Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Liebe Saxana,

ich melde mich auch mal wieder zu Wort. Es scheint, ich habe so einiges hier verpasst.

Wie geht es dir, meine Liebe? Ich habe mich länger nicht gemeldet, weil ich mit mir ins Reine kommen wollte. Heute kann ich sagen, mir geht es gut! Mein Weg zum Ziel war sehr weit und ich hatte lange kämpfen müssen. Kaum zu glauben, aber ich brauchte 1 ½ Jahre, um mich wieder selbst zu spüren, um zu merken, dass es auch ohne ihn geht.
Endlich nehme ich wieder am Leben teil und das habe ich zu einem Teil auch diesem Forum zu verdanken .....den tollen Frauen hier!

Ich hoffe, dass dieser wichtige Thread noch lange bestehen bleibt!

Liebe Grüße,
Herbstfee

Ja hallo, liebe herbstfee,
Therapeutin beendet?

Du hast ja lange festgehangen, das stimmt. Aber jetzt geht es aufwärts? Freut mich sehr für dich.

War es eher der zeitfaktor oder hast du einen guten tipp fürs forum?

Lg saxana

Hallo herbstfee,

schön, dass es von dir so gute Nachrichten gibt.
1,5 Jahre ist eigentlich: Nichts!

Vorallem im Vergleich zu dem Erfolg, den Du jetzt spürst: Das ist die Ernte für einen harten Kampf.

Der sich am Ende lohnt: Du hast für Dich gekämpft und den aussichtslosen, selbstzerstörerischen Kampf,den Du gegen den N.nie gewinnen konntest, aufgegeben.

Das Leben ist für uns da, für Frauen, die sich spüren und lieben und andere lieben können. Genieße es wieder und schreibe hier für alle, die Hilfe suchen und noch nicht so weit sind, eine Leben nach einer narzisstischen Partnerschaft führen zu können.

Der Thread wird weitergehen wie bisher. Mit Höhen und Tiefen-wie im www und im richtigen Leben.

Schönes Wochenende!

Liebe Saxana,

meine Therapeutin konnte mir letzten Endes kaum helfen. Wobei sie natürlich denkt, meine Fortschritte sind vor allem ihr zu verdanken.
Auch der Zeitfaktor spielte keine Rolle.

Nein, vor allem das Forum half mir. Das Lesen und Schreiben hier im Forum; und vor allem die wertvollen Tipps von euch alten Hasen.

Dann natürlich mein Umfeld. Meine Familie und Freunde, die mich nicht im Stich ließen (bis auf 2 Freundinnen, die letzten Endes keine waren!) und weiterhin an mich glaubten.
Und wenn ich zu sehr an seine guten Seiten dachte, holten sie mich wieder in die Realität zurück und wiesen mich darauf hin, dass es, wenn die Beziehung länger gedauert hätte, dennoch nicht besser geworden wäre.

Eine Beziehung mit einem Borderliner führen zu wollen, hätte letzten Endes bedeutet, sich verbiegen zu müssen. Ich hätte meine Art der Kommunikation nach ihm richten müssen, aus Angst, er könnte wieder etwas falsch verstehen. Ich hätte mein Verhalten ändern müssen, dass ER sich wohl fühlt.
Selbst wenn ich das getan hätte, er hätte immer wieder etwas gefunden!

In den Abendstunden denke ich noch an ihn und ich lasse es zu. Aber tagsüber ist er nicht mehr in meinem Leben - und das ist gut so.

Alles Liebe

Liebe reni,

du hast recht! Manche trauern und verarbeiten noch länger. Aber ich selbst und auch liebe Menschen, die sich Sorgen machten, konnten nicht verstehen, dass ich so lange trauerte.

Oh ja, mein Kampf war hart. Als Kind hatte ich viele Klinikaufenthalte und dachte immer, das sei die schwierigste Zeit gewesen.
Beileibe nicht! Heute sage ich, dass diese Borderline-Beziehung die schwierigste Zeit in meinem Leben war.

Ich werde hier weiterhin mitlesen und hin und wieder einen Beitrag verfassen.

Euch allen ein schönes sonniges Wochenende

Hallo Herbstfee,
eineinhalb Jahre und eine Therapie, sowie dieses Forum waren notwendig, um wieder zu dir zu finden? Es freut mich sehr, wenn du dich gut fühlst, es geschafft hast dich selbst wieder zu finden.
Ich werde mal versuchen, indeine Anfänge hier reinzulesen, denn mein Verarbeitungsprozess steckt grade am Anfang fest. Im Kopf hab ich allees klar und ich kann meinen Ex_N. nach allem gar nicht mehr lieben und trotzdem hab ich grade am Wochenendenur ständig die Gdanken und das Bedürfnis mich bei ihm zu melden, einfach zu reden, das heisst er würde reden. natürlich.. würde er mir sagen, dass ihn die andere grad glücklich macht? Oder will ich hören, dass die Geschichte nach ner Woche schon wieder am Ende ist? Ich bineigentlich mein ganzes Leben ne starke Frau gewesen, aber die Abhängigkeit zu diesem Menschen hat mich echt geschafft.. Vielleicht hast du noch einige Ratschläge für mich, wie ich mit diesen Blödsinnigen WILL IHN KONTAKT. Gedanken aschießen kann ?
Wünsch dir und allen ein sonniges Wochenende
Gruß Zauberhexe

Liebe Herbstfee,

ich denke, es ist ganz wichtig, hier zu schreiben, dass ein Verarbeitung und Trauerprozess lange dauert, besonders bei solchen schwierigen Beziehungen.

Außenstehende können es nicht begreifen und akzeptiren irgendwann nicht mehr, dass man aus seinm Loch nicht rauskommt. Und man selbst kann seine innere Endlosdauerschleife auch nicht mehr hören.
Aber statt zu sich zu sagen, ok, ist so, nimm es hin, gib dir Zeit, fällt man in sein altes Muster.
Macht sich wieder selbst verantwortlich oder meint man muss sich selbst in 5 Tagen retten, weil man ja von Haus aus auf Superretter und Schuldaufsichnehmer gebucht ist.

Erst, wenn man diesen Hebel umglegt hat, klappt es mit dem Ausstieg aus dieser schrägen Nummer und das Leben wartet wieder auf uns!

Bleib standhaft, bleib auf Kurs und genieße das sonnige Wochenende.

Man liest sich (ab und zu, keine Verpflichtung)!

Hallo an Alle
Ich bin sad woman und habe am 22.05.15 hier einen kurzen Beitrag eingestellt. Ich bin kein Fake leider nur Namensgleich mit sadwoman30, die sich ja auch nochmal melden wollte.

Ich lese seit 2 Jahren still mit. Habe mich durch den ganzen Thread gelesen und bin bis heute standhaft geblieben. Habe eine KS trotz Kinder. Wenn es etwas zu klären gibt, dann nur wenn es um die Kinder geht. Es geht also.
Ich bin nach 26 Jahren entsorgt worden und auch nach 2 Jahren noch nicht ganz damit durch (trotz psychologischer Betreuung).
Querelen der Vergangenheit und chronischer Zeitmangel haben mich dazu bewogen hier nicht weiter zu schreiben.
Wollte euch nur mitteilen, das ich kein Fake bin und noch eine sadwoman30 schreibt.
Habe meine Geschichte noch nie niedergeschrieben. Vielleicht traue ich mich irgendwann.
Vielen Dank für eure Beiträge, die mir persönlich sehr geholfen haben!

Hallo sadwoman,

KS ist das Beste, was Du machen kannst.

Ich weiß nichts mehr von meinem N., interessiert mich auch nicht mehr. Die paar Sachen, die es wegen der Kinder zu klären gibt, kriege ich auch per E-Mail hin. Die lese ich nur dann, wenn ich entspannt bin.

Der N. versucht es weiterhin mit Manipulation, in dem er in die harmlosen Mails immer einige Infos und Floskeln mit einbaut. Darüber muss ich ziemlich schmunzeln, reagiere aber nie drarauf.

Nach 2 Jahren kannst Du auch noch nicht ganz durch sein, dazu war die Zeit mit ihm zu lang und-wie ich bereits schreib- ist das auch eine besonders destruktive Beziehung, die wir hinter uns gelassen haben.

Es geht um die kleinen Schritte, die Du machst, damit es Dir besser geht.

Vielleicht änderst du auch mal Deinen Namen in happywoman. Das ist doch Dein Ziel.
Du wirst sehen, das Glück steht schon in den Startlöchern. Und Du hast ein wunderbares Glück bereits jetzt: Deine Kinder. Sind sie bei Dir oder bei ihrem Vater?

Zitat von matissa:

In welcher Lebenssituaion habt Ihr Narz kennengelernt- wie hat er sich beschrieben?

Hab wirklich ALLE Alarmsiganale ignoriert, wie ich heute weiß....wer alles hinter ihm her war,als sie erfuhren, dass er Frei ist nach langjähriger Ehe...beschrieb sich als

das Ding war aber, dass ich dachte, was will der tolle Mann eigentlich von mir? Und ich war richtig froh, wenn er Schwächen zeigte....und nicht soooooo toll war. Umgekehrt war es nicht der Fall.

Hallo matissa...mal zum Thema ,deswegen sind wir ja hier...

Mein N., (das er einer ist wusste ich damals ja noch nicht)..hat sich an MICH rangemacht.
Es sind ja äußerst charmante Verführer.
Wie ich heute nach ca. fünf Jahren weiß...aushorchend, lobpreisend und mir etliche interessante Themen...vorführend.
Ich bin ständig bereit Neues zu lernen, zu erfahren und auszubauen. Der Mensch sollte nie auf seiner Wissensstufe verharren. Da ich von Menschen umgeben war, die ein anderes Niveau hatten, konnte Er mich leicht mit neuen Dingen anfüttern.
Dazu bemerkt mit anderes Niveau...das meine ich nicht degradierend, einfach andere Interessen, andere Bildung, nicht so kulturell und weltinteressiert...deswegen beileibe auch keine schlechten Menschen.
Hoffe du verstehst...
Ich habe einen enormem Wissenshunger und so kam mir ein so intelllektuell, hochgradiger Mensch,den er zeigte, gerade recht zur Kommunikation.
Das er mich dabei durchforstete, fiel mir anfangs gar nicht auf.
Es bezog sich nicht nur auf Kommunikation, es passte auch im Schlafzimmer, da er zu diesem Zeitpunkt, auch noch nichts von seiner Egomanie ich kann alle Frauen haben, raushängen ließ.
Seine Ex, er stand am Anfang eines Rosenkrieges, war blöd, ich neu und super und anders...na da fühlte ich mich gewertet!
Er machte damals sehr große ZUGESTÄNDNISSE und versteckte seine ABSICHTEN gut...seeeehr gut.

Im Laufe der Zeit gab es Korrekturen an meiner Wortwahl, an meinen Ansichten, Musik, später auch Mode betreffend.
Er startete Aktionen in meinem (damals ja UNSERM, wir sind ja nun ein Team...) Garten und war gekränkt wenn ich nicht so freudig reagierte.
ER mache das doch für mich, tat es aber nur um Aufmerksamkeit und Bewunderung einzuheimsen.
Ich ließ es mir gefallen, da ich meinte zwei verschiedene Partner müssten sich erst etwas annähern.
Mit der Zeit ging mir das ÜBERSEHEN meiner Meinung langsam gegen den Strich.
Ich äußerte Kritik und das konnte er gar nicht ab (Empfindlichkeit).
Andere Menschen wurden als Rentner betitelt, meine Tochter bekam nix auf die Reihe, meine Freundin war einfach nur BLÖD für ihn (Entwertung anderer).
Ich merkte das Er nicht mehr zuhörte, nur sein Ding durchzog und auch nicht bereit war, andere Menschen, nun nicht gerade zu lieben, aber zumindest zu verstehen. Ihm fehlte jede Empathie, einen Anderen einfach nur in seinen Grundzügen zu akzeptieren.( Die 4 E´s von Haller)
ER sah sich, ging über Leichen und veränderte sich rapide zum Negativen.
Er entschuldigte sich sogar und ICH...glaubte.

Und ich verunsicherte immer mehr, wusste manchmal nicht, WAS ich gerade wieder einmal angestellt hatte. Wollte mich zusammenraufen, ihn verstehen und ALLES besser machen...das Helfersyndrom war geboren.
Das ich dabei immer kränker wurde und meine am Anfang der Beziehung so gestreichelte Seele verkümmerte, wurde mir erst langsam bewusst.
Ich merkte wie die Kraft in mir ging zu Ende, ich war echt kurz davor zu gehen, und ich dummes Weib versuchte immer noch ihn zu verstehen und dachte wenn ich ihn genug liebe....

Dann fing ich in sehr langen einsamen Nächten an, meine Gedanken in Gedichte zu fassen, ich drehte mich im Kreis, konnte nicht mehr schlafen und merkte, das es mir schlecht ging.
Ich verlor den Glanz in meinen Augen, war einfach nicht mehr lebensfroh und wusste nicht warum. Mein Diabetes verschlechterte sich und ich bekam Stresshautgeschwüre, welche in körperlichen Narben enden (sie nicht noch nicht ganz geheilt und sie haben NICHTS mit dem Diabetes zu tun!) Ich hatte nie damit irgendwelche Sorgen...

Natürlich brachte ich es nicht mit IHM in direkter Verbindung...
Nachdem seine NUN Exfrau, am Rad drehte, fing ich an unter Persönlichkeitsstörungen zu recherchieren.

UND DANN...kam ich durch Zufall auf eine Seite mit Narzissmus.

DAS WAR MEIN SPIEGEL...mein derzeitiges Leben, wie es gerade lief!

Da gab es kein halten mehr...lesen, lesen...lesen.

Ich habe etliche Foren und Bücher durch, Augenzeugenberichte und Beteiligtenwebsites.
Ewige Trennungen und Versuche mit Ihm zu reden (welches natürlich nicht klappen konnte.)
Ich sah , das er mich nicht begriff, einfach nicht verstehen konnte und meinte ihn aufgeben zu müssen und trotzdem innerlich immer noch zu lieben...

Das drückt sich aus in meinem ersten Beitrag im Thread ABSCHIEDBRIEFE.

Ihn habe ich inzwischen korregiert, ich habe hier sehr viel gelesen und erkannt, das ich nicht IHN liebte, sondern die MASKEN, die er zeigte.
Er hat eine Next und zeigt nun sein wahres Gesicht mir gegenüber (Provokationen, Demütigungsversuche uä.), sein ganzes narz. Können.
Der Next steht das noch bevor...Sie ist derzeit so glücklich wie ich vor fünf Jahren...SIE tut mir leid...ER nicht.

Es wird noch viel Schmerz geben, oder eher gesagt Wut, das ich mich, obwohl ich mich für eine sehr starke, unabhängige, mit starkem Selbstbewusstsein behaftete Frau hielt, so emotional vergewaltigen ließ.
Ich habe die KURVE ziemlich bekommen, dabei haben mir Viele, auch hier geholfen.
Erkennen und Verinnerlichen heißt Heilung, ein böser Schmerz, ein großer Schmerz und eine riesige Narbe aber ...

ICH LEBE UND GESUNDE, ICH BIN STARK


Es ist noch ein weiter Weg, es ist aber mein Weg.
Er wird noch viel Kraft kosten und auch leidvolle Momente bringen ABER...
ICH gehe nie wieder zurück...DAS weiß ICH!

Ich wünsche allen in dieser Situation viel Erkennen und Kraft

@Gaylen:

Sehr gut auf den Punkt gebracht!

Da finde ich mich in allem wieder!

Das ich dabei immer kränker wurde und meine am Anfang der Beziehung so gestreichelte Seele verkümmerte, wurde mir erst langsam bewusst.
Ich merkte wie die Kraft in mir ging zu Ende, ich war echt kurz davor zu gehen, und ich dummes Weib versuchte immer noch ihn zu verstehen und dachte wenn ich ihn genug liebe....

Das ist der Punkt, wo ich mich heute noch schwarz ärgern könnte! Warum bin ich nicht rechtzeitig gegangen, das hätte mir so viel Leid und Energie erspart. Warum hatte ich dieses grenzenloses Verständnis bis zur Selbstaufgabe bei ihm immer wieder. Für mich selbst hätte ich niemals eine solche Toleranz aufgebracht oder von ihm eingefordert.

Mein Glück war, dass eine liebe Freundin hatte, die mir mit Nachdruck gesagt hatte, ich solle konsequent von ihm fordern, dass er mir auch einmal einen Herzenswunsch erfüllt, nämlich eine Reise nach London. Das ist ja nun nichts besonders Abwegiges, vorallem, wenn man Zeit und Geld dafür hat. Aber er nahm diese beständige Forderung als Anlass, sich eine neue Frau zu suchen und machte mir den Vorwurf, dass ich durch meinen Egoismus ihn dazu getrieben habe.

Selbst dafür hatte ich blöde Kuh dann auch noch Verständnis.

Das verstehe ich bis heute noch nicht, wie man so eine Gehirnwäsche über sich ergehen lassen kann, obwohl man sonst ein klar denkender Mensch ist. Aber das ist ja eben gerade das, was N. ausmacht: Sie sind anfangs so charismatisch und betörende, um dann perfide zu manipulieren.

Zu dem Zeitpunkt, wo ich noch die Kraft hatte, auszusteigen, wollte ich es noch nicht, dann hatte ich keine Kraft mehr dazu. Aber auch da sah ich nicht ihn als Ursache, sondern gab wieder mir selbst die Schuld. Für ihn war es dann nur noch ein leichtes Spiel, mich zu entsorgen.

Aber er konnte mir nie das letzte Fünkchen Selbstachtung rauben, mein wacher Verstand, meine Empathie und meine Lebensfreude waren immer mein Lebensmotor. Was verschüttet und umprogrammiert war, konnte ich dank meiner frei gewordenen oder wiedergewonnenen Energie zurückholen. Neustart! Verschiebe den N. in das Archiv.

Dort wird er bleiben, er war ein Teil meines Lebens. Aber ich muss ihn nicht ohne Not-und die werde ich niemals mehr haben- aus dem Archiv holen.

Liebe Gaylen,
auch von mir Respekt für deine klare Formulierung, auch das spricht mir direkt aus der Seele, so wie FRAU das erlebt hat. Ich weiß jetzt, dass er N. ist und nichts besser werden kann.. ich will ihn nicht zurück.. und ein kleiner einsamer Teufel in mir möchte trotzdem zum Handy greifen und ihn anflehen zu begreifen, dass wir zusammengehören.. ( was ich noch nie gemahct hatte, hab ihn nur immer wieder zurückgenommen ich Huhn) ich weiss das es endgültig vorbei ist, das ist gut aber genau das macht mir auch Angst, meine Muster der letzten acht Jahre zu durchbrechen ist wohl schwer! Alles was du schreibst kommt mir so bekannt vor.. und ja, zum ersten Mal tut die Nächst mir schon jetzt leid,
Liebe Grüße Zauberhexe

Hallo zusammen,

ich bin neu hier und so dankbar auf dieses Forum gestoßen zu sein. Wenn ich diesen Thread hier lese bekomme ich ein Deja vue nach dem nächsten. Zum einen bin ich froh endlich den Grund zu kennen, warum ich 2 mal in solch einer Beziehung gefangen war, das ganze bekommt jetzt endlich ein Gesicht. Zum anderen versetzt es mich in wilde Panik, weil es mir die Machtlosigkeit vor Augen führt. Ich selbst weiß mich inzwischen zu schützen, bedauerlicher Weise nur auf die Art, erst gar keine Beziehung mehr einzugehen, aus lauter Angst so eine Beziehung noch einmal durchleben zu müssen.
Ich bin erneut auf eine Auseinandersetzung mit dem Thema gestoßen, als mir endlich bewußt wurde in was für einer Beziehung sich meine Schwester befindet. Wie blind man doch sein kann, obwohl diese Beziehung schon seit 4 Jahren besteht. Man kennt im Grunde das Schema und sieht die Parallelen trotzdem nicht. Ich weiß auch erst seit ein paar Wochen, dass das Verhalten meiner Expartner und dem Partner meiner Schwester phatologisch ist. Damit ist es für mich greifbarer geworden, aber leider nicht lösbar.
Aber vielleicht wird mir der ein oder andere Beitrag hier weiter helfen. Aber wie soll ich jemandem helfen, der seine eigene Problematik nicht erkennt/erkennen will? Daran glaubt, dass sich alle Menschen ändern können und in jedem Menschen irgendwo was Gutes steckt? Für den es unvorstellbar ist, dass es Menschen gibt, welche keine Emphatie besitzen, keine Reue empfinden, kein Mitleid, keine Scham und keine Liebe fühlen?

LG von der Löwin

Zitat von reni54:

Das verstehe ich bis heute noch nicht, wie man so eine Gehirnwäsche über sich ergehen lassen kann, obwohl man sonst ein klar denkender Mensch ist. Aber das ist ja eben gerade das, was N. ausmacht: Sie sind anfangs so charismatisch und betörende, um dann perfide zu manipulieren.
GENAU!

Aber er konnte mir nie das letzte Fünkchen Selbstachtung rauben, mein wacher Verstand, meine Empathie und meine Lebensfreude waren immer mein Lebensmotor. Was verschüttet und umprogrammiert war, konnte ich dank meiner frei gewordenen oder wiedergewonnenen Energie zurückholen. Neustart! Verschiebe den N. in das Archiv.

Das ist schön zu lesen...

@ Löwin70

Willkommen...
Lies dir einfach diese Geschichten durch und du lernst aus den Erfahrungen vieler hier.
Auch ich wusste bis vorca 9Monaten nicht, WAS mit ihm und unserer Beziehung los war. Mein ERKENNEN kam im Net, das er mir blöderweise erst selbst nahe gebracht hat.
EIGENTOR Geliebter .
Hast du Fragen stelle sie...

LG, Gaylen