Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von saxana:

Guten morgen,

Ihr müsst sehr traurig damals gewesen sein, dass sich eure festgewachsene gruppe so auflöste. Ja, das ist so - man findet sich zu einem bestimmten zeitpunkt, geht ein stück des weges zusammen und nimmt an den kleinen alltagsgeschichten anteil. So wächst man zusammen.
Aber irgendwann wart ihr nicht mehr so präsent und da hatten sich neue schreiberinnen und schreiber gefunden. Auch diese schreiberinnen und schreiber haben ihren eigenen ton gefunden und sind nun durch eigene erlebnisse und alltagsgeschichten zusammengewachsen.

Lg saxana

moin zusammen,

ich kann hier natürlich nur für mich sprechen, aber nein, ich war nicht traurig darüber. ich empfand es als vollkommen natürlich und auch nicht als traurig, dass ich wieder in der lage war mich dem realen leben zuzuwenden. ich war dankbar für die wegbegleitung und die hilfe, aber ich habe es nicht als belastend empfunden dass wir dann irgendwann wieder unsere eigenen wege gegangen sind. ich habe es als gesund empfunden. wenn hier echte freundschaften entstanden sind ist das eine wunderbare sache, solange man sich dann nicht ewig weiter im kreis dreht und dann auch im realen leben mit diesen neuen freunden ewig NUR die thematik ex durchkaut. ich habe durch diesen thread phoenix persönlich kennen lernen dürfen und das war eine schöne sache die mir heute noch viel bringt.

ich lese hier weiter mit, weil ich am thema weiterhin interessiert bin. müsste nachvollziehbar sein. ich will wissen wie es anderen ergeht. ab und an poste ich links in denen sich betroffene informieren können. und manchmal möchte ich mich einbrigen. ein bisschen davon zurück geben was mir hier zuteil wurde. allerdings mache ich das auch mehr im realen leben. ich arbeite für einen freund, der an der uni in mannheim in der forschung tätig ist (dr. der psychologie) nebenberuflich mit.

saxana, ich kann es nicht nachvollziehen. du warst mit einem narzissten zusammen und bist doch wieder gewillt sehr ähnliche muster die dir hier, in gestalt taschas, unterkommen zu akzeptieren und zu unterstützen? ich will nicht wieder meine liste komplett runter beten, aber lügen, im mittelpunkt stehen wollen, aufmerksamkeit auf sich ziehen usw. usf. DAS alles akzeptierst, unterstützt und umarmst du regelrecht WIEDER anstatt dich dagegen zu verwehren und zu sagen: mit MIR nicht noch einmal!

und bei tascha handelt es sich NICHT um die vielzitierten 7 wochen. es zieht sich seit vielen jahren durch ihr leben.

ich gehe nach wie vor davon aus, dass dies hier ein thread ist in dem sich opfer von narzissten, borderlinern, überhaupt von persönlichkeitsgestörten gegenseitig unterstützen und helfen und NICHT um personen MIT persönlichkeitsstörungen noch das wasser hinter her zu tragen und sie in ihrem tun zu bestärken. das hilft NIEMANDEM, auch nicht dem kranken! man macht es nur noch schlimmer wenn man ihn immer und immer und immer wieder bestätigt. im gegenteil, es ist absolut kontraproduktiv und hilft WIRKLICHEN opfern keinesfalls hier zur ruhe zu kommen.

und danke das du uns nun mit geteilt hast unter welcher störung tascha leidet. wer nachlesen möchte:



hier ein auszug der, da wir ja damit konfrontiert sind, vll einige interessiert:

Klassifizierung nach ICD und DSM
ICD-10

Nach ICD-10 müssen mindestens vier der folgenden Eigenschaften oder Verhaltensweisen vorliegen:

Dramatische Selbstdarstellung, theatralisches Auftreten oder übertriebener Ausdruck von Gefühlen;
Suggestibilität, leichte Beeinflussbarkeit durch Andere oder durch Ereignisse (Umstände);
oberflächliche, labile Affekte;
ständige Suche nach aufregenden Erlebnissen und Aktivitäten, in denen die betreffende Person im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit steht;
unangemessen verführerisches Erscheinen oder Verhalten;
übermäßige Beschäftigung damit, äußerlich attraktiv zu erscheinen.

Egozentrik, Selbstbezogenheit, dauerndes Verlangen nach Anerkennung, fehlende Bezugnahme auf andere, leichte Verletzbarkeit der Gefühle und andauerndes manipulatives Verhalten ergänzen das klinische Bild die Verhaltensweisen sind aber für die Diagnose nicht erforderlich.
DSM-V

Nach DSM-V ist die HPS charakterisiert durch ein tiefgreifendes Muster übermäßiger Emotionalität oder Streben nach Aufmerksamkeit. Der Beginn der Störung liegt im frühen Erwachsenenalter, und sie zeigt sich in verschiedenen Situationen. Mindestens fünf der folgenden Kriterien müssen erfüllt sein:

Die Person fühlt sich unwohl in Situationen, in denen sie nicht im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit steht;
die Interaktion mit anderen Personen ist oft durch ein unangemessen s.uell-verführerisches oder provokantes Verhalten charakterisiert;
sie zeigt rasch wechselnden und oberflächlichen Gefühlsausdruck;
setzt regelmäßig ihre körperliche Erscheinung ein, um die Aufmerksamkeit auf sich zu lenken;
hat einen übertrieben impressionistischen, wenig detaillierten Sprachstil;
zeigt Selbstdramatisierung, Theatralik und übertriebenen Gefühlsausdruck;
ist suggestibel, das heißt leicht beeinflussbar durch andere Personen oder Umstände, und
fasst Beziehungen enger auf, als sie tatsächlich sind.

Liebe Saxana,

ich finde es sehr schade, dass du viele der Kommentare hier als Angriff und nicht Hilfestellung für dich siehst. Warum kannst du nicht zulassen, dass andere mit mehr Erfahrung und Abstand hier Dinge und Abläufe sehen, die dir noch nicht oder weniger auffallen? So wie ich es verstehe, war es wohlwollend und auch verständlich formuliert. Und selbst wenn du Dinge anders siehst, kann man nicht trotzdem die Meinung der anderen akzeptieren, auch wenn sie nicht mit der eigenen übereinstimmt.

Was du ansprichst stimmt: Gerade durch den zeitlich verschieden gelagerten Verarbeitungsprozess und auch das Vermögen jedes Einzelnen Geschehnisse zu verarbeiten, kann Sand in das Forumsgetriebe kommen.

Und auch da es sich um ein sehr emotionales Thema handelt, sehr emotional reagiert werden. Da müssen sich alle Mühe geben, den Ball möglichst flach zu halten, damit dieses alles hier gut und fair funktioniert.
Zu der Geschichte damals mit Medium möchte ich mich nur soweit äußern, dass sie mich nach 3 Post von mir als Narzisstin entlarvt hatte. Zu dem Thema Vorsicht im Umgang mit Diagnosen äußerte ich mich schon. Lass es damit also bewenden.

Liebe Dunkelrot und Chilli,

Dunkelrot das hast du sehr gut auf den Punkt gebracht wie meine Beziehung damals lief. JA so war es und auch ich habe sehr lange gebraucht neue Energie zu finden. Wie ihr auch schreibt, hat auch mir ein kompletter Kontaktabbruch für ein paar Monate geholfen. Man holt sich sonst nur neue Widersprüche und Verwirrtheit rein, die die Energie raubt, die man dringend für sein eigenes Leben benötigt, um alles zu wuppen. Danach hat mir jedoch geholfen, mich bedingt nochmals mit ihm aktiv (persönlicher Kontakt) auseinander zu setzen. Ich erkenne jetzt sofort, wenn er Tasten (Projektion, Manipulation, „Liebes“entzug) drückt und das schräge ist: GAME OVER! Es funktioniert nicht mehr. Ich habe mich so weiterentwickelt, dass alle Tasten nicht mehr oder nur noch sehr klemmend funktionieren. Und das Gute ist und darauf bin ich sehr stolz: auch kein Anderer kann sie mehr drücken. Es hat viel Kraft, Tränen und Zeit gebraucht, aber diesen Weg der Auseinandersetzung mit sich selber zu gehen, war sooooooooo wichtig. Aber was rede ich, ihr wisst, was ich meine, denn das zeigt sich in jedem einzelnen und wahnsinnigen klugen eurer Postings.

Und ich sehe es auch wie Dunkelrot. Die Zeit damals im Forum, war wahnsinnig wichtig, kann aber in so einer aktiven Form nur der erste Schritt der Verarbeitung sein. Danach muss man wieder raus ins Leben und dort aufarbeiten. Zumindest ich kann für mich sagen, dass ich sonst zu sehr in Schubladen gedacht habe und man auch nicht wirklich vom Ex los kommt, da sich ja auch hier alles noch um ihn dreht. Man also quasi weiter an ihm dranbleibt.

Liebe Grüße
Stella

Danke Stella,

auch ich hatte hier ja viele Probleme mit Medium!
Ich möchte hier nicht mehr näher darauf eingehen,denn das ist Geschichte.
Dennoch habt ihr mir alle damals sehr geholfen,als ich wirklich nicht mehr weiter wusste. Es ist ein wirklich langer,langer Weg der Aufarbeitung...vorausgesetzt,man möchte diesen Weg auch für sich beschreiten.
Anfangs stolperten wir immer wieder über die Gefühle,die wir vermeintlich noch empfanden. Heute wissen wir,oder doch zumindest viele von uns,wie es dazu kommen konnte.
Das wiederum macht uns ja so sensibel für das Verhalten einiger hier unter uns. Wenn wir dann mal quer schiessen und uns einfach distanzieren,ist das ja nicht ohne Grund!
Es hilft nur keinem hier,schon überhaupt nicht Menschen die hier ganz neu sind,wenn wir auf Querschläger weiterhin eingehen.
Ich kann heute viel objektiver an alles rangehen,auch wenn ich noch immer keine Ruhe vor meinem Ex-N.habe.Dennoch kann ich jetzt alles aus einer Distanz betrachten.Es wird so häufig das Wort Narzissmus missbraucht!
Jeder,der verlassen wird von einem Partner ist gekränkt...und das ist mehr als natürlich.
Aber nicht alle,die ihren Partner verlassen sind gleichzusetzen mit Narzissten!
Ich betone es noch einmal: Wir hier wissen,was es heisst neben so einem Menschen leben zu müssen und wir haben einen immens hohen Preis bezahlt dafür!
Insofern sollten wir unsere Erfahrung und unser Wissen denen weitergeben,die es brauchen und auch zugänglich sind.

Liebe Grüsse
Cilli

ich hoffe, dass viele betroffene bald wieder ihren weg hierher finden, ihre geschichte erzählen, hilfe erfahren und als ersten schritt zur heilung und zum augen öffnen die hilfe annehmen.

das wichtigste ist sich abgrenzen zu lernen und zu erkennen was mit einem passiert ist und sich selbst vor weiteren übergriffen zu schützen. in der partnerschaft, der familie, auf arbeit, im internet usw.

wenn man hier bei den anfänglichen gehversuchen unterstützend wirken kann tut man es gerne. wir können versuchen aufzuklären, soweit es uns als laien möglich ist, trost zu spenden und tipps zu geben. das dies denjenigen die schon weiter sind leichter fällt ist ganz klar. keiner erwartet, dass andere, die noch am anfang stehen das gleiche leisten. wer schon weiter ist hat sich, manchmal bis zum umfallen, im laufe der zeit sehr intensiv und eingehend mit der materie beschäftigt. die hellhörigkeit und das bauchgefühl sind gestärkt. man liest besser zwischen den zeilen. das bringt einfach die erfahrung und der viele input mit sich.

ich bin auch gerne dazu bereit mich ab und an einzubringen um opfern (ein blödes wort, ich mag es eigentlich gar nicht, aber mangels einer anderen bezeichnung benutze ich es doch), auf ihrem weg zurück zu sich selbst so gut ich kann zur seite zu stehen. allerdings betone ich nochmals, dass ich in keinster weise dazu bereit bin tätern zucker zu geben. das würde dem sinn und zweck dieses threads absolut zuwider laufen.

danke Dunkelrot...genau so soll es sein! Wir können nur unterstützen und eventuell Ratschläge geben.Mehr steht uns nicht zu,wir können über das aufklären was wir aus unseren Erfahrungen gelernt haben und weiter geben.
Eben das tun,was uns hier damals auch geholfen hat.
...und das war nicht gerade wenig^^...

Zitat von reni54:

@stella und dunkelrot

Bei mir war es anders. Als ich erkannte, dass mein Ex eine NPS hat (nicht diagnostiziert, aber von meinem Therapeuten bestätigt), konnte ich aufatmen. Es ging von Tag zu Tag besser.Natürlich war es eine schlimme Zeit und ich erlebte es wie die meisten hier). Richitg wütend war ich nie, dafür war ich viel zu erleichtert, dass ich ihn los hatte.

Liebe Reni,
ja bei einem ist es so und bei einem so. Und alles hat seine Vor- und Nachteile. Ich musste und habe mir rein aus Selbstschutz, Erhalt meiner (Rest)Würde und eigenen unbearbeiteten Anteile meine Ex regelrecht aus dem Herz reißen müssen. Das war ein sehr hartes Stück Arbeit. Meine Beziehung war oft schön, in vielen Momenten der Nähe schöner als alles davor, dass es irgendwie lange ging, seine darauf folgende grausame kalte Distanz etc auszuhalten. Aber irgendwann macht diese intensive Nähe und danach wird einem wieder komplett der Boden unter den Füßen weggezogen, nur noch krank. Sehr krank.
Bei dir war es dann wahrscheinlich schon in der Beziehung so schlimm, dass du nur noch froh warst, dass er weg war und du ihn auch nicht mehr geliebt hast.
Trotz allem bleibt es ein hartes Stück Arbeit SO eine Beziehung, egal welche Dynamik sie hatte, zu verarbeiten. Es braucht wirklich Zeit, Geduld und viel Kraft. Aber die haben wir.
Liebe Grüße
Stella

@all
Ihr habt völlig recht, dass die Grundlage hier ein gewisses Vertrauen auf Ehrlichkeit sein müsste.

Allerdings bin ich realistisch genug, dass nicht jede(r), der hier schreibt, auch wirklich so ehrlich ist, wie ich mir das wünschen würde. Beispiele gab es in in der Vergangenheit immer wieder. (ich schreibe dies bewusst, weil ich mich immer wieder wundere, mit welcher Naivität und Offenherzigkeit besonders junge User soviele Details -wie Namen,Beruf, Mailadresse, Orte, usw.-preisgeben.

Aber völlig egal. Trotz aller gebotener Wachsamkeit habe ich hier viel Ehrlichkeit und Solidarität erfahren. Und das ist auch der Grund, warum ich hier wieder schreibe.

Meine Abstinenz dazwischen und auch dass ich jetzt unter einem anderen Namen schreibe, war und ist reiner Selbstschutz. Irgendwann hatte ich das Gefühl, ich müsse mich loslösen, um im realen Leben weiterzukommen.

Im Chat und in pn bekam ich von ein paar Witzbolden immer wieder blöde Sprüche wie auch, bist du auch eine von der Narzisstenseite, armes Opfer-selbst schuld.

Ich habe inzwischen eine feine Antenne dafür entwickelt, entscheiden zu können, worauf und wie ich mich wehre und wann es besser ist nicht zu reagieren.

Ich freue mich, dass ich hier auf viele empathische Menschen treffe, die sich mit mir austauschen. Auch wenn sie mir kritisch gegenüberstehen oder mich korrigieren.

Ich finde, das ist auch eine gute Übung.

Liebe saxana!
Liebe Tascha!
Liebe ZuversichtSTärke!
Liebe cupido!
und die lieben Damen, die bis zu diesem Mobbing hier geschrieben haben!

Ich denke, ein neuer Thread ist angebracht, freu mich darauf! wir werden uns schon finden..

Ich habe in der Fachliteratur gelesen, dass langjährige Partner von N. selber narzisstische Züge annehmen können.
Liegt daran, weil sie die Verarbeitung recht kämpeferisch angehen.
Anstatt an Eigentanteilen zu arbeiten, werden sie eher biestig und kämpferisch. naja, jedem das seine. fand ich nur extrem, das so offensichtlich lesen zu müssen.
Dass hier jemand gemobbt wird, halte ich, vorallem von erwachsenen Frauen für peinlich.
Falls ihr der Meinung seid, dass hier nicht gemobbt wurde: noch schlimmer! dann ist da tatsächlich wenig Eigenreflektion.
Ich weiss, dass nicht nur ich mich fremdschäme, sondern auch andere user, daher möchte ich diesen Thread verlassen.
Jemandem so haltlos Lügen zu unterstellen, finde ich dermassen abwertend bis grenzüberschreitend. ich unterstelle hier auch niemanden Lügen, obwohl sich hier einige doch wiedersprechen.
wie süß.. da hat jemand in einer Klinik gearbeitet unnd meint, alle Kliniken Deutschlands einschätzen zu können..

Auch echt extrem, dass hier Beleidigungen und Angriffe später noch als nette Hilfestellung dargestellt werden. von gewaltfreier Kommunikation noch gar nichts gehört?
Da frage ich mich: wird da nicht genug reflektiert? oder habt ihr echt so fleissig vom Narz gelernt?
Im Grunde auch egal.
ich möchte sowas nur nicht lesen und überspringe solche Beiträge ab jetzt.

Ich möchte noch einnmal mein Entsetzen darstellen:
schämt ihr euch nicht, nachdem, was ihr alles erlebt habt, so Narz-ähnlich zu sein, dass ihr hier ein junges Mädchen,was HIlfe sucht, so mobbt?
nur weil einige ihr eigenes Leid, ihre eigenen Probleme auf sie projezieren?
schaut euch eure eigenen Beiträge mal durch.. nach 7 Wochen habt ihr doch dem Narz auch noch hinterher geheult..


von mir aus könnt ihr mir antworten.. macht euch ruhig Luft... habt ihr ja so nötig, wie man liest..
ich schaue in dieses Thread nicht mehr rein..
es ist ein Gefühl zwischen Fremdschämen, Ekel und Entsetzen...

ach ja, um in eurer Sprache zu bleiben:
sieht das doch bite nicht als Angriff, nur als nett gemeinten Rat..

@stella,

Wenn ich daran denke, welche Geduld, Zeit und Energie ich in den letzten 5 (mindestens!) Jahren für den N. aufgebracht habe und dieser seine Demütigungen immer noch toppen konnte ohne meine Gegenwehr. Dann muss ich mich immer noch fragen, warum habe ich das so lange zugelassen.

Da muss seine Eigenanteile schon ansehen. Meine Therapie hat mir da sehr geholfen.

Deshalb schäme ich mich auch nicht mehr dafür. Es ist ein Teil meines Lebens- meines Musters- das hat mich auch lange durchs Leben getragen.

Darüber lache ich jetzt nur noch, ich habe in den letzten zwei Jahren so viel gelernt- vorallem über mich selbst.

Und jetzt versuche ich die gleiche Engelsgeduld für mich aufzubringen. Das ist eine gute Investition!

Das klingt alles so leicht und wie nach Lehrbuch. Aber der Weg dorthin ist schmerzlich und ein hartes Stück Arbeit.

reni, sorry, vor lauter tascha hatte ich ganz vergessen dir zu antworten danke, stella, dass du das nochmal aufgegriffen hast

liebe reni, so wie du es erlebt hast hätte ich es mir gewünscht, aber wie stella schon sagt, es ist bei jedem anders.

leider hat mir die erkentnis dass mein ex eine störung hat in der ersten zeit nicht weiter geholfen. mein fachmann-freund kennt meinen ex natürlich persönlich, hat ihn auch immer für einen sympathischen, netten kerl gehalten, wir wissen, sie sind sehr gute schauspieler. erst als ich ihm nach der dritten trennung alles erzählt habe was ich mit ihm mit gemacht habe, ihm e-mails von ihm lesen ließ, ihm die unzähligen auftritte auf zig ero. extrem heftigen internetseiten gezeigt habe, und das was mein ex da schrieb, ihm zeigte was mir seine ex-next-ex über ihn berichtete, ihm berichtete was seine familie mit ihm erlebt hat und über ihn sagt, usw, hat sich mein freund genau mit allem beschäftigt was ich ihm an die hand geben konnte. natürlich hat er keine genaue diagnose stellen können, dazu wären tests und viele gespräche mit meinem ex selbst nötig gewesen. DASS aber eine persönlichkeitsstörung vorliegt war ihm dann klar, zusätzlich wohl noch eine unterdrückte, starke aggression gegenüber seiner mutter, die natürlich die frauen in seinem leben ausbaden müssen.

das wissen hat mich dann noch mehr umgehauen. und ich war immer noch lange so drauf, dass ich ihn zurück haben wollte und mir eingebildet habe mit viel liebe würde er lernen zu vertrauen und gefühle zuzulassen. erst als ich meinen freund nur noch gelöchert habe um antworten zu kriegen und kreuz und quer gelesen habe was ich über persönlichkeitsstörungen in die finger kriegen konnte, UND das forum hier, habe ich mir den kopf zurecht gerückt.

aber eben nur den kopf... da ging es mir dann wie dir, liebe stella, es war ein unglaublich steiniger weg das herz auch da hin zu bekommen. und ich hatte immer wieder rückschläge, sehr harte dann wenn er sich wieder meldete. heute bin ich froh, dass dann lange zeit ruhe von seiner seite aus war.

Zitat von peppina:

Ich habe in der Fachliteratur gelesen, dass langjährige Partner von N. selber narzisstische Züge annehmen können.
Liegt daran, weil sie die Verarbeitung recht kämpeferisch angehen.
Anstatt an Eigentanteilen zu arbeiten, werden sie eher biestig und kämpferisch. naja, jedem das seine. fand ich nur extrem, das so offensichtlich lesen zu müssen.

Liebe peppina,
dann blättere bitte noch ein wenig weiter in deiner Fachliteratur, dann kommst du u.U. zu dem Kapitel, in dem steht, dass nur Menschen, welche ein EMOTIONALES Verhältnis zu einem Menschen mit PS hatten, auch wirklich beurteilen können, wie sich das anfühlt und aus diesen Beziehungen, (wenn sie dann wollen, da gebe ich dir sehr doll recht) sehr sehend für jede Form der Manipulation, Projektion, psychischen Gewalt in welcher Form auch immer herauskommen.
Ich sehe hier nichts weiter in den letzten Dialogen: als Frauen mit der Einschätzung Tascha (welche hier indirekt mit Selbstmord drohte) weiter als Hobbypsychologen zu begleiten für hochgefährlich halten bzw anzweifeln, was da passiert. Da hat jeder seine eigene Meinung/Einschätzung. Und den Hinweis an saxana, dass das alles Strukturen sind, die sie kennen müsste.
Liebe Grüße
Stella

liebe frauen,

lasst es gut sein manche wollen sich im kreis drehen und die augen verschließen. sollen sie machen und damit glücklich werden. vergebliche liebesmüh da noch an die vernunft und offene augen zu appelieren.

fast 4000 beiträge... und in etlichen threads unterwegs, da möchte ich mancher zu rufen: GET A LIFE!

zum glück haben wir anderen auch noch ein wirkliches leben und offensichtlich nicht die zeit nur im internet rum zu hängen.

wenden wir uns lieber wieder dem eigentlichen thema zu und wünschen denjenigen die sich an gestörte klammern ohne dazu zu lernen (ich frage mich was sie überhaupt hier in diesem thread wollten, wenn sie nicht lernen möchten) alles gute und viel spaß in ihrem neuen thread.

Zitat von Dunkelrot:

alles gute und viel spaß in ihrem neuen thread.

Danke, liebe dunkelrot! Get live a life

Da hatte ich wohl großes Glück. Ich suchte jahrelang vergebens nach der Antwort wegen seines seltsamen Verhaltens. Und meine Antwort war immer dieselbe: Er ist nun mal ein schwieriger Mensch, das ist nicht seine Schuld. Ich bin nunmal ein schwieriger Mensch- also alles meine Schuld!

Irgendwann mal wurde ich kritischer und stellte an ihn Forderungen, das konnte er nicht zulassen.

Als er mich dann nach aller vergebener Liebesmüh wegen einer anderen Truller an die Wand klatschte, und alles verdrehte, da war es dann endlich soweit!

Irgendwann kapiert der letzte De pp, dass er nicht an allem schuld sein kann. Ich bin dann zufällig auf das forum hier und em.life gestoßen, und da fiel es mir wie Schuppen von den Augen.

Da war der Leidensdruck aber dann auch schon so groß, dass ich handeln musste.
....In Gedanken schicke ich der Next viele bunte Blumen und Dankesworte.....
Hätte sie nicht den wundervollen N. vor mir gerettet, ich wäre finanziell, psychisch und physisch am Ende.

Wer das erlebt hat und in solch einer desaströsen Beziehung festgefahren ist, hat nicht nur einen verdrehten Kopf, sondern auch ein zerbrochenes Herz. Ja, das ist ein unglaublich steiniger Weg!

Ich denke aber, das Schwierigste kommt erst noch: Nicht wieder die gleichen Fehler machen.
Ich selbst muss nicht unbedingt wieder einen Partner haben. Das schrieb ich ja schon.

Wer aber jünger ist und auf der Suche nach einem verlässlichen Pertner, mit dem er eine Familie gründen willoder einen gemeinsamen Lebensweg, muss verdammt aufpassen, nicht wieder in die gleich Nummer zu geraten.

Deshalb schreibe ich hier auch. Denn meiner Meinung nach gibt es viel zu wenige gute Bücher oder Infos, die erste Hilfe anbieten.

ja, reni, mir ging es genauso. ich suchte auch ständig ausreden für ihn um sein verhalten irgendwie zu begründen. ich glaube fast, dass das jeder liebende mensch erstmal tut. man kann sich nicht vorstellen, dass jemand der sagt er würde einen lieben bewußt und aus purem egoismus dinge tut die den anderen verletzen und verzweifeln lassen.

es muss an seiner kindheit liegen, er hat das nicht mit absicht gemacht, wahrscheinlich glaubt er es wirklich selbst, er würde mich doch nie so belügen und noch vieles sagt man sich selbst um zu begründen was da vor sich geht.

irgendwann kommt die erkentnis, bzw. kommt hoffentlich bei jedem (mittlerweile zweifle ich daran), dass man tatsächlich belogen und manipuliert wird.

wie man sieht gibt es ja leute, die wissen und es auch selbst öffentlich sagen, dass es sich bei ihrem gegenüber wohl um eine histrionikerin handelt, aber trotzdem ihren stiefel weiter machen, obwohl ihnen andere sagen: vorsicht! finger weg!

es wird wohl leute geben die den selben fehler immer wiederholen werden, aber ich denke die meisten schaffen den absprung. mittlerweile ist es ja zum glück so, dass es zumindest einige gute bücher zum thema gibt die sich um die opfer kümmern und nicht um die täter. ich hoffe, dass sich das auch bei den therapeuten durch setzen wird. es gibt ja anscheinend wenige die sich auf das thema persönlichkeitsstörungen spezialisieren und dann liegt der schwerpunkt wohl oft auf die therapie des kranken und nicht auf der von opfern.

viele persönlichkeitsstörungen sind extrem schwer bis gar nicht behandelbar. therapien laufen ins leere weil die patienten nicht therapiewillig sind und selbst die hart gesottendsten psychologen noch hinters licht führen. dazu gibt es auch gute videos auf youtube. die therapeuten müssen selbst debriefings durchlaufen um wieder auf spur zu kommen.

es wird wirklich zeit, dass sich da einiges tut und mehr opferhilfe zur verfügung steht.