Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Guten morgen @all
Delfina wenn es Dir schlecht geht und Du so gesundheitliche Probleme hast
versuche zumindest 2 Tage Urlaub zu nehmen.
Ein guter Chef wird Dir ansehen wie es Dir geht und Dir den Urlaub bewilligen

Hoffe es wird Dir heute besser gehen.

Zitat von Marol:

Was mir aber immer wieder aufgefallen ist, wenn seine Familienmitglieder Hilfe brauchten, ist er immer zur Stelle. Wenn ich Hilfe brauchte, musste ich lange betteln und es gab auch oft Diskussionen, und das er keine Zeit hätte. Habt ihr auch diese Erfahrungen gemacht?

Ja Marol, das war bei dem auch so. Er schimpfte und lästerte über seine Eltern (sein Vater mittlerweile verstorben) und seinen Bruder. Aber um bei ihnen gut darzustehen, war er natürlich immer zur Stelle. Er wurde GEBRAUCHT. Kam ihm sein Bruder bei der Hilfe für die Eltern zuvor, wurde er gleich wieder schlechtgemacht und die Eltern ebenso. NEID und Suche nach Anerkennung!

Die Suche nach Anerkennung beim Vater (Oberpatron) hielt an bis er verstarb.

@phoenix
Musste so lachen wegen der fashionweek
Glaub mir da wäre er total überfordert gewesen
Denn der gnädige Herr konnte ja kein Wort Englisch

Der sagte immer das braucht kein Mensch
Ja sicher doch
Aber ich hab totales Kopfkino

Bin aber bei Kunden - neue Angestellte einarbeiten und würde so gerne lachen

Zitat von Gabi1955:

..... Denn der gnädige Herr konnte ja kein Wort Englisch. Der sagte immer das braucht kein Mensch

Wenn er Englisch gesprochen hätte, bzw. dieser Sprache mächtig gewesen wäre, dann hätte er genau anders herum argumentiert, der kleine rocket-boy

Mensch Gabi, vergiß die Fashionweek, den schicken wir zur PYRONALE

Zitat von Gabi1955:

..... Aber ich hab totales Kopfkino

Bin aber bei Kunden - neue Angestellte einarbeiten und würde so gerne lachen

Stell ich mir gerade vor, wie Du da einen auf ernst machst und Dir das Lachen verkneifst Los, Gabi - L A C H E N

@all:
Guten Morgen und euch allen einen schönen Tag!

@ delfina:

Er fehlt mir so
Der Verlust eines menschen, den man so sehr geliebt hat und der einen so bitter enttäuscht hat, macht einen traurig. Er darf dir fehlen, das ist ein ganz normales empathisches Gefühl. Stell dir mal vor, Du könntest es eiskalt abhaken. Nach dem Motto, alles sch. gewesen, Next! Kommt die eine solche Reaktion bekannt vor?

Es gehört nun mal zum normalen Verarbeitungsprozess nach einer Trennung, und die dauert bei einer Beziehung mit einem Narzen länger und ist schmerzhafter.

Aber es kommt die Zeit, da wirst du merken, dass dir nicht der Narz fehlt, sondern die Liebe, die Du geglaubt hast, zu bekommen. Die war aber nie da. Nur von deiner Seite her war sie da. Und die ist noch da. Versuche diese Liebe für dich selbst zu nutzen und tu dir was Gutes.

Das ist leicht gesagt und schwer getan. Aber wenn du deine Gedanke konsequent auf dich lenkst und nicht mehr an den Narzen verschwendest, dann wirst du (ab und zu/ in ganz kleinen Schritten) spüren, dass es dir immer besser geht und das Gefühl des Fehlens immer weniger wird. Weil du dich in den Mittelpunkt stellst. Dann spürst du, der Narz hat kein Loch hinterlassen, denn da ist nichts. Er hat dich nur an den Rand deiner Wahrnehmung gedrängt. Wenn Du Dich wieder beachtest und den Platz für deine Liebe einnimmst, dann verschwindet er aus deiner Wahrnehmung immer mehr zur Bedeutungslosigkeit.

Inzwischen gelingt mir das ganz gut. Ich fühle keine Liebe mehr für den Narzen, da ist nix mehr, was ich als Fehlen empfinden würde. Er ist auf der einen Seite eine völlig unbedeutende Person geworden, die in meinem neuen Lebensabschnitt nur noch die Rolle des Störfaktors und des notwendigen Übels für finanzielle Regelungen einimmt. Mit solchen Menschen hat man es immer im Alltag zu tun. Darüber kann man sich auch ärgern, aber man käme nie auf die Idee, dass diese Leute einem fehlen würden oder einen emotional derart runterziehen, dass es einem das ganze Wohlbefinden durchtrieben. Man käme auch nie auf die Idee, eine nähere Beziehung mit solchen Leuten haben zu wollen.

Genau diese Position schreibe ich meinem Narzen zu. Würde ich irgendwo beruflich oder auf einer Party kennenlernen, ich käme nie auf die Idee, ihn näher kennen lernen zu wollen.

Natürlich holen mich auch heute noch die Erinnerungen ein, das kann ich gar nicht steuern. Alle positiven und negative Empfindungen kommen wieder hoch. Aber das kann ich einordnen. Es ist ein Teil meines Lebens, dafür bin ich selbst verantwortlich und das gehört zu meiner Lebensgeschichte dazu. Es hat mich dahin gebracht, wo ich jetzt stehe. Jetzt gilt es, daraus was Positives zu machen.

Das Schämen, die Selbstzweifel, die Trauer, ja das kenn ich auch alles. Wenn ich das wieder einmal in einer Situation so fühle, dann gelingt es mir manchmal schon in der Situation mich selbst zu beobachten und umzulenken. Wenn es nicht gelingt, so schaffe ich es aber hinterher, mir dessen bewusst zu werden.

Bis jetzt habe ich dann immer gedacht, naja wieder den gleichen Fehler gemacht, dazu musst du jetzt stehen und die für dich negativen Konsequenzen erdulden. Jetzt nmache ich das nicht mehr so. Wenn ich ein flaues Gefühl habe, d.h., ich fühle mich von irgendjemanden übern Tisch gezogen oder merke, es ärgert mich, dass ich zu meinem Ungunsten entschieden habe, dann ändere ich eben meine Entscheidung. Es kostet mich jedes Mal eine große Überwindung, dem anderen dann mitzuteilen, dass ich das eben jetzt anders will. Ich denke immer, man muss es allen recht machen und seine eigenen Bedürfnisse rechtfertigen.
Jetzt übe ich bei solchen Situationen, meine Meinung entschieden kundzutun, meine Entscheidung auch gegen Widerstand durchzusetzen- und das OHNE RECHTFERTIGUNG!

Es kann doch nicht angehen, dass alle anderen ihre Wünsche und Bedürfnisse wie selbstverständlich in den Vordergrund stellen und dann beleidigt reagieren, wenn man seine eigenen anmeldet. Das ist ein bekanntes Machtspiel oder manchmal auch Gedankenlosigkeit.

Aber dieses Spiel spiele ich nicht mehr so mit, nur noch nach meinen Regeln.

Es gehört dazu aber auch viel Selbstdisziplin. Zu gerne gebe ich nach, es ist zunächst auch ein schönes Gefühl, den anderen zu helfen, für sie da zu sein, Probelem anderer kompetent zu lösen, Christkind zu spielen, in glückliche Kinderaugen zu sehen......Everybodies darling.....

Das sch. Gefühl kommt erst hinterher. Und dann greift wieder der bewährte Mechanismus: Selbst schuld, dein Fehler, zu seinen Entscheidungen muss man stehen, ein Indianer kennt keinen Schmerz, du schaffst das schon, nur nicht jammern, enttäusche keinen....

Ichlerne nun, die anderen zu enttäuschen. Nein, ich übernehme nicht mehr die Verantwortung für euch. Ja ich weiß, dass ihr das von mir erwartet, aber ich will nicht. Ja, ich reagiere so ,wie es euch nicht passt, so bin ich eben. Punkt!

Seitdem ich Basta, Punkt und ich habe mich eben (das Wort eben ist für mich nun die Fülle der Begründungen und rechtfertigungen) anders entschieden, sage, habe ich wunderbare Reaktionen erlebt: Reaktionen wie beim Narzen ( darüber kann ich nur lächeln, die kann ich ja nun einordnen), Verblüffung und auch das: Die anderen rechtfertigen sich auf einmal, zeigen Kompromissbereitschaft oder machen das, was ich will. Nur weil ich klar bin!

Euch allen einen schönen Tag!

Lottchen

Zitat:

N. sitzt Konflikte deshalb aus - nach meiner Erfahrung werden diese überwiegend von N. provoziert - weil N. UNFÄHIG ist, sich in andere Menschen, ihre Gefühle, Sichtweisen und Standpunkte hineinzuversetzen und die Andersartigkeit der Menschen in ihrem Sein, Denken und Fühlen zu akzeptieren und respektieren.

Emathiemangel!

N. vermag nicht auf andere Menschen zu zugehen, N. ist völlig unflexibel, starr, intolerant.

N. ist unfähig zu Kompromissen.

Eine Beziehung zu N. ist immer eine destruktive, da N. aufgrund seines unsicheren Selbst und seiner Minderwertigkeitsgefühle andere Menschen in ihrer Eigenständigkeit nicht erkennen, anerkennen und wertschätzen kann.

N. ist davon überzeugt, dass keine andere Meinung als seine eigene richtig und berechtigt ist, ansonsten würde DAS ANERKENNEN anderer Meinungen einer Demontage / einem Zusammenbruch des N. gleichkommen.

Haargenau meine Erfahrungen und Gedanken. Mein Narzisst hat auch immer wie ein Kind geschwiegen, konnte nie auf Dinge eingehen. Ich hatte den Eindruck, er hat nicht das Werkzeug in sich- halt Empathie, die Fähigkeit, sich zu hinterfragen, in sich. Ich war nie aggressiv oder vorwurfsvoll, er aber sah jede Äußerung, die kein Vergöttern seiner Person war, als Kritik an. Er schwieg oder warf mir kurze verballe Messerstiche zu. Also Vorwürfe, Dinge, die mich irritieren sollten, Ablenkungsmanöver, bissige Kommentare.

Delfina

Zitat:

Ich kann nicht zurück hinter das , was ich weiss….würde ich bleiben…wäre es nur ein kurzer Schritt bis IN den Abgrund….nur dass sich derzeit gerade anfühlt ,als sei eine endgültige Trennung auch ein Schritt in den Abgrund . geschockt Trotz allem fehlt er mir so. kopf gegen die wand kopf gegen die wand kopf gegen die wand

Delfina, ich denke, da wo Du jetzt stehst, wie Du Dich fühlst, das kennen wir hier alle. Mir geht es ähnlich, wenn ich auch so weit bin, nicht mehr entscheiden zu müssen, der Vorfall am Wochenende hat mir die Entscheidung abgenommen. Du hast es sehr schön beschrieben Ich kann nicht mehr zurück hinter das, was ich weiß Das trifft es so gut! Das dahinter zurück gehen, wäre ein ständiger Selbstbetrug, der mit Magenschmerzen verbunden wäre, aber auch ein Beenden der Beziehung bedeutet Schmerzen. Beides möchte man jetzt nicht.

Gabi

Zitat:

Dann geht er in den Flur kichert und er nimmt den Haartrockner und föhnt sich ausgiebig seine GLATZE!

Schaut mich an und sagt - das ist wichtig man kann sich schnell was schlimmes am und im kopf holen wenn man da nicht föhnt.

Mann Mann! Ich kenne diese ganzen Verrückheiten, dachte aber, was spricht gegen ein paar liebenswerte Verrücktheiten? Leider waren diese Verrücktheiten alles andere als liebeswert.

Kimberly

Zitat:

Das frage ich mich auch immer. Aber weißt du, letztendlich laufen da draußen zig Frauen rum, die einen Bindungswunsch haben (so wie ich seinerzeit auch), und wenn so ein Blender ihnen die Fassade präsentiert, die sie gerade brauchen, tja dann......

Und wisst ihr - genau wie bei Phoenix - haben manche von denen auch eine Taktik drauf, die sie in die Rolle der Anspruchsvollen hebt, und wir recken und strecken uns um ihm, dem Herrn von Gottes Gnaden zu beweisen, dass wir seiner Gunst würdig sind und die Besseren sind. Im Grunde machen sie oft nichts anderes als deinen Ehrgeiz zu wecken, natürlich ohne dass du es merkst.

Interessanter Gedanke. Hat N mein Ehrgeiz geweckt? Ich weiß es nicht. Hab mich zuvor nie so verhalten, hatte scho immer den Anspruch, Wertschätzung spüren zu wollen...

Zitat:

Und wie du schon schriebst, dann funktionert das Prinzip, ich liebe den, der mich nicht liebt, um geliebt zu werden, Kindheitstrauma aufgelöst, bei so einem Anspruchsvollen wunderbar.

Ja, das sind meine Worte aber auch dieses Spiel trieb ich zuvor nie. Habe mich nie in Männer verliebt, die nichts von mir wollten, denen ich erst irgend etwas beweisen musste

Zitat:

Ich weiß nur eines, sollte ich jemals in einer Beziehung das Gefühl haben, gefallen zu müssen, renne ich schreiend davon.

Ein einfacher Satz, aber er traf mich tief. Ich hatte immer das Gefhl, gefallen zu müssen, bzw. nicht zu gefallen. Meiner hat eine Wahrnehmungsstörung, selbst wenn ich ihm gab, was er sich wünschte, nahm er es nicht wahr. Konnte das nicht glauben. Ich umarme ihn beispielsweise und im gleichen Moment meckert er, ich würde ihn zu selten umarmen. Bringe ich ihm ein Geschenk mit, sagt er, ich schenke ihm zu wenig etc. Ein Freund sagte mir gestern, mein N sei wie ein Säugling, auch dieser schreit wenn er an die Brust möchte und sagt nicht Vielen Dank dass ich bereits vor 10 Minuten nuckeln durfte. Kann ich auch etwas für Dich tun? Nein, er schreit und trommelt bis Mutti kommt. Genau so ist mein N.

Phoenix

Zitat:

Wozu gibts Singlebörsen, da warten genügend Unglückliche auf so einen theatralischen, umwerfenden Typen wie Narz seit sie 17 sind! herz
Meiner hat mindestens 3 Profile pro Börse! Eines zum Vorfühlen, eines zum Nachfragen oder zur Bestätigung der vorherigen Angaben.
Und dann taucht '*beep*' der Traumprinz mit entsprechendem romantischem Nick auf. Die Frauen wissen aber nicht, dass Narz schon ne ganze Menge über sie in Erfahrung gebracht hat und genau weiss, wie er sie kriegt..
Die meisten Narzen finden auf diesem simplen Weg eine, nein mehrere Frauen zum Test.

Die sind doch gar nicht fähig sich auf normalem, realem Weg eine Frau zu finden. Dazu sind sie viel zu unsicher, und das grosspurige Auftreten stösst viele Frauen ab einem gewissen Alter eher ab.

Wahnsinn! Hab das erst kurz vorm Einschlafen gecheckt! Mich würde das viel zu sehr anstrengen denn man muss sich ja dauernd verbiegen, strategisch vorgehen usw. Woher nehmen die die Motivation? Die Energie? Vorfühlen bedeutet, abzuchecken, was sich eine Frau wünscht, um dann per anderem Nick diese Wünsche zu erfüllen? Das ist ja pures Schauspiel. Ich hätte null Motivation, mich so zu verhalten. Aber Narzissten sind wohl so bedürftig nach irgend einer Aufmerksamkeit, dass sie da viel ehrgeiz aufbringen? Ich kann so etwas gar nicht ohne entsprechende Gefühle aber ein Narzisst kennt diese Gefühle echter Verbundenheit vielleicht gar nicht?

Zitat:

Er war noch nicht mein Typ und ich hatte noch Trennungskummer von N1 (Mann), der an meinem Geburtstag verschwand. Ich kam von der Arbeit nachhause. Er war weg. Nie wieder was gehört. Egal. Ich habe somit nicht viel gedacht. Ich glaube sowas wie, na dann geh doch zurück zu ihr. Als ich mich dann später in ihn verliebte, sagte er so etwas Ähnliches wieder. da hatte er mich aber schon in den Fängen und ich wollte ihm beweisen, dass ich besser bin. Hat er gut hinbekommen das Spiel. M. war dann kein Thema mehr, denn das nächste Ding ließ nicht lange auf sich warten als er in einer romantischen lauen Sommernacht mitten im Gespräch sagte: Du, I. (die Hexe) und S. (Kindmutter) zusammen ergäben die perfekte Frau.....

Also bist Du langsam hinein geschlittert- ich auch. Wenn man noch nicht so verliebt ist, hat man noch die nötige Distanz und denkt auch, die Liebe kann sich von beiden Seiten ja noch entwickeln. Ja, sie brauchen einen Harem als Vorratskammer für etwaige Hungerattacken.

Danke Effi für Dein Kraftpaket Hab ich brauchen können. Mir gehts seit tagen nicht gut, keine Energie, wie ausgelutscht.

@rosenrot: vielen lieben Dank für deine Worte. es ist gut sehen zu können, dass es offenbar geht, im Moment kann ich mir noch nicht vorstellen, dass er mir je egal wird….und stimmt auch du hast Recht…trauern ist normal…..ich darf nur n den nächsten Tagen nicht ans Tele gehen….ich glaub das ist auch so was..dass es so weh tut, dass sie nicht um uns trauern….das ganze Mühen wirklich für n A war..sie sind wie Eimer ohne Boden…da bleibt nix drin.

@ Marol: ja kenn ich genau so…für alle da …alle finden ihn toll….und am Ende das Gefühl wenn er für mich nicht da ist…muss es an mir liegen….

@ Gabi: ich bin der Chef…geht also nicht. ich hab aber gerade mich für zwei Stunden abgeseilt..und geh mit ner Freundin frühstücken;)

glg
Delfina

Kimberly

Zitat:

Aber weißt du was, ich habe Narz auch auf einer SB kennengelernt, das funktioniert auch so, dass du als Frau eine gweisse Zeit auf einer SB bist, die Zuschriften sind viele, sortierst du aber alle die aus, die Nackfotos von dir wollen oder *beep*... und die, die dir in der ersten Mail schon einen Kuss zusenden oder die, die dich mit Hi Lady ansprechen usw usf. bleiben nicht mehr viel übig. Triffst du dich dann mit denen, die übrig bleiben, tut die Chemie ihr übriges, so dass dann nur nooooocccc gannnnnz wenig übrig bleibt.

Was ich damit sagen will, dass man nach einer gewissen Zeit sozusagen weich gekocht ist, so dass dann der Mann, der vordergründig zumindest einen Großteil deiner Werte, Vorstellungen, Lebenswelten teilt, bei dir offene Türen einrennt, weil man mit der Zeit einfach unkritischer geworden ist, bzw. zumindest heilfroh, endlich den normalen Mann getroffen zu haben.

Darin sehe ich ganz persönlich eine große Gefahr der SB.

Sehr gut beschrieben. Ich war auch in SB und mir erging es genau so. Bin auch bedient. Ich lernte meinen Narzissten nicht über eine SB kennen und war so froh, endlich einen ernstzunehmenden Mann kennengelernt zu haben

Mir ist noch Etwas eingefallen in Bezug auf Kompromisslosigkeit und Kompromissunfähigkeit des N.:

In den 8 Monaten der Beziehung gab mir N. ein einziges Mal mit der Bemerkung recht :
Lottchen, Du hast zwar recht, aber ich mache ES trotzdem anders.

Nun, ein N. ist ein völlig unbewegliches, unflexibles, starres KONSTRUKT und kann nicht anders, als an seiner Meinung festzuhalten / festhalten, was nicht grad Nähe, Vertrautheit, Annäherung, Gemeinsamkeit schafft.
Eine Entwicklung ist nicht MÖGLICH

Jeder noch so kleine Schritt auf andere Menschen, würde die Unsicherheit und die Selbstzweifel des N. verstärken.

Lottchen

@delfina
Okay da ich selbst auch der Chef bin geht ausklinken nur ganz schlecht
Guten hunger

Hallo ihr Lieben

@kira
die Entwicklung wird immer noch weitergehen. Man braucht viel Abstand zu dem Erlebten und narzenfreie Zeit.
Man löst sich von alten Denkmustern u. Verhaltensformen. Das ist glaub bei mir der schwierigste Bereich.

Danke, auch dir drücke ich dir Daumen. Unterstützung geben wir uns hier gegenseitig.

@kimberly
Oh schön, dass es euch gibt!
Die Einlullzeit ist vorbei. Er kocht innerlich, hat mich das auch spüren lassen. Verdrehte Welt in der sie leben, sage ich nur!
Ich musste mir öfter anhören, dass er alles so drehen würde, dass ich obwohl ich in vielen Dingen Recht habe, im Unrecht stehen würde.

Er dreht also alles zu seinem Vorteil und ist unberechenbar.
Solche Sprüche sagen doch alles schon aus. Nur ging mir das nicht in den Kopf. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass ein Mensch so manipulativ und krank sein kann.

Deswegen KS und durch! Sich dagegen wappnen und nichts zulassen.
Der Vorteil ist, dass die Kinder auch nicht den Kontakt zu ihm suchen.

@phoenix
Dein Narz muss ja genauso wie meiner, ein Schauspieltalent sein. Nach einem Jahr habe ich auch schon öfter gehört. Die müssen ihr Ego aufpushen. Wieso fallen wir auf solche Narzen rein?
Mein Narz hat vermutlich ein ganzes Jahr lang versucht, Frauen aufzureißen und dabei gescheitert. Und zack ist er wieder zurück zu Homebase.
Eine Chance hätte er, wenn überhaupt, nur mit Charme und Kohle. Denn attraktiv ist er nicht mehr. Dafür hat er ja seine Kiste mit den (Über)Redenskünsten.
Ich lach mir eben einen weg. Ich wurde meinen Narz auch gerne dahinschicken, so mit dem Bäuchlein, würde er zu Gabis Exemplar passen. Dann können die beiden Hand in Hand laufen...

@Gabi
Bei mir ist nichts mehr von ihm in der Wohnung. Entweder entsorgt oder Keller/Garage. Ich überlege noch, ob ich die übrigen Sachen wegwerfe, oder dass ich einem Obdachlosen eine Freude machen soll.
Dein Narz ist auch so ein Exemplar, welches in ein Museum der narzisstischen Künste (ob alt oder jung, sie sind alle gleich) kommen sollte. Glatze und Fön. Köstlich! Mein Bauch tut vom Lachen weh.
Die Idee mit der Rakete und dann ab auf den Laufsteg der NY-fashionweek.

@freisein
Danke, ja waren schon schwere Zeiten, auch die Hooveringsaktion von ihm neulich.
Ich sehe bei mir eine positive Entwicklung. Nach dem alten Thread habe ich nur noch ein paar Mal geweint und das auch nur aus Frust. Vermissen war das nicht.

Es kann gut sein, dass dein Narz sich als Ziel gesetzt hat, dich dem Arbeitskollegen auszuspannen. Da sind sie doch Profi drin. Alles kann man denen zumuten.

Als mein Narz mich fragte, was ich denn machen würde, wenn er plötzlich vor der Tür steht.
Meine Antwort, hart und wie aus der Pistole geschossen, wage es ja nicht!
Er hat diesbezüglich schon Erfahrung mit der Polizei spüren müssen.

@sahara, lottchen, Marol
Ihr seid lieb. Ich fühl mich ganz wohl hier bei euch.

@effi
Alle Narzen sind unterschiedlich und doch gleich.
Diese Kälte, unberechenbare Art...
Mich gruselt es allein bei dem Gedanken. Herzlos.

Ich drücke euch

@ delfina
Es stimmt Du wirst merken dass nicht er Dir fehlt sondern Liebe und Ein Partner aber nie mehr Er.

Muss mich kurz fassen weil ich ja noch bei Kunden bin
blossom
Das mit dem Verbiegen ist auch sowas
Ich hab soviele Kompromisse geschlossen
Es war für mich eine extreme Überwindung über das Anfangs absolut in grenzen getrunkene B. von ihm zu tolerieren.
Dadurch das der Gewalttäter sich ja vor der Tat damals literweise das B. reingoss war das ein No Go
Ich hab dann gesagt ach komm nicht jeder der B. trinkt ist ein Alki oder Schläger.
Nee klar.
Nachdem er gemerkt hat ach komm die sagt ja nichts
War bereits morgens der Satz
- B. ist noch da?
Oder jedesmal was kostet hier das B., wenn ich 5 halbe Liter trinke hab ich keinen Hunger mehr.
Kaum zu Hause
Jetzt erst einmal ein B..
B. aufm Tisch, Teppich etc

@die leeren pullen blieben auf dem Tisch oder Boden stehen
Der steht auf geht ausm Wohnzimmer raus lässt alles an,
Licht tv Anlage etc geht ins Bad und ins Bett
Xmal hab ich gesagt Licht aus etc nix.
Keine Reaktion.
Highheals waren verpönt bei ihm also die sind ungesund
Wunderschuhe anziehen
Ich hab sein essen gekocht was er wollte hab das Programm geschaut was er wollte
Baaaaaaah neee ätzend
Diese dmax kram
Ins Kino konnte man nicht gehen
Weil er egal was das für ein Film war
Sofort gesagt hat
Laut total laut
Das ist alles unprofessionell gedreht alle 5 Minuten
Egal ob die Leute
Schnauze gerufen haben, der hat weiter gemacht
War also Kino out

@Rosenrot wie geht es Dir?

blossum: Wahnsinn! Hab das erst kurz vorm Einschlafen gecheckt! Mich würde das viel zu sehr anstrengen denn man muss sich ja dauernd verbiegen, strategisch vorgehen usw. Woher nehmen die die Motivation? Die Energie? Vorfühlen bedeutet, abzuchecken, was sich eine Frau wünscht, um dann per anderem Nick diese Wünsche zu erfüllen? Das ist ja pures Schauspiel. Ich hätte null Motivation, mich so zu verhalten. Aber Narzissten sind wohl so bedürftig nach irgend einer Aufmerksamkeit, dass sie da viel ehrgeiz aufbringen? Ich kann so etwas gar nicht ohne entsprechende Gefühle aber ein Narzisst kennt diese Gefühle echter Verbundenheit vielleicht gar nicht?

N. studiert und beobachtet (observiert) ganz genau, hört intensiv zu, lernt auswendig, speichert ab und öffnet je nach Bedarf die entsprechende Schublade.

DAS IST SEINE ÜBERLEBENSSTRATEGIE.

Wie ein Roboter spult N. sein immer gleiches Programm in den ersten Begegnungen und den anfänglichen Kontakten mit / zu anderen Menschen ab.

DAS ist die einzige Chance des N., das Vertrauen anderer Menschen zu gewinnen.
N. erweckt und missbraucht durch diese Herangehensweise und durch die Vermittlung seines SCHEIN - BILDES Vertrauen.

Etwas Unwirkliches, ein Bild / Schein von sich zu leben und darzustellen, verlangt dem N. ungeheuer viel Kraft, Disziplin, Kontrolle und Beherrschung und DAS hält ein N. nur einige Wochen / Monate durch.

Lottchen

@rosenrot,

ein sehr schöner Beitrag, danke.
Nehme daraus einiges mit.

Zitat von rosenrot:

Natürlich holen mich auch heute noch die Erinnerungen ein, das kann ich gar nicht steuern. Alle positiven und negative Empfindungen kommen wieder hoch. Aber das kann ich einordnen.

Mir fällt mittlerweile auf, dass ich bei diesen Erinnerungen diese Empfindungen kaum noch habe, innerlich den Kopf schüttle und mir automatisch meine Stimme sagt gut jetzt, wurde alles schon hundertfach durchgekaut, immer mit dem gleichen Ergebnis oder ja war schön, aber vorbei. Und sofort sind meine Gedanken auf meine Gegenwart- Erlebniswelt fixiert, ich klebe nicht mehr in dieser Gedankenspirale und kann ganz normal weitermachen.

Ich empfinde das keineswegs als Verdrängung, denn jedes einzelne Gedankengut habe ich bereits mehrfach durchheult und monatelang gedanklich durchlebt. Und ich bin an dem Punkt, wo es mich nur unnötig festhalten und nicht weiterbringen würde.

Auch stelle ich fest, dass ich schon ziemlich lange dieses Er permanent im Hintergrund mitlaufen nicht mehr habe. Das ist weg. Und was ich noch viel unglaublicher finde, er schleicht sich zwar nach wie vor in meine Träume, aber es ist nicht mehr sein Gesicht. Und ich wache nicht mehr traurig auf, wenn ich von uns träume, sondern ganz normal.

Ich befinde mich derzeit in einem Stadium, indem ich keine Erinnerungen mehr auffrischen, sondern neue schaffen möchte.

Gott sei Dank habe ich das Geschenk bekommen, ihm nicht begegnen oder Kontakt haben zu müssen. Und ich bewundere WIRKLICH jede/n hier, die/der das managed.

Zitat von rosenrot:

.... dann ändere ich eben meine Entscheidung. Es kostet mich jedes Mal eine große Überwindung, dem anderen dann mitzuteilen, dass ich das eben jetzt anders will. Ich denke immer, man muss es allen recht machen und seine eigenen Bedürfnisse rechtfertigen.

Oh ja, ich kenne das mit Entscheidungswechsel-Rechtfertigungen.

Es kommt immer auf die Entscheidung an, und nicht warum sie getroffen oder geändert wurde, finde ich. Und welchen Rattenschwanz sie nach sich ziehen würde. Man sollte selbstverständlich seinen Bedürfnissen nachgehen, bzw. im Job oder als Vorgesetzte klare Grenzen setzen. Es wird immer Menschen geben, die Gutmütigkeit ausnutzen, Grenzen überschreiten und gerne über Veränderungen endlos diskutieren. Man kann es einfach nicht jedem Recht machen. Man kann aber anderen mitteilen, dass man sich aus bestimmten Gründen umentschieden hat, und somit die alte Entscheidung hinfällig wird und es bitte so zu akzeptieren ist. Ganz OHNE Rechtfertigungen. Wenn jemand im Team nachfragt, kann man kurz, knapp und höflich in einem Satz den Hintergrund erklären. Wird erneut nachgebohrt, kann man Frau Schnödeldö darauf hinweisen, dass man es soeben erklärt hat und mit Vielen Dank allen, einen schönen Arbeitstag das Ganze beenden.