese tolle Zeit erleben.
Und auch wenn in diesem Jahr die Trennung schon ein halbes Jahr her sein wird darf ich noch nicht daran denken.
Ich war mir so sicher, dass wir dieses Weihnachten zusammen in Familie verbringen. Wie blöd war ich eigentlich?!

Ich kann es mir noch gar nicht vorstellen, dass es wirklich einmal so wird wie viele hier schreiben....der Schmerz wird weniger.
Ich wünsche mir es so sehr. Momentan mache ich mich immernoch regelmäßig zum Affen bei ihm.

Noch etwas zu meinem Tag....

Ich habe heute die Sache mit der Traumatherapie in die Wege geleitet. Wenn alles gut geht werde ich die Adventszeit also in der Klinik verbringen. So blöd es klingt, aber das wäre ein Segen.

Hab heute mit meinem Ex telefoniert. Der war ja auf dem Jugendamt. Vom gemeinsamen Sorgerecht will er erst einmal Abstand nehmen. Das ist gut.
Das Besuchsrecht möchte er jetzt aber 2x die Woche in Anspruch nehmen. Das ist nicht gut. Klar, es ist sein Recht. Aber mich wird jeder direkte oder indirekte Kontakt wieder völlig aus der Bahn werfen. Daran möchte ich gar nicht denken.
Zum Glück geht es dann erst einmal zur Therapie. Da habe ich wieder 2 Monate ohne ihn.

So blöd und verzweifelt, wie ich bin hab ich natürlich wieder nach der Möglichkeit einer kleinen Chance für uns gefragt. Er sagte, er hätte mir in der Beziehung so viele Chancen gegeben mich zu beweisen. Er wäre immer wiedergekommen, weil er an mich glaubte. Ich hätte nie eine genutzt. Er wüsste nicht was in der Zukunft passiert, aber ich sollte besser nicht mit einem Comeback rechnen.
Und was macht mein Hirn daraus?!....Ja, der kommt sicher wieder!

Bin ich bekloppt oder was? Der sagt nein und ich verdrehe es zu einem Vielleicht bis Ganz sicher.
Was stimmt denn mit mir nicht?

Sade

@sade,

du bist nicht bekloppt , nur eingesponnen und süchtig nach ihm. Du mußt dir klarmachen, das diese Sucht dich umbringen kann. Dein eigener Wille ist paralysiert, dein Selbstwertgefühl verloren.

Ja Er kommt wieder, aber möchtest DU so weiterleben? Du merkst doch ER tut dir nicht gut...

Schön das du eine Therapie machst, da wirst du vielleicht erkennen, das dieses ON /OFF DIR es nicht besser macht.
Ich habe 3x Abschied hinter mir in fünf Jahren und etliche kleine Trennungen (Tage und Wochen) zwischendurch.

Mir hat mein Leben so nicht mehr genügt, ich WOLLTE so nicht mehr und trotzdem, hab ich ihn wieder geglaubt und aufgenommen.
Da kannte ich die Spielart eines N. noch nicht.

Nachdem ich SO krank geworden bin, habe ich die Reißleine gezogen. ER mag kommen, ich stehe nicht mehr zur Verfügung!
Das du wegen des Kindes Konzessionen machen musst, ist leider nicht zu umgehen. Aber bitte schmeiß ihn aus deiner Seele....

Warte nicht auf IHN, denk bitte an dich und das Kind... Bitte

Hallo,
liebe Sade..ich kann Gaylen nur unterstützen.. werf ihn aus deiner Seele, denn da nisten sie sich ein. Er hat die Chancen gegeben und du hast keine genutzt... wie dreist ist das, aber so typisch. Wir müssen dafür sorgen, dass alles läuft, und wenns schwierig wird....die schuld liegt bei uns! Feige und arrogant machen sie sich aus dem Staub und wir bleiben mit unseren Schmerzen, Verwirrungen und Hoffnungen allein!
Gut Gaylen, dasswir die Reissleine gefunden haben, noch vo einem halben Jahr hätte ich diese niemals ziehen wollen, jetzt ist es sooooo gekommen und ich werd stärker..bestimmt denn ja, so kann man nicht leben. Mit Liebe hat das nichts zu tun.
Es tut mir auch leid für euch, dass Ihr euren Ex noch immer in eurer Nähe haben müsst..das machts bestimmt nicht leichter, als ich heut in der Stadt war hab ich immer auf hab acht geschaut, ob der mit seiner Neuen vielleicht auch grad unterwegs ist. Auf dem Fest im nachbarort war ich extra auch nicht, denn auch da könnte er ja auftauchen, dazu fehlt mir grad noch die Kraft..denn wenn dies mal so kommen sollte will ich ignorieren können, denn ich glaube auch, dass dies tiefer sitzen wird!
Schönen Abend
Zauberhexe

Ihr seid so lieb.

Wisst ihr, in meiner Kindheit sind einige Dinge massiv schief gelaufen. Ich habe schon da gelernt immer nur einstecken zu müssen und mich nicht wehren zu können. Das hat ihm Tür und Tor geöffnet.

Ich hätte nie geglaubt, wie sehr einem dies im Leben anhängt. Hatte alles gut verpackt im Hirn ganz hinten vergraben. Er hat es geschafft sämtliche Schubkästen wieder auffliegen zu lassen.

Das wurde mir klar, als ich wieder die selben Verhaltensmuster wie als Kind an den Tag legte.

In meiner Kindheit war ich zwei Peinigern ausgesetzt. Und er vereinte beide in seiner Person.

Also muss das Fazit sein, dass da zu viel unter der Oberfläche langsam vor sich hin kokelt. Da hilft nur eine Traumatherapie....denke ich jedenfalls. Meine Ärztin natürlich auch, sonst würde sie die Sache ja nicht absolut befürworten.

Außerdem ist es auch eine Möglichkeit neue Bilder zu bekommen, das alles hier für eine Weile hinter sich zu lassen und im schönsten Fall auch noch neue Freunde zu finden.

Er sagt, komm erstmal von deiner Therapie wieder. Vielleicht denkst du dann ganz anders über mich. Na sein Wort in Gottes Ohr!

Ich versuche wirklich mir klar zu machen, dass eine Beziehung mit ihm zu nichts führt.

Als er mich einweisen ließ, sagte die Oberärztin zu mir....schreiben Sie 3 Dinge auf, die in ihrem Leben gut sind. Und vergessen Sie dabei bloß nicht den Punkt, dass sie dieser Beziehung lebend entkommen sind. Sie würde da ganz andere Fälle kennen.

Wenn es mir jetzt ganz schlecht geht und ich vor Sehnsucht total den Boden unter den Füßen verliere, dann nehme ich mir immer Literatur und lese über seine Störung und die daraus resultierende Beziehungsdynamik. Danach geht es mir einen kurzen Moment besser. Aber eben nur kurz.

Die Abende allein zu Hause sind fast unerträglich. Diese Einsamkeit zermürbt mich und zieht mich noch stärker zurück zu ihm.
Meist gehe ich gegen 21 Uhr schlafen, nur damit ich diese leeren Tage endlich abschließen kann. Gestern habe ich meinen Sohn genötigt den Abend mit mir zu verbringen. Natürlich wäre der viel lieber bei seiner Freundin gewesen. Kann ich ja auch verstehen.

Ich stehe eigentlich an Punkt 0. Die Freunde sind durch die Beziehung weg, ich sitze den ganzen Tag mit der Kleinen zu Hause, alle Spazierwege sind wir schon 1000x abgelaufen, das Auto hat er mitgenommen, was auf dem Dorf natürlich auch sehr gewichtig und blöd ist, ein neues wird erst Ende des Jahres finanziell möglich sein, bis es mit dem Umzug losgehen kann vergeht auch noch ein Monat. Also zur Zeit ist alles etwas Land unter und ich habe sooo viel Zeit zum Nachdenken.

Mein größtes Highlight am Tag ist es, wenn Mutti von Arbeit kommt und ich endlich mal mit einem Erwachsenen reden kann. Ich finde das ganz schön jämmerlich. Und das alles mit knapp 40.

Zur Zeit verticke ich gerade meine Möbel von ihm auf ebay. Heute morgen rief mich eine Interessentin an. Durch einen Zufall kamen wir darauf, dass wir beide gerade in Trennung leben. Oh, haben wir uns gegenseitig erstmal schön ausgekotzt. Das war richtig lustig.

Alles in allem ist mein Ex wirklich zu meinem A....engel geworden.

Sade

@all
Ihr habt ganz viel geschrieben in der kurzen Zeit! Es ist prima! Genau das ist der Weg: Sich den ganzen Frust von der Seele schreiben!

Und feststellen, dass es ganz viele ähnliche Situationen, Gedanken und Gefühle gibt.

Genau diese Phasen hab ich auch so durchgemacht!

Ich beschreib euch mal, wo ihr nach dieser Verarbeitung hinkommen könnt:

Ihr macht euch bald nicht mehr so viele Gedanken über den Narzen und seine Next.

Ihr werdet bald euer Leben lieben, denn es bedeutet Freiheit, Selbstachtung und Hoffnung auf ein gutes Leben!

Inzwischen mache ich mir keine Gedanken mehr darüber,ob ich verkehrt bin. Denn ich weiß es: Ich denke und fühle völlig normal.

Dafür muss ich mich nicht mehr schämen und nicht mehr verbiegen, nur um ein paar fragwürdige Streicheleinheiten zu bekommen.

Ich lerne gerade, meine Bedürfnisse und Wünsche zu formulieren. Denn sie sind berechtigt, nicht nur die von anderen, geschweige denn, die des N.

Ich lerne gerade, dass ich mich nicht für normale Dinge entschuldige, nur will ich sie will.

Ich lerne Normalität! Ja, manchmal wundere ich mich noch, was andere für normal halten: Streiten, sich gegenseitig die Meinung sagen, Forderungen an den Partner stellen, Wünsche, die man nicht erfüllen möchte, nicht erfüllen.

Für mich war das lange Zeit unvorstellbar. Ich wusste, wenn ich es auf eine Konfrontation ankommen lasse, werde ich in irgendeiner Form für mein Fehlverhalten bestraft.

Es ging sogar so weit, dass ich auch in der Arbeit die Verantwortung für die Fehler anderer übernommen habe. Ich dachte, wenn ich von vorneherein besser plane, dann werden die anderen ihre Arbeit besser erledigen können. Im Gegenteil, alle haben sich noch mehr auf mich verlassen.

Jetzt überhole ich mich nicht mehr selbst auf der Überholspur, sondern sammle meine Energie wieder. Ich habe gelernt, genau hinzuhören und akzeptiere nicht mehr alles.

Ich spiel den Ball wiederzurück. Beispielsweise hat ein Kollege mir neulich gesagt: Es ist wohl bei Ihnen missverständlich angekommen. Ich konterte: Nein, Sie haben das missverständlich abgeschickt, also bringen Sie das auch in Ordnung! -Der Fehler lag klar bei ihm und ich ließ mich nicht mehr mit so dreisten Schuldabwälzungen abspeisen.

Ich frage grundsätzlich zurück und fordere Begründungen, lass mir nichts mehr reindrücken.

Durch die Trennung und die Klarsicht,die ich nun habe, habe ich auch für meine Arbeit und im Umgang mit meiner Familie und Freunden gelernt. Ich sag immer klar, was ich denk. Keine Ausreden mehr, keine Zugeständnisse auf meine Kosten.

Der Kontakt zu meinem Ex geht nur per Mail und nur, wenn ich will. Da schreibe ich dann auch als Antwort, dass es nichts nützt, wenn er wieder Druck macht. Ich habe jetzt keine Zeit und werde ihm antworten, wenn ich es für angemessen hielte. Da kann er drohen und beleidigen, ich lasse ihn in Leere laufen.

Ich weiß nun, ich hatte nie eine Chance. Schon, wenn ich mir die Next anschaue. Diese wunderbare, verständnisvolle Frau ist nicht nur das Gegenteil von mir, sondern so grauenvoll, dass es weh tut. Sie ist die Sorte Frau, die der N. zeitlebens verabscheute.
Aber genau das wollte er mir damit zeigen: Diese grauenvolle Frau ist 1000 x besser als du.
Was mich anfangs demütigte und tatsächlich ins Mark traf, macht mich jetzt schadenfroh!
Denn ich weiß, dass er mich gar nicht wertschätzen kann, weiler mich weder verdient hat noch mir das Wasser reichen kann.

Und er? Er verhält sich wie er sich immer verhält- das soll ich noch wollen?

Nee! Die Vorstellung, wie er sich weiterentwickeln würde, ist der blanke Horror.

Da bin ich lieber allein, selbst ein einsamer Tag in meinem schwarzen Loch ist besser als ein Tag mehr mit diesem Menschen.

Sitze ich mit mir im schwarzen Loch, kann ich mir noch berechtigt Hoffnung machen, das ich da rauskomme.


In der Zeit mit dem N. saß ich auch allein und einsam im schwarzen Loch und machte mir Hoffnung. Eine Hoffnung, die jedesmal enttäuscht wurde. Am Schluss war ich im Loch gefangen und hatte fast keine Energie mehr rauszukommen.

Jetzt habe ich die Energie, die für viele schwarze Löcher reicht: Meine eigenen schwarzen Löcher. Und ich bestimme jetzt, wann ich da rein und raus gehe.

Und wann immer es sich mir bietet, genieße ich das Leben- ohne Gegenleistung! Einfach so!

Vielleicht habe ich beim Narzisstentest bald die 60 Punkte erreicht?!

Also Mädels, lasst das Grübeln! Tut was für euch selbst! Es kann nur bsser werden!

Liebe Saxana,

erst einmal wie geht es dir überhaupt ?

Ja, du hast vollkommen recht, ich habe viel nachgedacht. Bei meinen Ex Freunden hatte ich diese Gedanken die ich nun habe ja auch nicht. Ich wurde verletzt, ich wurde belogen , es war 3 Wochen schlimm, aber nicht so schlimm wie es nun ist. Es hat klar weh getan aber es war nicht dieser Schmerz den ich nun spüre. Im Gegenteil, ich habe mit gedacht, wer nicht will, der hat schon, wirst schon sehen, was du verlierst, wie dumm der ist mir fremdzugehen. Und jetzt ? Ein Wrack ist aus mir geworden. Aber genau das was du geschrieben hast, habe ich mir aufgeschrieben, Muss Tagebuch führen von der Therapeutin aus. Dieser Gedanke fehlt um abschließen zu können . A) Dieses Hassgefühl. Das bleibt vollkommen aus. Obwohl ich doch eigentlich Gründe habe und b) diese Hoffnung. Er wird merken, wie toll ich bin. Es war all die Jahre so, wir kamen immer wieder zusammen und er hat es immer wieder gemerkt. Dachte ich zumindestens bis vor 3 Monaten noch so. Dabei war es einfach nur Mittel zum Zweck und weil er gerade keine passende gefunden hatte. Und das Gute für ihn: Er musste nie wieder ankommen, das tat ich ja von selbst. Genau die beiden Punkten sind efektiv wichtig um abschließen zu können. Wie soll ich sie mir selbst beibringen ?

Und soll ich dir was sagen ? weißt du noch als du sagtest : Karteikarten ? Wie oft habe ich ihn dazu gebeten, mal ein Urlaubfoto von uns hochzustellen ? Oder generell ein Bild von uns ? Mich als Hintergrund zu nehmen ? all solche kleinen Dinge. Seine Neue hat er nun bei Whatsapp als Bild drinnen. Das ist wie ein Messerstich. Und direkt kommen die Schuldgefühle. DU hast was falsch gemacht, sonst hätte er es bei dir getan ! Was hat sie , dass er es bei ihr macht ? Es ist das 1. mal dass er eine Beziehung eingeht, seit dem wir 2010 wieder zusammen sind. 2013 waren wir ja auseinander und da hatte er nur diese Kurzbeziehungen von 4 Wochen. Deshalb denke ich jetzt natürlich es ist ernst. Aber er wird es nicht aushalten. Sie hat 2 Kinder von 9 und 6. Er ist 23. Sie war schon verheiratet etc. Aber sie geht mit ihm feiern. Ich denk natürlich wunders wie verliebt er nun ist. Schlimme Zeit nun für mich.

Liebe gaylen ,

du wohnst also unter einem Dach mit ihm ? Du hast meinen größten Respekt. Ehrlich. Ich mein , für mich ist es schon schrecklich, denn er wohnt 1 Dorf weiter. Aber das ist ja der Horror pur. Vorallem wenn der sich auch noch mit seiner neuen präsentiert. Wie lange hat er sie denn ? Also ich leide ja schon, aber dir muss es aber schrecklich gehen. Aber du wirkst sehr gestärkt. Hast du das größte schon hinter dir ?

LG und euch einen schönen Tag

Guten Morgen alle,
guten Morgen reni,
danke für dein abschließendes Fazit des Tages gestern! Ich fühl dir die schwarzen Löcher nach, denn auch ich bin sehr oft festgesteckt darin in den letzten acht Jahren- mit Hoffnung bis zum nächsten Mal- ! Klar anders gehts nunmal nicht in einer Beziehung mit diesen N.
Und wenn man dies alles mal kapiert hat ist loslassendoch gar nicht mehr so schwer, die Zeit hilft dabei tatsächlich.
ICH HOFFE du bist nicht mehr allzu oft in deinem pers. schwarzen Loch und zu lernen, wo die eigenen Grenzen sind ist bestimmt was sinnvolles...aber keiner will so sein wie diese eneriesauger Menschen. Ich hab im Moment echt nur noch Abscheu für den Mann der mir einst so nah war übrig...hätt nie gedacht das dies mal soweit kommt! Aber besser ist es
Einen schönen Tag für euch
Zauberhexe

Reni: 60 Punkte-das zaubertmir ein Lâcheln ins Gesicht.

Natürlich will ich kein Energiesauger und N. sein.

Aber N. und Energiesaugern will ich die rote Karte zeigen, Und da ist es ganz gut zu üben!
Und zwar an Energiesaugern und Ns!

Meine Zauberwörter im Moment heißen:
Nein! Nein, ich bin nicht so lieb, so toll, so nett, so Zeit und Lust habend, um anderen Wünsche zu erfüllen, die mir Enerige kosten...

Warum? Warum soll ich dies und das machen?

Hab ich dazu Lust und Zeit und was gewinne ich dabei?

Und das Beste: Bedenkzeit. Ich lasse mich nicht mehr spontan begeistern und komme hinterher nicht mehr aus der Nummer raus. Oder erfinde Ausreden, damit ich niemanden weh tun muss oder mich 1000x entschuldigen muss. Ich sag klar, dass ich eine Sache im Moment toll finde,aber trotzdem erst Bedenkzeit brauche, ob ich es machen will oder nicht.
Da gibt es zwar immer lange Gesichter, vorallem, wenn ich dann nach dem Nachdenken daherkomme und ablehne. Das ist man ja von mir so nicht gewohnt.
Vorallem keine Rechtfertigungen, dann ist das ein guter Weg.

Guten Morgen,

Liebe Tascha,

Dir geht es genauso, wie mir. Wo ist der Hass? Warum kann man sie nicht abgrundtief verachten?

Immer wenn nur minimale Ansätze dieser Gefühle aufkommen, richte ich diese sofort gegen mich selbst und er ist wieder aus dem Schneider. Im Extremfall schreibe ich dann höchstens mal ne böse Nachricht. Was ich mir aber mittlerweile auch gut überlege, denn er leitet alles sofort an seinen Anwalt weiter. Er ist so clever. Ich habe keine Chance irgendwie irgendetwas an ihn heranzutragen. Muss mit allem alleine fertig werden. Er lässt sich in seinem neuen Leben von mir nicht beeinträchtigen. Aus den Augen aus dem Sinn.

Habe gerade auf dem Jugendamt angerufen und gesagt, dass es wohl nur mit betreutem Umgang funktionieren wird.
Die wollen da nicht so wirklich ran. Sie sagen, ein paar Stunden, aber dann müssen wir uns als Eltern irgendwie einigen.
Allerdings wird es wohl darauf hinauslaufen, dass der Kontakt dadurch erst Ende des Jahres beginnen wird. Das gibt mir noch etwas Raum. Allerdings befürchte ich, dass er sich nun wieder eine neue Schikane einfallen lassen wird.

Mir ist schon wieder total schlecht.

Liebe Tascha, bei dir klingt es so, als käme jetzt erst die volle Realität zum tragen. Dass off diesmal wirklich off ist. Du hast schon so lange durchgehalten und es wird eher schlechter als besser. Das ist so schlimm und tut mir so leid. Ich wünschte, ich könnte dir irgendetwas nützliches dazu sagen, aber ich kann es nicht, bin ja selbst noch nicht weiter als du.

Also drücke ich dich einfach nur mal ganz fest und wünsche dir viel Kraft. Ich hoffe auf die Worte von den anderen....Es wird besser!

Sade

Liebe tascha,

Ich glaube, das thema karteikarten kam von freisein. Also insofern gebürt einer anderen dank für dieses herrliche bild der handlungsschemen eines narzisstisch angehauchten menschen.
Du fragst, wie es mir geht. Nun, nachdem ich die zähflüssig zu verarbeitende trennung einigermaßen ad acta legen konnte, gab es ein weiterdenken. Die frage: was gab er mir, weshalb ich so lange den glauben an besserung aufrecht erhalten wollte? Und dann weiter die frage: was fehlte mir?

Die antworten fand ich darauf, keine frage, aber sie tun weh wie nadelstiche in der seele. Es ist ja bewiesen, dass man in einer traumatisch anmutenden situation wie z.b. verlust des partners, tod eines nahestehenden menschen, stress und mobbing auf arbeit, verlust von freundschaften direkt an den teil des verletzten kindes rankommt. Die außenhülle wird extrem dünnhäutig und sprudelt verdammt viele alte verletzungen wieder empor. Quasi im schlepptau.
Man sitzt fest wie in einer grübelgruft!

Zumeist sichert einem die identifizierung mit einem aggressor das kindliche überleben. Anders ist es als wehrloses und hilfloses kind nicht möglich zu ertragen, dass ausgerechnet die bezugsperson (eltern) die stiche in die kindliche seele verursachen. Es ist hierbei auch egal, ob es sich nun um prügelattacken handelte, um beschimpfungen, um nichtachtung der gefühle, ob man einfach nur alleingelassen wurde in seinen sorgen oder - wie in meinem fall - gefühle unterdrückt werden sollten zur wahrung der allgemeinen harmonie. Es schreit in meinen ohren noch heute: mach du mir doch nicht auch noch schwierigkeiten, du bist doch die vernünftige, ich kann für dich nicht dasein, weil andere dinge mir schon zu viel kraft abfordern. Die folgen sind die gleichen in unterschiedlicher ausprägung!

Auf diese weise lernte ich, meine bedürfnisse zu verschlucken und eher zur entlastung für andere dazusein.
ICH WAR NICHT WICHTIG!
Ein furchtbar ambivalenter vater versetzte mich in angst und schrecken und in eine grundschuldigkeit. Und weil man den trick nicht rausbekommt, wann man ihn denn milde stimmt und wann nicht, grübelt man ständig nach. Das leben wird nicht gefühlt erlebt, sondern verkopft. Man will ausschließlich übers denken eine lösung erhalten, obwohl das herz (gefühl) längst weiß, dass es weh tut. Diese eigenschaft bleibt ein leben lang vordergründig bestehen. Deshalb versuchen wir alle hier, vom kopf her etwas zu verstehen, was man einfach nicht verstehen kann und auch muss. Das herz, wunderbar ausgeschaltet, sagt doch längst: eh, das tut weh, ich will das nicht! Aber wir hindern es am fühlen - am reden.

Es tut sehr weh, diese uralt-muster aufzudecken, zu benennen, zu akzeptieren und dem aggressor seiner kindheit genau die schuld wiederzugeben. So nach dem motto: es kann nicht sein, was nicht sein darf! In meinem fall wehren sich die eltern ohne ende dagegen und schon alleine ihre nichtakzeptanz führt bei mir wieder in die grübelfalle. Haben sie etwa recht und ich bin lediglich ein undankbares geschöpf?
Mein kopf sagt: ja, ich habe die besten eltern dieser welt!
Mein herz schreit: nein, sie haben mich emotional vernachlässigt!

Liebe tascha, das passiert, wenn man die unglückliche und äußerst destruktive beziehung mit einem durchgeknallten wesen überstanden hat. Dann könnte ein generalaufräumen angesagt sein. Ich weiß heute eins: ich suchte schutz und annahme und nichts können diese typen zu beginn der beziehung besser als das suggerieren. Ich wähnte mich angekommen...

Lg saxana

Liebe sade,

Mein vorgängertext ist gleichsam auch für dich geschrieben. Du hast gestern etwas erwähnt, dass mich ziemlich zum mitfühlen veranlasst hat. Deine zwei peiniger deiner kindheit...

Ich kenne das übrigens auch, dass man froh ist, wenn es heißt, schlafen zu gehen. Damit dieser nutzlose tag endlich zu ende sein soll. Ich hab mich monatelang an ein russisches sprichwort festgehalten:
DER MORGEN IST KLÜGER ALS DER ABEND.

Es ist auch zwecklos, sich mit gewalt an etwas anderes zu klammern oder sich gar aufzuerlegen, dass man aktiver sein soll.
Das, meine liebe, kommt wirklich von ganz allein! Die zeit jetzt macht dich besonders angriffsbereit für einschläge aller art.
Deine maus ist jetzt fast ein jahr alt. Wunderbar! Man kann so viel schon mit den kleinen machen: kneten, fingermalen, seifenblasen, singen, abkitzeln, bauklötzchen stapeln und und und...

Gib deiner maus deine weichheit und lebe sie pur aus. Lebe und erlebe den zauber der kindheit! Das ist dann eine wunderbar genutzte zeit - etwas besseres konnte nicht passieren, als unendliche zuneigung und verbindung zwischen euch!

Lg saxana