Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Hallo Ihr Lieben,

ich fühle mich gerade als ob sich etwas sehr Wichtiges in mir tut – als ob ich gerettet würde – und das wirklich, realistisch, zum ersten Mal seit 2,5 Jahren – und IHR seid die Retter meiner wertvollen Lebenszeit! Dafür vielen vielen Dank!

Es fühlt sich so an, als ob mein GEHIRN wehtut, so viele Erkenntnisse strömen intellektuell und emotional auf einmal auf mich ein.

Zitat:

Entschuldige die harten Worte. Sie sind für dich, nicht gegen dich.
Ich erkenne mich einfach in dir wieder und empfinde eine so unglaubliche Ungerechtigkeit wenn ich das lese...

Liebes Vöglein,
Deiner Analyse habe ich gerade die momentane gefühlsmäßige Erleuchtung zu verdanken. Mach Dir bitte keine Gedanken, dass Deine Worte zu hart wären – sind sie NICHT, ich bin sehr dankbar dafür und durchaus kritikfähig, und zudem treten eure Beiträge hier SO viele Erkenntnisse los!

Bitte seht es mir nach falls ich in den nächsten Stunden den Thread hier vollmüllen sollte, aber ich habe wirklich das Gefühl dass sooo vieles rausmuss… und ich bin KEIN Tagebuch-Schreiber, ich werde leider nur durch einen Adressaten zum Schreiben motiviert…


Die letzten 2 Tage waren wieder typische „Umkipptage“ in meiner N.-Beziehungs-Karriere. Und ich habe sie zum ersten Mal, mit eurer Hilfe, viel besser als sonst überstanden, weil ich am Ende ultimativ NICHT wieder angekrochen bin bei ihm.

Ich möchte mir die letzten Tage hier noch mal vor Augen führen um zu verdeutlichen, wo es immer bei mir kippt, und auch um sein Verhalten noch mal zu veranschaulichen (weil ich manchmal noch immer daran zweifle, ob ich nicht überreagiere oder ihn fehl einschätze).

Ich glaube dass dadurch ganz vieles illustriert wird, was ihr auch schon gesagt habt (seine Kommunikation, seine Verwirrung und Mindf. stiftende Art, seine gewaltlose Gewalt. Anhand dessen kann ich dann auch auf viele eurer Punkte noch eingehen nachher.


Hier die Geschichte der letzten Tage:

Wir hatten seit letzten Freitag nur noch sehr sporadischen Kontakt, der immer von ihm initiiert wurde, aber das erst ab Montag, am WE hat er sich gar nicht gemeldet.

Am Freitag nachmittag telefonierten wir, und ich fragte ihn beiläufig auch, was er am WE denn macht.

Da kam prophylaktisch: sein WE wäre total voll. Ich lachte sarkastisch, weil ich nix anderes erwartet hatte und fragte, was er denn vorhätte. Dann kam von ihm, er fühle sich wieder wie im *beep*, und wieso ich das immer so genau wissen müsse.

Ich erklärte ihm, dass ich es einfach FÜR MICH gerne wüsste, weil ich sonst wieder eines meiner gefürchteten WE’s verbringe wo ich mich ständig (verständlicherweise, gegeben unsere Vergangenheit?) frage wo er ist und mir die dollsten Gedanken mache. Das möchte ich gerne verhindern, und wenn ich es von vornherein wisse, könnte ich mein WE ruhig verbringen.

Dann kam von ihm: am Freitag abend kommt seine Tochter. Am Samstag fährt er mit seiner Ex-Arbeitskollegin zu einem Tag der offenen Tür. Am Sonntag möchte er gerne was mit seinen Kindern machen, ev. Kino am Abend. Auf meine NACHFRAGE, was ist mit Samstag abend? Ja, da hätte er einer BEKANNTEN versprochen, ihr in der Küche Löcher zu bohren für ihre Schränke – weil sie ja keinen Mann in ihrem Leben hätte der das macht.

Ich noch mal ein sarkastisches Lachen (das er haßt). Wir sind seit 2,5 Jahren zusammen, und er kommt mir wieder mit einer neuen „Bekannten“. Angeblich wäre sie aber nur die Mutter der Freundin seiner Tochter.

Zudem war ich SOFORT angefressen, weil er in meiner Wohnung noch NIE was getan hat. Ich habe ihn schon etliche Male gebeten, bei mir Löcher zu bohren für diverse Sachen, hat er NIE getan, er hat immer gemeint, ich solle doch meinen Bruder bemühen. Und dann in der Folge auch immer wieder blöd nachgefragt, ob ich denn meinen Bruder schon gefragt hätte – so als ob er sich ja DOCH darum kümmert, nur dass ER es ja eben NICHT macht sondern abwälzen will – MINDF.UCK!

Egal. Ich war sauer, weil er immer anderen hilft und mir nicht. Ich auch jetzt konkret was zu tun hätte für ihn, ihn seit 3 Wochen darum gebeten habe, er es aber wieder mal auf meinen Bruder abwälzen wollte.

Tja, und dann ist er sauer geworden, hat gesagt dass ich wieder maßlos eifersüchtig bin und mich wieder typisch weiblich ständig beschwere und ihm Vorwürfe mache, und dass er mir IMMER geholfen hat wenn ich was gebraucht habe (?), obwohl ich ihm vorher genau DAS Gegenteil wie ein Rechtsanwalt nachgewiesen habe (meine Wahrnehmung ist gestört, seine richtig!).

Ich hab dann noch gefragt, ob seine Ex nicht in dem Plan fürs WE vorkommt, und da kam: NOCH nicht. Super.

Ich hab dann ganz ruhig gesagt, ich will mich jetzt nicht noch mehr aufregen und möchte mich somit fürs WE im Guten verabschieden. Dann fing er an von einem Treffen mit seinen Geschwistern zu erzählen, meine Verabschiedung und die Gründe dazu VOLLKOMMEN ignorierend.

Er ereiferte sich dann, weil ja seine eine Schwester NIE auf ihn hören möchte und sich endlich scheiden lassen sollte und ihr Leben in den Griff bekommen sollte. Dann aber hätten sich seine Geschwister gegen IHN gewendet und ihn total angegriffen, was denn ER jetzt mit seinem Leben mache, und wann er endlich anfinge IRGENDWAS zu tun. Er ereiferte sich so sehr, und zog MICH in die Vorwürfe mit ein, was „wir“ immer von ihm wollten, er käme schon alleine klar, er müsste ja immer für alle anderen dasein (verzerrte Wahrnehmung?), aber er habe uns ja noch nie um was gebeten, schon gar nicht Geld usw. (was stimmt, also wg. Geld hatten wir noch nie ein Problem).

Ich sagte dann noch mal ganz ruhig, dass ich jetzt nicht streiten will und auflegen möchte. Dann brummelte er, jaja, es gäbe ja auch nix zum streiten, und wir legten auf.

Dann kam Samstag Mittag noch ein guten Morgen, und am Sonntag gar nichts. Sonntag veränderte er sein Profilbild auf whatsapp, da war ein Sonnenuntergang mit Wald davor, und Status: „draußen“.

Ich hatte das ganze WE über hier im Narzissten-Thread gelesen und war auf dem Weg, mich emotional zu verabschieden, und nahm mir vor mich nicht mehr bei ihm zu melden.

Montag kam wieder nur Guten morgen, was ich am Nachmittag zurückgab. Am Montag abend hatte er Karten fürs Konzert, wo ich annahm, dass er schon eine bessere Begleitung als mich hätte. Am Dienstag kam wieder „Morgen“, und ein „Ca va?“. Ich: Ja.
Am Abend ein Foto von ihm und seinem Sohn in der U-Bahn zum Kino.

Einschub: wenn er was unverfängliches macht, wie mit seinen Kindern unterwegs sein, schickt er IMMER Photos. Daher ist es kein Wunder dass ich unruhig bin an Abenden wo er unterwegs ist und mir NIX schickt... das bedeutet nichts Gutes. Und eben, am Samstag, Sonntag und Montag kam nix ... wo er da wohl war?
Und ja, ich klinge gerade wie eine eifersüchtige Irre - das IST mir sehr wohl bewußt. Ich kann dazu nur sagen, dass ich KEIN eifersüchtiger Mensch war, eher das Gegenteil - aber wundert es jemanden, nach ALLEM was ich in den letzten 2,5 Jahren mitgemacht habe?

Am Mittwoch dann kam: er würde jetzt an einen See fahren, und ob ich mich nicht mit ihm da treffen wolle nach der Arbeit (ich fahr da fast vorbei). Und wir könnten nachher noch ins Kino gehen (ich hatte Karten).

Und HIER ist die Krux, wo es immer kippt mit meinen KS:

Normalerweise wäre ich nach sooo langer Zeit ohne Kontakt mit ihm erstmal darauf angesprungen und hätte ihn für das 4-tägige Fast-Ignorieren total angemacht.

Er wäre ganz ruhig geblieben (ich bin ja die Kranke, die immer streitet) und hätte dann irgendwann „jaja“ gesagt, und komm, hör jetzt auf und lass uns was Schönes machen, Du weißt wie gut es immer wird wenn wir zusammen sind, mach uns den Tag nicht kaputt.

Ich WEISS dass es wahrscheinlich SEHR schön geworden wäre, es ist wirklich IMMER wie verzaubert wenn wir zusammen was unternehmen, der Mann ist echt Wahnsinn mit Unternehmungen Co. Und ich hätte irgendwann nachgegeben und es wäre toll gewesen, und dann hätten wir die Nacht bei ihm verbracht und alles wäre wieder „OK“ gewesen – BIS ZUM nächsten WE !

Diesmal, mit eurer Hilfe, hab ich auf seine Frage gesagt: „leider nein“ – was mich viel Kraft gekostet hat, siehe oben, hab ich mich doch um einen wunderschönen Abend gebracht.

Er hat mein Nein vollkommen ignoriert, und mir die Adresse geschrieben.
Ich schrieb zurück: ich sagte Nein?
Er: wieso? Kino?
Ich: weil ich nicht will!
Er: Ok.

Dann irgendwann ER: kann er meine Kinokarten haben und mit seiner Tochter hingehen?
Ich: klar
Er: DANKE
Ich: Ar.
Er: ? Telefonieren?

Ich war so angestachelt von dem blöden Kontakt, dass ich irgendwann fast geplatzt bin und mit ihm telefoniert habe.

Und da kam folgendes heraus: sein Auto ist kaputt. Er musste in die Nähe des Sees um ein Autoteil abzuholen. Er war mit Bus unterwegs.

Und da hat er sich wohl gedacht: ok, er hat den Abend noch nix vor (außer meinen Kinokarten), und ich kann ihn ja dann an dem See treffen, wir können schön essen, dann kann ich sein 25-kg-Autoteil mit meinem Auto zu ihm fahren, dann Kino, und dann S. Und alles beim Alten. Hat sich dann noch beschwert, dass es sooo schlimm war mit dem Bus zu fahren.

Ich hab mich wieder sooo aufgeregt: erst werde ich tagelang ignoriert und es wird nicht nachgefragt nach meiner Einsilbigkeit - weil er ja was besseres zu tun hatte 4 Tage lang…

Und DANN sollte ich wieder Schachfigur und Lückenbüßer spielen, und den von ihm für MICH sehr kurzfristig reservierten Abend bitte mitmachen, und somit hat er dann gleichzeitig seinen Tag mit mir absolviert und kann sich dann wieder fürs WE verabschieden.

Obwohl ich wusste dass es nix bringt, wollte ich dann aber trotzdem mit ihm über meine neuen Erkenntnisse sprechen, ihm eventuell mein Vorhaben erklären.

Ich sagte ihm dass ich der Meinung sei er sei ein Narzisst. Sarkastisches Lachen von ihm, klar wäre er das. Deswegen würde er sich immer um alle kümmern und nur zuletzt um sich! Ich sagte, er hätte keine Empathie, es wäre ihm immer egal wenn ich (oder seine Ex) sich neben ihm krümmt vor Weinen und Schmerzen – das berührt ihn nicht, er sagt dann nur kalt, ich solle doch jetzt aufhören, was soll das?

Daraufhin habe ich ihm nochmal ein krasses Beispiel seines Benehmens in Erinnerung gerufen:

Wieder letztes Jahr, die Szene als er mir sagte dass er es wieder mal mit seiner Ex versuchen will (zum 3-ten Mal).

Wir hatten uns vorher 2 Wochen nicht mehr gesehen, in denen sich das alles ja angebahnt hatte mit ihr. Dann sagte er mir obiges am Telefon. Ich bin dann nach der Arbeit zu ihm, weil ich sofort Schluss gemacht habe und meine Sachen holen wollte, und weil ich so verzweifelt war und total am Weinen, es nicht fassen konnte, und nochmal mit ihm sprechen wollte.

Er sagte am Telefon, er hätte zwar keine Zeit, er müsse ins Kino (mit ihr), aber ok, 15 Minuten gäbe er mir (wie gnädig). Ich fuhr also hin, weinte verzweifelt, konnte gar nicht aufhören. Er nahm mich mal linkisch in den Arm und streichelte meinen Rücken ganz komisch/linkisch.

Dann fragte ich wieso er das tut, und ob er nicht glücklich mit mir sei? Doch, wäre er, und wir würden uns ja auch so toll verstehen, und er fühle sich geborgen bei mir, und ich wäre der liebste Mensch der Welt, und der S. wäre der Beste seines Lebens.

Aber wir hätten so oft gestritten in letzter Zeit (2 Wochen in denen er jeden Abend mit ihr verbracht hatte, weil sie ständig Karten für dieses Filmfest hatte), tja, und dann war er halt plötzlich wieder bei ihr. Bäumchen wechsel dich, wer gerade mehr für ihn dawar.

Und außerdem, sagte er, würde sie am Ende des Tages besser zu ihm passen wg. ihrem Job (seiner war ähnlich), sie wären beide Kopfmenschen, hätten sich mehr zu sagen, und mit ihr könnte er sich vorstellen alt zu werden. Er müsste ja nicht mit ihr zusammen wohnen, und wir beide könnten doch auch weiterhin so weitermachen wie bisher, er wolle doch gar nicht Schluß mit mir machen, ICH würde doch Schluß machen MIT IHM.

Naja, ich weinte weiter bitterlich. Er sagte dann, er müsse jetzt duschen und dann los. Ich flehte ihn an, das Kino einmal sausen zu lassen, sie waren JEDEN Tag da, weil Filmfest war. Er sagte das ginge nicht, er müsse los!

Dann duschte er, während ich am Tisch saß und noch immer bitterlich weinte - dann kam er raus, *beep*, und wollte ernsthaft, dass ich ihm ... ihr wißt schon. Ich sah ihn nur entsetzt an und konnte es nicht glauben. Er zog dann enttäuscht ab, zog sich an, bat mich dann noch ihm zu helfen Sachen runterzubringen, und ließ mich dann heulend auf der Straße stehen während er zum Kino fuhr.

Ende der Geschichte.

Dieses Beispiel brachte ich also gestern, um seine Gefühllosigkeit zu illustrieren.
Sein Kommentar:
Ich solle aufhören mit den ständigen Wiederholungen der alten Geschichten, das kennen wir alles schon.

Danke fürs Zuhören, und für seine gefühlvolle Art


Ich wollte dann von ihm hören, WAS ich ihm noch bedeute, wenn er mich ständig SO behandelt wie eben in den letzten Tagen.

Er soll doch bitte zugeben, was sein Verhalten doch die ganze Zeit spiegelt: dass ich ihm nicht so wichtig bin, dass ich IMMER seine letzte Priorität bin. Dass wir keine Beziehung haben, sondern nur eine Freundschaft Plus.

Damit ich endlich Klarheit habe wo er steht, somit brauch ich mich nicht mehr so aufzuregen wenn die Verhältnisse klar sind. Wenn er sagt, er hat mit mir keine Beziehung, dann entfällt doch das ganze Drama.

Zitat:

Das ist eben die perverse Kommunikation.
Leichter zu entlarven wäre seine Grausamkeit wenn er dir direkt sagen würde, dass du ihm egal bist, wenn er dich beleidigen würde etc. Aber da er es auf diese Weise tut, bist du in deiner eigenen Wahrnehmung tief verunsicher. Und das ist Gewalt.

Aber NEIN. Er sagt, ich bin seine Partnerin. Wir sind zusammen. Und er müsse jetzt langsam ins Kino. Und dann hab ich ihn gehenlassen.


Seither wieder kein Wort, bis heute Nachmittag, wo kam:
Er wolle mir nur sagen dass für ihn auch alles nicht leicht sei im Moment (!). Er sei nicht so gefühllos wie ich denke.

Das hat mich wieder anspringen lassen – obwohl ich WEISS, dass es KEINEN Sinn macht mit ihm zu argumentieren.

Ich schrieb zurück, ja, im Moment der jetzt seit 2,5 Jahren andauere, sei alles nicht leicht für ihn.

Und dass er schon Gefühle hätte, allerdings nur für sich selber.

Und wo seine Gefühle für MICH gewesen wären, als er mich mit 3! anderen Frauen betrog, während er mir sagte, dass er doch glücklich sei mit mir?

Und wo wären seine Gefühle, wenn es MIR so schlecht geht wenn er die Nächte noch immer bei seiner Ex verbringt, und ich mich so quäle?

Uund wenn ich immer allein bin während mein „Partner“ seine Zeit mit allem möglichen anderen vertreibt und höchstens 1-2 mal pro Woche in einer Kurzschlußaktion was mit mir machen will?

Da kam nur: lass mich bitte.

Tja… und jetzt ist wieder Funkstille.

Ich kann mich grad nicht beruhigen

Er ist wie eine verdammte D.roge, und ich bin auf kaltem Entzug!

@Jade:
Das hast du gut gemacht mit der Kinoabsage.

Du bist auf dem richtigen Weg!

Aber nicht wir haben dich gerettet, sondern du bist gerade dabei dich selbst zu retten. Du hast eine Erkenntnis gewonnen!

Mir ging es damals genau so. Hier habe ich erstmals Antworten gefunden auf die ungeklärten Fragen. Alles, was mir in der verdrehten destruktiven Beziehung immer seltsam und unerklärbar vorkam, wurde hier geklärt.

Da hatte ich dann die Erkenntnis, welcher Gehirnwäsche ich mich unterzogen hatte.
Alles, was ich vom Gefühl her richtig empfand, hatte er verdreht. Ich war mir meiner eigenen Gefühle und meines Urteilsvermögens nicht mehr sicher, habe seine kranke Denke zu meinem Maßstab gemacht.

Jedes Wort, jede Handlung, jede Bewegung, alles habe ich nach seinem Urteil ausgerichtet.

Wie abhänig und verdreht ich war, wurde mir erst im Nachinein bewusst: Lange nach der Trennung noch habe ich bei meinem Handeln noch ertappt gefühlt. Oh, das und das hätte er nicht für gut geheißen, usw..

Ich musste mir oft vergegenwärtigen: Er ist nicht mehr da, du musst dich nicht rechtfertigen, schämen, schuldig fühlen für deine Gefühle und Taten. Sie sind nicht verkehrt, sondern völlig normal. Endlich wieder völlig normal!

Anfangs war diese Funkstille hart.
Aber dann merkte ich, dass mir diese Funkstille gut tat. Es war nicht wirklich still, denn um mich herum tobte das reale und schöne Leben! Ich musste meine Antennen nur auf richtigen Empfang schalten. Das habe ich getan: Den Empfangskanal geändert!

Radio Lebenslust statt Lebensfrust!

Natürlich hat Radio Lebensfrust keine Situation ausgelassen, um als Störsender dazwischenzufunken. Das hat mich jedes Mal richtig runtergezogen! Aber am Ende konnte ich das gut filtern, inzwischen nehm ich die kleinen Störungen amüsiert zur Kenntnis und ignoriere sie.

Du musst lernen, deinen Störenfried zu ignorieren. Lass ihn bitte. Hat er doch gesagt! Also lass ihn! KS! Zeige keine Reaktion mehr. Sag ihm, du hast keine Zeit, was anderes vor, viel zu tun. Gib ihm keine Begründungen dafür und erzähl ihm nicht, was du vorhast oder tust. Je weniger er die Kontrolle über Dich und Deine Aktionen hat, desto besser.

Er macht, was er will, begründet dir nichts. Das kannst du genauso. Aber auch das würde ich ihm nicht so sagen. Übe das gebetsmühlenartig: Ich habe keine Zeit...weil ich keine Zeit habe. Das muss als Antwort genügen. Keine Diskussion, keine Fragen, keine Antworten.

Das macht ihn wütend, er wird mit weiteren Strafaktionen reagieren:

Funkstille - ist aber keine Strafe mehr, weil du damit die Möglichkeit hast, auf Radio Lebenfreude umzusteigen

Vorwürfe- schlechtes Gewissen machen:
da opfert er schon mal Zeit für dich und nun bist du so undankbar....
wenn du nie Zeit hast, naja, dann muss erja zu anderen Frauen gehen...du bist schuld....

Ja! Sei undankbar und schuld, gern geschehen! Du weißt ja, dass er sich auch so verhalten würde, wenn du Zeit hättest. Also nutze die freie Zeit bewusst für dich! Sie ist nun eine Geschenk an Dich!

Erneute Liebesschwüre: Er will dich wieder auf Kurs bringen und weiß genau, welchen Knof er drücken muss, damit du zum richtigen Sender zurückkehrst. Denk daran: Das ist nurdie Lockwerbung zwischendurch. Sobald du darauf wieder reinfällst, fängt sein mieses Spiel von vorne an. Nur mit dem Unterschied, dass er alles unternimmt, damit du nicht wieder auf Radio Lebenslust umsteigen kannst.

Bleib auf deiner neuen Spur! Das ist nicht leicht, aber wenn du konsequent dabei bleibst, wirst du bald so süchtig nach Radio Lebenslust, dass du wirklich keinen Bock mehr auf die miese Radioshow Deines N. hast.

Lass dich lieb drücken und hör auf unsere Erkennungsmelodie Reich mir die Hand mein Leben, denn es kann so schön sein!

@Reni

VIELEN DANK!

Konnte grad schon wieder lachen

Wenn es nicht so traurig wäre wärs manchmal wirklich zum Brüllen komisch

Zitat:

Alles, was ich vom Gefühl her richtig empfand, hatte er verdreht. Ich war mir meiner eigenen Gefühle und meines Urteilsvermögens nicht mehr sicher, habe seine kranke Denke zu meinem Maßstab gemacht.

Das wird hier immer wieder gesagt, aber jemand der das nicht erlebt hat kann das nicht nachvollziehen... Und genau DAS ist der Grund für die Abhängigkeit, die kein Nicht-Betroffener verstehen kann... Alle sagen, das würde ICH nie mitmachen... Nun, erlebt mal DAS und dann reden wir weiter ...

Zitat:

Er macht, was er will, begründet dir nichts. Das kannst du genauso. Aber auch das würde ich ihm nicht so sagen. Übe das gebetsmühlenartig: Ich habe keine Zeit...weil ich keine Zeit habe. Das muss als Antwort genügen. Keine Diskussion, keine Fragen, keine Antworten.

Yep!

Zitat:

Vorwürfe- schlechtes Gewissen machen:
da opfert er schon mal Zeit für dich und nun bist du so undankbar....
wenn du nie Zeit hast, naja, dann muss erja zu anderen Frauen gehen...du bist schuld....

Ja! Sei undankbar und schuld, gern geschehen! Du weißt ja, dass er sich auch so verhalten würde, wenn du Zeit hättest.

Ja, ja, ja... EBEN!

Ich hab mich schon die ganze Zeit seit ich 'rumzicke' innerlich gestählt und gebrieft, dass die NEXT wohl schon in Vorbereitung ist und dass ich damit rechnen und umgehen muss...

Nur jetzt mit dem einzigen Unterschied dass ich mich diesmal vorbereiten konnte und nicht aus heiterem Himmel wieder erwischt werde...

Auf den Umstand DASS es bald wieder eine NEXT gibt, habe ich eh minimalen Einfluss... Die kommen immer ziemlich regelmässig in halbjährlichem Abstand

Zitat:

Bleib auf deiner neuen Spur! Das ist nicht leicht, aber wenn du konsequent dabei bleibst, wirst du bald so süchtig nach Radio Lebenslust, dass du wirklich keinen Bock mehr auf die miese Radioshow Deines N. hast.

Amen

Du hast gerade meine Nachtruhe enorm verlängert ... DANKE

Und auch dafür, dass Du meine kleinen Erfolge hervorhebst und würdigst: Stichwort Kino

Es ist zwar traurig, aber es tut mir soo gut

Wenn man es nicht selbst erlebt hat, kann man es nicht nachvollziehen.
Es ist noch schlimmer: Wenn man selbst in solch einer Beziehung steckt, kann man es zuerst selbst nicht begreifen.

Außenstehende haben mich von Zeit zu Zeit immer daraufaufmerksam gemacht, dass da was nicht stimmt mit diesem Mann. Ich habe es einfach ignoriert, ihn entschuldigt (mit seiner Großartigkeit),verdrängt, schöngeredet. Ich habe, um diese Beziehung zu schützen, sogar mit besten Freunden und Familienangehörigen den Kontakt abgebrochen.

Anderen Frauen in ähnlichen Beziehungen habe ich dagegen geholfen. Und habe mich sogar bei meinem N. darüber empört, wei diese armen Frauen betrogen und mies behandelt werden und es selbst nicht shen wollen. Seine eigenartig distanzierte unambitionierte Stellungnahme dazu hat mich damals schon geärgert. Meist meinte er auch ich wäre eine unreflektierte Männerhasserin.

Erst im Nachhinein sieht man klar! Aber dann muss man handeln! Das ist die einzige Chance, wieder in ein eigenes frohes Leben zu kommen.

Mein Problem war es nicht, dass ich nicht alleine und selbständig leben könnte. Im Gegenteil ich war schon immer ein sehr selbständiger Mensch. Mein Problem war, dass ich ausgerechnet diesen Menschen liebte. Ich hätte gar keinen anderen Partner gewollt.

Ich will auch im Moment keinen anderen Partner. Dazu bin ich noch nicht bereit. Ich finde es viel schöner meine neu gewonnene Freiheit zu genießen und vorallem mich wieder als richtig zu empfinden. Ich kann wieder meinen Gefühlen und meinem Urteilsvermögen trauen.

Aber das wichtigste ist wirklich, ich kann ohne schlechtes Gewissen und unspannt die schönen Momente des Lebens genießen.

Um bei deinem Kinobeispiel zu bleiben:Ich kann mich im Vorfeld darauf freuen und weiß, dann mir keiner den Spaß vorher und dabei vermiest.

Das ist eine völlig andere Lebensqualität.Und zwar keine besondere-wieder N.einem glauben lassen möchte, auch keine,die von seinem Wohlwollen abhängt und die man sich verdienen muss- sondern eine ganz normale, die jeder Mensch per se verdient hat!

Schönen Tag!

Hallo - nur ganz kurz

LIEBE lese ich hier immer wieder, ja weil ich diesen Menschen so liebe ?

Daran glaube ich nicht mehr - ich glaube, dass es unsere Illusion von Liebe war

LIEBE fühlt sich anders an - keine Angst was Falsches zu tun etc.....

...bitte helft mir zu ergänzen....

GGLG an euch alle und toll wie ihr Jade unterstützt - sie braucht jetzt eure volle Unterstützung

Schreib zuerst hier bevor du auf ihn reagierst - mir hat das geholfen und ich werde diesem Forum und den tollen Menschen auf wewig und immer dankbar sein

Bussi bmp

Hallo Bettina,

schön,dass Du mal wieder hier bist!

Ich stimme Dir zu,Liebe war das nicht was wir empfanden.
Für mich war es eine emotionale Abhängigkeit.Ich war süchtig nach den Momenten,wo er mir wieder seine Aufmerksamkeit schenkte...in denen er mich nicht abwertete sondern mich auf seine perfide Art wieder umgarnte.
Jedesmal dachte ich dann bei mir,wie schön es doch zwischen uns sein kann.
Ich war damals regelrecht eingeschüchtert durch ihn und nicht mehr die Frau,die ich war bevor sich unsere Wege kreuzten.
Mit Liebe hatte das wirklich nichts zu tun...gar nichts!

Hallo IHR Lieben Frauen.

Ich schäme mich sehr.
Aber nach einer erneuten Runde mit schleudertrauma, möchte ich gern wieder mit schreiben.

Ist das in Ordnung für Euch.

Lese die ganze zeit über still mit, aber auch aus mir will es rausbrechen.

Ganz liebe Grüße

Liebe Herzsonne,

ich glaube nicht dass Du Dich hier für irgendwas schämen musst - tue ich auch nicht, und Du hast sicher schon einige meiner Schleudertrauma-Stories gelesen, für die ich mich eigentlich auch schämen sollte, dass ich da nicht sofort STOP gesagt habe.

Weiterhin glaube ich, dass ALLE hier einige Runden gedreht haben (oder noch drehen werden?), bis sie es endgültig schaffen.

Ich zumindest würde gerne Deine (neue) Geschichte hören, würde mir auf jeden Fall helfen.

Daher, the more the merrier , wäre schön Dich hier wieder zu lesen.

viele Grüße
Jade

Hallo Jade.

Ja.ich hab mitgelesen.

Heute abend, wenn.der kleine im bett ist, setz ich mich an den pc.
Es gibt viel rauszubringen.
Er und ich waren in einer paartherapie, das war meine Bedingung für einen erneuten Neuanfang.

Aber mehr heute abend.
Danke Jade

Hi liebe Jade,

ich komme jetzt nicht dazu, auf deine Beiträge einzugehen.
Ich spüre einfach nur deine Power und das möchte ich dir wiederspiegeln.
Explodiere hier so viel wie du willst. Es ist gut so! So kommt deine Lebensenergie wieder in den Fluss. Lass alles raus.
Wenn man frisch aus so einer Beziehung kommt ist es als sei Herz, Kopf, alles was normalerweise in uns fließt und lebt wie verstopft von lauter Müll.
Aber du hast die Kraft alles aus dir heraus zu schleudern. Du hast Power.
Je mehr du hinaus lässt, desto eher wird mit der Zeit alles in dir wieder an seinem rechten Platz sein- auch dein Kopf
Deine Instinkte, dein Bauchgefühl, dein Verstand funktionieren einwandfrei.
Wenn man dich nur lässt, rückt sich alles wie von allein wieder zurecht

Ich komme beim Lesen deiner Beiträge nicht umhin mir eine sehr weibliche, sinnliche, energetisch starke Frau vorzustellen. Ich sehe eine große Frau und einen Mann so winzig wie eine Ameise Eine Ameise (klein) mit Hut.
Diese tolle Frau bückt sich unermüdlich zur Ameise hinab und fleht Liebe mich doch! Die Ameise aber stupst nur ungerührt ihren albernen Hut zurecht und setzt sich eine Sonnenbrille auf
Die Ameise weiß ganz genau, dass sie als unsichere Ameise entlarvt wird, sobald sie aufhört, ihre Machtspiele zu spielen. Denn dann würde Jade merken, dass sie es mit einem Ameiserich zu tun hat, der ihr bedauerlicherweise total unterlegen ist Schönen Freitagabend in die Runde!

Hallo liebes Vöglein

bin auch noch in der Arbeit und kann nicht viel schreiben. Außerdem wollte ich sowieso nochmal auf Deinen letzten Beitrag von gestern eingehen, was ich dann wohl heute Abend machen werde.

Aber Deine Nachricht hat mir ein riesengroßes Lächeln ins Gesicht gezaubert (um nicht zu sagen Grinsen ), und das wollte ich Dir nur kurz mitteilen.

viele liebe Grüße, Du bist ein Schatz
Jade

Liebe Leidensgenossen!

Ich lese quer seit einigen Tagen in zwei verschiedenen Foren. Es haut einen immer wieder um.

Mein Ex-N hat es irgendwie geschafft, mich zweifeln zu lassen an meiner Co-Abhängigkeit und stattdessen die Frage in mir zu wecken, ob ich selbst nicht eine Narzisstin sei und er das Opfer. (es gab versteckte Anspieleungen alle Dinge, die du mir vorwirfst, treffen auf dich genauso zu!)
Tatsächlich ticke ich narzisstisch und es gibt einige Parallelen, nur eben bin ich der krasse Gegenpol zu ihm.
Er schrieb per SMS kurz nach unserer Trennung:

von Gefühlen kann man sich nix zu essen kaufen.

Lasst euch mal diesen Satz auf der Zunge zergehen. Er arbeitet im Ausland und dies soll, nachdem er schon drei Jahre dort unten arbeitet,
plötzlich der Grund für seine Trennung gewesen sein. Natürlich weiß ich, dass dies totaler Schwachsinn ist, aber er demontiert die Wahrheit wie ein Meister-monteur auf einer Baustelle.
Er schrieb per SMS: Ja, ja, schieb du wieder alles so hin. Ich böse, du gut, aber so ist das nicht.


Und man zweifelt und zweifelt. Bin ich diejenige, die völlig irrational denkt/handelt oder ist dies nur wieder Manipulation von diesem A****?
Jemand schrieb hier, dass Narzissten eloquent seien. Naja, meiner ist es verbal schon, aber sobald es um SMS geht, wird er zum leersten kältesten Bürokraten, den man sich vorstellen kann!

Die KS habe ich drei Wochen lang durchgezogen. Er hat sich zwischendurch plötzlich gemeldet mit den Worten: Danke. Das meine ich ernst. Danke.
Wofür? Ich habe bis heute keine Anhnung. Habe nicht reagiert. Ich war sooooo stolz auf mich, doch dann passierte es plötzlich, dass er meine Tochter sehen wollte (wir haben noch einen gemeinsamen Sohn) und er schrieb mir wieder, auch Dinge, die absolut erlogen waren.

Danke für das Bild. Habe mich sehr gefreut.
Welches Bild? Es existiert kein Bild! Habe ihm weder ein Bild geschickt noch gesendet oder sonstiges! Aber dieser Einfaltspinsel hat es einfach behauptet, nur damit ich reagiere! Und dann bin ich weich geworden. Nach und nach sickerte auch von mir aus mal eine SMS durch und plötzlich gab es Stundenlange Fights, die so sinnlos waren und überflüssig, für ihn die reinste Nahrung, für mich übles Gift, dass ich zwischendurch schon dachte, ich würde ihn stalken, weil er sich plötzlich nicht mehr meldete. als mir auffiel, dass meine Texte um Weiten länger waren als seine.

Derzeit kommen von ihm nur noch, (wegen des gemeinsamen Kindes), ganz kurze SMS zwecks Umgang. Inzwischen habe ich meinen SMS-Verkehr wieder eingestellt - und bereue jedes Wort, das ich ihm geschrieben habe.

Heute bin ich auf dieses Forum gestoßen und habe einen wunderschönen Beitrag von Mutmachende gelesen.

Es stimmt. Es tut sooooo gut, es gibt sooooo viel Kraft, zu lesen, dass ich nicht die einzige Traumatisierte EX von einem zwischenmenschlichen Krüppel bin. Daaaaaaanke!

Aber wegen des Umgangs ist es wirklich nicht einfach, die KS durchzuziehen. Leider. Unser Sohn ist jetzt 3. Vielleicht hat ja jemand Rat wegen Umgang und Kontaktsperre?

Your love is unfair, you live in a world where you don't listen
and you don't care

Your heart is in a place I no longer want to be
I knew there'd come a day I'd set you free, cause
I'm sick and tired of always being sick and tired

I lost my peace of mind somewhere along the way
I knew there'd come a time you'd hear me say
I'm sick and tired of always being sick and tired

[Anastacia - Sick and tired]


Hallo Leute,
war grad beim Schwimmen mit Aquaplayer im Ohr, und als ich das Lied hörte hab ich laut mitgesungen (war zum Glück allein im Schwimmbad). 2 Stunden schwimmen - hab meinen 30 kg den Kampf angesagt

Wie ihr seht geht es mir gerade ganz gut, bis auf ein paar Störwellen, die ich mir selbst bereite, weil sich langsam hinterrücks wieder das schlechte Gewissen einschleicht, das ihn zumindest fragen will wie es ihm geht, nach seiner für seine Verhältnisse gefühlvollen Nachricht gestern (dass es ihm schlecht gehe, und er doch auch Gefühle habe). Meine Fairness piekst immer wieder und sagt, so geht man mit KEINEM Menschen um, der Probleme hat.

Ich versuche standhaft meine Gehirnblockade aufrechtzuerhalten, im Sinne von dass ich diese Gedanken erst gar nicht richtig aufkommen lasse und sich somit die Bauchschmerzen nicht einstellen können. Und versuche mir immer wieder vor Augen zu halten, wie sehr es ihn jemals gekümmert hat wenn es mir schlecht ging, wie oft da mal ne wirklich interessierte und nicht bloß höfliche Nachfrage von ihm kam, und wie oft ER für mich da war.

Meinen Geburtstag, welcher für mich ein schlimmer Tag ist jedes Jahr (ist so) hat er einfach vergessen. Letztes Jahr wurde ich an der rechten Hand operiert (ambulant), da war er natürlich nicht dabei, sondern mein bester Freund musste herhalten. In den nächsten 2 Wochen konnte ich NICHTS machen, aber er war KEIN einziges Mal bei mir, um mir irgendwie zu helfen oder einfach um guten Willen zu zeigen. Als ich einen Bandscheibenvorfall hatte hat er mich immer vehement zum Arzt geschickt, und wurde sauer weil ich nicht gehen wollte - als dann die Diagnose feststand und er das CT-Bild gesehen hat, kam die Aussage, oje, Dein Rücken ist kaputt - und dann irgendwie sowas wie dass er nicht mit einem Pflegefall alt werden möchte - Sarkasmus oder wieviele Körnchen ernst dahinter?

Zum Glück ist mein Rücken super ok, nur halt alle Jahre mal wieder durch Verkühlung ein paar Wochen Schmerzen, aber ich mache wohl den richtigen Sport, und selbst die Ärztin meinte, dass ich wohl was richtig machen müsste wenn ich total schmerzfrei sei, bei dem Bild. Er aber hat noch monatelang immer wieder nach meinem Rücken gefragt und wollte mir nicht glauben dass ich keine Schmerzen mehr hab - scheint ein großes Thema zu sein. Fürsorge? hmmm.

Ja, ihm gehts schlecht. Ihm gehts schlecht seit ich ihn kenne! Jedes Mal wenn ich was von ihm will, wenn ich über Beziehung sprechen will, über Zukunft... wenn ich mal wegfahren will mit ihm (wir waren noch NIE irgendwo zusammen in 2,5 Jahren), gehts ihm schlecht und er hat ja eh keine Zukunft und was will ich überhaupt von ihm?

Wenn ich mal was von meinen Problemen erzähle heißt es immer, ich hätte KEINE, natürlich wird immer der Vergleich zu ihm gezogen, und damit sind sie null und nichtig, und ich sollte doch froh sein dass es mir so gut geht, ich hab doch ein tolles Leben - er ja nicht.

Dass ich jeden Tag arbeiten gehe und seit 6 Jahren nicht mehr im Urlaub war, und mir alles was ich habe hart erarbeite, ist egal. Es klingt so vorwurfsvoll dass es mir gutgeht, weil ihm gehts ja schlecht. Obwohl er jeden verdammten Tag in seinem Garten in der Sonne verbringt, oder draußen unterwegs ist, und mir fast jeden Tag Photos davon in die Arbeit schickt.

ihm gehts super schlecht, weil er seit ich ihn kenne den Kopf in den Sand steckt und einfach seine Probleme nicht angehen will! Es ist doch schöner seine Zeit im Garten zu verbringen, und fast jeden Abend unterwegs zu sein in irgendwelchen Veranstaltungen. Nur holt einen das irgendwann bekanntlich ein, was ihn meistens nicht interessiert.

Und wenn es ihn dann zwangsläufig ab und zu einholt, gehts ihm schlecht. und dann gehts mir auch schlecht. Weil ich ständig den Drang habe ihm seine Probleme zu erleichtern, zu nehmen. Weil sich seine Stimmung voll auf mich überträgt, da ich mich nicht abgrenzen kann. Das Schlimme daran ist nur, wir sind KEIN TEAM. Weil er das Konzept wohl noch nie gelebt hat und gefühlsmäßig nicht kapiert. Und somit darf ich zwar die ganze Sch... Stimmung und seine Probleme immer wieder hören und abkriegen, aber ich DARF und KANN NICHTS dagegen tun.

Es ist wirklich vergleichbar mit dem Umgang mit einem Alk.. Man kriegt mit wie sich ein Mensch selber kaputtmacht, aber man KANN NIX TUN, wenn der andere sich nicht retten will. Und man geht kaputt daran, vor allem wenn man diesen Menschen liebt. Ich glaube DAS war das Allerschlimmste für mich in der Zeit mit ihm. Weil ich ein sehr pragmatischer, zupackender Mensch bin, und wenn ich ferngesteuert gelähmt gehalten werde, macht mich das kaputt!


Und nochmal zum Thema Liebe, das heute hier auch angeschnitten wurde.

Ich will mich da jetzt nicht allzu sehr reinsteigern, weil es mir bestimmt nicht guttun wird. Nur soviel: jenseits seiner Fehler, jenseits seiner Liebe(?) zu mir, fühle ich mich (noch?) so als ob ich ihn liebe. Da ist Fürsorge für ihn, Zärtlichkeit, Sehnsucht, der Wunsch dass es ihm gut geht, keine Rachephantasien oder dergleichen. Und mir kam schon mehrmals der Gedanke dass er jetzt vielleicht schon die NEXT hat, und dann der Folgegedanke dass ihm das vielleicht hilft in seiner Lage, dass er sich da irgendwie dann doch herauszieht wenn er eine neue Frau und eine neue Perspektive hat. Es fühlt sich ok an.

Ja, ich empöre mich über sein Verhalten, aber ich hasse ihn nicht. Und da ist auch kein Bedauern über die vertane Zeit mit ihm, zumindest noch nicht. Ich hab das Gefühl als ob ich diese Zeit und diesen Menschen gebraucht habe, um mich weiterzuentwickeln.

Als ich ihn kennenlernte war ich zwar auf einem guten Weg, aber ich war trotzdem ausgehungert nach Liebe, ich wollte einen Partner, und ich hab unendlich viel in ihn reinprojeziert (bilderbuchmäßig nach dem bekannten Schema). Ich habe mich schon verbogen, weil ich ihn wollte. Ich hatte schon immer diese Tendenz, dass ich mich aufgebe für einen Mann, in einer Beziehung. Dass ich ultimativ nicht zu mir und meinen Bedürfnissen stehe.

Er hat das alles nicht von mir verlangt, ich hab es freiwillig getan. Und nachher zugelassen, als er dann angefangen hat zu nehmen, was ich ihm doch so großzügig feilgeboten habe in der Hoffnung, dass es geschützt, geschätzt und erwidert wird - was es am Ende nicht wurde.

Ich habe das Gefühl dass ich JETZT, dadurch dass ICH IHN verlassen muss, trotz noch vorhandener Liebe zu ihm, die Gelegenheit habe, alte Muster zu erkennen und aktiv zu durchbrechen. Ich MUSS mich selber aus dieser Abhängigkeit befreien, und dafür muss ich sie erst verstehen und dann überwinden. Und wenn ich es einmal tue, dann ist ein Präzedenzfall geschaffen in meinem Leben.

Und in diesem Prozess fühle ich mich gerade recht stark, und mir wird so vieles klar, und ich hab auch viele neuen Gefühle die ich noch nie vorher kannte. Wie zum Beispiel eine grundlegende Ruhe bei dem Gedanken, allein zu sein. Kein Bedürfnis, unbedingt einen Partner haben zu müssen. Irgendwie (noch?) keine Angst. Nur Ruhe.

Ja ich weiß, das alles kann von sehr kurzer Dauer sein, und es kann auch trügerisch sein, schließlich ist er noch nicht endgültig weg, und wer weiß was mein Gehirn mir da vorspielt. Ich kann nur sagen, dass ich jetzt, diese Tage, zum ersten Mal den Gedanken sehr gut ertragen kann ihn zu verlieren, und es schmerzt noch nichtmal richtig. Und das ist ein WUNDER. Und kippt hoffentlich nicht so schnell wieder.

Schon wieder so lang

seht es mir nach
Jade

Guten Abend zusammen,

ich bin seit Langem aus Neugierde hier mal wieder drauf und habe gestern nur kurz quergelesen. Dabei blieb ich bei hauptsächlich bei Tascha´s Beiträgen hängen; habe dann einen Beitrag verfasst, den ich heute genauso stehen lasse, wie gestern. Auch, nachdem ich mich heute auf den Seiten rückwärts bis zur 42 gelesen habe und die verschiedensten Meinungen zu Tascha las.

Ich möchte allen sagen, die an so ein RAL (Riesen A-Loch) geraten sind und noch mitten in der Trennungsphase sind und noch hoffen: VERGESST ES UND MACHT DIE(SE) TÜR HINTER EUCH ZU!

Tascha, Du bist ihm nichts wert! Und bitte hör auf, Dich an solchen Kleinigkeiten wie Sätze von Deiner Therapeutin Das dein ex ja bestimmt auch daran zu knabbern hätte er es aber anders verdrängt ... In dem er feiern geht etc. zu klammern.
Das schürt Hoffnung in Dir, mehr nicht!

Er nahm D.rogen deinetwegen? Klar, Du hast ihm ja gesagt, er soll sie nehmen! – war ironisch gemeint, verstehste, ne? Jeder Mensch kann selbst entscheiden, ob er sich ohne oder mit Dro. durch´s Leben bringt. Als ich damals vor Trennungsschmerzen weder ein noch aus wußte, hab ich mir oft Wein reingekippt. Hat ER mich dazu gebracht? Klares NEIN. Ich war dafür verantwortlich! Ich hätte nicht trinken müssen!

Und er hat mich ja immer wieder zurück genommen- ja, weil Du ihn gelassen hast.

Seine anderen ex Freundinnen schreibt er gar nicht mehr an und das gibt mir irgendwie die Bestätigung - DAS gibt Dir Bestätigung? Und woher weißt Du, dass er ihnen nicht mehr schreibt? Weil ER das sagt?

er hat vllt doch was für mich übrig... - So benimmt sich kein Mann, der was für Dich übrig hat!
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Mir geht es mittlerweile blendend. Ich bin seit fast 2 Jahren getrennt und kann mir heute gar nicht mehr vorstellen, wie ich mich jemals mit sowas abgeben konnte. Ob er Narz Stufe 1-110, passiv-aggressiv, blöd oder Ping-Pong Ball war, ist mir heute latte.

Am Ende war ich mir wichtiger, und es graust mich der Gedanke, mich damals so behandelt zu haben – denn ich ließ mich so behandeln.

Ich versuche nicht mehr das Gute im Bösen zu finden.

Keine Kinder zusammen? Kalter CUT von diesen Typen(innen), eiskalt - nichts weiter. Schwer, aber es funktioniert tatsächlich!

Alles Liebe für euch und liebe Grüße an alle alten und neuen Häsinnen

Phoenix