Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Liebe Jade,

solange Du ihm erlaubst via app Dich zu kontrollieren...solange wird er Dein Leben bestimmen!
Ich verstehe,wenn Du sagst Du möchtest nur Schritt für Schritt gehen.

Aber das ist mit Narzissten leider nicht möglich!

DU musst diesen EINEN für Dich grossen Schritt gehen: Absolute Kontaktsperre!
Du kommst aus diesem Teufelskreis sonst nie raus!

Zitat von reni54:

@Jade:
Ich kann dich gut verstehe und drück dir die Daumen, dass du nicht wieder schwach wirst! Denn er wird angewinselt kommen. Das ist so sicher wie das Amen in der Kirche.

Ja, das befürchte ich auch, aber ich möchte es so lange wie möglich hinauszögern, so dass ich dann gefestigter bin... und ich möchte auch, dass er sich inzwischen schuldig macht mit anderen Frauen... somit hat er immer weniger Argumente.


Aber er ist nicht schwach, sondern sehr gerissen, weil er sich immer das passende Opfer raussuchen kann, das er gerade braucht, um sein Ego zu streicheln. Das Objekt der Begierde ist austauschbar! Merk dir diesen Satz, wenn er sich bei dir meldet. Er meint nicht dich persönlich! Er nimmt jede, die sich zur Verfügung stellt.

Ich weiß . Siehe seine letzte Nacht. Glaube ich dass er sie liebt? Nein! Er benutzt sie, wie er mich und seine Ex und uns alle benutzt hat. Er hat mal zu mir gesagt, ob ich ihn denn nicht als eine leere Hülle sehen könnte, mit der man einfach nur guten S. haben kann? - Tolle Selbsteinschätzung von ihm obwohl wahrscheinlich nicht im mindesten Selbstreflektion dahinter steckt.

Geduld mit Dir? Ein Kinderspiel-gerne! Wenn es Dir weiterhilft, ist es mir ein Vergnügen!

Geduld ist eines unserer leichtesten Übungen! Wieviel haben wir davon sinnlos verschwendet an den narzisstischen Partner. Das hat Energie gekostet!

Wenn es in Deinem Fall hilft, gebe ich gerne von meiner Energie ab.

Dankeschön!

Ich weiß es so sehr zu schätzen! Ich brauche wirklich alle Hilfe die ich kriegen kann im Moment.

Ich sagte schon, ich fühle mich so, als ob ihr mich gerade rettet - und das tut ihr, ich weiß nicht wieviele Schleifen ich noch gedreht hätte, wenn ich diesen Narzissten-Thread weiterhin nicht gelesen hätte.

Mein eigener Thread hat auch ganz viele super lieben Antworten bekommen, aber erst als ich HIER reinlas und reinschrieb, kamen die entscheidenden Hinweise.

Zitat von cilli54:

Liebe Jade,

solange Du ihm erlaubst via app Dich zu kontrollieren...solange wird er Dein Leben bestimmen!
Ich verstehe,wenn Du sagst Du möchtest nur Schritt für Schritt gehen.

Aber das ist mit Narzissten leider nicht möglich!

DU musst diesen EINEN für Dich grossen Schritt gehen: Absolute Kontaktsperre!
Du kommst aus diesem Teufelskreis sonst nie raus!

Liebe Cilli,

ich verspreche euch hiermit öffentlich, dass ich es tun werde (in meinem Intesse, und für mich als Stütze). Jeder Ratgeber sagt doch dass es hilft, ein öffentliches Commitment abzugeben

Ich freue mich auf den Tag, auf die Stunde, wo ich hier reinschreiben WERDE, dass nun absolute KS herrscht. Und dieser Tag ist nicht mehr fern.

Aber dafür muss und wird noch eine Konfrontation stattfinden, so ohne Worte wird es nicht klappen - das widerspricht jeder Erfahrung mit ihm.

Vertraut mir ein bißchen, und habt noch ein bißchen Geduld mit mir

Zitat:

Solche Sätze...die so demütigend und unbeschreiblich verletzend sind...Du wirst sie nie vergessen!
Ein Grund mehr,Dich sofort aus dem Dunstkreis seiner Kontrolle über Dich zu entziehen!
Er wird nie aufhören sonst!
Ufffa...ich habe das Gefühl,das kommt bei Dir noch nicht so richtig an,leider.
Du schreibst,Du seist nicht verbittert. Du wirst es aber,denn im Moment versuchst Du nur abzudeckeln.
Auf Dauer wird es aber nicht besser so.

Ich war auch so ein Mensch, der- ganz gleich, was geschah, auch was mit Narz geschah- absolut sicher war, dass ihn nichts verbittern könne. Stehaufmännchen. Ich switchte immer wieder in meinen Frohnatur-Modus und merkte nicht wie die Demütigungen sich doch in meiner Seele nieder schlugen. Viel Hoffnung, viel Humor, viel zu viel Verzeihen...Im Kern war das auch eine Art der Abspaltung. Ich lächelte und verzieh während mir Gewalt angetan wurde. Ich verdrängte oder rationalisierte (ich weiß ja, dass er mich beleidigt um seine eigene Schwäche nicht fühlen zu müssen...)...nannte es aber Verzeihen, Verstehen...Und Liebe(n)...
Schließlich lachte ich nicht mehr und spürte oft eine große Anspannung in meinem Gesicht wenn ich bei ihm war. Ungeweinte Tränen? Zurückgehaltene Schreie?
Ich habe durch diese Beziehung zwei große deutliche Schmerzfalten im Gesicht bekommen. Vor der Beziehung war da nichts...nicht mal im Ansatz.
Ich bin ihn los aber diese Falten werden mich leider immer an ihn erinnern.
Achtet auf euch, nehmt eure Verzweiflung und Verletzung ernst. Und schützt euch. Lange mag man lächeln...aber es hinterlässt eben doch Narben. Wenn nicht äußerlich, dann innerlich. Für mich ein Warnsignal, nie wieder so mit mir umgehen zu lassen.

Liebe Jade,

Geduld haben wir mit Dir allemal...so viel wie Du brauchst und möchtest.
Weisst Du,wir haben ja nun alle so eine Geschichte erleben müssen und wissen daher,wie schrecklich es sein kann...nein!...wie schrecklich es ist!
Wir alten Hasen mögen hier vielleicht in Deinen Augen etwas schroff und fordernd klingen,jedoch wissen wir eben aus Erfahrung,dass Kontaktsperre die einzige,die absolut einzige Möglichkeit ist,um sich zu befreien.
Du möchtest noch ein Gespräch mit ihm...nimm es mir nicht übel...aber nach Deiner Geschichte hier...ich wage anzuzweifeln...was erwartest Du von dem Gespräch? Hast Du überhaupt noch eine Erwartungshaltung ihm gegenüber?
Schreibe doch einfach mal Deine Gedanken hierzu nieder.
Wir sind alle für Dich da,wirklich

Gruss
Cilli

Zitat von Stehaufmänchen...:

Ich war auch so ein Mensch, der- ganz gleich, was geschah, auch was mit Narz geschah- absolut sicher war, dass ihn nichts verbittern könne. Stehaufmännchen. Ich switchte immer wieder in meinen Frohnatur-Modus und merkte nicht wie die Demütigungen sich doch in meiner Seele nieder schlugen. Viel Hoffnung, viel Humor, viel zu viel Verzeihen...Im Kern war das auch eine Art der Abspaltung.

wie wahr... wahrscheinlich ist es bei mir auch Abspaltung...

Ich lächelte und verzieh während mir Gewalt angetan wurde. Ich verdrängte oder rationalisierte (ich weiß ja, dass er mich beleidigt um seine eigene Schwäche nicht fühlen zu müssen...)...nannte es aber Verzeihen, Verstehen...Und Liebe(n)...

Ja, ich auch

Schließlich lachte ich nicht mehr und spürte oft eine große Anspannung in meinem Gesicht wenn ich bei ihm war. Ungeweinte Tränen? Zurückgehaltene Schreie?
Ich habe durch diese Beziehung zwei große deutliche Schmerzfalten im Gesicht bekommen.

Und ich 30 kg Übergewicht... weil ich alles in mich reingefresse habe, um der Harmonie willen, und aus Liebe und Verständnis für seine Situation.

Vor der Beziehung war da nichts...nicht mal im Ansatz.
Ich bin ihn los aber diese Falten werden mich leider immer an ihn erinnern.

Bei mir wird es hoffentlich nicht für immer zu sehen sein... die Falten werden wohl erst mit dem Abnehmen kommen

Achtet auf euch, nehmt eure Verzweiflung und Verletzung ernst. Und schützt euch. Lange mag man lächeln...aber es hinterlässt eben doch Narben. Wenn nicht äußerlich, dann innerlich. Für mich ein Warnsignal, nie wieder so mit mir umgehen zu lassen.

Wahre Worte!

Zitat von cilli54:

Liebe Jade,

Geduld haben wir mit Dir allemal...so viel wie Du brauchst und möchtest.
Weisst Du,wir haben ja nun alle so eine Geschichte erleben müssen und wissen daher,wie schrecklich es sein kann...nein!...wie schrecklich es ist!
Wir alten Hasen mögen hier vielleicht in Deinen Augen etwas schroff und fordernd klingen,jedoch wissen wir eben aus Erfahrung,dass Kontaktsperre die einzige,die absolut einzige Möglichkeit ist,um sich zu befreien.
Du möchtest noch ein Gespräch mit ihm...nimm es mir nicht übel...aber nach Deiner Geschichte hier...ich wage anzuzweifeln...was erwartest Du von dem Gespräch? Hast Du überhaupt noch eine Erwartungshaltung ihm gegenüber?
Schreibe doch einfach mal Deine Gedanken hierzu nieder.
Wir sind alle für Dich da,wirklich

Gruss
Cilli

Liebe Cilli,

ICH will KEIN Gespräch mit ihm, für mich ist alles gesagt... und ich erwarte mir NULL davon. Das hat mich ja auch gerade davon abgehalten, ihn wieder zu kontaktieren ... weil mir die Sinnlosigkeit JEDES weiteren Gespräches vollkommen klargeworden ist nach meiner N.-Diagnose.

Ich befürchte aber, nein, ich WEISS, dass er es nicht so belassen wird, wenn ich ihn jetzt überall sperre.

Er wird wissen wollen was los ist, warum und wieso, obwohl er es NICHT verstehen wird, für ihn gab es ja jetzt objektiv keinen akuten Trennungsgrund, sondern nur same old, same old - die Alte dreht mal wieder durch, hat wohl gerade ihre Tage - und ich bestraf sie jetzt ein bißchen und komme dann wieder an und tue so als ob nix wäre - seine übliche Masche.

Ich erhoffe mir KEINE Absolution von ihm, kein einvernehmliches Abschlußgespräch, ich weiß das das unmöglich ist.

Deswegen sind ja Trennungen von N. auch sooo schwer und unbefriedigend.

Mit einem normalen Mann kann man sich hinsetzen und gemeinsam analysieren was denn nicht mehr klappt, kann besprechen ob es besser ist sich zu trennen oder ob BEIDE noch an sich arbeiten wollen etc.

Mit einem N. ist JEDES tiefere Gespräch unmöglich. DAS hat mich in den ganzen Jahren so fertiggemacht, weil ich jemand bin, der Gespräche braucht, der ab und zu eine Standortbesprechung der Beziehung braucht, der die geistige Auseinandersetzung wie die Luft zum Atmen braucht.

Mit IHM ging das NIE. Jedes Gespräch wurde sofort im Keim erstickt mit Augenrollen und der Aussage, nicht schon wieder eine B-Diskussion.

Und wenn man sich trennt ist eine Aussprache sooo wichtig, es gibt einem closure (hab kein passendes deutsches Wort gefunden).

Das ist aber bei einem N. gerade NICHT möglich, was die Trennung so schwer und UNBEFRIEDIGEND macht. Man muss damit leben, dass er NIE verstehen wir weshalb man geht, dass man in seinen Augen die einzig Schuldige ist.

Wie Reni hier schon in einem Beitrag in einem anderen Zusammenhang sagte:

Zitat:

wenn du nie Zeit hast, naja, dann muss er ja zu anderen Frauen gehen...du bist schuld....

Ja! Sei undankbar und schuld, gern geschehen!

Man muss bereit sein, in seinen Augen undankbar und schuld zu sein - und zu bleiben.

Es wird keine Absolution geben!

Und ich erwarte NIX mehr von ihm... außer dass die Trennung ausgesprochen wird, und er sie wohl nicht so einfach akzeptieren wird, und schon gar nicht die KS - hatten wir alles schon.

Und DANN muss ich hart werden und bleiben, nach diesem noch ausstehenden Gepräch.

Und das hab ich vor.

Liebe Jade,

dieses ausstehende Gespräch wird wohl nie stattfinden! Auch dazu kann ich nur sagen: Sei froh,wenn es nicht dazu kommt!
Jedes Wort,was Du dann an ihn richten wirst,wird Dir im Mund umgedreht!
Du möchtest ein klärendes Gespräch. Verständlich für uns!
Aber nicht für Narzissten!
Ich garantiere Dir..das von Dir erhoffte Gespräch wird für Dich zu einem Desaster!
Du hast doch selber schon geschrieben,dass man sich mit Narzissten nicht unterhalten kann,wenn es um Probleme geht.
Du schreibst teilweise so ...hmm,ich würde jetzt gerne schreiben reflektiert,aber das bist Du noch nicht..du schreibst so,als hättest Du Dich in die Thematik sehr gut eingelesen.Und das hast Du mit Sicherheit auch.
Du kannst es nur noch nicht umsetzen.
Es fehlt Dir noch an Abstand...und das wird noch dauern.
Jedoch wird es sich immer mehr verlängern,solange du die KS nicht einhälst.
Ich denke,Du bist noch nicht so weit.
Aber wir Nervensägen von den alten Hasen werden Dir so lange auf die Füsse treten,bis Du es schaffst,lach!
Dafür sind wir ja alle hier,oder?

Fühl Dich umarmt

Zitat von cilli54:

Liebe Jade,

dieses ausstehende Gespräch wird wohl nie stattfinden! Auch dazu kann ich nur sagen: Sei froh,wenn es nicht dazu kommt!
Jedes Wort,was Du dann an ihn richten wirst,wird Dir im Mund umgedreht!

Ich weiß!

Du möchtest ein klärendes Gespräch. Verständlich für uns!

Cilli, ICH möchte kein klärendes Gespräch. Glaub mir, mir wärs viel lieber wenn wir nicht mehr reden würden. ER aber wird ein Gespräch SUCHEN und durchsetzen. Er wird vor meiner Tür stehen. Das wissen wir doch alle!

Aber nicht für Narzissten!
Ich garantiere Dir..das von Dir erhoffte Gespräch wird für Dich zu einem Desaster!

Ich erhoffe mir nix! ICH habe ihm NUR noch das zu sagen: es ist vorbei, ich gehe. Und ich möchte, dass Du Dich an eine KS hältst, weil ich KEINEN Kontakt will. Und ich werde Dich aus meinem Handy löschen.

DAS wird er nicht akzeptieren. Und dann gilt es für mich, es durchzusetzen. NACH diesem Gespräch und der Erklärung für ihn, was denn nun passiert.

Ansonsten versteht er ja gar nicht was ich MACHE, und warum!

Du hast doch selber schon geschrieben,dass man sich mit Narzissten nicht unterhalten kann,wenn es um Probleme geht.

JA, und das meine ich auch so. Das ist mir letzte Woche super klar geworden, nachdem was ich über N. gelesen hab.

Nach 2,5 Jahren, in denen ich erfolglos versucht habe, ein gerades tieferes Gespräch mit ihm zu führen, ist mir erst JETZT klargeworden, WARUM das so ist. Und es ist ungemein befreiend, das endlich zu wissen!

Du schreibst teilweise so ...hmm,ich würde jetzt gerne schreiben reflektiert,aber das bist Du noch nicht..du schreibst so,als hättest Du Dich in die Thematik sehr gut eingelesen.Und das hast Du mit Sicherheit auch.

Ich BIN reflektiert (jetzt klinge ich schon fast selber wie ein Narz ).

Und ja, ich habs mir angelesen, aber es gab beim Lesen gleichzeitig hundert Aha-Momente, Erleuchtungen, Verständnis für sooo viele Sachen, die ich in der Vergangenheit nicht kapiert habe, und weswegen ich immer wieder bei ihm angekommen bin und REDEN wollte, KLÄREN wollte - damals noch nicht wissend, dass das UNMÖGLICH ist bei ihm.

Du kannst es nur noch nicht umsetzen.
Es fehlt Dir noch an Abstand...und das wird noch dauern.

Stimmt... es fehlt mir an Abstand. und ich bin waidwund.

Und das mit dem Umsetzen... ich hatte bis vor 2 Stunden, seit ich hier schreibe, noch keinen Umsetz-Plan.

Der ungedachte Plan lautete wohl: verhalte Dich ruhig, hoffe dass er noch lange beleidigt ist und es auch tut... und sammele derweil Kraft... und schaffe in Dir so viel Distanz zu ihm wie möglich

Der neue Plan lautet:
warte bis ER sich wieder meldet (hoffentlich nicht so bald und mit einigen neuen Frauenerfahrungen unter seinem Gürtel), und dann sag ihm das von der Trennung - und dann ist Funkstille.


Jedoch wird es sich immer mehr verlängern,solange du die KS nicht einhälst.

Noch gibt es keine etablierte und von beiden Seiten zur Kenntnis genommene Kontaktsperre.

Eine jetzt von mir einseitig und ohne Erklärungen begonnene KS hätte zur Folge, dass er sich sofort meldet und fragt, was los ist...

Ich denke,Du bist noch nicht so weit.

Ich bin noch nicht soweit, jetzt von mir aus den Kontakt zu initiieren ... weil ich mich vor dem Konflikt scheue... wenn ER kommt, werde ich das Gespräch haben MÜSSEN

Aber wir Nervensägen von den alten Hasen werden Dir so lange auf die Füsse treten,bis Du es schaffst,lach!

Hoffentlich!

Dafür sind wir ja alle hier,oder?

Zum Glück!

Fühl Dich umarmt

Hallo Jade,

Du schreibst Er wird das Gespräch suchen und durchsetzen

Öhmmm...Moment mal! Das Gespräch kann er ja suchen...aber durchsetzen kann er es nur,wenn DU es zulässt!
Er hat ja nun keine Staatsgewalt!
Da sind wir wieder bei dem Thema: Du gibst ihm die Macht! Du lässt es zu,dass er sie ausüben kann!
Kein Recht dieser Welt,kein Paragraph in Deutschland gibt ihm das Recht,so ein Gespräch zu führen,wenn Du es nicht willst!

Zitat von cilli54:

Ja...wir können selber entscheiden ob wir ein Gläschen Wein trinken oder nicht!

Aber wir hatten keine Wahl mit den narzisstischen Partnern! Um mal beim Thema zu bleiben: Wir sind schlicht auf sie reingefallen!
So als ob der Winzer zur Weinprobe einlädt: Kosten sie doch einmal den herben oder den lieblichen Wein
Je nach Geschmacksrichtung,der eine bevorzugt den trockenen der andere den lieblichen.
Eine vergorene Traube schmeckt man vielleicht nicht unbedingt...aber süffig ist der Wein ja allemal.
Der liebliche ...hmmm...sowas von süffig und er mundet!
Er umspielt den Gaumen so süss...davon möchte ich doch gleich noch ein Gläschen...

Nur eine Metapher...entscheiden konnten wir letztendlich gar nichts mehr,als die Narzissten uns in den Fängen hatten!
Wir tranken immer mehr von dem Wein,bekamen Sodbrennen..uns drehte sich der Magen um.
Dagegen nimmt man dann eine Tablette.
Diese Tablette nannte sich Charmeur und diese Tablette tat wieder gut,das Sodbrennen liess einfach mal nach.
Mittlerweile brauchten wir aber den lieblichen Stoff,sprich Wein, und wir tranken weiter..er wurde uns quasi an den Hals gesetzt!
Also hiess es schlucken...und weiter schlucken,bis uns übel wurde.
Sich zu äussern war nicht möglich,denn wir mussten ja schlucken um diese süsse Brühe an Wein runter zuspülen.
Die Kehle brannte und wir wollten nur noch alles ausspeien...dennoch schluckten wir weiter,in der Hoffnung irgendwann ist die Flasche weg.
Irgendwann war sie weg,weil ER sie wegnahm und uns wohlwollend wieder die Tablette gegen das Sodbrennen reichte,ohne die wir innerlich verbrannt wären.
Dankbar nahmen wir sie an...bis er wieder mit dem süffigen Wein kam,nachp dem wir mittlerweile lechzten!

Das könnte sich immer weiter so hinziehen,wenn wir nicht aufgewacht wären....wir bemerkten die Bitterstoffe im Wein nicht,er war ja so lieblich

@ cilli,
Eine abstoßende und verstörende Beschreibung.
Das können wirklich nur Betroffene verstehen.
v
Phoenix.....ja sieh mal einer an.
Schön, dass es Dir gut geht und Du deinen Wein so trinkst, wie Du es willst
Jay

Was für ne Gülle.
Warum hier Geduld und mit tascha nicht?

@Jade:

Der Denkfehler an Deinem Plan:

Du wartest jetzt darauf, dass er reagiert.
Wie kann er denn reagieren, wenn du nicht vorher agierst?

So wie es jetzt läuft, läuft es für ihn immer! Er ist der große Akteur. Du wartest wie die Maus vor der Schlange, wann er zubeißt. Da du nicht weißt, wann und wie er es tut, wirst du immer in der Schockstarre verharren oder in Angst handeln. Schlimmstenfalls lässt du dich wie mogli im Dschungelbuch von der schlange KAa wieder einlullern.

Erst als ich begriff, dass ich das Zepter in der Hand halten muss und die Agierende war, hatte ich den Bann gebrochen. Das war absolut nicht einfach oder schmerzfrei! Im Gegenteil. ABer diesmal hatte ich die Prügel mit Wonne entgegengenommen. Sie entlarvten den N. und ich befreite mich aus seiner Kontrolle.

Du musst die Kontrolle übernehmen! Dazu gehört, dass du dich genau so skrupelos verhältst wie er.

Beispiel: Mein N. war total überrascht von meiner Aktion. Er drohte ja, mich endgültig zu verlassen, wenn ich seine Next nicht ins Haus lasse.
Ich diskutierte das aber nicht, wie gewünscht, sondern stellte ihm ein Ultimatum, wann er auszuziehen habe.
Dann kam die Reaktion: Ich sei böse, das könne ich nicht machen, wir können doch Freunde bleiben, vielleicht gibt es noch Hoffnung, usw.
Nein aus die Maus!
Dann wurde er richtig gemein, zog alle Register.
Meine Reaktion: Das klärt mein Anwalt, und jetzt raus!
Dann kam wieder die Schlechte Gewissen-Nummer, die Opfer-Nummer, die Schleim-Nummer, usw.
Aber ich ließ ihm keine Möglichkeit mehr zu agieren, sondern nur noch zu reagieren. Ich drehte den Spieß um. Keine Begründungen, keine Antworten, nur Forderungen und Punkt!

Auf seine Beteuerungen, Beleidigungen, usw.reagierte ich nicht einmal. Dabei hätte es mich schon gereizt, dagegenzuhalten.

Ein einziges Mal habe ich gezielt einen Vorwurf eingesetzt. Ich wollte seine Reaktion testen, weil er zuvor so zuckersüß auf bestimmte Bedingungen eingegangen war.
Da bekam ich umgehend die geballte Niedertracht entgegengeschleudert.

Als ich dann noch schrieb, dass ich genau diese Reaktion erwartet und provizieren wollte, weil er sich damit selbst ins Bein schoss, war alles zu spät!

Aber für mich war das ein Triumph. Denn ich merkte, wie stark ich wieder wurde.

Ich übernahm wieder die Kontrolle, meine Gedankenmussten nicht dauernd darum kreisen, was er als nächsten Schritt tun würde.

Denn seine Schritte waren mir völlig egal, meine waren wichtig. Damit hatte er auch die Gedankenkontrolle verloren. Ich plante nur noch meine Schritte. Ohne mir Gedanken darüber zu machen, wie er sich dabei fühlt, was das mit ihm macht, oder wie er mir schaden könnte.

Das war in dem Moment egal. Denn ich wusste, dass ich aus der Sache heil herauskomme, und jede Energie, ich nun verbrannte, war meine Energie für mein Leben.

Hallo Jade,

danke für dein Interesse. Also, wo fange ich an. Als wir zusammen gekommen sind, war er gerade mal 3 Monate von seiner Ex-Freundin getrennt, welche sich von ihm getrennt hatte. Wir kannten uns schon 2,5 vorher. Es lief nie etwas zwischen uns, aber immer wenn wir uns gesehen haben, war da was zwischen uns, was wir wohl beide gespührt haben. Am Anfang war wie gesagt, alles super und alles schön. Dann fing es aber an, dass er immer wieder den Kontakt zu seiner Ex-Freundin suchte, die ihn aber nach 12Jahren Beziehung partout nicht mehr wollte. Auf Fragen meinerseits kam nur ich sollte mich nicht so anstellen. Ich habe mich dann irgendwann von ihm einlullen lassen, dass es mit ihnen vorbei sei und habe ihm das geglaubt. Nach ca. 2 Monaten sagte er dann, er wäre sich seiner Gefühle zu mir nicht sicher und er hätte keine Schmetterlinge mehr. Aber er wollte trotzdem mit mir zusammen sein und das ganze mit uns nicht aufgeben. Also blieb ich bei ihm. Es wechselte in den nächsten Monaten immer wieder von ich liebe dich von ich habe dir doch gesagt, das wir nur Freunde sind, hin und her. Dabei passte aber sein Verhalten nicht zu dem, was er sagte. Er tat wunderbare romantische Dinge, die man eigentlich nicht tut, wenn man nicht verliebt ist. Naja, nach ca. einem Jahr kam es dann ganz plötzlich zur ersten Trennung. Per Whatsapp. Er brauche Zeit für sich etc. Er ist kurz darauf mit seinem Cousin und dessen Freundin in den Urlaub gefahren und fing aus dem Urlaub an, sich wieder zu melden. Ich fehle ihm, er vermisse micht, er wünschte ich wäre bei ihm, blablabla. Als er zurück kam, waren wir wieder zusammen. Er stellte die Bedienung, das ich ihn nicht danach frage, warum er sich von mir getrennt hat und wir redeten nie wieder darüber. Ca. ein Jahr später, genau das gleiche: ich glaube ich will nicht mehr, ich brauche Freiraum etc. (Dazu muss ich sagen, wir haben uns meist nur am Wochenende gesehen, also kann man nicht davon sprechen, das er diesen nicht gehabt hätte). Er sagte aber, er wolle seine persönlichen Sachen nicht zurück, da es ja dann endgültig wäre. Das war mir egal, ich habe ihm seine Sachen zurückgegebn und meine zurück verlangt. Eine Woche war dann Ruhe. Dann fing es wieder an: Was machst du, ich vermisse dich, bist aber oft online, guckste du online nach mir was ich mache etc. Ich habe erst mal gar nicht drauf reagiert, danach folgten dann heftigere Kommentare: du kannst mich ja löschen, bin ich dir so wenig wert, das du nicht mal mit mir redest, etc.
Dann bin ich natürlich irgendwann wieder eingeknickt und bin zu ihm zurück, obwohl ich wusste, er hatte sich in der Zwischenzeit schon bei einer Singlebörse angemeldet, hatte aber anscheinend kein Glück. Mit seiner Ex-Freundin hatte er sich auch getroffen, wie ich später von ihm selbst erfahren habe. Naja, dann ging das ganze bis ca. April diesen Jahres. Dann tauchte sie auf einmal auf per Facebook. Sie kannten sich von vor 20 Jahren, da sie zusammen zur Schule gegangen sind, sich damals aber nicht getraut haben sich anzusprechen. Die ersten Nachrichten hat er mir noch gezeigt und meinte: ich glaub die ist ein bißchen dumm. Naja, ich fand es dann nach einer Zeit komisch, das sie sich fast jeden Abend schrieben, obwohl sie verheiratet ist. Zuerst schrieb er mit ihr, wenn ich daneben saß, irgendwann ging er dann drei mal am Abend aufs Klo. (Als ob ich nicht gewusst hätte, das er ihr schreibt). Als ich zum Beispiel noch fernseh geguckt habe, lag er schon im Bett und hat noch munter mit ihr weiter geschrieben. Und das obwohl wir vorher geredet haben und er meinte, da wäre nichts zwischen den beiden. Er hat mir in die Augen geguckt und gesagt, da wäre nichts. Naja, er hatte dann auch auf einmal einen PIN-Code in seinem Handy, was er vorher nie hatte. Darauf angesprochen sagte er, ich hätte ja schon zu oft spioniert und deswegen wäre es so. Tja, wenn da nix zu finden wäre, hätte er ja den PIN nicht einrichten müssen. Auf jeden Fall habe ich nach diesem Abend meine Konsequenzen gezogen. Wir waren leider noch auf einer Hochzeit eingeladen, wo wir zusammen noch waren. Er tat die ganze Zeit so, als sei alles in Ordnung. Danach habe ich ihm seine Sachen vorbei gebracht und er war sehr erstaunt darüber und ob ich denn jetzt auch meine Sachen mitnehmen wolle. Es wäre ja meine Entscheidung, wenn ich jetzt gehen würde und er würde mich nicht aufhalten, aber ich würde überreagieren.
Naja, zwei Tage später musste ich noch meinen Schlüssel abholen und da sagte er mir dann, das sie sich von ihrem Mann getrennt hätte und das sie jetzt wohl zusammen wären. Ich habe erst seine Nummer irgendwann gelöscht, da trotz seiner neuen Beziehung immer Nachrichten kamen, oder Anrufe, welche aus versehen getätigt worden sind. Bevor ich ihn dann endgültig bei Facebook gelöscht habe, kamen noch blöde Kommentare unter meine Post. Beispiel: Nachdem wir uns getrennt haben, habe ich mir einen Hubschrauberrundflug gegönnt. Ich wollte einfach Dinge tun, die mir gut tun und die mich erfreuen. Er postete dann unter meine Fotos, des Fluges einfach nur: Danke!. Als ich ihn später wirklich zufällig traf (wir wohnen leider nicht weit auseinander) war seine Erklärung, das ich das ja nur gemacht hätte, um ihm eins rein zu würgen. Ich hab das nicht ganz verstanden, da er ja eigentlich in der besseren Position ist.
Naja, komme ich nun zu den Dingen während der Beziehung die mich im Nachhinein fragen lassen, was eigentlich sein Problem ist/war. Ich verdiene mehr als er, was mir aber nicht wichtig ist. Ich habe auch einen höreren Bildungsabschluss, was mir aber auch egal ist. Ich durfte mir aber trotzdem immer wieder anhören, das ich ja eigentlich dumm bin und er sich fragt, wie ich es überhaupt geschafft habe, so weit zu kommen. Es ging so weit, das er sogar von mir forderte, unseren Urlaub zu bezahlen, da ich ja mehr verdiene als er. Ich habe meinen Weg immer selbst bestritten. Habe nach der Ausbildung meine Abitur nachgeholt, um dann noch zu studieren. Dabei hat mich auch keiner unterstützt. Er wollte sich nach seiner Ausbildung nicht weiter fortbilden, ist ja auch ok, aber dann soll er mir nicht vorwerfen, dass ich ja alles geschenkt bekommen habe.
Oft gab es Situationen, in denen er gegangen ist, wenn ihm was nicht passte. Zum Beispiel haben wir mit Freunden Tischtennis gespielt. Wenn er verloren hat, ist er oft plötzlich einfach gegangen, ohne ein Wort zu sagen und hat mich da einfach stehen lassen. Auf Partys war es oft genauso,irgendwann war er weg, ohne ein Wort zu sagen. Er meldete sich dann immer am nächsten Tag und meinte ich solle mich nicht so anstellen.
Wenn es darum ging, Dinge zu bereden, die ihm wichtig waren, musste ich immer darauf eingehen. Sobald ich mal über etwas reden wollte, sei es Beziehung, seine Ex oder auch seine Neue, ging er einfach ohne ein Wort zu sagen ins Bett. Und konnte dann wirklich schlafen. Das hat mich so genervt, das ich teilweise hinter ihm her bin und versucht habe, ihn irgendwie zum reden zu bringen. Hat aber nie funktioniert. Im Nachhinein muss ich feststellen, dass es immer nach seiner Nase gelaufen ist. Wollte er Nähe hat er sie bekommen, wollte er Distanz auch. Wollte ich dies und er nicht, war er so penetrant, dass ich es dann so gemacht habe, wie er es wollte.
Aah, da fällt mir noch ein Beispiel ein. Als wir mal wieder getrennt waren, war ich mit einem Freund unterwegs (wirklich nur ein Freund). Natürlich schrieb er mir, was ich denn mache, nach der keine Ahnung wie vielten Nachricht und der Frage ob ich ein Date hätte, antwortete ich mit Ja. Hätte ich besser nicht getan. Danach wurde ich mit Nachrichten und Anrufen bombadiert, dass ich irgendwann mein Handy ausmachen musste. Solche Situationen kamen öfters vor.
Dazu muss ich sagen, dass er seit Jahren ein Alk. hat. Er geht normal arbeiten und bekommt sein Berufsleben noch auf die Reihe, arbeitet aber eigentlich nur auf den Feierabend hin, damit er sein erstes B. trinken kann. Am Wochenende oder im Urlaub trinkt er eigentlich den ganzen Tag.
So, soviel erst mal von mir. Ich hoffe ihr könnt mir mit Rat und Tat zur Seite stehen. Denn eigentlich weiß ich, dass es das Beste ist, das es vorbei ist, aber manchmal habe ich das Gefühl auf der Stelle zu treten und nicht weiter zu kommen.
Viele Grüße Havanna13

Zitat von reni54:

@Jade:

Der Denkfehler an Deinem Plan:

Du wartest jetzt darauf, dass er reagiert.
Wie kann er denn reagieren, wenn du nicht vorher agierst?

So wie es jetzt läuft, läuft es für ihn immer! Er ist der große Akteur. Du wartest wie die Maus vor der Schlange, wann er zubeißt. Da du nicht weißt, wann und wie er es tut, wirst du immer in der Schockstarre verharren oder in Angst handeln. Schlimmstenfalls lässt du dich wie mogli im Dschungelbuch von der schlange KAa wieder einlullern.

Erst als ich begriff, dass ich das Zepter in der Hand halten muss und die Agierende war, hatte ich den Bann gebrochen. Das war absolut nicht einfach oder schmerzfrei! Im Gegenteil. ABer diesmal hatte ich die Prügel mit Wonne entgegengenommen. Sie entlarvten den N. und ich befreite mich aus seiner Kontrolle.

Du musst die Kontrolle übernehmen! Dazu gehört, dass du dich genau so skrupelos verhältst wie er.

Beispiel: Mein N. war total überrascht von meiner Aktion. Er drohte ja, mich endgültig zu verlassen, wenn ich seine Next nicht ins Haus lasse.
Ich diskutierte das aber nicht, wie gewünscht, sondern stellte ihm ein Ultimatum, wann er auszuziehen habe.
Dann kam die Reaktion: Ich sei böse, das könne ich nicht machen, wir können doch Freunde bleiben, vielleicht gibt es noch Hoffnung, usw.
Nein aus die Maus!
Dann wurde er richtig gemein, zog alle Register.
Meine Reaktion: Das klärt mein Anwalt, und jetzt raus!
Dann kam wieder die Schlechte Gewissen-Nummer, die Opfer-Nummer, die Schleim-Nummer, usw.
Aber ich ließ ihm keine Möglichkeit mehr zu agieren, sondern nur noch zu reagieren. Ich drehte den Spieß um. Keine Begründungen, keine Antworten, nur Forderungen und Punkt!

Auf seine Beteuerungen, Beleidigungen, usw.reagierte ich nicht einmal. Dabei hätte es mich schon gereizt, dagegenzuhalten.

Ein einziges Mal habe ich gezielt einen Vorwurf eingesetzt. Ich wollte seine Reaktion testen, weil er zuvor so zuckersüß auf bestimmte Bedingungen eingegangen war.
Da bekam ich umgehend die geballte Niedertracht entgegengeschleudert.

Als ich dann noch schrieb, dass ich genau diese Reaktion erwartet und provizieren wollte, weil er sich damit selbst ins Bein schoss, war alles zu spät!

Aber für mich war das ein Triumph. Denn ich merkte, wie stark ich wieder wurde.

Ich übernahm wieder die Kontrolle, meine Gedankenmussten nicht dauernd darum kreisen, was er als nächsten Schritt tun würde.

Denn seine Schritte waren mir völlig egal, meine waren wichtig. Damit hatte er auch die Gedankenkontrolle verloren. Ich plante nur noch meine Schritte. Ohne mir Gedanken darüber zu machen, wie er sich dabei fühlt, was das mit ihm macht, oder wie er mir schaden könnte.

Das war in dem Moment egal. Denn ich wusste, dass ich aus der Sache heil herauskomme, und jede Energie, ich nun verbrannte, war meine Energie für mein Leben.

Fabelhaft....nur so geht es!
Und so lange man diese Kraft noch nicht hat.....liebe klappe halten, beobachten und taktieren.
Man verlässt ihn nicht sondern flüchtet.
Jay