Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Ich hab mich heute mal hingesetzt und überlegt und geschrieben ....

Jeder schreibt immer von - deine Bedürfnisse , schau zu dir , guck auf dich , tu was dir gut tut . Ich hab mir überlegt , was muss er tun damit ich sage ok Stopp bis hier und und nicht weiter und wisst ihr was das schlimme ist ?

Es wäre egal .. Er kann leider alles machen , Hauptsache ich bin bei ihm
Und ich glaub das lässt mich so sehr nicht los Und ich kann nicht loslassen .... Es ist richtig schrecklich ....

Zitat:

Er kann leider alles machen , Hauptsache ich bin bei ihm

Dann ist Dir wohl auch egal, ob ER ein narzisstisches Würstchen oder nur ein unreifer Bengel ist!

tascha, wie soll ein Mann vor Dir Achtung und Respekt haben, wenn Du Dich klein und kleiner machst?

Was bist Du Dir eigentlich selbst wert?

Jetzt mach ich mir Vorwürfe dass die Beziehung nur gescheitert ist weil ich mir alles gefallen lassen hab und er mich deshalb nkckg mehr lieben konnte..

Nee ist mir nicht egal denn es spricht alles dafür dass er es ist ...

Tascha, Tascha, Tascha!

Ich kenn das, ich kann dich gut verstehen, mir ging es genau so! Aber das gehört zum Spiel des Narzissten: Genauso sollst du denken, so will er es haben. Immer Du bist schuld!

Der nächste Schritt wird dann sein. Wie konnte ich nur so blöd sein, mir immer die Schuld zu geben, warum bin ichmir nichts wert, warum lass ich mich wie Dreck behandeln. Antowrt: Ich schäme mich, ich bin schuld!

So kommt man nicht aus dem Drecksloch Schuld heraus!

Du musst diesen Schuldkreisel durchbrechen! Du musst! Das bist Du dir schuldig! Das ist deine einzige Schuld!

Wenn Du das nicht alleine schaffst, musst Du Dir professionelle Hilfe suchen, sonst kommst Du da nicht raus.

ABer die Entscheidung musst Du treffen.

Ich weiß

Dass der jetzt im
Urlaub ist gibt mir noch mal den Rest zur Bestätigung dass er mich abgeschlossen hat und nicht mit mir in den Urlaub möchte und dass es ihm gut geht ...

Ich habe ja schon professionelle Hilfe seit fast 1 Jahr ... Seit dem hat sich nichts geändert ...

Tascha, gib Dir Zeit. Ein Jahr ist gar nichts.

Das mit dem Urlaub gab Dir den Rest. Warum nimmst Du das nicht als positives Zeichen. Das ist ein weiteres Schritt,dass Du ihn loslassen kannst.

Meiner hat es genauso gemacht. Ist in den Urlaub mit der Next gefahren (mit mir nie oder nur widerwillig). Und hat mir dann einreden wollen,ich bin daran schuld. Ich hätte ihn erst auf die Idee gebracht. Und nachdem Urlaub mit mir immer so ein Stress war, wollte er jetzt ausprobieren, wie Urlaub mit der Next ist. Und er war himmlisch. (Übrigens nebenei: Er hat sogar von meinem Konto eine Überweisung an die Next getätigt, Stichwort Gemeinsamer Urlaub).
Darüber kann ich jetzt nur noch lachen.

Und glaub mir, es geh ihm nicht gut! Es geht ihm nur gut, wenn du dich darüber ärgerst. Also tu ihm den Gefallen nicht.

Ja Urlaub mit mir war für ihn auch immer Stress weil ich mich leider trotz Schutz letzte Jahr so krass verbrannt habe , dass ich richtig entstellt aussah und dort zum Arzt musste und Antibiotikum und alles bekam .. Aber da hat der sich so fürsorglich um mich gekümmert ;( oh man Erinnerungen kommen wieder hoch ;(

Hallo zusammen,

ich habe schon seit einiger Zeit hier im Forum mitgelesen und mir ist dadurch einiges über meine Vergangenheit und mich selbst klargeworden. Es tut gut zu lesen, dass es Menschen gibt, denen es ähnlich geht. Ich bin eigentlich kein Foren-Typ und weiß auch noch nicht so ganz, wie ich mich hier verhalten soll aber ihr scheint euch allen so gut gegenseitig zu helfen, dass ich es auch mal probieren will, mich mit Gleichgesinnten auszutauschen.
Zunächst einmal – meine Probleme sind im Vergleich mit vielen von euren eigenen vielleicht nicht sehr groß. Ich habe keinen Ex-Narzissten, weil ich (im Nachhinein zum Glück) nie eine Beziehung mit ihm hatte. Wie es ist, nach mehreren Jahren Beziehung mit solch einem Narzissten die Wahrheit herauszufinden, das möchte ich mir gar nicht so genau ausmalen. Da ich im Moment trotzdem echt nicht mehr weiter weiß, habe ich beschlossen euch mal meine Geschichte in Kurzfassung zu erzählen, vielleicht kann mir ja der eine oder andere einen Rat geben.

Vor ca. 2 Jahren habe ich mich in den vermeintlichen Narzissten verliebt, der zu mir ins Wohnheim gezogen ist, ich werde ihn N. nennen. Wir teilen uns mit 8 weiteren Studenten eine Küche und inzwischen auch einen Freundeskreis, weswegen wir uns ständig sehen und uns auch nicht aus dem Weg gehen können bzw. ich will das nicht, weil ich mich sonst auch von allen anderen abnabeln müsste. Da die ganze Geschichte unglaublich lang wäre will ich es kurz machen, ich verliebte mich, er gab mir das Gefühl, dass er mich auch mag, viele Komplimente usw., ging aber nie einen Schritt weiter. Als ich ihm sagte, dass ich verliebt in ihn bin, wollte er keine Beziehung. Ich war unendlich traurig und konnte sein ganzes Verhalten nicht verstehen. Ein halbes Jahr später fand ich raus, dass er vermutlich eine NPS hat und somit immer nur nach meiner Bestätigung suchte. Es erklärte alles. Gleichzeitig wurde mir klar, dass ich starke Züge einer Komplementärnarzisstin oder Co-Abhängigen aufweise. Von diesem Tag an versuchte ich, mich radikal von ihm zu lösen, was mir am Anfang auch sehr gut gelang. Die Entdeckung war ein Schock für mich, am Anfang war ich wütend aber schnell empfand ich nur noch Mitleid mit ihm. Ich habe es geschafft meinen Tagesablauf nicht mehr so einzurichten, dass ich ihn andauernd sehe und habe mich langsam auch wieder rangetraut andere Männer zu daten, was ich davor absolut gar nicht machte weil ich zu sehr an N. hing.
Anfang des Jahres war dann auch jemand dabei, den ich sehr mochte, der irgendwie ganz anders war als N., viel einfühlsamer, ruhiger, nicht so sehr auf die Bestätigung anderer bedacht… attraktiv war er auch und irgendwie hatte er auch noch Interesse an mir - Jackpot. Zum ersten Mal seit ich N. kannte hatte ich das Gefühl, das alles wieder gut werden könnte.
Wir trafen uns weiterhin und langsam entwickelte sich eine Beziehung – meine erste richtige Beziehung. Ich muss aber dazu sagen, dass es bei mir leider von Anfang an nicht die große Verliebtheit war, nichtsdestotrotz entwickelte ich irgendwie Gefühle für ihn und fühlte mich wohl mit ihm.
Am Tag als N. erfuhr, dass ich mit jemand anderem etwas am Laufen habe, hat er mir geschrieben, dass ihn dass alles nicht ganz kalt ließe und er mit mir reden wolle. Auf das was er sagte war ich absolut nicht vorbereitet – ich sei der wundervollste Mensch, der ihm je begegnet ist, dass er mich jetzt nicht aufgeben will und „um mich kämpfen will“. Er habe Bindungsängste gehabt, weiß jetzt aber, dass er mit mir zusammen sein will. Ich muss ehrlich sagen, so etwas schönes hat noch nie jemand zu mir gesagt doch ich wusste ja inzwischen, dass er nur versucht, sich seine Aufmerksamkeit zurückzuholen, koste es was es wolle. Und im Endeffekt waren es doch alles Floskeln. Ich war in dem Moment einerseits recht wütend – ich bin ja keine Puppe die er nach 2 Jahren mal aus dem Schrank holen kann – andererseits kann ich irgendwie nicht böse auf ihn sein. Nun ja, ich sagte ihm klipp und klar, dass es zu spät sei und ich nun mit meinem neuen Freund glücklich sei. Dass ich so hart geblieben bin, darauf bin ich auch ein bisschen stolz.
Jetzt aber das Problem an der Sache: Die Geschichte war Anfang des Jahres und inzwischen gibt es immer mal wieder Momente in denen ich merke, dass mein neuer Freund und ich nicht so gut zusammenpassen, wie N. und ich zusammenpassen würden. Es ist absurd und ich will wirklich, dass meine jetzige Beziehung klappt, da ich mich ja wie gesagt sehr wohl mit ihm fühle aber immer wenn es mal Probleme gibt schleicht sich N. in meinen Kopf und ich frage mich, ob es die richtige Entscheidung war. Natürlich weiß ich, dass es richtig war, N. würde mich früher oder später emotional komplett zerstören. Es gibt da aber diese nichtrationale Stimme in mir die sagt „niemand kann dich so zum lachen bringen wie N.“ oder „du passt einfach perfekt zu ihm, du wirst niemals jemand „gesundes“ finden, den du so lieben kannst“… das ist so verrückt und ich fühle mich so schlecht gegenüber meinem Freund. Es ist, als würde ich ihn emotional betrügen und er ist so gut zu mir. Wenn ich bei ihm bin kommen diese Gedanken nicht auf aber wenn ich alleine bin und er mal wieder keine Zeit für mich hat, dann schon :/. Nun meine Frage an euch: in bin mir inzwischen ziemlich sicher, dass ich die Probleme nur mit einer Therapie in den Griff kriege aber ich weiß nicht mal, ob das was bringen wird. Gibt es welche von euch, denen es genau so geht? Dass ihr ganz genau wisst, dass die „normalen“ Menschen euch viel besser tun würden und ihr aber einfach keine Ahnung habt ob ihr jemals jemanden so sehr lieben könnt wie diesen Narzissten? Es heißt ja immer jeder Topf findet seinen Deckel nur ich fühle mich so als hätte ich meinen Deckel schon gefunden, er passt perfekt aber rational weiß ich, dass er mich zerstören würde auf Dauer und davor will ich mich selbst schützen.

Das ist jetzt ziemlich lang geworden aber ich bin sehr dankbar, wenn jemand die Zeit gefunden hat es durchzulesen und mir vielleicht irgendwie mit guten Gedanken helfen kann . Danke!

Was hat das mit Stress zu tun, wenn man zum Arzt muss und der Partner sich um einen kümmert. Das sollte ganz normal sein, hättest du doch auch getan.
Hör auf, ihn zu verklären. So toll ist der Typ nicht.

Deine schönen Erinnerungen kannst Du dir doch bewahren, die nimmt dir keiner.

Aber schau doch mal nüchtern die andere Seite von dem Narzen an. Willst du diesen Preis weiterzahlen?

Aviana, du hast dir die Antwort doch schon selbst gegeben.

Mach eine Therapie und find heraus, ob sie dir was bringt.

Sprich mit Deinem Freund offen darüber und benutze ihn nicht als Notnagel, wenn du du das Gefühl hast, dass er nicht zu dir passt. Es hat es doch verdient, die Wahrheit zu erfahren.

Was Dich mit dem N. erwartet, das weißt Du. Wenn du den Kick brauchst, dann musst du da durch. Keiner kann dir hier dazu raten, weil wir hier alles wissen, was die Hölle ist.

Zu glauben, dass du die erste bist, die einen N. ändern kann oder eine zufriedenstellende Beziehung auf Dauer führen kann, ist illusorisch oder du bist (sorry) größenwahnsinnig (lol, das waren wir mehroder weniger bewusst auch!).

Wenn du dir im Klaren bist, dass du nur mit einem N. kannst, weil es in der Tat charismatische und interessante Menschen sind, dann musst Du genaue Grenzen kennen. Du kannst nicht erwarten, dass der N. dir treu ist, dich nicht abwertet, Du Nähe und Geborgenheit bei ihm findest, tragfähige Zukunftspläne mit ihm schmieden kannst. Er kann dir seine Gefühle nicht zeigen, zieht dir Energie raus, Du bist nur ein austauschbares Objekt. Da er sich minderwertig fühlt und auch kein eigenes Lebenskonzept hat, wird er dich benutzen. Bei Bedarf himmelt er dich an, du bist die Retterin, er findet alles gut, was du gut findest. Aber nur solange bis er dich als überlegen, demütigend und zu nah empfindet.
Dann wendet er sich ab, gibt dir die Schuld an seinen Verstimmungen, seinen Entgleisungen, usw.

Wenn du das willst, probier es aus!

Es gibt einige Bücher, die Ratschläge geben, wie man mit N. umgehen soll. Ich hab sie gelesen. Es ist ein ewiger Eiertanz.
Ich selbst habe wohl vieles richtig gemacht, denn meine Beziehung dauerte immerhin mehr als 30 Jahre. Aber es hat mich so viel Energie gekostet, dass ich mich im Nachhinein noch wundere, woher ich die genommen habe.

Es war ein hoher Preis, ich befinde mich gerade in einer seit Jahren dauernden Erholungsphase.

Rückblickend muss ich mich fragen, ob ich die Energie nicht besser in einen anderen Mann effektiver investieren hätte sollen. Vielleicht hätten ich und meine Kinder weniger Schaden davon getragen. Aber wer weiß das schon. Darüber zu spekulieren, macht für mich keine Sinn. Das war mein Leben. Und ich hatte keinerlei Kenntnis von NPS.

Aber du hast das Wissen, also benutze deinen Verstand!

Ja das kenne ich zu gut ... er ist der richtige , er passt perfekt zu dir , keiner wird mehr so sein wie er , du wirst keinen mehr so lieben können wie ihn ... Ich stecke seit 7 Wochen drinnen und es ist der Horror nicht aus diesen Gedanken raus zu kommen . Man weiß eigentlich was einem
Da passiert ist versucht ihn aber zu erklären . Glaube mir und lass die Finger davon ! Ich rate dir nur davon ab . Ich bin gerade mal 23 Jahre und ich wünschte mir es hätte diesen einen Tag an meinem
18. Geburtstag niemals gegeben ! Ich wünschte ihn nue kennen gelebt zu haben ! Ich mache das seit 6 Jahren durch ... On Off . Und es sind verschwendete Stunden Tage und Jahre !

Ich habe bisher nur mitgelesen und möchte nun mal etwas loswerden.

tascha, bereits seit Wochen nimmst Du dieses Forum in Beschlag.
Und nicht nur nur dieses.
Soweit ich richtig recherchiert habe, hast Du wenigstens 5 weitere threads zu ähnlichen Themen eröffnet.

Es sind unzählige Menschen, die Dir ehrlich und mit allem Verständnis der Welt versuchen zu helfen.

Es scheint alles umsonst, denn nichts kommt bei Dir an.
Da kann man mit Engelszungen reden und unendlicher Geduld auf Dich eingehen.

Nichts, aber auch wirklich nichts scheint zu fruchten.

Ich habe den Eindruck, dass eine nach der anderen hier im Forum erkennt, dass Du Dich im Kreise drehst.
Und das immer schneller.

Keine (keiner) hat eine Lösung, wie Dir nachhaltig auf die Sprünge zu helfen ist.
Wie Dir überhaupt zu helfen ist.

Du scheibst, dass Du seit 1 Jahr in Therapie bist.

Verrate mir und auch den anderen, was sollen hier dann Laien ausrichten können?

Zitat von Aviana:

.... Dass ihr ganz genau wisst, dass die „normalen“ Menschen euch viel besser tun würden und ihr aber einfach keine Ahnung habt ob ihr jemals jemanden so sehr lieben könnt wie diesen Narzissten? Es heißt ja immer jeder Topf findet seinen Deckel nur ich fühle mich so als hätte ich meinen Deckel schon gefunden, er passt perfekt aber rational weiß ich, dass er mich zerstören würde auf Dauer und davor will ich mich selbst schützen.

....

Du kannst auch mit einem N. zusammen sein, ohne von ihm gebrochen zu werden, dir alle guten Eigenschaften bei ihm abgreifen, die du in einer Beziehung suchst. Brauchst auch keine Komplemantärnarzisstin zu sein......

Dazu musst du nur bei bestimmten Verhaltensweisen ähnlich wie er gestrickt sein, völlig autark im Leben stehen, selber entscheiden was du willst und dich vor allem nur auf dich verlassen. Vor allem letzte Haltung ist wichtig, blöd ist nur, dass du auf diese Weise darauf verzichtest, in einer vertrauensvollen Beziehung zu leben. In so einer Beziehung bist du gezwungen, stets in einer Metaperspektive euer Zusammenleben zu betrachten, um Erklärungen für Konflikte zu finden. So als wärst du nicht beteiligt. Andernfalls schaffst du nicht mal ein Jahr mit ihm, ohne an deiner Wahrnehmung zu zweifeln.

Wenn du dich selber als zu weich und emotional siehst, würde ich dir eher abraten, dich auf den Typ einzulassen, ohne es ihm zu unterstellen, dass er dich absichtlich brechen wollte, wird er es tun. Es ist halt eine Persönlichkeitsstörung.....überlege dir gut, was du tust.

@Zaungast

Danke für deinen Beitrag - ich wünschte mir von Herzen dass die Schallmauer durchbrochen werden kann, damit Lebensmut und Freude einkehrt

Aber das Schreiben über dieses Thema - und das nicht zu knapp - ist auch eine Verbindung - eine Energie zum Ex, die bewusst aufrecht erhalten wird

Ich will abschliessen und freue mich auf meine Zukunft
...der Punkt kommt auf einmal oder man sagt es zwar, aber im Hinterkopf will man dass der Ex wieder anklopft und seine Liebe gesteht

So ein Forum kann zweischneidig sein - Worte sind schnell geschrieben, aber reinschauen in den Menschen ist nicht möglich da wir uns ja nicht beim Reden in die Augen schauen können

Die Lösung aus einer Abhängigkeit vom Ex rauszukommen war bei meiner jüngeren Tochter die Beschäftigung mit sich selbst
Das Aufarbeiten war für die gesamte Familie schmerzhaft, aber nun geht es ihr blendend

Darauf, liebe Tascha, solltest du dein Augenmerk legen - auf dich !

@Aviana
Ich kann deine Gedanken sehr gut nachvollziehen - Narzissten können einen berauschen, aber mit der Zeit verblasst dieses Gefühl und du erkennst die Liebe deines Partners und kannst sie ehrlich erwidern
Es ist nicht wahre Liebe die wir für den Narzissten empfinden - sondern unsere Illusion wie Liebe sein sollte
Der Märchenprinz den er vorgibt zu sein ist ein Schauspieler und mit genügend Abstand zerreisst die Maske und dann schreckt man sich

@Tascha
In dem Moment wo ich dir das schreibe glaube ich aber nicht dass du meine Zeilen aufmerksam liest - ich schreib es trotzdem weil ich immer gerne hier geschrieben habe aber mich nun zurückziehen möchte

Ich werde ab und zu mitlesen und bei direkter Ansprache gerne meine Meinung äussern, aber das Thema ist bei mir schon lange nicht mehr im Vordergrund

Die Dinge mit dem Narzissten sind passiert, sie waren schmerzhaft und lehrreich
Für kurze Momente des Glücks würde ich nie mehr mein Leben und mein Glück aufgeben

Ich starte nun in meinen 3- wöchigen Urlaub und bin per pn erreichbar

Alles Liebe euch allen weiterhin, viel Kraft und einen riesigen Schutzengel
Ich sitze hier mit einem dicken Grinsen im Gesicht und hoffe auf viele Zurückgrinser

@Zaungast
Danke für Deinen Beitrag.

@Tascha
Sieben Wochen reichen!
Raus da, aber ganz schnell.
Mein Kind ist 25, hatte auch Enttäuschungen hinter sich.
Er war verzweifelt. Ich als Mutter auch, hat es mir gezeigt wie ich ihm helfen konnte. Es war auch Selbsthilfe.
Gnadenlos und hart war das.
Es war wichtig und gut.
Heute geht es ihm gut.
Er war nähmlich eine ganze Zeit mit sich selbst beschäftigt.

@BettinaMariaPaula
Dem gibt es nichts mehr zuzufügen.
Stimmt.
Ich wünsche Dir einen schönen Urlaub.

@Ich
Mir geht es gut. Seelisch sehr gut.
Wie gesagt, mir kommt die Galle hoch.
Schmerzen.
Wahrscheinlich spuckt die das ganze infiltrierte schleichende Gift aus.
Kam von heute auf gleich.
Das ist der Endspurt.(Kann heute nicht zum Fest gehen).

Wenn dat Ding raus muss dann raus. Die gute hat genug geschluckt.
Also, ich klinke mich mal für ein paar Tage aus.

Liebe Grüsse an Euch alle