Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Liebe Tina, liebe Latoya,

krank sein ist was für Weicheier - wer kein Fieber hat, kann in die Schule gehen und muss dort funktionieren, egal wie die Umstände zu Hause sind. Wer nicht funktioniert, kriegt eins drauf oder wird gehörig zusammengeschrieen, dann klappt das schon wieder! ...aber draußen wird nix erzählt, dass geht keinen was an!

Es ist schwierig, nach mehr als vier Jahrzehnten daraus zu kommen. Das rationale Verstehen ist da, das emotionale Verstehen ebenfalls. Der Glaube und die Erlaubnis anders leben zu können die kämpfen, die müssen noch ankern. Ich habe für jeden Verständnis, für jeden ein Ohr, verwöhne mein Kind zu sehr, packe die Menschen mit Samthandschuhen an, nur ich muss immer perfekt funktionieren Und innerlich schreit es in mir: Ich will auf´n Aaaarm !

Na, ich habe einen ersten Schritt getan und mich krankschreiben lassen. Ich sumpfe hier auf der Couch rum, immerhin. Weinen klappt selten, mich einer Freundin anvertrauen fällt mir schwer. Versuchen werde ich es jedoch! Vielleicht ist heute ein guter Tag dafür, wo ich mal nicht funktionieren muss und dadurch überhaupt die Möglichkeit habe mich zu spüren.

Liebe avocada, kein Plan ist manchmal der beste Plan, da hast du gewiss recht.

Herzlichen Dank ihr Lieben

Liebe Saxana: die herzlichsten Glückwünsche aus nicht-in-Berlin nach dort zu dir!

Ich schicke dir im Geiste eine Nutella-Torte Momo

ja, momo, sumpe auf der couch rum. und wenn dir der besuch deiner freundin irgendwie unangenehm ist, sage ihn ab. die menschen verstehen mehr, als dass wir manchmal vermuten! ich musste das auch lernen. nicht noch für die andern da sein wollen, wenns einem selbst schlechter geht!

und den mit den samthandschuhen kenne ich auch. und immer stark sein.
es braucht etwas selbstüberwindung, für sich auch mal volle kanne einzustehen, wenn man so geartet ist. ich bins/wars auch. weiss genau, was du meinst!

aber sehen wir doch auch mal das positive dieses stark sein müssens an.
in nicht so extremen situationen war ich jedenfalls, vor allem beruflich, schon mehrmals froh, dass ich durchhalten konnte, wo andere mit ähnlichen belastungen bereits ins burnout gefallen sind.

aber seine grenzen diesbezüglich besser zu spüren, ist trotzden notwendig, bevor der schwindel oder was auch immer unheimliches kommt.

leichte schwindelgefühle waren für mich schon immer ein zeichen, dass etwas zu viel ist.
schau dir gut, gebe dich der couch voll hin. tue nur das, was dir jetzt gerade gut tut. die welt dreht sich nämlich trotzdem und es kümmert doch niemanden wirklich, wenn man mal ausfällt (ausnahme natürlich die kinder).

gute besserung und auferstehung

Zitat von avocada:

(...) ich hätte bestimmt schon zwei bücher mit worten gefüllt, mit dem, was ich täglich noch immer schriftlich aus mir rausk.... muss. und es nimmt kein ende.

dazu kommt, dass ich es tatsächlich noch nie geschafft habe, den kontakt total zu unterbinden. was mir aber schon länger gelingt, ist, mich nicht mehr auf von ihm gewollte treffen einzulassen. (...)

er redet davon, dass er mich liebe und blablabla. also mich immer wieder mit schmeichelworten schön warm behalten wollen. der mann erfüllt so viele kriterien dieser störung und trotzdem hat er mich emotional noch immer am bändel. es ist unglaublich.

...viel mehr für mich und meine selbstliebe und selbstachtung zu tun. wahrscheinlich musste und muss ich das noch besser lernen in meinem hohen alter.

warum erledigt sich diese leidige geschichte nicht irgendwann von selbst in mir, so, dass der typ mir endlich mal gleichgültig wird?

es ist so hartnäckig verankert in mir. ich glaube es fast selber nicht, was da psychisch bei mir wegen so einem oberflächlichen, gestörten abgeht.

was mir immer wieder auffällt bei mir... es war bis jetzt nie trauer, immer nur wut. viel, viel wut und das immer noch und immer wieder, obwohl ich den typen rein verstandesmässig schon längst abgeschossen habe.

Hallo liebe avocada,
du hast doch schon ne Menge getan, um dich durchzusetzen und loszukommen. Respekt! Sei bitte sehr, sehr stolz auf dich und deine Schritte! Du schreibst es dir von der Seele, super. Du hast bereits geschafft dich nicht mehr s. benutzen zu lassen!


Es gehört sehr viel Mut und Kraft dazu sich immerwieder gegen die Gehirnwäsche zu stellen.

Was ich aus deiner Ausführung lese: ER LÄSST DICH NICHT LOS. Er quatscht dich ja weiterhin mit seinen Liebesblabla zu. Würde meiner mir erzählen er würde mich lieben, OMG, wie schnell mich das weichkochen würde!
Ich konnte den Absprung nur schaffen, weil er sich wenigstens diffus genug ausgedrückt hat. Seine Gefühle würden eben nicht für eine Beziehung reichen, aber ich wäre ein wichtiger Strohhalm für ihn.

Aber deiner dockt ja immer wieder an dein Herz an. Und genau da hast du bisher nicht, konntest du ihn bisher nicht loslassen. Deshalb konntest du noch nie trauern. Weil er ja noch drin ist, im Herz.
Du hast bisher sehr viel Kopfarbeit gemacht, was sehr gut ist. Und jetzt musst du versuchen ihn emotional in die Wüste zu schicken.

Kein einziges seiner Worte ist echt. Das weisst du ja. Aber lässt du auch zu das nachzuspüren? Wie fühlt es sich an, dass dieser Mann für dich nur ein müdes (verachtendes) Lächeln übrig hat.
Dass der liebevolle Kern, den du glaubst zu sehen, und den er immer wieder erzeugen will schlicht nie existiert hat?

Also vielleicht hast du bisher vermieden die Gedanken im Kopf auch wirklich intensiv nachzuspüren. Mach die Augen zu, stell es dir vor, und dann fühl mal, was es mit dir macht...

Zitat von Jadefuchs:

Zitat von saxana:

Liebe kollusion,
Das war und ist man selbst, was einem der spiegel zurückwirft?
Nun, dann können wir alle sehr sehr stolz auf uns sein. Wie gut, dass ich so bin!

Schönes gedankenbild - tausendmal gelesen, aber nur einmal machts klick.

Auch von mir herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag^^ wo sieht man das denn?

Von mir auch alles Liebe, aber auch Glückwunsch an alle, bei denen ich es nicht wusste bzw. weiß... (unten links auf profil klicken, da steht Geburtsdatum etc.) Was auch die Frage nach dem Alter neulich überflüssig macht

Zitat von Jadefuchs:

Nochmal zu dem Thema Narzisst - der Spiegel. Ich hab das glaub ich anders aufgefasst, als ihr.
(...)
Wir werfen dem Spiegel unsere Sehnsüchte vor, das was wir nicht besitzen. Und der Spiegel wirft uns genau das zurück, was wir in ihm sehen wollen. Heißt wenn wir Liebe und Geborgenheit suchen, werden wir sie im Spiegel finden. Aber nicht, weil wir sie besitzen, durch uns selbst, oder den Narz., sondern weil wir es so sehr wollten.

Der Narz. schafft also ein Trugbild von sich selbst, auf uns abgestimmt. Er verkörpert unsere Sehnsüchte. Natürlich nur in ein Mäntelchen gedeckt, darunter sieht das Ganze anders aus^^

Okay, ich möchte das nochmal näher ausführen, wie ich es für mich klar gekriegt habe. Es ist ja generell schwierig mit den Verallgemeinerungen. Ich kann nur aus meiner eigenen Erfahrung schildern was in mir plötzlich total Sinn gemacht hat. Der Spiegel ist das Sinnbild und der Schlüssel, für mich gibt es aber zusätzlich zur Standardinterpretation, die auf jeden Fall auch richtig ist, noch eine weitere, die ich eben neulich zu beschreiben versucht habe.

Ich hatte letztes Jahr zweimal hintereinander das Vergnügen auf narzisstisch veranlagte Männer zu treffen, und obwohl es einige Parallelen gab, waren sie nicht in allem gleich.

N1: ein schon etwas älterer Kandidat mit Lebenserfahrung. Sehr intelligent, sehr belesen. Intellektuell. Therapieerfahren. Total offen (scheinbar). Wir haben viel über seine Kindheit gesprochen. Er verspürt sogar Leidensdruck innerhalb seines selbst, aber hängt gleichzeitgig fest, weil ihn niemand wirklich enttarnen darf. Als ich nämlich fast soweit war, war unser intensives Wir sofort am Ende.

Eben dieser N1 hat mich durchschaut und mir alles gegeben, wonach ich mich gesehnt habe. Richtig. Er hat mir Interesse vorgespielt, auch richtig. Aber wir hatten wahnsinnig innige Momente mit sehr innigen Blicken. Es fühlte sich beinahe an wie Resonanz. Diese berühmte Seelenverwandtschaft. Kurzfristig bin ich in ihm aufgegangen und es fühlte sich so an wie Gegenseitigkeit. Es fühlte sich nicht kalt an, sondern sehr, sehr warmherzig.

Wie kann das sein? Das habe ich mich gefragt. Ich habe sehr feine Antennen. Ich spüre schnell, was die Menschen in meine Nähe fühlen. Manchmal muss ich deshalb einen Raum verlassen, weil es mir zuviel wird. Was habe ich denn da dann gefühlt, bei einem Menschen der nichts fühlt...

Und da ist mir dann ein Licht aufgegangen. Klar ist es meine Sehnsucht, und ich glaubte jahrelang, ich müsse jemanden im aussen finden, der mir diese Liebe endlich schenkt, die ich so dringend brauche. Und an der Stelle muss ich Tina widersprechen. Da ist ne Lücke und Leere in uns, richtig, aber wir glauben nur, wir hätten es nicht. Würden wir es tatsächlich nicht besitzen, wären wir für IHN uninteressant. Wir haben es, aber sehen es nicht, bzw. können es nur auf andere anwenden.
Aber ich bin total liebesfähig, ich gebe und gebe und gebe. Alles was in mir ist, bis ich leer bin. Ah, entschuldigung, ich muss schreiben: ich GAB. Ich werde das nicht mehr wiederholen. Es hat klick gemacht!

Will sagen: diese selbstlose Liebe ist vorhanden, in mir. Ich war nur bisher aber leider nur fähig sie anderen zu geben. So wie ich bis dato fähig war mit allen anderen warmherzig, nachgiebig, freimütig, wohlwollend zu sein, nur mit mir selber nicht! (Auch ich hab früher immer durchgezogen und war ein harter Knochen). Stattdessen habe ich mir gewünscht sowas zurück zu bekommen. Weil es fair wäre. Aber so funktioniert es nicht! Ich habe nie das gekriegt, was ich brauchte. Mal ein Brocken hier und da. Ok. Und dann viele Rücken. Mit mir konnte man es ja auch machen. Von außen sah ich ja auch stark aus.

Und dann treffe ich auf einen Mann mit großem Spiegel. Sein Spiegel. Er möchte so sein wie ich ihn sehe und fühlt sich toll. Er weiß, was ich brauche und spiegelt es mir. Aber hinter seinem Spiegel ist ja nichts. Er ist doch innerlich leer. Wo holt er denn dann dieses wahnsinnig intensive Gefühl her, dass ich noch nie zuvor so stark gefühlt habe? Meine Antwort: Er nimmt meine Liebe und verkleidet sie als seine um sie mir als seine vorzugaukeln. So macht er es ja auch mit allem anderen. Fremde Leistung als seine verkaufen, er erntet die Lorbeeren.

Ich hoffe jetzt ist klarer geworden wie ich das meine. Für mich fühlt sich diese Erklärung stimmig an. Und seitdem klick wende ich diese Liebe, die sehr stark in mir ist auf mich selbst an. Ich und meine Bedürfnisse stehen jetzt an erster Stelle. Ich brauche keine Angst vor Egoismus oder Egozentrik zu haben. Ich bin mein Leben lang so altruistisch gewesen, da gibt es einiges nachzuholen.
Es ist gesund an sich zu denken und sich als erstes selbst zu lieben, wenn man dann die Nächstenliebe nicht vergisst. Davor hatte ich aber immer Angst...

N2 war etwas anders. Mit ihm bin ich nie in Resonanz gegangen. Er kann es nicht. Bei ihm habe ich aber verzweifelt auf solche Momente hingearbeitet. Ich war so leer durch N1, jeder kleine Krümel hat schon ausgereicht um mich bei der Stange zu halten. N2 brauchte sich kaum anzustrengen um Belohnung von mir zu kriegen, also hat er sich auch kaum angestrengt... Und zu so intensive Momenten wie bei N1 ist es nie gekommen. Es schien aber möglich zu sein dort hinzugelangen. Er hat es mir in Aussicht gestellt und immer wieder die Möhre vor die Nase gehalten.
Bis ich es geschnallt habe, und Anfang Oktober selbst schlussgemacht habe. (*stolz*)

Dann ging es nochmal ganz tief runter mit mir, aber ab dann langsam aber stetig bergauf. Und jetzt bin ich bald da, wo ich immer hin wollte. OHNE fremde Liebe. Aus eigener Kraft. Nichts fühlt sich besser an als das!

Zitat von Kollusion:

Will sagen: diese selbstlose Liebe ist vorhanden, in mir. Ich war nur bisher aber leider nur fähig sie anderen zu geben.

Und genau darum geht es. Die Liebe für andre ist vorhanden ja, aber die Liebe zu dir selbst nicht.
Aber genau diese Liebe zu dir selbst, die spiegelt er, weil du sie nicht hast, aber willst.
Er weiß, was du sehen willst, weiß was du brauchst, und das gibt er dir. Zu mindest einige Zeit lang, vor allem am Anfang ist der Mantel noch perfekt. Je länger die Beziehung, desto zerfranster wird das Ding und irgendwann deckt es gar keinen Teil der Leere mehr ab.
Dann kommts zum Aus.

Die kognitive Empathie ist die schwierigere der beiden. Den Vorgang dahinter zu verstehen heißt, ihn manipulieren zu können. Möglich, dass sie sich etwas abschaun bei uns, um es noch stimmiger wirken zu lassen (ala, ich sehe deine Liebe zu mir, so stimme ich mein Verhalten dir gegenüber darauf ab).
Trotzdem denke ich nicht, dass sie etwas spiegeln, was es in uns bereits gibt. Denn sonst bräuchten wir den Narz nicht. Sonst hätten wir es bereits und wären seelisch völlig unangreifbar für ihn.

Natürlich auch möglich, dass es eine Kombination aus beidem ist. Ich tendiere aber eher zur Variante des direkt-prop-Spiegels.

Was ich mich auch schon gefragt habe, es heißt ja, dass Narze einen Mangel an Empathie besitzen. Manche beschreiben das nicht näher und setzen das einfach so fest.
Andre wiederrum erklären breit etwas von kognitiver und emotionaler Empathie und dass Narze wohl nur kognitive besitzen.
Da frag ich mich wirklich, ob das stimmt. Ich denke das mit dem Mangel stimmt schon, ..denke, zu mind im Fall meines Narzes wars so, dass er eine sehr gut ausgebildete kognitive Empathie besaß, aber auch eine (leider mangelhafte) emotionale Empathie. Sie war da, aber eben nicht ausreichend, bzw. teilweise einfach ausschaltbar. Als ob er in gewissen Situationen (vllt. könnte man das chemisch/ hormonell erklären) einfach ein paar Rezeptoren zumachen kann und kein Reiz mehr durchfließt.

Was habt ihr da für Erfahrungen gemacht?

Achja und meine direkt-prop-Spiegel Sache heißt natürlich nicht, dass wir das, was wir brauchen nicht bekommen können, auch ohne Narz
natürlich können wir das.

Die Anlage ist vorhanden, die emotionale Empathie. Die kann für andre gelten, aber auch für uns selbst. Das müssen wir halt noch lernen.
Wenns einem die Eltern/ die Umwelt nicht beibringt, macht mans eben selbst.

Zitat:

Meine Antwort: Er nimmt meine Liebe und verkleidet sie als seine..

Kollusion, ich finde Deine Erklärung für Spiegelung sehr, sehr gut.

Ein Narzisst hängt sich ein Mäntelchen um und setzt eine Maske auf, um ETWAS, vorzugeben, was ER nicht ist, nicht kann und nicht sein wird.
Unter dem Mantel und hinter der Maske verbirgt der Narzisst sein wahres, unsicheres ICH.

Solange der Narzisst das Mäntelchen und auch seine Maske an - bzw. aufgesetzt hat, sind beides der (unser) Spiegel - darin sehen und erkennen wir uns mit all unseren positiven Eigenschaften und Fähigkeiten, unserer Liebe und Hingabe, unseren Wünschen und Sehnsüchten.

Solange die Spiegelung funktioniert, erkennen WIR UNS in dem Narzissten; ER ist unser perfektes Gegenstück.

Streift der Narzisst Mantel und Maske ab ist da NICHTS, nur noch LEERE.

Und wir bleiben erschrocken, irritiert und verwirrt zurück, denn DAS, WAS wir nunmehr erkennen (müssen), passt so gar nicht zu dem Mann, der UNS - mit Mantel und Maske ausgestattet - gefallen und beeindruckt hat.

Zitat von Kollision:

(unten links auf profil klicken, da steht Geburtsdatum etc.) Was auch die Frage nach dem Alter neulich überflüssig macht zwinkern

@ Alle
Einfacher und übersichtlicher ist es wenn ihr die Startseite anklickt und ganz nach unten scrollt.
Dann erfährt man wer gerade online ist und alle Geburtstag(e) heute. Nur für registrierte User sichtbar, also vorher einloggen.

Gruß

Liebe Saxana,

danke für den Buchtipp.

Auch von mir alles alles Liebe zum Geburtstag.

So, du wohnst also in meiner Lieblingsstadt? Klar komme ich vorbei…dauert aber noch einige Monate. Kannst du so lange mit deiner Nutella-Party warten?

Liebe Momo,

ich glaube, du hast nicht richtig getrauert, sondern eher verdrängt. Kann das sein?
Es war Verdrängung mit ganz viel Ablenkung und Aktion.

Meine Ärztin schrieb mich nach der Trennung drei Monate krank. Ich wehrte mich, doch im Nachhinein war ich dann doch froh. Es wäre in meinem Fall gar nicht anders gegangen. Ich aß nicht mehr, nahm 6 Kilo ab, ich schlief nicht mehr, ich heulte nur noch, war suizidgefährdet. Meine Mutter hatte damals Angst, ich würde es nicht überleben. Noch nie hatte sie mich in einem solchen Zustand gesehen. Mit ihr habe ich sehr viel über ihn geredet: tage- und nächtelang. Ich konnte gar nicht mehr aufhören. Aber mit der Hilfe meiner Therapeutin wurde es viel besser und ich sah wieder Licht am Horizont.

Liebe Momo, genieß deine Couchtage. Rede mit deiner Freundin, vertraue dich ihr an und lass dich einfach mal gehen...

Zitat von Jadefuchs:

Zitat von Kollusion:

Will sagen: diese selbstlose Liebe ist vorhanden, in mir. Ich war nur bisher aber leider nur fähig sie anderen zu geben.

Und genau darum geht es. Die Liebe für andre ist vorhanden ja, aber die Liebe zu dir selbst nicht.
Aber genau diese Liebe zu dir selbst, die spiegelt er, weil du sie nicht hast, aber willst.
(...)
Trotzdem denke ich nicht, dass sie etwas spiegeln, was es in uns bereits gibt. Denn sonst bräuchten wir den Narz nicht. Sonst hätten wir es bereits und wären seelisch völlig unangreifbar für ihn.

Liebe Tina, ja eben!
Wir meinen im Prinzip schon beide dasselbe, glaube ich. Was ich meine ist einen Schritt weiter gedacht, genau den Schritt von ihm wegzugehen, ich meine ja nicht, wie wir uns während der Beziehung in Bezug auf unsere Selbstliebe verhalten haben, sondern wie wir uns ab jetzt verhalten sollen, um uns endlich zu lösen. DIE Liebe als solche, ganz generell ist vorhanden, in uns. Und sobald wir es schaffen diese große alles verzeihende, geduldige, mitfühlende Liebe ENDLICH AUF UNS SELBST anstatt auf den anderen zu richten, brauchen wir den gestörten Partner nicht mehr. Wir brauchen keinen Spiegel mehr, der ja auch immer brüchiger wurde, und immer weniger zurückgeworfen hat. Wir brauchen ihn aber (scheinbar) noch solange, wie wir partout glauben wollen, dass nur er oder ein anderer uns das geben kann, und diese Leere von aussen gefüllt werden muss. Sie kann niemals von außen gefüllt werden. Unmöglich.

Ich brauchte ihn (austauschbar, als Projektionsfläche) um das endlich zu kapieren. Ich habe ihn also auch missbraucht, für meine Zwecke. Und dieser Gedanke hilft mir gerade sehr. So komme ich aus der Opferrolle raus, in der wir alle ja nicht gerne bleiben wollen. Vorwürfe brauche ich mir keine zu machen, denn verletzt hab ja nur ich mich selbst dabei...

Ich finde man kann diese Liebe, die wir ja sehr stark fühlen, problemlos umwandeln in Selbst- und Eigenliebe. Warum? Weil ich gerade genau das mache. Ich brauche ihn und seinen Spiegel nicht mehr. Und da bin ich mir was mich selbst angeht total sicher!

Die Liebe die ich suchte war die ganze zeit schon da, nur habe ich sie immer nach außen gerichtet. Dreht doch einfach mal den Wegweiser um ihr Lieben. Es geht!

Zur Empathie:
Mein Eindruck ist, dass alle beide X und auch mein Vater null eigene Empathie besitzen. Mein Vater aus Bildungsmangel und Verbohrtheit nichtmal kognitive. N1 sehr, sehr gut trainierte kogn. E. und N2 mittelgute kogn. E.
N2 hat sehr oft laut gedacht: Ja, wenn ich überlege, würde ich auch XY nicht machen. Achso, du hast dich also so gefühlt wie ich jetzt. Ahhhh.

Ein natürliches Mitempfinden habe ich bei allen Dreien nicht beobachten und auch nicht spüren können.
N2 hat sogar sehr komisch empfunden. Wenn er hätte gerührt sein sollen, hat es ihn s. erregt, und sagte es auch so: da klopft mein Sch. gegen die Tischkante...

Und Empathie und Liebe ist nicht dasselbe! Habe den Eindruck das klarstellen zu müssen...

Vielen lieben dank für eure geburtstagswünsche und -grüße!
Wenn ich heute abend ein gläschen sekt trinke, werd ich an euch ganz lieb denken!

@momo
Das ging mir zu beginn der trennung auch so - dieses kraftlose zerissensein. Trotz ko-schlag bin ich auf arbeit gerannt, um ihn zu vergessen. Arbeit lenkt ja anständig ab. Hat sie auch - ohne frage. Als schulsekretärin trudelt man ständig und ist dermaßen beschäftigt. Hab freiwillig überstunden geschoben, mit dem ziel, so erschossen wie möglich ins bett zu fallen. Hat genau eine woche funktioniert! Gut, der kerl war erstmal raus aus dem kopp.
Tja, und dann war ich wiederum zu ausgelaugt von der arbeit. Und hab mich ne woche krankschreiben lassen. Jetzt war zwar die arbeit raus aus dem kopf, aber die gedanken an ihn tauchten extrem auf.
Es war eine irre zeit. Ständig im hin und her auf der flucht vor überlastung. Heute sage ich, dass genau der wechsel mir geholfen hat. Schmerz wegschieben, schmerz stückbreit wieder zulassen.
Und dann hatte ich ein ziel vor augen: die reha-kur! Und später der private umzug, der mehr als aufwändig war.

Als ich endlich zur ruhe kam, war das größte schon geschafft. Nicht ein weg, nicht ein zimmer, was noch an ihn und die schrecklichen vorkommnisse erinnerte. NARZ-ERINNERUNGS-FREI.

Dann kam noch mal eine zeit des rückfalls und der trauer - aber niemals mehr so vernichtend wie in den ersten wochen und monaten. Heute an meinem geburtstag mal keine global-sms von ihm! Na endlich zollt er mir den gebührenden respekt! Ich bin keine *beep*, die man manipulieren darf und mit wohlfeilen schleimigen und unehrlichen worten einlullen kann.
PENG - das band ist zerrissen!

Liebe momo, tu einfach, was du denkst, dass es dir guttut! Wahrscheinlich befindest du dich im letzten quartal deines endgültigen abschieds von der hoffnung, dass er irgendetwas wie reue empfindet! Darauf wartet man eh vergeblich! Er war während der beziehung ein a. und warum sollte er jetzt zum nichta. werden? Einfach so?

Ich drück dich mal ganz lieb
Bald ist der Spuk vorbei!

LG Saxana

Vorhin beim Essen kochen hatte ich aber einen noch viel freigebenderen Gedanken. Ist ein bisschen mit Augen zwinkern gemeint, aber dennoch auch ernst:

Der X Partner ist ja emotional auf dem Stand eines 5-jährigen. Sein/Ihr Verhalten und Verantwortungsbewusstsein bestenfalls auf dem Stand eines/r 15-Jährigen.

Was bin ich dann, wenn ich so jemanden (weiterhin) liebe? Jaaaaa: päd.! *würg* eklig...

Das geht nicht. Das kann ich wirklich nicht mehr zulassen und dulden. (Ich erwähnte ja bereits, mich trotzdem s. zu ihm hingezogen zu fühlen, wenn er mir gegenüber steht... Obwohl ich ihn emotional nicht mehr brauche...).

Zitat von Kollusion:

Und Empathie und Liebe ist nicht dasselbe! Habe den Eindruck das klarstellen zu müssen...

Aufgrund einer meiner Posts?^^ dann darf ich dich beruhigen, das hab ich auch nie gedacht.
Wenn du auf dasda anspielst

Zitat von me:

Natürlich auch möglich, dass es eine Kombination aus beidem ist. Ich tendiere aber eher zur Variante des direkt-prop-Spiegels.

Was ich mich auch schon gefragt habe, es heißt ja, dass Narze einen Mangel an Empathie besitzen. Manche beschreiben das nicht näher und setzen das einfach so fest.

das war nicht direkt aufeinander bezogen. Ich hatte mehrere Gedankengänge gleichzeitig. Nichts weiter

Ich hab auf saxana's Post geantwortet, weil ich den Eindruck hatte, dass sie (vllt. auch du?) den Spiegel-Vergleich so wahrnahm, als würden wir auf uns stolz sein können, weil wir bereits die Liebe, die er spiegelt besitzen.
Aber das tun wir nicht. Wir haben die Anlage, quasi eine Knospe, aber die ist noch nicht ausgetrieben.
Das schrieb ich saxana, nicht unbedingt dir Kollusion.

Liebe Grüße,
Tina

Die Sache mit dem Spiegel...
Es ist schon süß, dass es offenbar zwei verschiedene Sichtweisen von der Spiegelung durch einen Narzen gibt.
Ich sehe in der Spiegelung, dass es konkret meine Liebe und Liebesfähigkeit war, die mir durch ihn zurückgeworfen wurde.
Von ihm habe ich scheinbar erhalten, was selbst in mir steckte, ich aber nicht sehen konnte oder nicht glauben konnte.

Nachdem ich aufhörte, so viel Liebe zu senden, war seine eigene Liebe garnicht da! Es hätte ja jetzt auch zu einer Spiegelung kommen müssen in Form von Liebe. Aber was kam? Grauenhaftes Abwehren, Austicken, Machtdemonstrationen, Gewinnen um jeden Preis, Manipulationen... Das ist er! Im Grunde - alles andere ist eine Maske, eine Rolle...