Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

wenn ich kurz von meinem Tag berichten darf

ich war heute mit einer Freundin Kaffee trinken und beim Griechen essen.
Sie kennt mich, in und auswendig.
und ich sie.

Sie fragt mich heute: was wolltest du denn retten?
(mit der paartherapie, mit dem Urlaub wo ich ihn mitnahm, mit meiner an ihn verschwendeten Energie und Zeit)
Erstmal konnte ich keine Antwort geben.
Nach allem was passiert war in den 7 Jahren, war mir im Februar schon klar, dass nichts mehr zu machen ist, es war keine Liebe mehr in mir für diesen egomanen.

Nach ein paar Minuten und etwas rumgestammel konnte ich klar sagen ich wollte mich retten

Ja, ich wollte das Gerechtigkeit hergestellt wird.Nur noch das.
Dies ist mir nicht gelungen.
Ich bin leider nicht die Retterin der Welt, aber ICH BIN ICH und kann das jetzt auch wieder sein.

Er hat mich damals in der Trauerphase 1 abgeholt.
Ich war immernoch in der Phase des nicht wahrhaben wollens und des hoffens, dass alles nur ein schlechter Traum ist.

Ich weiß nicht, wie lang diese phase diesmal dauert, aber ich weiß, dass alle Türen zu sind.
Ich ekele mich so dermaßen vor dieser Person, das ist unbeschreiblich.Wenn ich nur allein an seine Gestalt denke, schüttelt es mich, seine Ausstrahlung tut fast körperlich weh, diese kalten, ausdruckslosen Augen, die doch eigentlich so ne schöne farbe haben-blau-sind so leer. Wenn Augen der Spiegel zur Seele sind, dann hat er keine.

Es war ein schöner Abend.
Mir war so warm mit meiner lieben Freundin.

Das wollte ich noch rauslassen.
Danke

Hallo herzsonne ...ja ich fühle mich optisch Grenzwertig und fett ...leider habe ich das oft genug in dieser Beziehung hören müssen , ich war als wir uns kennengelernt haben satte 15 kg schwerer er hat zu mir am Anfang gesagt es zählen nur die inneren Werte wie gesagt in der Anfangszeit war er für mich da aber nur weil ich seine super Tips immer eingehalten habe , stand damals kurz vor der Scheidung nervlich ziemlich am Ende ein gefundenes fressen für ihn halt !Nein als ich ihn zum Bahnhof gebraucht habe hatte ich keine Schuldgefühle hab nur gedacht hau einfach ab du I+++++

Thami

würdest Du soetwas, was dein EX? da zu dir gesagt hat, jemals einer person sagen?

Ich überlege gerade, was ich tun würde, wenn mir ein jemand soetwas sagen würde.

das könnte ich gar nicht ernst nehmen.
kein normaler mensch sagt soewtas .
was hat er denn bezweckt mit dieser aussage?

ich glaube, damals hätte ich ihn damit entschuldigt, dass ich mir eingeredet hätte, er wäre eben sehr in rage gewesen und hätte sich vergessen, dass sowas dann schonmal rausrutschen kann.oder dass er einfach schlechte bis gar keine kinderstube genieen durfte.
ich hätte es für mich so hingebogen, dass ich mit meiner hausgemachten entschuldigung hätte leben können( soviele hättes, aber is so)

und thami....er kann sich auch nicht entschuldigen, niemand kann sich selbst entschuldigen.nur du kannst ihn entschuldigen, von seiner schuld befreien.
willst du das?

Liebe Thami,

das kenne ich zur Genüge, dass egal was passiert ist und was er tut, er danach einfach irgendwann mal wieder auftaucht und so tut, als sei NIX geschehen, und will schon GAR nicht über das Geschehene sprechen oder sich damit auseinandersetzen.

Das kann ein normaler Mensch gar nicht bringen, ich hab sowas noch NIE vorher erlebt. Aber im Nachhinein zeugt es für mich wieder nur davon, dass da hinter der Fassade NIX ist, keine Reflektion über das eigene Verhalten, über die Menschen aus dem Umfeld, kein schlechtes Gewissen oder überhaupt ein Gewissen, einfach nur NIX.

Ich hatte jetzt mit meinem einige Tage Funkstille, weil er beleidigt war und wohl gewartet hat, dass ich wieder angekrochen komme. Aber diesmal hat er sich gehörig geschnitten. Seit ich von meiner Seite die Funkstille einhalte, fühl ich mich wirklich super und hab 0 Bedürfnis nach irgendeiner Art Kommunikation mit ihm.

Ich fühle mich deswegen richtig stark und bin auch stolz auf mich, aber im Grunde brauch ich gar nicht stolz sein, weil es fällt mir super leicht, ich LEIDE NICHT. Ich hätte NIE gedacht, dass ich jemals SO einfach gehen könnte.

Musste gerade lachen: Der läuft Dir sicher nicht davon!
Leider wahr!
Ich hatte Glück im Unglück! Weil ich so grenzenlos doof und vertrauensseelig bin. Ich habe jedes Wort von ihm ernst genommen.

Als er sagte, es ist aus und vorbei und es gibt niemals mehr ein Zurück... habe ich Dummchen das geglaubt! Und ihm nach dem ersten Schock gesagt: Ok, hau ab, raus mit Dir!

Dann kamen die Ich habs nicht so gemeint- Beteuerungen. Tja,aber ich habs so verstanden und gemeint!

Und raus bist du! Und nachdem ich ab diesem Zeitpunkt die seit Jahren nicht mehr gekannten Glücks- und Freiheitsgefühle verspürte- und eins und eins noch zusammenzählen konnte (im Kopf war er das Dummchen!), wollte ich das Ekelpaket nicht mehr zurück und feierte eine Party nach der anderen. Ich hätte seine Next küssen können!

Noch heute-obwohl er angeblich sooo glücklich ist- will er haarklein alles über mich und meine Aktivitäten wissen und wie es mir geht.

Meine größte Angst: Dass er nach einiger zeit wieder vor meiner Tür steht und bettelt. Ich hoffe, dass ich da dann stark genug bin, kein Mitleid zu zeigen. Bei jedem anderen Menschen darf man empathisch sein und verzeihen, aber in diesem Fall wäre das völlig falsch. Ich üb schon dauernd pokerface. Aber das ist auch schon die einzige Energie, die ich noch für ihn verschwende!

Nochmal zu meiner Geschichte, wie es weitergegangen ist seit Sonntag:

ER hat sich am Sonntag spät abends mit einem Hi gemeldet. Ich habe nicht reagiert.

Am Montag morgen kam ein Winke-Icon. Ich habe weiterhin nicht reagiert, aber gemerkt dass es mir gar nicht guttut. Als ein Freund von mir mich kurz nachher angeschrieben hat und ich dachte er ist es wieder, bin ich richtig zusammengezuckt.

Diese Reaktion auf eine Nachricht von ihm ist mir SEHR neu. Bis vor ca. 2 Wochen, bevor ich hier las und schrieb, war ich eigentlich immer glücklich über jede seiner Nachrichten, auch wenn ich sauer auf ihn war war es immer etwas besonderes wenn er mir was schickte, ich befand mich eigentlich in einer Dauer-Warteposition.

Aber seither brauch ich seine Nachrichten NICHT, warte NICHT darauf, und wenn sie kommen, ist es mir unangenehm und ich wünschte dass er nix schriebe. Das nenne ich einen Riesen-Fortschritt.

Jedenfalls. Gestern nacht kam noch, ob wir nicht telefonieren wollten? Ich antwortete nicht.

Heute morgen dann rief er mich auf allen Telefonen an. Da ich wußte dass dieses Gespräch noch geführt werden muss, bin ich nach mehrmaligen Anrufen rangegangen.

Er wollte mich nur fragen wie es mir geht! Einfach so, als ob nix wäre! Ich hätte fast laut gelacht, als ich das gehört habe, das ist sowas von ... ja, wie soll man das nennen? Abgedreht?

Naja. Ich hab ihm dann gesagt, dass es mir super geht, vor allem durch die Funkstille mit ihm.

Dass ich wieder sehr viel mache, auch für mich, und dass ich diese Funkstille gerne auch weiter beibehalten möchte, weil der Kontakt zu ihm mir nicht guttut. Sprich, keine Nachrichten mehr, keine Anrufe, kein gar nichts.

Als ich sagte dass wir nun getrennt sind, kam keine Widerrede, keine Verwunderung, GAR NIX .

Er nahm es übergangslos zur Kenntnis und sagte, wir könnten doch trotzdem Freunde sein, er würde nicht verstehen wieso man sich nicht auch so weiter liebhaben könnte und füreinander dasein könnte.

Ich fuhr ihn an, dass Liebhaben wohl der Code für S. wäre, und füreinander dasein? Wann wäre er den JEMALS für mich dagewesen? Er solle sich nix schönreden.

Dann kam von ihm: ich würde ihn ständig beleidigen, und er könne genausogut sagen, wieso er seine Zeit mit so einer dicken Frau vergeudet hätte

Ich konnte darüber eigentlich nur noch lachen, weil es so ein Blödsinn war, aber ich sagte nur, ICH hab Dich nicht beleidigt, aber Du wolltest MICH schon absichtlich beleidigen mit dieser hirnverbrannten Retourkutsche. Da sagte er, ja, das wollte er, weil ich ja auch immer in seinen Wunden herumstochere. Ok.

Naja, es ging dann noch etwas hin und her, und seine EINZIGE Aussage zu unserer 2,5 jährigen Beziehung war immer wieder und immer NUR: er hätte mit mir den tollsten S. seines Lebens gehabt.

Ich fasse zusammen: der Wert unserer Beziehung für ihn war: toller S.

Nix weiter.

Und man kann übergangslos von dieser Beziehung in eine Freundschaft (nach seiner Sprechart mit tollem S.) überwechseln, weil es für ihn DIE GANZE ZEIT schon so war - da war KEIN Unterschied in seinem Kopf zwischen den beiden.

Dieser Unterschied war nur in MEINEM Kopf

Naja. Ich hab dann nochmal insistiert, dass ich jetzt für die nächste Zeit absolute Funkstille will, dem er zugestimmt hat, und hab dann gesagt: alles wird gut. Und Tschüß!

Und er: Du willst also nicht dass wir uns sehen?

Ohne Worte.

Mir gehts seither super, und da ist kein Funke Traurigkeit. Es kommt immer mal wieder ein Wut-Flash wenn ich mir vergegenwärtige, was nach 2,5 Jahren (!) Beziehung mit ihm übrigbleibt: NIX. Niente. Nada.

Naja, zumindest gehe ich JETZT im Einklang mit mir selbst, ohne einen Funken Bedauern, ohne zurückzublicken, und OHNE SCHMERZEN!

Euch noch eine Gute Nacht
Jade

Zitat von herzsonne:

Ich weiß nicht, wie lang diese phase diesmal dauert, aber ich weiß, dass alle Türen zu sind.
Ich ekele mich so dermaßen vor dieser Person, das ist unbeschreiblich.Wenn ich nur allein an seine Gestalt denke, schüttelt es mich, seine Ausstrahlung tut fast körperlich weh, diese kalten, ausdruckslosen Augen, die doch eigentlich so ne schöne farbe haben-blau-sind so leer. Wenn Augen der Spiegel zur Seele sind, dann hat er keine.

Liebe Herzsonne,

das ist eine SUPER Nachricht.

Ich hoffe dass Du Deinen ENDLICH auch SO SATT hast wie ich meinen.

Ich freu mich sehr dass Du heute einen schönen Tag hattest, und ich spüre auch bei Dir, JETZT REICHTS!

Alles Liebe,
Jade

ohhh das Gespräch kommt mir seltsam bekannt vor.....fast der O Ton von meinem Ex

Cillis Post kann man empfinden, wie man will. Auch mir sind sie manchmal zu radikal.
ABER
Fakt ist, dass sie nie bösartig, manipulativ oder sonst etwas sind. Sie spricht offen aus, was sie denkt und fühlt. Respekt!
Taschas kuscheln, weil es so schön von dem eigenen Problem ablenkt oder mittleres Mineralwasser, was nur seinen inneren Hass subtil verbreitet, ups an wen erinnert das, kann ich dagegen eher nicht so gern ohne Würgereiz lesen.

Hallo Thami.

erstmal willkommen hier.
Ufffa...Dein N. ist ja auch einer vom grösseren Kaliber!
Es ist einfach nur grausam,was solche Partner mit einem anrichten können!
Wenn ich jetzt schreiben würde,Kopf hoch...es geht bergauf...nein,das wäre nicht so das Richtige!
Dein Partner hat also auch keine Wertschätzung Dir gegenüber. Das ist so typisch für Narzissten.
Dein ganzes Selbstwert-Gefühl ist ja im Keller!
Wenn Du Dich selber schon als grenzwertig vom Gewicht her siehst,hat ER ja genau das erreicht was er wollte!
Hier musst Du ansetzen,genau hier!
Betrachte Dich doch einmal selber: Du bist die Frau,die diesen Mann liebte.ER kann diese Liebe nicht annehmen,weil er eine leere und seelenlos Hülle ist.
DU musst langsam lernen,Dich wieder so anzunehmen wie Du bist! Eine empathische und liebevolle Frau!
Er hat Dich nicht verdient....wer seine Partnerin so beschimpft,wer seine Partnerin seelisch so unterminiert hat die Liebe nicht verdient.
Weisst Du,wäre es nicht Dein Gewicht gewesen ,dann hätten ihn vielleicht Deine Haare gestört...oder die Farbe Deines Nagellacks. Irgend etwas hätte er sich auf jeden Fall einfallen lassen um Dich zu kritisieren.
Einem Narz kannst Du nie etwas recht machen...man lebt ständig zwischen Grätsche und Spagat!
Denn wir wollten es ihm ja bloss rechtmachen!Wir sehnten uns nach ständiger Anerkennung,jedoch wird es die niemals geben!
Narzissten sind grausam! Ich habe mich damals immer gefragt,ob sie morgens noch in den Spiegel sehen könnten,nachdem sie ihr Opfer plattmachten.
Ja....sie können es! Aber sie sehen dort nicht den,den sie sehen wollen!
Aber Du kannst morgens in den Spiegel sehen und Dir sagen: Ich bin eine tolle Frau! Ich habe ein grosses Herz! Ich kann lieben!
Der Narzisst kann das nicht. Du bist ihm so weit voraus,aber das musst Du jetzt erstmal selber erkennen!
Du bist Du! Wer das nicht erkennt,der hat Deine Liebe nicht verdient!
Versuche Dich selber wieder anzunehmen so wie Du bist... eine mehr als liebenswürdige Frau.

Guten Abend zusammen,

bevor ich schlafen gehe, wollte ich mich kurz melden und sagen, das ich als Neuling auch etwas verwundert war, was der Kommentar zu bedeuten hatte. Ich zähle mich aber nicht als Spalter. Meine Geschichte ist echt und ich kämpfe jeden Tag aufs neue, damit es mit besser geht. Ich habe mich bei meinen ersten Posts nur als Gast zu Wort gemeldet, da ich mich noch nie im meinem Leben, in einem Forum angemeldet habe und vllt Angst davor hatte. Mir ging es halt noch nie so schlecht, wie im Moment. Aber eins habe ich jetzt schon gemerkt. Es hilft mir so dermaßen hier zu lesen und schreiben zu können, das ich das im Vorfeld nie gedacht hätte.
Also, morgen, wenn ich wacher bin, schreibe ich etwas mehr. Aber ich danke euch jetzt schon mal für eure Hilfe und euren Zuspruch in den letzten Tagen.

So, ich muss schlafen und fühle mich gerade so schön müde, dass auch zu tun. (Ich hoffe ich träume nicht von Tieren

Gute Nacht euch allen

Liebe Havanna,

niemand möchte Dich hier als Spalter bezichtigen oder sehen. Dieser Kleinkrieg richtete sich ausschliesslich gegen andere Personen. Das kannst Du aber auch nachlesen.
Schreibe Deine Sorgen und Probleme hier nieder,das befreit und wir sind für Dich da...sei Dir ganz sicher

Gute Nacht

Cilli

Mahlzeit
Nein Bergauf nach so kurzer Zeit kann es nicht gehen , aber ich sehe langsam wieder ein kleines Licht am anderen Ende es dunklen Ganges wo ich mich zur Zeit noch befinde .

Durch das lesen hier im Forum konnte ich einiges lernen wie mein N. oder Ns. im allgemeinen Ticken .
Und habe das letzten Jahre mal Revue passieren lassen :

Er hat mich als ich am Boden in Scherben lag eingesammelt und so zusammen gesetzt wie ich ihm passte .
Keine Kunst klar er war ja auch richtig nett und lieb wenn ich so gespurt habe wie er wollte, die kleinen Spitzen zwischen durch hab ich nie Wahrgenommen oder eben die Schuld bei mir gesucht . Richtig mental Abhänging eben .Jede Entscheidung von mir wurde ausführlich besprochen und durchdacht von ihm ,sei es die neue Wohnung oder der neue Job egal was eben .

Dann aber kam der Tag wo fast wieder zu mir selbst gekommen bin ,durch den Sport neue Leute kennen gelernt die mich aufgebaut haben der neue Job den ich hätte niemals annehmen sollen weil so blieb ja keine Zeit mehr für ihn , im Prinzip ging es gar nicht um die Zeit sondern einfach darum das sich mein Selbstwertgefühl langsam wieder aufgebaut hatte . Es wurde schwieriger mich zu manipulieren.

Dann kam der Tag an dem ich meinen Fuß gebrochen habe und es ging wieder los , habe ihn gefragt ob sich sich paar Tage um mich kümmern kann ,dann an Haushalt machen und Kinder versorgen und Hund ausführen war ja nicht zu denken !Nein er kann jetzt gerade nicht schließlich versaue ich ihm mit meiner Dämlichkeit gerade seinen Geburtstag er müsse jetzt alles alleine machen . So wie man einen Schalter umlegt so schnell waren meine ganzen Schuldgefühle wieder zurück .
Das ist jetzt ein halbes Jahr her und ich habe meinen N. mit voller Wucht wieder in mein Leben gelassen

Liebe Thami,

wenn ich Deine Worte hier lese,erkenne ich mich selber wieder.
Es gab Szenen währen der Zeit,als wir zusammen lebten,die so ähnlich waren mit dem,was Du gerade durchlebst...der blanke Horror!
Ich wurde auch immer kleiner,wollte das nur nicht sehen bei mir selber!
Dann sind ja wieder diese Tage wo er wieder so charmant war.Tage,wo man dann denkt...das ist doch wirklich der Traummann!
*zynisches Grinsen Nein! Narzissten spielen ihre Rolle verdammt gut! Aber sowas von!
Ich erinnere mich an Szenen,als ich damals vom Spätdienst heimfuhr. Ich machte mir schöne Musik im Auto an.
Meine Gedanken waren bei IHM...diese tolle Musik,hach,alles war auf einmal wieder so stimmig!
Ich überlegte ernsthaft: Einige Wochen gab es keinen Streit mehr,was also willst du noch Cilli? Er scheint dich ja doch zu lieben...

Ganz ehrlich? Diese Gedanken hatte ich kaum ausgedacht...da kam von ihm die nächste Keule.
Wieder Demütigung bis zum bitteren Abwinken...dieses Spiel ging über 6 Jahre!
Immer wieder dann diese Abwertungen!
Ich wünsche Dir soooo sehr,dass Du es schaffst!
Wir alle sind bei Dir hier...der Weg dort raus ist schwer,aber wir sind hier um Dich moralisch zu unterstützen

sorry für die Rechtschreibfehler...ich flog hier eben ständig raus^^

Man möge mir das bitte nachsehen

Gruss
Cilli