Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

@ saxanama
Du schreibst hier so wunderbare Beiträge,aber Du rechtfertigst Dich immer wieder? Das musst Du nicht,in keinster Art und Weise! Du bist einem Kriminellen auf den Leim gegangen! Narzissten haben soooo wahnsinnig viel kriminelles Potenzial in sich,dass es einer S....graut! Ich bin meinerseits noch immer am zweifeln,ob mein Anwalt das richtig angeht. Nächsten Montag werde ich den erstmal auf den Pott setzen,und wenn er nicht so macht,wie er muss,wird mir der weisse Ring einen anderen Anwalt besorgen.
Denn eines habe ich in der Zeit jetzt gelernt....diese Filzlaus mache ich jetzt fertig! Das ist die einzige Sprache,die diese Läuse verstehen,grins
lg Cilli

huch,sorry
saxana sollte es heissen

Vielleicht interessiert ihr euch dafür. Ein sehr interessanter Bericht über die Entstehung von Macht und Gewalt.

LG

Danke Jordis

dieser Artikel macht mich, obwohl selbst erlebt, erst mal sprachlos...

Oh, liebe jordis,
Was für ein link! Den werde ich mir in aller ruhe reinziehen. Das, was ich angekesen habe, ist einfach grandios.

Ja, ich verzeihe meinem täter niemals! Das recht dazu hätte er sich erarbeiten können. Und kann es soweit auch immer noch, als dass ich es verzeihen könnte. Und mir damit wahrscheinlich eine echte loslösung zu bescheren.
Aber da er nichts tut, hat er sein recht auf verzeihen schlichtweg verk.ackt!

Vielen dank, dass du so intensiv für dich und uns gegoogelt hast!

Lg saxana

Liebe cilli,

Saxanama klingt richtig süß! Ja, hast recht: ich rechtfertige mich ziemlich oft. Rechtfertigen tut man, glaube ich, dann, wenn man denkt, dass man kein recht hat. Man schwankt zwischen dem empfundenen gefühl, recht zu haben und dem glauben, vielleicht doch nicht recht zu haben. Ich nehme an, dass das so ist, wenn man als kind sein bauchgefühl abgesprochen bekam und statt dessen größere, weisere erwachsene einem was anderes aufdrücken wollten.

Ich bin ja oft garnicht in der rechtfertigungsposition, einfach, weil ich mir vertrauen könnte und auch recht hätte.
Vehement zu sagen: so ist es eben - gelingt mir oft nicht gut. Thema selbstbehauptung!

Der weiße ring muss ja super sein! Ich bin gespannt, ob dein anwalt endlich auf'm pott kommt...

Lg saxana

Liebe cilli,
Weißt du, was meiner immer gesagt hat und durchsetzen wollte?
Das ist alles vergangenheit und du musst doch mal vergessen. Ja, klar, seine schandtaten sollten immer wieder vergessen und verziehen werden. Aber ganz schnell. Gut, wenn er es kann, ist er ziemlich krank. Normal ist das nicht, verletzungen einfach so zu vergessen. Da hat er dann aber blöden quark gelernt.

Ich meinte, manche dinge kann man nicht vergessen und wenn du ewig neuen schnee auf den alten packst, kann der darunter nie wegschmilzen.

Lg saxana

Hallo,

@resonare,
vielen Dank für deinen Beitrag von Seite 455 - ich hatte das Gefühl, du bist in meiner vergangenen Ehe grad neben mir gesessen. Diese Verhaltensweisen, die du dort beschrieben hast, kenne ich gut erst, als ich dies las, konnte ich mich gut an diese Situationen wieder erinnern.

Mir ist bewusst, dass einige hier dieses Benutzt-worden sein schlecht aushalten können (zu recht) - ich habe da einen Weg gefunden, der mir NACH der Trennung half: WEIL es mit mir nix zu tun hat, dass er so ist, wie er ist, kann ich nach vorn schauen. Ich hoffe, das kommt verständlich rüber....ja, ich wurde NICHT in der Beziehung gesehen, ich wurde gedemütigt, ausgenutzt, negativ manipuliert usw - es verletzt, aber nur, wenn man darin verletzbar ist. Genau DAS bin ich nicht (mehr?) - dieses sein Verhalten, ob bewusst oder unbewusst von ihm, ist mir hupe - es hat mit mir einfach nichts zu tun ich war zuuuuuufällig gerade in dieser Lebenszeit anwesend. Damit konnte ich das Narz-Buch zu machen!

Noch etwas, ich glaube hier habe ich es mal gelesen: einem Psychopathen kommt man nur mit Autorität bei - für die, die immer noch Kontakt halten müssen - Geld Macht sind seine Baustellen!
Dies nutze ich Mittlerweile für meine Interessen (habe ich auch erst lernen müssen, für MEINE Interessen einzustehen.
Für mich selbst habe ich an einer echten neuen Perspektive gebastelt somit den Fokus komplett vom Narz weggeschoben - ich bin mir absolut sicher, dass er KEINE wirkliche Perspektive hat, aber darum geht es mir gar nicht, denn wichtig ist doch, dass man sich selbst mag die wichtigste Person ist eben neben mir mein Kind DAS hat was!

[quote=Resonare]
Ich sah mit einem Mal ein Bild vor mir: ein Irrer hält eine Frau in einem Erdloch gefangen und genießt es, sie zu drangsalieren. Und was macht sie? Sie ruft hoch aus ihrem Erdloch Hey! Ich glaube, das alles ist ein Missverständnis. Lass mich doch mal wieder hoch und wir können das sicherlich klären!
Ich weiß, fürchterliches Bild, aber so verhielt ich mich in der Beziehung.
Mich schockiert, die Einsicht, dass nicht wir miteinander ein Problem hatten, sondern die Beziehung das Problem war. Es ist einfach so absurd! Ich wollte immer etwas klären und auflösen aber das war ja garnicht in seinem Sinn.
So denke ich jedenfalls gerade.
Ich hatte heute Nacht einen Traum. Ich träumte- entschuldigt die Geschmacklosigkeit- dass mein Narz und ich mit großer Selbstverständlichkeit in kot baden. [quote/]



Liebe resonare,

So sehe ich das auch! Ich wollte klären, erklären, geduldig sein und habe immer wieder feststellen müssen, dass es vergebliche mühe war. Mit der bratpfanne eine über die rübe zu bekommen, hätten diese typen eher verstanden.

Ich habe auch ein bild: da ist eine fäkaliengrube (seine welt) und er stößt mich an den rand. Kaum noch kann ich mich festhalten und rufe: bitte nicht weiter - ich falle. ER SCHAUT ZU! Und setzt noch eins drauf.

Dann falle ich tatsächlich rein und rufe wieder: hilf mir um gottes willen! ER SCHAUT WIEDER NUR ZU UND ERWARTET, ICH SOLLE MICH ALLEIN DA RAUS HOLEN!
Ich versinke schlussendlich in seiner gülle und er geht weg mit den worten: da haste jetzt aber selber schuld gehabt.

Ich habe auch solche bilder, liebe resonare!

Und dein traum ist absolute wahrheit. Ihr beide badet genau darin. Es war seine sch. und er hat dich mit reingezogen.
Er sitzt drin, weil es ihm nicht fremd ist und du sitzt drin, weil er es schaffte, dich reinzuziehen!
Seine aufgabe ist klar: aufhören mit dem sch.n. Deine aufgabe ist, dich so zu stärken, dass dich KEINER mehr reinziehen kann.

Träume sind gut, ne? Sie pieken im unterbewusstsein an und fordern einen auf zum umdenken.

Lg saxana

Liebe freisein, toll geschrieben.
Das loslassen kommt immer dann, wenn man für sich einen weg gefunden hat! Wie das jede schafft, oder auch schon geschafft hat, ist m.E. völig egal.

Loslassen heißt ja auch nicht verzeihen oder vergeben. Loslassen heißt, den letzten hoffnungsstrang des bindungsseils abzutrennen.

Lg saxana

Saxana,

das Wort loslassen trifft mit Sicherheit bei den aller meisten normalen Trennungen zu - ich habe das für mich nach dieser destruktiven Beziehung anders definiert (hab ich wirklich für mich DEFINIEREN müssen!) - mein Zauberwort (Weg) war: mach dich unabhängig, denn DAS ist es, was den Schmerz, das nicht enden wollende Leid hervorruft. U.a. bedeutet für mich unabhängig nicht nur materielle Voraussetzungen, nein, ich habe ihm verziehen - das habe ich ihm auch mit festem Blick in seine Augen so gesagt (nach einem Jahr der Trennung), denn dadurch habe ich mch unabhängig von IHM gemacht. Das hat mich von ihm befreit, dass ich ihm verzeihen konnte, aber vergessen kann ich seine Taten nicht. Auf Nachfrage von mir, ob er mir verzeihen kann, meinte der Holzklotz: Mit dir hab ich doch gar nix! - der hat so gar nichts begriffen! Das soll nicht heißen, dass ich seine Perversion akzeptiere, aber WEIL sein Wesen, sein Verhalten nichts mit mir zu tun hat, kann ich DAS DAS macht mich unabhängig. Dies ermöglichte mir, meine Zukunft zu gestalten, ich möchte mich mit der Pappnase mit Giftstachel nicht mehr arrangieren oder mein Leben von ihm beeinflussen lassen - ich sehe das als echte Chance für mich, meinem Leben eine andere Richtung zu geben. Von diesem meinem neuen Leben wird er sicher erfahren, aber er kann nix mehr machen (hoffe ich doch!)
Am Tag der Scheidung habe ich abends eine mir empfohlene Maklerin kontaktiert mein Haus zum Verkauf angeboten. Binnen 15 Tagen war es verkauft! das zu einem Preis, der mir nun alle Möglichkeiten eröffnet. Da ich für den E-Pass noch alte Heizölrechnungen benötigte, schrieb ich den Narz an bat ganz harmlos um die letzten 3 gemeinsamen Abrechnungen - zack, er orderte bei meiner Maklerin das Expose´ nun kann er sich ausmalen, was man mit der Kohle alles (ohne ihn) anstellen könnte....(obwohl ich nur um diese Rechnungen bat - kein Wort vom Haus oder sogar Verkauf!)
DAS macht mich auch unabhängig ich kann meinem Kind mir eine Zukunft ermöglichen, die es MIT Narz niemals gegeben hätte - ich habe bereits ein kleineres Haus gekauft nächstes Jahr steht der Umzug an!
Ich denke, DANN beginnt eine neue Zeitrechnung freiseins Masterplan geht auf:
- 2013 mussten mein Kind ich nur irgendwie überleben
- 2014 diente der Stabilisierung
- 2015 Beginn eines narzfreiem neuen Leben.

Ich wünsche jeder von euch hier, dass ihr einen Masterplan habt, denn ich habe damit gute Erfahrung gemacht das Gefühl, selbstbestimmend leben zu dürfen, ausgeglichen mit mir meiner Umwelt umgehen zu dürfen, DAS verdanke ich der selbst gewählten Unabhängigkeit!

Liebe Freisein,

ich glaube schon, dass sein Verhalten etwas mit Dir zu tun hatte.
Gesunden Menschen mit gesundem Selbstbewusstsein und Selbstwert passiert keine Abhängigkeit in Beziehungen. Damit will ich nicht sagen, dass Du oder ich oder sonst jemand hier Schuld hat. Ich will damit sagen, dass es einen Grund gibt, warum wir Opfer geworden sind.

Alles Liebe

Hallo Jordis,

nein, ich glaube nicht, dass sein Verhalten mit mir zu tun hat, zumindest habe ich ihm keinen Anlass gegeben, mich zu demütigen oder respektlos zu behandeln - das IST er! Jordis, ich habe, ohne auch nur einen blassen Schimmer von Narzissmus zu haben, recht früh sein Verhalten mir gegenüber angesprochen - der Mann hatte überhaupt keinen Plan davon, was ich von ihm einfordere (es ging um normale Umgangsformen z.B. - das Übliche eben)

Warum ich lange Zeit in dieser Konstellation blieb, das habe ich für mich schon rausgearbeitet akzeptiert - dass ich Opfer war, kann ich für mich so tragen, aber jetzt achte ich darauf, dass ich nicht mehr dazu verfalle.

Ja. Das kann alles so sein. Aber wenn Du magst, lies einmal die Links die ich eingestellt habe. Da geht es darum, dass durch Vergebung keine Heilung erreicht werden kann. Ich finde das auch logisch. Ich schreibe jetzt von Dir, nicht von ihm. Wir wissen ja, dass wir keine Schuld haben und wie die ticken. Aber warum uns das passiert ist und warum wir nicht heilen können durch Vergebung, das ist interessant und wichtig und meiner Meinung nach auch Wert gelesen und beachtet zu werden, im Hinblick auf die eigene Geschichte. Nur ein ungeliebtes Kind ohne Selbstwert lässt sich auf so eine Beziehung ein. Das ist ein Weiterleben des bekannten Mißbrauchs.

Hallo Jordis,

ich habe ihm verziehen, nicht um zu heilen (also im Sinne des Gesundwerdens), sondern weil ich mich unabhängig von ihm machen wollte (das ist nur aus meiner Sicht gesehen).

Als ich in die Fänge des Narzes vor etwa 24 Jahren gelang, da war ich grad ein paar wenige Jahre aus der Pubertät heraus, verließ meine Heimat (ohne Familie) strandete förmlich hier. Nach einer kurzen Beziehung mit einem gesunden Mann (mit absolut sauberer Trennung) schob ER sich nachdrücklich in meinen Fokus, obwohl wir seit einem Jahr im selben Geschäft arbeiteten, sah ich ihn nicht mal. Er baggerte baggerte kümmerte sich um mich...ja, ich war hier ohne Familienanschluß (600km von der Heimat weg) auf mich allein gestellt. Ich ließ mch auf ihn ein, er gaukelte mir Beziehung vor schon schnappte die Falle zu - ich fühlte mich auch in der Beziehung immer unabhängig genug, jeder Zeit gehen zu können, bis, ja bis das Kind geboren wurde....dann versagte mein Mechanismus ich glaube, diese seine Trennung sollte von seiner Seite her nicht mal die wirkliche Scheidung sein - eher so eine Art Denkzettel mir gegenüber, aber da hat er die Rechnung ohne Next mich gemacht.....
Als er hier gegangen ist, sagte er in seiner unnachahmlichen Weise: Na, DAS hättest du wohl nicht gedacht, dass ich soweit gehe die Trennung vornehme...! - Jordis, was ich dir sagen möchte, heilen tue ich anders, ohne Narz, indem ich auf mich schaue, mir Gutes tu, meinem Kind Nähe gebe, mich ganz viel in Geduld übe - Werte meinem Kind weitergebe - DAS ist für mich heilen.
Ich habe die Artikel gelesen das Verzeihen setze ich mit dem Vergeben nicht gleich.