Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Liebe saxana,

was du aufgezählt hast, klingt sehr nach Borderline.
Meistens haben Borderliner neben der Persönlichkeitsstörung noch andere Krankheiten. Meiner war narzisstisch und depressiv.

Mich hat er auch nächtelang wach gehalten. Er telefonierte oftmals nachts mit mir wegen Kleinigkeiten.
Wenn ich am Tag etwas vermeintlich Falsches sagte, wollte er das spätabends oder sogar nachts am Telefon klären.
Manchmal fühlte ich mich wie eine Kriminelle in einem Verhör!
Dass ich am nächsten Morgen früh aufstehen musste, hat ihn nicht interessiert. Er fragte dann immer, was denn wichtiger sei: Er oder das Bett?!

Manche Symptome hatte er gar nicht. Er verletzte sich nicht selbst, auch wäre er nie fremd gegangen. Aber es müssen auch nicht alle Symptome zutreffen!

Ich hatte viele Bücher über seine Erkrankung gelesen, aber ich hatte das Gefühl, doch alles falsch zu machen. Egal, was ich sagte, er fühlte sich ständig angegriffen und gekränkt und fing an, mir Dinge zu unterstellen, die ich überhaupt nicht getan hatte.
Die Kommunikation mit ihm wurde immer schwieriger!

In meinen Partnerschaften vor ihm wurde ich nie verletzt. Aber nur bei ihm spürte ich diese intensiven Gefühle...er hatte in mir so starke Gefühle geweckt...ich war richtig verrückt nach ihm.

Sein widersprüchliches Verhalten irritierte mich oft:
Einerseits wollte er mich nicht verlieren, auf der anderen Seite sagte er, er könne gut ohne mich leben! Es gäbe noch genug andere hübsche Frauen...
Ach, was war ich oft so traurig und niedergeschlagen. Zu der Zeit hatte ich keine Lebensfreude mehr. Er hatte sie mir genommen...bzw. ich hatte sie mir nehmen lassen.
Drohte ich damit, ihn zu verlassen, war er plötzlich ganz anders. Dann wirkte er kindlich, war den Tränen nahe und hatte wahnsinnige Angst, ich würde ihn verlassen! Dann verließ er mich....- ziemlich plötzlich!

Liebe Sahara,

Du hast mir auch schon so oft geholfen. Du bist mir ähnlich nah wie Saxana. Deine Beiträge hier sind enorm wichtig für mich. Auch die von Anderen. Ich kann nicht immer auf jede hier im Einzelnen reagieren, weil ihr alle dann da seid und es soooo viel würde, möchte aber einmal grundsätzlich Danke sagen. Ihr helft mir sehr.

Liebe Herbstfee,

das ist ja auch nicht gerade ein Spaß, mit einem Borderliner zu leben. Ich habe gelesen, Narzissmus und Borderline ähnelt sich sehr. Aber im Grunde ist es egal, eine destruktive Beziehung mit so gestörten Menschen ist einfach nicht auszuhalten und total krankmachend. Du hast geschrieben, dass er Fachliteratur zu seiner Störung gelesen hat. Immerhin. Warum hat er sich nicht therapieren lassen? Ich weiß jetzt nicht, ob der Borderliner genauso blind in seiner Störung läuft wie der Narzisst und gar keine Krankheitseinsicht hat? Vermutlich.
Ach nein, ich sehe gerade, Du hast die Bücher gelesen. Das ist ja wieder typisch. Könnte ich sein. Immer schön die Verantwortung übernehmen.
Bist Du grundsätzlich erleichtert über die Trennung?

LG

Danke Jordis und Saxana

Jordis, wir sind uns verbunden, das sehe ich auch so. Wie oft habe ich mich selbst in deinen Gedanken wieder gefunden.

Ich selbst bin hier doch auch von so vielen anderen aufgefangen worden. Es ist doch ein Geben und Nehmen, wie alles im Leben. Auch ihr helft mir meinen Weg weiter zu gehen.
So wie jede/r den anderen ein Stück weiter bringt, egal in welchem Stadium man sich gerade befindet.
Und ja, man kann nicht auf alles eingehen und jedem antworten, das ist doch ok.

@ all
Es ist schön, dass es euch gibt, danke!

Liebe jordis,

stimmt! Borderline und Narzissmus ähneln sich. Wobei meine Therapeutin meinte, dass der Narz sehr viel mehr manipuliert und teilweise richtig hasserfüllt reagieren kann.
In seiner Jugendzeit machte mein Ex wohl mal eine Therapie, die er aber abbrach, als das Thema Vernachlässigung in der Kindheit angesprochen wurde. Über seine Eltern ließ er nichts kommen. Ich durfte auch nichts fragen, da hieß es, er müsse die Eltern schützen und er verbot mir, je wieder Fragen zu stellen.
Ja, ich habe teilweise Verantwortung übernommen. Ich dachte, wenn ich die Krankheit verstehe, würde die Partnerschaft besser funktionieren. Doch ich irrte mich!
Ich war damals nicht erleichtert über die Trennung und trauerte monatelang. Mein ganzes Denken drehte sich nur um ihn und um die Trennung...was ich hätte anders machen sollen. Ich war nur am Grübeln. Das Leben zog an mir vorbei und ich bekam kaum noch etwas mit. Ich war wie am Boden zerstört und konnte nicht verstehen, warum das alles geschah. Warum er so plötzlich Schluss machte! Ich war damals stark suizidgefährdet.
Meine Verwandten und Freunde machten sich große Sorgen!
Nach langem Suchen fand ich eine Therapeutin, die sich auch mit seiner Erkrankung auskennt und sehr empathisch ist. Mit ihrer Hilfe geht es mir langsam besser. Ich gestehe, dass ich mich ab und zu noch nach ihm sehne. Und das darf ich ja! Aber es wird weniger...
Diese Art der Beziehung, die etwas zerstörerisches an sich hatte, wünsche ich mir nicht mehr zurück!

Zitat von Herbstfee2014:

stimmt, borderline und Narzissmus ähneln sich. Wobei meine Therapeutin meinte, dass der Narz sehr viel mehr manipuliert und teilweise richtig hasserfüllt reagieren kann.
Über seine Eltern ließ er nichts kommen. Ich durfte auch nichts fragen, da hieß es, er müsse die Eltern schützen und er verbot mir, je wieder Fragen zu stellen.

Ja, das würde ich auch sagen. Sie kommen beide aus dem cluster B im dsm oder icd 10. Auch das ist kein zufall. Beide störungen (oder lieber stile) sind innen hohl - frei von einem eigenen gefestigten ICH. Mein vater ist ein narzisst, ganz klassisch. Mein ex war nie so hinterhältig und auf opfersuche. Narze denken sich von vornherein bösartige dinge aus. Sie brauchen immer ein opfer, damit es ihnen besser geht.

Mein ex ist ein höchst sozial unkompetenter mensch. So wie mogli.
Je mehr ich aber auf gewisse regeln bestand, umso mehr log er, dissoziierte er, egozentrik war immer angesagt, manipulation, gegenhalten, passiv-aggressiv, arroganz, selbstherrlichkeit, kein unrechtsempfinden und eine fast grenzenlose unempathie.
Dies wechselte ab mit grenzenlosem anwinseln, um vergebung betteln, schwüre auf besserung, liebesbriefe, ar.chnachtragen, idealisieren...
Später dann kam voll der grauenhafte narzissmus raus - mit körperlicher gewalt.
Er fühlte sich im recht und teilte ordentliche verbale schläge aus.

Am auffälligsten war jedoch die histrionik. Was für ein drama-kerl!
Einmal musste er zur vernehmung als zeuge. Immer wieder rief er die richterin an: hilfe, hilfe ich kann nicht. Wenn der erkennt, dass ich ihn angezeigt habe, dann tötet er mich. Ich brauche beschützung, ich brauche einen VIP-tunnel.
Wochen später nach einem streit kroch er bei genau dem Ar. unter...
Hä?
Ich habe keine ahnung, was in so einem menschen vor sich geht. Kapier ich bis heute nicht!

Liebe herbstfee, kinder von misshandelnden eltern müssen sich mit den tätern verbünden, um als kind nicht zu sterben. Sie idealisieren sie, nehmen die schuld auf sich und können so weiter existieren.
Im erwachsenen alter idealisieren sie immer noch. Stellen sie auf ein podest, wo sie garnicht hingehören.
Dein ex hat die zusammenhänge noch nicht erkannt bzw. wollte sie noch nicht erkennen. Nun, das ist seine aufgabe.

Lg saxana

Liebe herbstfee, du hast geschrieben: dann verließ er mich .... ziemlich plötzlich.
Kannst du dir erklären, wieso? Hatte er ne andere? Sorry, hab deine geschichte nicht mehr so aufm sender.
Oder war es märtyrertum (du sollst nicht mehr unter mir leiden)?

Lg saxana

Hallo, sahara ....

ich weiß nicht, warum ich mich überhaupt so in diese Geschichte verbeiße.
Es ist aus. Punkt, Ende.
Und trotzdem, es tut plötzlich so weh. Monatelang habe ich keinen Gedanken an den Mann verschwendet.
Er wollte mich nicht. Er brauchte mich nicht. Ich bin nicht sein Fußabtreter, so habe ich gedacht.
Und jetzt ?
Jetzt bekommt eine andere alles, was ich mir so sehr gewünscht habe.
Und plötzlich kommt alles hoch, was so erfolgreich unter einer Decke anderer Probleme verschüttet war.
Vielleicht ist das normal. Auch eine Trennung hat verschiedene Phasen. Durch die Krankheit meiner Tochter und die Sucht meines Sohnes, hatte ich bis jetzt keine Chance zu verarbeiten.
Nie hätte ich so eine intensive Beziehung mit ihm führen können, ich habe zwei kranke Kinder im Schlepptau. Ich hätte weder die Zeit, noch den Raum dazu. Ich sollte froh sein, daß er endlich die gefunden hat, die ihn glücklich macht und sie kann gar nichts dafür. Gut, sie wußte, daß er vergeben ist, als sie in sein Leben trat, aber er hat sich getrennt und warum soll sie aus Rücksicht auf mich auf ihr Glück verzichten ?
Das wäre ja dämlich.

Neid .... das ist es, was mich auffrisst und ich weiß nicht, wie ich dieses bohrende Gefühl beenden soll. Ich schnüffel nicht mehr und ich werde mich nicht in ihre Beziehung drängen.
Es tut nur weh. Ich habe ihn geliebt, er hat sich gegen mich entschieden. Daran ist nicht zu rütteln, damit muß ich jetzt klar kommen.

Das Gefühl wertlos zu sein, den Ansprüchen nicht zu genügen. Wieder mal ausgetauscht. Wieder mal weggeworfen. Es zieht sich durch mein Leben und ich weiß nicht mehr, wie ich das noch mal aushalten soll !

Willow,
du kannst ein Gefühl nicht beenden, das geht nicht!
Was du kannst ist, deinen Gedanken eine andere Richtung zu geben.

Du redest dir ständig ein, dass es die Next besser hat und die Rosinen kriegt. Nur weil der äussere Schein das hergibt und hergeben soll. Das weisst du aber nicht! Warum glaubst du es dann?

Vielleicht deshalb?

Zitat:

Das Gefühl wertlos zu sein, den Ansprüchen nicht zu genügen. Wieder mal ausgetauscht. Wieder mal weggeworfen. Es zieht sich durch mein Leben und ich weiß nicht mehr, wie ich das noch mal aushalten soll !

Wessen Ansprüchen musst du denn genügen? Sind es wirklich die von anderen? oder sind es Ansprüche, von denen DU DENKST, andere haben sie an dich? und DU denkst, du müsstest sie erfüllen, um geliebt zu werden?
Du bist nicht dazu geboren, die Ansprüche anderer zu erfüllen!

Denk doch mal drüber nach, was du denn für Anspüche an DEIN Leben hast. Für dich sollte es nicht mehr darum gehen, anderen Erwachsenen den Hintern abzuwischen. Das sollen die alle schön selber machen.

Nimm den Blick von Narz-Next, und schau zu DIR und deinem Leben. Du bist nicht wertlos, nur weil du anderen Bedürfnisse nicht befriedigst. Du bist aber auch nicht wertvoller, wenn du das tust.
Du bist wertvoll und liebenswert, weil DU der Mensch bist, der du bist. Nicht, weil du etwas tust.

Liebe willow, ich nehme auch an, dass du erst jetzt verarbeitest, weil zwischenzeitlich was anderes vorrang hatte. Da hast du funktioniert. Sehr gut sogar!

Meinst du, neid ist es? Du wurdest immerhin um die ernte betrogen, du wurdest immerhin gnadenlos ausgenutzt. Benutzt und weggeschmissen wie ein spermataschentuch.
Du hast dir solche mühe gegeben und nun erntet DIE alles! Aber woher weißt du, dass sie nicht auch ein faules früchtchen erntet. Gut, dann kann sie wenigstens die Alk. gärung in gang setzen. Das geht
Und dann können die beiden sich so richtig besaufen. Ach nee, sie säuft ihn aus. Vielleicht ist das jetzt seine meisterin, seine Herrin und der erlebt noch sein blaues wunder.
Es gibt so viele menschen, die erst so tuen als ob, und wenn sie dann am ziel ihrer träume sind, zeigen sie das wahre gesicht. Vielleicht ist das so eine?

Wer so skrupellos mit menschen umgehen kann, stellt das nicht ab!
Vertrau der zeit - vielleicht kriegt der jetzt schon haue

Lg saxana

Zitat von saxana:

Zitat von Herbstfee2014:

stimmt, borderline und Narzissmus ähneln sich. Wobei meine Therapeutin meinte, dass der Narz sehr viel mehr manipuliert und teilweise richtig hasserfüllt reagieren kann.
Über seine Eltern ließ er nichts kommen. Ich durfte auch nichts fragen, da hieß es, er müsse die Eltern schützen und er verbot mir, je wieder Fragen zu stellen.

Ja, das würde ich auch sagen. Sie kommen beide aus dem cluster B im dsm oder icd 10. Auch das ist kein zufall. Beide störungen (oder lieber stile) sind innen hohl - frei von einem eigenen gefestigten ICH. Mein vater ist ein narzisst, ganz klassisch. Mein ex war nie so hinterhältig und auf opfersuche. Narze denken sich von vornherein bösartige dinge aus. Sie brauchen immer ein opfer, damit es ihnen besser geht.

Mein ex ist ein höchst sozial unkompetenter mensch. So wie mogli.
Je mehr ich aber auf gewisse regeln bestand, umso mehr log er, dissoziierte er, egozentrik war immer angesagt, manipulation, gegenhalten, passiv-aggressiv, arroganz, selbstherrlichkeit, kein unrechtsempfinden und eine fast grenzenlose unempathie.
Dies wechselte ab mit grenzenlosem anwinseln, um vergebung betteln, schwüre auf besserung, liebesbriefe, ar.chnachtragen, idealisieren...
Später dann kam voll der grauenhafte narzissmus raus - mit körperlicher gewalt.
Er fühlte sich im recht und teilte ordentliche verbale schläge aus.

Am auffälligsten war jedoch die histrionik. Was für ein drama-kerl!
Einmal musste er zur vernehmung als zeuge. Immer wieder rief er die richterin an: hilfe, hilfe ich kann nicht. Wenn der erkennt, dass ich ihn angezeigt habe, dann tötet er mich. Ich brauche beschützung, ich brauche einen VIP-tunnel.
Wochen später nach einem streit kroch er bei genau dem Ar. unter...
Hä?
Ich habe keine ahnung, was in so einem menschen vor sich geht. Kapier ich bis heute nicht!

Liebe herbstfee, kinder von misshandelnden eltern müssen sich mit den tätern verbünden, um als kind nicht zu sterben. Sie idealisieren sie, nehmen die schuld auf sich und können so weiter existieren.
Im erwachsenen alter idealisieren sie immer noch. Stellen sie auf ein podest, wo sie garnicht hingehören.
Dein ex hat die zusammenhänge noch nicht erkannt bzw. wollte sie noch nicht erkennen. Nun, das ist seine aufgabe.

Lg saxana

Saxana,

Danke, ich lache mich schlapp. Du hast einen genialen Humor und Ausdrucksstil.
Wunderbar. Mein Narz war nicht ganz so schlimm. Offene Kritik habe ich nicht gehört, aber jede Menge Subtile. Und an Vereinbarungen hat er sich auch nicht gehalten. Das habe ich genauso erlebt wie Du. Wenn es darum ging, Regeln einzuhalten und er das nicht schaffte, wurden die Abwertungen auch immer schlimmer, das Karussell drehte sich schneller. Da waren wir dann auch zum Schluss. Unerträglich. Ich habe mal gelesen, dass sie sehr wohl Schuldgefühle haben, diese aber dann praktischerweise auf uns übertragen. Ist ja nicht auszuhalten, ein schwacher Mensch zu sein, der Regeln bricht und seine Freundin enttäuscht. Passt irgendwie nicht zum Selbstbild.
Seine histrionischen Anteile habe ich nur gesehen, wenn er weinte und über etwas traurig war. Dramaqueen hoch 10.
Ich wollte aber erzählen, dass ich ihn derzeit ganz anders wahrnehme. Wir telefonieren ja nur. Allerdings ist er fest entschlossen eine Therapie zu machen. Sein ganzes Denken dreht sich um seine Störung und sein fehlendes Selbst. Er hat Hoffnung und ich habe ihn noch nie, noch nie, so reflektiert erlebt. Seltsamerweise empfinde ich dadurch schon eine Verhaltensänderung. Er ist viel mehr bei sich. Nicht so wie vorher, egoistisch und an mir saugend, sondern so, wie man es von anderen Menschen auch kennt. Er ist abgegrenzter. Irgendwie eben reflektiert. Das kenne ich überhaupt nicht von ihm. Null. Auseinandersetzung mit sich... Bitte nicht. Gerade macht er nichts Anderes und versucht seine Störung zu verstehen. Also ich bin relativ überrascht, aber auch froh, dass er diese Chance nutz. Und das wird er. Was das mit uns macht, kann ich im Moment gar nicht absehen. Vermutlich verlieren wir uns über den Weg der Heilung. Es verändert sich ja so viel. Aber dann hoffe ich, dass wir uns so voneinander verabschieden, wie es für uns beide gut ist. Mit Respekt und Achtung.

Liebe Willow,

ich weiß gar nicht, was ich Dir schreiben könnte, um Dich zu trösten. Es tut mir schrecklich leid, zu lesen wie sehr Du leidest.
Aber Willow, Du weißt es, der Mann hat Dich nicht gut behandelt. Er wird auch seine aktuelle Freundin nicht gut behandeln. Er kann Liebesbeziehungen nur zerstörerisch führen, zu etwas Anderem ist er, aufgrund seines Krankheitsbildes, nicht in der Lage. Der Mann hat eine Persönlichkeitsstörung und zwar so eine, in der Du, als Frau an seiner Seite, untergehst. Ich bin mir sicher, Du willst das nicht. Ich kann aber auch verstehen, dass das Bild, das er nach außen im Moment abliefert, Dich neidisch macht und zweifeln lässt. Selbst wenn er derzeit noch in der Idealisierungsphase ist, die dauert nicht ewig und die Entwertung beginnt. Du hast es doch erlebt. Traue diesem verführerischen, aufgesetzten Bild nicht. Es ist eine Illusion.

Fühle Dich umarmt, Jordis

Liebe jordis,
Ist das wirklich wahr? Ist es ganz sicher auch ernst gemeint?
Dein ex holt sich hilfe? Das ist eine rehabilitation sondersgleichen.
Es freut mich sehr für ihn und auch für dich! Vielleicht - eines schönen tages...

Ich bin jetzt erst mal sehr müde und gehe ins traumland. Nicht aber, bevor ich dir auch eine gute nacht gewünscht habe!
Gute nacht, johnboy....

Gute nacht, jimbob...

Gute nacht, marie-ellen...

Gute nacht, jordis!

Bis zur nächsten folge: suche ab sofort Impot. mann fürs leben oder
Suche keks, der nur für mich krümelt...

Liebe Saxana,

es ist wirklich wahr. Er ist total motiviert und will am Liebsten sofort anfangen mit der Therapie. Ich habe ja gesagt, er hat seit Jahrzehnten einen immensen Leidensdruck und kaum Kompensatiosmöglichkeiten. Er ist die Sorte Narzisst, die sich zurückgezogen hat und den mangelnden Selbstwert erkennt. Jedoch nicht die Störung. Dieser Teil der Narzissten ist auch seltener vertreten als der prahlerische Aufschneider. Das ändert aber nichts daran, dass mein Freund sich selbst auch toll, besonders und großartig findet. Es ändert am Verhalten und der Interaktion in Beziehungen gar nichts. Es ist dieselbe Kiste.
Trotzdem, durch unsere Trennung hat er komplett den Boden verloren und ich glaube, dass er nur aufgrund seiner Krise diese plötzliche Bereitschaft hatte hinzugucken und das auch nur deshalb zulassen konnte. Ja, aber es ist jetzt passiert. Er hat Hoffnung, weiß aber, dass der Weg lang und hart ist. Im Moment plant er sein weiteres Vorgehen, hat Angst, keinen Therapeuten zu finden, der spezialisiert auf Narzissmus ist und somit seiner Selbstfindung nicht Rechnung getragen wird. Er versucht den Weg über die Charité, dort müsste man ihm eigentlich weiterhelfen können. Ich weiß auch nicht Saxana. Offengestanden habe ich damit nicht gerechnet. Nicht mit diesem Willen, und der ehrlichen Auseinandersetzung. Ich bin selbst perplex. Und war auch mißtrauisch, habe in Betracht gezogen, dass das eine Masche ist, um mich zurückzubekommen. Aber er erzählt seinen Schwestern davon, fragt nach Adressen, spricht von nichts Anderem und... Er versucht einen Zugang zu sich zu finden. Unsere Beziehung wird nur am Rande thematisiert. Allerdings benennt er ganz klar die Angst, dass er mich weiter verletzt, weil er noch keinen Einblick hat und fühlt sich ganz hilflos damit. Er sagt immer wieder, er will mich nicht verletzen. So ist das gerade.
Ich muss auch schlafen. Unbedingt.

Gute Nacht ihr Waltons,
gute Nacht Saxana

Warum ich mich wertlos fühle ?
Woher ich weiß, daß das was ich tue nicht reicht ?

Weil mir genau DAS ein Leben lang gesagt wird !
Immer wieder, von allen Seiten.
Erst meine Eltern, dann verschiedene Partner, zur Zeit aktuell das Jobcenter.

Mein Sohn ist Dro.. Das ist er nicht, weil er selber Schuld hat. Ich konnte ihm nicht genug geben. Gerade habe ich eine Sanktion vom Jobcenter laufen, weil ich ihn nicht dazu bringen konnte, seine Auflagen zu erfüllen.
Egal was ich tue, es reicht einfach nicht !

Um mich hat noch nie ein Mann gekämpft. Ich war immer die, die ausgetauscht wurde. Solange ich den Mund hielt, blieb er wenigstens. Forderte ich auch nur eine Winzigkeit, stand die neue Frau schon parat. Mein Exmann hat sich von seiner Neuen sogar die Kinder verbieten lassen ! Seine eigenen Kinder dürfen nicht mehr zu ihm. SIE will es nicht.
Er hat seine Kinder bestohlen, um IHR eine Küche zu kaufen.
Was sagt das über mich aus, wenn ich gegen solche Frauen ausgetauscht werde ?

Besagte Next bekommt alles. Man sieht es ihr an ! Zig mal habe ich mit ihm über bestimmte Themen diskutiert .... bei IHR setzt er es um.
Ich war es nicht wert ... meinen Eltern nicht, meinem Ehemann nicht, meinem neuen Partner nicht, niemandem.

Nein, ich mache es niemandem mehr recht. Ich investiere auch nichts mehr. Vor allem kein Vertrauen, oder Gefühle. Wozu ? Am Ende erntet doch immer eine andere.

Rücksichtslosigkeit wäre wirklich nicht mein Ding, dazu ist mein Gerechtigkeitsinn zu ausgeprägt.
Aber Gefühle werde ich nicht mehr zulassen.
DAS habe ich unter Kontrolle.
Es lohnt sich einfach nicht.