Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

@ night
Mit verrückt meinte ich, dass die Leute meine Reaktionen nicht nachvollziehn könnten denk ich, oder evt. als sehr kurios empfinden würden^^ also wenn ich bei einer meiner sehr guten Freundinnen bin und mit der ausgelassen über iwas quatsche, kann ich schon albern werden. Das meinte ich mit verrückt hehe. Nichts abwertendes, aber unverständlich für Außenstehende, nicht auf braves Mädchen ist normal und verhält sich auch so in Gesellschaft, wie mans erwartet. So in etwa

Achja und stimmt. Ich verwende narzisstisch immer in anderem Zusammenhang, manchmal auch negativ behaftet wie du, weil wir ja in diesem Thread hier schreiben. Stimmt, hätte ich berücksichtigen müssen.

Puuh^^ meine Beine, lange Nacht der Arbeit und n Punsch zum Schluss gepaart mit wunden Füßen. Wünsch euch nen schönen Abend

Zitat von nightingale:

Gerade scheint die Beziehung eine gewisse Stabilität zu haben, wird ein Streit vom Zaun gebrochen oder eine Unsicherheit geschürt. Ich weiß nicht, warum sie das so halten.

Zitat von Emotionpuzzle:

Aber von einer Sekunde auf die andere in aggresive Herumschreierei verfallen, ohne einen offensichtlichen oder zumindest die Heftigkeit des Ausbruchs rechtfertigenden Grund, das konnte sie auch sehr gut.

Es geht um Kontrolle über deine Gefühle und Macht über dich.

Gefühle von anderen können Narze nicht richtig einschätzen, weil sie selber nur eingeschränkt fühlen können. Zeigst du Gefühle, dann haben sie Angst, die Kontrolle über dich zu verlieren. Ergo, sie bringen dich wieder unter ihre Kontrolle, indem sie deine Gefühle verderben und dich damit verwirren und verunsichern. Bist du dann zurückhaltend, weil verwirrt und jetzt klein, dann zeigen sie dir WANN du welche Gefühle haben DARFST. Nämlich dann, wenn sie dir 'erlaubt' werden. Erlaubt sind Gefühle dann, wenn das Signal: 'Komm her' von Narzens Seite kommt, nicht wenn du das willst.

Dazu kommt noch ihre Angst vor zu viel Nähe, die sie nicht ertragen können. Auch herrscht die Angst, Situationen tiefer Nähe zum anderen nicht mehr in den Griff zu bekommen, weil sie den Halt bzw. die Fassade, die sie in der Existenz und im Leben hält, zu verlieren.
Und was ist ein Narz ohne Fassade? Nichts.

Liebe freisein

Was soll ich dir schreiben? Du erlebst Wiederholungen und solange deine Kleine nicht volljährig ist wirst du keine Ruhe finden. Was ich nicht verstehe - warum tauscht du dich mit seiner Neuen aus? Das würde ich kategorisch ablehnen. Entweder Absprachen mit ihm oder keine! Die Trulla würde ich an deiner Stelle nicht zur Kenntnis nehmen -egal wie penetrant sie versucht sich einzubringen. Aber Menschen sind halt verschieden in ihrer Denkungsweise........bestimmt hast du deine Gründe, dass du es zulässt. Als ich deinen Beitrag las, dachte ich nur:

Herr, lass Hirn regnen!.....oder Steine. Hauptsache, Du triffst!(Damit meine ich deinen Ex und seine Neue)

Wie geht dein Umzug voran? Hoffe, er lenkt dich ein wenig von den aktuellen Ereignissen ab und deine Kleine und Du sehen diese tolle Veränderung mit einer Menge Vorfreude entgegen.

Herzliche Grüße

Willkommen auch noch von mir
Liebe learnthehardway,

Da ich es geschafft habe auf zwei n. Reinzufallen und beide Doppelleben hatten aber ansonsten von der lieben angepassten Sorte waren - so lange man sie nicht mit den eigenen Lügen konfrontiert (und auch dann nicht zornig aufbrausend waren) - hat mich deine Geschichte sehr berührt.
Wirklich zum würgen empfinde ich es, dass er dich netterweise wegen deiner verlustangst zur Therapie begleitet hat der gute.
Was soll ich dazu noch sagen, die seelenqualen die du durch dieses nicht verstanden worden sein und den Knopf durch das nicht einordnen können des ganzen erlitten hast - während er hübsch weiter auf halbwegs wertschätzende Partnerschaft gespielt hat sind kaum zu ertragen.

Ich habe - da ich wirklich oft sehr direkt und ungehalten und laut war zu ihm - mir immer und immer wieder die schuld gegeben.
Ich habe sehr wohl gesehen, dass etwas nicht so ganz glatt läuft aber er hat es durch mein Lautes verhalten immer wieder geschafft, dass ich mich auch ständig hinterfragte, ob ich nicht zu impulsiv und direkt war. Er blieb ja immer sagenhaft ruhig und liebte mich trotzdem oder grade drum - allerdings verunsicherte ich ihn auch mit meinem verhalten (der arme kleine) und so hatte er - da auch noch fernbeziehung - genügend Auszeit für seine anderen Frauen.

Also wenn hier ein paar schreiben, dass man sie erkennt weil sie ausflippen, wenn man ihnen zu nahe kommt, das stimmte bei mir überhaupt nicht.

Mich verunsichert es, wenn sich jemand zu sehr im Griff hat in gewissen Situationen. Gut, ich achte darauf, ob versucht wird mir subtil die Verantwortung zuzuschieben.

Ich freue mich, dass du dich von diesem Trauma - wohl auch während dieser falschen Therapie (kein Therapeut hatte die Chance zu erkennen - finde ich persönlich beängstigend) - erholen konntest und sogar aus der Tagesklinik raus einen tollen neuen Job gefunden hast. Mein Kompliment

@freisein,
In Bezug auf Kontakt mit der next gebe ich Medium vollkommen recht, ignoriere dieses Biest und weise den Kindesalter auch freundlich aber klar darauf hin.
Ich wünsche dir ganz viel kraft (die hast du ja) und hoffe, dass er irgendwann gar nicht mehr will, das wäre das beste für die kleine auch wenns erstmal traurig scheint.

Spannend zu hören ist, wie du seine Art plötzlich nur noch übelkeitsfördernd findest und dich fragst, wie du das früher so übersehen konntest.
Na ja als empathischer Mensch in dem Dunstkreis vom narz nimmt man halt viel hin weil der ist halt so und ansonsten ja ganz lieb.

Fand noch einige andere Beiträge so erhellend - danke dafür

Zitat von Emotionspuzzle:

Ihr älteres Kind (ich bleibe hier ohne konkrete Angaben, ist eh schon alles zu sehr wiedererkennbar für evtl. Mitleser) kam mal ganz entspannt zu uns in die Küche spaziert, und meinte, dass es sich gerade Pizza bestellen wollte, und ob wir auch eine wollen - harmlose Situation. Normalerweise würde jetzt jeder seine Belag-Wünsche äußern und gut.
Sie aber fragte ihr Kind, was für eine Pizza es denn bestellen wolle. Kind: Thunfisch oder so!?.
In diesem Moment platzte sie schier und schrie (aber frage nicht wie ) ihr Kind so an: Du weißt genau, dass ich keinen Thunfisch esse! Da hab ich jetzt schon keinen Bock mehr! Sprachs, riss die Küchenschränke auf, schmiss eine Packung Fertiggericht auf den Tisch und schrie - so, dann gibt jetzt eben das hier! Ab diesen Moment herrschte betretenes Schweigen im Raum...

Lieber puzzle,

Deine darstellung der situation rührt mich mächtig zu gedankenreisen an. Aber erst einmal zur geschilderten situation.
Die kleine hat also den folgenschweren fehler begangen, sich nicht daran zu erinnern, dass mutti thunfisch nicht ausstehen kann. Aus ihrer sicht war der wunsch ja normal, da sie selbst an lecker thunfisch gedacht hatte. Es war ihr bedürfnis.
Mutti hat sich sofort angegriffen gefühlt, weil man ihre bedürfnisse nicht beachtet hatte.
Wie erbärmlich klein mutti aber innendrin sein muss, sich diese verhaltensparameter von ihrer tochter einzufordern. Das können nicht mal alle erwachsenen!
Ja, normal wäre gewesen, man hätte über den belag gesprochen. Statt dessen eskaliert die situation. Und mutti ausagiert wie ein rumpelstilzchen. Ihrer tochter gegenüber sowas von unfair, angsteinflößend, unberechenbar und schuldeinredend.
Man kann sich doch von einem kind nicht solche sachen einfordern. Das ist doch selbst noch am lernen von kompetenten angebrachten sozialen fertigkeiten.
Du siehst daran das noch viel kleinere wutstampfende kind, dessen bedürfnisse nicht erfüllt wurden...

Euer aller beiträge sind immer wieder wohltuend! Zeigen sie mir doch, dass ich nicht verrückt empfand und empfinde. Die gleichnisse sind einfach da. Ich wurde vernebelt und verstrudelt. Und setze mich jetzt wieder zusammen - harter weg!

Einige dinge werden mir immer rätselhaft bleiben - gleichsam euren fragen. Auf die werde ich nie eine antwort finden. Nicht mal von dem bratpfannenheini persönlich! Der erklärt es mir so, dass ich es auf keinen fall verstehen könnte. Ich könnte es nur hören, aber es deckt sich nie mit dem durchschnitt der gängigen denkweisen. Verkorkster mist halt.
Man steht fassungslos da und empfindet: hä? Wat war'n dit eben. Bin ich noch normal?

Beispiel: wir streiten heftig und in der konsequenz nehme ich mein foto aus dessen brieftasche. So!
Einen tag später simst er: ich schaue mir gerade dein foto an und denke an dich. Ich zurück: du hast kein foto von mir. Und er: doch, in meiner brieftasche.

Er kommt nach hause, packt seine sachen und haut ab zu seinem kumpel. Mit der begründung, weil ich die frechheit besessen habe, seine brieftasche anzufassen. Da brat mir einer einen storch...
Ursache und reaktion voll vertauscht. Aufbäumen, sofort über das maß angreifen, unkontrolliert ausagieren...
Kennt ihr alles, ne? Nicht etwa, weil er gelogen hatte... nee, ich hatte schuld!

Wieso er bei soetwas banalem gelogen hatte, erschließt sich mir keinesfalls. Nie! Ihm ist nie klar gewesen, dass lügen alles zerstört. Das wird nie teil meiner denke werden und immer teil seiner abstrusen denke bleiben. Alm-öi...

Lg saxana

Ps: herzlich willkommen, liebe lernthehardway und liebe bips!

Hi, Saxana!

Ja, Fragen werden immer übrig bleiben, denn die Antworten bleiben uns unsere Ex-Partner schuldig.

Einige Antworten und Hinweise, die ich aber nicht verstanden hatte, bekam ich aber schon in der Beziehung.
Ich bekam am Anfang der Beziehung von ihr ein Gedicht/Spruch geschenkt: Selbstliebe (von Charlie Chaplin, ironischer Weise ja bekannt dafür, dass er extrem narzisstische Züge hatte).
Ich meine, natürlich habe ich mich damals über das handgeschriebene Gedicht von ihr gefreut, war aber gleichzeitig aber über den Inhalt etwas - naja - verwirrt. Denn gerade am Anfang der Beziehung habe ich da irgendwie aus der Situation heraus mit was anderem gerechnet - (eher mit mit einem Text, der ihre Gefühle für mich ausdrücken oder was gemeinsames beschreiben - jetzt nicht aus einer Erwartungshaltung heraus, sondern vom Emotionalen her), aber nicht mit etwas, dass mich darauf hinweist, dass ich mich erst mal selbst lieben können muss. Natürlich habe ich diese Verworrenheit dann ganz schnell Beiseite geschoben und es eben als liebevolles Geschenk gesehen. Jetzt im Nachhinein kam mir das wie das erste Zeichen dafür vor, dass sie da bereits etwas von sich auf mich projiziert hatte.

Im Laufe der Beziehung war dann auch das Wort Schuld immer mehr bei ihr in den Mittelpunkt gerückt, wenn es um irgendwelche Beziehungsprobleme ging. Wenn ich normal mit ihr reden wollte, kamen auf Fragen meinerseits immer weniger Antworten, sondern statt eine Antwort, die Aussage, dass ich ihr mit dieser Fragestellung Schuld zuweisen wollte, und schwupps, ging die Argumentation in diesem Thema auf, anstatt um den eigentlichen Punkt weitergeführt werden zu können.

Als die Beziehung am Ende war, kam sie dann weinend zu mir und meinte, sie hätte es gerade dem jüngeren der Kinder erzählt. Dieses hatte sie dann gefragt, ob das jetzt wieder das gleiche wie bei Papa und ihr damals wäre, was meine Ex wohl bejaht hatte (was da gleich war habe ich nie erfahren). Und dann meinte meine Ex, dass das Kind zu ihr gesagt hätte, dass man ihr viel weniger ansehen würde, dass sie traurig wäre, als mir.
Weil meine Ex dabei in Tränen aufgelöst vor mir stand, wollte ich sie in diesem Moment natürlich wieder in den Arm nehmen, da kam der Satz: Wegen DIR bin ich jetzt wieder die böse Mama! Schwups, emotionaler Magenschwinger, und da war wieder das Thema Schuld.


Ich weiß nicht wie es Euch da so gegangen ist oder noch so geht:

Ich habe dieses Abschlußgespräch oder die Aussprache, die wir letztlich nie in vernünftiger Form bekommen werden - mit meiner Ex sooo oft im Kopf durchgespielt. All die Fragen, die ich hätte.

Und mit der Zeit, als die Dinge für mich langsam begreifbar wurden und trotzdem eine gewisse Fassungslosigkeit zurückblieb, hatte sich aber durch das langsame Begreifen, wie meine Ex letztlich agiert hat, dieses Gespräch mit immer mehr Fragen gefüllt.

Aber ich hatte zugleich alle Antworten im Kopf, die sie mir geben könnte, wie sie eben auch in allen Situationen IN der Beziehung auf Fragen geantwortet hatte. Und egal, wie ich mir den Gesprächsverlauf vorgestellt hatte, wusste ich, dass ich von ihr nur Unverständnis, Vorwürfe oder weitere Abwertung als Antwort bekommen wurde - kein klärendes Gespräch - und ich kam irgendwann an den Punkt, als ich nochmal sehr traurig wurde, weil ich Begriff, dass ich mir nicht einen einzigen Satz von ihr vorstellen konnte, der nicht wieder bewusst oder unbewusst darauf abzielte, nochmal nach zu treten.

Jeder einzelne Beitrag von Euch hilft mir und vielen anderen und vielleicht auch manchmal dem Ersteller selbst. Es tut so gut, zu wissen, dass hier Menschen sind, die ähnliche Schicksale erfahren haben und das ganze Ausmaß eines solchen Beziehungsdesasters nachvollziehen können. Es erleichtert letztlich jedem von uns den Heilungsprozess und hält vielleicht so einige davon ab, wieder in eine solche ver- und zerstörende Beziehung zurück zu fallen. Und dafür müsste ich bei jedem einzelnen Beitrag jetzt auf den Danke-Button drücken

Grüße,
puzzle

@ Effi
war bei mir ganz genauso. Diejenige, die laut und teilweise sogar ausfallend wurde, war ich. Er war immer gefasst (kontrolliert), in jeder noch so schlimmen Situation.

Hah^^ wo wir gerade bei abstrusen Denkweisen sind, da kann ich euch auch noch was erzähln. Ich hatte ja vor einiger Zeit noch Gespräche mit meinem Narz laufen. Sogar eines, bei dem ich wirklich viel ansprechen konnte, was passiert war (auch wenn er den Kern der Geschichte natürlich Null verstanden hat, tat trotzdem gut alles mal rauslassen zu können), da schickte ich ihm auch Seiten über mentale Gewalt.

Zuerst tat er sie keines Blickes würdigen tun, nannte es wieder eine meiner lächerlichen Aktionen und blabla. Dann wurde er jedoch neugierig und überflog einige der Seiten.
Später präsentierte er mir sein Fazit, das da lautete: HA, da stand was drin vonwegen andere Leute ausnutzen und belügen, nur des eigenen Vorteils wegen. Das tun doch alle Menschen! Also bin ich normal.

Damit war das Thema für ihn erledigt^^xD ich war so sprachlos in dem Moment, dass ich nichts darauf erwidern konnte.

Hallo ihr Lieben,

bin auch mal wieder hier.

Ich hatte einen Borderliner mit narzisstischer Störung. Mich würde mal interessieren, ob bei einem Narz ebenfalls das Schwarz-Weiß-Denken vorhanden ist.

Machte ich in seinen Augen einen Fehler, verurteilte er nicht mein Handeln, sondern stellte meine ganze Person in Frage.
Er interpretierte Situationen in Extremen, obwohl diese als miteinander zusammenhängend betrachtet werden müssen. Bei der kleinsten Enttäuschung wurde ich abgewertet. Für ihn gab es nur Gut oder Böse. Nichts dazwischen!

Hat ein Narz ebenfalls dieses Schwarz-Weiß-Denken?

Hy Herbstfee,

zu deiner Frage...JA! zu mindest meiner hat das definitiv. Der hatte so richtige Grenzen. Wenn das und das passiert, bist du unten durch für ihn. zB, wenn man sich zu stark bei ihm entschuldigte, für etwas, was man getan hat (ein Beispiel aus seinem Freundeskreis), verlor er jedweden Respekt und die Lust mit dem- oder derjenigen den Kontakt zu halten.

Hab ein Buch darüber gelesen, dass die Basis einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung eine Borderlinestörung ist/ sein kann. Andere Psychotherapeuten sind da anderer Meinung, wer weiß.

Achja und bei meinem Beitrag oben meinte ich natürlich emotionale Gewalt, ich vertausch so oft Wörter..

Hallo Herbstfee,
Ich weiß nicht. Er betonte immer, dass die Welt bunt ist und nicht schwarz weiß.
Hatte zuhause als Ehefrau eine streng katholisch erzogene Frau, daneben zig Affären aber auch nochmal ne andere brave Frau, die es bis heute nicht sieht oder sehen will, wer er ist.
Wie auch immer als ich ihm beim herausfinden der Lügen vorwarf, dass er doch jede Frau selber entscheiden lassen muss, ob sie seine Art von buntem Leben mit Leben will - durch die nochmal andere Frau weiß ich ja, dass er jede auf sie zugeschnitten belügt - sagte er nichts oder sowas wie, dass die Frauen sich eben damit arrangieren, weil er uns ja auch soviel gibt.

Aber er lebte eben schwarz weiß.
Zuhause im Umfeld mit katholischer Ehefrau und gemeinsamen Hobby und daneben haufenweise Affären und dann aber noch die altruistische Geliebte, die versteht dass er keine einfache ehe hat, dabei aber froh und glücklich ist, dass er mit ihr ein anderes gemeinsames Hobby pflegt.
Sie will ihn nicht bedrängen und hinterfragt über 10 Jahre nie warum er sich nicht trennt.

Er möchte mr. Saubermann bleiben - ich hätte noch unzählige Beispiele - der weiße nicht der bunte.
Macht eben kaum eine Frau ewig mit und bezahlt dann noch einiges obwohl der Herr einen anständigen Zahltag hat. Also muss er Lügen um das zu bekommen was er will.
Und er möchte immer, dass man ihm zeigt wie sehr man ihn liebt, Verantwortung für sein Tun weit entfernt.
Schwarz, weiß oder bunt je nach je welche Frau und wie die Situation grad ist.
Er passt sich an.

Dazu der soziopath von nebenan von Martha stout und die Geschichte von dem Typen der die fest im Leben stehende Frau nur wegen ihres Schwimmbads heiratete.

Und auch wenn es einigen n scheinbar nicht gut geht damit habe ich das beim zweiten n nicht einmal miterlebt, dass der ehrlich leider unter sich, dem geht es richtig gut mit seinem Job und frauenverschleiss.

Beim ersten n war es wohl auch nur Show als er die wenigen Male betreten wirkte.
Und mein einziger Anteil war, dass ich ihm glaubte, weil ich ihn liebte, ihm vertraute und er unheimlich gut darin war mir alles anzulasten was nicht passte.

Ich war ja auch sehr direkt und er tat sooo verständnisvoll, all die zeit, log bis zuletzt und dann wieder neu und versteht überhaupt nicht warum ich so ein Drama machte.
Das ist weit entfernt von normal und so is er halt.

Den Mitgefühl das lieben sie, damit können sie hausieren, weil wir immer wieder darauf zurück fallen, so zu sehen wie wir denken und da muss ja Einsicht - besonders wenns ein ruhiger sanfter n ist - aber da ist nix.
Es geht nur um deren eigenes Leben und das zumindest in meinem fall mr. Good fellow Image.

Huch etwas abgeschweift von schwarz weiß, aber im Thema trotzdem

Allen liebe wünsche und viel kraft

Hallo alle zusammen,

was mich interessieren würde, wie habt ihr es geschafft, den N Ex zu vergessen bzw. wieder eine intakte Beziehung zu führen ohne irgendwelche Ängste zu haben?

Gar nicht, sonst wären wir nicht hier.

Tut mir leid,
ich fühl mich ein bisschen verarscht.

Sorry, so war das nicht gemeint.
Ich hatte eher gehofft, dass es irgendwann aufhört und hätte mich gefreut, Ratschläge zu hören.
Ich wollte niemanden beleidigen oder verarschen....nur einen Lichtblick sehen.

Oder rätst du mir damit, einfach aufzugeben? Dass es nie besser werden wird?

Nein, ich rate Dir,
Dich hier durchzulesen
und auch zu schreiben.

Dich auf einen Entwicklungsweg zu begeben
und im Laufe der Zeit den Ex zu vergessen.

Am Anfang steht die Kontaktsperre.

Ich hab jetzt schon einiges gelesen, werde mir auch mal den alten Fred ansehen.

Kontaktsperre besteht seit der Trennung und das halte ich auch konsequent durch, auch wenn er immer wieder versucht hat, sein Spielzeug zurück zu bekommen.

Ich dachte auch, ich hätte es überwunden, aber es verfolgt mich in meinen Träumen und ich merke, dass ich keinen engeren Kontakt zu jemanden halten kann, verfalle sofort wieder...wie soll ich das ausdrücken? Als ob ich wieder in einem Käfig gedrückt werde, obwohl es nicht so ist. Aber es fühlt sich so an.
Ich will dann einfach nur frei sein und das tun, was ich will, Dinge für mich tun (was ich lange Zeit nicht dürfte) und ich blocke sofort ab, wenn mir jemand ständig Nachrichten schreibt und mir wenig Raum lässt, besser gesagt, ich fühle mich extrem schnell bedrängt und eingeengt.
Und meine Ausgangsfrage bezog sich eigentlich darauf. Ob dies irgendwann aufhören würde. Ob es irgendwann wieder so wie früher sein wird.