Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

@Gaylen
Danke dir für das Willkommen.

Ich habe 10000 Fragen. Und weiß gar nicht wo ich anfangen soll.

Was für ein Wahnsinn, ich selbst konnte mir helfen indem ich diese Menschen aus meinem Leben verbannt habe und nun werde ich doch abermals damit konfrontiert, ohne mein eigenes zutun und bin noch hilfloser als jemals zuvor. Weil es diesmal nicht um mich geht, sondern um einen Menschen den ich über alles liebe (meine Schwester).

ich weiß nicht wo ich ansetzen sollte um ihr das Thema überhaupt nahe zu bringen. Ich bewege mich auf dünstem Eis. Dieser N. bekämpft mich vom ersten Tag an, als ihm bewußt wurde, dass ich ihn durchschaut habe und versucht (erfolgreich) das Vertrauen meiner Schwester zu mir Stück für Stück zu zerstören. Sie redet nicht einmal mehr über ihre Sorgen und Probleme mit mir. Ich habe kaum noch Gelegenheit mit ihr mal alleine zu reden, weil er wie ein Schatten an ihr klebt, sie überwacht wäre wohl treffender ausgedrückt.

Guten Abend allgemein

Schön, wenn wir hier wieder einen wertschätzenden Umgangston pflegen, der sich in der schriftlichen Kommunikation durch sorgfältige Formulierungen ausdrückt.

Wie von Gaylen sehr schön geschildert möchte ich als Ergänzung und zum besseren Verständnis Reinhard Haller zitieren:

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Literatur:

Haller, Reinhard (2013): Die Narzissmusfalle. Anleitung zur Menschen- und Selbstkenntnis. Salzburg: Ecowin Verlag.

@ Jay da B
Damit dürfte deine wir Frage an...... du weist schon beantwortet sein.

Gute Nacht

@Löwin,
als Außenstehende hat man immer einen sachlicheren Blick. Leider lässt sich jemand, der in einer narzisstischen Beziehung gefangen ist, davon nicht beeinflussen.
Im Gegenteil. Man will sogar noch seine Beziehung vor dem kritischen Feind schützen, empfindet es als unzulässige Einmischung, hält die gutmeinende Person für neidisch und taklos. Eher bricht man den Kontakt mit den lieben Freunden und der Familie ab als mit dem N. Das ist wie in einer Sekte. Gehirnwäsche, Unterwerfung und Isolierung. Wer nicht funktioniert, muss sich selbst beschuldigen und sich optimieren, bis er wieder funktioniert oder so erschöpft ist, dass er als willenloses Objekt als Sündenbock dient.

Das hat System. Wer aussteigt oder fallengelassen wird, ist quasi tot, wird weiter verfolgt und gedemütigt.

Der einzige Weg, dranzubleiben, ist, immer wieder unverfängliche Situationen zu schaffen, wo Du Dich mit Deiner Schwester treffen kannst. Das Ganze unverbindlich, denn jede noch so leise Kritik wird sie weiter von dir entfernen. Mehr geht nicht.

Hallo Ihr Lieben,

ich bin nach längerer Schreib-Abstinenz nun wieder zurück hier. Da ich Urlaub habe und meine Wohnung komplett renoviert habe, hatte ich keinen Zugang mehr zu meinem PC und habe nur still auf meinem Tablet mitgelesen (schreiben ist auf Tablet zu anstrengend).

Es ist ja inzwischen viel passiert, sowohl bei mir, in mir, und auch hier im Thread. Jaja, ich weiß, man soll nicht mehr darüber reden. Ich finde trotzdem dass ich was dazu sagen muss, der Admin kanns ja löschen.

Mich hat die Sache mit Cilli ziemlich erschüttert. Hatte auch schon länger den leisen Verdacht dass sie sich durch mehrere Accounts selber dankt und unterstützt und nach dem Mund redet, und dann daraus ein Wir macht. Da mir sowas bisher ziemlich fremd war und auch unsinnig (was will man denn überhaupt hier beweisen, man ist doch hier um sich und anderen zu helfen? ), hab ichs aber in der letzten Konsequenz nie ganz zum Schluß gedacht und einfach ignoriert.

Nun, da es offen liegt, bin ich wieder mal bestürzt, und lese hier mit einem ganz anderen Gefühl mit. Bei jedem neuen Beitrag oder Gast-Beitrag fragt man sich, soll man ihn/sie ernst nehmen oder ist es doch nur wieder jemand Bekannter der einen verarschen will. Das hat für mich die Qualität dieses Threads schon etwas beeinträchtigt - leider. Es ist eine weitere Enttäuschung/Entlarvung, vergleichbar im weitesten Sinne mit der Ent-Zauberung des Narz. Vielleicht bin ich auch nur wirklich ZU gutgläubig und naiv. Egal.

In mein Leben ist relative Ruhe und Abgeklärtheit eingetreten. Es gibt wenig bis kein Drama mehr, und dass trotz weiterem Kontakt mit ihm. Ich lese hier sehr viel in den alten Threads, und es ist für mich eine ungemeine Hilfe und Bereicherung. Es trägt bei zu meiner Verarbeitung des Ganzen, und ich kann mich nur immer wieder über die Geschwindigkeit des Prozesses wundern.

Noch vor 3 Wochen war ich komplett verzweifelt, sah mich in einer nie endenden, hoffnungslosen Abhängigkeit gefangen, erlebte mich als so schwach und sah keinen Ausweg aus dem Ganzen, weil ich MIR nicht mehr vertraut hab, dass ich dem ganzen jemals ein Ende setzen könnte. ZU lange habe ich es versucht, ZU viele Sachen habe ich mir bieten lassen und bin geblieben, ZU groß schien meine Liebe zu diesem Mann, ZU stark seine Anziehung auf mich - ich hatte wirklich resigniert.

Und innerhalb von 3 Wochen ist es als ob mein Kopf sich aufgetan hätte und eine Sintflut an neuen Informationen mich aus der so etablierten Starre herausgerissen hätten. Es passiert so schnell, und die Themen die mich beschäftigen wandeln sich auch so schnell.

Zuerst ging es mir wohl eher darum, Verständnis zu finden für meine selbst für mich nicht mehr zu erklärende und zu rechtfertigende, fürchterliche Abhängigkeit. Weil ich mich inzwischen vor meinem ganzen Umfeld schämte, und mit niemandem mehr darüber reden konnte. Und auch ganz viel an Respekt eingebüßt habe bei vielen Leuten, und vor allem vor MIR SELBST.

Dann kam die Narz-Erkenntnis, und ich sog alles auf an Infos über die NPS, über Verhaltensweisen, Geschichten, Aussichten etc. Das war eine enorme Erleichterung und Absolution für mich, und bis jetzt lese ich weiter diese Geschichten und werde immer mehr bestätigt, mit WAS ich es da zu tun hatte 2,5 Jahre lang.

Dann kam die Problemlösungsphase: ich muss raus, KS ja oder nein, wie verabschiede ich mich am Besten, wie schütze ich mich... was sind die Konsequenzen aus meiner Erkenntnis.

Dann die Selbstreflektion: Wieso Ich? Und ganz viele Erkenntnisse, WIESO ICH! Und ein Termin für eine Therapie, weil ICH ziemlich im Argen liege, wie ich mehr und mehr merke.

Und dann der Kontakt mit ihm, der geblieben ist... weil ich im Moment nicht die Notwendigkeit sehe ihn zu unterbinden. Und weil mir dieser Kontakt jedes Mal weitere Beweise liefert, mit WAS ich es zu tun habe, und mir die Möglichkeit gibt, nun mit meinem Wissen ANDERS zu reagieren. Ich beobachte mich, wie ich reagiere, was es in mir tut, wie gut ich mich schützen kann - sowas wie eine Übung am lebenden Objekt.

Es mag sein dass ich mich dadurch der Gefahr vor weiteren Demütigungen etc. freiwillig aussetze. Was ich aber merke ist dass mich seine problematischen Aktionen nicht mehr wirklich erreichen. Er ist sicher auch relativ zahm im Moment, und ich will nicht ausschließen dass er es früher oder später wieder schafft mich zu verletzen, aber im Moment habe ich das Gefühl, dass ICH mich sehr gut vor ihm schützen kann, und ihn eher wie so ein Studienobjekt durch die Lupe betrachte.

Und mir hilft das gerade. Die Alternative, eine KS vom Zaun zu brechen, da sehe ich die größere Gefahr für mich im Moment, dass dann bei mir eventuell wieder das Romantisieren und Kopfkino losgehen würde.

Naja, jeder nach seiner Facon.

Ich bin fast schon gespannt wie es weitergeht, und auch wie mich diese Erfahrung unterm Strich wirklich verändern/weiterbringen wird. Ich sehe es als große Chance, einen Riesenschritt in meiner Persönlichkeitsentwicklung zu tun, auch durch die Therapie, die ich in diesem Zusammenhang ausprobieren will.

Was mir in den letzten Tagen aufgefallen ist, ist dass ich wohl schon mehrere Beziehungen mit Narzissten hatte, was mir wirklich bis vor 2-3 Tagen noch immer NICHT bewußt war! Es ist der Wahnsinn welche Schleusen da bei mir geöffnet werden, welche Erkenntnisse über mein ganzes Leben auf mich einströmen. Bisher kann ich insgesamt 3 Narzissten in meiner Vergangenheit identifizieren. Und einen Auftraggeber, der mich um viel Geld betrogen hat. Das ist mir erst heute morgen gekommen, dass DER wohl ein Bilderbuchnarzisst vor dem Herrn war.

Ich komme mir so naiv vor, und weiß gar nicht ob das jetzt gut ist für mich was diese Erkenntnisse mit mir tun. Ich werde jedenfalls von nun an mit anderen Augen und anderer Haltung auf Menschen zugehen, auf jeden Fall mit einer höheren Wachsamkeit und mehr Mißtrauen. Sowas wie mit dem Auftraggeber wird mir NIE wieder passieren. Und glaubt mir, ohne die Narz-Erkenntnis wäre ich mir da nicht so sicher, ob ich nicht wieder auf so einen Irren hereingefallen wäre!

Ich studiere also quasi dreigefächert: am lebenden Objekt, in der Literatur (zu der ich auch dieses Forum zähle) und in meiner Vergangenheit. Und ich merke dass sich echt was in mir tut.

Und all diese Erkenntnisse habe ich letztendlich diesem Forum zu verdanken. Es ist wirklich als ob ich dadurch (erstmal?) ein neues Leben bekommen hätte.

Mal sehen wie nachhaltig die Veränderungen sein werden.

Jedenfalls euch allen hier einen großen Dank, es ist toll dass es diesen Platz gibt (trotz mancher disruptiver Störungen, die aber im Endeffekt auch zu einer gewissen Des-Illusionierung führen, und vielleicht auch zu etwas gut sind).

Viele Grüße
Jade

Zitat von reni54:

@Löwin,
als Außenstehende hat man immer einen sachlicheren Blick. Leider lässt sich jemand, der in einer narzisstischen Beziehung gefangen ist, davon nicht beeinflussen.
Im Gegenteil. Man will sogar noch seine Beziehung vor dem kritischen Feind schützen, empfindet es als unzulässige Einmischung, hält die gutmeinende Person für neidisch und taklos. Eher bricht man den Kontakt mit den lieben Freunden und der Familie ab als mit dem N. Das ist wie in einer Sekte. Gehirnwäsche, Unterwerfung und Isolierung. Wer nicht funktioniert, muss sich selbst beschuldigen und sich optimieren, bis er wieder funktioniert oder so erschöpft ist, dass er als willenloses Objekt als Sündenbock dient.

Das hat System. Wer aussteigt oder fallengelassen wird, ist quasi tot, wird weiter verfolgt und gedemütigt.

Der einzige Weg, dranzubleiben, ist, immer wieder unverfängliche Situationen zu schaffen, wo Du Dich mit Deiner Schwester treffen kannst. Das Ganze unverbindlich, denn jede noch so leise Kritik wird sie weiter von dir entfernen. Mehr geht nicht.

@ Löwin 70,

ja leider kann ich reni54 da nur beipflichten.
Wer in einer Beziehung, zumindest einer anfänglichen steckt, wird nicht glauben wollen. Der Narz verschleiert, lügt das sich die Himmelsbalken biegen. Er verdreht Tatsachen und ist ein sehr glaubwürdiger Schauspieler.
Wenn die EX vielleicht noch böse reagiert, da sie ja psychisch fertig ist, kommt eventuell der Spruch DIE ist doch nur eifersüchtig... oä.
Du als Schwester bist für IHN ein ähnliches Gefahrenpotential, DU hast erkannt und möchtest IHN entarnen?
DAS kann und wird er nicht zulassen. Anscheinend hat er dir ja deine Schwester schon entfremdet...
Bei mir hat er es mit meiner Tochter versucht, nur sie war etwas außenstehend und nicht so eingesponnen in dieser Beziehung. SIE sah, was mit Mama passierte und sie blieb an meiner Seite, trotz Diffamierungen.

Ehrlich?
DU wirst zum jetzigen Zeitpunkt gar nichts erreichen, sagst du was wirst du immer intensiver geblockt.
Bleib bei deiner Schwester, versuch auf allgemeiner Ebene (nicht über den Narz) mit ihr zu kommunizieren. Wenn sie dich an sich ranlässt, vielleicht mal auf einen neutralem Eisbechertreff, blende IHN aus.
Sie wird wie viele andere eingewickelte erst ihre Erfahrungen machen müssen...leider.

Meinem (ist er ja nicht mehr... ) Narzens Next, habe ich nur wenige Worte versucht zu vermitteln... Sie wäre mir durchaus sympathisch, SIE hätte mir nix getan und SIE möge nur auf IHRE Seele achtgeben. Sie antwortete, SIE könne dies, um ihre Seele bräuchte ich mir keine Gedanken machen... Nun das habe ich mir vor fünf Jahren auch gedacht, als ich an derselben Stelle stand , Ich die Next und seine böse Frau die EX.

Ich hatte eigentlich gar nicht vor mich da einzubringen...Sie wusste bis dato nicht WER ich war...
Wir wohnen in einem Haus und er versuchte Provokationen über Hausdinge (Türen knallen, geschenkte Dinge vom Hof entfernen usw.)
Wäre er nicht so fies geworden...aber ich lass mir nichts am Zeug flicken.
14 Tage habe ich mich zurückgehalten, aber es griff langsam auf die Nachbarn und den Hausfrieden über, da musste ein Rundumschlag sein.

Nun gut, es war nicht richtig mich provozieren zu lassen, aber muss man sich ALLES bieten lassen?
Eine dauernde KS ist derzeit nicht möglich, aber wir haben die Hoffnung, das er bald mit IHR die BIEGE macht.
Er rührt schon fleißig....

Einige andere Provokationen und versuchte Demütigungen übersehe ich nun einfach. Es interessiert nicht mehr und er erreicht nix...das ärgert ihn vielmehr und er gibt allmählich Ruhe.(Böse Gaylen )
Wenn sie(Demütigungen uä.) andere Menschen auch in meinem Beisein sehr angreifen (meine Freundin z.B.).
Wir wissen, Er KANN sich nicht mäßigen... und DAS wirft ein schlechtes Bild auf IHN...nicht auf mich.

Irgendwann enttarnt der Narz sich selber, auf diesen Moment musst du warten und dann für deine Schwester da sein...es wird kommen...glaube mir!
Viel Kraft für dich

LG, Gaylen

Zitat von Jade05106:

Noch vor 3 Wochen war ich komplett verzweifelt, sah mich in einer nie endenden, hoffnungslosen Abhängigkeit gefangen, erlebte mich als so schwach und sah keinen Ausweg aus dem Ganzen, weil ich MIR nicht mehr vertraut hab, dass ich dem ganzen jemals ein Ende setzen könnte. ZU lange habe ich es versucht, ZU viele Sachen habe ich mir bieten lassen und bin geblieben, ZU groß schien meine Liebe zu diesem Mann, ZU stark seine Anziehung auf mich - ich hatte wirklich resigniert.

Ähnlich ging es mir vor 4 Wochen noch...

Heute bin ich froh SOWEIT nun schon gewandert zu sein und mir selber wieder bewusst geworden zu sein.
Das der Prozess noch lange nicht abgeschlossen sein wird, erkenne ich hier an den erwähnten Zeiten.
Schmerz und Wut werden noch lange dauern, aber meine SEELE ist FREI von IHM und das macht das Leben wieder LEBENSWERT.
Ich danke allen Schreibern hier (einfach mal so... ) und werde versuchen mich weiter hier einzubringen, zum Wohle derer, die noch nicht Soweit sind...

GLG, Gaylen

Zitat von Gaylen:

Meinem (ist er ja nicht mehr... ) Narzens Next, habe ich nur wenige Worte versucht zu vermitteln... Sie wäre mir durchaus sympathisch, SIE hätte mir nix getan und SIE möge nur auf IHRE Seele achtgeben. Sie antwortete, SIE könne dies, um ihre Seele bräuchte ich mir keine Gedanken machen... Nun das habe ich mir vor fünf Jahren auch gedacht, als ich an derselben Stelle stand , Ich die Next und seine böse Frau die EX.

Ich hatte eigentlich gar nicht vor mich da einzubringen...Sie wusste bis dato nicht WER ich war...
Wir wohnen in einem Haus und er versuchte Provokationen über Hausdinge (Türen knallen, geschenkte Dinge vom Hof entfernen usw.)
Wäre er nicht so fies geworden...aber ich lass mir nichts am Zeug flicken.
14 Tage habe ich mich zurückgehalten, aber es griff langsam auf die Nachbarn und den Hausfrieden über, da musste ein Rundumschlag sein.

Hallo Gaylen,

Die Narz-Situation kommt mir sehr, sehr bekannt vor. Ich musste auch notgedrungen Kontakt zur Next aufnehmen, weil seine Fiesitäten mir gegenüber immer mehr zunahmen. Vor ihm gewarnt oder ähnliches habe ich nicht, sie hat ja täglich mitbekommen wie er mich behandelt hat.
Nach meiner ungeheuerlichen Tat des Kontaktaufnehmens wurde ich noch wenig beschimpft, doch seither ist Ruhe.

Viele Grüße, FrauS

HAllo gaylen,
auch hier...schön, dass du dabei helfen willst den langen Prozess zu gehen, loszulassen und zu heilen.
Jetzt endlich und endgültig loslassen.. mein Schmerz ist im Moment übermächtig, ich hab zwar Hilfe und mein Kopf weiß bescheid, aber wieso muss ich nur immer daran denken wie er am Anfang war und wie sie/ Next grade mit Liebe und Zuwendung überhäuft wird-ich will nicht mit ihr tauschen, denn sie wird irgendwann, sehr tief fallen.
Wann stellt das Gedankenkarusell mal ab ?
Gruß Zauberhexe

FrauS schrieb:

Die Narz-Situation kommt mir sehr, sehr bekannt vor. Ich musste auch notgedrungen Kontakt zur Next aufnehmen, weil seine Fiesitäten mir gegenüber immer mehr zunahmen. Vor ihm gewarnt oder ähnliches habe ich nicht, sie hat ja täglich mitbekommen wie er mich behandelt hat.

Nun die Next ist von weiter her und war erst mal nur 14 Tage zu Besuch. Sie bemerkte seine kleinen Provokationen nicht, denn er ist sehr vorsichtig dabei vorgegangen.
Er war ja froh, das ich sie in Ruhe ließ, denn ein wenig Angst hatte er doch vor einem Eklat. Feig.ling?
Nun in den Tagen konnte er gut aufdrehen und ich merkte so nebenbei, wie wirklich gelogen wurde und Tatsachen verdreht wurden.
Wenn das eine Fernbeziehung werden sollte, hat sie zu tun mit dem Erkennen.
Wenn die leisen Fiesitäten(schönes Wort übrigens), nicht immer so nebenbei mitschwingen würde, wäre die ganze Situation, beinahe schon lächerlich gewesen.
Es reizte total zum Grinsen.

LG, Gaylen

Zitat von Zauberhexe:

Wann stellt das Gedankenkarusell mal ab ?
Gruß Zauberhexe

Bei dir heißt es zur Zeit noch, HERZ ÜBER KOPF.
Denk nicht das mir das vor Wochen nicht genauso ging und es ist ein schwerer Prozess, den Verstand siegen zu lassen.
Auch ich stellte mir es vor, was da über mir passierte, ich war traurig und geschockt, WIE konnte Er sowas machen, ER wollte doch keine Beziehung mehr?.
Sie entsprach auch nicht seinem Typ (was er mir ja immer so alles erzählte, bla, bla.

Hexchen, du musst dir klarmachen WIE der Narz (meinereiner hat extrem NPS) wirklich tickt.

Es ist alles nur Berechnung, Schauspielerei um ans Energiefutter zu kommen.
Es ist für mich auf eine Art lachhaft (..ist es aber nicht...), mit zu erleben, das es bei ihr genauso abläuft wie bei mir anfangs. Ich könnte dir sogar seinen Säuselton nachmachen.
Ich kenne ihn mittlerweise ziemlich gut und glaube mir, Ihn hat es nicht gerade glücklich gemacht, sich SO verbiegen zu müssen.
Nur wenn er was möchte...muss er Federn bzw. Haare lassen.

Hat man sich erst einmal durch diese Psyche durchgearbeitet...sind sie so durchschaubar und dein Herz sagt nein...
Er merkt nicht WIE ER auf die Außenwelt wirkt mit seinem Liebes wahn. Zumal meine Außenwelt ihn schon extrem erlebt hat.

Nichts gegen die wahre Liebe. Die findest du bei einem echt mit NPS behafteten Menschen nie.
Es ist die Maske die dein Herz will, den Mann dahinter, kannst du nicht lieben.
DAS musste ich auch erst erkennen...

LG, Gaylen

Hallo , liebes Forum ,
und auch von mir liebe Grüße an die neu Angekommenen -lest Euch durch Internetseiten, youtube - da sind sehr viele gute Beiträge über Ns - oftmals leider nur auf Englischt .
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Klar ist, dass diese wie auch immer geartete Beziehung nicht gut tat - dass es irgendwann nur noch ein Tanz auf Eierschalen war.

Man kann's drehen und wenden, wie man will ....

Was die Ex angeht - wir hatten sie durch Zufall getroffen bzw sie kam auf uns zu...in einem Cafe - und er hat sie vor allen Leuten dermaßen platt gemacht,dass mir Hören und Sehen verging - aber ich kannte sie ja auch nur als bööööööööse Ex!

Der Tisch fiel um - der Cappuccino in Nachbar's Schoß - Worte, die ich nie in den Mund nehmen würde - und, ja, wir waren bereits mehrere Jahre zusammen.

Damals dachte ich nur der hat alles andere, als damit abgeschlossen - erzählte mir aber im Vorfeld, man müsse Dinge VERARBEITEN, bevor man was Neues anfängt - soviel dazu.

Er ging dann bezahlen WIR gehen! - sie sagte mir nur....es gibt immer 2 Seiten und vl
können wir mal an anderer Stelle.. - der Hammer war, dass sie mir sympathisch war, obwohl ich so viel Schlechtes gehört hatte !

ER war's nicht auf Anhieb.

Mädels, wir sollten Mitleid mit der Next haben , und nicht Gedanken daran verschwenden, ob sie nun DAS kriegt-sie bekommt es definitv NICHT!
Sie werden schlimmer im Alter.Fands damals schon komisch, wieso er mir sagte, er hätte zu mir eine innigere Beziehung in einem Jahr als in 26 Jahren seiner Ehe....damit hat er seine Ehe PLUS Kind in die Tonne getreten - denn auch alles, was ihm an seinem Kind nicht passte, ging aufs Konto der Ex.

Hat schon mal jemand von Euch Bedingungen gestellt, wie eine Wohnung des Kindes auszusehen hat, damit man da hingeht - weil man sich ja wohlfühen MUSS,da wo man ist?


Richtige Tapete an der Wand z. B.?

Nee, wenn Ihr GENAU beobachtet, wie sie sich ihren Nächsten - Kinder - gegenüber verhalten, werdet Ihr merken, dass es mit Euch NIX, NULL zu tun hat.

Und auch das nähere Umfeld hat NUR damit zu tun, was ihm am meisten bringt.
So sieht's aus ...und wenn man selbst eher der Geber ist und der Verständnisvolle, sich selbst hinterfragt....könnte man es nicht auch so sehen? - sich in andere hineinversetzen kann plus Gehirnwäsche plus Vergangenheit...naja.

Für mich gibts nur noch eins: Wenn Taten und Worte nicht übereinstimmen, ist was faul.
Hab nur jahrelang gedacht, es liegt
an mir, bis ich mir mal Situationen in Erinnerung rief, die mit mir nix zu tun hatten und wo er auf andere losging wg nix.

Es ist für mich sehr schwer einfach zuzuschauen, wie meine Schwester ihr ganzes Leben für diesen N. wegwirft und umkrempelt. Vor allem da sie sich selbst der ganzen Unarten seiner bewußt ist und glaubt das alles an ihm ändern zu können. Er ist ein Mensch der permanent hochstapelt, jede Gelegenheit für eine Lüge nutzt, sich selbst nicht reflektieren kann, er ist perfekt und alle anderen nur Idioten. Ständige Versprechen mit nichts dahinter. Verliert jeden Job, woran natürlich nie er, sondern immer die anderen Schuld sind.

Ich begreif es nicht, warum sind verliebte Menschen nicht in der Lage zu differenzieren, oder auf gut gemeinte Ratschläge zu hören?

Meine quälende Beziehung zu meinem Ex-N. war in dem Moment beendet, als sich seine Affaire mit mir in Verbindung gesetzt hat. Sie hat mir alles brühwarm erzählt. Die Gründe warum sie es tat waren klar, um ihn sich ganz zu schnappen, nachdem ich umgehend meine Konsequenzen daraus gezogen hatte. Aber letztendlich waren mir ihre Beweggründe doch völlig egal, ich war einfach froh, dass ich es erfahren habe. Das war der Tropfen, der das Fass zum überlaufen brachte. Ich wollte mich nicht noch auf diese Weise demütigen lassen.

Wieso glauben alle immer, dass Dritte durch ihre Ratschläge immer nur hinterrücks eine Beziehung sobotieren wollen. Den Gedanken blende ich aus und höre mir an was Sache ist. Dann kann ich immer noch entscheiden, ob ich mich trotz der Informationen freiwillig weiter quälen will, oder meine Konsequenzen ziehe.
Notfalls gehe ich auch her und überprüfe Unklarheiten. Das mag zwar nicht die feine Art innerhalb einer Beziehung sein, aber wenn ich schon ein komisches Gefühl in der Magengegend habe, wird das auch seine Berechtigung haben. Da kann ich mir doch nicht selber einreden, dass in eine Beziehung absolut blindes Vertrauen gehört und einfach alles ausblenden.

Meine Schwester ist schon soweit, dass sie zu mir sagte, dass sie sich manchmal nicht mehr ganz sicher wäre, ob nun sie nicht mehr richtig ticken würde, oder tatsächlich er. Durch seine ganzen Lügen und Wiedersprüche. Diese Aussage müßte sie sich doch nur mal selbst durch den Kopf gehen lassen. Genau an dem Punkt war ich bei meinem Ex-N. damals auch.

Es bringt mich zur Verzweiflung so tatenlos zuzuschauen.

Ich bin die böse EX, muss(te) für alles Böse herhalten. Ja, er hat nicht nur eine langjährige Ehe und seine zwei Kinder in die Tonne getreten, er tut es auch weiterhin.
Die Next hat auch 2 Kinder und ist auch noch verheiratet. Er hievt nicht nur sie, sondern auch ihre Kider in den Göttinnenhimmel.
Seine eigenen Kinder haben nur eine Wahl:ihn, seine Next und ihre Kinder anzuhimmeln und mich, ihre eigene Mutter, zu verdammen.
Aber das wollen sie nicht. Leider ist er nicht bereit, das Dilemma seiner Kinder zu sehen. Sie würden gerne mit ihrem Vater und mit ihrer Mutter KOntakt halten, obwohl sie erwachsen sind, leiden sie darunter.
Er will ihnen seine next mit Kindern aufzwingen, ihn gibts nur noch im Gesamtpaket.

Seine Next ist zwar auch Mutter, aber anscheinend so unempathisch, dass sie kein Verständnis für die Wünsche meiner/seiner Kinder hat.
Ich glaube aber auch, dass er ihr erzählt, ich hätte sie aufgehetzt. Er spielte ja das perfide Spiel von Anfang an. Hat ihr E-Mails geschrieben, in denen er mich als eiskalte, verständnislose Person darstellte, die sich trotz seiner liebevollen Bemühungen scheiden lassen wollte. Er schrieb ihr, sie wäre die verständnisvolle, anschmiegsame Retterin, ohne die er mir hilflos ausgeliefert wäre. Diese mail spielte er mir aus Versehen zu mit ihren Antworten.
Das ging sogar so weit, dass er ihr schrieb, wie andere Menschen ihn charakterisieren als Ekelpaket. Sie wären alle von mir aufgehetzt (bis hin zu seinen Arbeitskollegen, die ich nicht einmal kannte).
Die Next wusste, dass auch langjährige Freunde ihn als kalt, abweisend und Spaßbremse bezeichneten. Das hat sie trotzdem nicht daran gehindert, ihm zu versichern, dass nur sie allein in der kurzen Zeit seinen wahren ach so gefühlvollen Charakter erkennen könne. Alle anderen hätten ihn verkannt, den Armen.

Was will man dazu noch sagen?

Lange genug habe ich das ja auch geglaubt.

Mitleid mit der Next habe ich bestimmt nicht. Sie ist eine Frau mit Erfahrung, die wissen müsste, mit wem sie sich einlässt.

Sorry, aber wenn ich jetzt einen Mann kennenlerne, der mir so was erzählt, dass ausschließlich seine Frau an allen seinen Missgeschicken und gebauten Misthaufen schuld ist, und er überhaupt keine Verantwortung trägt, wenn die Kinder sich so dagegen stellen, dann würde ich doch eher hellhörig werden. Es gehören doch immer 2 zu einer Beziehung.

Ich habe den Kontakt mit der Next abgelehnt, ich würde ihr auch niemals Ratschläge geben. Im Gegenteil-wenn sie nicht gewesen wäre und gleich so bereitwillig mit ihm eine gemeinsame Wohnung gemietet hätte. dann hätte das Trauerspiel nie ein Ende genommen.

Er war sich meiner so sicher, dass er gerne eine offene Doppelbeziehung geführt hätte.

Aber irgendwann ist der Bogen überspannt und ich konnte noch rechtzeitig den Absprung schaffen.
Mein jetztiges Leben ist nach einer harten Trennungsphase nun ein erfülltes schönes Leben geworden. Jeder Tag mehr ist ein Geschenk!
Sein Leben interessiert mich nicht mehr.

Er dagegen will alles aus meinem Leben wissen, wie, was,wo, mit wem. Warum interessiert ihn das noch?

Ich habe mich für absolute KS entschieden, weil ich keine Energie mehr verschwenden wollte. Gegen das Kopfkino hilft: Liste schreiben mit allem, was einemimLeben wichtig war und ist und dann die Reaktion und das Verhalten des N. dazu schréiben. Meine Liste wurde immer länger und sie wurde sehr negativ. Das habe ich mir immer wieder durchgelesen, wenn ich dabei war, ihn wieder zu idealisieren.
Erst als ich einiger Maßen stabil war, konnte ich Mailkontakte wieder zulassen. Und jedes Mal, wenn seine perfide Masche (erst Honig ums Maul schmieren, dann wieder zuschlagen) wieder zum Tragen kam, wusste ich, dass ich das Richtige tat: Ihn zum Teufel jagen.

Nach wie vor betrachte ich die Zeit mit ihm als mein richtiges Leben. Ich bin diese Beziehung eingegangen und hatte was davon. Es gab die schönen Anfangszeiten, die Zeiten, in denen ich mir was vormachte und die Zeiten, in denen ich sehr gelitten hatte. Das alles gehört dazu. Daraus habe ich nun schmerzlich gelernt und meine leidvollen Erfahrungen bewahren mich jetzt hoffentlich davor, wieder die gleichen Fehler zu machen.

Ja, ich war auch sehr naiv. Aber diese Naivität will ich mir auch ein Stück weit erhalten. Ein Leben ohne Vertrauen und Offenheit, Unvoreingenommenheit und Liebesfähigkeit kann ich mir nicht vorstellen.
Aber ich war auch hart zu mir selbst. Das, was ich an Vertrauensvorschuss und Respekt in meinen Partner gegeben habe, habe ich mir selbst nicht zugestanden.
Und diese Erkenntnis habe ich gewonnen und setze sie um: Ich kann mir selbst vertrauen und mich respektieren. Ich kann den Respekt auch von anderen einfordern und Forderungen und Erwartungen an andere haben-ohne schlechtes Gewissen.

Und, was nicht geht, geht eben nicht. Ich muss nicht mehr unfehlbar sein, nicht mehr die ganze Welt retten und schon gleich gar nicht einen N.

Guten morgen ..
@reni, genau so ist es, die Exensind immer an allem schuld, wie hat mein N . über allseine Freindinnen und Ex- Frau hergezogen und nur ich verstehe ihn...kotz..
Jetzt bin ich halt die Böse, die nie mit ihm leben wollte und die ihre eigenen Kinder ihm vorzug-
Aber du bist schon sehr weit in deiner Verarbeitung wie es scheint..das freut mich, sich selbst wieder zu schtätzen und zu wissen was man nie wieder will, wünsch dir viel Kraft weiterhin.
@gaylen, danke dir. Ich mach mir schon ins Hemd ihm durch ZUfall beim Einkauf oder Stadt oder Fest zu begegnen- und du lebst im selben Haus mit ihm und Next- unvorstelbar, aber vielleicht hilft es ja auch das Muster genau zu erkennen!? und dann erst recht froh zu sein den N los zu sein,
Und trotzdem denke ich der Mist N. hätte sich ne neue in seinem Umland suchen können, Frenbeziehung wollte er ja nicht mehr...haha
Euch einen schönen Tag allen

@zauberhexe:

Ach ja, was wollte mein Ex alles nicht mehr:
Nie mehr mit einer Frau in eine gemeinsame Wohnung ziehen, er braucht sein eigenes Reich, sein eigenes Zimmer-nach 1 Monat war er mit ihr in eine winzige Wohnung gezogen.

Nie mehr weiter als 10km zum Arbeitssort-ihr zuliebe muss er jetzt 80 km fahren.

Nie mehr eine Frau, die viel redet-seine quatscht dummes Zeug ohne Punkt und Komma.

Nie wieder Alk, das bräuchte er bei seiner verständnisvollen Neuen nicht mehr-bereits nach 2 Monaten warer wiedr voll drauf.

Nie wieder ein Luxusauto- den Por...hätte er nur wegen mir gekauft- nach 4 Monaten hatte er einen neuen.

Und, und,und...Der beste Satz nach 2 Monaten: Bei der Next müsse er sich nciht ändern, es bleibe alles wie gehabt.

Wie wahr! Das war der Schlüsselsatz, der mich getröstet hat. Nach der Trennung sagte er mir, dass er sichso geändert hätte, das hätte die Next geschafft, er wäre wieder wie vor unserer bezeihung: Lebenslustig, voller Perspektive und ohne Angst. Ich glaubte damals im falschen Film zu sein, alles verdrehte er und in meiner Not begann ich total an mir zu zweifeln. Meine Freunde lachten damals schon lauthals über seine Statements und meinten, er wäre noch nie lustig und lebensfroh gewesen, sondern immer abweisend und seltsam, sie hätten mich aber leider nie davon überzeugen können. Im Gegenteil, ich hätte mich immer mehr seinem Lebensweise untergeordnet und mich isoliert und zurückgezogen.

Jetzt kann ich wieder meine Leidenschaften und Interessen ausleben.

Nachdem er im ersten Jahr mit der Next alle Orte und Urlaubsziele (es waren nur ein paar erlesene), die ich ausgesucht hatte, abgeklappert hatte, ist nun Schicht im Schacht.

Er ist wieder der gleiche Langweiler ohne Interessen außer für sich selbst wie früher.

Aber er beobachtet genau, was ich tu und mit wem ich mich treffe. Neulich wollte er sogar von meinen Kindern wissen, wie viel ich für eine Feier mit Freunden ausgegeben habe. Kontrolle ist ihm schon immer wichtig gewesen.

Ich denke, darum wollte er sich auch nicht scheiden lassen, denn da hätte er immer wieder dazwischen funken können und spätestens bei der Steuererklärung Theater gemacht wie immer.

Ja, ich bin schon recht weit, mit dem Verarbeiten. Trotzdem tut es dazwischen gut, hier wieder ein paar Gedanken zu schreiben.

Ich habe bereits vieles schon einmal im den beiden alten Threads geschrieben und merke jetzt beim Schreiben, dass ich schon so viel Abstand habe und diese Zeilen ohne Wehmut oder Groll schreiben kann. Nur ein wenig Genugtuung und Schadenfreude überkommt mich schon noch, wenn ich denke, dass er sein altes beschissenes Leben weiterführt und seine Next sich für das Größte hält.

Aber bald brauche ich dieses Gefühl der Genugtuung und Schadenfreude auch nicht mehr, dafür lebe ich zu sehr schon in meinem Leben und das ist voller Freude und mit genug Erlebnissen, die mich erfüllen.

Euch allen einen schönen Tag und ein paar schöne Glücksmomente, die euer Leben lebenswert machen wünscht

reni