Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Hallo zusammen!
Danke für eure zahlreichen Rückmeldungen zu meiner Frage oder meiner Kurzbeschreibung zu gewissen Situationen.

Ich komme langsam an den Punkt der Akzeptanz. Ich komme immer mehr darauf, dass ich zwar oft falsch und überzogen gehandelt hab, ich auf gewisse Dinge hätte anders reagieren können. Aber wozu? Wozu sollen wir uns verbiegen.
Ich will so sein wie ich bin. Klar muss man sich selbst reflektieren. Und wenn mir von dieser Beziehung und von ihm wirklich nicht mehr bleiben soll, war es wenigstens das Erkennen meiner Verhaltensweisen, die ich trotz allem, was auch er mir angetan hat, ändern muss und will...
Er hat sich durch die Ablenkerei mit anderen Frauen im letzten Jahr (nur, um nicht wieder auf mich reinzufallen), kein bisschen mit sich und seinen Fehlern beschäftigt. Die erste Frau nach mir hat nichts getaugt, jetzt hat er seit 2 monaten die zweite. Sie ist das, was er immer gesucht hat!
Im Moment beneide ich sie noch, das sie ihn jetzt in seiner lieben, charmanten Art und Weise genießen kann. Wer weiß, wie lang diese phase nach der beziehung mit mir, in der er selbst sehr zu kämpfen hatte, andauert.
Ich freue mich irgendwie auf die erste Situation, in der sie nicht nach seiner pfeife tanzt- ob sie fähig ist, ihm die stirn zu bieten oder ob sie sich klein macht! Bei beiden varianten weiß ich genau, wie er reagieren wird! Dazu kenn ich ihn zu gut!
Nicht, dass ich ihr etwas schlechtes gönne. Ich kenn sie nicht, sie ist mir schei.. Aber er... er soll zu dem Punkt kommen, an dem er sich an worte von mir zurück erinnert und denkt: schei.e, die alte hatte ja doch recht! und ich hoffe, dass es mehrere Situationen geben wird.

Er sagte noch vor kurzem, nur bei mir könne er er selbst sein.
Gut erkannt mein Freund! Deine Maske hast du vor mir fallen lassen, bei ihr trägst du sie noch! Ich frage mich, wie lange du es schaffst. Wahrscheinlich dieses mal länger, weil du das erste mal erfahren musstest, wie es ist, wenn dein Gegenüber nicht zu dir aufblickt! Und du selbst auch kämpfen musst. Jetzt gefällt es dir, wie sie deine Seele streichelt. Aber es wird der Moment kommen, wo du dich daran gewöhnt hast, die verletzung und Kränkung, die du durch mich erfahren hast wird irgendwann verblassen. Dann erkennst du ihr wahres gesicht und sie deins! Und dann bin ich froh, dass ich das hinter mir hab!
Er sagte: ich würde mich nie ändern-es sei in mir drin! Ja... er war es...
Die neue ist zufriedener in ihrem Leben sagt er -ja, NOCH!

Ich bin froh, dass ihr da seid. Eure Beiträge zu lesen und mitzuempfinden, die Sehnsucht, die Angst vor dem was kommt, die Tränen und das Erwachen mit euch zu teilen. Aus ückschlägen gestärkt hervorzugehen. Und irgendwann ohne Wehmut und Schmerz zu sagen, es ist vorbei und es wird nie mehr sein wie es war! Und das ist auch gut so! Denn ich habe dir und mir verziehen, ich hab verstanden, was du mich gelehrt hast und ich bin dankbar, dass du da warst und glücklich darüber, dass du weg bist und mich einfach so entsorgt hast. Das war das größte Geschenk, dass du mir je gemacht hast-denn jetzt kann ich wieder ich sein, nachdem ich mich in dir verloren und ohne dich wieder gefunden habe, und mich auf der Suche nach mir noch viel besser kennen lernen durfte!

Ich glaube, hierfür hatten wir diese Verbindungen, liebe Mitleidenden.
Jetzt nur noch warten, bis wir uns selbst wieder im Arm halten können und sagen können:

Schön, dass ich mich gefunden hab, und dadurch dass ich weg war und mich über einen schweren, schmerzhaften Weg selbst gefunden hab, ist mir klar geworden, wie wichtig ich mir selbst bin, dass ich es da durch geschafft hab und nicht aufgegeben hab. Vielleicht hab ich mich selbst jetzt viel lieber als vorher...durch meine Abwesenheit und die Freude über mein Wiederfinden!
Vielleicht war das der Weg, uns selbst lieben zu lernen, was wir früher nicht konnten. Und ab jetzt wird alles gut!

Vielleicht fällt es uns leichter, wenn wir daran glauben!
Schlaft schön meine Lieben!

Jenny, ich zitiere mal:

Zitat:

Im Moment beneide ich sie noch,.

und

Zitat:

Nicht, dass ich ihr etwas Schlechtes gönne. Ich kenn sie nicht, sie ist mir sch.gal.

sowie

Zitat:

Dann erkennst du ihr wahres gesicht.

und stelle fest, dass Du Dich widersprichst und urteilst (verurteilst) eine Frau, die Du überhaupt nicht kennst.

Du beneidest sie und 2 Absätze weiter ist sie Dir mehr als egal, nämlich egal.
Mehr egal geht also nicht.

Also ich kann mir aus Deinen Schilderungen weder ein klares, in sich stimmiges Bild von Dir noch von Deiner letzten Beziehung und dem vermeintlich narzisstisch gestörten Partner machen.

Ich habe gerade bei Dir, Jenny, den Eindruck, dass Dein Eigenanteil erheblich höher ist als bisher dargestellt.
Kann sein, dass ich mich irre, aber wie ich in einem meiner vorherigen Beiträge geschrieben habe, erkenne ich in Deinem EX nicht einen, in seiner Persönlichkeit narzisstisch oder anderweitig gestörten Mann.
Vielmehr scheint Dein Ex eher DAS zu sein, was wir landläufig als A. bezeichnen.

Kunigunde,

Wenn man einfach ausgetauscht wird-nach 7 Jahren... und bei mir ist es gerade 2 Monate her, ist es denk ich klar, dass man verletzt und ein wenig eifersüchtig ist. Ich weiß nicht, woraus Du liest, dass ich sie verurteile.
Mit du erkennst ihr wahres gesicht meinte ich, dass er irgendwann sieht, dass sie auch nur ein normaler Mensch ist, der seine Eigenarten hat, die ihm irgendwann auffallen werden.
Und ER dann mit seinen Verurteilungen anfängt.
Meinen eigenanteil hab ich bereits beschrieben. ich hab mir im gegensatz zu manch anderen hier nichts bieten lassen und natürlich auch meine macken und meine fehler. Aber wer hat die nicht!?
Und wenn ich jemand so krankhaft eifersüchtigen vor mir hab,
der während einem Spaziergang anfängt mit mir zu schimpfen, wenn ein mann nach mir guckt (was ich gar nicht mitbekommen hab) und dann beleidigt den Rückweg in einem 10 Meter Abstand von mir antritt, weiß ich nicht, ob das gesund ist. ICH bezeichne ihn nicht als einen Ar., denn das ist er nicht! Ich glaube eher, dass er doch gestört ist!
Auf welche art und weise auch immer!
Er kann der liebste Mensch auf erden und auf der anderen seiten der mit Worten verletzendste Mensch der welt sein.

Ich bekomm heute noch vorgehalten, dass ich ihn mal angemeckert hab, weil er im ganzen Haus die rollläden nicht hochgezogen hat obwohl er zu Hause war, nur zu besuch bei seinen eltern nebenan. Oder dass ich ihn 5 mal gebeten hab, den müll rauszubringen und beim 5ten mal geschimpft hab, weil der müll immernoch nicht weg war.
Ich würde IMMER gleich schreien.
Dabei hat er die Sache mit den Rollläden über sms bekommen und bei dem müll die 4 ruhigen male vorher mit einem augenrollen abgetan.

Ich bin eben keine frau, die ihrem mann alles hinterherträgt.
Und auch keine, die dinge dann selbst macht, nur weil er keinen bock darauf hat und es nicht für nötig empfindet.
Solche gibt es genügend. Aber ich seh das gar nicht ein!
Jeder muss seinen Teil zu dem ganzen beisteuern! Das hat er ja auch zum großen teil gemacht...

Ich habe niemals behauptet, dass er der narzisstischste Mensch ist, der einem menschen begegnen kann.
Aber in seinen phasen, ist er definitiv gestört! Querschnittlähmung und gabel im auge lassen grüßen.
ein Ar. sagt, du bist ne blöde kuh und kommt nicht zu ner Verabredung. Meiner meinung nach...

Trotzdem danke für deine einschätzung!

Liebe flederhamster,

das klingt gut. Diese Gleichgültigkeit hätte ich auch so gerne !

Du hast völlig recht. Auch ich habe mich mit den Täuschungen zufrieden gegeben.
Er sagte immer das was er dachte, dass ich es hören will. Ob es gelogen war, war völlig egal. Hauptsache ich fand ihn noch immer toll...

Dieses erkennen, dass wir niemals eins waren... Das will mein Herz irgendwie nicht verstehen.
Mein Verstand weiß es. Sonst hätte er mich niemals so böse aus seinem Leben geworfen...
Doch mein Herz sieht seine Augen. Hört seine liebevolle Stimme... Und hat das Gefühl des eins seins sofort wieder und sehnt sich dann danach.

Das schlimme ist Liebe flederhamster, dass es für mich zu dem Zeitpunkt rosig aussah. Ein Jahr lang. Obwohl er mich in dieser Zeit manipulierte und mich dermaßen von meinem Umfeld abgrenzte, dass ich nur noch für ihn lebte...
So krank es klingt... Dies alles einnehmende liebe machte mich glücklich.
Diese Symbiose machte mich glücklich.

Doch dann erfuhr ich, dass er lügt.
Dass eigentlich alles gelogen war.
Für mich brach eine Welt zusammen.
Der Mensch, den ich für etwas ganz besonders hielt... War nichts als ein Lügner.

Ich ließ dennoch weiter mit mir den affen machen.
Er saugte mich regelrecht aus.
Ich wollte den Kontakt nicht mehr.
Er drohte sich umzubringen.
Ich war diejenige, die hätte Grund sauer zusein... Doch ich musste all meine Wut hinten anstellen, da er bei jedem Satz zusammenbrach.

Dann erfuhr ich, dass er mich über all die Monate wieder belogen hatte...
Ich bin völlig ausgerastet.
Ein Mensch für den ich da war... Für den ich alles getan habe ... Hinterging mich wieder.
Ja und weil ich dann unbequem wurde... Wurde ich entsorgt.

Wie du sieht... ich dachte alles wäre rosig... Doch es war es nie.
Denn das rosige war nur ein Spiel.
Das rosige hat er bewusst hervorgerufen.

Er sagte immer, dass ich diejenige wäre, die taktieren würde. Die alles berechnend macht.
Dabei habe ich geliebt.
Von Herzen.
Und nicht eine Sekunde taktiert.

Genau dieses Gefühl habe ich leider noch immer... Dass dieses Thema alles andere lahmlegt.
Ich gehe mit Freunden aus... Ich gehe in Urlaub... Egal was ich tue... Ich kann keine Freude mehr empfinden. Er ... aber vor allem das was er mir angetan hat... ist immer in meinen Gedanken.
Ich frage mich oft wie blöd ich sein konnte alles nicht zu sehen...

Ich danke dir für deine lieben Worte !
Ich hoffe, dass ich bald in der Lage bin ihn als das zu sehen was er ist: ein Dreckskerl !


Ich wünsche euch allen einen schönen und stressfreien Tag !

Liebe GTI,
Guck mal unter Trauma Klinik im Internet und entsprechenden Bewertungsseiten z. B. Klinikbewertungen. Bad Mergentheim war früher gut jetzt aber wohl nicht mehr… du musst dich einfach durchwursteln, ruf auch mal an und guck wie sie dich behandeln am Tel., ob sie Zeit haben usw.

Ich habe noch Angst-Symptome durch die Dauer-Traumatisierung, keine Ahnung wie lange das noch geht. Auch mein Ex-N. beschimpfte mich beim S. und wollte dass ich ihn ganz toll finde, der hatte sie echt nicht alle. Das stellte ich aber schnell ab… S. los ist besser als dieser perverse Dreck.

Das Traurige ist dass sich das Opfer meist mehr schämt als der Täter. Ich habe mir auch diese Vorwürfe gemacht warum ich das so lang mit mir hab machen lassen, aber… es ist eben ein gelerntes Verhalten anpassen, stillhalten, hoffen dass es vorbei geht… weiter funktionieren. Das kann man sich nicht vorwerfen!

Im Gegenteil, sieh doch mal, wie viele Menschen aus so schrecklichen Beziehungen gar nicht mehr raus kommen, du bist raus gekommen, also feiere dich und jeden Tag deines neuen Lebens!

Selbstvorwürfe sind oft Aggressionen die sich gegen einen selbst kehren, da die eigene Aggression verdrängt ist.

Mich stellten sie in der Th. an den Box-Sack, da war aber was los! Kampf-Sport hilft auch, oder einfach einen Ast nehmen und im Wald herum hauen und schreien… ich musste mühsam lernen, dass Aggression etwas pos. ist und nicht etwas, wofür man vertrimmt wird.

Zitat:

Meinen eigenanteil hab ich bereits beschrieben. Ich hab mir im gegensatz zu manch anderen hier nichts bieten lassen und natürlich auch meine macken und meine fehler. Aber wer hat die nicht!?

Jenny, DAS ist mit Eigenanteil, insbesondere in Beantwortung der Frage, warum wer wie lange zu / mit einem, in seiner Persönlichkeit narzisstisch oder anderweitig gestörten Mann eine, in ihrem Verlauf in jedem Falle destruktiven Beziehung gelebt hat, nicht gemeint.
Mit Eigenanteil sind eigene, tiefverwurzelte Prägungen, Muster, Reaktionen, Defizite und Bedürftigkeiten, auch eigenes destruktives Verhalten gemeint.

Danke für Deine Antwort.

Danke lassy.
Werde mal schauen, ob ich das in Angriff nehme.

Mit dem Gedanken an morgen wird mir ganz schlecht.
Er wird glücklich feiern.
Ich leide. Noch immer.

Gerade ist es wieder ganz schlimm... Ic kann nicht aufhören zu weinen.
Ein Jahr ist um und es hört nicht auf.... Nein es kommt alles wieder hoch

Liebe GTI,

Lass dich mal ganz lieb drücken !
Wir sind alle bei dir
Ja, es tut verdammt weh, diesen tag so bewusst durchzumachen, als würde man beim lebendigen leibe gehäutet. Ich gebe dir aber brief und siegel: 2 tage später ist der spuk vorbei. Es ist der innere countdown, der einen so unter druck setzt. So, wie die stunde x unaufhörlich und machtvoll auf dich zurast, so geht diese zeit der extremen anspannung aber doch auch wieder vorbei.

Wer sagt dir, dass er friedvoll feiert? Und wenn er es tut, ist er meister im ausblenden. Dann warst du nicht mehr als eine laune von ihm, benutzt und wieder gelöscht. Will man sowas haben? Eine nummer, die nie spuren hinterlassen hat? Ein herz, dass man gefühllos bricht, nie dazu bestimmt, ein teil des anderen zu sein?

Wie sähe deine zukunft aus mit ihm? Die echte und reale zukunft? VERLETZEND!

Heute liegt noch ein heftiger stein auf deiner seele - gewiss! Ich hab das auch so erlebt. Aber danach wurde es echt besser.

Viel kraft für morgen!
lg saxana

Liebe Jenny,

eifersüchtig zu sein ist völlig normal.
Du machst dir halt so deine Gedanken. Auch ich denke oft daran, ob er bereits eine Neue hat und spüre Eifersucht. Stell dir vor, nach über einem Jahr verspüre ich immer noch Eifersucht!

Liebe GTI,

wie geht es dir heute Abend? War dein Tag sehr schlimm? Ich musste eben auch wieder weinen. Meine Gedanken konnte ich auf nichts anderes lenken.

Ich wünschte, ich hätte solche unangenehmen Träume wie Saxana.
Mit denen könnte ich besser umgehen. Aber schöne Träume zu haben ist grausam und traurig zu gleich.
Gestern Abend hatte ich mich mit einem Computerspiel abgelenkt, in der Hoffnung, dann besser schlafen zu können – ohne ihn!
Aber ich träumte in den frühen Morgenstunden dann doch von ihm. Eigentlich ähneln sich alle Träume. In diesem sagte er wieder, dass er mich nicht verlieren wolle. Als ich aufwachte ging es mir sehr schlecht und es zog sich über den ganzen Tag hindurch. Ich habe wieder sehr große Sehnsucht nach ihm. Manchmal denke ich, es hört nie auf…

Ja, liebe GTI, ich hätte es auch nie für möglich gehalten, so schnell entsorgt zu werden. In besagter Nacht sprach er davon, dass er mich nicht verlieren wolle und dass er viele Gefühle hätte. Stunden später war Schluss. Kein Wunder, dass ich diese Szenen immer träume. Ich habe vieles noch gar nicht verarbeitet.

Alles Liebe

Zitat von Herbstfee2014:

In besagter Nacht sprach er davon, dass er mich nicht verlieren wolle und dass er viele Gefühle hätte. Stunden später war Schluss. Kein Wunder, dass ich diese Szenen immer träume. Ich habe vieles noch gar nicht verarbeitet.

Liebe herbstfee,

Ich habe lange gegrübelt, weshalb du so nett träumst und auch, weshalb alles noch so präsent ist, obwohl doch schon ein ganzes jahr ohne jedweden kontakt dazwischen liegt. Du hast mir soeben eine erklärung gegeben: bei deinem beziehungsschluss prallen tatsächlich innerhalb weniger stunden zwei gegensätzliche welten und gefühle aufeinander. Erst das liebevolle, dann der fiese schluss. Du, das ist es. Von 0 auf hundert ohne erklärung. Es ist, als würde man einen geliebten menschen durch einen unfall verlieren. Aber selbst dann hat man eine ursache. Du hast einfach nichts, womit du es dir erklären könntest. Die erste hälfte der nacht war so und die andere hälfte war genau gegensätzlich.

Du träumst dich in die erste hälfte der nacht hinein und durchlebst sie immer und immer wieder. So, als würde sie ewig dauern. Aber es gibt sie, die zweite dunkle hälfte der nacht. Die blendest du sicherheitshalber aus, weil sie unerklärbar ist. Es stand nichts wirklich greifbares im raum. Aaaaber, liebe herbstfee, er hat dich schlichteweg in der ersten hälfte der nacht belogen! Er war unehrlich und hat vielleicht ein letztes mal mit dir schlafen wollen, bevor er sich als feiger hund davonstiehlt!

Meinst du nicht auch, dass er das schon vorher so im koppe hatte? Das war bestimmt keine ad hoc entscheidung, sondern kalkül. Er ist für mich sehr suspekt und ein gefühlloser lügner!

Ich würde denken, dass es helfen könnte, den ersten teil der nacht gedanklich als den zu sehen, der er auch tatsächlich war: verlogen, eiskalt berechnet. Würdest du je so handeln können?

Lg saxana

Liebe saxana,
Danke !
Auch für das drücken... Das hab ich heute wirklich gebraucht.

Genauso fühlt es sich an... Wie am lebendigen Leib gehäutet zu werden.
Ich hoffe so sehr, dass es in einigen Tagen wieder besser wird.
Dass es jetzt dieser Countdown war, der mich die letzten Tage den letzten Nerv gekostet hat.

Das ist es ja liebe Saxana.
Für ihn war ich nichts als eine Ablenkung. Eine Abenteuer.
Ich wurde nur benutzt und wieder entsorgt. Das tut dermaßen weh.
Daher denke ich auch, dass er feiern wird ... Glücklich und zufrieden.
Wieso sollte er nur einen Gedanken an mich verschwenden?
Er hat sein altes Leben. Nichts hat sich geändert.

Es hätte keine Zukunft geben können. Dazu ist er zu verlogen.

Der Stein wird immer schwerer.
Aber ich hoffe wirklich, dass es der Tag ist... Und es dann endlich wieder abnimmt.

Liebe herbstfee
mir geht es gerade nicht so gut. Der Tag war der schlimmste seit langem.
Die Nacht wird lang... Das sehe ich schon kommen.

Dass die Gedanken manchmal machen was sie wollen... Das ist richtig blöd.
Geht es dir jetzt etwas besser?

Ich kann deine Träume so verstehen...
Es ist schrecklich.
Man wünscht sich diese Nähe wieder... Die Sehnsucht frisst einen regelrecht auf.

Ich glaube saxana hat recht... Wir hatten nie einen Abschluss. Nie.
Sie haben einen vor vollendete Tatsachen gestellt.
Einen Moment vorher wird noch gesagt wie sehr sie einen liebn... Und dann sind sie einfach weg.

Wie sollen wir dies aber auch verstehen?
Kann ein normaler Mensch diese Verhaltensweisen verstehen? Wie soll man sich diese denn erklären?

Ich glaube, damit wir verarbeiten könnten... Müssten wir verstehen können.
Aber wir werden niemals eine Antwort auf all die Fragen in unserem Kopf bekommen ... Die schwirren immer im Kopf. Mal mehr... Mal weniger.
Aber Antworten werden wir niemals bekommen...

Ich wünsche euch allen eine gute Nacht !

Liebe saxana, liebe GTI und alle,

mir geht es verdammt schlecht!

Man hatte mir eine falsche Info geliefert. Die letzten Wochen dachte ich, mein Ex würde in seinem Bundesland Baden-Württemberg weiter studieren und ich könnte wieder freier atmen. Ich dachte, wenn er weg ist, wird es leichter für mich.

Mir fällt es sehr schwer, darüber zu schreiben, weil ich vor lauter Tränen nichts mehr erkenn. Aber ich hab ihn gesehen. Ich kam aus einem Geschäft und er stand mit einem Kommilitonen davor und unterhielt sich angeregt und lachte viel dabei. Ich bin sicher, er hat mich gesehen.

Mir war es schlecht und ich dachte schon, meine Beine würden mich nicht mehr tragen und ich würde ohnmächtig werden. Ich nahm den ersten Bus. Ständig hatte ich Angst, ich würde umkippen.

Zuhause hatte ich dann einen Nervenzusammenbruch. Seitdem heule ich ununterbrochen….iIch war noch nie so hilflos und weiß nicht, was ich tun soll.

@herbstfee

ja, ich kann dir nachfühlen, wie du dich fühltest, als du damit überrascht wurdest, ihn plötzlich zu sehen! so unerwartet...

als erstes sei froh, dass du ihn nicht mit einer frau gesehen hast.
als zweites wird es dir (hoffentlich) längerfristig bei der verarbeitung helfen, da jetzt wieder ganz viele gefühle raufkommen können.
wieder ein stück verarbeitung, auch wenn du jetzt gleich das gegenteil fühlst.

es ist gut, bist du zu hause und schreibst hier.
schon einmal darüber schlafen wird helfen...

ich wünsche dir viel kraft!

Liebste Herbstfee !

Wenn du um die Ecke wärst würde ich dich jetzt gerne in den Arm nehmen und dir sagen, dass du etwas ändern musst bevor du zugrunde gehst.

Du verzerrst dich ja richtig nach ihm und er raubt dir nach wie vor schlicht den Atem - LOSLASSPROZESS bitte schnellstens endlich einleiten.

Tatsache ist - er will dich nicht mehr
So hart das auch klingt - warum jemanden nachtrauern der dich so schlecht behandelte und nicht mehr will ?

Einen netten Abschluss oder gar ein ausführliches Abschlussgespräch hatte keine hier von uns - sonst wäre es kein Narzisst

Du verschwendest wertvolle Lebenszeit und die Chance auf einen Mann der dich so liebt wie du bist und der dich glücklich macht.

Je weniger du an ihn denkst - desto besser wird es dir gehen

Ohne dieses Forum hätte ich heute noch nicht den Durchblick

Es liegt an dir aufzustehen und mit allen Mitteln aus deinen Gedanken und Träumen zu verbannen - auf immer und ewig

Aber das du nach so langer Zeit dermassen fertig bist gibt mir schon zu denken.
Hast du professionelle Hilfe ?Ich glaube fast dass dieses Forum allein nicht ausreichen wird.

Meistens haben wir hier der Illusion von den Monstern nachgetrauert - den kurzen schönen vorgespielten Momenten und nicht dem Menschen der uns ausgebeutet und ausgelutscht hat - sozusagen

Ich kenne sogar Personen die über Jahre nachspionieren und das Monster sowas wie der Lebensinhalt wurde - das macht niemanden glücklich und die Rache fruchtet einfach nicht weil sie einen selbst nur unglücklich macht.

Natürlich rede ich nach 2 Jahren leicht daher, aber es war ein steiniger langer Weg und es lohnt sich ihn zu gehen.

Nicht aufgeben und hinschauen
Je selbstbewusster du wirst desto mehr wird er dir egal sein und da kann er noch so blöd lachen und dann gehst hin und tust so als ob es dir bestens geht - das ärgert sie

Hach - wie kann ich helfen ?