Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Hey Hulka,

wie schon oft erwähnt, je mehr Zeit verstrichen ist, desto leichter werden die Wunden. Bei mir wars so, dass ich nach einigen Monaten keine Depressionen mehr hatte, wieder angenehm schlafen konnte und recht glücklich war mit mir selbst. In dieser Zeit jedoch wurde ich rückfällig, erinnerte mich an die guten Tage mit meinem Narz (schlechten verdrängt) und meldete mich wieder bei ihm. Böser Fehler, denn dadurch wurde ich abermals traumatisiert und fiel auf den Zustand von einst.

Was ich dir also raten kann ist
1. lerne dich selbst besser kennen, warum du dich zum Narz hingezogen fühlst. Ob mit therapeutischer Hilfe, Buddhismus oder mit Fachliteratur aus der Psychologie
2. Bleib dem Narz fern. Selbst wenn du denkst es geht schon wieder, du wirst merken..es geht nicht.

Akut würde ich sagen, tu einfach alles, was dich glücklich macht. Um klar nachdenken und handeln zu koennen, brauchst du Stabilität und eine gesunde Umgebung für gute, beruhigte Laune.

Glg,
Tina

Danke für die Ratschläge.

Manchmal überkommt mich das Gefühl, dass er doch gar nicht so schlecht sei und ich habe Angst, dass ich doch noch was für ihn empfinde. ich schiebe das jedes mal sofort von mir ab und verdränge diese Gedanken.
Seit Neuestem bin ich nur noch wütend auf ihn.
Habe auch daran gedacht, Kontakt aufzunehmen, um ihn zu sagen, wie sehr ich ihn hasse, aber das wäre wohl der falsche Weg und würde es nur schlimmer machen.

Ich mache momentan alles, worauf ich Lust habe, was ich lange Zeit nicht konnte. Die depressionen sind seit einigen Monaten verschwunden und seitdem gehts mir wieder recht gut, aber er verfolgt mich dennoch.

Wäre es besser zu verdrängen und zu vergessen oder es komplett aufzuarbeiten?
ich habe versucht zu vergessen, aber es kommt immer wieder hoch :\

Aufarbeiten natürlich. Verdrängen heißt, es bleibt dir erhalten und du trägst es mit in die nächste Beziehung, wenn denn eine zustande kommt.
Manche Probleme schafft man halt nich allein aus der Welt.

Ich dachte auch öfter über Narz nach und ertappe mich ebenfalls dabei Fragen oder Situationen zu erfinden, die es nötig machen wieder Kontakt aufzunehmen. Das war echt schon fast Absicht. Entspringt also nicht der Notwendigkeit wirklich etwas zu klären (weil wir wissen, dass das mit Narz gar nicht möglich ist), sondern dem Drang, einfach wieder mit ihm zu reden. Is Teil dieser Abhängigkeit und solang du nicht weißt, wo die herrührt, wird das immer wieder passieren. Wenn nicht beim jetzigen Narz, dann beim nächsten.

Liebe Hulka,

Verdrängen ist ein Abwehrmechanismus des Menschen. Bewusstes Verdrängen kann krank machen.
Es ist schädlich. Später kommen die Gedanken und Gefühle ja doch wieder an die Oberfläche. Dann kostet es mehr Kraft und Mut, alles aufzuarbeiten. Besser verarbeiten als verdrängen! Falls du das alleine nicht schaffst, so such dir bitte Hilfe. Auch ich bin in Therapie.

Liebe hulka,

Es ist garnicht so einfach, sich davon zu lösen. Ich würde sagen, dass die zeit die wunden überdeckt. Es tut immer weniger weh, weil alles verblasst. Eine gefahr sehe ich, wenn man sich nicht mit sich selbst beschäftigt, um zu erkennen, was einem fehlte, weshalb man an dieser destruktiven beziehung so lange festgehalten hat. Das ist nach über einem jahr immer noch teil meines lernprozesses. Und ehrlich: ich bin noch lange nicht fertig.

Viele kleine anzeichen kann man zukünftig besser einordnen. Das schon, aber ob es reicht für ein vertrauen in einen neuen partner, wage ich für mich zum derzeitigen zeitpunkt zu bezweifeln. Ich würde nie wieder so lange an der hoffnung klammern, dass sich alles zum guten wendet. Das urvertrauen wurde hammerhart aufgefressen und päppelt sich nur langsam wieder hoch. Sein trauma hat er an mich weitergegeben. Wie einen virus hat er seinen lebensmüll über mich geschüttet und damit schön verbreitet.

Irgendwann kommt vielleicht noch mal mein passendes lebensdeckelchen vorbei. Wer weiß...
Und wenn nicht, dann nicht. Hauptsache, es tut mir nicht mehr weh! Und das fühlt sich gut an.

Lg saxana

Zitat von Medium:

Liebe freisein

Was soll ich dir schreiben? Du erlebst Wiederholungen und solange deine Kleine nicht volljährig ist wirst du keine Ruhe finden. Was ich nicht verstehe - warum tauscht du dich mit seiner Neuen aus? Das würde ich kategorisch ablehnen. Entweder Absprachen mit ihm oder keine! Die Trulla würde ich an deiner Stelle nicht zur Kenntnis nehmen -egal wie penetrant sie versucht sich einzubringen. Aber Menschen sind halt verschieden in ihrer Denkungsweise........bestimmt hast du deine Gründe, dass du es zulässt. Als ich deinen Beitrag las, dachte ich nur:

Herr, lass Hirn regnen!.....oder Steine. Hauptsache, Du triffst!(Damit meine ich deinen Ex und seine Neue)

Wie geht dein Umzug voran? Hoffe, er lenkt dich ein wenig von den aktuellen Ereignissen ab und deine Kleine und Du sehen diese tolle Veränderung mit einer Menge Vorfreude entgegen.

Herzliche Grüße

Zitat von Effi:

@freisein,
In Bezug auf Kontakt mit der next gebe ich Medium vollkommen recht, ignoriere dieses Biest und weise den Kindesalter auch freundlich aber klar darauf hin.
Ich wünsche dir ganz viel kraft (die hast du ja) und hoffe, dass er irgendwann gar nicht mehr will, das wäre das beste für die kleine auch wenns erstmal traurig scheint.

Spannend zu hören ist, wie du seine Art plötzlich nur noch übelkeitsfördernd findest und dich fragst, wie du das früher so übersehen konntest.
Na ja als empathischer Mensch in dem Dunstkreis vom narz nimmt man halt viel hin weil der ist halt so und ansonsten ja ganz lieb.

Hallo Ihr Zwei,

natürlich suche ich NICHT den Kontakt zur Next - ich hatte IHM eine mail gesendet Next antwortete darauf mit seiner mail-addy er war gleichzeitig in einer Besprechung (wie er ahnungslos auch noch ausplauderte). Allein am Schreibstil, fast keinen Rechtschreibfehlern mit denen hier ! ist the Next für mich sofort erkennbar. Der Inhalt der mails ist dann IMMER genau Ihrem Entsprechen hat mit den getroffenen Vereinbarungen nix mehr zu tun.
Ich werde also schriftlich nix mehr mit ihm vereinbaren - nur noch über Anwalt seit heute weiß ich auch, dass dies der einzige Weg ist.
Es kam heute eine mail von IHM (oder wem auch immer) dort bestätigte er die Ferientermine genau so, wie es NICHT telefonisch vereinbart war. Ich rief ihn also an (eine Unterschrift brauche ich auch noch von ihm) dann ging der Zinober von vorne los. Zunächst ging er auf die Vereinbarung (mal wieder) ein, dann wollte er mir ein schlechtes Gewissen einreden(?), dass ich mit dem alleinigen Hausverkauf doch sehr gut für die grauenhaften Ehejahre entschädigt wäre, wo ich soooooo gelitten hätte. Meine Antwort war: KEINE - ich ließ mich nicht provozieren, aber körperlich merkte ich, wie er mich Stück für Stück mit jedem seiner Worte erdrückte. Ich begann zu zittern, konnte fast nicht mehr das Telefon halten musste doch noch die Unterschrift ansprechen. Er muss aus einem Bausparvertrag raus verlangt mehr, wie ihm zustehen. Das weiß er auch will aber solange nicht raus, wie er seine überhöhte Summe von mir bekommt. Meine Anwältin sagte bereits zur Scheidung, dass wir ihn da raus klagen müssen. Sie hatte einfach recht!
Ich versuchte es also nochmals in gütlicher Einigung, aber nein, er geht nicht drauf ein. Dann war bei mir am Telefon fertig ich MUSSTE auflegen mich beruhigen - es ging mir körperlich nervlich so schlecht - niemals hätte ich gedacht, dass es mich so mitnimmt doch weiß ich nun ganz genau, dieser Mensch ist für mich pures Gift. Ich brauchte eine Weile, bis ich mich einigermaßen wieder beruhigen konnte wählte erneut seine Nummer ( ich brauche die Unterschrift noch in diesem Jahr) WER war dran? Next, die mich ohne Punkt Komma zutexte. Da legte ich auf, schrieb eine mail, dass ich gerichtlich gegen ihn vorgehe!
Zack, nach 2min kam eine Antwort, dass ich eine realistische Summe nennen soll - daraufhin schrieb ich zurück, dass ER mich anrufen soll (ich war JETZT per SIE), damit ich sicher bin, NICHT mit der Vorzimmerdame zu kommunizieren . Das tat er dann auch am Nachmittag wir einigten uns kurz knapp auf eine annehmbare Summe. Somit weiß ich, dass also gerichtliche Folgen nicht in seinem Sinne sind - DAS werde ich mir gut merken! Montag kommt er zur Unterschrift zu mir ich machte ihm freundlich, aber straight klar, dass seine Freundin sich nicht mehr in unsere Angelegenheiten einzumischen hat das es seine Aufgabe ist, dies sicher zustellen.

Niemals hätte ich geglaubt, dass mich dies Mittlerweile so mitnimmt, aber ich bin nun froh, dass ich so gut wie alles geklärt habe ja, ich habe es gut überstanden zuhause bin ich wieder in meinem Leben angekommen. Heute habe ich erkannt, wie sehr dieser Narz mir körperlich seelisch schadet DAS möchte ich nicht mehr!

...achso, hab vergessen zu erwähnen, dass Narz heute Geburtstag hat ich habe diesem seinem Thema mit keiner Silbe erwähnt

Medi, der Umzug ist geplant - es gab eine kleine Änderung...
Der Verkäufer vom Haus versuchte, mir die Daumenschrauben anzuziehen wollte auf einmal mehr Geld drohte mir damit, dass er einen anderen Käufer hat. Okay, dann soll er dies mit denen machen (ich weiß, dass er Niemand anderen hat) zack, ich nahm das Haus 100m weiter - das gefällt mir sogar besser. Das hatte ich schon länger auf dem Schirm, aber eben das Geriebene hielt mich zurück. Nun habe ich mich doch dafür entschieden bin froh, denn nun kann es losgehen das Ziel ist es, dass Püppi ich zu ihrem 6.Geburtstag zum 1.Mal im neuen Haus übernachten werden

Ja Effi, leider sehe ich das auch so - aber es gibt definitiv KEINE Bindung/Beziehung zwischen Vater Kind. Dies gab er nun auch völlig emotionslos zu (Ich hatte ja zuhause schon keine Beziehung zum Kind!) - ja, da hatte er die Wahrheit gesagt....

Zitat von sahara:

Zitat von nightingale:

Gerade scheint die Beziehung eine gewisse Stabilität zu haben, wird ein Streit vom Zaun gebrochen oder eine Unsicherheit geschürt. Ich weiß nicht, warum sie das so halten.

Zitat von Emotionpuzzle:

Aber von einer Sekunde auf die andere in aggresive Herumschreierei verfallen, ohne einen offensichtlichen oder zumindest die Heftigkeit des Ausbruchs rechtfertigenden Grund, das konnte sie auch sehr gut.

Es geht um Kontrolle über deine Gefühle und Macht über dich.

Gefühle von anderen können Narze nicht richtig einschätzen, weil sie selber nur eingeschränkt fühlen können. Zeigst du Gefühle, dann haben sie Angst, die Kontrolle über dich zu verlieren. Ergo, sie bringen dich wieder unter ihre Kontrolle, indem sie deine Gefühle verderben und dich damit verwirren und verunsichern. Bist du dann zurückhaltend, weil verwirrt und jetzt klein, dann zeigen sie dir WANN du welche Gefühle haben DARFST. Nämlich dann, wenn sie dir 'erlaubt' werden. Erlaubt sind Gefühle dann, wenn das Signal: 'Komm her' von Narzens Seite kommt, nicht wenn du das willst.

Dazu kommt noch ihre Angst vor zu viel Nähe, die sie nicht ertragen können. Auch herrscht die Angst, Situationen tiefer Nähe zum anderen nicht mehr in den Griff zu bekommen, weil sie den Halt bzw. die Fassade, die sie in der Existenz und im Leben hält, zu verlieren.
Und was ist ein Narz ohne Fassade? Nichts.

Genau so erging es mir mit meiner Ex-Freundin. Habe knapp 4-5 Monate von 8 intensiven Monaten, bitter gekämpft und am Ende war ich so fix und alle mit den Nerven, dass mein Körper anfing zu zittern in ihrer Gegenwart. Ich hatte Angst vor ihr und ihren nächsten was kommt jetzt für ein Tiefschlag.
Habe mir mein Selbstbewusstsein Selbstwertgefühl stück für stück nehmen lassen, hatte und habe zeitweise immer noch Angst vor Frauen die ich kennenlerne. Vorher war das ganz anders, hatte nie ein Problem mit Frauen, weder kennenzulernen/anzusprechen oder Unterhalten.
Ich weiß nicht mehr wer ich bin und was meine Fähigkeiten sind. Es scheint mir als hätte jemand nen rießen haufen Kleber in meinem Hirn verteilt, kann mich kaum und nur sehr schwer auf irgendwas konzentrieren und ständig habe ich sie im Kopf. Ganz egal, was ich mache oder wohin ich gehe.
Es war so schlimm gewesen, dass ich 6 Wochen in einer psychosomatischen Klink gelandet bin. Sie war nicht die Ursache, aber verdammt nochmal der Auslöser und hat es zu all dem Übel nicht besser gemacht.

Kontroll und Machtspiele, bis zum bitteren Ende. Ich hatte es vor der Klink beendet, da waren wir 4 Wochen nicht zusammen. Natürlich bin ich der böse, da ICH sie verlasse habe und SIE laut ihrer Aussage deshalb nicht lieben kann. Hat sich aber mit meiner Ex getroffen, um zu wissen wie mein Charakter denn ist und vergleicht meine Ex Beziehung und unsere Beziehung -total KRANK!
Subtil, Eiskalt und raffiniert hoch Zehn mich zu manipulieren... ständige Manipulation durch Unterstellungen und Vorwürfen in meine Richtung, um eine Reaktion zu erwarten. Ständig ich sei untreu oder unehrlich. Dabei gibt es nicht einen einzigen Grund mir irgendwas vorzuhalten. Sie war immer meine Nummer eins!
Ich habe Dr. Jekyll kennengelernt und nach 3-4 Monaten entpuppte sie als sich Mr. Hyde. Habe sehr viel gelesen über Borderliner, Narzissten, Schizoide, Psychopathen und Sadisten. Was auch immer sie ist oder nicht ist, es spielt keine Rolle. Denn schlussendlich tut sie mir nicht gut.
Ich nehme einfach an, dass Sie 3-4 Monate eine Maske auf hatte... sich an meine Bedürfnisse angepasst hat und ich hatte mich so schwer verliebt, so dass ich nicht mehr aus dem Spinnennetz entkommen konnte und zack hat sie die Maske fallen lassen. Sie musste mich immer kleinmachen -selbst als ich in der Klink war- damit Sie sich besser fühlt. Als ich am Telefon sagte, dass ich wesentlich stärker und stabiler sei, als die letzten Monate... da kam die Antwort ist ja widerlich, wie arrogant du das gerade gesagt hast -dachte ich höre nicht richtig! Da viel es mir das erste mal auf...
Ihre Freundinnen und selbst ihre Therapeutin -zu denen sie nicht ehrlich ist- haben ihr geraten sich von mir zu trennen. Dachte ich stehe im Wald, als sie mir davon erzählte...
Muss dazu sagen, dass wir uns sehr gut verstanden, viele Gemeinsamkeiten, gleicher Humor und tatsächlich alles passte. Selbst im Bett klappte es hervorragend. Wobei ich auch gestehen muss, in eine Art Abhängigkeit geraten zu sein, emotional als auch s.uell denke ich.

Jetzt nach der Reha, habe ich einen klareren Blick auf die Beziehung und auch wenn ich mich schlecht fühle diese Frau aufgeben zu müssen. Denn mit ihr habe ich mir eine ernsthafte Zukunft vorgestellt -bin ich gezwungen, dies zutun

Für mich eine absolut unfassbar sehr bittere Erfahrung....

Hoffe ich lerne solch einen Menschen nie wieder kennen!

Wirklich schlimm so was, aber was soll man machen? Leider passiert so was anscheinend sehr oft und die Leidtragenden haben lange daran zu kämpfen.
Kopf hoch, Bordi. Das Leben geht weiter und es gibt auch viele schöne Sachen im Leben, dazu braucht man keine Beziehung


Danke ihr Lieben und ihr habt ja recht. Es ist besser, das alles richtig zu verarbeiten, damit man damit abschließen kann.
Was ich immer wollte, war, einfach geliebt zu werden. so wie ich bin und nicht, wie jemand mich gerne hätte. Jemand, der mich mit all meinen Macken einfach akzeptiert und mir auch zeigt, dass er mich liebt.
Letzteres hat mein Border/Narzist kaum zu stande gebracht, aber er akzeptierte mich.
was ich zu diesem Zeitpunkt brauchte war jemand in meiner Nähe, da ich mich komplett von der Außenwelt isoliert hatte (ging nur noch zur Arbeit) und mich wieder aus der Isolation lösen wollte. ich konnte und wollte nicht mehr alleine bleiben, deswegen klammerte ich mich so sehr an ihm, obwohl ich ihn nicht mal wirklich liebte (hatte ihn natürlich gern) und ließ mir fast alles gefallen. Ok, eigentlich alles. Oh man...Als ich schlief hatte ich einen merkwürdigen Traum...dass er mich anfassen würde usw. als ich aufwachte, erzählte ich ihm davon und er sagte: oh, ich hatte einen ähnlichen Traum. was für ein Zufall!
Einige Tage später wachte ich im Schlaf auf und erwischte ihn, wie er mich im Schlaf vergewaltigte....von wegen Traum....
aber selbst da war ich geduldig...ich versteh das nicht!


Mittlerweile kann ich wieder allein sein, ich habe nicht mehr diesen Drang. Hab die Autounfälle endlich verarbeitet und ich stehe auch wieder mitten im Leben und auch im Job ist alles okay. Aber dennoch verfolgt es einem :\

Tut mir echt leid, Hulka.
Son Schwein!

Mensch hulka,

Wie er erstmal so tut als ob er dasselbe geträumt hat und du dann einige zeit später merkst das es grausame realität ist . So ein Schwein, gebe Groupie da vollkommen recht.

@freisein,
Erlebte hier grad kürzlich den Zusammenbruch eines fünfzehnjährigen Mädchens die einen narz Vater hat. Glücklicherweise geht es ihr wieder besser - aber alleine was in diesem fall die oft noch angewendete Ansicht (ein Kind braucht beide Elternteile) für Auswirkungen hat, weil niemand - oder kaum jemand - die extreme destruktivität bei weiterem Kontakt menschlich nachvollziehen kann, macht mich sehr traurig nachdenklich.
Das Mädchen darf ab Ende Jänner in eine Therapie zu einem jugendpsychiater der sich mit krankhaftem Narzissmus und den Auswirkungen auskennt und da hat sie wohl Glück.
Ihre Mutter sieht das zwar aber ist wohl auch überfordert durch andere Familienangelegenheiten, aber sie versteht andererseits nun doch wie gestört und subtil bei so Menschen alles abgeht.

Ich finde es toll, wie du kurzfristig das Haus gewechselt hast, weil dir der Verkäufer blöd kam, super

Unglaublich dein Ex hat wohl sein mindestens so gestörtes Pendant gefunden, finde ihre Einmischung und Überheblichkeit echt krass.
Kenne das glücklicherweise mit den next meines nicht gestörten Vaters meiner Tochter überhaupt nicht.
Du liebe Güte
Alles gute weiterhin

Liebe Effi,
danke für Deinen Zuspruch für mein dürftiges Statement.
Du bist lieb

Liebe Hulka,
das hat mich wirklich entsetzt heute nacht.
Mehr kann ich leider dazu nicht sagen.
Der Gedanke daran lähmt mich jetzt schon wieder.
Ich finds ganz ganz schrecklich.

Hi Freisein,
ich gebe Effi recht:
toll wie schnell Du das Haus gewechselt hast.

Las mich raten:
so ne Spielchen kanntest Du schon von Deinem N.,
deshalb konnte der Verkäufer Dich damit
(zwei gegeneinander ausspielen, Konkurrenz, Rivalität aufbauen) )nicht ködern.

Lieber b0rdi,

Ja, das mit dem verstellen und anpassen in der ersten zeit ist sehr sehr widerlich. Ein gemeines spiel! Man denkt, man hat endlich den traumpartner/die traumpartnerin gefunden und verliebt sich über beide ohren. Bis man das spiel erkennt, ist man schon fest eingesponnen. Und dann fällt die maske...
Das ist auch der teil, der mir niemals gelingen wird, zu verstehen und zu verzeihen. Bei offenheit und ehrlichkeit hätte man eine chance gehabt, sich zu entscheiden. Aber sie manipulieren von der ersten sekunde an.

Immer, wenn ich später sehr traurig wurde über den verlust der schönen worte und auch schönen zeiten, sagte ich mir immer wieder: ALLES NUR GELOGEN! Das half mir immer mehr, den abstand zu vergrößern. Wenn alles nur gelogen ist, was bleibt dann übrig? Manipulationen zum selbstzweck.

@all

Ich finde es sehr traurig und fühle mit euch, wenn ihr beschreibt, dass euch das exnarz noch so sehr zusetzt. Und mit beteiligung von gemeinsamen kindern ist es noch viel viel schwieriger. Auf der einen seite der vernunftsappell, der sagt: ich möchte wegen des kindes nicht unfair reagieren. Aber auf der anderen seite die wut und der wunsch, dass dieses ekelpaket nie wieder eine chance erhalten soll, seine dreckigen tentakel auszufahren.

Ich war auch mal kurz eine instrumentalisierte next. Tut mir auch leid, aber ich war so in der gehirnwäsche, dass ich den wahren hintergrund nicht ermessen konnte. Ich war auch noch unerfahren, dass es solche fiesen machenschaften überhaupt gibt.

Also, er erzählt mir zu beginn, wie schlecht er durch seine ex behandelt wurde. Ein kind hatten die beiden auch gemeinsam und daher noch berührungspunkte. Er weinte immer so und nannte sie einen schwarzen strudel. Sie hätte ihn auch zu s. gezwungen, zu eiskaltem - wie eine P.. Er hätte das alles ihr zu liebe mitgemacht. Sie hätte ihn erpresst mit der montagearbeit. Das ganze geld ausgegeben, das er verdient hat. Ihn überwacht...
Kurz darauf kam eine sms von ihr wegen dem umgang zu weihnachten mit dem kind. Er zitterte und weinte und bla...
Und ich? Schrieb eine gepfefferte e-mail an die ex... - man, war ich vernebelt und gutgläubig. Und instrumentalisiert worden von diesem feigen sch.ein.

Später hatten wir dann mal telefoniert. Sie war eigentlich ganz nett. Und erzählte mir, dass er sie überwacht hatte und einmal sogar eingeschlossen. Das mit dem s. wollte er so und hat sie auch währenddessen so behandelt... na, ihr wisst schon - abwertend. Sie wollte nicht, dass er wochenlang auf montage ist, aber er wollte ordentlich schotter verdienen. Und sein eigenes ding drehen.

Hmm, also was ich damit sagen wollte, ist, dass sie nicht nur uns selbst vernebelt und für sich eingenommen hatten, sondern auch die next. Da wird dann so ein schrecklich abgrundtief unmenschliches bild gezeichnet, dass man überhaupt nicht mehr die berechtigung hat, zu leben. Und menschen, die so eine schauspielerische lügerei nicht kennen, glauben dies und lassen sich manipulativ instrumentalisieren.

Ich glaube, sie - die narze - glauben den mist selber. Ihnen fehlt jede möglichkeit einer realistischen einschätzung. Sie leben nicht im hier und jetzt, sondern wo ganz anders. Ursache und wirkung verwechseln sie, fühlen sich immer hochgradig angegriffen und zum absoluten rückschlag berechtigt. Ihnen fehlt der bezug zur wirklichkeit!

Ich wünsche euch allen weiterhin viel kraft, den narz. Angriffen mental zu entkommen! Ach, ihr lieben muttis: im sinne eurer söhne und töchter wünsche ich euch ein riesiges schutzschild und dem idioten einen p...bruch (den idiotinnen furunkel im dunkel).

Lg saxana

Hallo Saxana,

Deinen Beitrag über dich und damals die Ex - wie n. Dich manipuliert hat - wie du dann so weit gegangen bist sie als die Böse zu sehen und ihr sogar ein gepfeffertes Mail geschrieben hast - Hut ab, sehr selbstreflektiert und ehrlich.
Wie er geweint hat um es noch überzeugender darzulegen - echt zum würgen.

Beim darüber nachdenken ist mir dann aufgefallen, dass ich mich da auch habe instrumentalisieren lassen - aber durch sein sehr subtiles Auftreten erstmal sehr schwer zu erkennen.
Er hat vor mir seine exfrau nie schlecht geredet oder irgendwelche tränenreichen Inszenierungen benutzt. Immer hübsch still und leise ja sogar sehr sehr sanft und Gottes ergeben, dass das halt nun mal so war und seine Frau ja auch nichts dafür könne, dass sie S. nicht interessiert hat.
Ich war dann so weit - stellte dazu viele Fragen - dass ich zwar beide als eigen empfand in so einer lieblosen ehe (kinderlos) verblieben zu sein, ich es aber verstehen konnte warum er Affären hatte. Ich verstand aber nie seine Argumente warum er sich nie trennte.
Ich empfand sie als Frau die es nur darauf anlegte geheiratet zu werden und dann nichts für ein erfülltes Eheleben zu tun.
Ich fragte auch ihn warum er sich gleich in Affären stürzte und nicht versuchte mit seiner Frau an der Lösung für ihr Problem zu arbeiten, er hatte sie ja immerhin aus liebe geheiratet.
Ich stellte immer wieder. fragen und bekam immer ruhig und sanft erklärt - manchmal auch nur ein so war es halt und er wisse auch nicht warum er nicht schon früher den Schnitt machte, vielleicht Angst vor dem Alleinsein oder ähnliches - es schien bis auf das lieblose recht normal.

Dass er daneben neben den unzähligen Affären noch zusätzlich eine Daueraffäre hatte bzw. Immer noch hat und einige Monate vor mir über eine Anzeige eine neue Partnerschaft suchte und eben diese Frau fand mit der ich nun auch Kontakt habe, all das und noch einiges mehr unter dem Deckmantel des mr. Saubermann Images, es ist sooo zum würgen.
Ich immer die böse aufbrausende die nie gefragt hat was er für wünsche und Bedürfnisse hat sondern immer nur meine eigenen formuliert habe, tja die waren angeblich dieselben wie seine.
Verdrehung pur, den natürlich habe ich gefragt was er den will und mich auch zurückgenommen, immer mehr sogar auch wenn ich aufbrausend war, wollte ihn ja verstehen und nicht unter Druck setzen.
Und er lebte fröhlich in seinen Welten

@saxana, damit wollte ich nur ausdrücken, dass er im Grunde genauso ein berechnender depp war wie deiner der sich mit tränen und großem mitgefühlsdrama perfekt vor der empathischen verliebten Saxana in Szene rücken konnte um sein Ziel zu erreichen, genau so wie der sanfte gut und etwas zurückhaltende n. Von mir.

Da ich schon einen n. Hatte wären mir bei so Verhaltensweisen wie bei deinem die Alarmglocken losgeschrillt (ohne N1 Erfahrung auch nicht ) aber der war so anders und dezent und immer beherrscht, nein, fand einiges komisch, aber niemals, dass er mich mit so vielen anderen Frauen betrügt.

Danke für deine Ehrlichkeit, das hat mir grad viel gebracht.

Lieber Gruß @all

Es ist schon unfassbar, was frau bereit ist zu glauben.
Hier im Forum war mal einer,
der schrieb, welche perversen Gelüste seine Freundin hatte,
wodurch es zur Trennung kam.

Ich hatte das zweifelhafte Vergnügen, diesen Typen kennen zu lernen.
Seitdem bin ich etwas vorsichtiger bei so Trennungsgeschichten,
die mir merkwürdig vorkommen,
a la: sie wollte mit mir in den Partnerwechsler.

Wahrscheinlich wars umgekehrt.

Zitat von saxana:

Ich glaube, sie - die narze - glauben den mist selber. Ihnen fehlt jede möglichkeit einer realistischen einschätzung. Sie leben nicht im hier und jetzt, sondern wo ganz anders. Ursache und wirkung verwechseln sie, fühlen sich immer hochgradig angegriffen und zum absoluten rückschlag berechtigt. Ihnen fehlt der bezug zur wirklichkeit!

Das würde tatsächlich einiges erklären.