Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Hallo souldiver,

es tut mir leid, dass du so viel Schlimmes erleben und erleiden musstest.

Mein Ex wollte unbedingt eine Beziehung mit mir führen, merkte aber nicht, dass er diese nach und nach zerstörte.

Die meisten Probleme verursachte er selbst und merkte es gar nicht. Aber er litt genauso wie ich darunter. Ein Sadist war er nicht.
Er war Borderliner. Kein Narzisst. Aber es gibt Parallelen.

Liebe Zophia,

er sieht nur seine Verletzungen. Nicht deine! In seinen Augen bist du die Böse.
Er fühlt sich als Opfer! Er wird wohl immer in der Opferrolle bleiben....

Liebe kira,

Ich glaub schon, dass dieser schritt unglaublich wichtig war. Vorallem für dich! Du hast die letzte brücke selbst zerschossen. Im nachhinein wirst du sehen, dass das dir ein bisschen der selbstachtung und der kontrolle zurückgab.
Bisher hat er ja gedacht, er könnte dich wie eine marionette manipulieren, mit deiner liebe spielen. Aber du hast jetzt eigenhändig die schnüre durchgeschnitten. Die message dürfte ganz klar sein : mit mir nicht, mein freund!

Vielleicht bist du jetzt erstmal mega erschrocken! Und traurig warst du ja die ganze zeit. Nun brechen sich wahre sturzfluten des kummers ihre bahn. Die hoffnung hast du eigenhändig zerschlagen.

Wenn die sturzfluten versiegen, wirst du sehr stolz auf dich sein können.

Er hätte jederzeit über deine brücke laufen können, wollte er aber nicht. Er hat es zu selbstverständlich genommen. Wenn er jetzt wöllte - oder sein großkotziges verhalten es zuließe - könnte er ja selbst eine bauen. Nun, wir werden sehen...

Hier mein taschentuch für dich, liebe kira! Erinnere dich, wie fies er dich behandeln konnte! Und alles im namen der liebe? NEIN! Liebe ist ein geschenk! Wer es nicht achtet, der ist es nicht wert, sie geschenkt zu bekommen!

Lg saxana

Zitat von Herbstfee2014:

...Trennung immer noch nicht akzeptiert.

Sie sagte, sie hätte das Gefühl, in mir sei ein sehr großer Widerstand vorhanden, der mich immer wieder auf negative und grübelnde Gedanken bringt. Sie sagte mit ernsten Worten, sie hätte das Gefühl, ich wolle nicht loslassen und nun soll ich mir die Tage mal Gedanken machen, ob ich überhaupt loslassen will. Vielleicht irre ich mich ja, aber ich hatte das unangenehme Gefühl, sie möchte dann die Therapie beenden....

Liebe herbstfee,

Du hast die trennung längst akzeptiert, soweit kenn ich dich ja nun auch schon! Was geblieben sind, sind offene fragen. Fragen, die du nie stellen konntest, weil der tornado blitzschnell über dich fegte, ohne sich vorher anzukündigen.
Für viele zählen neue partner als ein sichtbares ende oder auch ätzende streits. Bei euch war davon nichts.
Du bist bestimmt wie ich: treu und anhänglich! Man hat so viel verständnis gezeigt und kraft investiert und soll nun am ende leer ausgehen? Für was hat man sich dann den allerwertesten so aufgerissen? Geduldet, verschluckt, neue chancen gegeben?

Das thema loslassen finde ich schwer. Ja, ich empfinde in den worten deiner therapeutin auch einen leichten vorwurf.
Und wenn sie dich nicht weiter unterstützen möchte, nun denn, nur zu! Du wirst nicht alleine sein mit deinen gedanken, denn wir sind auch noch da! Klar ist sie eine studierte frau, heißt aber nicht, dass sie alle weisheiten dieser erde mit löffeln gefressen hat.

Es geht im inneren um die kleine herbstfee, die etwas von ihrem ex bekam, was ihr so dringend fehlte. Was die große herbstfee so lange aushalten ließ bzw. immer noch vermisst. Darauf sollte sich deine therapeutin mal stürzen. Es ist nicht der ex, an den du jetzt noch hängst - es ist etwas, was er dir gab, was du brauchtest und erbittest vom leben.

Ja, man will loslassen, um jeden preis! Weil es wehtut, weil es bindet, weil man grübelt...
Du kannst nicht loslassen von den gedanken, weil du das gefühl hast, da ist noch was offen. Du kannst nicht loslassen, weil du es nicht verstehst. Und wenn man nicht versteht, dauert der loslöseprozess eben länger.
Man ist ständig gezwungen, sich selbst antworten geben zu müssen. Und dann grübelt man wieder, ob diese selbstgegebenen antworten auch stimmen könnten.

Liebe herbstfee, du bist eine ganz ganz liebe treue seele, die bindungen treuherzig eingeht! Du bist weder oberflächlich noch flatterhaft. Wenn du liebst, dann richtig!
Ich bin sehr froh, dass es dich gibt!

Lg saxana

Liebe bmp,

Ich bin bereits in Therapie.
Zweimal die Woche.
Ob es mir wirklich etwas bringt... Ich weiß es nicht wirklich.

Oft wechselt die Therapeutin das Thema, wenn ich anfange über ihn zu reden.
Und sieht die Ursache von allem in meine Kindheit.

Ohh ich hoffe deiner Hand geht es wieder besser?!
Gute Besserung liebe bmp !
Und erhole dich gut


Liebe Herbstfee

Ich glaube das ist das Problem. Dass man denkt dieses Gefühl niemals Wieder erleben zu können. Und die Gefühle an den Menschen gebunden sind...

Wie geht es dir heute?
Ich bin irgendwie ja froh ihm nicht über den Weg zu laufen... Und doch gibt es Tage an denen ich es mir so sehr wünsche....

Liebe kira

Ich finde es gut, dass du es offiziell beendet hast und somit ein Ende für dich gesetzt hast.
Du hängst nicht mehr in der Luft.
Auch wenn es sicher sehr weh tun wird ! Aber jetzt weißt du genau woran du bist.

Liebe zophie

du bist noch nicht durch mit ihm.. Kann das Sein?
Du hast noch etwas Hoffnung, dass er sich doch ändert und alles gut wird?!
Der N an den ich geraten bin war auch in einer Klinik. 2,5 Monate lang.
Dort schien es als hätte er einiges eingesehen.. Entschuldigte sich zB bei den Müttern seiner Söhne...
Aber er hatte nichts eingesehen !
Der gleiche Egoist wie vorher ! Der nur an sich denkt und die Welt mit Füßen tritt.
Der Kontakt zu ihm scheint dir nicht gut zu tun... Meinst du, du schaffst die ks?


Ich wünsche euch allen ein erträgliches Wochenende !

Euch allen, einen Schönen Samstag! Oh man, warum zerstören sie so? Wenn ich heute nun wieder die vielen Geschichten lese, dreht sich alles! Ich habe auch gedacht, ich kann besser loslassen, mit jemanden an der Seite! Nein! Es geht nur allein, zu diesem Entschluss bin ich gekommen! Seit wenigen Tagen schreibe ich sehr viel und dies hilft! Eins müssen wir wissen, sie entschuldigen sich niemals!


Es ist an der Zeit, ein paar ehrliche Worte an Dich zu richten. Dies sind meine Gedanken: 
Du stehst vor mir. Ich sehe dir in die Augen!
Wie lange ist es her, dass ich das so bewusst getan habe? Mir kommt es vor wie eine Ewigkeit. Einige Jahre werden es wohl wirklich gewesen sein. Es macht mich traurig, dass es schon so lange her ist. Habe ich dich überhaupt irgendwann mal richtig wahrgenommen? In deine Seele geschaut? Ich glaube nicht. Du hast es wohl nie wirklich zugelassen. Du hast dich immer gut versteckt. Ich nehme es dir nicht übel. Du konntest es wohl einfach nicht. Aber jetzt ... jetzt stehe ich hier, schaue dir in die Augen und ja, ich kann dich endlich sehen. Endlich lässt du es zu. 
Du sagst, es tut dir leid. 
Es tut dir leid, dass du so lange schon nicht mehr bei mir warst ... dass du dich immer mehr von mir entfernt hast ... dass du mich allein gelassen hast. Du hast es gar nicht bemerkt. Es ist einfach passiert. Du wolltest das nicht. 
Ja, ich weiß das. 
Und ich verzeihe dir. 
Jetzt bist du ja da. 
Endlich! 
Endlich bist du wieder bei mir. Du hast mir so gefehlt. Aber jetzt fühle ich mich nicht mehr allein. Mir haben deine leuchtenden Augen gefehlt, dein Lachen, deine Unbekümmertheit, deine kindliche Naivität, dein Optimismus, deine Kraft, dein Mut, dein Willen. Wo war das alles? Wo hattest du es versteckt? Stattdessen war da nur noch Traurigkeit, Unsicherheit und Hoffnungslosigkeit. Du hattest gehofft, alles würde von allein wieder besser werden. Aber so läuft das nicht im Leben. Immer wieder muss man für etwas kämpfen. Oder wie man so schön sagt, daran arbeiten. Du hast es nicht getan. Du hast gar nichts getan. Nur gewartet. Du hast gedacht, dass alles vielleicht einfach so gehört. Du dachtest, dass deine Ansprüche vielleicht einfach zu hoch sind. Warum hast du dich und deine Gefühle nie wirklich ernst genommen? 
Und jetzt stehst du vor mir und willst zurück zu mir. Du sagst mir, dass du wieder da bist. Sogar viel mehr als das. Du bist mehr als früher. Anders. Neu und doch noch du. Ganz bei dir selbst. Und du bist glücklich. Mit dir. Mit deinem Leben. Dieses Gefühl hast du in deinem ganzen bisherigen Leben noch nie gehabt. Und das hast du nur ihr zu verdanken. Sie hat dich gerettet. Ich hätte dich niemals retten können. Na ja, vielleicht nicht zu diesem Zeitpunkt, aber vielleicht später. Sie konnte es, weil sie einfach zur richtigen Zeit am richtigen Ort war. 
Und soll ich dir was sagen? Ich danke ihr dafür. Es war allerhöchste Eisenbahn. Du hast es gerade noch geschafft, deine Richtung zu wechseln. Und jetzt freust du dich auf deine Zukunft. Du bist gespannt, neugierig, gelassen und ... glücklich. Ja, das sagte ich bereits. Während ich darüber nachdenke, bekomme ich Herzklopfen. Ganz so, als sei ich frisch verliebt. Ganz aufgeregt bin ich. Aber ich muss jetzt aufhören damit, denn ... ich muss jetzt schlafen. Ich lächle dich noch einmal an, sage dir, wie ich mich freue, dass du zu mir zurück gekommen bist, endlich wieder bei mir bist und verabschiede mich von dir. 
Wir sehen uns ja morgen schon wieder, mein liebes Spiegelbild! 
Und grüß mir unsere Retterin, die Trennung. 

Seit Tagen läuft dieses Lied bei mir hoch und runter

Hey, liebe warumnochmal

Einfach grandios, dein beitrag!

Erst dachte ich: wat, ist sie jetzt wieder mit dem typ zusammen?
Aber am schluss sah ich dann, wer gemeint war - du selbst!

Wirklich klasse die idee - ich bin stolz auf dich!

Lg saxana

Liebe Saxana, es ist schon außergewöhnlich, wie gut Du Dich einfühlen kannst. Du gehst so wundervoll auf andere Menschen ein und triffst immer die richtigen Worte.
So auch bei mir.
Es ist exakt, wie Du schreibst.
Ja, da war noch immer eine kleine Hoffnung. Zumindest in einer Richtung, er möge mir für den letzten Vorfall ein Bedauern ausdrücken.
Es ist nun soviel Zeit vergangen. Über 2 Monate sind es schon. Und es fällt ihm nichts anderes ein als den tollen Mann zu spielen, mit anderen Frauen feiern zu gehen (das werte ich zwar eher als freundschaftlich, - muß aber trotzdem nicht auf diese Art präsentiert werden!) und so weiter.
Als er begann, mich auf seine komplizierte und uneindeutige Art indirekt anzuschreiben, dachte ich auch noch, das wäre sowas wie ein Anlauf zu einem richtigen Gespräch, einer Privatmail oder was auch immer.
Doch er blieb in dem Status und es schien ihm ja wohl auch Spaß zu machen. Er hatte mich irgendwie weiter im Griff, selbst in diesem Status.
Gestern war eben der eine Tag zuviel der Show. Ich saß da und dachte, daß ich mir wohl vorkomme wie ein Spielball und in gewisser Weise ja immer noch ausgeliefert. Was, wenn er noch mehr aufdrehte und noch mehr Grenzen überschreiten wolle? Und vor allem, wozu?
Zeit, etwas Konstruktives in die Wege zu leiten, ist genug verstrichen.
Für mich selbst, für all die Liebe, die ich so lange für ihn hatte, für all die aufrichtigen Bemühungen meinerseits um ihn, um uns, für meine Fehler, die ich gemacht hab, für mein Ringen, für mein Herzblut, das in der Geschichte drinhängt.. und ging den Schritt.

Es war tatsächlich das eigentliche Abschiednehmen, das Loslassen, das ich so lange vor mir hergeschoben hatte.
Ich bin noch immer sehr traurig. Natürlich. Aber es ist auch, als wäre eine Tür aufgegangen und ich hab wieder zurück zur Handlung gefunden.
Auch jetzt kann er noch Gemeinheiten bringen. Aber auf der Ebene, auf der ich mich nun bewege, können sie mich nicht mehr derart hart treffen und vielleicht auch bald gar nicht mehr.

Heute geht es mir etwas besser.
Er hat übrigens seit meiner Mail seine Show eingestellt. Vielleicht Zufall. Er ist von der Bühne verschwunden, aber sicher nur kurzfristig.
Ich wünsche mir lieber keine Reaktion bzw. nur eine sachliche, weil die Sachen ja noch geteilt werden müssen.
Und dann kommen immer noch die Momente, in denen ich denke, ich wäre zu hart gewesen... Das ist DER Punkt, der mich immer wieder zurückwirft.

Liebe Herbstfee, ich erlebe auch Reaktionen des Unverständnisses von wegen, warum ich immer noch an den Mann denke und so weiter.
Immerhin sind das aber keine Therapeuten.
Ein alter Arzt, mit dem ich befreundet bin sagte mal zum Thema Zeit: Was sind schon zwei, drei Jahre des Verdauens, wenn die ganze innere Welt umgestülpt worden ist?
Damals ging es nicht um mich.
Laß Dich nicht unter Druck setzen und nimm Dir die Zeit, die Du brauchst.
Das letzte, was nämlich dann noch hilft, sind Leute, die einem sagen, man müsse doch eigentlich schon weiter sein..
Das Loslassen ist allerdings manchmal wirklich schwer und wir stellen uns das selbst Fallstricke. Will man das Vorgehen der Therapeutin also mal in positivem Licht sehen, so hat sie vielleicht eine sehr unglückliche Taktik gewählt, Dich vor einer Stagnation bewahren zu wollen.
Solche Dinge gehen aber derart tief und es ist als ob alle Zellen sich neu anordnen müßten, daß es auch manche Therapeuten sicher nicht verstehen.
Ich drück Dir die Daumen, da einen guten Weg zu finden.

Liebe Zophia, immer, wenn ich Dich lese, denke ich im ersten Moment, wie sehr ich mir überhaupt eine Aktion meines Liebsten gewünscht hätte. Aber das ist der erste Blick. Beim zweiten Blick wird klar, es sind leere Aktionen, die wieder nur egozentrisch angelegt sind. Es ist nicht das, was wirklich dem anderen gelten könnte. Wenn dann die Maske wieder fällt, kommen die Beschimpfungen. Übel! Ich bewundere Deine klare Konsequenz und man spürt auch noch Deine inneres Ringen. Eine schwierige Zeit..

LG, Kira

Liebe Warumnochmal,
ich rede in letzter Zeit auch viel mit mir selbst Ich hab mir auch versprochen, besser auf mich aufzupassen, meine Würde nicht zertrampeln zu lassen und all das.
Ebenso hab ich Antwort gefunden, warum das alles passieren konnte: ich hatte Angst und hab Halt beim falschen Menschen gesucht.
Zuallererst wäre das nämlich ich selbst - und dann darf es schon auch ein anderer Mensch sein. Aber eben ein Mensch. Keiner dieser Unmenschen.

Danke für den Text

LG, Kira

Liebe GTI,


ja, ich halte die KS durch.

Es war eine Trennung auf Raten...die letzte ist nun beglichen.
Ich fühle mich wieder frei. Aber ich mache mir auch nichts vor - es kommen auch die dunklen Wolken, die mich ihn verlassen lassen.
Aber auch das kenne ich schon.... .


Es ist vorbei.


Liebe Kira,

sei froh, dass er nicht Bemühen zeigte. Sonst hätte sich dies , wie bei mir, unnötig in die Länge gezogen. Und dass ist Vergeudung von Zeit und Kraft. Es gibt keinen einzigen Grund solchen Herztoten unsere Energie (Liebe, Aufmerksamkeit) zu schenken.


Was mir gestern auffiel: Ich sehe ihn jetzt anders. Ich sehe seine optische Hässlichkeit, welche von Innen kommt.

@Warumnochmal:

Sehr cool!

Hallo,

Es ist eine ewige Achterbahn der Gefühle.
Jetzt hat er wohl wieder eine neue Frau gefunden mit 2 kleinen Kindern (obwohl er selbst von sich sagt,das ihn das wie bei der letzten Beziehung überfordert).
Das Kopfkino ist grausam. Ist er zu ihr nett? Verhält er sich zu ihr viel liebvoller?
Ich bin schon wieder so weit, das ich mich am liebsten wieder für alles Vergangene entschuldigen möchte! Aber das wäre mein weiterer Untergang. Er versucht jetzt auch über unsere Tochter zu manipulieren. Will jetzt an meinen WE etwas mit ihr unternehmen. Sehr wahrscheinlich um sie zur Neuen zu bringen um mich damit zu treffen. Meine Tochter will das gar nicht. Erst bietet er ihr es gestern gross an und heute kann er sich dann wieder nicht dazu melden.
Diese Menschen sind solche manipulatieven Monster!

Und man kommt und kommt da nicht raus!

Liebe estefania,

Zuerst mal ein herzliches willkommen hier!
Eine trennung von einem unmenschen, wenn man noch durch ein kind verbunden sein muss, ist doppelt nervenaufreibender. Da kann die liebe 'freisein' auch ein ellenlanges lied singen...

Keine schandtat ist ihnen klein genug - selbst über die kinder wird manipuliert, was das zeugs hält. Unglaublich i.diotisch!

Lg saxana

Liebe gti,

Da hast du ja schon mal ein ordentliches rüstzeug von deinen eltern mitbekommen...
Fit gemacht fürs leben: du bist nicht ok, wenn du dich nicht so verhälst, wie sie es wünschten. Notfalls wird geschlagen, bis das rückgrat gebrochen ist. ICH HASSE SOLCHE ELTERN!

Völlig logisch, dass der herr ex wie ein retter erscheint. Ist er aber nicht, denn er hat da weitergemacht, wo deine eltern aufhörten. Er gab dir scheinbaren halt, um dich zunächst zu ködern. Und dann hat er dich genauso gedreht und gewendet, dass du dich verbiegst. Im vermeintlichen glauben an stärke und schutz hat er schlussendlich nur ausgenutzt, dass du dafür die klappe zu halten hast.

Wer erträgt es schon auf dauer, ausgenutzt zu werden und eine warmhalteplatte zu spielen! Dieses elendige spiel zwischen zwei stühlen.

Trotz der miesen behandlung durch deine eltern hast du aber eins schon geschafft: wenn jemand zu einem studium zugelassen wird, muss derjenige ja zumindest schon mal abi gemacht haben. Du kannst ruhig stolz auf dich sein!
Da war dein retter noch nicht mal anwesend. Das war dein verdienst ganz allein.

Vergrab dich nicht, sondern zieh dein ding durch. Über solche leistungen kannst du dein rückgrat wieder stärken.
Fang mit babyschritten an. Und wenn du merkst, es tut dir gut, mach weiter. Manchmal ist es so, dass man sich selbst an den haaren wieder hochziehen muss. Ich hatte etliche situationen im leben, wo auch ich mit aller kraft wieder aufgestanden bin. Manchmal frage ich mich heute, wie ich es gekonnt habe, aber es ging. Und alles, ohne einen partner an der seite.

Wenn du dein studium erst mal gut absolviert hast, hast du doch viel mehr gekonnt, als die blöde ex-banane!

Lg saxana

Guten Morgen meine liebe Saxana,

Ja so war es. Habe ich funktioniert ... War alles ok. Habe ich dies nicht... Wurde zugehauen. Von den eltern.... Den Geschwistern (sie kannten es ja nicht anders).

Ja er erschien als Retter.
Der erste Mensch, der mich liebt... Gerade weil ich so bin wie ich bin. Dachte ich.
Aber du hast völlig recht... Er mich sich zurechtgebogen.
Und als ich nicht mehr funktioniert habe... Entsorgt.

Das war es ja: ich hatte die Spiele satt !
Er wollte es ja weiterführen. Ich nicht !
Nicht mit einem solch verlogenen Menschen !
Daraufhin wurde er ja depressiv. Das war glaube ich das erste Mal in seinem Leben, dass er nicht das zubekommen schien was er wollte.
Er tat mir schrecklich leid.
Ich hatte das Gefühl Verantwortung für ihn übernehmen zu müssen... Für ihn da sein zu müssen.

Ja und als ich das erste mal meinem Schmerz Luft gemacht habe... Und es nicht um ihn sondern um mich ging... War er weg.


Es erscheint mir schwer das Studium anzugehen.
Der universitäre Teil ist fertig... Aber die letzten Prüfungen scheinen für mich eine unüberwindbare Barriere.
Das mit ihm hat mir irgendwie all meine Lebenskraft genommen.
Ich kann mich null konzentrieren.
Wenn er dies wüsste... Würde er sich total freuen.
Er sagte damals über die Mütter seiner Söhne lachend: beide haben seit der Trennung von mir nichts mehr gebacken bekommen. Sie sind seit dem Single (die eine 16 Jahre... Die andere 9jahre)... Er fand das toll, dass diese Frauen nach ihm so waren.
Ich habe es nicht verstanden... Heute weiß ich, dass er auch diese psychisch fertig gemacht haben muss.

Er sagte zu mir du wirst mich niemals vergessen. Du wirst jeden und alles mit mir vergleichen. Und selbst wenn ich nicht da bin wird sich dein Leben um mich drehen
Ich würde ihn so gerne das Gegenteil beweisen.
Aber mir fehlt die Kraft


Musste echt schmunzeln... Ex Banane...
Ja das war er echt. Ne gammlige braune Banane.

Danke liebe saxana !

Liebste Saxana,

seit ich ihn gesehen habe, bin ich wieder so schlecht drauf. Ihn zu sehen hatte eine enorme Wirkung auf mich. Es fühlt sich an, wie wenn ich unter Schock stehe. Nun heule ich abends wieder, grüble und sehne mich nach ihm. Es ist genauso wie es vorher war und das entsetzt mich!
Ich dachte, ich hätte die Trennung akzeptiert. Aber vielleicht habe ich mir nur etwas vorgemacht?! Wie du siehst, bin ich ziemlich durcheinander und habe keine klaren Gedanken.

Du hast recht! Ich bin ein sehr treuer und anhänglicher Mensch und ich nehme Beziehungen zu Menschen, die mir nahe stehen, sehr ernst.
Mein Ex trat zu einer Zeit in mein Leben, in der ich wohl, ohne es zu merken, einsam war. Er gab mir das, was mir fehlte.
Du scheinst mich sehr gut zu kennen: Wenn ich liebe, dann richtig! Mit Haut und Haaren!

Doch. Auch wir hatten Streits und er wertete mich dann völlig ab und beschimpfte mich. Am nächsten Tag war dann aber wieder alles anders, er hatte Angst, ich würde ihn verlassen und ich war wieder die tolle Frau. Doch Probleme lösen war mit ihm nicht möglich. Ich merkte, dass die Beziehung immer schlechter wurde, dennoch hatte ich damit nicht gerechnet, dass er sich dann doch ziemlich plötzlich trennte.
In unserer letzten Nacht sagte er, dass er mich so wie ich bin haben wollte und dass er viele Gefühle hätte. Einige Stunden später machte er Schluss. Bis heute kann ich es nicht verstehen!

Ich bin froh, dass es dieses Forum gibt. Aber noch wichtiger ist, dass es dich gibt, liebe Saxana. Obwohl du selbst sehr viel gelitten hast, hast du nicht aufgegeben und an Stärke gewonnen. Diese Stärke setzt du bei uns ein. Du bist empathisch und findest immer die richtigen Worte. Du bist ein außergewöhnlicher Mensch!

Schade, dass du sooo weit weg wohnst.

Deine Herbstfee