Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Wow, das is ja wie innem schlechten Sektenfilm^^

Da hat sich dein Narz aber ne schöne Jüngernschaft zusammengetrommelt. Ja is normal, der hat die Leute auf seine Seite gezogen, ihnen den Kopf gewaschen (Sektenführer yay) und jetz lässt er sie seinen Job machen. Und zwar dich wegzuekeln. Vonwegen sie hätten nur dein Wohl im Sinn. Die haben nur ihr eigenes Wohl im Kopf und das ihres heiligen Narz!
Wahrscheinlich hat er ihnen auch noch vorgeheult wie schlimm es für ihn ist, dass du die Gemeinde immernoch besuchst haha.
Kann mir das echt gut vorstelln, nicht ohne nen gewissen Würgreiz^^ da hätt ich auch am liebsten ne Bratpfanne...

Liebe Lassy, wenn du weiterhin in der Gemeinde bleiben willst, dann lass dir das nicht vergrauln. Lass die Deppen reden und verhalt dich ganz sachlich. Dann haben sie auch nix in der Hand womit sie dich rausekeln können.
Die sind anscheinend zu feige Klartext zu reden, also werdense dich wahrscheinlich eh nicht direkt drauf ansprechen.
Wir verteidigen, was uns lieb ist!

Liebe Grüße,
Tina

Danke für die Antwort, Tina - das tut mir grad richtig gut!
Hatte grad Therapie, es kam dasselbe raus. wie wir hier feststellen.
Mein Therapeut lobte mich sehr, dass ich mich nicht hatte hoovern lassen…

Aber wenn ich mir vorstelle, ich wäre noch im alten Film, wäre folgendes passiert:

Ich hätte ihnen mehr geglaubt als mir weil sie ja noch dazu Autoritätspersonen sind!
Mich wieder die ganze Zeit angezweifelt! Wieder hin und her überlegt im Karussell, was denn jetzt stimmt und ganz verwirrt gewesen!

Mir wurde wieder der Mund verboten zu sagen was in der Ehe passiert ist und ich hätte mich wieder mega schuldig gefühlt dass ich es wage darüber zu reden!

Ich wäre wieder tagelang heulend herum gelaufen in dem schmerzhaften Gefühl, wie man mich nicht versteht und abweist!
Ich hätte mich wieder tagelang geärgert was ich alles Sinnvolles hätte sagen können!
Mit der Leugnung der Bedrohung wäre ich wieder total durch den Wind und destabilisiert gewesen!

Krass...

Er würde Dich hoovern, weil er zurück zu Dir möchte, aber gleichzeitig alles tun, um keine Schuld zugeben zu müssen - d.h. konkret redet er sich dann selbst so lange ein, dass er keine Schuld hat, bis er es selbst glaubt, und wenn dass nicht zur Gänze klappen sollte, wird der verbleibende Rest an Schuldgefühl so verarbeitet, dass er für sich in seiner kleinen Welt alles so verdrehen, dass DU eigentlich schuld bist (was dir, solltest Du auf seinen Annäherungsversuch positiv reagieren, bei nächster Gelegenheit als Abwertung vor die Füße geknallt wird!). Das ganze nennt man glaube ich Spaltung .

Ich kann nur jedem Empfehlen, der über die Rückkehr nachdenkt, oder dessen Ex sich diesbezüglich äußert mal auf Borderlinezone.org nachzulesen!
Vorab: Die Seite vermittelt vielleicht den Eindruck, nur das Thema Borderline zu behandeln, aber behandelt generell das Thema Narzisstische Persönlichkeitsstörung - das war die erste Seite, die ich überhaupt zu der Ganzen Thematik im Netz gelesen hatte und ich fand dort meine Ex selbst in Beispielbeschreibungen im Wortlaut fast 1:1 wieder.

Kann ich nur jedem/jeder empfehlen, die wieder mal in so Momenten feststecken, in denen man sich doch wieder den/die Ex zurück wünscht!

Liebe Herzsonne,

es ist mühsam einen Narz zum Vater des Kindes zu haben. Ich stelle mir das ganz schrecklich für euch vor!

@freisein hat sich auf eigene Füße gestellt und sich komplett unabhängig von Ex-N. gemacht.
Wenn du so wenig soziales Umfeld hast (wie ich das verstanden habe), vielleicht suchst du dir woanders einen Job und ziehst von ihm weg?
Von diesem Vater wird das Kind vermutlich nur Mangel erleiden, ewig enttäuscht werden und kann auch noch zusehen, wie mies er dich behandelt und wie schlecht es dir dabei ergeht? Und du kommst vermutlich wesentlich länger nicht über ihn hinweg?

Du bist eine junge Mutter und müsstest in unserer Gesellschaft höchstes Ansehen genießen und echten Support bekommen. Ich habe unendlich Hochachtung vor euch jungen Müttern, die sich beruflich abrackern und alles auf die Reihe kriegen müssen! Wir (Generation 50er) konnten noch in aller Ruhe für unsere Kinder und das ganze Drumherum da sein.

Vor allem aber ist die Zeit mit dem Kind ein so schöner und reicher Lebensabschnitt, den darfst du dir nicht nehmen lassen! Es kann die schönste Zeit in eurem Leben sein!

So viel Stress mit Arbeit, dann noch alleinerziehend, dann noch ein Narz! Das ist m. E. fast mehr als eine Frau verkraften kann. Ich wünsche Dir und Euch Mamas allen ganz viel Kraft und dass ihr ganz viel Hilfe bekommt!

Hallo Mädelz...guten tag

ich möchte nochmal danke, für die Stütze gestern abend sagen....mir schwirrte und rauchte so der Kopf und mein Herz...mein Herz..ich war so traurig
ihr habt nmich wirklich aufgefangen, dass das virtuell so möglich ist...

DANKE

hab heute währen der Pausen immer mal wieder quergelesen.

@lassy Zitat:
( Lies mal das Buch Die Masken der Niedertracht. Da wird ganz klar benannt, womit wir es zu tun haben/hatten.
Da gingen mir die Augen auf, da wurde mir endlich klar, dass diese Krankheit unheilbar ist, dass ein N sich nicht ändert, egal was du tust und dass nur eines hilft: Kontaktabbruch. )

das Buch habe ich gelesen, vor 2 Jahren...mir war es auch ein Augenöffner
vllt sollte ich es nochmal zur Hand nehmen...im moment kann ich mich nicht auf das lesen eines Buches konzentrieren...ich kann mich eigentlich auf gar nix mehr konzentrieren

@BMP Zitat
(@herzsonne
Wenn ich ehrlich bin wundert es mich dass sich dein Ex überhaupt um den Kleinen kümmert wenn er eh schon 3 andere zu versorgende und zu kümmernde Kinder hat)

ich habe ja 3 Kinder. 3 Jungs, mein kleinster ist er der Vater
die Väter meiner beiden Großen haben sich bald nach Beziehungsende, ja...als ihre neue dann ins Spiel kam, nie wieder um ihre Kinder gekümmert, geschweige denn mal nachgefragt.
diese trennungen waren immer normal verlaufen,keine Spielchen, keine Verletzungen, sehr bald gingen wir in den freundschaftsmodus über
trotzdem A.s.h.ö.h.r! wären sie gute Männer gewesen, wären sie auch gute Väter

so und mein Ex(N)..er hat keine Lust sich um seinen kleinen zu kümmern! L...ist sehr lebendig! sehr sehr lebendig..kein wunder, durfte ja auch nicht in einem stabilen, schönen elternhaus großwerden, sondern es war grau, keine Luft zum atmen(seit wir ausgezogen sind dezember 2013 meine kinder und ich hatte L...nie wieder einen Asthmaanfall, immer nur dann und wann, wenn er bei seinem vater am woen ist), keine Liebe...nur...diese paralyse, blockaden überall
wie soll ein kind sich da auch entwickeln, entfalten
er kümmert sich um L...weil er weiß, dass dies von ihm erwartet wird, von der gesellschaft..was würden wohl die anderen sagen, wenn er sich um den kleinen nicht kümmern würde....
lieben tut er den kleinen nicht
ich hoffe sehr, L... nimmt keinen schaden daran

Zitat
(@Herzsonne
Ganz egal was dein Ex tut und macht - du kannst ihn ja nicht zwingen dich um den Kleinen zu kümmern und was hast du davon wenn er sich nicht richtig kümmert (Fernseher Laptop) ?)

nein...ich zwinge ihn ja auch nicht, möchte ich auch nicht

ich hätte mir eben nur gewünscht..und würde mir wünschen, dass er dann eben geschrieben hätte
nö..da kann ich nicht
oder einfach die wahrheit
ich soll dir den kleinen abnehmen, damit du rausgehen und deinen geburtstag feiern kannst?vergiss es!

er antwortet gar nicht mehr darauf und wird womöglich montagabend oder dienstag schreiben, dass er am 24. leider leider keine zeit hat.

@ lassy Zitat
(@freisein hat sich auf eigene Füße gestellt und sich komplett unabhängig von Ex-N. gemacht.
Wenn du so wenig soziales Umfeld hast (wie ich das verstanden habe), vielleicht suchst du dir woanders einen Job und ziehst von ihm weg? )

das geht nicht..wir haben die gemeinsame sorge, das gemeinsame sorgerecht(ich war damals wirklich blöd dieses schriftstück anzufordern, wollte es erst nicht)
da darf man nicht ohne zustimmung des vaters einfach wegziehen
auch so geht das nicht, mein großer ist hier in ausbildung, ich kann nciht einfach abhauen..auch wenn dies das einfachste wäre

naja...jedenfalls ist der kopp dicker als der hals
mir geht es heute eeeeetwas besser als gestern.
man macht wirklich diese trauerphasen durch ne? wenn man das mal betrachtet...nicht wahrhaben wollen( also noch hoffnung haben alles wird wie vorher, er meldet sich ,kämpft etc etc)
trauer
wut
trauer
wut
.
.
. und irgendwann kommt dann die akzeptanz und das losslassen
aber es dauert wohl viel länger als normal

okay ihr lieben

ich drücke warumnochmal virtuell..bin in gedanken bei ihr

und euch noch einen guten tag
ich muss zum spätdienst

lg

Lieber emotionspuzzle,

Danke für deine Worte.
Ich habe natürlich gleich in deine Links eingeklickt.
Es hat mir nochmal vieles klar gemacht und nun bin ich total traurig.

Als er hier bei mir saß und sagte es müsse ja nicht vorbei sein um danach gleich wieder zurückzurudern ist wohl folgendes passiert:

Blitzschnell hat er für sich abgewogen, wer die bessere Partnerin für ihn ist. Ich oder Next, die es ja angeblich zu diesem Zeitpunkt nicht gab. Aber ganz blöd bin ich ja auch nicht.

Und nun hat er sich für Next entschieden.
Es ist nur eine Vermutung, aber es würde so gut passen.

Jetzt fühl ich mich noch schlechter.
Ich hab mich so unendlich verbogen für ihn. Hab mich selbst entwertet, mich selbst gehasst so etwas mit mir machen zu lassen und gemacht zu haben.
Und alles für nichts.

Sorry, hab gerade einen heftigen Rückfall. Bin nur noch am Heulen.

Der hat mich einfach so aussortiert. Wie nen alten ausgeleierten Pulli.

War schon drauf und dran eine bitterböse Hassnachricht zu schreiben. Aber wozu?! Falls er sie überhaupt liest, findet er sie nur belustigend und schmeißt sich der neuen an den Hals.
Es ekelt mich an. Seine anderen Kinder müssten dieses Wochenende bei ihm sein. Ich stelle mir vor, wie die Neue meinen Platz schon vollkommen eingenommen hat. Ich bin komplett raus aus dem Spiel.
Nicht mal mehr eine Erinnerung. Als hätte es mich nie gegeben.

Ich will, dass er auch leidet. Aber nein, sein Leben läuft toll. Frisch verliebt, unendlich happy!

Das wird wieder ne Nacht!

Lg von einer total verheulten Sade

Hallo Sade76,

Wenn nur annähernd ein neuer vermeintlicher Weißer Ritter/Prinzessin greifbar für so jemanden scheint, dann wird gewechselt... Es mag kein Trost für Dich im Moment sein, aber wenn jemand anderer Deinen Part jetzt übernommen hat, dann hast Du vielleicht auch mehr Ruhe vor ihm, um zu Dir selbst zu finden und die Wahrscheinlichkeit, dass er Hoovert (und das ist immer Eigennutz, es geht ihm nie um den anderen) ist dadurch geringer.

Zitat von sade76:

Der hat mich einfach so aussortiert. Wie nen alten ausgeleierten Pulli.


Ich will, dass er auch leidet. Aber nein, sein Leben läuft toll. Frisch verliebt, unendlich happy!

Lg von einer total verheulten Sade

Meine Ex hat mich auch regelrecht entsorgt und mir ging es in der ersten Zeit genau so wie Dir, das volle Programm.

Er leidet für Dich sichtbar vielleicht nicht (außer, wenn er mal kurz niemanden hat, dann an Selbstmitleid), es hat für ihn lediglich das Theaterstück von vorne begonnen, aber das Ende steht bereits jetzt schon wieder fest - die Geschichte wird wieder genau so verlaufen, nur halt mit einer anderen Darstellerin, die sich wie Du am Anfang auch, in der Hauptrolle glaubt. Für Deinen Ex gibt es aber nur einen Star, nämlich er selbst!

Du hast letztlich irgendwann wieder die Chance auf eine glückliche Beziehung. Noch siehst Du nur die verlorene Beziehung aber irgendwann wirst Du fühlen, dass Du hier aus etwas ganz verdrehtem regelrecht entkommen bist.

Er wird immer wieder den gleichen Kreis ziehen und nie daraus ausbrechen können... Diese Menschen, wenn man das ganze mal verstanden UND verinnerlicht hat, sind letztlich mit sich selbst am allermeisten bestraft (was ihnen aber nicht die Verantwortung für ihr Handel nimmt!)...

Kennt ihr den Film 40 erste Dates? N Narzisst ist wie eine Art Alzheimerpatient oder stark dementer Mensch. Er vergisst einfach von einem Tag auf den andren alles über nahe Menschen und fängt einen neuen Tag an. Nur ohne happy end.
Bzw. im Film wird sie ja auch nicht geheilt, er lernt damit zu leben, dass sie jeden Tag das Gedächtnis verliert. Mit einem Unterschied zur Narz-Beziehung, dass er seine Persönlichkeit nicht aufgeben muss, um bei ihr zu bleiben.

Ne Narz-Beziehung wird nie funktionieren und er wird auch nie verstehen warum sie zugrunde gehen. Er wird sich neue suchen und sie wird abermals scheitern. Ein ewiger Teufelskreis.
So etwas kann man nur bedauern, neiden würde ich es ihm nie.

Und sade, ne sie wägen nicht blitzschnell ab wer besser und wer schlechter ist. Sie wollen dich an der Leine halten und das schaffen sie durch Verwirrung. Immer schön das Gegenteil dessen antworten, was man vom Gegenüber zugeschmissen bekommt. Wenn du auf ihn zugehst, dann geht er von dir weg. Wenn du wegläufst, geht er dir nach (außer natürlich er weiß, dass du zurückkommst, dann wartet er einfach).

Liebe Sade,

ich drück dich mal.

Ich habe heute auch wieder einen schlechten Tag. Es fing damit an, dass ich heute Morgen schon an ihn dachte. Keine Ahnung, wieso! Es kam so plötzlich.
Ich versuchte mich, abzulenken. Zuerst ohne Erfolg! Daraufhin rief ich mir das letzte schmerzliche Telefonat mit ihm in Erinnerung, in dem er mir die Schuld gab und mir vorwarf, ich hätte mich in der Beziehung nicht bemüht.
Ich heulte, aber danach ging es mir besser.

Und glaub mir, auch seine jetzige Beziehung wird scheitern. Sobald sie seinen Wünschen und Forderungen nicht sofort nachkommt oder er sonstige „Fehler“ entdeckt.

Ich hoffe auch das Ex N jetzt beschäftigt ist mit next, mir fallen immer wieder kleine Dinge ein wie blöd die jedesmal liefen, und es ist so eine Erleichterung für mich dass ich ihn weg hab.

Heute Therapie und den Traum mit den Reagenz-Gläser-Parfüm-Proben eingebracht: Therapeut meinte: ein steriles liebloses Geschenk, sich keine Gedanken gemacht was Ihnen wirklich gefällt. Wie anders ist es doch, wenn Frau ein schön eingepacktes Geschenk z B Lieblingsparfüm mitgebracht bekommt. Das gab s genau einmal… Meine Geschenke waren möglichst unverpackt: Ich kann das nicht = ich hab kein Bock!

Dann immer diese blöden Mitbringsel aus den Hotels, z B einen Schoko-Labello dabei mag ich keine Schokolade! Da war ich dann aber schon so weit dass ich sagte den kannst deiner Tochter geben ich hab meine Pflegeserien weißt du doch…. es gab auch Stufen auf dieser Leiter des Herauskletterns ans Licht…

Komisch, nach all dem Leid jetzt die kleinen Dinge die nicht liefen.

ich glaube meine Seele bereitet sich vor auf neue Dimensionen und nimmt Abstand von all dem Kleinmüll, der noch freefloating durch meine Seele geistert….

Ich wünsche mir einen Mann der mich wirklich wahrnimmt.
So lang liebe ich mich eben selbst!

Ach ihr Lieben,

Wenn ich euch nicht hätte.
Der Heulkrampf ist erst einmal durchgestanden.

Allerdings hab ich ihm nun doch wieder bitterböse geschrieben. Er wäre die letzte *beep*, seine neue die totale Hackfresse (böse, ich kenne die gar nicht) usw.... Die einzige Reaktion: er wäre total traurig über mein Benehmen und dahinter ein Traurigsmilie mit Träne.
Ich könnte den erschlagen.
Hab danach weitergeschrieben, kam aber nix mehr.

Ich fühl mich gerade, als wäre ich der Narzisst.

Gut, mit der Aktion kann ich meine Pläne nun wohl auf Eis legen. Wollte doch so gerne, dass er es nochmal probiert und ich ihn dann abschießen kann. Oder glaubt ihr, dass den das wenig beeindruckt und er trotzdem anklopft, wenn ihm danach ist?

Ich hab da echt mein Temperament manchmal nicht unter Kontrolle. Bin noch total durch den Wind.

Ich danke euch so sehr, dass ihr für mich da wart und seit.

Eure nur noch traurige Sade

Du willst so sehr, dass er dich zurückhaben will und du ihm dann den Laufpass gibst. Heißt du willst, dass er spürt, was du mitmachen musstest.
Sade ich muss dir leider sagen, dass das nicht passieren wird. Selbst wenn er hoovert/ dich zurückpfeifen will und du es wirklich schaffst ihm und seinen Annäherungsversuchen zu widerstehen, so wirst trotzallem du am meisten darunter leiden.

Bitte gib diese Hoffnung auf und versuch dich auf eine Zukunft ohne ihn zu konzentrieren.
Ich hab mal einen schönen Satz gelesen.

Denn man kann jederzeit wieder unschuldig werden, wenn man sein Leid und seine Schuld erkennt und zu Ende leidet, statt die Schuld daran bei anderen zu suchen. (Parnassus)

Für mich wirkte dieser Satz sehr beruhigend, weil er aussagt, dass man in sich suchen soll, nicht außerhalb. Nur in dir selbst findest du die Ruhe und das Glück, das du brauchst. Und allein du selbst kannst dich aus dem Leid herausziehen. Es braucht nichts weiter, als dich selbst.
Keine Rache, kein Machtspiel, keinen Narz der am Boden zerstört ist und auch keine Next, die in die Flucht geschlagen wird.
Nur dich selbst.

@Sade
Ich versteh dich irgendwie nicht ganz.

Einerseits klingst du extrem eifersüchtig ( nur so können deine sms bei ihm angekommen sein und wie fühlt er sich jetzt ?)Er fühlt sich überlegen und es schmeichelt seinem Ego extrem - hatte ich auch einmal probiert und bin böse eingefahren
Warum sollte er dir antworten - Ignoranz gibt Macht und ihm noch mehr Überlegenheit und du fühlst dich gedemütigt - ist es nocht so ?

Wenn er glücklich ist mit seiner neuen Freundin solltest du glücklich sein ihn los zu sein - es ist deine Chance einen Partner zu finden der dich wirklich liebt

Natürlich bist du verletzt und extrem wütend - aber schrei im Zimmer herum oder trisch auf einen Polster ein - aber du musst die Kontaktsperre einhalten wenn du willst dass es dir wieder gut geht - anders funktioniert es einfach nicht

Ich glaube auch - bitte nicht böse sein - dass du ihn zurückhaben wolltest und nicht nur probieren ob du ihn dann abschiessen kannst
Wenn ich falsch liege entschuldige ich mich - aber wenn ich richtig liege solltest du ernsthaft darüber nachdenken

All die die wieder zu einem Narzissten zurückgegangen sind - all denen ging es nach kurzer Zeit noch viel schlechter als vorher - ist so
Ich wünsche dir von Herzen dass du den Entschluss fast für immer loszulassen - das Leben ist gerecht und auch ohne dein Zutun bekommt er die Rechnung

Alles Liebe für dich

melde mich auch mal wieder...

@sade

kann deine gefühle so gut nachvollziehen... dass du deine immense wut loswerden wolltest. kenne ich alles auch.

was ich mich aber immer fragte in ähnlichen gefühlszuständen, wie du gerade drinstecktest: was würde so eine wutnachricht, worin ich auch noch die next übel angreife, im umgekehrten fall bei mir auslösen?
wie bettina maria paula schon schrieb: es würde ihm nur zeigen, wie eifersüchtig und abhängig ich noch bin. und soll er das so genau wissen? wäre nur wieder bestätigung für den danach lechzenden psycho.

dies hat mich jeweils davon abgehalten, ihm meine wahren gefühle auch noch so intensiv mitzuteilen.

ich bin aber bei meiner story auch noch nicht ganz draussen. er kam per textnachricht wieder an, nachdem ich erstmal nicht reagiert hatte. und um ihm nicht zu bestätigen, dass ich so etwas wie beleidigt od. ä. bin, antwortete ich kurz.
meine absicht war und ist: ihm gleichgültigkeit zu markieren, weil das so eine figur noch am ehsten trifft.

immerhin habe ich jetzt erkannt, dass ich mch auf keinen kontinuierlichen textaustausch mehr einlassen darf, da dies wieder ein gefühl der verbundenheit gibt. je weniger ich von ihm weiss, umso einfacher für mich.

ich weiss natürlich, dass es am besten wäre, den kontakt völlig abzubrechen. aber ich brauche wohl noch eine weitere runde, um da ganz auszusteigen. es ist verrückt, verstehe mich selbst nicht.
und diese falschen hoffnungen (die er durch zweideutig nebulöse aussagen auch immer wieder schürte), obwohl der verstand sonnenklar weiss, dass das leerlauf ist.

ach...

Zitat von Jadefuchs:

Denn man kann jederzeit wieder unschuldig werden, wenn man sein Leid und seine Schuld erkennt und zu Ende leidet, statt die Schuld daran bei anderen zu suchen. (Parnassus)

Für mich wirkte dieser Satz sehr beruhigend, weil er aussagt, dass man in sich suchen soll, nicht außerhalb. Nur in dir selbst findest du die Ruhe und das Glück, das du brauchst. Und allein du selbst kannst dich aus dem Leid herausziehen. Es braucht nichts weiter, als dich selbst.
Keine Rache, kein Machtspiel, keinen Narz der am Boden zerstört ist und auch keine Next, die in die Flucht geschlagen wird.
Nur dich selbst.

Jadefuchs, danke für diesen schönen Satz und besonders für deine Gedanken dazu.

Zufriedenheit findet man nicht, indem man anderen den Schaden zufügt, den man selbst erlitten hat. Allerhöchstens kurzfristige Befriedigung, die aber das eigene Leid nicht ausmerzt. Im Gegenteil, das eigene Leid wird umso größer.

Je stärker man sich und seinen Selbstwert von einem anderen abhängig macht, umso mehr verliert man sich. Wenn ich nicht bei mir bleibe, fühle ich mich nicht. Man fühlt dann nur den Schmerz, der nicht besser wird, solange ich meine Konzentration beim anderen habe.