Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Meiner ist der älteste von 3 Brüdern. Die Eltern hetzten die Kinder gegenseitig auf und verglichen sie ständig. Als mein Ex-N. studierte war er der ganze Stolz der Familie. Das schürte Neid bei den anderen. Somit ist per se verboten über Gefühle und Probleme zu reden. Das wurde immer totgeschwiegen. Und gegen aussen spielte man immer die perfekte Familie. Gegenseitig gibt es null respekt und der Ton ist oft sehr herablassend. Dies führte bei uns auch zu regelmässigen Diskussionen denn ich dachte, ich könnte dies positiv beeinflussen. Das Gegenteil war der Fall... er rächte sich dann subtil indem er mich gegenüber anderen blossstellte und hintenrum sehr schlecht über mich redete...

Hallo @all,

bei meinem war die Kindheit ähnlich. Intellektuelle Überbetonung, Gefühle wurden niemals thematisiert bzw. waren schon fast tabuisiert, Alk., Kälte, Konkurrenz unter den Geschwistern, etc.

Liebe Zophia, ich glaube, ich würde es derzeit nicht schaffen, den Kurs zu halten. Ich finde, Du machst das einzig Richtige, zu dem ich momentan wohl (noch) nicht fähig wäre! Laß Dich nicht beirren und hör auf Deinen Bauch. Ich drücke die Daumen.

Mir geht es gar nicht so gut. Es gibt erste Kontaktversuche seinerseits, auf die ich aber bis jetzt nicht eingegangen bin.
Legt er jedoch einen Zahn zu, bin ich mir alles andere als sicher, nicht wieder einzuknicken. Und darüber bin ich sehr unglücklich.
Ich finde es für mich selbst entwürdigend, mich noch nach solch einem Menschen zu sehnen. Oder wie man dieses diffuse Gefühl auch nennen möchte.
Es ist ja noch alles recht frisch bei mir. Aber ich hatte gehofft, schneller auf einem grünen Zweig zu sein mit mir.

Geknickte Grüße, Kira

Hallo Kira,

vielleicht kannst du den Kontakt zu ihm komplett unterbinden - gib ihm keine Möglichkeit, dich zu erreichen. Das Gedankenkarussell wird wieder angeschmissen du beschäftigst dich mit ihm....

So, mein Umzug ist so gut wie geschafft wir haben unser neues Heim bezogen
Ich glaube jetzt schon, das war der richtige Schritt in die richtige Richtung!

Zur Kindheit vom Narz (was ich so durch ihn erfahren habe) sehe ich Anzeichen, wo sein (schwacher) Charakter vorprogrammiert war: Mit 4 Jahren kam seine Schwester auf die Welt der Prinz wurde von Thron geschupst. Er musste auch DANN in den Kindi (bis dahin nur soziale Kontakte zu Großeltern Eltern), er war ein Junge, wie man hier so spricht (oft Streiche gespielt), seine Schwester hat er es büßen lassen, dass seine Eltern sich nur noch um sie kümmerten. Er galt als Kostenfaktor! Mit 12 Jahren zog er zu Oma Ops runter ging nur noch zum Essen in die elterliche Wohnung. Seine Eltern Großeltern waren sich spinnefeind Narz diente als Kurier. Er wurde von allen Seiten ausgehorcht. Prügel bekam er entweder von Oma mit dem Kochlöffel oder am Freitagabend, wenn der Vater von der Wochenmontagearbeit heim kam. Mit 17 Jahren verließ er endgültig das Elternhaus - zum Abschied sagte ihm Niemand Auf Wiedersehen.
Damals tat er mir unendlich leid, als er mir das erzählte auch heute sehe ich dieses Kind, aber was er als erwachsener Mann veranstaltete, das ist unterirdisch.
Mit dem Umzug werde ich hoffentlich zur Ruhe kommen. wir sind hier schon gut aufgenommen wurden meine Tochter hat schon 2 Nachbarskinder zum Spielen gefunden. Ich pendele immer noch zwischen altem neuem Haus, aber nächsten Mittwoch ist das alte Leben Geschichte darauf freue ich mich sehr!
Der Narz darf für mich einfach keine Rolle mehr spielen - eine ausstehende Zustimmung für das Kind lass ich nun über die Behörden bei ihm eintreiben - er braucht nur per mail diese abgeben zickt wieder rum (O-ton, was mir das Amt mitteilte: Er ist unterwegs wird dies nächste Woche tun ) - die Frau vom Rathaus dachte, sie fällt vom Stuhl sie meinte zu mir, ich solle das alleinige Sorgerecht beantragen. Püppi hatte übrigens Geburtstag: der Narz ließ keinen Piep verlauten!

Hallo freisein. Ich bin letzte Wochen ausgezogen und habe den Osterurlaub gebraucht um mich zu erholen. Mensch, war das 'ne Menge Arbeit so alleine. Doch jetzt beginne ich meine Ruhe zu geniessen. Das letzte, was ich von meinem Ex erfahren habe ist, dass er innerhalb der Familie nicht zu seiner Neuen steht. Er hat denen erzählt, dass sie sich nur treffen. Mich hatte er ja verlassen, weil er angeblich seit über 4 Monate mit ihr zusammen sei. Bin froh, keine Lügengeschichten mehr zu hören!

Liebe Kira. Auch von meiner Seite: versuche keinen Kontakt mehr zu ihm zu haben. Der ist ja echt übel!

Zitat von freisein:

seine Schwester hat er es büßen lassen, dass seine Eltern sich nur noch um sie kümmerten.

Narz diente als Kurier. Er wurde von allen Seiten ausgehorcht.

Püppi hatte übrigens Geburtstag: der Narz ließ keinen Piep verlauten!

Liebe freisein,
schön, von dir zu lesen! Ein meilenstein ist geschafft!

Aha, ihm wurde wehgetan und auch heute noch sucht er ein opfer, an dem er seine verletzung austoben kann. Er sucht einen schuldigen - wie damals seine schwester dafür büßen musste.

Genauso macht er es mit eurer tochter: sie dient als kurier und zum aushorchen! Das ist das gleiche muster!
Und bestraft sie, weil sie nicht so funktioniert, indem er ihr nicht zu ihrem ehrentag gratuliert! Bravo... wo ist omas kochlöffel?

Sie haben keine schuld, aber die verantwortung, es besser zu machen! Und genau dafür übernehmen sie keine verantwortung!

Alles gute weiterhin auf eurem narzfreien weg!
Lg saxana

Liebe geknickte kira,

Tja, es ist nicht so einfach, da jetzt nicht rückfällig zu werden.
Du kannst ja irgendwann noch mal genauer hinsehen, ob es noch was werden könnte. Nur im moment musst du dir einfach den gefallen tuen und deinen wert erhöhen. Wenn er jetzt zu schnell wieder annäherung erhält, wird er sich nie ändern wollen. Dann geht es immer weiter so und du hast tatsächlich sein mieses verhalten legitimiert.

Naklar ist der wunsch irre groß, dass alles gut werden mag, weil man diese biester ja auch irgendwie liebt. Und in unserem alter gibt es nicht mehr so viele freie typen. Man will ja auch irgendwie ankommen...

Die erste klippe hast du geschafft: du hast den längeren atem bewiesen. Kann er schweigen wie er will: du schaffst das länger! Jetzt heißt es, deine grenze abzusichern. Und nicht mal nur eben kurz, sonst wird es ein spiel auf lebenszeit: wer hält länger durch!

Er muss es von tiefem herzen einsehen, dass es keine gute variante einer partnerschaft ist, den anderen emotional auszuhungern. Das ist garkeine partnerschaft - das ist machtkampf! Und da du mehr unter solchen zuständen leidest, musst du dich jetzt irre abgrenzen und schützen. Das darf nie wieder einzug halten!

Und deshalb: halte durch, bis er es wirklich verstanden hat. Oder auch nie. Aber jetzt bist du eh durch die schwersten wochen schon durch. Soetwas willst du ja nie wieder erleben müssen. Deshalb muss er da jetzt sehr lange und schmerzhaft durch.

Lg saxana

Liebe Freisein, alles Gute im neuen Heim! Eine neue Umgebung finde ich immer sehr hilfreich beim Abschließen von Partnerschaften. Eine Umgebung, die der Ex nie mitgeprägt hat, in der es keine gemeinsamen Erinnerungen gibt.

Liebe Blackswan, liebe Saxana, ich glaube nicht, daß er je etwas einsehen könnte. Dafür ist er viel zu einfahren in seinen Ansichten.
Ich weiß zwar, es hätte eigentlich gut gepaßt mit uns, doch er verfiel ja immer wieder in diese Lieblosigkeit.
Danke für's Mutmachen Tut gut
Stimmt, ich hab bis jetzt durchgehalten. Und wie er jetzt seine Kontaktversuche startet, läßt wirklich nicht hoffen, er könnte etwas begriffen haben. Von daher gibt es gar keine Chance als mich weiter zurückzuhalten. Es tut eben weh. Auch weil ich blöderweise immer noch mitfühlend bin und sehe, wie wenig Möglichkeiten er ja im Grunde hat. Dafür ist er jedoch auch selbst verantwortlich.
Schlimme Kindheit hin oder her - aber diese Verweigerung, auch mal nach sich selbst zu schauen, hat er ja wohl schon immer und müßte doch gemerkt haben, daß er damit nicht weiter kommt und andere vor den Kopf stößt.
Ich weiß selbst, wie schwer es ist, aus Mustern auszubrechen. Doch die Offenheit zur Eigenkritik ist nun mal die Eingangstür, die jeder selbst öffnen muß.

Wer eine Beziehung mit einem Narz hinter sich hat, ist wohl nicht selten wie durch den Wolf gedreht.

Liebe Grüße, Kira

Liebe all,
heute ist der erste Tag, an dem ich wirklich um ihn, um uns weinen kann. In all den letzten Wochen war ich wohl mehr erstarrt, geschockt, hab alles dicht gemacht. Außer massiver Wut hab ich nicht wirklich etwas gefühlt.
Da war ab und zu ein eine Regung von Traurigkeit, aber sie kam nur ein bißchen durch.

Seit ich heut abend hier geschrieben hab, fließen nun die Tränen und da ist soviel Schmerz, daß es nicht mit uns klappen will. Ich bin so schei. traurig.
Was ist es denn nur, was mich so an diese Geschichte fesselt?
Ich habe gerade das Gefühl, da nie wieder raus zu kommen und ich bin sonst kein bißchen zimperlich mit dem Leben...

In seinen bisherigen Phasen des Schweigens konnte ich immer genau fühlen, was gerade mit ihm war. Im späteren Abgleich stellte es sich immer als stimmig heraus. Das war schon sehr erstaunlich.
Ich will gar nicht mit ihm auf diese Art verbunden sein. Und jetzt ist es wieder als säße er vor mir und sagte mir all das, was er doch nie sagen kann.

Bin ich allein mit solchen Gefühlen? Kennt Ihr das und geht es vorüber?
Ich hoffe so sehr, es geht vorüber. -denn so zu fühlen, macht es verdammt schwer, die Geschichte innerlich zu verlassen.

Liebe Grüße, Kira

Oh meine liebe Kira!,

jetzt lass dich erstmal ganz lieb in den Arm nehmen.

Aber jaaaa...diese Gefühle kenne ich so gut. Sie haben mich all die Jahre des Aufs und Abs begleitet.
Am Anfang , wenn wir uns mal wieder trennten, waren sie nicht so stark. Aber dann kamen sie....sie überrumpelten mich, bis ich mich so doll nachihm sehnte und seinen Kontaktaufnahmen NICHT wiederstehen konnte.
Und dann fing alles wieder von vorne an: erst lief es gut (und nur kurze Zeit), um dann wieder genau an den bekannten neuralgischen Punkten zu stoppen und ich musste wieder einkassieren.

Mit jeder Wiederholung verlor ich ein Stück von mir, weil er es aufsaugte.

Und jetzt ist es anders. Ich habe es satt, so unendlich satt mich so vorführen zu lassen.
Ich habe eine ganze Menge Gespärche hinter mir - auch von Profis.
z.B war ich vor 2 Wochen beim sozialpsychologischen Dienst. Die Dame hat 30 Jahre Erfahrung und hörte mir so aufmerksam zu.....und ihre Worte waren, ohne dass sie ihn oder mich kannte, mehr als treffend und deutlich.

Ich habe mich ausgekotzt und geheult bei Freunden. Habe alles rausgeheult und geredet.....auch hier, bei euch.

Und nun ist er, weil ich hart blieb und bleibe, alleine in die Klinik gegangen.
Mag sein, dass er da ne Neue findet, weil ich nicht mehr mitspiele. Soll er!

Natürlich würde mir das weh tun, denn über ihn hinweg bin ich noch nicht. Aber ich haeb jetzt ein anderes oder zusätzliches Gefühlrepertoire: ich bin mir wieder mehr wert und versuche mich wiederzufinden...und das, meine liebe Kira, ist lebenswichtig!


Mein Rat an dich: Kontaktsperre (wie es die anderen schon sagten) und versuche mit vielen, vielen Leuten zu reden. Psychologen, sozialpsych. Dienst, Freunde....rede und weine was das Zeug hält.
ABER: bleib konsequent. Denk an das nötige Tröpfchen, was das Fass zum überlaufen bringen MUSS!
Sonst wirst du immer in der Abwärtsspirale bleiben und verlierst dich mehr und mehr.

Du hast dein Leben (mehr oder weniger) selbst in der Hand. Wirf dich nicht diesem Mann hin, der dich, wie eine Zecke, aussaugt.

Guten Morgen @ all !
Dieses Fleischwolf-Gefühl kennen wir doch alle !
Dieses Grübeln, was man selber falsch gemacht hat und dieses Endlosgefühl, mit den Gedanken nicht zu einem Ergebnis zu kommen.....
Kann man ja auch gar nicht, weil WIR überhaupt nichts falsch gemacht haben, außer vielleicht, die Abwärtsspirale schon früher zu verlassen.....
Aber wir alle sind solche Menschen, die NICHT gleich bei Problemen die Flinte ins Korn werfen !
Dafür wirft man uns unser zerstörtes Leben vor die Füße und wir fühlen uns wie die Dummen !
Solche Erfahrungen sind sehr bitter, aber eigentlich bringen sie UNS mit etwas Abstand zu der Geschichte, wirklich weiter !
Was mich allerdings wundert mit den Kinderjahren eurer N. ....
meiner hatte eine sehr nette ,intakte Familie, die viel von der Welt gesehen hat, den Kindern sehr viel ermöglicht hat und in der es nett, empathisch und beständig zugeht !
Kann man sicher sein, dass eure N. die dramatischen Kindheitsgeschichten teilweise vielleicht nicht auch erlogen haben könnten, um einen Mitleidsbonus zu erhaschen und wieder die Aufmerksamkeit auf sich zu lenken ?
Meiner hat auch komische Sachen behauptet, da ich aber engen Kontakt zu seiner Familie habe, weiß ich, daß das nicht stimmt, was er an Drama erzählt....
Für mich ist Ablenkung ein Zaubermittel ! Wann immer mir eigenartige Gedanken an die vermeintlich so schöne Zeit mit ihm, dann gehe ich zum Sport oder wenn es nachts ist, mit dem Hund raus ( die macht das glücklicherweise mit )
Lesen in Fachliteratur holt mich auch wieder auf den Boden zurück...

ich wünsche euch allen ein sonniges,von wenig trüben Gedanken begleitetes Wochenende !

eure unschuldigschuld

Liebe Zophia,

freue michd das Du das so realistisch sehen kannst und damit auf alle Fälle auf einem guten Weg bist!

@ Kira - Wut und Trauer - das alles kostet viel Kraft und gehört zum verarbeiten der Beziehung.

Bei mir ist es so, dass ich mich ja bereits Ende November von ihm getrennt habe. Es ist auf alle Fälle die richtige Entscheidung.

Es war eine 4-jährige ON- und Off Geschichte und Narzlike waren Lügen an der Tagesordnung. Er hat in einer der Off Phasen sogar eine Therapie begonnen - denke aber nur um mich wieder auf Spur zu bringen Danach schien er den Therapeuten auch gerne angeblich zu zitieren um dann am Ende doch wieder seinen Willen durchzudrücken. Völlig krank alles.

Ich bereue keines falls meine Entscheidung aber es fällt mir immer noch schwer ALLE meine eigenen Anteile zu sehen.

Die fehlende Abgrenzung sehe ich bereits ganz klar.

Aber in mir ist immer so ein dumpfes Gefühl das ist nicht alles. Ich bin ein sehr lebenlustiger Mensch - in der Beziehung ist das sogar ganz konstant, aber manchmal verliere ich als Singl dieses Gefühl und es ist nicht konstant, dadurch fühle ich mich dann manchmal unbegründet einsam oder nicht ausreichend gewollt genug - finde irgendwie nicht die Worte. In manchen Momenten bin ich einfach richtig gut drauf und ruhe so richtig in mir selber - zufrieden mit mir und der Welt, bastel an meinem Leben (Freunde treffen, Karriere, Wohnung ...) aber dieses Gefühl ist nicht konstant und die Unsicherheit kommt immer wieder durch. Kennt das noch jemand von Euch?

Gemeinsam mit dem Ex-Narz waren die Wochenenden stets voller Aktivitäten und es war nie langweilig, dafür kehre nie Ruhe ein.

Meine Tochter ist auch schon 19 (jetzt gerade auf Reisen) und es ist eine Frage der Zeit das sie nicht mehr daheim wohnt (eventuell mal zwecks Studium..) und das führt mir mein Alleinsein natürlich noch stärker vor Augen. Es ist das was ich NIE wollte.

Mein Therapeut hat gemeint, ich soll viel mit Freunden unternehmen, aber auch mal ALLEINE auf eine Veranstaltung gehen!

Hab ich bis jetzt aber nicht geschafft - dieses alleine macht mir irgendwie Angst - und ich habe schon irre viel im Leben geschafft, erreicht..
Kein Mensch kann sich vorstellen das das so ist. Nicht mal ich selber. Klingt alles wirr - ist es auch - aber diese Gedanken von den noch nciht entdeckten eigenen Anteilen lassen mich nicht los und lassen mich grübeln.

Ich wünsche Euch allen einen schönen Tag.

Liebe Grüße Happyness

Lg Happyness

Guten Morgen ihr lieben,


Es ist schon hammer, dass das Verhalten der N wohl wirklich aus der Kindheit kommt.
Bei dem n an den ich geraten bin war dies wohl auch der Fall.

Er ist der älteste von vier Kindern.
Seine Mutter lebt seit er ein Kind ist nur mit Tabletten.
Als er 11 war sperrte sie ihn in ein Zimmer ein... hielt ihm ein Messer an den Hals... Und drohte ihn umzubringen.
Seine Mutter wurde von einer Psychiatrie in die nächste geschickt.
Sein Vater war Uniprof...
Sowie er erzählt total kalt und intolerant (ich habe ihn kennengelernt ... und der Mann war total lieb. Aber man weiß ja nie was passiert, wenn die Türen geschlossen sind).

Er war anscheinend immer sehr schüchtern und zurückhaltend. Erst durch den Job wurde er anders.
Heiratete dann seine erste Freundin und bekam mit ihr das erste Kind.
Noch bevor er heiratete betrog er seine Freundin.
Nach der Hochzeit betrog er sie dann mit dieser Affäre und der Schwester der Ehefrau. Über Jahre.
Sein erstes Kind verstarb.
Er verließ seine Frau. Erst als er eine zehn Jahre ältere kennengelernt hatte und diese dann heiratete. Dann starb noch sein Bruder.
Nach der zweiten Ehe hatte er mehrere Beziehungen ...
Und bekam von zwei von diesen Frauen Kinder.
Dann lernte er seine jetzige Frau kennen... heiratete diese.. Und bekam auch von ihr ein Kind.
Und nach nicht mal 3 Jahren Ehe war er schon nicht mehr glücklich.
Er war nie alleine in seinem Leben.
Eigentlich jedes beziehungsende war ein warmer Wechsel....

An diesem ganzen Leben sieht man, dass dieser Mann nicht normal sein kann.
Ich hoffe für seine Kinder, dass diese nicht die psychischen Störungen von ihm haben!


Ja liebe Saxana... Man glaubt Ihnen. Wieso auch immer... Denn es können in solch einem Leben doch nicht immer alle anderen schuld sein.

Liebe freisein... Also das ist ja mal der hammer.
Und sowas nennt sich Vater? Püppi kann einem mit so einem Vater echt leid tun.... Aber zum glücklich hat sie eine starke Mama, die umso mehr für sie da ist.

Liebe zophia, liebe Kira...
Redet/ schreibt nicht mit ihren.
Führt euch immer vor Augen wie diese Männer sind.
Sie manipulieren und spielen. Und das können sie! Und wie!
Auch wenn man denkt: ich kann mich schon schützen... Nein das kann man leider nicht solange diese Menschen vorhanden sind.
Daher werft sie aus euerem leben.

Liebe Herbstfee, wie geht es Dir?

Ich wünsche euch allen ein schönes Wochenende.

Liebe unschuldigschuld

Dass N einen Hang zum Drama haben, wurde mir erst mit der Zeit bewusst. Meiner erzählte kaum aus seiner Kindheit. Nur, dass er ein spätzünder war. Was aber den plötzlichen Ehrgeiz mit dem Studium und nun durch die Karriere ausgelöst hat, weiss ich nicht. Muss aber nicht negativ sein. Aber ich konnte schon beobachten, dass innerhalb der Familie, durch das Verheimlichen von Problemen, heftig manipuliert wird. Die Mutter z.B. stellt ständig Fangfragen um an Informationen zu kommen. Und die Söhne tun dasselbe. Sie sind nicht mehr in der Lage, normal zu fragen und sich dadurch mit einem Thema auseinandersetzen. Dafür merken sie sich akribisch über alle Antworten, die man, meistens naiv und ohne Verständnis der wahren Absicht, irgenwann gegeben hat. So eine Kommunikation ist extrem anstrengend! Vorallem führt es ständig zu Sackgassen und Missverständnisse. Mein Ex-N kann auch nicht ohne Beziehung sein. Da es mit der Neuen wohl vielleicht doch nicht so klar ist, wohnt er nun bei den Eltern. Nunja... sein Problem.

Hallo @all, Ihr seid so lieb, dankeschön
Es erleichtert ungemein zu lesen, Ihr habt Ähnliches durchgemacht. Ich bin sonst nicht naiv, aber momentan fühle ich mich doch ziemlich hilflos.
Ich weiß nur eins: ich habe ihm derzeit nichts zu sagen, auch wenn ich noch so viel diffuse Sehnsüchte habe.

Eigentlich lebe ich ja gerade KS. Ich werde allerdings nicht komplett alle meine mir wichtigen Lebensbereiche kappen, um ihm nicht mehr zu begegnen. Ein bißchen Konfront läßt sich nicht vermeiden und hat manchmal auch die positive Seite zu lesen, wie doof und überheblich er schreibt. Aber doch, es schmerzt. Weiß aber nicht, wie ich das machen soll.
Wie habt Ihr das denn gemacht mit den gemeinsamen Bereichen und der KS?

Liebe Zophia, soviele Auf und Abs - das ist grausam. Immer wieder Vertrauen, das in den Wind geschossen ist. Aber abrupt gar keinen Kontakt mehr zu haben, ist zumindest für mich auch nicht so richtig hilfreich, da ich eben auch dazu neige, die negativen Seiten in den Hintergrund zu schieben.

Ja, das Reden darüber hilft. Ich texte auch meine Freunde schon damit zu. Sie sind (noch) alle geduldig, aber jetzt nach all diesen Wochen bin ich wirklich zum erstenmal volle Kanne traurig. Ich dachte, das käme gar nicht mehr.

Liebe Grüße, Kira