Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Liebe Effi
Der lässt nicht locker
ER bittet sich Bedenkzeit aus
AHA!
ja klar er ist ja auch in der Position wo er sich das rausnehmen kann.
Unglaublich wirklich.
Du hast völlig richtig reagiert.
Dem schwimmen nun alle Felle weg und dann versucht er es auf die Tour

Übel

Effi:

Zitat:

Er schrieb dann zurück, dass ich ihm BITTE Zeit bis Montag geben soll, da er ja auch noch am Firmensitz sei.

Er ist jetzt unter Druck und das Hinhalten immer wieder klingt für mich wie eine Abwertung deiner Persönlichkeit.
Ausserdem geht ihm der A auf Grundeis - du könntest ja die Reiterin anrufen

Höflichkeit und Wertschätzung sind zwei grundlegend verschiedene Dinge.

Deine Entscheidung hält er offensichtlich durch die andauernden Rauszögerungsattacken nur für leere Luft - da du ja ständig mit ihm sms schreibst und seine Aufmerksamkeit benötigst - befindest du dich für ihn noch im Abhängigkeitsmodus

Ach Effi - du hast alles getan um ihn zufriedenzustellen - aber er hat dir nur Krümmeln retourgegeben

Mein Rat - Gespräch wann auch immer nutzlos - Kontaktsperre und seine Sachen per Post verschicken

Phönix, Lottchen, Gabi, Kimberly und an alle anderen - was ratet ihr Effi ?

Wenn dich ein Mensch liebt:
Nimmt er deine Bedürfnisse und Wünsche ernst
Entscheidet sich NUR FÜR DICH
Möchte er soviel Zeit wie möglich mit dir verbringen
Braucht er nicht ewige Nachdenkpausen für die richtige Wortwahl
etc.

Es gibt ein Leben danach - ein sehr schönes, erfülltes Leben mit unseren Kindern und mit unseren Freunden online und privat

Liebe bmp
Auch ich hatte schon geschrieben
Sachen per Post zusenden.
Effi du bist nicht sein Dienstmädchen.
Ab ins Paket damit und dann wenn es geht unfrei hinsenden.
Nicht! Hinbringen

Zitat von Kimberly:

.... denn immer noch gibt es Momente, in denen mir die Erkenntnis, dass Narz Narz war flöten geht und sich der Jekyll über den Hyde schiebt. Vor allem auch, weil Teile der Gehirnwäsche immer noch funktionieren und man sich gar nicht gewiss ist, ob solche Erlebnisse wie nach Ende der Beziehung wirklich so schlimm waren, wie ich sie empfand.

Guten Morgen, Liebes,

vielleicht hilft es Dir, wenn ich Dir sage, ich habe ebenfalls noch Momente in denen mich derartige Gedanken aufsuchen. Es mag seltsam klingen, aber ich möchte diese Zweifel nicht loswerden, sondern sie annehmen und erneut durchdenken. Beschleicht mich Jekyll in einer Art, die mich herunterzieht, nehme ich mir meine Seiten zur Hand, in denen ich meine Geschichte aufgeschrieben habe und lese alles, was ich mit Textmarker hervorstechend gekennzeichnet habe, was mir wehtat. Dann fühle ich schlagartig dieselbe Traurig- und Fassungslosigkeit, die mich damals auch begleitete . DAS wiederum gilt für mich als Beweis, dass mich meine Wahrnehmung in der Beziehung und bis heute nie getäuscht hat. Dass, auch wenn nur EINE miese Tour, nur EINE Hinterlist, nur EINE mutwillige Schädigung,von ihm in der Geschichte stehen würde, es ausreichen würde, es als das zu sehen, was es ist: Mies, hinterlistig, schädigend. HYDE.

Ich sehe ihn dann wieder klar, als das was er ist, oder die Beziehung so, wie sie wirklich war. Etwas schwammiges, was nie Hand und Fuß hatte. Etwas, auf das man nicht bauen konnte. Ich sehe kein Fundament. Ein Versuch an etwas festzuhalten, was es eigentlich gar nicht gab, und wo mir die komplette Beziehungsarbeit überlassen wurde. Ich sehe einen Mann, der mich absichtlich getäuscht hat, um seine Machenschaften ausleben zu können. Einen Menschen, der sich innerlich mit seiner Heimtücke gerühmt und mir (und anderen) ganz bewußt sein Spiel untergejubelt hat. Jemand, der Freude daran hatte, wenn andere sich ärgern, oder ihnen eins auswischen kann, um sich zu erhöhen und gut dazustehen.Nein, er hat sich kein Podest aus eigenen Leistungen und positiven Charakterstärken und Zügen gebaut, er benutzte Menschen um sich seine Treppe dorthin zu errichten. Ich sehe einen Mann, der Genugtuung darin fand zu provozieren und sich freute, wenn ich mich über sein Vollbrachtes ärgerte. Seine guten Eigenschaften sind im Grunde genommen nur ganz normale Eigenschaften. Nur habe ich sie als gut definiert, weil sie mir nicht wehtaten.

Ich werde solange mein A-Loch und meine Geschichte zur Hand nehmen, bis auch nur der geringste Zweifel an Hyde erloschen sind. Ich programmiere damit mein Denken um, gebe aber meinem Gehirn trotzdem die Zeit sich an dieses Umdenken zu gewöhnen. Ich vergleiche es ein wenig mit wie eine Buchseite 2 x lesen, weil man zwar die Seite gelesen, aber irgendwie nur die Augen darüber bewegt hat ohne den Inhalt zu verinnerlichen. Die Hyde-Seite lesen, aber gedanklich bei der Jekyll-Seite sein.

Und wenn die Erlebnisse nach der Beziehung von Dir als schlimm empfunden wurden, dann war es auch so. Es sind Deine Empfindungen, Deine Gefühle. Und ihnen solltest Du glauben und Vertrauen schenken. Wenn nicht Du, wer denn dann?!

@Phoenix,

weißt du, Schöne, du hast in allem Recht, und rein theoretisch brauche ich gar nicht mehr meine A...lochliste, weil, wenn die Gedanken an den Jekyll kommen, schiebt sich automatisch der Hyde drüber, schon rein gedanklich.

Aber das Selbst- Vertrauen ist noch in Arbeit bei mir, zu nachhaltig wurde es erschüttert oder war u. U. noch nie besonders ausgeprägt, da konnte ja Klassenclown auch ansetzen. Das ist nun meine Aufgabe, an der ganzen Obersch.... zu wachsen...

Und ja auch das

Zitat:

Ich sehe einen Mann, der mich absichtlich getäuscht hat, um seine Machenschaften ausleben zu können. Einen Menschen, der sich innerlich mit seiner Heimtücke gerühmt und mir (und anderen) ganz bewußt sein Spiel untergejubelt hat.

, das sehe ich genauso!

Fühle dich erstmal gedrückt von mir

@Effi

Ich sehe das genauso wie Bettina und Gabi, lass es, lass jeden Kontakt! Ich weiß, wie stark der Suchtdruck ist, das Ego zutiefst verletzt, so dass man bei dem ganzen Mist,trotz aller dagegen sprechenden Signale, hören will, er hat mich wenigstens ein bisschen geliebt.

Bedenke, sie sind so irrsinnig, dass die trotz all ihrer beziehungsschädigenden Verhaltensweisen, beleidig sind, wenn du ihre Heiligeit verlässt. Aber solltest du jetzt einknicken, meint er, er hat dich völlig in der hand!

Natürlich ist die Phase der Agonie, die durch durchleben musst, hälst du die absolute KS ein, keine schöne und ist knüppelhart, aber wir müssen sie alle durchstehen! denk daran, wenn du die Beziehung beendest, ist die Zeit sehr hart, aber der Schmerz ist absehbar, bleibst du, ist der Schmerz aber endlos. Und willst du wirklich warten, bis er auf Secret Nebenfrau Nr. 3 gefunden hat und dich dann entsorgt, weil du ihm unbequem geworden bist? Bewahre dir wenigstens den Stolz, gegangen zu sein, dann wird die Wut darüber, was du hast mit dir machen lassen, nicht so sehr groß sein. Glaub mir, ich spreche aus Erfahrung!

Verzeih mir meine harten Worte, aber auch du - wie wir alle- hast nur ein Leben und wie jede hier, hast du Liebe und Respekt verdient!

LG
Kimberly

@ Effi

Zitat:

Er schrieb dann zurück, dass ich ihm BITTE Zeit bis Montag geben soll, da er ja auch noch am Firmensitz sei.

Er hatte alle Zeit der Welt!

Lg
kimberly

Erstmal lieben Dank an alle für eure wertvollen Beiträge, sie geben mir sehr viel und mir ist sehr bewusst, dass ich ihn weder am TElefon haben darf geschweige den sehen will.
Darum hatte ich auch Bedenken und seine feige Absage für ein Telefonat war im Grunde genommen gut für mich. Dieses Verhalten von ihm bringt mich auch eindeutig weiter weg von ihm.

Während er heute und morgen also gemütlich über die Felder reitet und wie üblich nichts tut und nicht darüber nachdenkt beschäftige ich mich damit, aber völlig anders als noch vor ein oder zwei Jahren, als ich im Grunde genommen auch nicht verstehen konnte warum er schon Samstags ging oder erst Sonntags kam oder sowieso das komplette Wochenende aus irgendwelchen Gründen abgesagt hat.
Seine liebevolle Art - ich dagegen oft wütend durch sein Verhalten - brachten mich dauernd in eine Zwickmühle und ich hinterfragte ständig mein Verhalten, sicher auch seines und sagte das oft auch sehr direkt, aber es ist egal, es kümmert sie nicht.
Wahrscheinlich geniessen sie dann erst recht das Gefühl, sogar die die ständig rumnörgelt, im Griff zu haben.
Ich hatte letzte NAcht auch einen scheusslichen Traum, dass ich ihm ständig um mehr Zeit bettelnd hinterherlief und es fühlte sich so abgrundtief schlecht für mich an, da er mich immer und immer hängen liess. Mir war völllig schwindlig und speiübel als ich aufgewacht bin.

Dieser Satz passt total auf ihn:
Keine Entscheidung zu treffen ist die einfachste Form, eine Entscheidung zu treffen...

Passiv Agressives Verhalten in Reinform.

Im Grunde zog sich das durch die ganze Zeit, auch bezüglich seiner Scheidung oder das Ausziehen aus der gemeinsamen Ehewohnung. Immer handelten die anderen zuerst, so ist er an nichts schuld.

Aber sein supertolles rationales Reden, meine Güte was n Jerk.

NICHT MIT MIR

Das letzte Mal als ich wütend war und ihm gedroht habe ihn auffliegen zu lassen, drohte er mir ja auch mit gewissen Sachen.
Ich liess ihn dann auffliegen und irgendwie erwähnte ich diese Drohung auch im GEspräch mit der Pferdefreundin und sie meinte damals, ob ich nicht denke dass das nur heisse Luft sei
Ich war perplex, änderte damals aber zur Sicherheit die Telefonnummer meiner Tochter.

Als wir Ostern heimfuhren fragte er mich, ob ich damals wirklich gedacht hätte, dass er mir schaden würde? Ich sagte, du kennst die Geschichte mit N1 und ja ich habe unter anderem die Nummer meiner Tochter damals geändert. Er tat ganz schockiert, dass ich so von ihm denke, das würde er ja nie tun.
Ich sagte, du hast die Pferdefreundin weil ich nur einmal angerufen habe beschwichtigen können, wer weiss was sonst gewesen wäre. Hätte mich damals bei N1 die eine Frau nur das eine Mal angerufen wäre ich wieder ganz schnell beruhigt gewesen aber sie rief mich einige Male an und wir sprachen uns richtig gut aus. Gut, den ganzen Umfang erfasste ich doch noch nicht und liess ihn bleiben, aber das Misstrauen war gelegt und jede seiner Schritte wurde argwöhnisch beobachtet und sein Verhalten angeschaut. Und auch N1 war kein böser, keiner der mir ANweisungen machte oder sowas oder mich offensichtlich runtermachte, alles hübsch verpackt in Ignoranz meiner Gefühle, meiner Wünsche und Anregungen.
Noch zur Antwort: Ja verstehe ich und werde ich es versuchen besser zu machen, dabei völliges Desinteressse am Ändern des Verhaltens, wahrscheinlich sogar noch mit innerem Lachen, wie leicht man Frauen durch Höflichkeit und gutes Benehmen täuschen kann, während man weiterhin sein Ding durchzieht.

Ich dachte erst, es geht mir besser, wenn ich mich so langsam löse, meine Weiterbildung beende, aber mir geht es schlechter als je zuvor und falle ich nochmal tief durch das sicherliche nochmalige Outing habe ich es bis zuletzt höflich durchgezogen und da kann er schlecht mir was vorwerfen, ich werde ihm niht drohen, es wird einfach passieren.
Es wird mir nicht schlechter gehen, weil ich so einen charakterlosen Menschen auffliegen lasse, sondern weil ich um all meine Werte betrogen wurde und das trotz offener ehrlicher Kommunikation am Anfang mit ihm. Aber er hat es ja nie bewusst gemacht.

Liebe Effi
Ich muss mich nochmal melden
Bitte auch auf keine SMS keinen Anruf nichts reagieren
Keinerlei Kontakt.
Keine Zugeständnisse
Er muss merken dass es vorbei ist
ER will Dich weichklopfen,weil das bisher immer geklappt hat.
DENK AN DICH AN DEIN LEBEN UND WAS DU WILLST.
Du willst leben, geliebt werden, willst Wahrheit,willst mit ihm abschließen.
Was DU mit Sicherheit nicht willst ist dieses Leben so weiter führen.
Und dieses Ziel darfst Du nie aus den Augen verlieren.
Meine sehr harte Frage an Dich
Was darf er sich noch alles rausnehmen?
Wird er dich eiskalt vor Deinen Augen betrügen also das Du in flafranti erwischst?
Ich weiss dass Du den Absprung geschafft hast,
Aber die Gefahr dass Du umkippst sehe ich sehr stark.
Und dann ist ER am Ziel
und Du am Boden

Ich drück Dich

Zitat von Kimberly:

Bewahre dir wenigstens den Stolz, gegangen zu sein, dann wird die Wut darüber, was du hast mit dir machen lassen, nicht so sehr groß sein. Glaub mir, ich spreche aus Erfahrung!Kimberly

Liebe Effi,

hier wurde schon so viel Kluges und eigentlich Alles geschrieben von Bettina, Phöenix, Kimberly, Gabi (Entschuldigung wenn ich jemanden vergass) zu der Situation jetzt.

Schreib nix mehr! Halte durch! Die Sachen schicken!

Er glaubt immer noch, dass er dich im Sack hat! (Vielleicht kommen ihm gerade leichte/minimale Zweifel, aber nicht wirklich).

Ich möchte auch gerade Kimberlys Satz nochmal für die Zukunft unterstreichen: erhalte dir wenigstens den Stolz, dass DU gehst und das nach aller Inkonsequenz jetzt konsequent. Es werden kurz Zeiten kommen, da wirst du es bereuen, aber es wird nicht lange dauern dann erkennst du die Wichtigkeit dieser Tatsache. Auch ich spreche da aus Erfahrung.

Es tat sososo weh als mir die ersten Freunde sagten, dass er keine Achtung mehr vor mir hat, weil er sich meiner Liebe so sicher war. Man kommt unter anderem einfach nicht damit klar, weil jeder normale Mensch der geliebt wird, und davon gehen wir ja lange aus, dieses schätzen kann und sich nicht komplett gegenteilig verhält wie ein N. Tun sie aber und das wird sich auch nie ändern.

Sei weiter stark!

Liebe Grüße

Zitat von Bettina Maria Paula:

Effi:

Zitat:

Er schrieb dann zurück, dass ich ihm BITTE Zeit bis Montag geben soll, da er ja auch noch am Firmensitz sei.

Er ist jetzt unter Druck und das Hinhalten immer wieder klingt für mich wie eine Abwertung deiner Persönlichkeit.
Ausserdem geht ihm der A auf Grundeis - du könntest ja die Reiterin anrufen

Höflichkeit und Wertschätzung sind zwei grundlegend verschiedene Dinge.

Deine Entscheidung hält er offensichtlich durch die andauernden Rauszögerungsattacken nur für leere Luft - da du ja ständig mit ihm sms schreibst und seine Aufmerksamkeit benötigst - befindest du dich für ihn noch im Abhängigkeitsmodus

Ach Effi - du hast alles getan um ihn zufriedenzustellen - aber er hat dir nur Krümmeln retourgegeben

Mein Rat - Gespräch wann auch immer nutzlos - Kontaktsperre und seine Sachen per Post verschicken

Phönix, Lottchen, Gabi, Kimberly und an alle anderen - was ratet ihr Effi ?

Liebe BMP,

Du hast es bereits in meinen Augen sehr gut beschrieben und auf den Punkt gebracht! Ich senfe dann auch mal wieder dazu

Liebe Effi,

ich sehe es genau wie BMP, dass Du noch in diesem Abhängigkeitsmodus drinsteckst. Das wird auch so schnell nicht vorbeigehen. Du wirst aber nach und nach erkennen, dass alle Deine Bemühungen (ausführliche SMS) völlig für die Katz sind. Das erkennt man ja schon darin, dass er völlig unfähig ist, Dir nur eine einzige Frage (Überwachung) zu beantworten, aber ganz großartig darin ist, Dir seinen Zeitplan zu unterbreiten. Du hast einen Gesprächswunsch und Klamottenübergabetermin geäußert, und er setzt seine Prioritäten, indem er Dich hinhält. Er verschiebt, er muß nachdenken. Das einzige, was ich darin sehe, dass er lediglich darüber nachdenkt, Dich weiter zu verschieben, weil es ihn einen schei. interessiert, was Du möchtest und wie es Dir dabei geht.

Effi, er hat den Termin nicht eingehalten. Und wenn er vielleicht dann Montag Lust hat, dann meldet er sich, und wenn er keine Lust hat, dann halt Mittwoch. Effi richtet schon ihren Kalender danach, weil das hat bei Effi ja immer so gut funktioniert (ich spinne mal seine Gedanken). Ich erinnere nur, wie er mit Dir verabredet war, irgendein Pferd ist krank geworden, er mußte da erstmal hin, sagt Dir er kommt danach und packt Dich aber in den Wartmodus, indem er sagt, ich weiß noch nicht, ob ich es schaffe.

Verschwende doch nicht so viel Energie damit auf seine Bereitschaft für einen Termin zu warten. Natürlich kostet es Dich Kraft, weil Du nicht nach Deinen Grenzen lebst, sondern nach seinen. Und wie schrieb er denn? Ich muß unseren Termin verschieben und melde mich Montag, oder schrieb er, Effi ich schaffe es leider nicht. Wäre auch Montag für Dich OK?. Letzteres bestimmt nicht. An Deiner Stelle würde ich WEDER auf seine SMS reagieren - ganz egal, was er schreibt und wenn es noch so in den Fingern juckt - noch würde ich auf seinen ausgebuchten Terminkalender ab jetzt Rücksicht nehmen. Du hast Dich jetzt 2 x verschieben lassen, das reicht, Du kannst Dich nicht immer nach ihm richten. Und wie Gabi schon schrieb, schick ihm seine Sachen oder stell sie vor die Tür.
Du bist nicht seine dumme Göre, Effi!

Zitat:

Boah, ich schrieb dann zurück, dass er sein Wochenende bei der PFerdefreundin auch danach geniessen könne und er bitte den abgemachten Termin einhalten solle und plädierte an seine Höflichkeit, die er ja sonst so an den Tag legt und was er noch nachdenke wolle, den ich habe mich entschieden.

Darin ist alles gesagt. Du brauchst Dich bei ihm nicht mehr zu wiederholen. Er hat es schon verstanden. Du hast jetzt ein eigenes Leben und brauchst Dich nicht mehr nach seinem zu richten, geschweige denn auf seine Zeiten Rücksicht zu nehmen. Montag geht bei Dir nicht, Alternativtermine gibt es auch nicht mehr. Keine SMS Beantwortungen, keine Reaktionen mehr, nichts. Und da brauchst Du auch ÜBERHAUPT kein schlechtes Gewissen zu haben. Wenn es Dich beruhigt, dann warte vielleicht den Montag ab, aber FRAGE UM HIMMELS WILLEN am Montag NICHT NACH. Damit würdest Du ihm nur wieder seine Wichtigkeit bestätigen. Denk dran Effi, sie denken NICHT wie wir! UND DU BIST EFFI, und EFFI MUSS NICHT MEHR UM GESPRÄCHE BITTEN und EFFI muß ihm nicht mehr ERKLÄREN es würde ja nur um ein kurzes Gespräch gehen.

Zitat:

Schlussendlich verblieben wir so oder ich, dass ich kein GEspräch brauche und die SAchen mittwochs dort abstelle, da ich sowieso unterwegs bin.

Und EFFI muß sich auch NIE wieder rechtfertigen, warum sie keine Zeit hat!

Du hast alles, was ihn betrifft getan, was man menschenmögliches tun kann. Du hast Dein Bestes gegeben. Mehr ging und geht nicht. Du bist toll, so wie Du bist Effi. Und jetzt ist FÜR DICH die Zeit gekommen, ihn loszulassen und DIR Dein Bestes zu geben.

Zitat von sahara:

Meiner hat sobald er das Licht gelöscht hatte, IMMER im Dunkeln, mir Vorwürfe an den Kopf geknallt. Ich konnte so nicht in seine Augen sehen, nicht seine Mimik sehen - war seinen Worten ausgeliefert.

Hab ich Licht gemacht, dann stellte ich fest, seine Gestik beschränkte sich auf sein Spielchen unter seiner Decke.
Mich zu demütigen, seinen Frust an mir abzuladen, das hat den auch noch angemacht.
Ich fasse das heute noch nicht!

Liebe Sarah,

bei mir war es ähnlich. Die Abwertung fand zwar nicht im Dunkeln aber immer nur schriftlich bzw ab und an am Telefon statt, da wir ja nicht zusammen wohnten und eine FB hatten. Bei Treffen Auge in Auge fast immer alles ok.

Hast du eine Erklärung für dich dafür gefunden?

Liebe Grüße

So und bei dem ganzen RAuskommen letztes Jahr fühlte ich mich so abgrundtief missbraucht, so derartig hintergangen, mir war dauerübel, dauerschwindlig, anfangs war ich dauermüde (kannte von N1 eigentlich nur schlaflose Nächte, das kam dann das 2. Mal später), da mir diese Wahrheit noch um ein Vielfaches mehr den Boden weggezogen hatte.
Ich wollte es nicht wahrhaben, dass ich nichts mehr hörte, das ich so egal war und irgendwann nach einem halben Jahr kontaktierte ich ihn vorsichtig (im grunde war ich immer noch total am Boden zerstört).

Er reagierte dezent und vorsichtig und schrieb 2 mails, manche hier kennen diese. Ich liess mich - trotz Warnungen - drauf ein und traf mich nach Weihnachten für einen Tag.
Nun er klärte mich ja auf wie es jetzt sei, spürte da nicht grad viel Entgegenkommen, andererseits hatte er alles schön gerichtet und rief ja auch gleich seine Eltern an. Welch widerspruch.
Ich dachte okay, vielleicht geht es ja als Freundin, er mag das Wort Affäre, Geliebte oder Zweitfrau nicht. Ich war also auch wieder seine Freundin, merkte aber schnell mal nur wenn es ihm in den Zeitkram passte und ansonsten wurde ich schlimmer als je zuvor hingehalten. Versuchte vorsichtig - manchmal auch wieder lauter - meine Wünsche mitzuteilen und stiess auf scheinbares Verständnis, dem nichts folgte.

Und jetzt bin ich tiefer und verletzter als vorher und sehe klarer, lass mir keine Schuld mehr zuschieben durch mein impulsives Verhalten, versuche es rational zu erklären und er kann dann nichts tun, weil er ja nichts gegen mich vorzubringen hat. Blödes Spiel und für mich - im Gegensatz zu ihm - sehr kräftezerrend.
Im Grunde bin ich konstruktiver - trotzdem mich sein Verhalten verletzt und nicht aggressiv oder destruktiv - wobei das bei mir einfach das lautstarke Einfordern meiner Bedürfnisse war. Bellende Hunde beissen nicht fällt mir dazu ein.
Aber er verwendetet DAS IMMER gegen mich.

Die Enttäuschung so missbraucht worden zu sein und nur Mittel zum Zweck zu sein an dem werde ich noch lange nagen, aber hier geht es ja vielen so und wir müssen alle lernen damit umzugehen, ihr seid so wertvoll für mich.

Ich fand es dann auch so schockierend wie freisein - wie sie gestern beschrieb - erst dachte, dass es nicht sein kann DAS ein Vater sein Kind nur als Objekt sieht und nicht wirklich lieben kann, da sie ja anfangs für ein Besuchsrecht usw. war und erkennen musste, wie schadhaft das für ihre kleine Tochter sein kann. Sie war jahrelang mit diesem Menschen zusammen und entdeckt jetzt noch Seiten an ihm die sie ihm erstmal nicht zugetraut hätte.
Bitte liebe Freisein, deine Beiträge helfen mir da sehr, das ist nicht böse gemeint, sondern zeigt einfach auf, wie wenig man das Gesamtbild erfassen kann, obwohl man jahrelang mit so einem Menschen zusammen gelebt hat und du handelst super in dem du deine Tochter von ihm fern hältst.

So verstehe ich auch seine Exfrau besser und er war sicher nochmal subtiler, den er kochte und wusch sich seine Sachen selber, seine Frau konnte ja nicht kochen. War immer Gentleman, da er darauf selber sehr viel Wert legt, passt ja nach aussen. Hört sich doch erstmal toll an.

DAnke euch allen

@ kimberly

Ich hätte da nur einen Frage, an einer Stelle schreibst du, er hätte ein Ons gehabt, an andere schreibst du, er wäre nicht untreu gewesen, oder habe ich was falsch gelesen?

LG
Kimberly[/quote]


Nein der ONS war wirklich nach der Trennung

Ach ja mir fällt noch was ein als er noch bei mir übernachten durfte:

Morgens, wenn er dann ging und wir doch noch Zeit hatten zusammen im Bett Kaffee zu trinken und ich dann dochmal gewisse Themen ansprach und von ihm Antworten wollte (war das Wochenende ja brav und wir hatten es harmonisch, obwohl es offene Fragen gab) kommunizierten wir so ne Weile (fragte mich oft hinterher was eigentlich rauskam, steht übrigens in Stefanie Stahls Jein gut beschrieben) konnte er dann plötzlich sagen, du das erregt mich jetzt so, ich weiss auch nicht warum, wahrscheinlich mag ich es wie du dich da reinredest. Ich fand das echt widerwärtig und jetzt sehe ich, dass es wohl Abwertung meiner Persönlichkeit vom Feinsten war.
Ist mir heute beim Aufwachen eingefallen, na toll.

@ Herzliche Willkommen Sabinchen

@ Effi kannst du bitte seine eine Nachricht, die du hier reinschriebst, mit den verschiedenen Lebenskonzepten, Affäre blabla hier nochmal reinkopieren. Finde sie nicht mehr, wollte dir aber sehr gern dazu was schreiben.