Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Hallo, Herbstfee
Ich habe niemanden mehr. Meine einzige Freundin ist zu ihrem neuen Lebensgefährten gezogen, in 120 Kilometer Entfernung und meine Teenies sind kein Freunde-Ersatz. Den Kontakt zu meinen Eltern habe ich abgebrochen. Ich konnte die Vorwürfe nicht mehr hören, wie peinlich die Scheidung für sie sei und wehe, wenn sie Unterhalt für mich zahlen müssen !
Ich habe nur eine schwerbehinderte Schwester.

Etliche Zeit habe ich viel alleine Unternommen, damit aber aufgehört. Ich hasse es, wenn ich mich über das was ich sehe, nicht unterhalten kann.
Anschluß zu finden ist im Schichtdienst sehr schwer und meistens ist das Geld auch noch extrem knapp.

Ich fühle mich schon sehr lange, wie ein ausgesetzter Hund. Ich komme alleine zurecht, leide aber unter dem Gefühl, daß mich einfach keiner haben will.

So ihr Lieben...ich stelle mal wieder fest,dass es mir hier nicht mehr weiterhilft! Alles dreht sich nur im Kreis hier. Was hier leider nie einer versteht,ist die Tatsache,dass wir diese Narzissten nicht analysieren können und statt dessen wir uns hier selber analysieren wollen. Das geht für mich nicht mehr!
Für mich gilt nur noch....diese Niedertracht dieser Filzläuse zu zertreten.

Bis irgendwann vielleicht

lg Cilli

Ach, Willow, das tut mir so leid! Ich drück dich mal ganz fest!
Ich kann die Vorwürfe deiner Eltern nicht nachvollziehen! Haben Sie denn nicht bemerkt, wie sehr du in der Ehe gelitten hast? Waren sie so blind?
Ich hoffe sehr, dass du bald wieder Freunde findest. Echte Freunde. Freunde, die nicht nur in guten Zeiten für dich da sind, sondern auch in schlechten Zeiten. Freunde, die mit dir lachen, aber auch weinen können!

Als Anhang noch mal: Ich wünsche Euch allen die Kraft,dass Ihr es schafft! Aber hört bitte alle damit auf,an Euch zu zweifeln! Dann wird das alles nichts...soviel kann ich Euch sagen

ich mag Euch alle hier

Gruss Cilli

Liebe jordis,

du hast geschrieben, dass nur ein ungeliebtes Kind ohne Selbstwert sich auf so eine Beziehung einlässt.
Ich hatte vielleicht nicht viel Selbstwertgefühl, doch ich war ein geliebtes Kind.
Und verliebte mich dennoch in einen Borderliner.

Ich habe ihm vor Monaten einen Brief geschickt, dass ich ihm und auch mir verzeihe. Meine Therapeutin fand das gut.
Denn nur wer verzeiht, macht sich unabhängig. Wer nachträgt, bleibt an den anderen gebunden! Ich habe ihm verziehen. Er mir aber nicht! Und er wird mir auch nie verzeihen!

Liebe Cilli,

ich denke, wir helfen uns hier alle gegenseitig. Auch wer anderen zur Seite steht, Rat bietet, hilft ein Stück weit sich selbst. Wenn es Dir derzeit nicht weiterhilft, hier zu schreiben, ist es die - aus meiner Sicht - richtige Konsequenz, Dich wieder zurück zu ziehen.

Ich mag meinen XN nicht verteufeln. Er ist der Vater meines Kindes, wir waren mehr als ein Jahrzehnt zusammen. Einen wichtigen Teil meines Erwachsenenlebens.
Doch ich denke, auch wir beide sind letztlich im Fazit überein: Wir sollten uns selbst am wichtigsten sein, auf uns statt auf ihn schauen und den N., N. sein lassen. Doch alles zu seiner Zeit. Hier sind viele Frauen unterwegs, die noch nicht an diesem Punkt sind. Der Zeitplan hierfür ist eben sehr individuell. Hirn und Herz müssen verstehen...

Dir wünsche ich herzlichst alles Gute! Momo

Zitat von Herbstfee2014:

Ich habe ihm vor Monaten einen Brief geschickt, dass ich ihm und auch mir verzeihe. Meine Therapeutin fand das gut.
Denn nur wer verzeiht, macht sich unabhängig. Wer nachträgt, bleibt an den anderen gebunden! Ich habe ihm verziehen. Er mir aber nicht! Und er wird mir auch nie verzeihen!

Liebe Herbstfee,

das war doch für Dich ein guter, heilsamer Schritt! Was mit ihm ist...nicht mehr Deine Angelegenheit! Unabhängigkeit von seinem Verzeihen.

LG Momo

Hallo chilli ....

So eine Ansage und dann dazu ein Mahatma Ghandi Zitat ?

Ich kenne diese Gedanken auch ... ihn zertreten, kaputt machen, vernichten für das, was er mir angetan hat. Allerdings ging es dabei nicht um meinen Ex-Narz., sondern um meinen suizidalen Exmann. Schwer depressiv, dann neue Flamme und schwupp, gesund und weg war er ! Haus, Kinder, Schulden, meine Krankheit, alles egal ! Er wollte leben und ICH war schuld, daß er das 15 Jahre nicht gekonnt hatte ! blah, blah, blupp ...

Ich habe ihn gehaßt und bin darüber fast zerbrochen ! Ich dachte tatsächlich, ihn mit meinem Haß zu bestrafen. Nur leider ging es ihm trotzdem blendent, nur ich wurde immer verbitterter und kranker.
Irgendwann habe ich ihm einen Brief geschrieben. Es war eine innere Stimme, die das forderte. Ich habe ihm nicht nur verziehen, ich habe ihn sogar um Verzeihung gebeten.
Seit dem wechselt er die Straßenseite und grüßt auch nicht mehr. ( hi hi hi hi ) Ich war immer stärker als er und nun weiß ER es auch ! Geantwortet hat er nie, was mir aber nicht wichtig war.
Ich habe den Dreck abgegeben und nur das zählt.

Und mein Narz. .... er kann nicht anders. Er ist krank ! So sehe ich das heute. Ich würde seine Next gern noch scheitern sehen, dieses arrogante Stück, daß sich für so unfehlbar hält.
Das Vergnügen wird mir wohl nicht gegeben sein, aber im Grunde würde es auch nichts ändern.

Ich hole mal ein paar alte Beiträge von mir oder anderen zurück, da viele Neue Userinnen dazu gekommen sind.

Verfasst am 06.02.2014, 21:26
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Nach meinem letzten Beitrag zur emotionalen Gewalt, ging mir heute noch durch den Kopf, dass es doch m. Meinung nach viel wichtiger ist, diese in der XA-Beziehung für sich zu erfassen, als ihm eine Diagnose zu stellen. Sicher ist es auch wichtig, sich mit N. zu befassen, um dies zu rationalisieren.

Es geht um emotionale Gewalt, die wir subjektiv erfahren haben. Die wir gefühlt haben, die uns hat schrumpfen lassen, zu einem kleinen Häuflein Elend.

Meine Definition von emotionaler Gewalt:

Jemanden anderen nötigen, durch unehrliche, manipulative Verhaltensweisen die Verantwortung für sein eigenes Tun, seine eigene Unreife, eigene mangelnde Einsicht Lernfähigkeit, seinen eigenen Schmerz Leere, seine eigene schlimme Kindheit...zu übernehmen.

Jemand anderen sein eigenes Päckchen schleppen lassen und ihn mit Zückerchen locken, zum Weiterschleppen.
Ihn mit Peitsche dazu zwingen.
Ihn mit Beschimpfungen Schuldzuweisungen, sowie Mitleidsapellen dazu moralisch zu nötigen.
Ihn mit Verwirrungstaktiken dazu bringen, es als das eigene Päckchen zu sehen.

Absetzen: schön, wenn der Schmerz nachläßt, jedoch: Ich brauche den Schmerz, ich habe mich so daran gewöhnt. Was tue ich nun ohne ihn?

Erkennen, umlernen, Leben, lieben, lachen!

Wir schaffen das!

Und die Moral von der Geschicht: jeder nur ein Päckchen, nämlich sein eigenes. Wenn uns jemand seins antexten will, ab dafür - sonst brechen wir zusammen.

LG Momo

Huhu,

ja hier ist ja mächtig Stimmung im Club freut mich!

Die Sache mit der Infragestellung der eigenen Wahrnehmung: Hm, anderer Planet ist `nen gutes Beispiel von Phoenix.

Wir wissen ja alle, es gibt keine Außerirdischen. Eigendlich können wir uns gar nicht vorstellen, was das eigendlich ist. Sollten wir also jemals mit einem Außerirdischenen konfrontiert sein, werden wir vermutlich eher an unserer Wahrnehmung zweifeln, als an der Existenz dieses Wesens...im Nachhinein würden wir vermutlich noch an der Echtheit dieses Erlebnisses zweifeln!

Und: anderer Planet, andere Emotionen, andere Denkweise, Sozialisation, Sprachgebrauch usw. Sitzt Du da quasi mit dem Außerirdischen alleine fest, womöglich viele Jahre, da stellst Du schonmal Deine eigene Realität in Frage. Da müssen wir erstmal wieder `ne Weile auf der Erde gelandet sein und normale soziale Verhaltensweisen von Erdenbürgern erfahren, um beizukommen. Uns immer wieder rückversichern, ob wir uns in einer Situation normal verhalten haben, die total durchgeknallt war oder in einer normalen Situation durchgeknallt verhalten haben. Auch dazu ist dieser Thread hervorragend geeignet. Mit wem könnte man sich sonst über Erlebnisse mit Außerirdischen austauschen?

Da sind doch alle hier bestens humorvoll mit in Arbeit!

Ich kann sagen, ich hab´s mittlerweile weitestgehend verinnerlicht: Ich war lange Jahre auf einem fremden Planeten mit einem Außerirdischen. Egal was ich tat, die Species hat mich echt fertig gemacht. Jetzt bin ich wieder auf der Erde und es klärt sich. Ich bin hier, er ist auf seinem Planeten - alles gut
Gelegentlich leide ich noch etwas unter dem Jet-Lag...Wird werden! Ich fühle mich seit Jahren endlich (wieder) wunderbar normal
Die Feinarbeiten, um demnächst nie wieder in ein Ufo zu steigen, folgen nun.

Ich bleibe nun bei mir. Ich habe sicher noch einiges an mir zu tun (dies unabhängig von der Beziehung) und vieles tut noch weh und macht mich wütend. Doch jetzt ist meine Zeit. Endlich!

Einen schönen Tag Euch LG Momo

Danke saxana.....muss lachen...so herrlich radikal! Ich könnte Dich knuddeln

Phoenix schrieb:

zu diesem Thema habe ich mal Folgendes aus unten genannter Quelle herausgesucht und übersetzt:

Hoovering

Was bedeutet “hovering”?

Hoovering ist eine “Handlung”…es ist, wie ein N. versucht sich in Dein Leben zurückzu”schwafeln” nachdem er entweder einige Zeit aus Deinem Leben verschwunden ist, oder ihr die Beziehung beendet habt. Ein “hoover” ist eine dazu dienende Taktik.

Was sind hoovering Taktiken?

Hoovering (SMS, email, Briefe oder Karten, über Dritte, Anrufe, mailbox, etc.) sind am Anfang typische immer vorsätzliche und subtile Taktiken um die sich die dahinter befindende Täuschung zu verbergen. Wie sie weitergeführt werden hängt von Deiner Reaktion auf die ersten einzelnen seiner Taktiken ab. Ebenso, weil jede Beziehung einzigartig ist und Dein N. eine mentale Liste aller speziellen Dinge erstellt hat, die Dich im Herzen berühren, wird er kombinieren und diese mit seinem Wissen über Dich in seine Hoovering Methoden mit einbeziehen.

Z.B. SMS Hoovering Taktiken aus dem Nichts könnten folgenden Wortlaut haben:

Vorgeben “oh-so-sweet” zu sein: “Hi. Wie geht´s Dir? Geht´s Dir gut?” oder “Bist Du da?” oder “Hallo, ich bin´s Traurig“

SMS zu besonderen Anlässen: “Heute ist mein Geburtstag. Ich vermisse Dich hier sehr“ oder “Happy birthday. Wünschte ich wär da”

SMS über die Kinder (besonders, wenn es nicht seine sind): “Hi. Ich hab heute an “Kind Name” gedacht. Geht´s ihm/ihr gut ?” oder “Ich weiß, Du hast mich, aber ich wollte „Kind Name“ nur alles Gute zum 8. Geburtstag wünschen”

SMS über ein zweckdienliches anstehendes Event: “……. sind in der Stadt. Wollen wir hin?”

SMS über Dinge, die Du gerne machst, für die er sich aber vorher nie interessiert hat, diese mit Dir zu unternehmen: “Hey, ich dachte heute nach, hast Du Lust bowlen zu gehen?” oder “Hey, hast Du Lust was trinken zu gehen“

SMS über erfundene Krankheiten in der Familie: “Meine Mutter hatte einen Schlaganfall. Ich muss mit Dir reden”

SMS über 6: “Vermißt Du nicht unsere gemeinsame Zeit?”

SMS, die auf Dich zurückführen: “Hast Du mich gerade angeschrieben?” oder “Hast Du mich gerade angerufen?” oder “Bist Du gerade an mir vorbeigefahren?”

SMS, wenn alles andere scheitert, um eine emotionale Reaktion hervorzurufen. Erfundene Anschuldigungen: “Ich weiß, was Du getan hast” oder “Sag Deinem Freund, er soll aufhören mich anzurufen” oder “Ich weiß, dass Du Dich in mein Handy gehackt hast” oder ” Ich lebe mein Leben. Warum nervst/belästigst Du mich?”

Der Punkt ist, alles ist geballte Schei**e, und dient nur dazu, eine Reaktion von Dir zu bekommen; eine initiierte Kommunikation um sich wieder zurück in Dein Leben einzuschleichen.

Warum fängt der N. mit dem “Hoovering” an?

Aus verschiedenen Gründen (keine davon sind in guter Absicht). Der Hauptgrund ist, es Dich davon abzuhalten jemals ohne den Schmerz zu leben, den er verursacht hat. Erfolgreiches Hoovering (z.B. Deine Reaktionen) läßt Dich in der Warteschlange mit allen anderen N._Opfern verweilen (und es gibt immer welche) ). Das wiederum versichert ihm, dass ihm seine „N.-Versorgung“ ( narcissistic supply) nie ausgeht.

Was ist passiert, dass der N. mit Hoovering beginnt?

Er “hoovert” nur, wenn die Dinge für ihn nicht so laufen wo immer er gerade ist. Das ist der einzige Grund. Wenn er also in Deinem Leben plötzlich damit anfängt, ist es

1) er hatte genug Spaß für wen auch immer er Dich verlassen hat ,
2) seine jetzige Flamme hat etwas getan, was ihm mißfallen hat und bereit ist sie fallen zu lassen ,
3) seine Neue kommt ihm mit Dir oder anderen auf die Schliche und er sieht eh bald das Ende nahen, oder
4) er braucht etwas, was Du ihm geben kannst (z.B. Geld, Transportmittel, Se*, Aufmerksamkeit etc.)


Das ist sein Weg des Abcheckens Deines Status in der Reihe seiner Opfer. Danach geht er wieder zu was- oder wem auch immer zurück.

Was passiert, wenn ich auf sein Hoovering reinfalle?

Er erwartet, dass die Beziehung da weitergeführt wird, wo sie aufgehört hat ohne Aus- oder Nachwirkungen Deinerseits, und wenn er Dich das nächste Mal verläßt (und er wird wieder verlassen) wird er sicherstellen, dass es schmerzhafter für Dich ist, als davor. Aus Hoovering geht nicht Gutes hervor!

Es braucht nur eine (1!) Reaktion von Dir um dies als „Erfolg“ zu verbuchen. Falls es Dir aufgefallen ist, ein N. hoovert mit SMS, emails oder Anrufen, die Dir Hoffnung machen. Sobald Du angemessen und sachgemäß reagierst, ist wieder Ruhe und er verschwindet.

Ist es jemals möglich, dass der N. mich wirklich vermisst, und ihm seine Taten leidtun?

Nein. Ein N. hat kein Gewissen, und obwohl er den Unterschied zwischen falsch und richtig kennt, interessiert ihn das nicht. Er vermißt Dich oder die Kinder nicht, liebt Dich nicht, hat keine nostalgischen Gedanken ( jedenfalls nicht so wie wir), noch tut es ihm leid, was er getan hat, um Dir weh zu tun. Nein, nichts von dem. Er vermißt vielleicht den 6, aber das ist nur vorübergehend, denn nachdem Du ihn zurückgenommen hast, wird er letztendlich wieder zu wem oder was zurückgehen, weil er nun dort diesen 6 vermisst.

Je mehr wir die Gründe jedes Hoovering verstehen und sehen, dass es alles gequirlte Schei**sse ist, desto besser sind unsere Chancen zukünftige Taktiken zu erkennen und zu ignorieren.

Quelle: thenarcissticpersonality com / hoover - manuver

Guten Abend

Erneut werden hier eine Menge Links verbreitet, die mit Begeisterung aufgenommen werden. Nun möchte ich diese mit meinem Post hinterfragen.

Sich eine eigene Meinung zu bilden ist nicht ganz einfach! Zum einen braucht man dazu Informationen, damit fängt es schon an. Woher bekommt man diese verlässlichen Informationen? Die Wissenschaftlichen Grundlagen sind oft anders als der Volksmund es meint. Im Internet kann ja alles behauptet werden. Welche Quellen sind wie zuverlässig? Passen die Informationen zu meinen gesicherten Erkenntnissen?
Oder interpretiere ich unbewusst etwas hinein, was keine Berechtigung findet und das Ansehen anderer in meinen Augen schädigt? Inwieweit manipulieren mich andere Meinungen? Diese Fragen sollte sich jeder stellen.

Selbst wenn man gesicherte Informationen hat, um sich eine eigene Meinung bilden zu können, braucht man einen Ausgangspunkt. Der stammt aus den Meinungen der Umgebung in der man lebt: Die Familie, die Freunde, Schule, Peergroup usw. Diese Meinungen werden, vor allem in jungen Jahren zwangsläufig ungeprüft übernommen. Dieser Anteil ist bei den Menschen ganz unterschiedlich und wird deshalb „Vorurteilsstruktur“ genannt. Jeder Mensch hat so einen -Anteil, den er nie geprüft hat und nur mit Hilfe Anderer überhaupt prüfen kann.

Bei vielen Menschen ist es unmöglich diese Vorurteile als Vorurteile zu bemängeln. Sie werden dadurch oft so verunsichert, dass sie sogar richtig aggressiv werden können. Deshalb braucht eine eigene Meinung einen Ausgangspunkt, der ist in der Regel von Außen bestimmt wird.

Du ließt einen Kommentar zu einem Narzissten und findest ihn gut. Da fließt schon Deine eigene Meinung mit ein: Deine Erfahrungen, deine „Vorurteile“, und auch Deine bewussten Gedanken mischen sich da mit hinein. Wenn es eine Angewohnheit von Dir ist, dir eigene Gedanken zu machen, wirst Du Dir immer mehr Deine eigene Meinung bilden, das wird dann letztendlich zu dem, was Dich ausmacht.

Wer auf diesem Gebiet keine Vorkenntnisse hat, sollte entsprechend vorsichtig sein. Je älter man wird, um so mehr hat man eine eigene Meinung, aber nur wenn diese regelmäßig von einem selbst kritisch überprüft wird - alles kann man nicht überprüfen - das ist in der heutigen Zeit nicht mehr möglich. Aber man kann die Dinge, die für sein Leben wichtig sind besonders im Auge behalten, dann braucht man sich nicht anhaltend Sorgen und Gedanken darüber machen, was bedarf in meinem Denken eine Korrektur. So kommt man nie zu Ruhe und dreht sich ewig wie ein Kreisel im Kreis.

Liebe Freisein

Tief beeindruckt von deinen Beiträgen die in meinen Augen sauber analytisch durchdacht sind, was dir bestimmt bis zum heutigen Tag viel abverlangt hat, um sich so klar zu positionieren wünsche ich dir weiterhin alles Gute. Du wirst deinen Weg - fest mit deiner Tochter an der Hand - (dieser Satz von dir, hat mich sehr berührt und für einen Moment, sah ich bildlich eine fest entschlossene Frau/Mutter mit einem kleinem Mädchen an der Hand, vor meinen Augen) in eine für euch beide bessere und glücklichere Zukunft gehen, die du/ihr in der Vergangenheit nie gefunden hättest. Daran hege ich keine Zweifel und wie von dir richtig erwähnt - ihn immer schön wissen lassen, wie gut es euch beiden geht - nur das trifft ihn tief bis ins Mark und sollte dir Genugtuung (ist dir wohl auch nicht mehr wichtig) geben. Nur, indem du ihm zeigt wie zufrieden ihr beide seit wird ihn verletzbar machen. Aber das weißt du alles schon und setzt es wunderbar um.

Du kannst mit recht Stolz auf dich sein.

Herzliche Grüße
Medi

PS
Und wer jetzt mit den Augen rollt, den möchte ich sagen: Es ist mir völlig Hupe....... (Zitat freisein)

Ebenfalls Phoenix hat hier mal ein Zitat einer Narzisstin eingestellt, welches mich persönlich sehr weitergebracht hat:

Ebenso konnte ich Phasen der Beziehung die wunderschön waren nicht verkraften, in meiner Realität waren das Momente in denen mein Freund sich von mir distanziert. Ich muss ständig bestätigt werden und am besten in Ausnahmesituationen, also sprich habe ich Streits provoziert, dann mit schlussmachen gedroht oder meinem Freund so krass beschimpft dass er regelrecht am Boden war. Und wenn er in solchen Momenten gesagt hat das er micht liebt, dann war ich glücklich.

Ihr könnt euch vorstellen was mein Freund mitgemacht hat. Das Problem war, das ich ihm immer die ganze Schuld zugewiesen habe. Auch ein komplexer Teil dieser Persönlichkeitsstörung...Mein Freund hat sich oft von mir getrennt, was widerum meinene Annahme bestätigt hat das er mich garnicht so aufrichtig liebt wie ich. Das er einfach nicht mehr konnte habe ich nicht gesehen...Trotzdem ist er immer wieder zu mir zurück gekommen. Aber jedesmal ein kleines bisschen kleiner geworden.

Das war, was ich schon früh gespürt und ihm gegenüber benannt habe: Du verhälst Dich so und so, damit ich Dich verlasse, damit Du eine Bestätigung hast, dass ich Dich nicht liebe. Viele viele Jahre später, als er sich trennte, ohne daran zu glauben, dass ich seine Trennung ernst nähme, wußte ich es endgültig: Es wird nie ein Ende haben, es wird nie Ruhe mit ihm geben, weil er das Drama braucht, um sich zu fühlen! Vor allem diese Erkenntnis ließ mich die Trennung durchhalten. Auch für unser Kind.

Meine Lieben, ich ziehe mich wieder ein wenig raus, weil ich alle Kraft im Alltag brauche. Vieles steht an. Diesmal bleibe ich aber angemeldet und gebe wieder meinen Senf dazu, wenn ich wieder mehr Zeit habe.

Bleibt bei Euch Euch treu. LG Momo

Zitat von momosan:

Ebenfalls Phoenix hat hier mal ein Zitat einer Narzisstin eingestellt, welches mich persönlich sehr weitergebracht hat:

Ebenso konnte ich Phasen der Beziehung die wunderschön waren nicht verkraften, in meiner Realität waren das Momente in denen mein Freund sich von mir distanziert. Ich muss ständig bestätigt werden und am besten in Ausnahmesituationen, also sprich habe ich Streits provoziert, dann mit schlussmachen gedroht oder meinem Freund so krass beschimpft dass er regelrecht am Boden war. Und wenn er in solchen Momenten gesagt hat das er micht liebt, dann war ich glücklich.

Ihr könnt euch vorstellen was mein Freund mitgemacht hat. Das Problem war, das ich ihm immer die ganze Schuld zugewiesen habe. Auch ein komplexer Teil dieser Persönlichkeitsstörung...Mein Freund hat sich oft von mir getrennt, was widerum meinene Annahme bestätigt hat das er mich garnicht so aufrichtig liebt wie ich. Das er einfach nicht mehr konnte habe ich nicht gesehen...Trotzdem ist er immer wieder zu mir zurück gekommen. Aber jedesmal ein kleines bisschen kleiner geworden.

Das war, was ich schon früh gespürt und ihm gegenüber benannt habe: Du verhälst Dich so und so, damit ich Dich verlasse, damit Du eine Bestätigung hast, dass ich Dich nicht liebe. Viele viele Jahre später, als er sich trennte, ohne daran zu glauben, dass ich seine Trennung ernst nähme, wußte ich es endgültig: Es wird nie ein Ende haben, es wird nie Ruhe mit ihm geben, weil er das Drama braucht, um sich zu fühlen! Vor allem diese Erkenntnis ließ mich die Trennung durchhalten. Auch für unser Kind.

Meine Lieben, ich ziehe mich wieder ein wenig raus, weil ich alle Kraft im Alltag brauche. Vieles steht an. Diesmal bleibe ich aber angemeldet und gebe wieder meinen Senf dazu, wenn ich wieder mehr Zeit habe.

Bleibt bei Euch Euch treu. LG Momo

Hallo

Schön, wenn es dir weitergeholfen hat. Du triggerst in meinen Augen. Wenn ich Narzissten lesen möchte, logge ich mich in ihrem Forum ein und möchte hier damit nicht konfrontiert werden. Phoenix ihre Beweggründe waren damals anders als deine, als sie obiges postete.