Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Zitat von schöne_maid:

Hi Melody,
wie ist ES denn NUR möglich, dass Dein Leben eine einzige Aneinanderreihung von negativen Erlebnissen und Erfahrungen ist, und es um Dich herum nur so von Menschen wimmelt, die DIR SCHLECHTES wollen?

Wie gesagt, meine liebsten Freunde kenn´ ich schon 10-20 Jahre, und sie wollten mir noch nie was Schlechtes. Ich bin mit diesen Menschen befreundet, weil ich sie einfach mag und mich in ihrer Gegenwart wohl fühle. Auf der anderen Seite führen sie ein ganz anderes Leben als ich, welches mich eher an den Alltag meiner Eltern erinnert. Damit meine ich das, was manche als spießig bezeichnen. Sie gehen arbeiten, kommen nach Feierabend wieder nach Hause und schauen fern oder machen Sport, und die Leute mit Kindern verbringen ihre Zeit mit dem Nachwuchs. Mich würde so ein Alltag schnell anöden, muss ich gestehen.

Seit meiner Pubertät habe ich mich zu Menschen hingezogen gefühlt, die ebenso wie ich nicht gerade das typische Mainstream-Leben führen und sehr intensiv ihre außergewöhnlichen Interessen pflegen. Ich habe Kontakt mit Personen, die in ihrer Freizeit in lokalen Rockbands spielen oder für kleine Labels arbeiten, die abends im Theater auf der Bühne stehen oder auf diversen Events als DJs auflegen, die im Urlaub mit dem Rucksack durch die Wildnis laufen oder ungewöhnliche Dinge sammeln und natürlich auch in Sachen Kleidung/Optik nicht unbedingt in das Bild eines 08/15-Mainstream-Menschen passen.

Den Mainstream fand ich immer langweilig und alles, was irgendwie anders war, faszinierte mich sehr. Leider gibt es unter diesen künstlerisch angehauchten Leuten sehr viele Sonderfälle, wie ich feststellen musste. Bindungsangst, Persönlichkeitsstörungen und auch viele Alk. - alles dabei. Die meisten Leute haben gravierende Probleme mit Nähe, deshalb auch die hohe Singlequote in diesem Umfeld. Und beim Mainstream fehlt mir der Reiz, den ich brauche, um mich in einen Mann zu verlieben.

Hallo ihr Lieben,

@Melody
Ich gebe schöne Maid Recht. Rachephantasien sind nach einer derart destruktiven Erfahrung normal und auch mich fuchste ungemein, dass er in der Vergangenheit und Zukunft ungeschoren sein Handwerk betreibt. Ich habe also gemeuchelt, gemordet, Sachbeschädigung betrieben - aber alles nur in meiner Phantasie, denn letztendlich ist auch das Band der Rache noch immer ein Band, dies gilt es zu zerstören. Und ich denke auch, betrachtet man den Kachelmann Prozess, so erfordert es doch sehr viel Kraft, aufgrund der großen Überzeugungskraft solcher Menschen sich nochmals zum Opfer zu machen, nämlich derart, dass man dann auf Menschen triff, die einem nicht Rech geben, sondern eventuell mehr der Gegenseite glauben.

Davon ab, denke ich wirklich nach nunmehr 10 Monaten, wo lagen meine Andockpunkte, ist die weitaus wichtigere Frage. Hier gilt es anzusetzen und nicht beim Expartner!

@Elfenstaub

Ich kann dich wirklich verstehen, dass du dir noch sehr viel Zeit damit verbringst, in der narzisstischen Gedankenwelt halbwegs Fuß zu fassen (habe ich bis zum Erbrechen gemacht), womit ich meine, du versuchst noch irgendwelche Muster bei ihm auszumachen, weil du versuchst, einen Menschen zu verstehen, der jenseits deiner Gedanken- und Gefühlswelt liegt. Aber auch Menschen mit narzisstischen Strukturen sind unterschiedlich, der eine mag längere Beziehungen führen (ala Homebase, neben seinen zahlreichen Nebenbeziehungen), der andere nur One-Night-Stands, der andere nur Kurzzeitbeziehungen. Der eine mag wahllos sein (ich denke auf Suche nach Bestätigung ists denen auch egal, woher die kommt), bei dem anderen muss die Hauptfrau was darstellen (mein Ex rannte noch in der Zeit, als er mich mit den Depressionen von sich stieß und noch zutrat überall in der Gegend rum und erzählte, ich sei seine Frau!), aber eigentlich ist das völlig egal! Ich frage dich nochmals, was willst du? Willst du einen Mann, der dich so behandelt? Dich austauscht wie eine Wegwerfrasierklinge? Auf den du nicht bauen kannst, wenn es hart auf hart kommt? Der dich respektlos behandelt, weil deine Bedürfnisse in der Beziehung sch...egal sind? Ich galube nicht! Versuche (auch wenn das sehr, sehr schwer ist, den Focus auf dich zu richten), ich konnte das lange Zeit auch nicht, versuche es trotzdem.

@Piccolina
Ich war immer hin und her gerissen, was neue Dates betrifft. Einerseits dachte ich, zwecks Ablenkung und Wiederaufbau des angeknacksten Selbstwertgefühls ok, andererseits spürte ich, dass ich im Moment eine Art von Bindungsphobie habe, was heißen soll, dass Männer sich mir nicht näher als 2 Meer nähern dürfen, bildlich gesprochen. Ich glaube, ich muss seelisch und körperlich nach dieser giftigen Erahrung erstmal gesunden, mir anschauen, warum ich in einer derart illusionären K.... landete, die sich als vergifteter Apfel entpuppte (naja, hat ja was, Schneewitchen berührt ja nicht von ungefähr das Thema Narzissmus).
Kurz und gut, ich vermute, so wie du das schilderst, ist es bei dir auch noch viel zu früh, wenn es dir nicht gelingt, das Ganze als rein lockeres Kaffeetrinken ohne Optionen auf mehr zu betrachten.

Davon ab bin ich der Überzeugung, dass Dunkelrot Recht hat. Singlebörsen u.ä. sind eine Tummelwiese für viele gestörte Menschen (auch Frauen), denn wo wird mehr Geld gemacht, als hier, wo du signalisiert bekommst, du könntest quasi aus dem Katalog der Möglichkeiten den perfekten Menschen finden. Ein Eldorado für Narzissten. Natürlich kann man dies nicht verallgemeinern, aber hier ist absolute Vorsicht angebracht.

@Lumina
So wie du dein Exemplar beschreibst, könnte er der Klon des Menschen sein, bei dem ich das Pech hatte ihm zu begegnen (naja, warum ich auf ihn rein fiel, daran arbeite ich ja noch). Und wenn ich das schon höre, du bist trotzdem meine Nummer 1, könnte ich k..... Hat uns ja keiner am Anfang erzählt, dass es da auch noch die Nummer 2 bis 20 geben wird, oder? Denn unter diesen Voraussetzungen wäre es wohl kaum zum Zustandekommen dieser Beziehung gekommen.

Eines weiß ich auf jeden Fall, aus einer bedürftigen Position heraus werde ich nie weder eine Beziehung eingehen!

LG
Kimberly

Hallo Bladegirl,

herzlich Willkomen!

Zitat:

Ich habe GEFÜHLT, er ist mein Supermann. Ich dachte, wir sind beide in einem Alter, wo man weiß, was man will und was nicht. Es hat sich alles immer so richtig und echt angefühlt - so lange er da war.
Kaum hat er sich umgedreht - begann jedesmal die Katastrophe.

Bingo! Unterschätze nicht die narzisstische Aura... Bei uns war es auch so, war er da, hat die Gehirnwäsche gewirkt (stimmt auch bei mir das mit der Schlange Kaa aus Dunglebuch, das kam mir auch immer in den Sinn), sobald er weg war, kamen die Zweifel.... Und die ganze Zeit dachte ich, ich bin die Neurotische mit den Verlustängsten...

LG Kimberly

Man möchte Rache nehmen.
Verstehe ich.
War auch mal in dieser Phase.

Ob es zerschnittene Hemden oder sonst was für Pläne sind. Die Frage ist, inwieweit bringt mich (uns) das weiter, oder wohin führt es (mich). Der kurze Moment der Befriedigung ist es nicht wert!

Rache ist nur für den Augenblick. Beim N-Rache nehmen geht es mir doch in erster Hinsicht darum, ihm zu schaden. Oh bitte! Wie kann man jemandem, der ohnehin Schaden leidet, schaden?! Gar nicht! Sie haben schon so viel Rache und Schaden erlitten, dass sie darüber lachen würden. Weil sie dafür gewappnet sind.

Meine Rache war absolute Ignoranz. ABSOLUTE Ignoranz. Keine Anerkennung, keine bösen oder netten Kontaktaufnahmen, keine Informationen über mein jetziges Leben. NICHTS. Und das war in dem Sinne noch nicht mal Rache. Das fing an mit Selbstschutz und später wurde daraus Karma erledigt alles. Wer Böses säht, wird Böses ernten. Ist doch schei. piep egal, was er mit oder ohne mich erleidet oder nicht. Hauptsache MIR geht´s wieder gut.

Weißt Du, Melody, ich wundere mich. Du hast Angst vor seinem Verhalten, deshalb bleibst Du noch im sporadischen Kontakt mit ihm, so schriebst Du. Jetzt möchtest Du ihm einen Denkzettel verpassen? Versteh´ich nicht.

Zitat von Melody S.:

Wenn ich einem Narzissten offen sage, dass ich nichts mehr mit ihm zu tun haben will oder ihn so sehr provoziere, dass er sich gezwungen fühlt den Kontakt zu mir abzubrechen, dann endet der Terror definitiv nicht mit dem Kontaktabbruch. Das wäre für mich das reinste Paradies. Ein Narzisst lässt einen Feind nicht so einfach davonkommen. Diese Menschen sind total süchtig nach Rache und tun alles, um dem Feind auch nach der Trennung das Leben zur Hölle zu machen.

Die, die einem das Leben zur Hölle machen sind PSYCHOPATEN. Kläffende Hunde. Wau wau. Auch kleine Kinder!

Ich bin auf 2 N´s reingefallen. Und habe den Kontakt inklusive no contact Warnung bei einem GELEBT. Kein Kontakt heißt: Kein Kontakt, ohne Angst vor seinen Aktionen, die ohnehin nur in meinen Gedanken stattfanden.
Du magst keinen Stress mit ihm, überlegst aber doch, wie Du ihm eins auswischen kannst. Warum das denn?

Laß mal los!

seh ich genauso wie phoenix. kontaktabbruch ist das einzig wahre. das was hilft. für einen selber.

man muss dem N GAR NICHTS mitteilen. einfach machen. wenn man nicht reagiert läuft er in's leere. was soll er dann schon tun?

falls er dadurch durchknallt hat er noch einen anderen knax weg. sozipath, stalker, was auch immer. ich halte es eher für wahrscheinlich, dass ein N die langeweile packt wenn er merkt, dass er einen nicht mehr am haken hat und sich jemand anderem zuwendet der sich noch warm halten lässt. ob positiv oder negativ. alles andere ist zu anstrengend.

wenn man nicht in seiner reichweite ist, sei es, dass er einem ständig in der freizeit oder auf arbeit über den weg läuft, hat er sonst ja kaum ansatzpunkte außer telefon, sms und e-mail. darauf nicht zu reagieren ist sehr schwer, das ist klar, aber wenn man es nicht tut legt sich sein interesse dann wahrscheinlich.

ich kann mich irren, aber das sind meine erfahrungen und die, die ich bei den meisten hier mitbekommen habe. auf jeden fall kann man nicht alle in einen topf werfen. nicht alle Ns sind offen aggressiv. meiner war es nicht und andere auch nicht.

Zitat von Kimberly2:

Eines weiß ich auf jeden Fall, aus einer bedürftigen Position heraus werde ich nie weder eine Beziehung eingehen!

Tja… und ich war eigentlich immer bedürftig. Und zwar auch in Freundschaften, aber das hab´ ich irgendwann gut in den Griff bekommen. In Beziehungen war es aber schon extrem. Einerseits litt ich unter der Strenge meiner Eltern, andererseits führten sie und auch meine Großeltern väterlicherseits nicht gerade das, was man eine glückliche Ehe nennt. Meine Eltern haben sich oft und heftig gestritten. Wir lebten in einer kleinen Mietwohnung, ich bekam alles mit… wobei meine Mutter ganz besonders laut war. Das habe ich ihr lange sehr übel genommen und mir schon als Kind geschworen, dass ich eine ganz andere Beziehung führten wollte als sie… viel ruhiger und harmonischer. Ich entwickelte eine starke Abneigung gegen Streit. Aber wer immer nett ist, gute Laune hat und nie laut wird, muss damit rechnen, dass sich der Partner auch immer mehr bei ihm herausnimmt.

Im Laufe der Zeit wurde ich wie meine Mutter. Ich nörgelte immer mehr und brüllte dann auch rum. Ihre hysterische Art, die ich so verabscheut hätte, färbte irgendwann auf mich ab. Das war meine Reaktion auf die Respektlosigkeiten der Männer. Erst vor kurzem ist mir aufgefallen, dass meine Mutter so geworden ist, weil sie von meinem Vater ständig provoziert wurde. Leider vertritt sie bis zum heutigen Tag die Einstellung, dass eine Beziehung kein Zuckerschlecken ist und man manchmal auch die Zähne zusammenbeißen und schlucken muss. Das ist in ihren Augen besser als eine Trennung/Scheidung.

Ich hatte jahrelang große Sehnsucht nach einer Beziehung, weil ich ein glückliches Familienleben haben wollte und nicht diesen Dauerstress wie bei meinen Eltern. Eine Partnerschaft war früher aus meiner Sicht das größte Glück auf Erden. Das war mit Abstand meine höchste Priorität im Leben, mein größtes Ziel überhaupt. Seit ich den Narzissten als solchen erkannt habe und über die Störung Bescheid weiß, habe ich zum ersten Mal in meinem Leben keine Lust auf eine Beziehung. Ich bin zum allerersten Mal nicht bedürftig und setze nicht mehr gleich freudestrahlend ein Lächeln auf, wenn ich mal von einem Mann angeflirtet werde. Na ja, wenigstens eine positive Sache, die ich aus der Erfahrung mitgenommen habe.

@Phoenix07: Im schriftlichen Kontakt kann ich ihn problemlos ignorieren. Ich schreibe ihm nicht mehr als Erste und antworte nicht auf seine Mails. Der Kontakt beschränkt sich auf zufällige Treffen, die zum Glück nur selten stattfinden. Kann auch sein, dass dieser Mann psychopathische Züge hat… ich kann das schwer einschätzen. Ich kenne sein ganzes Umfeld und weiß inzwischen, dass einige dieser Leute gefährlich sein können.

@Dunkelrot: Also körperlich aggressiv ist meiner definitiv nicht, das traut der sich nicht. Aber in seinem Umfeld gibt es andere Männer, die ich nicht unterschätzen darf. Deshalb tendiere ich auch eher zur Ignoranz.

Mal eine Frage in die Runde: Hatten eure Narzissten Freunde und wenn ja, was waren das für Menschen?

meiner hatte sogenannte freunde.

sein bester freund: Alk. und J., an ihm hat er sich, meinem gefühl nach, orientiert. übertrieben gute laune und lachen wenn sie telefonierten, kam mir immer aufgesetzt vor. beide waren unzugänglich für mich und die freundin des kumpels wenn sie zusammen waren, frau lief sozusagen nebenher.

der zweitbeste: wegen Dro. paar jahre im knast, dann sein leben einigermaßen auf die reihe bekommen, Dro. immer noch ein thema, soviel ich weiß.

der drittbeste: familienvater, gute arbeit, dem Alk. aber zugetan, mehr als man als gesund bezeichnen kann, aber wohl kein al*oholiker.

alle drei freunde aus kindertagen. die anderen die später dazu kamen in der regel al*is und jun*ies.

die beiden ersteren haben jeweils bei seinen auszügen als ich ihn raus geworfen hatte beim umzug geholfen, also in gewisserweise doch leute auf die er zählen kann. sie umgekehrt auch auf ihn. allerdings glaube ich, dass das schon in gewisserweise zweckgemeinschaften sind. echte freundschaftliche gefühle? hm... ich glaube nicht wirklich. nützlich allemal, und sei es nur zum abhängen und sauf*en.

EDIT:
sein bester freund sagte mal, dass er, wenn er eine frau wäre, keine beziehung mit meinem ex wollen würde.
der zweitbeste, dass jegliche art von beziehung zu meinem ex schwierig sei.

melody:

Zitat:

Ich hatte jahrelang große Sehnsucht nach einer Beziehung.....Eine Partnerschaft war früher aus meiner Sicht das größte Glück auf Erden. Das war mit Abstand meine höchste Priorität im Leben, mein größtes Ziel überhaupt.

Über diese Aussagen von melody bin ich grad gestolpert und nachdenklich geworden.

Partnerschaft als größtes Glück und Ziel, als höchste Priorität überhaupt?
Liefert sich Frau mit dieser Prioritätensetzung (und Bedürftigkeit) nicht ganz von selbst in die Arme eines N.?

Ich meine, das größte Glück besteht doch in der Fähigkeit, mit sich und dem Leben glücklich zu sein, sein zu können.

Und jedes weitere kleinere und größere Glück ist dann eine Zugabe für ein - noch - glücklicheres und erfüllteres Leben.

Partnerschaft nicht um jeden Preis.
Partnerschaft kann und darf kein Gradmesser für die gefühlte und erlebte Glücksfülle in unserem Leben sein.

Einen glücklichen Abend.

Zitat von Dunkelrot:

sein bester freund sagte mal, dass er, wenn er eine frau wäre, keine beziehung mit meinem ex wollen würde.
der zweitbeste, dass jegliche art von beziehung zu meinem ex schwierig sei.

Ui, das ist harter Tobak. Aber würdest du auch sagen, dass der Freundeskreis eines Menschen sehr viel über ihn selbst aussagt?

Mein Narzisst hatte in der Schule und an der Uni keine Freunde. Vor ca. 10 Jahren lernte er beim Ausgehen eine Gruppe von Männern kennen, mit denen er bis heute Kontakt hat und die er als seine Freunde bezeichnet. Die Gruppe ist im Laufe der Jahre ganz schön gewachsen, es müssten jetzt 17 oder 18 Männer sein. Die Altersspanne ist sehr groß, vom Mittzwanziger bis zum Fast-Rentner ist alles dabei. Sie unternehmen manchmal am WE etwas zusammen, sitzen in Kneipen, machen Grillfeste, wandern in der Natur, fahren an den See… unterschiedliche Sachen. Ich finde es auffällig, dass nur 4 Männer in dieser Gruppe eine Frau/Freundin haben. Die gebundenen Männer sind schon seit Ewigkeiten mit ihren Partnerinnen zusammen. Die Singles hatten alle noch nie oder schon lange keine Partnerin mehr. Sie beklagen sich dauernd über ihre Singleleben und behaupten, dass sie wegen ihrer optischen Mängel keine Chance bei Frauen haben. Wenn sich aber mal eine Frau ernsthaft für einen der Männer interessiert, dann wird er respektlos - so wie der Narzisst bei mir. Einer seiner Freunde hat vor kurzem auf einem Geburtstag eine Frau kennengelernt, die wirklich interessiert zu sein scheint. Und jetzt benimmt er sich auf FB wie der letzte Depp und macht sie mit Komplimenten für andere Frauen eifersüchtig.

Keiner dieser Männer würde jemals in meiner Gegenwart ein negatives Wort über den Narzissten verlieren. Die Leute halten zusammen wie Pech und Schwefel. Wenn einer Mist baut und jemand anders das Thema anspricht, muss er riskieren, dass der Rest ihm Ärger macht. Die Männer stammen größtenteils aus wohlhabenden Elternhäusern und haben alle bis auf 2-3 Ausnahmen einen akademischen Abschluss. In der Öffentlichkeit fallen sie nicht wirklich auf. Dro. konsumieren sie nicht, aber sie trinken beim Weggehen schon recht viel Alk.. Der Narzisst hat mir mal gestanden, dass einige der Männer Alk. haben. Wie ich ihn einschätze, hätte er wohl auch welche, wenn er mehr Geld verdienen würde. Einige der Männer können im Suff ziemlich unangenehm werden, ich wurde u. a. s.uell belästigt.

Ihr Verhalten mir gegenüber ist nicht gerade das Gelbe vom Ei. An manchen Tagen sind sie verdammt nett, und man kann sich prima mit ihnen unterhalten. Manchmal sagen sie nur kurz Hallo und beachten mich nicht weiter. Aber es kommt auch vor, dass sie an mir vorbeilaufen ohne mich zu grüßen. Die gebundenen Männer und ihre Frauen kenne ich kaum, weil sie selten in der Öffentlichkeit zu sehen sind. Wenn die Paare mal ausgehen, stehen die Frauen immer neben ihren Partnern und reden fast gar nicht mit anderen Menschen. Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Männer das nicht wollen.

Nicht nur der Narzisst, sondern auch einige seiner Freunde haben mich mehrmals dazu aufgefordert, mich zwecks gemeinsamen Aktivitäten bei ihnen zu melden. In rein freundschaftlicher Absicht habe ich das auch mehrmals getan, aber keiner der Männer ist auch nur ein einziges Mal auf mich eingegangen. Sie haben mir auch schon x-mal versprochen, dass ich zu dieser oder jeder Unternehmung mal eingeladen werde und sich dann nicht bei mir gemeldet. Stattdessen erzählten sie mir später, wie toll das alles war blablabla. ich melde mich schon lange nicht mehr bei ihnen, weil ich ihr dummes Spiel einfach satt habe.

Ich finde es auch unverschämt von ihnen, dass sie den Narzissten mehrmals zu Äußerungen über andere Frauen (so nach dem Motto: Hey schau´ mal, ist die Frau dort nicht rattenscharf?) aufgefordert hatten, während er mit mir in ein Gespräch vertieft war oder mich im Arm hielt. Er hat zwar nie darauf reagiert, aber von einem liebenden Mann erwarte ich, dass er seinen Freunden nach so einer Aktion den Marsch bläst. Und ich bin nicht wirklich eifersüchtig.

Meiner Meinung nach ist diese Gruppe auch eher eine Art Zweckgemeinschaft. Sie sind für den Narzissten nützlich, weil er kein Auto hat und sie ihn am WE mitnehmen. Und wenn sie irgendwohin fahren und gemeinsam übernachten, teilt er sich die Kosten fürs Hotelzimmer mit ihnen. Oder wenn er eine Sammelbestellung macht, werden die Portokosten geteilt. Sie treffen sich auch nur dann, wenn es einen bestimmten Anlass gibt.

Auch die Kumpels meiner beiden Ex-Freunde aus der Vergangenheit waren absolut not my cup of tea. In Zukunft halte ich jeden Mann auf Distanz, wenn seine Freunde sich mir gegenüber so verhalten und er nichts dagegen unternimmt. Das ist echt das Letzte.

@schöne_maid: Du hast natürlich Recht. Heute kann ich nur noch den Kopf schütteln, wenn ich daran zurückdenke. Aber besser ich habe es erst spät kapiert als gar nicht.

hm... schwierig. bei mir ist es so, dass sowohl mein freundeskreis als auch der meines ex so einiges an leuten verschiedenen standes und bildung beinhaltet. von der kellnerin bis zum doktor der psychologie, journalisten, selbstständigen, managern, arzthelferin, bauarbeitern pipapo. mir persönlich ist es sowas von schnuppe was jemand arbeitet oder verdient, auch der bildungsgrad ist mir schnurz, solange er/sie ein sympathischer, fairer und ehrlicher mensch ist.

bei meinem ex ist der freundeskreis, wie gesagt, ähnlich gestrickt, aber eben auch menschen mit studium und gutem job können al*oholiker und Dro. sein. bei ihm hatte ich auch den eindruck, dass es ihn nicht interessiert was jemand verdient.

was das verhalten seiner freunde mir gegenüber betrifft: wie ich erzählt habe waren sein bester und er meist auf sich fixiert wenn sie zusammen sind, unangenehm oder unfreundlich wurde er jedoch mir gegenüber nie. seine damalige freundin erzählte mir, dass er mich sehr gut leiden mag und mein ex ihm gegenüber nie etwas schlechtes über mich gesagt hätte. auch die anderen freunde meines ex haben mich nie ausgeschlossen oder blöd angemacht. ich wurde immer freundlich behandelt und mit einbezogen.

ich glaube allerdings, dass ich ein mensch bin dem man anmerkt, dass man mit ihm nicht alles machen kann. trotz allem strahlte ich wohl ein gewisses selbstvertrauen aus.

ich denke mein ex hat seine freunde eher danach ausgesucht ob er mit ihnen was trinken oder stoffen kann. oder vielmehr haben sie sich wohl darüber erst kennen gelernt, außer den alteingesessenen kumpels aus der kindheit.

Zitat:

Partnerschaft nicht um jeden Preis.
Partnerschaft kann und darf kein Gradmesser für die gefühlte und erlebte Glücksfülle in unserem Leben sein.

Dies kann ich nur dick und fett unterschreiben. Für mich geht der Weg da lang, genau da...Ich hätte gerne eine Partnerschaft, aber nicht mehr um jeden Preis! In meinen Augen gibt mir das genau das Selbstwertgefühl und das Selbstbewusstsein, das ich benötige, um in einer Partnerschaft ganz klar und auch ganz früh meine Bedürfnisse und Werte anzumelden. Gut, das habe ich zwar auch in der Narzbeziehung getan, aber ich habe mir einen selbst vorgemogelt, was die Einhaltung meiner Werte und die Erfüllung meiner Bedürfnisse betraf. Ich habe wohl die Augen schön verschlossen, weil der Traum der Beziehung nicht zerstört werden sollte, ich wollte das Gift in dem Apfel nicht sehen, bzw. schmecken.

Ich glaube, dass wenn man dem Partner ganz früh das Gefühl vermittelt, ich bleibe konsequent, was die Einhaltung meiner Maßstäbe in einer Beziehung betrifft, wenn ich also ganz klar signalisiere, im Zweifelsfalle gehe ich und bleibe konsequent, dann fällt das Spielen (auch das narzisstische) doch sehr viel schwerer.

Und aber ja doch, das Leben hat doch sooo viel mehr zu bieten als das Leiden an einer Beziehung....!

LG
Kimberly

@schöne_maid und kimberley

damit habt ihr imo ins schwarze getroffen. sich über eine beziehung, oder überhaupt darüber zu identifizieren ob man eine hat, halte ich für sehr ungesund.

ich bin ich, auch ohne mann.

Zitat von Dunkelrot:

mir persönlich ist es sowas von schnuppe was jemand arbeitet oder verdient, auch der bildungsgrad ist mir schnurz, solange er/sie ein sympathischer, fairer und ehrlicher mensch ist.

Das seh´ ich genauso, und dasselbe gilt natürlich auch für meinen Freundeskreis.

In der Clique des Narzissten gibt es 2 oder 3 Arbeiter. Wobei ich das Gefühl habe, dass die Akademiker diese Leute mitnehmen, weil die Autos haben und als Fahrer nützlich sind.

Zitat von Dunkelrot:

ich glaube allerdings, dass ich ein mensch bin dem man anmerkt, dass man mit ihm nicht alles machen kann.

Die anderen Männer, die mir gegenüber respektlos auftraten, haben sich das jeweils EINMAL bei mir geleistet und dann nie wieder. Im Umgang mit ihnen konnte ich mich abgrenzen, weil ich nicht in sie verliebt war. Und seit ich vor 2 Jahren einen Selbstverteidigungskurs gemacht habe, hat mich nie wieder ein Mann S.uell belästigt. Der Kurs war echt toll, kann ich jeder Frau weiterempfehlen, die sowas schon erlebt hat.

@Kimberly: Ich habe meinem Narzissten auch sehr früh gesagt, was ich unter einem angenehmen zwischenmenschlichen Miteinander verstehe. Er hat ganz komisch reagiert, ich konnte das gar nicht einordnen. Sein Blick war total starr, er schaute einfach nur geradeaus und nicht in mein Gesicht. Als dann die ersten richtigen Probleme auftraten, bekam ich ein schlechtes Gewissen und dachte, ich hätte ihn mit meinen Aussagen zu sehr unter Druck gesetzt. Heute weiß ich, dass das ein klares Zeichen war - und zwar kein gutes Zeichen.

Ich bin ein wertvoller Mensch und zwar ganz egal, ob ich einen Partner habe oder nicht. Das ist mir schon längst klar geworden, auch wenn meine Mutter mir lange etwas anderes einreden wollte. Aber in der Zwischenzeit hat selbst sie das eingesehen und ist ganz meiner Meinung .

Liebe Phoenix

Selten habe ich hier von jemanden der aus eigenen Erfahrungen und Erkenntnissen heraus einen so gut zusammenfassenden und sauber analytischen Beitrag über Narzismuss gelesen.

@ An alle! Guten Abend und den Neuankömmlingen ein herzliches Willkommen

Wenn Phoenix mit ihrem Beitrag versucht, wachzurütteln, stellt er noch eine weitere Frage: Geben einige von euch sich selbst die Schuld für die Mißerfolge innerhalb der Beziehung? Wenn ihr immer sagt: Es muss mein Fehler gewesen sein, dann erliegt ihr dem Irrtum des Personalisieren und übernimmt zuviel Verantwortung für den Mißerfolg. In der kognitiven Therapie habe ich erfahren, dass wir mit einer Menge verzerrten Vorstellungen von uns selbst herumlaufen und manche von uns sich selbst mehrmal täglich falsch beurteilen. Wer sich jetzt Angesprochen fühlt, den kann ich nur raten, sich näher mit dem Thema zu beschäftigen.

Hervorhebend möchte ich aus Phoenix Beitrag zur Erinnerung -scheinen einige hier schon wieder vergessen zu haben - folgendes: (Wo Kinder involviert sind, gelten natürlich andere Maßstäbe)

Zitat von Phoenix:

Der erste Schritt, wenn Du es wirklich willst (nicht um IHM damit eins auszuwischen, dass es Dir wieder gut geht) ist: Herausfinden, wer DU bist. Finde nicht heraus, wie andere Dich haben wollen, wie Du zu sein hast um geliebt, angenommen oder gemocht zu werden. Tu nichts, damit andere Dich lieben und „zwinge niemanden, sich an Dich zu erinnern, indem Du Dich in Erinnerung rufst. Menschen, die Interesse an Dir haben, erinnern sich an Dich ohne Dein Zutun. Raus aus der Abhängigkeit vom Urteil anderer.

Du möchtest dieses Band loslassen, das Du noch festhältst? Du hast Dich entschieden, Dich als Wertvollstes und als Deine beste Freundin anzunehmen? Dann geh den ERSTEN Schritt; mach den Sprung ins kalte Wasser und gib die Hoffnung auf.

Durchtrenne alles mit einer imaginären Schere, wirklich alles, was ihn betrifft. Kappe alle Wege, die ihn zu Dir und umkehrt führen:

-Lösche seine Nummer. Besorg Dir eine neue Nummer
-blocke ihn auf Facebook
-geh raus aus den Singlebörsen
-blocke ihn auf Deinem Mailaccount (damit meine ich nicht ihn als Spam einzuordnen). Besser noch: Besorge Dir einen neuen Account; lösche Deine alte Mailadresse.
-durchtrenne gemeinsame Bekannte, die Du durch ihn kennengelernt hast
-Höre und frage andere nicht über ihn aus
-Blocke ihn auf Skype
-Meide Orte, wo Du ihn treffen könntest
-Reagiere auf nichts, was er Dir zukommen lässt
u.s.w.

Kannst Du nicht, weil zu viele „Wenn und Aber“, oder geht nicht WEIL….? Glaube mir, es geht. Ist mit etwas Arbeit und Mut verbunden, aber es geht. Denke nicht darüber nach, was er dann von Dir denken könnte oder dann bei ihm in einem schlechten Licht dazustehen. So hart das klingt Elfenstaub, Du interessierst ihn nicht. Denn wenn es so wäre, wärst Du hier nicht gelandet.

Es ist egal, was er denkt oder über Dich spricht. Weißt Du, was meine Therapeutin zu mir sagte, als ich ihr meine Angst nach der Trennung vor eventuellen (bösen und abfälligen) Reaktionen von ihm mitteilte? Sie sagte: Er war doch schon böse und abwertend IN der Beziehung. Ein Aha-Satz, denn ja, er war schon in der Beziehung schei., und die Angst vor seinen Reaktionen hatte ich schon da. Nur wurde mir das erst nach ihrer Aussage so RICHTIG klar.

Ich weiß nicht, und damit unterstelle ich hier niemandem etwas, ob es manchmal wirklich die Liebe ist, die uns an diesen Menschen festhält. Denn was ist es genau, was man an ihnen liebt? Das sie ab und zu mal gute Phasen mit einem haben, dass sie uns ab und zu mal Krumen hingeworfen haben, die wir dankbar aufgesogen haben, wenn´s mal wieder gut lief?! Oder war es das Bild, was geliebt wurde, welches sie uns anfangs in schönsten Farben gemalt haben?!

Anders geht es wirklich nicht!

Zum aktuellen Thema Rache möchte ich mit folgendem Satz zum Nachdenken anregen:Rache schafft keine Gerechtigkeit, sondern nur neues Unrecht.

Martin L. King sagte schon: Das Prinzip, Auge um Auge, Zahn um Zahn, hinterlässt auf beiden Seiten nur Blinde und Zahnlose.

@Kimberly2
Welch nette Überraschung, freue mich darüber, deine gut durchdachten Beiträge, die mehr als hilfreich für andere sind, wieder zu lesen. Deine sichtbare Weiterentwicklung in der Beziehungsverarbeitung empfinde ich als enorm und dafür gratuliere ich dir.

Herzliche Grüße

Hallo liebe Schreiber,

ich bin auf diese Forum gestoßen, nachdem ich derart in ein Loch gefallen war und es mir selbst nicht erklären konnte, warum.und nachdem ich psychologische Hilfe in Anspruch nahm, fiel es mir wie Schuppen von den Augen und auch meine Muster wurden mir deutlich.Hatte hier schon in einem anderen Forum geschrieben, in dem es um Kinder ging. Es wäre schön, wenn ich mich hier einklinken darf. Meine Trennung liegt allerdings schon fast ein Jahr zurück und sie war alles andere als angenehm. Ich habe die Reißleine gezogen und noch dazu per sms- und das ist etwas, was gar nicht geht. Ich hatte nach den subtilen Erniedrigungen keine Kraft mehr, ihn auch nur noch ein einziges Mal zu sehen.

Die Verarbeitung ist schwer. Dr Jeckyll - und Mr Hide.