Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Zitat von Herbstfee:

Meine Therapeutin meinte, so lange sich die Gefühle für ihn in einem gesunden Rahmen bewegen wäre es okay und ich solle es zulassen. Ich bin da anderer Meinung. Gefühle zu haben erschwert das Loslassen!
Wie denkt ihr darüber?

Ich denke jemanden lieben zu können ist eine sehr positive Eigenschaft. Wenn man jemanden wirklich liebt, hört das ja auch nicht einfach so auf, sobald er aus dem Blickfeld gerät. Es kann abschwächen, aber der Mensch bleibt der selbe, außer seine Erkenntnisse ändern sein Verhalten und somit auch dessen Gedankengänge und Einstellung aufs dramatischste.
Ich werde meinen Narz. zeitlebens lieben und werde, wenn es ihm schlecht gehen sollte immer versuchen, ihm zu helfen, wenn er auf mich zugehen sollte. Daran sehe ich nichts verwerfliches.
Natürlich habe ich nicht das mitgemacht, was ihr mitmachen musstet. Unsre Narze sind in ihrer Grundstruktur ident und doch sind sie unterschiedlich aufgewachsen. Vllt. würde ich anders denken, wenn er mich geschlagen und nicht nur mentalen Missbrauch betrieben hätte.
Aber so wie es ist, ist es für mich ok. Es hindert mich nicht an meiner Weiterentwicklung.

Zitat von freisein:

Ich hocke mich runter - auf Augenhöhe - ......

Ha, liebe freisein, wie gut ist das denn? Darf ich mir den satz borgen, falls neuere angriffe gestartet werden?

Oberlustig - zutreffend - schwarzer humor!

Lg saxana

liebe saxana und alle

danke für das willkommenheissen hier. tut gut zu wissen, dass man hier verstanden wird.
und stimmt, mir ist es inzwischen auch viel zu anstrengend geworden, mich meinen freundInnen mitzuteilen.
alles so komplex negativ.

im moment ist bei mir schluss. habe es so herausgefordert und jetzt hoffe ich, dass ich durchhalte mit komplettem nullkontakt, resp. es wäre das beste, wenn er sich auch nicht mehr meldet, denn er weiss scheinbar sehr gut, welche knöpfe er bei mir drücken muss, damit er wieder kontakt kriegt.

und ich möchte, dass ich meine schwäche erkenne, damit diese knöpfe eben nicht mehr funktionieren.

sorry, dass ich noch nichts dazu beitragen konnte, andere hier, die es brauchen, zu unterstützen. aber das kommt bestimmt auch noch, wenn ich mich hier weiterhin bewegen darf.

danke!

Hey avocado,

Die Seite ist erst einmal dazu da, dass Menschen wie wir in ihren schlimmsten Phasen aufgefangen werden von uns, die wir ähnliches durchgemacht haben. Du musst dich kein bisschen dafür entschuldigen, dass du hier Hilfe annimmst. Wir unterstützen dich gern und das ohne etwas dafür zu verlangen. Ist nicht wie in der Narz-beziehung mit ich gebe dir etwas, dafür musst du mir sofort auch etwas zurückgeben

Schreib ruhig munter weiter und wenn dir zu unsren Anekdoten etwas einfällt, dann kannst du ja deinen Senf auch dazu beitragen.

Glg,
Tina

Liebe Herbstfee

auch bei mir war es so, deshalb verstehe ich sehr gut, was dich bedrückt. Nachdem ich mich von Narz getrennt hatte, hat er sich nicht mehr gemeldet. Deshalb habe ich, wie du, bis heute kein Abschlussgespräch und blieb mit vielen Fragen zurück. Das hat richtig weh getan. Das war so ein Gefühl, als wenn diese Beziehung für ihn gar nicht existiert hätte, als wäre ich ihm nie wichtig gewesen. Und es war, als hätte er mich verlassen und nicht ich ihn.
Es ist egal, ob man verlässt oder verlassen wird, man geht durch den gleichen Prozess. Ich habe ihn gehasst und verwünscht, und gleichzeitig geliebt und mich nach ihm gesehnt. Ein Auf und Ab wie in der Beziehung, nur viel schlimmer.

Heute bin ich frei von Hass und Rachegefühlen. Nur meine Liebe ist immer noch da. Natürlich lange nicht mehr so stark, wie sie war. Sie erreicht ihn schon lange nicht mehr und ich bezweifle, dass ihn meine Liebe jemals wirklich erreicht hat. Sie ist da - bei mir.
Irgendwann habe ich es aufgegeben, mich dagegen zu wehren. Seither geht es mir besser damit. Diese Liebe bewahre ich in meinem Herzen, so wie alles in meinem Leben, was ich je geliebt habe. Ein Teil von all dem trage ich immer bei mir. Das Gefühl ist nicht mehr schwer, es wird immer leichter. Damit kann ich leben und weitergehen.

Lass diesen Rest deiner Liebe und Gefühle zu, wehre dich nicht. Mit der Zeit wird das alles von selbst leichter. Mit jedem Schritt, den du in dein eigenes Leben gehst.
Die Gedanken an ein Abschlussgespräch habe mich sehr lange begleitet, bis ich mich entschieden habe, kein Abschlussgespräch mehr zu wollen!

Du bist hier herzlich Willkommen Avocada

So wie ich deinen ersten Post lese, denke ich, dass er dich mit sehr viel Bestätigung erreicht und immer wieder damit rum kriegt.
Seine Nachrichten gehen vor allem in die 6uelle Richtung. Auch seine Aussage, seine Partnerin könne ihm nicht das bieten, was du ihm bietest bzw. was er mit dir erlebt.
Bist du ein Mensch, der ausgesprochen viel Anerkennung und Bestätigung braucht, um sich gut zu fühlen bzw. um den Selbstwert zu heben?
Ist dein Selbstwert-Gefühl stärker und ausgeprägter, wenn er diese Knöpfe drückt?

kann noch nicht zitieren... aber mir gehts in gewissen bereichen ähnlich wie herbstfee (u.v.a.).
er liess sich nie wirklich auf ein gespräch ein über diese vielen jahre. es kam mir von anfang an seltsam vor, wie er irgendwie unbeteiligt war, wenn ich mal wieder versuchte, etwas anzusprechen. oder er stand einfach auf und suchte sich irgend eine aktivität. oder wenn ich ihm ziemlich auf die pelle rücken wollte, ging er einfach. danach sprach er nie ein thema an. nie. es interessierte ihn nicht.

es brachte also gar nichts, wenn ich meine seele mal offen hinlegte. er überging dies einfach, was immer wieder sehr frustrierend war.

kürzlich, als ich wieder ansprechen wollte, wie benutzt ich mir vorkam wg. seinem verhalten und wie ich mich gerade fühle, versuchte ich es mal mit einem bild einer wütenden frau.

jeder normale mensch und jedes kind hätte dies sofort erkannt und richtig gedeutet. er gab einen völlig anderen kommentar ab und ich stellte mit erstaunen fest, dass er nicht einmal in der lage war, gefühle wenigstens über ein sehr eindeutiges bild einzuordnen. unglaublich .

kann aber auch sein, dass er mir damit einen reindrücken wollte, weil ich mir erlaubt hatte, ihm sehr klar und deutlich mitzuteilen, wie sch.... ich das alles finde, was er so abgezogen hat und abzieht.

eigentlich hatte ich ja schon von anfang an begriffen, dass mit seiner wahrnehmung und seinen gefühlen irgend etwas sonderbar war, um nicht zu sagen neurotisch .

aber es war zu spät, da er mich schon völlig eingewickelt hatte.
und so schob ich dieses eigenartige verhalten auch gerne immer wieder zur seite.

und ich war wohl auch bedürftig, was liebesbekundungen anging, die er mir immer wieder rosig brachte... aber wohl auch nur, um mich s. warmzubehalten.

ja, tut gut, es rauszulassen

Zitat von sade76:

Er rennt seinen Eltern auch hinterher und bettelt nach Anerkennung. Ich habe mit ihm darüber sprechen wollen. Aber er verneint das nur. Seine Mutter wäre auf Lebzeiten für ihn gestorben. Jeglicher Kontakt würde nur noch über die Firma laufen.
(Er und sein Vater besitzen ein mittelständisches Unternehmen, Mama ist Perdonalchefin)
Und trotzdem ist er im Sommer ständig bei ihnen im Garten. Ich sagte ihm, dass sein Verhalten und seine Reden überhaupt nicht zusammenpassen würden. Da windete er sich wie ein Aal und ließ mich stehen.

Hallo Sade,

was du hier beschreibst habe ich GENAUSO erlebt. An seinen Eltern läßt er kein gutes Haar, aber er ging immer wieder zu denen rüber (auf der Treppe B.ier trinken). Wenn er zurück kam, ging die Motzerei/sarkastische Aussprüche/Schadenfreude über seine Eltern mit Volldampf weiter. Ich konnte das einfach nicht verstehen. Wenn er soooo schlecht von denen denkt, warum rennt er dann immer immer wieder rüber erzählte denen Dinge, die uns sogar schadeten die sie so gar nix angingen (gern wurde einem daraus auch noch ein Strick gedreht)
Ich sagte mal zu ihm, dass er sich wie ein schlecht behandelter Hund verhält - wenn er getreten wird, umso mehr sucht er die Nähe des Peinigers. Ich glaube, da war ich intuitiv schon seeeeehr weit vorgedrungen. Er empfand dies als Beleidigung - mir lag dran, dass er mal sein Verhalten reflektiert aufwacht....es traf ihn immer wieder aufs Neue, dass er kein einziges Mal von seinen Eltern ein Lob oder nur irgendeine klitzekleine Anerkennung zu spüren bekam er wartet sein Leben lang darauf - aber genauso wenig kann der Narz selber Lob austeilen (DAS KOMMT IN SEINEM WORTSCHATZ NICHT VOR!) ich denke, da ist er so richtig stinkig drauf. Was mir auffiel ich habe dies anfangs ja auch abbekommen: die Narz-Eltern zeigen anfangs grooooßes Interesse an der Frau ihres Sohnes. Er rückte in den Hintergrund das hielt er auch nicht lange aus. The Next wurde bereits beim 2.Aufeinandertreffen theatralisch im Hof (das galt NUR mir) überschwänglich begrüßt, als täten sie sich schon 20 Jahre kennen. Der Narz mimte den Handtaschenträger - Narz-Vater sabberte bei the Next - auch hier wieder: wielange macht Narz DAS bitte mit?

Wir wohnten die ersten 7 Jahre in einem anderen Ort kamen eher unregelmäßig zu seinen Eltern. Dann packte uns das Hausbaufieber EX fragte seinen Vater, ob er vom Gesamtgrundstück seiner Eltern ein Teil zum Bauen bekommen kann (ich war selbst nicht dabei, aber dieses Gespräch hätte ich zu gern mitbekommen) - sein Vater war SOFORT kritisch, ob das gut gehen würd , wenn wir so nah aufeinander hocken würden. Mein EX bekam das Grundstück DAS gab eine Verschiebung des Machtgefälles in unserer Beziehung. Ich sprach dies auch oft an, dass unsere Beziehung seither anders verlief, als wir zu ihm heim gezogen sind - ich glaube HEUTE, ab diesem Moment hatte er mich im Sack glaubte mich in der Abhängigkeit die Abwertungen mir gegenüber wurden nicht mehr subtil ausgeführt. Immer offener dreckiger zog er seinen Stiefel durch die Pausen dazwischen wurden immer kürzer, bis es der tägliche Wahnsinn war. In der anderen Mietwohnung war ich noch relativ unabhängig (aber auch dort schon vergoss ich seinetwegen viele Tränen), aber im Nachhinein ist mir klar, ich hätte den Absprung sicher einfacherer gehabt. Ich glaube, er sieht das sogar ähnlich, denn als ich vor 2 Wochen dieses für mich ausreichende Abschlussgespräch hatte, meinte er: ein Viertel Zeit unserer Ehe wäre gut gewesen das passt auch vom Zeitfenster her, dass er dies eben auch so empfindet (oh Gott, was für ein Wort für Narz )
Ab dem Moment als wir ins eigene Haus einzogen ging es bergab er lebte seinen Charakter aus.
Da er seit der Trennung ebenso wenig zu seinen Eltern kommt (bekomme ich ja live mit), wie wir damals in den ersten 6-7 Jahren, kann das mit Next noch eine Weile funktionieren - aber seine Grundmuster, die sind mir auch zu Anfangs noch haften geblieben.

Zitat von sade76:

Nach unserer finalen Trennung jetzt, wollte seine mittlere Tochter nicht mehr zu ihm. Er konnte sich das gar nicht erklären. Aber in Zusammenhang mit unserer Trennung wollte er es auch nicht setzen.
Mir war sofort klar, dass die kleine einfach nur entsetzlich traurig und wütend auf ihren Vater war. Sie hing so sehr an unserem Baby und mir.

Das tut mir sehr leid für seine Tochter genau DAS ist eben zu befürchten, wenn die Väter die Beziehungen häufig wechseln - für die Kleine bricht eine Welt zusammen. Kannst Du Kontakt zu ihr herstellen?

Zitat von sade76:

Die letzten Wochen vor der Trennung hatte ich immer öfter das Gefühl, dass er auf das Baby eifersüchtig sei.
Er sah die Kleine nur noch voller Hass an und sagte mir auch öfter ins Gesicht, dass er keine Gefühle für sie hätte. Das tat unendlich weh. Aber nun verstehe ich es langsam. Der kleine Junge war einfach nicht mehr die Nummer 1 in meinem Leben. Das ging gar nicht.

Jepp, kann ich nur bestätigen. Er ist nicht nur eifersüchtig auf unsere/meine Tochter, mehr noch: Neid Mißgunst .... er gönnt ihr nix
Du schreibst es, es ist wie bei den Kleinkindern, jeder möchte Aufmerksamkeit die Nummer 1 sein.
Aufmerksamkeit um jeden Preis wenn es negative ist - da nehmen sich BEIDE (Kinder Narz) nix.

Ohje, ich merke, wie ich mich an immer mehr Dinge erinnere, die ich längst vergraben hatte ja, es tut MIR gut, diese Dinge richtig zu verstehen!

Zitat von saxana:

Zitat von freisein:

Ich hocke mich runter - auf Augenhöhe - ......

Ha, liebe freisein, wie gut ist das denn? Darf ich mir den satz borgen, falls neuere angriffe gestartet werden?

Oberlustig - zutreffend - schwarzer humor!

Lg saxana

Saxana, nur zu!
....auf dieser Höhe dürfte dann auch sein Hirn sitzen

Ha, liebe freisein - noch ein witz obendrauf
Du bist gut!

Also ich formuliere das mal als frage?

Wie bekommt man den göttlichen narz auf augenhöhe?
Na, hinhocken - vielleicht ist da ein gehirn...

Lg saxana

Bildlich gesprochen, liebe Saxana,:

Hirn im Schlüpper .... hab ich ihm auch so gesagt!

Liebe freisein,

Es ist recht schwierig Kontakt zu der Kleinen herzustellen. Meine Vorgängerin meidet mich ja. Aber durch die Großeltern meines Ex habe ich ihr ausrichten lassen, dass sie jederzeit mit den Kindern vorbeikommen kann. Ich mich sogar freuen würde.
Ich weiß nicht, ob sie darauf eingehen wird.
Ich fände es schön. Vielleicht könnten dann ein paar Missverständnisse geklärt werden.
Sie weiß nichts von der NPS unseres gemeinsamen Ex. Vielleicht könnte ich ihr sogar helfen einige Dinge besser zu verstehen. Ihr vorallem klar machen, dass sie immernoch in seinem Netz hängt.

Sade

@Sade,

lass sie da bitte kommen - du weißt nicht wirklich, wie sie zum Vater ihrer Kinder steht (wird sicher noch Unterhalt bekommen). Da würde ich mir erst sicher sein, dass sie aufnahmebereit ist.
Ich kann mich nämlich gut an den Moment erinnern, als ICH meine EX-Ehe unterm Stern des Narzissmus erkannte. Ich bin fast ohnmächtig geworden....

In welchem Alter ist denn die Kleine?
Deine Tochter sie sind ja Halbgeschwister...na DAS ist doch der beste Anlass!

Liebe freisein,

Ich werde erst einmal alles auf mich zukommen lassen.
Bin mir nicht einmal sicher, ob sie dafür ein offenes Ohr hätte. Falls es zu einem Treffen kommen sollte werde ich mich ganz vorsichtig herantasten.

Im Moment bin ich einfach nur sehr glücklich darüber, mich bei euch eingeloggt zu haben.
Ich verstehe schon einiges viel besser und mein Entschluss ihn nie wieder sehen zu wollen (so weit es möglich ist) verfestigt sich immer mehr.
Noch vor einer Woche hätte ich das nicht zu glauben gewagt.

Oh, du süße Freiheit! Wo warst du nur so lange?!

Sade

Hallo Sade,

es ehrt dich, wenn du der Mutter deiner Bonuskinder dieses Gesprächs- Besuchsangebot gemacht hast - mehr kannst du nicht machen! JETZT liegt es in ihrer Hand, auf DICH zuzukommen - ganz wichtig!

Ja, bei diesem Thema habe ich gemerkt, dass, wie beschrieb Saxana es so gut; einfache Worte nötig sind, dieses Thema zu vermitteln. Also Worte wie kognitive Dissoziation oder Ambivalenz kann man nicht jedem zumuten - du weißt schon, wie du es machen kannst! Ein neutraler Platz ist sicher besser - nicht dass bei dir noch iiiiirgendein Überbleibsel vom Narz rumliegt oder Dein Besuch am Vergleichen oder Abchecken deiner Wohnungseinrichtung ist....

Ja, das Forum ist ein Segen - ich hatte mich bald nach der Trennung hier angemeldet. Nutzte es aber anfangs viel zu selten manch gelenkter/provozierter Fehltritt hätte ich vermeiden können. Jetzt bin ich Feuer Flamme jaaaa, mein Name ist Programm