Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

haben wir einen plan fuer die zukunft ? wie koennen wir dieses distaster vermeiden?

Zitat von Phoenix07:

Und bewegen sie sich doch mal auf einen zu, dann nur, weil sie etwas von einem brauchen. Autoschlüssel, Waschpulver, Se*x, oder einfach nur mal Energie und Aufmerksamkeit (positiv/negativ), um weiter existieren zu können.

Phoenix- DANKE für diesen Brüller, mein Tag ist gerettet!

LG freisein

Liebe Phoenix,

dein langer Beitrag auf der vorhergehenden Seite hat mich zu Tränen gerührt.

Bei mir war es ganz genauso, ich habe das Drama meiner Kindheit wiederholt. Als ich meiner Tante letztens von meiner Beziehung zu dem N erzählte, dass ich nur angenommen wurde, wenn ich so war wie er mich haben wollte und abgewertet, wenn ich anders war, sagte sie zu mir Aber das kennst du doch. Von deiner Mutter. Irgendwie glaubte ich wohl unbewusst diese Verletzungen von früher heilen zu können, indem ich mich so verbiege bis ich es schaffe, dass er mich irgendwann doch liebt. Es ist ernüchternd, ich habe schon so viel Therapie und anderweitige Selbsterfahrungsarbeit gemacht und bin anscheinend trotzdem noch kein Stück weiter.

Und was ganz besonders schmerzhaft ist: Wenn ich ganz ganz ehrlich zu mir selbst bin, habe auch ich meinen N nie wirklich geliebt. Jedenfalls nicht so, wie eine erwachsenen Frau ihren Partner liebt, sondern eher so, wie eine Mutter ihr bedürftiges Kind liebt. Ich habe ihm jegliche Kompetenz abgesprochen, selber für sich entscheiden und sorgen zu können. Seine ganzen Probleme (und davon hat er echt viele) waren eine willkommene Entschuldigung für mich, mich nicht um nich selbst kümmern zu müssen...

Deshalb war ich in einer doppelten Abhängigkeit: Einerseits dieses sinnlose Abstrampeln um geliebt zu werden und andererseits die Illusion, dass ich mich selbst heile, indem ich ihn gesund mache.

Und deshalb tut der Verlust dieser Beziehung auch so unheimlich weh. Ich habe mich selbst 2,5 Jahre lang belogen und im Moment (zweieinhalb Monate nach der Trennung) kann ich das leider nur als verschwendete Lebenszeit sehen. Ich werde nächste Woche 36 und wünsche mir schon immer eine Familie und Kinder. Ich habe diese ganze Zeit scheinbar sinnlos verschenkt und mir damit die Chance genommen, in der Zeit jemanden zu finden, der mit mir eine Familie gründen will und mit dem ich wirklich glücklich sein kann.

Wie immer weiß auch hier mein Kopf, dass alles ja so gar nicht stimmt. Es war keine verschwendete Zeit, denn sie führt mich letztendlich zu mir selbst. Ich werde, wenn die Wunden verheilt sind, stärker, reifer, erfahrener und weiser sein. Und für eine Familie ist es ja auch noch nicht ganz zu spät. Aber im Moment ist der Schmerz noch riesig und es tut einfach nur unglaublich weh...

Liebe Phoenix07. vielen Dank für deine Worte.

Euch allen vielen Dank!

Ich bin so froh, dass ich diese Forum hier gefunden habe. Ich bin froh darüber hier verstanden zu werden, in einer Phase, in der ich selbst alles nicht verstehe. Es ist ist erschütternd, wie sehr sich die Beschreibungen ähneln. die gleichen Phrasen, die gleichen Abläufe.

Ich empfinde für diese Menschen keinerlei Mitleid, ihre gesamte Vorgeschichte, warum sie so wurden ist mir volkommen egal. Sie sind für mich einfach nur böse Menschen, deren Absicht es ist andere auszunutzen, benutzen und dann wenn es nicht mehr lustig ist zu entsorgen. Ich wünsche ihnen alles erdenklich Schlechte. Ich bin Pädagogin und habe durchaus die Neigung erstmal zu schaun, was den die Gründe für ein abnormes Verhalten sind, aber bei diesen Menschen ist es wir sowas von egal

Phoenix07: du hast so recht wenn du schreibst: und du entscheidest nun dass dir das sehr gelegen kommt! Yes! Du hast recht. Eigentlich super, ihn so schnell komplett los geworden zu sein. Auch wenn ich auf meinen Hassgefühlen sitzen bleibe, aber durch Aussprache wäre ich sie ja auch nicht losgeworden. Allerdings hätte ich sein Gesicht gesehen, bei der Konfrontation.... ach stimmt ja, das hätte auch nichts gebracht, weil wahre Gefühle hätte er eh nicht gezeigt. Ist ja alles nur eine Maske. Man muss sich einfach immer wieder daran erinnern, dass man bei Narz keine normalen Maßstäbe ansetzten darf.
Ich entscheide jetzt bewusst, dass mir das wirklich sehr gelegen kam, dass er sich einfach nicht mehr meldet )

Ich weiß noch nicht wie ich mit all dem umgehen werde. Vielleicht schau ich mich nach einer Therapie um.
Ich glaube wirklich, dass das der Punkt ist. Man gerät in emotionale Abhängikeit, weil man unbedingt eine Beziehung will. Dabei war mir das am Anfang gar nicht klar. Ich hatte nach der Trennung von meinem Ex-Mann erstmal überhaupt keine Lust auf Beziehung. Hatte zwar verschiedene Männer kennengelernt, aber habe mich auf nichts längerfristiges eingelassen. Ich wollte das nicht. Ich wollte tatsächlich Zeit um mich aus dieser langjährigen Ehe auch emotional völlig zu lösen. die alten Muster durchbrechen etc.

Tja und dann kam Narz. Den ich ja erstmal gar nicht tolle fand. Nicht mein Typ, ein paar recht eklige Attribute, teilweise Ansichten, die mir gar nicht gefielen. Wieso, verdammt wieso hab ich,mich so angepasst. Ja, es war Anpassung. Es war ein langsames Aufgeben von meinen Überzeugungen und Ansichten. Ich wache gerade auf.
Kürzlich hab ich mal aufgemuckt, weil er so eine Ar. Stammtischparole bezüglich der Asylbewerber losgelassen hat. Für mich ein absolutes No go! Da hat er gemerkt, dass das nicht zieht und ist fein zurückgerudert. Am nächsten Tag hat er er mir gleich von einem Freund erzählt, der aus dem Sudan stammt. Und für mich war die Welt wieder schön in Ordnung, ....ach, das war halt ein kleiner Ausrutscher!

Wieso gibt man sich solbst so auf? Ich muss herausfinden, w.o da bei mir der Knacks ist. Ich versuche aus diesen Schutthaufen etwas Gutes, Neues zu bauen. Die Grundmauern, die Fundamente, alles kaputt.


Noch eine ganz andere Frage:
Wie kann ich hier eigentlich zitieren? Hat bei mir jetzt nämlich irgendwie nicht geklappt

Zitat von Sommerblume46:

Euch allen vielen Dank!

Ich bin so froh, dass ich diese Forum hier gefunden habe. Ich bin froh darüber hier verstanden zu werden, in einer Phase, in der ich selbst alles nicht verstehe. Es ist ist erschütternd, wie sehr sich die Beschreibungen ähneln. die gleichen Phrasen, die gleichen Abläufe.

Liebe Sommerblume, das geht mir ganz genauso. Ich war so unheimlich verwirrt nach der Trennung. So verwirrt über viele Dinge, die ich in der Beziehung erlebt habe und auch darüber, wie die Trennung abgelaufen ist. Dieser Thread und alle, die hier schreiben haben unendlich viel zu meinem Verstehen beigetragen und somit meinen innerern Aufruhr zumindest verringern können.

@alle
sie sind nicht nur in der Lage, für eigenes leid Verantwortung zu übernehmen- sondern auch für das von ihnen verursachte leid anderen gegenüber , denn das würde das erschaffene ideal - ich zerstören .
lg
kimberly

Zitat von Sommerblume46:

Noch eine ganz andere Frage:
Wie kann ich hier eigentlich zitieren? Hat bei mir jetzt nämlich irgendwie nicht geklappt

klicke oben rechts auf den Button 'Zitat' des Beitrags, den du zitieren willst.

Zitat von elim:

Liebe Phoenix,
Es ist ernüchternd, ich habe schon so viel Therapie und anderweitige Selbsterfahrungsarbeit gemacht und bin anscheinend trotzdem noch kein Stück weiter.

Liebe elim,

für mich klingt es aber so, als wenn Du schon ein ganzes Stück weiter bist. Du reflektierst sehr gut und erkennst die Zusammenhänge Deines Verhaltens. Nimm das nicht als selbstverständlich hin, denn es bedeutet Kraft, die Du für Dich aufbringst, weil Du ein Ziel, welches DIR guttut erreichen möchtest. Ein Stück weiter zu kommen heißt nicht unbedingt,heute, anstelle von 4 x, 7 mal gelacht zu haben...Es heißt u.a. sich selbst näher zu kommen und negative Verhaltensmuster eingestehen zu können. Kannst Du, in meinen Augen, siehe Dein Geschriebenes:

Deshalb war ich in einer doppelten Abhängigkeit: Einerseits dieses sinnlose Abstrampeln um geliebt zu werden und andererseits die Illusion, dass ich mich selbst heile, indem ich ihn gesund mache.

Zitat von elim:

.... und im Moment (zweieinhalb Monate nach der Trennung) kann ich das leider nur als verschwendete Lebenszeit sehen. Ich werde nächste Woche 36 und wünsche mir schon immer eine Familie und Kinder. Ich habe diese ganze Zeit scheinbar sinnlos verschenkt und mir damit die Chance genommen, in der Zeit jemanden zu finden, der mit mir eine Familie gründen will und mit dem ich wirklich glücklich sein kann.

Ich sehe es nicht mehr als verschwendete Lebenszeit an. Eher als das, was es ist. Erlerntes durch Erfahrung. Hätte ich diese Erfahrung nicht gemacht, wäre ich nicht da, wo ich heute bin (und der Weg geht noch weiter). Ich würde immernoch in meiner Traumwelt leben, eine bestimmte Rolle für andere spielen, mich von den Launen anderer abhängig machen, meine Bedürfnisse nicht für voll nehmen und meinen Partner über mich bestimmen lassen.

Du wirst 36, ich 47. Beide sind wir jung genug nochmal richtig durchzustarten, v.a. OHNE uns selbst etwas vormachen zu müssen. Und Du kannst noch Kinder bekommen. Die Zeit sehe ich nicht als sinnlos verschwendet an. Sieh es doch mal so, dass Du die Chance bekommst in Dir aufzuräumen und somit aufgeräumt in eine ehrliche Beziehung gehen kannst. Ohne Altlasten. Du wirst Deine Verhaltensmuster ändern, insofern, dass Du Dir nicht mehr schaden wirst, bzw. kein Schaden mehr an Dir zulassen wirst. Du wirst einem Mann nicht mehr hinterherjapsen, der Dir mit Freuden ein ungutes Gefühl vermittelt, der Dir nur antwortet, wenn er Bock hat, wenn überhaupt, Du wirst Grenzen setzen und diese nicht überschreiten lassen. Würdest Du das auch tun, wenn Du diese Erfahrung nicht gemacht hättest?

Klar hättest Du auf einen Mann treffen können, der´s ehrlich und gut mit Dir meint. Bist Du aber aus einem bestimmten Grund nicht. Da ist etwas in Dir, was geklärt und geheilt werden soll oder muß.

Zitat von elim:

Wie immer weiß auch hier mein Kopf, dass alles ja so gar nicht stimmt. Es war keine verschwendete Zeit, denn sie führt mich letztendlich zu mir selbst. Ich werde, wenn die Wunden verheilt sind, stärker, reifer, erfahrener und weiser sein. Und für eine Familie ist es ja auch noch nicht ganz zu spät. Aber im Moment ist der Schmerz noch riesig und es tut einfach nur unglaublich weh...

GOLDRICHTIG!

Ja, natürlich tut es weh, man hat ja die eigene Vorstellung einer Beziehung, die Illusion, den Kampf, den Spiegel verloren. Jetzt prallen gewaltige Emotionen auf einen zu, die man bis dato nicht kannte. Aber glaube mir elim, wenn Du Dich so annehmen kannst, wie DU bist (nicht, wie man Dich haben möchte oder nicht, wie Du glaubst für andere richtig zu sein), dann kannst Du Dich selbst WIRKLICH lieb haben und toll finden. Ich meine WIRKLICH! Du wirst das eines Tages merken ohne es mitbekommen zu haben. Und das ist ein sehr schönes und befreiendes Gefühl!

@freisein

freut mich

Liebe Grüße,
Phoenix

Zitat von KG:

Der N, an den ich geraten bin... Ist ja zum Schluss depressiv geworden.
Nachdem ich den Kontakt nicht mehr zu ihm wollte... Weinte er nur noch. Kam dann in eine Klinik.
Drohte dort, vor allem sobald ich den Kontakt erneut einstellen wollte, dass er sich umbringen würde.
Spielt ein N auch das?

Naja - ich kann das insofern beurteilen weil ich jemanden mit Depressiven in meiner engeren Familie habe. Es war und ist schwer für mich damit umzugehen - es ist eine Krankheit die nicht so einfach entsteht und die auch nicht so einfach vergeht.

Depression spielen - dazu bräuchte ich mehr Infos .. wielange gab es die Depressionen, war er auch so antriebslos dass er den ganzen Tag im Bett blieb,
waren die Augen leer - der Blick ins Leere, gab es auch aggressive Phasen, ging er von selbst zum Therapeuten, namm er Schlafmittel, konnte er durchschlafen, hatte er Herzrasen, Schweissausbrüche etc.etc.

Also W hatte auch so genannte Depressionen weil er lernen musste und sich anstrengen und da waren wir getrennt und er wollte nur ein freundschaftliches Gespräch und ich absolut nichts von ihm - da hat er das einzige Mal geweint - es war definitiv nur SELBSTMITLEID - damit er wieder angeln gehen konnte..... oh Gott... alles nur gespielt....

Als ich deine Geschichte las - dachte ich als Erstes definitiv an Selbstmitleid und an Eigennutz - Depressionen - das passt irgendwie nicht - aber Ferndiagnosen in diesem Bereich sind sehr sehr schwer und eigentlich nicht machbar.

Dein Ex hatte eine Situation wo man nicht mehr alles haben kann und der way out ohne Schrammen und dass ihn noch alle lieben - schier aussichtslos war

Worte - ich bring mich um wenn du gehst - hab ich auch einmal gehört - nicht von ihm
Da war ich dann fix und foxy und ging zu einer Therapiestunde - die Dame meinte, dass es sich um pure Erpressung handelt und das diejenigen Menschen die sich wirklich was antun wollen - das definitiv nicht sagen

Wie gesagt - ich bin kein Profi und bewege mich da auf einem dünnen Eis

@phönix
Meinem Ex würde ich nicht mal mehr ein Waschpulver leihen - einen Spiegel könnte ich ihm ja schenken damit er sich nicht so alleine fühlt (herrje jetzt kapier ichs erst warum es in seiner Wohnung vor Spiegeln wimmelte) - ja und dann noch eine Klopapierrolle mit Pfeilen drauf damit er sie immer richtig einspannen kann....

Noch einen wunderschönen Samstag wünsche ich den zauberhaften Frauen hier im thread

Zitat von Bettina Maria Paula:

@phönix
Meinem Ex würde ich nicht mal mehr ein Waschpulver leihen -

Waschpulver LEIHEN wie cool ist das denn? 3 Oxy Action Kügelchen bitte . Ich hab noch nie Waschpulver verliehen Mal abgesehen davon, hätte ich dann sowieso die Schuld bekommen, wenn seine Sabberlatzfleckchen nicht rausgegangen wären

Zitat von Phoenix07:

Zitat von Bettina Maria Paula:

@phönix
Meinem Ex würde ich nicht mal mehr ein Waschpulver leihen - Mal abgesehen davon, hätte ich dann sowieso die Schuld bekommen, wenn seine Sabberlatzfleckchen nicht rausgegangen wären

Herrlich - stell mir grad deinen Ex hirnlos grinsend mit Lätzchen vor - dich daneben mit einem silbernen Löffelchen fütternd

Egal - wenn er sich anpatzt - mein Waschpülverchen gibts nicht mehr - ausgewaschen

Liebe phoenix,
Habe deinen langen Text gelesen...

Die Worte, die dir dein N gesagt hat... Sind eins zu eins die Worte, die ich erzählt bekommen habe ! Hammer.
Schon nach einigen Wochen sprach er davon was für eine traumfrau ich sei...
Wo ich die letzten Jahre seines Lebens nur war.
Dass er noch niemals so glücklich war...
Dass er noch niemals einen Menschen so geliebt hat...
Dass er jetzt erfahren hat was glück ist...
Und noch tausend Floskeln...

Und auch die Beziehung zu deinem Vater.... Ist die Beziehung zu meiner Mutter.
Die Therapeutin sagte, dass er deswegen leichtes Spiel mit mir hatte...


Ihr lieben... das mit der Schuldzuweisung ist echt schwer...
Denn monatelang hat er mir gesagt, dass er nur deswegen in der klinik ist.
Nicht mal nach dem Tod seines Sohnes musste er in eine Klinik... Jetzt schon.


Liebe BMP,

Er behauptete er wäre antriebslos...
Seine Augen waren leer... Das ja.
Er schrie jeden an.
Weinte sehr oft.
Weinte ewig auf der Arbeit.
Konnte nichts mehr machen... Weder seine Berichte noch auf streife fahren.
Der Schichtleiter sagte sogar, dass wenn es so weiter geht er es melden muss, weil er nicht stöndig Rücksicht auf ihn nehmen kann.
Er nahm anti depressiva und schlafmittel.
Zur Therapie ging er ... Das war seiner Meinung nach dann zu wenig und wuch die amtsärztin hat ihn dann in die Klinik geschickt.


Ich glaube ehrlich gesagt, dass es Selbstmitleid ist.
Sein Vater meinte, dass es ihm nicht gut gehen würde...
Ja aber nicht meinetwegen, weil er schlecht war...
Sondern weil man ihm sein Spielzeug weggenommen hat.

Eben ... Er konnt nicht mehr alles haben.
Er wollte weitet das Doppelleben führen. Das wollte ich nicht... Habe ihm dann noch dad Messer auf die Brust gesetzt und wollte die Wahrheit hören...
Die erzählt er mir mehr oder weniger kleinlaut.
Und weil ich dann böse reagiert habe und ihm nichts mehr gebracht habe... Hat er mich entsorgt.

Meine Therapeutin meinte wegen den selbstmorddrohnungen auch, dass es nur leere Worte waren, die dafür sorgen sollten, dass ich bleibe. Und das hat er ja geschafft.
Mich hst es sehr mitgenommen... Weil ich wirklich Angst hatte, dass er es tut.
Ich habe mir schon den Baum ausgesucht....

Danke ihr lieben....
Mir wird immer klarer was für ein Spieler er war.
Die gleichen Worte..: die gleichen Handlungen... Diese Menschen sind wirklich alles andere als normal.

ich habe gerade die Telefonnummer der Mutter der Kinder herausgefunden und überlege nun, ob ich sie anrufen soll. Schließlich hat er mir gegenüber ja geschworen, dass er keine Kinder hat. Ich finde, das ist das aller Letzte, die eigenen Kinder zu verleugnen.
Ich würde so gerne alle warnen, ich würde so gerne allen sagen, was er für ein falsches Spiel spielt.
Zu dieser Frau hat er nur noch sporatisch Kontakt wegen der Kinder, also keine Beziehung mehr.... glaube ich zumindest. Was meint ihr - soll ich sie anrufen? Habt ihr irgendwelche Tipps, wie ich das Telefonat gestalten könnte? Ich meine, es ist ja schon irgendwie schräg.

Zitat von Sommerblume46:

ich habe gerade die Telefonnummer der Mutter der Kinder herausgefunden und überlege nun, ob ich sie anrufen soll. Schließlich hat er mir gegenüber ja geschworen, dass er keine Kinder hat. Ich finde, das ist das aller Letzte, die eigenen Kinder zu verleugnen.
Ich würde so gerne alle warnen, ich würde so gerne allen sagen, was er für ein falsches Spiel spielt.
Zu dieser Frau hat er nur noch sporatisch Kontakt wegen der Kinder, also keine Beziehung mehr.... glaube ich zumindest. Was meint ihr - soll ich sie anrufen? Habt ihr irgendwelche Tipps, wie ich das Telefonat gestalten könnte? Ich meine, es ist ja schon irgendwie schräg.

Hallo Sommerblume!
Ich schreib hier zwar nicht mehr,schaue aber ab und zu rein.
Das was du vor hast ,hab ich schon getan. Ich kann dir nix raten oder sonstiges,nur berichten wie es bei mir lief. In meinem Fall war es so das die andere sehr freundlich zu mir war. Sie erlebte das mit X das selbe wie ich. Ich traf mich auch mit ihr und ihrem Kind,was sie auch mit ihm bekam. Wir tauschten uns aus. Was sie erlebte war auch absolut nicht ohne. So was schweißt irgentwie zusammen. Wir mochten uns. Sie begleitete mich durch die schwere Anfangszeit.
Wie man so ein Gespräch beginnt kann ich dir nicht sagen, ich finde wenn man sich etwas zu recht legt bringt das meistens nicht viel. Vielleicht schreibst du ihr zuerst mal ooder oder kommt ja auch auf dich selbst an,was dir besser liegt.
Vielleicht ist es für dich aber auch besser es erstmal ruhen zu lassen und eventuell später darauf zurück zu greifen wenn du dann noch willst.
In der Vergangenheit eines Psychos zu wühlen bringt meist auch viel schreckliches zu tage,was Du momentan ,vielleicht noch nicht (er)tragen kannst.
Im übrigen verschwieg mir mein X auch seine Kinderschar. Das nächste ist auch schon wieder Unterwegs

Lieben Gruß an alle hier, schön das ihr wieder hier aktiv seit und den neuen Usern eine Hand reicht

Möchte noch hinzufügen ,das es nicht kalkulierbar ist wie die ex mit den Kindern reagiert.
Es gibt viele dinge die passieren könnten wenn du es tust Sommerblume.
Nicht immer geht so was Positiv aus wie bei mir. Besser wäre du wüsstest wie sie zu ihm steht