Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Doppelpost Habe es dann mal gelöscht. Sorry!

Zitat von GTI:

Ich habe heute wieder von ihm geträumt.
Ich fragte ihn wieso er das alles gemacht hat... Und er? Er lachte nur. Sagte ganz trocken: alles war gelogen.
Selbst das Grab an dem wir waren... Das ist nicht mein Kind gewesen... Sondern das meines Bruders.
Du warst so blöd mir zu glauben.
Ich hab so geweint... Es tat nochmal so richtig weh.
Als ich dann aufgeschreckt bin hatte ich echt Tränen laufen...

Der Tag fängt schrecklich an... Ich hoffe er geht nicht so weiter.

Guten morgen, liebe GTI,

Au man, da ackert aber dein unterbewusstsein mächtig! Und es ja soooo recht! Du warst so blöd, mir zu glauben, sind aber seine worte, die tief im verborgenen dir jetzt auf keinen fall sagen sollten, dass du tatsächlich blöd bist. Das ist seine interpretation, seine nachhallenden worte.
Du warst aufrichtigen herzens voll liebe, ehrliche liebe. Wenn er es blöd nennt, dann ist er mächtig blöd.

Und wenn es dreimal noch wehtut, ist egal. Auch das kann ein herz, ein echtes herz: nämlich trauern, traurig sein, schmerz empfinden.
In dunklen momenten spürt er es auch, schiebt aber gleich alles weg vor blindem aktionismus. Oder versackt mal echt eine weile. Die strudeln so tief runter (eigenerzeugt), dass sie im klammergriff der depression wirklich schlimm leiden. Gut so, sie haben ja fast keine frustrationstoleranz und keine selbstaufhellenden mechanismen.
Wir ziehen uns an den haaren selbst aus dem dreck, die schliddern im laufe der jahre noch tiefer rein.

Warte einfach ab. Es geht dir bald entschieden besser - und ihm irgendwann entschieden besch.issen.

Lach den doch mal im traum aus? So eine selbstsuggestion funktioniert tatsächlich. Du stellst dir immer und immer wieder im wachen zustand vor, dass du das tun willst. Bis dein unterbewusstsein es abgespeichert hat. Und dann passiert es einfach.

Ich wünsche dir trotz des traurigen tagesbeginns sonne im herzen! Hast du sowieso!

Lg saxana

Hallo Mädels, stellt euch vor ich habe grade erfahren dass Ex N im August einen sehr guten Freund zusammen geschlagen hat, er schlug ihn mehrfach trieb ihn dann vor sich her durch die Wohnung und warf ihn mit dem Rücken auf den Glastisch des Wohnzimmers.
Es war alles voller Scherben anschließend zertrümmerte er ihm noch Möbel.

Unfassbar!

Ich bin so geschockt und heilfroh dass ich mich in Sicherheit gebracht habe.
Und an alle die sich noch in solchen und ähnlichen Beziehungen befinden:

RAUS DA SO SCHNELL ES GEHT! LEBENSGEFAHR!

Liebe saxana,

bin mal wieder da und „musste“ noch die letzten Beiträge von euch lesen. Uff, waren das viele!

Liebe saxana, macht ein Borderliner Schluss, dann bleibt es meistens auch dabei.
Mein Ex wird sich nie im Leben bei mir melden. Da ist er konsequent und unerbittlich, denn ich bin die Schlechte! Die Böse! Die Stalkerin! Für ihn existiere ich nicht mehr. Für ihn bin ich tot.
Aber ich erwarte auch nicht, dass er sich meldet! Ich merke nun, dass es mir ohne ihn besser geht! Zumindest tagsüber denke ich so! Wenn da nur nicht die Nächte wären…Nächte, in denen die Sehnsucht hochkommt und ich sehr traurig werde. Dann sehne ich mich nach seiner „anderen“ Seite.

Liebe GTI,

nach einer solchen Beziehung verändert man sich zwangsläufig. Freunde und Bekannte sagen mir oft, ich sei so ruhig geworden. Da ich aber immer schon etwas zurückhaltend war, empfinde ich es nicht als schlimm. Bist du der Meinung, dass du dich sehr verändert hast?

Liebe Muse,

ich war am Montag bei meiner Therapeutin. Wir redeten über meinen Austausch hier im Forum und ich erklärte ihr, dass ich mich vom Forum noch nicht trennen könne. Sie meinte, sie könne durchaus verstehen, dass solch ein Forum beim Austausch helfen würde. Allerdings sollte man nicht zu lange im Forum verhaften bleiben, da auch die Gefahr einer Abhängigkeit bestünde und außerdem immer wieder Erinnerungen hoch kämen.
Die Gefahr einer Abhängigkeit ist bei mir nicht gegeben. Ich muss zugeben, dass manche Beiträge meinem Erlebten ähneln und mich oft zum Nachdenken bringen.
Dennoch! Ich lese und schreibe hier noch mit.

Bei deinem Satz, ich sei ein sehr besonderer Mensch, kam eine Erinnerung hoch. Eine Woche, bevor mein Ex Schluss machte, sagte er genau diesen Satz. Ich versäumte es, ihn zu fragen, wie er es meinte und daher weiß ich bis heute nicht, aus welchen Gründen er ihn sagte. Bleibt wie so vieles im Dunkeln...

Liebe lassy,

das ist ja furchtbar! Da war mein Ex ja noch „harmlos“. Er hätte nie einen anderen Mensch angegriffen.
Ich nehme mal an, der Freund hat ihn angezeigt?

Meine liebe Saxana,

Der Traum war schrecklich. Er hat mich heute den ganzen Tag begleitet... Dann lief im Radio das Lied was er mir damals geschickt hat... Und meine Tränen nahmen kein Ende mehr.
Weißt du was das schlimme war? Dass ich das Gefühl hatte dass dieser Schmerz nur in seinen armen nachlassen kann...

Ich frage mich wieso er die letzte Zeit wieder so extrem präsent ist...
Mir ging es in dem Jahr eine zeitlang wieder besser.. Aber kurz vor dem Tag an dem ich ihn ein Jahr nicht gesehen habe.. Seitdem dreht sich wieder alles.

Ich habe geliebt. Ehrlich. Aufrichtig. Von tiefstem Herzen.
Nichts was ich sagte und getan habe.. Habe ich um etwss zu bewirken. Ich habe ihn völlig bedingungslos geliebt.

Als ich das letzte mal mit seinem Vater geredet habe ... Sagte er nur: Glaub nicht, dass es ihm gut geht. Er leidet. Und wie.

Wie es ihm heute geht?
Er verdrängt. Er hat alles in seinem Leben immer verdrängt.
Selbst den Tod seines sohnes hat er immer versucht von sich wegzuschieben.
Wer bin ich da...


Das werde ich versuchen !
Mal sehen ob mein unterbewusstsein mitspielt...

Hey liebe herbstfee,

Schön von dir zu lesen

Ja ich glaube es ist unvermeidbar.
Jede Begegnung mit einem Menschen ändert uns ja eigentlich. Wir lernen immer dazu.
Aber wenn man an so einen Kranken Menschen gerät... Dann ist die Veränderung extrem.

Ich war eigentlich immer zurückhaltender... Aber nicht extrem ruhig, wenn ich die Menschen um mich kannte.
Selbst bei Freunden bin ich ruhig geworden.
Achte auf alles. Wirklich alles.

Bin oft abwesend, weil ich in Gedanken bin.
Es gab zb eine Situation: War mit Freuden was trinken.
Das Mädel mir gegenüber hatte plötzlich nur noch die Hälfte ihres Getränkes. Ich fragte so: hast du so schnell getrunken.
Alle haben mich angesehen als wäre ich von einem anderen planten und meinte: hast du gerade nicht mitbekommen, dass ich es über das Handy geschüttet habe? Wir sind alle gerade aufsprungen und haben es versucht zu trocknen.

Ich habe oft ziemlich viel blödsinn gemacht... Ich war für jeden blödsinn zu haben.
Jetzt? Jetzt bin ich die erste die kneift.

Das schlimmste?
Ich habe immer gelacht.
Mein Lachen ... Was er so toll fand... In das er sich angeblich verliebt hat seit dem ersten Moment... Dieses lachen hat er mitgenommen ...

Also um es kurz zu machen:
Ja ich habe mich sehr verändert ....

Wie geht es dir liebe herbstfee?

@all
Erst mal kurzer lagebericht über das treffen mit der selbsthilfegruppe:
Es war gut! Ich war der exot - quasi die seite, die es im erwachsenenalter mit bordis zu tun bekommt. Es sind eltern von borderline-erkrankten kindern. Die kinder sind so zwischen 30 und 40 jahren. Das WARUM wird nicht geklärt, sondern es wird sich gegenseitig mut zugesprochen. Und es werden auch tipps gegeben. Wichtig ist, die verantwortung da zu belassen, wo sie ist: nämlich bei den betroffenen selbst. Sie müssen ihre misere selbst erkennen und selbst da raus wollen. Man muss sich stärken und auch abgrenzen, um nicht zerfressen zu werden. Genau wie bei uns! Den eltern fällt es sehr schwer, ihre kinder fallen zu sehen... Sie können nur zugucken, ob ihre kinder es im zarten alter von 30 jahren einfach schaffen. Für bordis ist das wohl ganz wichtig, die konsequenzen spüren zu müssen.

Diese gruppe hat sich vor ungefähr 10 jahren formiert und ist im umkreis von 200 km die einzige ihrer art.
Ich wurde sehr herzlich empfangen - genau, wie das bei uns im forum so ist. Man wird angenommen, hat ein ähnliches thema, erzählt, und wird ohne große worte verstanden.

Lg saxana

Also ich bin noch hier weil man sich mit anderen die das nicht erlebt haben einfach nicht verständlich machen kann! Sie kapieren nicht, was Narzissmus ist, wie brutal und bösartig und eiskalt so ein Psychopath ist, und wollen dir noch weis machen es sei doch auch deine Schuld und du müsstest nur x und y machen, um die Ehe zu retten, diese blöde Naivität nervt enorm und verletzt mich auch!

Zitat von GTI:

Hey liebe herbstfee,

Selbst bei Freunden bin ich ruhig geworden.
Achte auf alles. Wirklich alles.

Bin oft abwesend, weil ich in Gedanken bin.
Es gab zb eine Situation: War mit Freuden was trinken.
Das Mädel mir gegenüber hatte plötzlich nur noch die Hälfte ihres Getränkes. Ich fragte so: hast du so schnell getrunken.
Alle haben mich angesehen als wäre ich von einem anderen planten und meinte: hast du gerade nicht mitbekommen, dass ich es über das Handy geschüttet habe? Wir sind alle gerade aufsprungen und haben es versucht zu trocknen.

Liebe GTI das sind klassische Anzeichen einer Traumatisierung. Es gibt da spezielle Kliniken und Therapeuten, auch das Augenrollen hilft zur Heilung.

Hi, ich lese hier nun seit ner Weile drüber und weiß nicht, ob ich mich hier noch einklinken kann ...

Ich bin gerade .. noch relativ frisch, getrennt von einem Mann mit hohen passiv-aggressiven Anteilen.

Meine Geschichte in Kürze: Vor ca 2 Jahren verliebten er und ich uns.
Ich war im ersten Moment gar nicht so begeistert von ihm, aber etwas rührte mich ganz doll. Heute weiß ich längst, was es war: ein urvertrautes Muster, das ich damals noch nicht erkannte.

Er war lieb und süß, warb auf eine ganz berührende Art und Weise um mich --- und hatte mich dann.
In der Anfangszeit war alles schön. Wir führten eine Fernbeziehung u die restlichen Umstände waren auch etwas schwierig, aber wir hielten zusammen. Glaubte ich.
Nach unserem ersten Weihnachten und Neujahr (sehr schön.. mit Familie etc.), gab es im Februar zum erstenmal den Donnerschlag. Bei einem Skypeanruf schmiß er einfach den Hörer auf und weg war er.
Nicht mehr erreichbar, keine Meldung von ihm... absolut nichts mehr!
Ich war am Boden zerstört und verstand die Welt nicht mehr.
Da er auch Asperger Anteile haben soll, setzte das eine fatale Entwicklung in mir frei. Meine eh schon vorhandene Neigung zu Selbstüberanspruchung, übergroßem Verantwortungsgefühl und dem mich selbst Infragestellen, wurde angefacht davon.
Er war plötzlich der Arme, der doch nix dafür konnte und ich suchte nach dem, was ich verkehrt gemacht haben könnte.
Es tat riesig weh damals.
Nach ein paar Wochen tauchte er wieder auf. So, als wäre nie etwas gewesen.
Ich war so doof damals...
Überfroh über den Kontakt, der wieder entstand, ließ ich mich auf ein Treffen ein, das uns eine Aussprache ermöglichen sollte.
Er kam dann zu mir.
.... und alles begann von vorn.
Es täte ihm leid, daß er mir so zugesetzt hätte usw. Es wirkte echt.
Eine Weile lief alles recht gut. Es schien, als hätten wir eine Hürde überwunden und ich konnte mir nicht vorstellen, so etwas wie im Februar würde je wieder passieren. Er übrigens auch nicht.
Er vertraue mir jetzt mehr und nein, jetzt würde er sowas nie wieder machen.
ES gab einen Urlaub, der sehr schön war, aber danach...im Spätherbst ging es wieder los.
Seine Abläufe, seine Dinge, seine Bedürfnisse...
Er wollte mir weis machen, ich vereinnahme ihn zu stark. Im ersten Moment war ich irritiert und dachte darüber nach. Ich beobachtete genau und merkte, daß im Grunde doch alles, wirklich fast ausnahmlos alles von seinem Rythmus, seinen Regeln, seinen Nähe-Distanzwünschen, seiner Zeit etc. bestimmt wurde.
Ich sprach mit ihm, d.h. ich versuchte es. Kommunikation im persönlichen Bereich war immer schwierig.
Auch wenn ich noch so sachlich und fair mit ihm sprach - so sagte er meistens einfach nichts.
Er wurde zunehmend unfreundlicher.
Ich bemühte mich zwar weiterhin um die Beziehung, aber ich legte ihm auch vor die Füße, ich gedächte nicht, mich in seinem Leben aufzulösen. Ich wäre auch da und ich wäre ein eigenständiger Mensch und keine Verlängerung seiner.. Ich bat ihn darum, respektvoller zu sein mir gegenüber.
Fortan wurde es immer schlimmer und spätestens ab da verstehe ich mich nicht mehr...-warum ich noch geblieben war.
Es war so, als dürfe das nicht wahr sein, als hätte ich versagt.
Bei jedem Fehler, den ich in seinen Augen machte, beendete er die Beziehung. Das nahm keiner von uns mehr ernst, aber es hinterließ Unsicherheit. Natürlich tat es das.
Er schmiß Pläne, die wir gemeinsam gemacht hatten, einfach alleine wieder um, hielt sich nicht an Verabredungen, log und war nie für mich da. Es gab auch keine wirkliche Kommunikation...
Extrem ist es nach unserem 2. Weihnachten und Silvester geworden (die nochmal schön waren).
Und zuletzt hatte ich persönlich eine Riesenkrise, die nix mit ihm zu tun hat. Ich rief ihn tränenaufgelöst an und sagte ihm, wie sehr ich mich nach seinem Arm sehnte und so froh wäre, wenn er am WE käme (Die Wochen davor war ich stets zu ihm gefahren und es drehte sich alles nur um seine Angelegenheiten, wobei ich ihm half und ihn unterstützte).
Da sagte er ganz cool, es täte ihm leid, aber er hätte keinen Bock, am WE zu kommen. Das waren seine Worte.

Und es war der Punkt, an dem es in mir überkochte und ich ihm eine Wutmail schrieb. Nein, nicht beleidigend, aber deutlich.
Daraufhin versank er wieder in den Schweigemodus.
Das ist nun gute 3 Wochen her und es ist klar, es ist aus.
Ich möchte auch nicht mehr.
Im Gegensatz zu sonst, hab ich mich nicht bei ihm gemeldet. Ich möchte keine Gemeinheiten, keine Kälte, keine Lieblosigkeit mehr ernten... Finito.
Aber ich leide. Es tut höllenweh.
Wir waren ja auch einander nah... oder ich glaubte das nur.

Ich habe ganz gute Tage und auch solche, an denen es einfach nur furchtbar ist... furchtbar furchtbar...

Ich hab ein Kindheitstrauma, was Schweigerei betrifft. Einstmals erzählte ich ihm das, aber es macht für ihn keinen Unterschied. Bei jeder Gelegenheit schwieg er mich aus.
Ich hab so sehr die Nase voll davon, aber gleichzeitig fällt es mir so schwer zu verstehen, daß er mich einfach ausgeschaltet hat. Er lebt sein Leben weiter und all das, was wir zusammen hatten, ist wohl bedeutungslos für ihn.
Die Gleichgültigkeit war so schlimm.

An manchen Tagen könnte ich die Wände hochlaufen vor Schmerz... - und so tut es gut, hier zu lesen.
Und ich bin fest entschlossen, ihm niemals wieder eine Chance zu geben, sollte er das je nochmal versuchen!

Danke für's Zuhören.

Kira

Liebe lassy,

Darüber habe ich mir auch Gedanken gemacht... Nachdem du es mir vor einiger Zeit vorgeschlagen hast...
Habe mich diesbezüglich auch mit meiner Therapeutin auseinandergesetzt...
Diese meinte aber, dass bei mir dazu kein Grund bestehe.

Und ehrlich gesagt kann ich es aus der Tasche nicht zahlen...

Ich wünschte ich wäre ihm niemals begegnet....

Oja, liebe GTI,

Ich wünschte auch, ich wäre konsequenter gewesen. Ihm nicht begegnet zu sein, wäre nicht so gut, weil ich jetzt sehr feine antennen für böse menschen, aber auch für mich bekommen habe. Nun weiß ich, dass hoffen allein nichts bringt.
Man muss selbst am besten für sich sorgen!

Liebe kira,
Herzlich willkommen hier!
Das thema mit dem schweigen kenne ich auch. Das ist machtmissbrauch und tut sooooo weh. Aber wenn man drin steckt, merkt man zu beginn nicht wirklich, dass das so vernichtend wirken kann. Ich kenne das zu gut: Mein ex-ex war so und auch wenn ich 15 jahre schon weg bin, rührt mich das erniedriegende gefühl noch heute zu tränen.
Deiner scheint mir auch cholerisch veranlagt zu sein. Null kritikfähig und dann unangemessen ausflippen.

Jedenfalls herzlich willkommen hier - wir sind für dich da!

Lg saxana

Saxana, dankeschön

Er war nie vordergründig cholerisch. Eben passiv hintenrum. Das Schweigen empfand ich auch sehr aggressiv.
Momentan scheint er irritiert. Er geistert in einem Forum herum, in dem wir gemeinsam sind und schreibt sich dort die Seele wund.
Immerhin verspüre ich soviel Entwicklung bei mir, keinerlei Impuls mehr zu haben, reagieren zu wollen.
Er möchte mir ja gerade zeigen, wie locker er ist und wie gut es ihm geht.
Tut es ja wahrscheinlich auch.
Jetzt eine ähnliche Show zu veranstalten, fänd ich kindisch und daneben. Ich möchte einfach nichts sagen und je weniger ich sage, desto mehr dreht er auf.

Das soll aber nicht heißen, ich bedeutete ihm irgendwas... höchstens, daß er die Kontrolle flöten gehen sieht.

Es ist hart und tut mörderisch weh.

LG, Kira

Liebe GTI,

aus solch einer zerstörerischen Beziehung geht man immer verändert heraus. Und nicht nur wir leiden darunter, sondern auch Familie und Freunde.

Zum Beispiel gestern:
Ich traf eine liebe Freundin, die mich im letzten Jahr sehr unterstützte und immer für mich da war. Nun hat sie Kummer und wollte mit mir reden. Anfangs hörte ich ihr aufmerksam zu, doch plötzlich kam da ein Song, den ich mit ihm verbinde und schon schweiften meine Gedanken zu ihm hin und ich hörte ihr nicht mehr richtig zu.

Sie merkte es, nahm meine Hand und meinte traurig: Du hörst ja gar nicht mehr richtig zu. Bist du in Gedanken bei ihm?

Letzten Endes war es dann so, dass wir über meinen Ex sprachen, statt über ihre Sorgen. Als ich dann später zuhause war, wurde mir das erst richtig bewusst und es tat mir sehr leid für sie. Und ich ärgere mich aber auch über mich, dass ich es nicht schaffte, ganz auf ihre Sorgen und Probleme eingegangen zu sein.

Wenn ihr sehen wollt wie eine Narzisstin mit Lügen und Verdrehungen eine Konkurrentin einschüchtert und rausmobbt, könnt ihr euch die aktuelle Folge von Germanys next top Model ansehen. Unfassbar!
Da läuft alles ab wie im wirklichen Leben: Die gemoppte Frau kann nicht nachweisen, dass die Narzisstin lügt, da die eine, die es bezeugen könnte Angst hat und sich raus hält, sie wird auch noch von den Leitern fertig gemacht, die Narzisstin lügt (sie behauptet die andere hätte ihr ins Ohr geflüstert sie versaue ihr das Foto, aber sie stand nicht neben ihr! und geht bei Heidi petzen. Sie schüchtert weiter ein, sie bleibt von all dem Chaos was sie auslöst und der Verletztheit der Konkurrentin völlig unbeeindruckt und gibt sich unschuldig. Ein eiskaltes Stück! Sie zeigt - wie Ex-N. keine Mimik! Betont stets, wie lieb sie ist usw.
Ich bin platt! Ich kenne das Muster genau.
Die andere zerbricht an der Ungerechtigkeit und kriegt Dresche von Heidi.