Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Liebe jadefuchs,

Schreiben und dann zerstören.

Nun ist es aber so, dass ich das bei jeder unserer Trennungen schon so gemacht habe und es hat mir kein Stück weitergeholfen.

Die ersten beiden male hab ich ihn jeweils auch abgeschickt.
Resultat war, dass er alles schön in sich aufgenommen hat und er meine zugestandenen Fehler sofort gegen mich verwendete.
Daher hab ich auch so ein riesen Problem mit dem Schreiben.

Sade

@sade

irgendwie kommt es mir so rüber, als mache die therapeutin, z.b. mit diesem brief, druck. druck aber bewirkt selten gutes, zumindest bei mir nicht.

warum fängt sie dich nicht da auf, wo du gerade stehst?
als ausgewiesene psychologin (ist sie doch, oder?) sollte sie mit dir gehen und nicht vorgreifen, wenn du noch nicht soweit bist.

sie übt macht aus und du wehrst dich. eigentlich gut für dich. ich nehme aber nicht an, dass dies ihre psychologische technik ist, um dir zu helfen...

ich meine auch, dass einem in einer therapie eigentlich sein eigenes tempo der verarbeitung gelassen werden muss und man trotzdem in jeder situation hilfreich psychologisch gekonnte unterstütztung erwarten kann.

lösen muss man ja die probleme eh selbst. die therapeuten sind vielleicht so etwas wie krücken, bis man wieder selbst gut gehen kann.

gut, schaust du dich auch nach jemand anderem um.

@sade
Weißt du-
Ich hätte ihr die Meinung gegeigt.
Was glaubst du, wie befreiend das ist.
Denk an das Mund halten beim N.
Bringt dir rein gar nichts. Raus damit bei dem, der das Gefühl bei dir auslöst!

LG

Für mich besteht die Verarbeitung meiner Beziehung mit dem N aus zwei Schritten:

1. Das Trauma aufarbeiten. Dazu gehörte (und gehört auch immer noch) wieder und wieder über das zu sprechen, was der N mir angetan hat. Als ich in der Beziehung war, steckte ich so in diesen destruktiven Strukturen fest, dass ich gar nicht merkte, was mit mir gemacht wurde. Geschweige denn, es artikulieren oder gar fühlen konnte. Ich kann mich erinnern, zu zwei Freunden gesagt zu haben, dass ich in einem emotionalen Kühlschrank lebe. Das war es dann aber auch.

Nach der Trennung immer und immer wieder über gewisse Situationen zu sprechen, heißt für mich nicht, die Schuld auf den N zu schieben. Im Gegenteil, es heißt, sich mit mir zu beschäftigen und endlich den Schmerz zuzulassen und zu spüren, den seine Nichtbeachtung, seine Manipulationen, seine Vorwürfe, seine Entwertungen und seine Demütigungen bei mir ausgelöst haben. Endlich wieder mich selber zu sehen anstatt immer nur ihn. Und es bedeutet, mich aus der Maniplationsfalle zu befreien in dem ich aufhöre, meinen Peiniger zu schützen nur weil ich eine emotionale Bindung zu ihm habe (Stockholm-Syndrom lässt grüßen...). Ich gebe ihm auch gar keine Schuld. Überhaupt nicht. Ich vertreufele ihn auch nicht. Weil ich weiß, dass er nicht anders kann. Meiner handelte nicht aus Bösartigkeit oder vorsätzlich, er kennt einfach nichts anderes. Er behandelt alle Menschen so, allen voran sich selbst.

2. Nachdem ich das Trauma einigermaßen verarbeitet habe ist es wichtig, mich mir selbst zuzuwenden und mir gewisse Fragen zu stellen. Warum bin ich da rein geraten? Warum bin ich geblieben? Glaube ich, dass ich eine solche Behandlung und nicht einen liebevollen Partner verdient habe? Glaube ich, dass man um Liebe kämpfen muss und dass Liebe Schmerz bedeutet? Und das sind dann die Fragen, die mich zu meiner Kindheit, meinen erlernten Mustern und Glaubenssätzen führen.

Wir sind durch die Erlebnisse in der Beziehung und die Trennung traumatisiert. Und so ein Trauma zu verarbeiten dauert eben seine Zeit. Und es geht meiner Meinung nach nur, in dem man die traumatischen Erlebnisse immer wieder durchlebt bis man sie verarbeitet und abgetrauert hat.

Liebe sade, natürlich willst du, dass es dir wieder besser geht. Sonst hättest du ja keine Therapeutin aufgesucht. Aber sie versteht es anscheinend wirklich nicht. Ich habe übrigens in einem Buch (von einer Psychoanalytikerin!) gelesen, dass Therapeuten sehr oft selbst versuchen, ihre narzisstischen Bedürfnisse mithilfe ihrer Patienten zu befriedigen. Wenn es sich für dich mit ihr nicht richtig anfühlt, dann such dir jemand anderen. Es wird Zeit, dass du wieder anfängst, auf dein Bauchgefühl zu hören und dich von Menschen verabschiedest, die dir nicht gut tun. Ohne Erklärung oder gar Rechtfertigung. Und lass dir bloß keine Schuldgefühle von ihr einreden! (ich nehme an, du schleppst sowieso noch genügend von deinem N mit dir rum.) Ab jetzt heißt es: Schuld abladen verboten! Und bis du jemand neuen gefunden hast, sind wir für dich da.

Liebe sade,

Gut hast du das gemacht!
Die spinnt wohl vollends! Ich bin total sauer auf diese person. Wie kann sie nur - sie müsste doch wissen - aus deinen erzählungen - dass das eine narzisstische destruktive bindung seinerseits war. Hat sie dir nie zugehört?
himmelherrgottssakramento
Wir hatten hier ja schon mal das therapeutenthema beim wickel - mit der folge, dass es hier mächtig stunk gab.

Und nun bewahrheitet es sich doch, dass sie ne lusche ist - deine therapeutin. Aber nicht nur das - vielleicht ist sie eine narzisstische diplomierte vollidiotin ohne herz?

Liebe elim,

Deine texte sind obersahne für mein gemüt. In vielen beschreibungen finde ich mich wieder und auch meine exbeziehung. Aber auch das, was du schreibst, liebe jenny, ist mir nicht unfremd. Der a. piekt im geheimen, man wehrt sich laut und dann behauptet horst, man wäre echt plemplem! Stellt sich dann als opfer dar.
Sauber gemacht, oder?

Lg saxana

Liebe avocada,

Das buch, hat das auch einen titel? Verrätst du ihn mir bitte?

Lg saxana

Ich danke euch für eure Worte,

Natürlich will ich meinen ganzen Hass auf ihn irgendwo abladen. Auch wenn das vielleicht nicht toll klingt. Aber ich platze fast.
Er hat mir oft ganz gezielt weh getan. Und wie er sich dabei gefreut hat.

Nur mal ein Beispiel....er war so sadistisch. Seine permanenten P.rnos handelten nur davon, wie mehrere Männer eine Frau quälten. Er fand das toll. Natürlich brach es dann auch manchmal bei ihm durch. Wenn ich dann vor ihm lag und weinte und ihn bat so etwas nicht mit mir zu tun, weil es entweder richtig widerlich war oder höllisch weh tat, dann trieb er es noch ärger und meinte, ich solle nicht rumheulen. Er wisse genau, dass mir das auch gefällt.

Und ich saublöde Kuh hab das alles über mich ergehen lassen, aus Liebe, Abhängigkeit what ever.

Und wie gesagt, das war nur ein Beispiel von unzähligen.

Ich werd mich jetzt mal auf einen ganz anderen Weg begeben,glaube ich.
Die Therapie ist nicht meins und ne Kur ist mit der kleinen nicht drin.
Da ich eh meist zu Hause sitze und zu viel Zeit zum Nachdenken habe, hab ich mich heute mal über psychosomatische Kliniken schlau gemacht.
Hab auch etwas rumtelefoniert und bin fündig geworden.

Ich werd noch ne Nacht drüber schlafen. Aber unter Umständen kann das richtig gut sein.
Ich kann darüber reden, habe verschiedene Therapeuten und vorallem ganz viel Ablenkung. Die Kleine könnte ich da auch mitnehmen.

Sade

Hey Sade,

finds gut, dass du Lösungsansätze hast das klingt schon mal hoffnungsvoller.
Das ist es was wichtig ist. Immer am Ball bleiben und immer weiter nach Hilfe suchen, bzw. weiter in seiner eigenen Entwicklung gehn.

Ich bin auch nicht so der Typ für Therapien denk ich. Ich mach gern alles auf eigene Faust und in meinem Tempo.

Im Endeffekt können wir uns nur selbst retten, ob mit oder ohne Hilfe. Wir selbst müssen eine Erkenntnis erleben und uns unsren Ängsten stellen. Wie wir das anstelln bleibt uns überlassen. Vllt. hilft dir ja die psychosomatische Klinik.
Wenn nicht, dann hast du noch weiter unzählige Wege, die du begehen kannst

Oh mein gott, liebe sade,
was für ein widerliches schwein!
Lass nie wieder zu, dass der auch nur einen zipfel deiner anwesenheit zu haschen bekommt! Geschweige denn auch nur ein lächeln! Nur verhöhnendes lachen ist erlaubt!

Du arme maus! Ich bin ja ohnehin der meinung, dass medien so viel kaputt machen. Und dieses selbstgefällige egoistische und gefühllose schwein denkt auch noch, dass ist richtig so.

Das mit der psychosomatischen klinik ist eine gute richtung. Vielleicht führen dich deine recherchen auch noch auf andere ziele? Jedenfalls ist die derzeitige diplombesitzerin in sachen PSYCHOTHERAPIE voll daneben und du musst es dir nie wieder antuen. Ich finde, nicht mal ein abschlussgespräch hat sie verdient.
Wenn du das willst (und nur dann!), dann hau drauf...

Oh je, du arme maus...

Was deine Th. sagt finde ich total unreif und erinnert mich total an Ex-N.: Schuld verteilen, anklagen, beschuldigen, von sich abweisen, niedermachen, auflaufen lassen, von oben herab, alles besser wissen…
ist doch schade um die kostbaren Stunden! Davon hat man doch nicht so viele! Ich habe auch einige verschwenden müssen aber eine davon für ein Abschlussgespräch zu verwenden… bringt bei der Th. ebenso wenig wie bei einem Narz: Man reibt sich auf und sie saugen Energie ab.

Igitt igitt! Und du weißt doch, dass Narze sich am meisten ärgern wenn man sie ignoriert.

Klinik kann super sein!
Da guckst du aber unter Trauma-Kliniken liebe Sade, weil sonst landest du wieder auf der Schuld-Couch! Ist mir in meiner Klinik so ergangen, das Thema Narz war nicht. Das kennen nicht viele Th.! Daher: Vorher anrufen, das Thema genau beschrieben, nach jemand fragen der sich mit Opfern von Psychopathen auskennst. je genauer du dein Anliegen beschreibst desto eher verteilen sie dich im Team richtig!

Wichtig auch der Hinweis: Ich muss auch endlich darüber reden und verarbeiten können, was mir passiert ist! Ich brauche eine empathische Person.

Ach ihr seid so lieb....

Hab heute mit einer Klinik telefoniert, in der es eine Abteilung für PTBS gibt.
Die sagen, ich soll das unbedingt auf dem Antrag vermerken. Dann würde sich schon im Vorfeld eine Therapeutin bei mir melden und einiges schon abklären. Und wenn ich mit dem Beantragen schnell wäre könnte es im März schon losgehen.
Das klingt doch sehr gut.

Nur für meine kleine Maus wird es sicher ganz schön hart. Die muss da den ganzen Tag zu einer Tagesmutti. Aber die Kleine ist so herzlich und aufgeschlossen Fremden gegenüber, da wird nach einer kleinen Eingewöhnung sicher alles gut.

Sade

Hallo liebe Mitleidende,
ich hatte hier vor einem Jahr, unglaublich vor über einem Jahr bereits meine Geschichte geschrieben. Das hat mir damals voll viel geholfen. Zuerst an alle direkt Getrennten: haltet durch, es ist es so, so wert! Wirklich. Es kann nur besser werden! Das vorweg.
Nun warum ich wieder hier bin. Ich habe mich zum ersten Mal seit der absolut katastrophal verlaufenen Trennung von meinem Narzissten ernsthaft verliebt, d.h. in einen Menschen bei dem ich mir ernsthafter eine Beziehung vorstellen könnte. Seither dreh ich komplett ab, Trigger ohne Ende, alte Muster in die ich nicht fallen will an jeder Ecke, keine Ahnung wie ich mich zurechtfinden soll. Ich will nicht den Fehler machen, den ich bei ziemlich allen Affären des letzten Jahres gemacht habe - die Typen wenn ich angetriggert war mit meinem Leid über die Narz-Beziehung vollzuheulen (bis sie glauben, dass ich nicht ganz richtig ticke, wo ja wohl auch zum Teil was dran sein muss, sonst wär ich da gar nicht erst reingeraten). Ich brauch aber trotzdem diese Auseinandersetzung, irgendwo muss mein Getriggertsein raus, ich brauch ein anderes Ventil. Ich mag ihm ja gerne, wenn wir denn wirklich zusammenkommen, zu einem späteren Zeitpunkt auch detaillierter berichten, was mir passiert ist, aber das erstmal aus unserer Beziehung so weit wie möglich raushalten. Ganz raushalten lässt es sich ja eh nicht. Aber ich kann meine neue Flamme einfach noch nicht so gut einschätzen, wie viel von meinem Getriggertsein ich da ansprechen kann, ohne das was zwischen uns ist zu belasten. Also, er war letztes Wochenende hier und bei mir ging (bei ihm zum ersten Mal, was sowieso ein gutes Zeichen ist, da es mit anderen Techtelmechtels im letzten Jahr viel schneller an den Punkt kam) voll der Film los: Er wolle mich bestimmt gar nicht als Mensch sehen, sondern nur benutzen, ich dürfe keine Schwäche zeigen, ich müsse perfekt sein, er fände mich ja sicher sowieso nicht schön (mein Ex hatte mir während der Trennungsphase ganz krasse Sachen an den Kopf geknallt wie dass meine Brüste eklig seien usw), ... Ich war total neben mir, gar nicht ganz da. Mein Lieber hat es sofort mitgeschnitten (und feinfühlig das sich im Beginn befindende Liebesspiel abgebrochen, mir später gesagt er habe eine komische Energie wahrgenommen und deshalb nicht mit mir geschlafen). Wir haben die ganze Nacht gekuschelt und in der Früh gings mir besser und wir hatten doch noch superschönen S. und ein schönes Frühstück, es war eigentlich alles superschön, kein Grund zur Panik. Seither hatten wir etwas SMS-Kontakt, aber kein neues Date ausgemacht, und in meinem Kopf gehts voll ab. Ich würde mir sowieso sicher (auch ohne Narz-Vorgeschichte) die berechtigte Frage stellen, ob und wie das weitergeht mit uns, aber so... ufffffff....: ich bin es nicht wert, ich bin unattraktiv, er fühlt sowieso nicht so stark wie ich, er will sicher gar keine Beziehung, lauter so schei.. Er meldet sich eh nicht wieder. Und jetzt kommt der Knüller: hab ich doch allen Ernstes, als ich gestern Nacht nicht schlafen konnte weil sich in mir alles nur drehte, im Halbdelirium an meinen Ex (der mich wohlgemerkt ignoriert, wenn wir uns irgendwo übern Weg laufen, nicht mal hallo sagt, und sich im letzten Jahr genau zweimal gemeldet hat - nämlich dann wenn es irgendwelche offenen Fragen wegen unseres vorherigen gemeinsamen Mietvetrages zu klären gab - um Klartext zu sprechen: wenn er meinte ich schulde ihm Geld) ... Also ja DEM Typen allen Ernstes ne facebook-Nachricht geschrieben, dass ich ja so schrecklich viel Mist gebaut hätte in unserer Beziehung, ich so furchtbare Schuldgefühle ihm gegenüber habe, er ja mit fast allem recht hatte was er sagte und ich mich freuen würde von ihm zu hören. Was geht da ab in mir?
Mein Leben ist tausendfach besser ohne diese Person, mein Selbstwert so gewachsen, ich bin auf einem unglaublich guten Weg und so zufrieden mit mir- was für ein komischer regressiver Rückschlag ist das? Ich versteh mich nicht! Ich bin sicher, dass es etwas mit meiner Verliebtheit und meiner Sehnsucht nach Beziehung bei gleichzeitiger panischer Angst vor Beziehung zu tun hat, aber was? Wonach suche ich da noch? Was in mir klebt so an diesem furchtbaren Menschen, der so viel schei. gebaut hat, mir so weh getan hat? Welcher masochistische Teil in mir sagt mir immer wieder ich sei schuld, ich hätte alles verbockt, ich sei eben nicht gut genug gewesen für ihn (den Narzen)? Was in mir ist es, das mir versucht einzureden ich hätte keine neue Beziehung verdient? Ich sei nicht gut genug für den Neuen? Oder - eine neue Stimme: er bestimmt nicht gut für mich? Stimmt es was eine Stimme in mir sagt, dass ich niemandem mehr vertrauen kann, weil ich immer nur die Falschen anziehe? Wie unterscheide ich (nach dieser Erfahrung!), wer mir wirklich gut tut, wer wirklich zu mir steht, und wer mich nur benutzt? Kann ich mir noch/wieder glauben? Konnte ich es je? Ich glaube ich werd verrückt. Ich dachte diese Vernebelung meiner Sinne sei endlich vorbei, ... ich dachte ich wär so viel klarer, so viel weiter, ich dachte ich sei drüber hinweg. Und jetzt das. Es ist so schwer... Ich weiss nicht was ich noch schreiben soll... Es ist so ein schwerer Weg und ich fühle mich so unverstanden von allen. Ich bin froh dass es dieses Forum gibt. Danke fürs Lesen ihr Lieben.

Liebes flederhamsterchen,

Ich denke, dass das damit zusammenhängen könnte, dass man immer, wenn es ernst wird mit einem neuen, wieder am liebsten ins alte bekannte nest zurückkehren möchte. Weil das alte nest vertrauter erscheint als ein neues.
Es sind tanzschritte, die du schon kennst - und das macht zunächst weniger angst.

Wir sind alle nie wieder so, wie wir vorher waren. Wir haben das trauma übergeholfen bekommen, mit dem sie allein vorher zu kämpfen hatten. Sie sind durch uns nicht etwa geheilt, nein, sie haben uns ihre ängste tief eingebrannt.
So geht es mir auch! Ich lauf mit dem sch.eiß rum, was er vorher allein hatte.
Da sind jetzt tiefe narben und ängste, die bei neuerlichem triggern wieder an die oberfläche schwappen.

Sieh dir am besten ganz langsam von der ferne an, wie dein neuer sich jetzt verhält. Du kennst die zeichen und kannst jetzt eher reagieren. Wenn er verständnisvoll ist, wird er dir zeit geben, das vertrauen wieder zu lernen. Auch mit jeder menge tränen wird er dich liebhaben wollen, wenn er es dann will!

Den anderen ausrutscher erklärst du mit einer wette zwischen freundinnen. Sieh zu, dass du den kopf über wasser hälst.
Der hat kein recht mehr auf ehrliche gedanken!

Lg saxana

liebe flederhamster,
hab nicht ganz soviel zeit, möchte dir aber trotzdem schnell antworten, sorry schonmal für die tippfehler.
die verwirrung, die du jetzt erlebst kommt mir bei der vorgeschichte total normal vor!

dadurch, dass du versucht eine neue bzw. echte liebe zu erleben passieren in deinem gehirn mehrere dinge gleichzeitig. die zweifel ob man vertrauen kann sind aufgrund der erfahrungen berechtigt. erlernte, erlebte realität. aber natürlich gibt es menschen, denen man vertrauen kann. doch wie diese finden? und wie das alte muster abstreifen, dass man immer denselben typ mann anzieht?

das wichtigste: ZEIT! Zeit lassen beim kennenlernen. nicht zu früh zusammen s. erleben, denn dann wird durch die biochem. abläufe (oxytocin) eine bindung hergestellt, ob man will oder nicht. das trübt die sinne und das urteilsvermögen. also ist zurückhaltung erstmal ein guter berater.

hat ein mann ehrliches interesse, hat er auch geduld. aber ein n. kann auch geduld haben, das alleine reicht noch nicht aus.

sich zu schnell öffnen ist auch nicht gut. gesunde beziehungen beginnen langsam. mit langsamen beschnüffeln, und nicht mit sturmvoller leidenschaft. so sehe ich das zumindest mittlerweile.

das ist erstmal schwierig, weil wir ja diese leidenschaften brauchen, bzw. zu brauchen glauben.

erzähl den typen auf gar keinen fall von der ex-beziehung! einen gesunden menschen verschreckt das. und einen erstmal fremden mann geht eine so intime erfahrung nichts an! es fällt erstmal ein seltsames licht auf dich. wer versteht schon so richtig diese emotionale gewalterfahrung.

dass du jetzt an den n-ex denkst ist klar, denn du erlebst eine situation, die nochmit ihm eng verknüft ist. und seine gehirnwäsche von damals kommt wieder hoch, als wäre es erst gestern passiert...
versuch es nur als das anzusehen was es ist. ein hochwürgen alter erfahrung... eine sehnsucht nach dem drama, was ja ein sehr starkes gefühl ist.

vielleicht bist du auch noch nicht soweit für eine neue besziehung. vielleicht hast du nur mit neuen männern versucht zu verdrängen oder zu überlagern. vielleicht musst noch ne runde alleine bleiben und aufarbeiten, bevor du wirklich offen für einen anderen menchen bist. noch zuviel seelenmüll, der erst rausgetragen werden muss...

hoffe das hilft irgenwie, bin selbst noch nicht soweit für eine neue bindung. ich habe aber gelesen, dass eine gesunde beziehung erstmal ganz unspektakulär beginnt, und jemanden wie uns erstmal ziemlich langweilig vorkommen wird, und wir das auch erstmal lernen müssen...